帰省がどうしても嫌です。

レス30

（トピ主 2 ）

鬼嫁

2011年12月22日 16:42

ひと

３０代専業主婦です。義実家への帰省がどうしても嫌で、どうしていいかわかりません。今まで仲良くやってきたのですが今年はどうしても帰りたくありません。これといった理由はないんです。ただどうしても気持ちが動かないんです。こんなんじゃいけない、夫の為にも義両親の為にも帰らないといけないと毎日毎日ずーっと自分に言い聞かせています。でもどうしても気持ちが動かないんです。何かいじわるされるとか、これといった理由があればまだいいのになーと思う時もあります。小さな、小さな事が気になってしまうんです。（例えば子供の食事。口内環境の為に２歳半までは大人と一緒のスプーンを使わない、など気を使ってきました。料理の取り分けなど、たくさんいる孫達のなかでうちの子だけ異常に神経質と思われるんだろうな・・・とか。）元々、人との付き合いが苦手です。なので気の遣う付き合いはしない主義でした。義実家だけは、と今まで頑張ってきましたが精神的に無理なんです。最近ではこのことを考えたくないあまりに死にたいと思うようになってきました。将来、私のように嫁が帰ってこなくても文句はありません。勿論孫と会えなくてもです。自分がしてきた事と同じ事をされても文句は言えません。その覚悟があっても帰省はすべきですか？私の心が壊れてもやはり帰るべきでしょうか。もう、帰っても帰らなくても既に心は壊れてきましたが・・・。夫婦仲はとてもいいのですが、今後帰省しないで済むように籍を抜いて（形だけ）このまま暮らして行きたいとも考えています。ちなみに義実家は飛行機で行く距離です。必ず泊りで年に最低３度は会っています。

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１人で悩んでいても仕方ない

ハート子豚

2011年12月22日 19:19

御主人と話し合って下さい我儘な理由であることも、御主人の為に頑張らなきゃいけないことも承知だとそれでも嫌だと言って、御主人と話し合いましょう。嫁や孫に会えなくてもと言いますが全く同じことが起こるとも限りません我儘なのは承知だが、給料を家計に入れたくないと御主人が言い出すとかトピ主さんも本当に困るな～という出来事かもしれませんよ。トピ主さんにとっては大切じゃないことも、他の人には大切ってことはあってそれが愛する人の大切にしていることや人だったら、何処まで頑張れるか？って話ですから

トピ内ID：3363513099

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時期をずらしてみては？

ききょう

2011年12月23日 10:08

問題を整理してみると「義理だから帰省しなければいけないと思っている」けれど、「親戚一同が集まるような場所に行きたくない」ということですよね。それなら、お正月に帰省しないで、少し時期をずらしてみてはいかがでしょうか。つまり、他の親戚が来ていない時期に義理の実家に行く、ということです。正月に帰省できない理由は、誰かが体調を崩して動けない、とかそんなことでいいと思います。帰省自体がそもそも嫌、という場合はご主人に相談されたほうが良いかと思います。いきなり「籍を抜く」だとか「死にたい」だとかいったら、ご主人もお子さんたちもびっくりしてしまいます。そういう言葉が先に口をついてしまう前に、早めにご相談されることをおすすめします。＞口内環境の為に２歳半までは、大人と一緒のスプーンを使わない「同じスプーンで回し食べしたりしない」ということですよね。個人的には普通だと思います。小さい子に虫歯菌やらピロリ菌やら移したくありませんし。むしろ、そういうことを気にしない方のほうが無神経だと思います。

トピ内ID：2045952976

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たまには、海外で過ごしては？

💡

金環食

2011年12月23日 09:37

よく、年末年始を海外で過ごす人がいますね～彼らのうち、かなりの割合で実家（義実家）に帰りたくない人がいるようです。今からでは、海外は無理ですが、国内なら宿を取ることは可能です。来年は、海外で年末年始を過ごしましょう。

トピ内ID：1851767511

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わたしもイヤだぁ～～。

⛄

こまったさん

2011年12月23日 10:08

わたしもイヤです。夫の実家は極狭・・・、酒を飲み人に絡み、迷惑をかける義父。うっとおしい義姉・・・。義母も大変でしょうし、実際毎年帰らなくてもいいよと言われました。でも主人は絶対帰りたがる。まだトピ主さんの年代ではあまりイヤではありませんでしたが、２０年近く帰省してきて今はこの時期（実家に行かねばならないと思うと）がユウウツでたまりません、でもうちは年に一回しか行かないので我慢せねば。と思う今日この頃です。年３回を徐々に減らしていくようにすればいいんじゃないですか？ゴールデンウィークは家族旅行とか、帰省費がかかるからとか言って。

