金銭感覚がおかしな親

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（トピ主 0 ）

😝

くま

2011年12月23日 18:29

話題

25歳(男性)くまと申します。自分の親の金銭における価値観に疑問を抱くようになり、親にその気持ちをぶつけたところ、縁を切ると言われてしまいました。自分の考えは世間の皆様からみてどうなのかを教えていただきたく投稿させていただきます。【実家情報】・世帯年収1200万・子供三人　長男(自分)長女(社会人)次女(学生) 自分は上京していますが、実家は田舎で土地もあるため、そこそこの家庭だと思っていました。・婚約者に職業や婚約者の親の職業まで聞く父。(婚約者家は都内在住、皆一流企業にお勤めで裕福です。) ・それでも婚約者のいる前で自分の地位自慢や資産自慢。・裕福そうに振舞ってたのに現実は預かるという話で渡したお年玉を勝手に学費につかう。・祖母がくま名義で積立てた100万を勝手に学費につかう。・それでも学費が足りないと400万奨学金を借りさせる。・その奨学金は彼女も一緒に背負うべき、それが結婚だと言う母。・自分は3人も大学に出したと自慢をする。・学費は出さないが家のトイレは全自動の最新式。・祭りで人を招くため、家をリフォーム。・入社祝に1000円の中古時計(ちなみに妹は車をもらった) ・車を買い替える（複数台ある）・奨学金に文句があるなら縁を切る。・結婚資金の援助話は出すと言いながら逃げる。・自分は長男だから妹を考えて高校は公立へ行けと言われたのに、　妹2人は私立。未計画な金銭管理とお金の用途の優先順位、虚勢をはるところがおかしいと思い、以上を指摘したら非情だと言われ、縁を切ると言われました。みなさんどう思いますか？

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縁を切っても

競馬ファン

2012年01月07日 16:54

主さんが困らないのなら、切るべきでしょう。困るなら我慢我慢。

トピ内ID：8812388736

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親子の縁って切れるのかな

問題あり

2012年01月07日 21:05

といいつつ、トピ主さんはもう縁を切っても困りませんよね。まあ、そもそも簡単に縁を切るって言っちゃう親（家庭）自体、あまり普通ではないと思いますけど・・・ところで妹さん達もご両親と似たような性格ですか？

トピ内ID：6473877217

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別にへんではないです

匿名

2012年01月07日 21:05

子供にお金を使いたくない、見栄は張りたい、そういう人なだけだと思います。ただ婚約者、婚約者の親の職業を聞くのは普通だと思いますよ。親戚付き合いをするなら重要になってきます。あまりに生活環境など違うと親戚として苦労を背負い込む事になりますから。要は、親の家族とは別世帯、お金の感覚はトピ主さんの思うようにする、親の言う事でもおかしいと思ったらキッパリ断る、これを徹底すればいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：5143294263

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縁を切る。

🐴

粘闘

2012年01月07日 21:52

このまま結婚をすると、長男の嫁だから介護するのはあり前と言われて、介護までやらされる可能性が高いですね。縁を切っても経済的に困らないのであれば縁切りして、介護はしないと決めたほうがいいですね。なお遺産の権利は消滅しないので、もらえるものはしっかりともらいましよう。

トピ内ID：4017586578

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親は見栄を張りたがります

😀

musitori

2012年01月07日 23:49

親子の縁はかんたんには切れませんいざとなったら援助してくださいますので、ここは我慢して親の言うことを聞いておきましょう。金銭感覚は個人によって価値観が違いますので、この商品を買うか別の商品を買うかは意見がわかれます。

トピ内ID：6976216854

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今、切っておいた方が

渡りに船

2012年01月07日 23:49

将来親がお金に困った時はたかられそうですね。長男だから出すのは当たり前、みたいに。

トピ内ID：6910510571

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いろいろな種類の話がまじっているので

marumori

2012年01月08日 09:55

大まかに分けて答えさせていただきますと学費について（お年玉や貯金を使う、奨学金を利用、裕福なのに出してくれない）はそういうやり方もあるのかなと思います。大学は自力で（奨学金・バイト）という親もいますし、貯金を親のことに使うのはともかく本人の学費なら仕方ないかと。奨学金の返済は婚約者さんには責任のないことですが「奨学金」という名の借金を持つトピ主さんと結婚するということです。妹さんだけが私立にというのは、経済的なことや子供たちの学力を考えた上でのことだと思うのでそれだけではおかしいとは思いません。結婚式への援助はなくて当たり前と思います。あれば有難いですが、自力で行うのが基本かと思います。入社祝いにきょうだいで差があるのは変だと思いますが、これまでに何か他のことでトピ主さんだけにお金のかかっていることがあるのかもしれないので、それだけではなんともいえません。婚約者や家族の職業を聞くのは、これから親戚づきあいをする間柄なら当然と思いますが自慢話は恥ずかしいと思います。

