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結婚て、生活水準を上げてあげる事なんですか？

レス23
（トピ主 2 ）
😑
板橋
恋愛
私の親と兄弟の結婚生活を見ての気付きに過ぎないんですが 結婚て、例えば貧しい者が、自分の持って無い物を補完してくれる相手を見つける事に過ぎないのかな？と思い 結婚というものが、余りにも現実的問題過ぎて、美談を思い描けないのですが これが普通なのでしょうか？ 貧しい父が、土地や財産持ちの母に取り入って結婚したと、父の日記を読んで知り、唖然（ショック）・・・ 兄弟の妻は、低所得者住宅に親と結婚寸前まで住んでいて、結婚を機に、その実家から数分の高いマンションに 兄弟の収入で住み変えただけで（兄弟の職場からとんでもなく離れてる）、働いて無くて、生活がレベルアップした。 車さえ無かった人が、外車に乗ってるし。多分、実親にも援助を。 この様な人ばかりでは無いと思いますが、結婚て、こんなもんなんですか？ 親に聞いたら、そんなの（レベルアップ）当然だ（普通だ）って言われて・・・。 ただ、愛だ恋だ・・・では済まされない、シビアな問題がはらんでいるんですか？シンプルではありますが。

トピ内ID：3015608777

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極端な例ですね・・・

041
qqq
結婚して生活レベルが下がる人もいますが。 当たり前でしょう、同じレベルの人同士が結婚しないかぎりは どちらかが水準があがり、どちらかが下がる。 レベルの低い人が、高収入の人と結婚したら 浮かれて お金を使いまくることもあります。 それで、今まで普通に生活していた高収入の人の生活が 途端に苦しくなることだってあります。 というか…トピ主さんっておいくつなんでしょうか。 中高生ですか？ （だったら納得ですが） 愛だけじゃ、食べていけませんわなぁ。 当たり前でしょう。 生活費も稼げない人間が、いくら愛してる愛してるといってきても 食べていけなきゃ生活できない。 ただ、今の時代、男だけが稼ぎ手ではない。 愛を貫いて、生活力のない男を養っていくも自由。 トピ主さんが「愛信仰者」なら がんばって男並みに働いていれば どんな相手とでも結婚できますよ。

トピ内ID：2327766002

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そういう価値観の人もいるかもねとしか

🎶
夢
　トピ主さんはまだお若い方ですか？ 　親きょうだいの価値観なんて世界の中でほんの一握りの考え方でしょうに、というのが感想です。 　毒親・非常識な実親・兄弟・義理のきょうだいの話なんてこの小町にさえあふれているのに…。 　レベルアップ必要なしの人もいるだろうし（同等のレベル同士で結婚する人とか）レベルアップしたい人もいるだろうし。自分がその価値観になじめないなら別の価値観で結婚するしかないし。 　 　まあ、アイだコイだより金銭問題が絡む地味で現実的な問題ではあります。結婚して子どもがいる以上、イヤな仕事も辞められないものね。でもそれは独身でも同じかな？（子どもがいる分養う口が多くて、よりシビアな問題ではありますが）。 　だけど愛（というより情？）がないと続いていかないのも結婚生活かもしれないです。 　トピ主さんは「自分も、自分所有の資産目当ての異性と結婚することになるのかな。それは嫌だ」と漠然と不安に思ってのトピ立てかな？ 　ご自分から「結婚したいなあ」と思うような、人としてのレベルが高い異性に出会えれば、また違う見方になるのかもね。

トピ内ID：0200470603

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普通は

🐧
二児の父
あまり変わらない、子供などができたら下がるというのが一般的でしょう。 ただ、結婚を「自分の生活レベルを上げるチャンス」と捉えるひとも中にはいます。 たまたま、あなたの父や兄弟の嫁がそうだった、というだけで、あまり一般的には聞かないケースです。

トピ内ID：5390925885

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だいたい同水準だと思うけど。

🐱
ちぃ
玉の輿って、あるのかな。無理してハイソな家に嫁いでも、何かと嫌み言われるのがオチかと。 逆に、自分より貧乏な人と結婚すると、何かと大変かと。 同水準がいいと思う。

トピ内ID：7621778372

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そうとは限りません

041
えりこりす
結婚相手の条件に高収入を掲げ、結婚後は二人合わせてまたは旦那さんだけの収入でも今の時点の自分の生活よりいい暮らしをしたいという女性は見かけます。 自分は結婚後の生活レベルは自立して以降一番収入が少なかった時よりは上になりましたが、夫と二人合わせても父の収入よりは少ないので親元にいた学生時代に較べたら下がってるんでしょう。 結婚前より水準の低い暮らしを望む人は少ないでしょうね。