トピ内ID：6065391691

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将来の覚悟なんて口実は無意味

はてなま～く

2011年12月23日 10:08

口実なら、ご自分のご実家とも一切関わりは持たない。だから、義理の実家には行かないくらいの覚悟が必要でしょう？籍だけ抜けば、楽になれると思いますか？ご主人のご両親にとっては、お孫さんには変わりはありませんよ。あなたの覚悟だと、義理の両親にお孫さんを会わせたくないだけと思えますが？＞夫婦仲はとてもいいです。＜何をあま～いことを言っているのです。ご自分の一番嫌な面もさらけ出していないくせに・・・きっと、いい妻ぶって、常識的な嫁を演じてきただけで、自称鬼嫁なら、鬼嫁の姿をご主人に、義理の実家にさらけだしなさい。そのうえで、ご主人が受けとめてくださってこそ、本当に仲のいいご夫婦となりえるのです。誰だって、悩みもなしに人間関係を繋いでいるわけではないのです。心の中で、弱気になろうとする気持ちにハッパをかけながら、戦っているのです。心が壊れたら、ご主人ともお子様とも離れ離れになってしまうのですよ。それでも、いいの？

トピ内ID：0249301974

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ご主人は何と？

るる

2011年12月23日 12:15

ご主人には話しましたか？　話したなら、何と答えましたか？ご主人が帰らなくていいよと言うなら、帰省は省いても構わないと思いますが、そうでないなら、難しいですね。飛行機距離の年３回泊りなら、ご主人は帰る派かな？＞たくさんいる孫達ますます帰省派の気がします。義理の実家は、「お正月だよ！全員集合！」って、ドリフのノリじゃないですか？（古い？）余計にプレッシャーを感じるかもしれませんが、貴女が行かないと、ご主人が両親に責められるかも。とにかく、ご主人とはよく話合ってみて下さい。

トピ内ID：0371444362

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覚悟があればっていいますが…

🐤

ひよ

2011年12月23日 16:09

まず…。将来の息子嫁に疎遠される覚悟があるから、今の姑と疎遠にしてもい？って…。おかしいですよ？「私は誰かに待ちぼうけくらっても怒らない。だから、あなたとの待ち合わせで、待ちぼうけさせてもＯＫ」「私は●●さんが嫌い。●●さんは悪くないけど。でもどうしてもいじめたい。だから誰かからいじめられる覚悟を持って●●さんをいじめている。だからＯＫ」ってそういうことですよ？いじめられる●●さんと、誰かさんは全然関係ないし、あなたが誰からからいじめられても文句言わないからといって、いじめられる●●さんは納得できると思いますか？それにね。老後に、本当に「嫁に疎遠されてＯＫ」が心から言えると思いますか？人生の終わりを感じ、（伴侶に先立たれれば）独り身になって、風邪を引いてもひとりで、時々命の危険も感じ、体もがたが来て、自分のためだけにご飯を作り一人でたべ、なのに、息子嫁は実家家族でわいわいしてるのをまざまざと感じても、同じことが言える…。私はそうは思えないのですが。だいぶん追い詰められているようですね？心療内科へかかってみては？

トピ内ID：7772537340

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こだわりの理由について、納得できる説明ができますか？

セイウチ

2011年12月23日 18:00

年取るとわかるのですが、トピ主さんがこだわっていることの多くは「取るに足らないこと」なんですよ。後になって考えてみるとね。それを何歳で気づけるかによって、その後に人生が変わってくるんじゃないでしょうか？例えば＞　例えば子供の食事。口内環境の為に２歳半までは＞　大人と一緒のスプーンを使わない、など気を使ってきました。これをやった人とやらない子で、大人になってからこういう差が出たという研究結果でもありますか？多分ないと思います。だとすると、これはもっと上の（子育てを終わった）世代から見たら何バカなこと言っているの、という捉え方をされるのは当然ですよ。こだわりを全てなくせとは言いませんが、それによって実害（このトピでは帰省ができないこと）が起きているならば、そのこだわりについて他人が納得できるような説明（と元となる根拠）が必要です。説明ができないなら、それはこだわりではなく、わがまま、自己中と見なされます。