トピ内ID：8617958620

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結論：ただのケチ

carat

2012年01月08日 12:59

・婚約者に職業や婚約者の親の職業まで聞く父　　→普通・それでも婚約者のいる前で自分の地位自慢や資産自慢。・自分は3人も大学に出したと自慢　　→年寄の自慢・お年玉を勝手に学費につかう。・祖母がくま名義で積立てた100万を勝手に学費につかう。・400万奨学金　　→貧乏なら仕方ない・奨学金は彼女も一緒に背負うべき　　→これは×　　・家のトイレは全自動の最新式。・祭りで人を招くため、家をリフォーム。・車を買い替える（複数台ある）　　→無関係・入社祝に1000円の中古時計(ちなみに妹は車をもらった) ・妹2人は私立。　　→無視・奨学金に文句があるなら縁を切る。・結婚資金の援助話は出すと言いながら逃げる。　　→金使いが変な気もしますし、ただのケチ　　　縁を切ればよろしいかと(笑)

トピ内ID：3567968486

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うーん

sasa

2012年01月08日 14:23

言いにくいですが、あなたは搾取用にされているのではないですか？親っていうのは、現実はすべての子供を平等に愛しているということはなくて、お気に入りとそうでない子がいる人が多いです。あなたはおそらく後者なのでしょう。あなたが高給取りになったらお金を家に入れろとうるさく言うことでしょう。そして、実際に縁を切ったらまたすり寄ってきて、搾取して、の繰り返しになると思われます。だってふつう年収1200万円で、大学の年間約100万の学費を払い渋るってあなたのことを本当に思っている親だったら変ですよ？あなたにかかるお金は節約して、自分たちや妹たちに使っているとしか思えません。このままではあなたは妹2人の幸せのために一生親に良いように使われることになると思います。縁を切って、引っ越しして、連絡がつかないようにしたらどうですか？おそらくこう言われても実の親ですから踏み切るのは難しいでしょう。しかし、あなたの婚約者を守るためにも必要だと思います。

トピ内ID：1030156979

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トピ主さんは切りたくないの？

きんぎょ

2012年01月08日 14:49

過去のこと、済んだことを今さら言っても仕方ないですよね。ご両親に言った所でご両親は変わらないと思いますから、トピ主さんがどう思って、縁を切るか切らないかの判断だけだと思います。また、婚約者やその家族について聞くのはごく一般的だと思います。婚約者さん自身の背景について知りたいと思うのは普通ですし、逆に息子の婚約者について何も知らない、興味を持たない方がおかしいです。そして、親に預けたお年玉も祖母が積み立ててくれたお金も、ご両親がネコババした訳でもなく、学費という形であなた自身のために使われているのに、それでも不満ですか。奨学金返済は彼女と話し合うことですし、結婚資金は親を当てにしないで考えるべきです。 …こう書いていて思ったのですが、確かに親御さんの金銭感覚はやや？な面があるかも知れませんが、トピ主さんもお金に対する執着や損得勘定がやや強く、自分に使われたお金の額＝相手の自分に対する愛情の度合いと考えている節があるように思えます。結婚生活の上でお金に対する考え方は大事ですから、親のお金の使い方より、結婚後のお金について彼女と話し合う方が大切だと思います。

トピ内ID：9353297542

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１つ１つは、決しておかしくはないことの方が多いのに

あれれ？

2012年01月08日 18:38

列挙すると不条理に見えてくる不思議。まず基本的に、世帯年収１２００万円ならたとえ１人分でも上京して下宿させて大学にやるのはどちらかというと厳しいです。＞婚約者に職業や婚約者の親の職業まで聞くこれは聞かない方が変です。＞学費は出さないが家のトイレは全自動の最新式学費よりトイレの方がずっと安いです。高校までは学費は出すが、大学の学費は自分で工面しろというのは親の経済状態に関係なく、特に変なことでもないです。＞お年玉を学費に、祖母がくま名義～学費にそりゃ、金がなきゃしょうがないよね？高校大学とバイトして学費を作ってもいいんだが。＞妹を考えて公立トピ主の高校進学の時は、妹の時より給料低かったんじゃ…。だって、何年か若かっただろ？親父さん＞自分は3人も大学に出したと自慢奨学金で大学どころか進学などせずに高卒で就職して生活費を家に入れるのもそれなりに普通にあるんですが。トピ主は、経済状態に関して苦情を言うには、まだ世間知らずです。