トピ内ID：8751299614

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結婚までが恋愛

041
名古屋乳牛飲んでるの
結婚からは生活ですよ。新しい生活ユニットを作るのが結婚なのです。 子育てには多額の費用がかかりますから、人数が増える分だけ生活水準を上げる必要がどうしてもありますよね。 子育てが済んだら老親の面倒を見なければなりません。 恋愛と違って、綺麗事など無いのですよ。

トピ内ID：5522482577

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え・・・

🎶
たんたかたん
結婚後の生活・・・普通は落ちるものだと思ってます。 結婚は、親元から独立して、夫婦二人の家庭を築くことです。 ２０年以上働いている親から独立して、夫婦二人の収入で暮らしていくんです。 そりゃあ・・・落ちるもんでしょう。（家が狭い、小遣いが減る、外食が減る、光熱費も気をつけて） 結婚後に生活レベルが上がるのだとしたら、 それまでに自分たちで貯金したか、 親が援助したか（新居、家具など）、 よほど結婚前の生活がレベル低かったか（結婚後は夫婦共働きで収入２倍になる例も多い）か、 ではないですか？ お金目当てで結婚した人を見たからといって、 幻滅することはないと思います。 結婚への決断、結婚を続ける努力、並大抵のものじゃありません。 ＞結婚というものが、余りにも現実的問題過ぎて、美談を思い描けないのですがこれが普通なのでしょうか？ →私も結婚の悪い面ばかり見てきて、結婚に対して否定的でした。 でも、ある人と出会い、共に過ごし、結婚を決意しました。 低所得者層ですが、かけがえのない幸せを手に入れることが出来て、守り続けたいと思っています。

トピ内ID：6255168925

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普通はバランスが取れているものですよ

☁
フィヨルド
親にそれが普通だって言われてがっくりしているようですが、奥さんの財産狙いだったと明言している夫婦のセリフでしょう？そういうに決まってるじゃないですか。 それに、兄弟の例をあげてますが、トピ主さんの兄弟？それとも御両親の兄弟？ どちらにせよ、同じような価値観で生きてきてるはずですから、そうなってもおかしくはありませんね。 トピ主さんも何を驚いているのやら。 ただ、世の中一般的には結婚ってお互いにバランスがとれていることが多いですよ。 そうじゃないと結局上手くいきませんから。 ただ、そのバランスもぱっと見ではわからないことは多いです。 お金持ちと貧乏の組み合わせもたまにあります。 これは貧乏なほうは貧しくてもかなり美しいとか若いとか頭はいいとか人柄がいいとか何か補完できるものを持っています（たまに口が上手いだけということもあります）。 もしくは、威張れる相手のほうが気が楽なので、立場的に下の相手を求めるということも。 これも結局はバランスが取れているのです。 でもまぁ、一般的には育った環境の似た相手を求めるものです。 トピ主さん家族もつまりそういうことなんですよ。

トピ内ID：8288436567

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そういうのもあるけど

041
ラブリング
たまたま身近に見た結婚生活がそのようなものだった、、、というだけの話だと思いますが。 どんな環境に置かれているか（どこの国に生まれるかも含め）で結婚観って変わってきますよね。 トピ主さんはたまたま逆玉狙いだったお父様のもとで育ち、結婚で極端に生活レベルが上がった兄弟も見てたので、結婚に対してそのようなイメージを抱くことになってしまったのです。 一方私の周りにはトピ主さんが言うような結婚ってないんですよ。不思議と、似たような家庭環境(経済環境）出身の二人が結婚しているケースのほうが多いです。 だから「へえ～、ホントにそんなドライな結婚もあるんだね」という感じ。その子供達もドライな結婚観を持つようになるというのも、わかります。親の夫婦としてのありかたって子への影響大きいですからね。 お父様の結婚観を知ってショックを受けちゃったから、結婚に対して抱いてた夢が砕かれて、ちょっとがっかりしちゃったのかな。 その気持ちもわかりますよ。主さんがお若かったらなおさら、そうでしょうね。