トピ内ID：4933101357

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そこまでの覚悟があるなら

はるか

2011年12月23日 22:05

ご主人に話したらいいですよ。もしかしたら｢そんなに苦痛なら、もう行かなくていいよ｣と言ってくれるかもしません。もちろん、望まない答えが、返ってくるかも知れませんが、｢籍を抜いて｣でも…と言う覚悟まであるなら、きちんと話すべき。それからまた考えましょう。

トピ内ID：1131903068

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急病

じるば

2011年12月23日 22:05

心が壊れてでもいかなくちゃならないですか、ってこんなところで他人脅してどうなるものでなし…。旦那さんにストレートに頼むか、仮病を使うくらいしか手はないでしょ？偽装離婚って…貴女、もう少し大人になりましょうよ。子供が大きくなったら、もっとヘビーな人間関係が待っていますよ。

トピ内ID：2553684761

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年３回？も？

🐤

同じ

2011年12月24日 11:51

多すぎじゃないですか？？飛行機使うほど遠距離なのに・・・それがご主人の方針なんですか？（そうじゃなきゃ帰らないですよね？）だったら、ご主人に心の内を打ち明けるしかないんじゃない？そこからですよ。そこまで追い込まれてるのになぜ相談しないか逆に不思議です。「もう私は行けない、行きたかったら子供と二人で行って」ってそれでキレて罵倒するようなご主人なら、今までの仲の良さは幻想ですね・・・私は義理親とは疎遠にしてます世間的には最低な嫁でしょうが旦那には「親孝行しなね」と言ってます

トピ内ID：5968190715

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レスありがとうございます。

鬼嫁トピ主

2011年12月24日 14:04

夫に相談したら、とあったのでそれについてですが大体伝えてあります。夫は全てにおいて私の気持ちを優先してくれるので今回の事も結局帰る、帰らないを決めるのは私です。ですが、そのやさしさが私の大きな負担の１つです。今まで、全ての物事を決めてきたのは私です。何でも私を優先してくれる夫だからこそ、夫の為に帰省してあげたいという気持ちがあるのです。それと同じ所に真逆の帰省したくない、という気持ちもあります。それが辛いです。どうにかして自分の気持ちを動かそうとしてきましたが堂々巡りです。夫は特別帰省を楽しみにしている訳ではありません。両親が昔ながらの田舎の考えで帰ってこいとしつこいので親孝行として仕方ないから帰る、といったスタンスです。私（妻）の事を田舎の両親に良く思って欲しいのも帰省する理由の１つ、と言っていました。絶対にありえない事なのですが、夫が「帰省しないなんて認めない」とか私の気持ちを無視するような人なら何の罪悪感もなく「帰省はしません」ってスッキリと言い切れたかもしれません。

トピ内ID：0375193389

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真面目すぎ

じるば

2011年12月24日 21:12

鬼嫁なんて名乗ることない。つまるところ夫婦揃って気が弱く、ことなかれ主義で、決断力がないだけでしょう？今すぐご主人に頼んで断ってもらいなさい。年末年始、相当寒くなるようで子供が心配。暖かくなったら顔を出します。我が儘言ってごめんなさい。どうぞ、良いお年を。以上。それで終わりですよ。これから、あなた方の人生には立ち向かわねばならない問題がどんどん振りかかってきますよ。ご主人には、もっと強くなってもらわねばなりません。貴女も母として、もっと図太くならなくてはなりません。いつ何時もうまく立ち回れる人生なんてありませんよ。

トピ内ID：2553684761

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結婚するべきじゃなかった

💍

しんなり

2011年12月25日 12:27

旦那さんをあなたのような性格の妻に付き合わせるべきでもなかった子供たちをあなたのような性格の母親に付き合わせるべきでもなかった独りで生きていくべきだったそうは思いませんか

トピ内ID：0623349038

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今回は行かなくても良いんじゃない

💄

れいこママ

2011年12月25日 12:49

年に3回も行くの？まさか、ゴールデン・ウィーク、お盆、年末年始　と3回ですか。トピ主さんの実家には帰らないのですか？義理の実家に気を使いすぎじゃないですか。今回は義理の実家に行かなくても良いんじゃない。旦那さんも無理強いしている訳じゃないんでしょ。あまり自分を追い込まないでね。我が家は、私の実家と夫の実家、交互に隔年1回ですよ。