トピ内ID：4373208606

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で、公立の高校に進学する以外に

続きです

2012年01月08日 18:38

トピ主は何か家族にに貢献してきたの？就職してから仕送りしたのかい？祖母の貯蓄は、普通は孫の小遣いにするためじゃなく「何かあった時のため」（病気や学費等）の貯蓄だよ。使い道が小遣いだろうと学費だろうと祖母は自分のためには使わずにトピ主のために用意した。祖母に恩返しはしたんだろうね？妹は…成績の方がアレで私立しか受からなかったんじゃ？トピ主は、同じ偏差値なら私立じゃなくて公立に行けと言われただけじゃ？＞奨学金は彼女も一緒に背負うべき本来はトピ主一人が背負うべきで、嫁にとって酷いだけね＞結婚資金の援助話は出すと言いながら逃げるいやいや、援助などしてもらわずに、自分で用意しようよ（笑【裕福そうに振舞ってたのに、僕には金を使ってくれないのが不満】そういうことだよね？妹達は実家住まい？親が体調を崩したら、病院に送るのは妹なんじゃ？現状は、親のいざという時に、トピ主にできることは無さそうだけど。日頃の手伝いや見守りだって無理。親も、どちらかというと少しおかしいけどトピ主も、どちらかというと少しおかしいよ。

トピ内ID：5905965171

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切れ切れ～！！

🙂

鱒男

2012年01月08日 18:38

ウチの妻の親もトピ主さんトコみたいな感覚で自分たちが金銭的に困り出すと『親が困ってるときに助けるのが子供だろう』と無理難題ばかり言って黄門様の葵の印籠とばかりに『親子の縁を切る』を連呼するので、最初は『へへーっ』とこちらが頭を下げてましたが、最近は『勝手にすれば！？』になりましたよ。トピ主さんが結婚されて奥さんとの『家庭』があるにも関わらず、この手のタイプはやたらと親世帯・子供世帯をごっちゃ混ぜに『家族だから助けるのが当然』を強調してくるので、その辺りを見極められるなら『縁切り上等！！』でいいと思いますよ。

トピ内ID：7453249856

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その時々の立場です

リズム

2012年01月08日 19:29

くま様田舎にいく程、親戚付き合いが大きくなりますまた、親の内は尚更です財産があるのも、見えない管理費がいります！毎年、固定資産税や農機具(トラクター、田植え機、稲刈り機、草刈り機、噴霧機など)修理代わたしも父親がいる時は、何も考えないで生活していましたが、父親が亡くなり、世代交代がきて父親のありがたみが、亡くなってからわかりました会社員と農業はキツイです財産を受け継ぎましたが、認知症の母親をみて、財産管理して、裕福って思っていられませ現在、普通にサラリーマンで家族だけでいいと思う財産は見栄だけで大変です長男は、継いでいかないといけない風習も要らないですけど、田舎はまだまだ長男に不動産すべて… 娘は現金を分けて… 娘に生まれたかった

トピ内ID：9996539881

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何が非常識かわかりません

☂

かささん

2012年01月09日 09:56

私の目から見ると、トピ主さんの方が親の金目当てに見えます。親のお金は親の物です。年収がいくら高くとも、トピ主さんはすでに社会人でしょう？学費は出してもらって当たり前と思っていませんか？自分のためのお金ですよ。親に感謝しこそすれ、「奨学金を借りさせる」なんて発想がいやしいと思います。リフォームやトイレはあなたに少しでも金を出せと言われましたか？親が親の甲斐性ですることにケチをつけることが情けないです。婚約者の職業や親のことを訪ねるのは当たり前です。お相手の方の親御さんもあなたのご家族のことを聞いたと思いますよ。あなたは自分が長男なので、田舎の実家を相続する事まで考えていませんか？自分に少しでも多く残してほしいから、自分に関係ないリフォームやトイレなんかにお金を使わず、一円でも多く遺産に残してほしいのではありませんか？あなたが今考えるべきは、彼女と結婚する前に、自分の力で奨学金を返して、親を頼らずゼロから家庭を築き上げる覚悟を持つことではないでしょうか。