トピ内ID：0571474593

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一生苦労するか、しないか

041
XYZ
結婚、特に収入は、その後の長い人生を大きく決定付けるものと思ってよいでしょう。 だから、恋愛は自由に楽しく、結婚は慎重にするのがよいです。

トピ内ID：5595269844

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ありがとうございます

😑
板橋 トピ主
確かに極端な例を目の前にしたので、ショックでした。 父の本音を偶然目にしてしまったショックと言ったら 母との結婚をする為に、母の人格は否定しながら学歴詐称までしていて 親の生活の為に私が生まれたと思ったら悲しいです。 私の兄弟の妻も、低所得者住宅に住んでる事など隠してたらしいし。 出産の予定も無いので、うちの財産の一部が、いずれ妻の姉妹の子供に行く。 奥さんは、うちの親が病気になっても、何もしてくれず、年賀状に「また会いたいですね～♪」と お気楽に書いて来るだけだし。 でも、考え方を変えれば、母と兄弟は愛を貫いたのかな？と。 何も無い人を支えたいと思う愛情？というか、自己評価の低さだとも思いますが。 母は晩婚、兄弟は一度離婚してるので、焦りまくっていたらしく。 （それに取り入ったと父は書いてました） この極端な例を見て、それで幸せなら良いんですが、実際幸せが伝わって来ない。 一方がレベルアップしても、何かで崩れるようバランスを取られてるかの様にトラブルが付きまとう。 私は結婚に憧れないと同時に、取り入った結果の子供という自己卑下も伴います。

トピ内ID：3015608777

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意味理解の違いかな

041
生きている事が生活
結婚をすると、生活水準があがるかですよね。 若い時はどうか知りませんけど、高齢になった時には生きるという生活水準があがる時もありますよ。ちょっとした事をパートナーにしてもらうだけで健康が維持出来る。 寝たきりから、自分で着替えが出来たりとかです。 お金や財産がある人と結婚すればそれなりに物質的には水準が上がるでしょう。 生活水準は同じですよ。一食の量などそんなに変わりないでしょう。 会社の合併や株式上場でも起こります。 宝くじが当たっても同じですよね。 結婚という意味をお金という違うもので説明している主さんのお父さんは勘違いしているとは思いますよ。結婚は意思だと思います。財産は物質ですから。 ＱＯＬという生活水準は結婚であがるでしょうね。 最後に、お父さんに聞いてみてください。 その財産、天界までもっていけるかと。 ほとんど価値のないものです。 自尊心の栄養みたいなものでしょう。

トピ内ID：9582879305

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決まってるわけない

🐤
もも
上がる人も居りゃ下がる人も居るに決まってるでしょ。。。 同程度の人と上手く巡り会い、結婚したら別ですけど。 あと、結婚してからどちらかが病気したり無職になったりしたら、上がってた人も下がる訳だし。 周りの人が計略結婚ばっかりしてるからって毒されない方がいいですよ。 あと、そんなことに頼るって、周りの人みんな自立してないのね。。 悪いけど、相当かっこわるいですねえ。 自分が経済的に自立してたらそんなことに拘らず自由にいられますよ。 上がるとか下がるとかみみっちいこと考えてないで、しっかり仕事探したらどうですか？

トピ内ID：4858380972

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それはそれとして、、、

041
ラブリング
子は親を選べないし、過去を変えることは出来ません。トピ主さんはそのような家庭で育ったという事実が今の悲しい結婚観を形作ったのはいたしかたない。 そうやって結婚に失望しながら、親と同じく打算で結婚することを選ぶのも、そうではない結婚を選ぶのもトピ主さんの自由です。 親の生きざまにモヤモヤしたり、自分のあり方を親のせいだと恨んでるうちは、まだまだ精神的に親に依存している証拠ですね。 まだお若いのでしょうけれど。 親だっていろんな事情や思いがあってその生き方を選んだのでしょう。そうせざるを得なかったのでしょう。生きるために。 親だって一人の人間です。弱いところもあるし間違ったこともします。 そこは責めないであげてください。 トピ主さんはトピ主さんの人生を生きればいい。親の生き方に共感できないなら、そうじゃない生き方を、結婚をしたらいいんです。 精神的に親離れ出来たら、きっともっと客観的に親の生き方を見つめられるようになりますよ。

トピ内ID：0571474593

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違う例もありますよ

041
との
結婚は恋愛の延長です。私の場合は。 私は両親が不仲で超貧乏だったので、結婚願望はなく手に職を付けました。 夫は平安時代から続く一族の長男。 家柄的に結婚出来るハズもなかったのですが、夫が家を捨てて私と結婚。 損も得も打算も計算もなく、ただ一緒に居たい、人生を共にしたい、その一心だけでした。 結婚して10年経ちます。贅沢な暮らしは出来ませんが、未だにラブラブで幸せです。 まあ、そういう例もあるということで。 主さんはしっかりした女性の様ですので、 ご家族を反面教師になさって上手く利用されたらいいと思います。 いい教材があるのだと、前向きになりましょう。 母親のお腹から出た時点で、あなたはあなた。 どんなあなたでもいいじゃない。 自分を愛せなければ、他人も愛せませんよ。