トピ内ID：2701399483

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みんなが通る道ですよ

通りすがり

2011年12月25日 16:49

　これは徐々に慣れるしかないと思います。私の場合、帰省の数日前から胃腸の調子が悪くなったり、風邪気味になったり、とにかく体調不良という状態が１０年以上続きました。　到着して、車から降りる前には自分のほっぺたをパンパンと叩いて気合を入れてから降りたりしたことも（笑）　入浴も湯船のお湯を減らしてはいけないと遠慮して、寒くても湯船に入るのをがまんしたり。　緊張して夕食が少ししか食べられず、夜中に猛烈にお腹がすき寝られなかったこともありました。（以後、バナナを自分でひそかに用意して枕元に置き、暗闇の中一人コソコソ食べたものです）　でも不思議なことに慣れてきますよ！大丈夫です！

トピ内ID：4479876981

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煮え切らないご夫婦だこと・・・

風来坊

2011年12月25日 21:29

トピ主夫婦にとって、一番、面倒なのは、帰省しないために、連絡をいれること。また、その理由を説明すること。だから、帰省する選択をしてしまうしかないのでは？トピ主さんが、小町で相談を持ちかけても、小町の意見は、ヒントをあたえたり、トピ主さんに行動する勇気をもたらすことができるのだろうか？って感じるようなレスの内容。一番の問題は、ご夫婦ともにいい子ぶっていて、肝心な問題点を話し合えていないことです。年に３度帰省する時間と経済力があれば、その時間をどう過ごすかは、ご主人の実家、トピ主さんの実家、トピ主一家で旅行とかそれぞれの友人関係とお会いになってみるとかいろんな選択肢があると思います。ご主人の実家に帰省して当たり前の考えを捨て、今度の時間は、どんな風に過ごしてみたいね？とご夫婦で話し合うことからはじめてはいかがでしょうか？話し合えなければ、トピ主さんがご主人に感じている優しさって、あなた自信をに鬼嫁と追い込めるようなご主人にも鬼の一面が隠れているって。

トピ内ID：2396702493

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いかなくても良いんじゃ無いですか

オババ

2011年12月26日 10:02

嫌なら行かなくて良いと思います。孫は楽しみにしていると思いますが、お年玉も滞在の食費も浮きますから。お姑さんも、年の暮れから食事の仕度、掃除と大変だと思います。ゆっくりさせてあげて下さい。お子さんが2歳まで口内環境の為、専用の箸以外使わないのなら、持参すればよい事ですし、シャンプーや石鹸も同じ事です。お子様を帰省したくない理由にしないで下さいね。舅、姑も、お子さんが大きくなったら、主様抜きででも一向に構わないと思いますよ。気兼ねをするのはお互い様です。主様一人が気を使っているのではないですよ。本当に嫌なら、行くのは止しましょう。義理の実家でも望んで居ないと思いますよ。

トピ内ID：9019562701

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究極の我侭だと思うよ

🐱

空吉

2011年12月26日 15:18

先ず最初に、「帰省」する必要はないよ。体調が悪いとでも、実家に用事でも作ってゆかないようにすればいいだけ。年に3回も帰省していたのなら、今回は家計が苦しいので・・・でも十分だし。でもね、＞籍を抜いて（形だけ）このまま暮らして行きたいとも考えています。って、何？要するに、これまでどおりに夫の経済的庇護の基、家族として幸せに暮らしますが、私の嫁としての義務は放棄させていただきます以外の何物でもないでしょ？何かされたというのであれば、まだ理解もできるけれど、特段に何もしていない義両親から孫に合う権利をそんな方法で奪うことが出来るの？しかも形だけの離婚で？　随分と好いとこ取りなんだね。義親の立場からどうかという見識は何も無いんだね。君ＶＳ君の嫁なんて将来の話じゃなくだよ。どういう理由であれ、相手を説得するという努力も無く、嫌われることすら忌避して自分だけ良い子でいよう？無理。鬼嫁といわれようと、嫌われようと相手と話して解決策を見つけようとするなら兎も角、逃げの一手ですか？自分が誰より可愛いんだね。