トピ内ID：1231063675

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縁を切る程ではないような

✨

わくわく

2012年01月09日 15:38

> 未計画な金銭管理とお金の用途の優先順位、虚勢をはるところがおかしい確かにちょっとおかしいですね。ご両親も図星をさされて怒ってしまったのでしょう。学費は出してくれないのに、家はリフォームという点は、トピ主さんの苦労を減らしたいという親心より、自分達の見栄や快適な生活を優先したのでしょう。ただ、他の方もレスしていますが、子供3人を大学まで出すなら（しかももし3人とも自宅通いでないなら）年収1200万円程でも切り詰めないとキツそうです。また長男に甘く妹に厳しい家もあれば、逆もあります。「老後の世話は嫁より娘がいい」という思惑もあって娘に甘いなら、トピ主夫妻は「長男だから」と妙に期待されず、将来気楽で良いかもしれません。さりげなく聞いておくと良いかも。「婚約者のいる前で自分の地位自慢や資産自慢」は、ご両親は、婚約者に格下と思われたくないのでしょうね。まあ、田舎で世帯年収1200万は、サラリーマンなら稼いでいる方なので、周囲に持ち上げられるのが普通の感覚なのかも。全体に、そんなに酷い親とまで思えないので、縁は切らず、でも距離を置いて暮らせばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7365001434

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自立しましょう

🐤

ハナ

2012年01月09日 23:00

かなり見栄を張るご両親ですね。内情は厳しい状態であっても、自慢話ばかりする身内が居ます。とばっちりはこっちに来るので、とっても迷惑な人だと思いますよ。過去の事をいつまでも恩着せがましく言われます。だから極力頼りませんというか、頼りたくない。結婚資金の事が書かれてますが、援助してもらったらずっと言われる事間違い無しだと思います。事あるごとに干渉され、お金出してやったから介護もお願いと言われそう。うちの子も奨学金を借りてますが、奨学金は本人が返すべき物です。奨学金の申請の紙にも明記されてますし。妹さん達だけに甘い親に腹が立つ気持ちは良くわかります。うちの親もそうでしたから。結婚も家の購入も自力でした。弟達の時は親掛かりだったので、正直不条理に感じますよね。お付き合いが辛いなら、距離を置いてもいいと思うけど、ご両親は変わらないような気がする。縁を切るのに躊躇してるのなら、会う回数を減らせばいいと思います。

トピ内ID：1852993814

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むしろ完全に縁切り推奨

😝

TAK

2012年01月13日 15:10

なんというか、完全にトピ主は搾取用の子供じゃないですか。わかりやすいくらい典型的ですよ。息子をおサイフにしか思わないでしょうし、将来の奥さんも家政婦要員とロクなことにならない気がします。自分から縁切りたくなるような家族です。将来も見栄のために貴方に借金を背負わせる可能性が高いので連絡先も教えずに逃げること推奨です。

トピ内ID：7298965771

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無情？

Ald

2012年01月22日 22:00

・その奨学金は彼女も一緒に背負うべき、それが結婚だと言う母。他は経済状況や生活環境により致し方ない面があると大目に見るとしても、この点だけは客観的に見てもおかしく思います。私が彼女さん側の親戚なら、「子供の学費も自力で確保できない甲斐性なし」「金銭管理もまともにできない馬鹿夫婦」と判断するでしょう。録音・文書等で記録をとり(弁護士入れる方がスマートかも)、婿養子にいかれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7102461153

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気持ちはわかるような気が

🙂

はぐれくま

2012年02月02日 18:46

ご両親の金銭感覚がとてもおかしいとは思いません。全体のバランスとしても、まあ、何か事情があるなら納得できるかな、という範囲かと思います。おそらくトピ主さんは、自分にお金を使ってくれないのが腹立たしいというよりも、「期待させておいて約束を破る」という親の態度に傷ついているのではないでしょうか。つらいですよね。でも、あなたのご両親はそういう人達なんです。ご両親に誠実さを期待するのはもうやめて、奥様との新しい家庭を守っていくことに力を注いだほうが幸せになれると思います。