トピ内ID：1003554624

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私は帰りません。

匿名

2011年12月26日 16:38

子供が小学生になって、自分の事は自分でできるようになってからは、私抜きで帰省してもらっています。義親も、息子や孫に会いたいだけで、私には別に会いたくないと思いますし。私だけ帰省しない理由は、わざとらしいのを承知で、毎回一応伝えます（体調が悪い、仕事があって、等など）。全然意味ないんですが、表面的な形を整えておくことは、ある種の礼儀だと思っているので。帰省しない事で、カゲグチを言われているのは間違いないですが、私が一緒に帰省したところで、箸の上げ下げから始まって、山のようにカゲグチを言われていたので、結局同じ事。義親から非難される事を、何とも思わなければ、良いだけだと思いますよ。非難はされたくない、でも帰省もしたくない、は通りませんからね。

トピ内ID：1230961665

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まずは回数を減らしてみては？

ham

2011年12月26日 18:00

追い詰められてますね。大丈夫ですか？帰省については各家庭で考え方が違うとは思うのですが、私個人の感覚では「飛行機の距離で年三回は多すぎる！」と感じます。私は人見知りタイプでもないですし、義理親族ともそれなりにお付き合いしていますけど、年三回気持ちよく帰省するのは無理です。私なら年一回だなぁ。年三回も義理実家に帰っていたら、自分の実家への帰省はどうなるの？家族旅行もできないじゃない？たまには家族水入らずで自宅でのんびりもしたいよね？家計への負担だってかさんでるでしょ？帰省をいきなりゼロにするのは難しいかもしれませんが、回数を減らすだけでも気がラクになったりしませんか。減らす分をまずは直近のお正月に充てられるといいですね。あまり思い詰めないでね。

トピ内ID：9217750549

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私は帰省しませんよ♪

🐶

papi

2011年12月27日 10:24

こんにちは。４０代・共働き・子供いない主婦です。私は、自分の実家にもあまり億劫で帰省しませんが、せいぜい３年に１回ぐらい？新幹線で東京から２時間ぐらいの距離ですが（笑）、夫の実家は、新幹線で１時間ぐらいの距離ですが、世間の常識に漏れず？、普通に義理母と合わないので（笑）、夫とも話し合って（夫はマザコンではないので）、結婚した時以来、帰っていません。両親からの援助も一切無いので、義理で帰る必要性も感じません。しかし、育ててもらった恩はあるので、用事が出来たら帰りますが。せっかくのお正月を、嫌な気分で我慢するくらいなら、旦那様と良く話し合って、親ではなく、自分達にとってのベストな過ごし方を見つけて下さい。今時、親の顔や立場に気を使っていたら、誰も結婚出来なくなりますよ（笑）

トピ内ID：8802520205

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これを乗り越えない限りは・・・

T子

2011年12月27日 10:47

義実家に行きたくないのならご主人に言って行かなければ良いだけでは？鬼嫁に徹したいのならそれで良いですよ。そして、実家にも行かない事です。嫁は皆通る道で、本音は嫌ですよ。実家の方がはるかに良いです。でもこれを乗り越えない限りは、これからの人生あらゆる問題に直面した時にも「逃げの一手」のくり返しでしょう。それも貴女の人生です。飛行機を使う距離で年３回は多いですね。１回が妥当では？

トピ内ID：3805334052

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今年は風邪を引きましょう

🐤

匿名

2011年12月27日 11:59

今まで年3回、かかさず帰ってらっしゃったのでしょう？今年一回ぐらい、｢たまたまお正月に風邪をひいた｣って罰は当たりませんよ。｢今年はどうしても気分的に辛くて帰りたくない。でもお義母さんやお義父さんに嫌な思いはさせたくないので、私は風邪を引いていることにしておいて欲しい｣とご主人には正直に言ってもいいと思います。もしかしたら、一回欠席してしまうと、ずっと行きたくなくなるかもしれないし、逆に気分転換になって新たな気持ちでまた来年から行けるかもしれません。私も義理の実家では神経質な嫁だと思われています。実際｢そんなに色々気にしていると子供が神経質になってしまうよ｣と言われました。でも、そんな事を言ってくるからにはよほど大らかに育てたに違いない義両親の子供である私の主人や義理の兄弟姉妹は皆揃って神経質で打たれ弱い性格です。実際に精神を病んでしまっている人もいます。言われる度に｢いやいや、でもそういうお義母さんのお子さん達・・・｣と言い返しそうになりますけど、ぐっと言葉を飲み込んでますよ。神経質で何が悪い！と開き直ってます。