トピ内ID：7434403273

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caratさん方式で1

クルークルー

2012年02月17日 22:17

・婚約者に職業や婚約者の親の職業まで聞く父。(婚約者家は都内在住、皆一流企業にお勤めで裕福です。) ⇒普通・それでも婚約者のいる前で自分の地位自慢や資産自慢。 ⇒見栄っ張り・裕福そうに振舞ってたのに現実は預かるという話で渡したお年玉を勝手に学費につかう。 ⇒その分、誰かにお年玉をあげてると思うので、どう使おうが自由。・祖母がくま名義で積立てた100万を勝手に学費につかう。 ⇒祖母が健在で、了承なしに使ったのならどうかと思う。祖母の了承もしくは、既になくなっているのであれば、問題ないかと。・それでも学費が足りないと400万奨学金を借りさせる。 ⇒自分で大学行きたいと思ったのだから自分で払うのは当然。・その奨学金は彼女も一緒に背負うべき、それが結婚だと言う母。 ⇒これは普通ではない。トピ主が払うのが当然。・自分は3人も大学に出したと自慢をする。 ⇒２人だよね（笑）自力で行ったって主張すればいいのに。・学費は出さないが家のトイレは全自動の最新式。 ⇒お金を何に使おうが自由。

トピ内ID：8960204030

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caratさん方式で２

クルークルー

2012年02月17日 23:47

・祭りで人を招くため、家をリフォーム。 ⇒同上・入社祝に1000円の中古時計(ちなみに妹は車をもらった) ⇒もらえただけ・・・と思ったけど、妹との差には納得できないですね。・車を買い替える（複数台ある） ⇒お金を何に使おうが自由・奨学金に文句があるなら縁を切る。 ⇒文句があるなら切っちゃえば？まぁ、しょうがないかと思うなら現状維持。・結婚資金の援助話は出すと言いながら逃げる。 ⇒自分から援助はいらないと言えばすっきりする。できるだけ周りに伝わる形で伝える。・自分は長男だから妹を考えて高校は公立へ行けと言われたのに、妹2人は私立。 ⇒差をつけられるのは嫌だけど、将来的に今の収入が続くか不安等の理由があればしょうがないかな。私は28歳男性ですが、結論として、十分許容できる行動です。背景がわからないので、箇条書きの部分だけをみればですけどね。

トピ内ID：8960204030

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どっちもどっち。

苦労人

2012年02月18日 16:20

確かに見栄っ張りで浪費家だけど、３人子供がいるなら奨学金の自分負担は世間的に普通なんじゃ？結婚については相手との経済的な釣り合いが気になるなら、奨学金返済のめどが立ち、結婚資金が準備できるまで考えない方がいいと思いますが…。奨学金の返済も結婚資金の準備も社会人なら自分でやって当然かと。兄弟間のことについては、本当に不公平だったと感じるなら、老後は妹さんたちに任せて、ちょっと疎遠にしてく感じでいいんじゃないですかね。世の中には、お兄ちゃんに仕送りや兄弟の学費負担を頼む親も多いですよ。そこまで言われてないなら、まだマシじゃないですか？それと、３人大学出したという言い方はそこまで変じゃないと思います。大学行かせるのって他にもいろいろお金かかるし、子供を成人させるのって本当に大変ですよ。

トピ内ID：7461402132

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確かにご両親は偏った考えをもっているようにみえます。

😣

taketake

2012年02月23日 17:06

結論から言いますと、ご両親は見栄っ張り故のケチですね。年収1200万は多いように見えますが使うのもそれ相応の額なのでしょう。田舎の年寄りには多い傾向です。それから子育てするに男女を別に考えているんだと思います。・婚約者の職業・両親の職業を聞くのは普通です。・お年玉とおばあさまの預金に関しては「子どものお金を子どもの為に使う」という感覚でしょう。許容範囲かと。・奨学金に関してですが、と学費のみならず生活費にも相当なお金が必要です。かろうじて許容範囲と思います。・大学自慢、リフォーム等に共通するのは「見栄」ですね。それらしか他人に自分を諮らせるネタがないのでしょう。さもしいですが性格の問題で、これは普通か否かと問うよりもトピ主さんがそこを許せるかどうかに尽きると思います。私が一番問題だと思うのは「奨学金は彼女も一緒に背負うべき」と「結婚資金の援助」の2点です。婚約者に対する敬意の一片も見えません。価値観の押し付けにも見え、結婚なさったらトピ主さんも奥様も相当苦労なさると思います。縁切りというとよほどですが距離を保って間違いはないと思いますよ。

トピ内ID：1855749146

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