トピ内ID：5581233591

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今年は「ご主人様とお子さんだけ帰省」にしてみては？

ハル

2011年12月27日 16:36

お疲れ様です。今年はご主人様とお子さんだけを帰省させて、家族揃って帰省するのと、お正月に別々に過ごすのと、どちらが嫌なのか体験なさってみては？トピ主さんのご両親の具合が良くなく、今回はトピ主さんだけ（トピ主さん両親の）世話をするために残った、という口実で。一人別行動の方が良ければ、来年も同じ様に残る。そしてトピ主さんのお子さんが結婚をした時、「こちらには帰省しなくても良いよ」と言ってあげれば良いと思います。帰省してこなくても、お子さんやお子さんの配偶者に悪感情を抱いたりは決してしない、と示してあげて下さい。

トピ内ID：2281713007

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え？！

サナミ

2011年12月27日 16:36

＞将来、私のように嫁が帰ってこなくても文句はありません。＞勿論孫と会えなくてもです。＞自分がしてきた事と同じ事をされても文句は言えません。そのトピ主さんの我侭と自己満足に、ご主人様も巻き込むの？いっそ本当に離婚して、トピ主さんだけ少し離れた家に別居しなよ……

トピ内ID：4089892597

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今回は行かないことにして

老婆心

2012年01月03日 11:47

　トピ主様の、切羽詰まったような文章を読んでいると、事は、よくある嫁と義実家との関係といった問題ではないように（それが一部であるにせよ）思います。　失礼に感じられれば謝りますが、今回は義実家へは行かないことにして、心療内科のような処を受診されることを、お勧めします。

トピ内ID：9088065901

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私も・・・

わかる・・・

2012年01月05日 11:26

義実家ではなくて私の実家なのですが・・・。うちには子供がおらず、兄、妹の子供（計6人）にお年玉をあげないという、夫の考えがどうも・・・という、小さな、小さな事がひっかり、そうこうしたら実家到着と同時に車を外壁に当て、一気にテンション急降下。心まで壊れてそのまま無理言って帰りました。帰る道々、なぜか涙が止まらず・・・。復活するのに2日かかりました。トピ主さまは帰省されましたか？くれぐれもご無理のなきよう・・・。

トピ内ID：1013804749

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結局・・・

鬼嫁トピ主

2012年01月06日 18:40

例年通り帰省してきました。年末に夫とよく話し合った末、「行かない」という決断も出来ましたが私の気持ちを優先させるのはやめる、という決断をしました。義理の両親とは特に問題なく付き合い過ごしてきました。これは想定内の事です。お手伝いに明け暮れひと時も心休まる時間はありませんでしたがこれも、特にどうってことはありません。わかっていたことです。そんな事が嫌だったわけではないんです。１月２日の老婆心様のおっしゃる事がずばりあてはまるのだと常々思っています。心療内科へかかりたいです。自宅へ帰宅し、未だかつて経験したことのないような疲労感を感じながらスーツケースの荷物をすべて片付けながら何かがプツンと切れて大泣きしてしまいました。（夫と子供はお風呂で気付いていません）手当たり次第物を手にして投げてしまいました。私の心が壊れようと、どうなろうとかまわないので夫と義理の両親の為に帰省を決めたのは自分です。なのでこの先どうなろうと自業自得です。

トピ内ID：0375193389

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お帰りなさい・・・　あえて、辛口なことを言います。

😡

タイフーン

2012年01月07日 16:54

＞私の心が壊れようと、どうなろうとかまわないので夫と義理の両親の為に帰省を決めたのは自分です。なのでこの先どうなろうと自業自得です。＜自分の選択や行動にも責任も持てないのに何が、自業自得ですか？結構、究極の甘ったれさんなだけなのかも？あなたの選択は、「帰省しない」ことのはず。帰省した以上、あなたは、決めてはいない。決めることから、逃げただけです。トピ主さんって、ご自分の実家でも、職場でも、友人に対しても、ご主人に対してもご自身ですら優等生を演じてきたから、ご自分の嫌な感情と向き合うことから逃げてしまう習性があるのでしょう。その限界が現状なのかもしれません。＞手当り次第物を手にして投げてしまいました＜それでいいのです。あとは、ご主人の前で大泣きできたらよかったのになー。って思います。私は、自分の欠点をさらせると思ったから、主人と結婚しました。自分ですら情けないというほどの感情をさらしてきたのに２０年以上、なぜか、一緒にくらしています。

トピ内ID：7525356304

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