トピ内ID：6577130503

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経済面と生活面とあります

💔
拾われた饅頭
経済的に差があって、相手によって引き上げてもらう結果になることは、よくあることだと思います。玉の輿とか逆玉の輿とか聞きます。 経済的に差が無くて、経済面の引き上げはなくても、男性が家に帰れば食事にありつける、服の管理をしてもらえる、お風呂洗いしてもらえる、とか、そういうの、生活水準が上がったとも言えます。 主様は、皆が敢えて口に出さない真実に迫っていると私には思われました。そうなんです。きれい事言っても、無数にある結婚の物語の、ある一定数を占める物語は、「拾ってくれてありがとう。助かりました。」でしょ。

トピ内ID：8787669496

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汚れの中の尊さ、御両親や先人達

041
いいじゃんか、それで
＞私は結婚に憧れないと同時に、取り入った結果の子供という自己卑下も伴います。 結婚はあこがれじゃなくて、真剣勝負でしょう。誰しもそうです。 主さんは取り入った結果の子供じゃないです。 男女が交わってそれなりの結果をだすのは気持ちが乱れてたら出来ないでしょう。 交わっている間だけ純粋になっているから、その結果の主さんは尊い存在です。 子宮というゆりかごに守られて、その間、先祖が残した知恵で守られたのですから。 その時、守っているのは御両親でしょう。 なによりお母さんひとりじゃ無理です。 だから、お母さんはお父さんを選んだのでしょう？ 財産や地位を維持するのに大切な事は、無駄遣いしない事です。 地位をやたらと使わない、お金も大事に扱える。 だから財産などがあるわけです。 もったいないという精神だと思いますけどね。 自分がこうだなんてどうでもいいじゃない。 なにより風邪などに気をつけて、よいお年をお迎えください。

トピ内ID：4910301743

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補完性の高い夫婦は多い

041
みか
結婚とは「分かち合うもの」だと思っています。 その中で一部、生活水準の上がる人もいる、という程度の話では？ 結婚する相手とは、基本的にバランスがとれているものです。 片方の外見が優れているなら、もう片方は内面が優れていたり、 経済力があったりします。 普通の外見の男性が美しい女性と結婚したかったら、 その女性の不足している面（経済力、知性、社交性等）を 自分が補おうとするはずです。 それが出来て初めて結婚出来るのです。 （全て相手が上の場合、普通結婚できません） 激務で「疲れた！とにかく家では優しく世話して欲しい」と言う人は、 自分と同程度働く女性でなく、専業主婦になってくれる女性を選びます。 細かい人間関係の配慮が苦手だという人は、 そういう点が得意な人を伴侶に選ぶこともあります。 生活水準にかぎらず、結婚とは相手に自分の持つ何かを提供し、 また相手からも「自分にない何かをもらう」ものです。 その「補い合うもの」の中に経済力が含まれないことも、 近年増えているかもしれませんね。

トピ内ID：8839492381

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ちょっと視野が狭いかな

🐱
猫太郎
トピ主の世界は、自分の周り、半径５メートル位しかないのでしょうか？ どうも、自分の家族にしか目がいっていないようですね。 世界は広いですよ。 親兄弟だけじゃなくて、もっといろんな人の生き方に目を向けてみては？

トピ内ID：9289789456

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ありがとうございます

😑
板橋 トピ主
レス、勉強になります。 父みたいな考えの人が大多数では無いようで、ホッとしたというか。 自分の生活の為に嘘をつき始めた人（父）は、一生涯、自己保身の嘘ばかりで嫌になります。 実家というものが無いので、母に縋るのに一生懸命なのに、釣った魚に餌はやらないという部分も。 その上、金銭が主体の繋がりは、結局、金銭絡みでの喧嘩も絶えず 家庭内は暗く、全てが損得勘定に見え 子供ながらに、結婚や家族に美を見い出せなかったんです。 その理由が、日記にて理解出来た訳ですが。 私は・・・この暗く殺伐とした家族関係を払拭（補完）出来る様な相手を 見つけられたら良いのかもしれないな・・・ と思えました。こんな奇跡に近い事を思いつつ （皆様も、良いお年をお迎え下さい☆）

トピ内ID：3015608777

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全ての道は---

😉
向上心
＞結婚て、生活水準を上げてあげる事なんですか？ そうですよ。愛する人の生活水準を上げてあげる。 結婚も就職も、人間の活動ありとあらゆるものが、「生活水準を上げる」という目標につながっています。 中には、上げてあげるじゃなくて、上げてもらう（玉の輿狙い）という考えを持っている人も、男女問わずいますが、それもケースバイケースでアリですかね（笑）。 上げて貰って貰い得だけじゃなくて、頑張って恩返しができればいいんです。 昔から、能力を買われて婿養子に入って婚家を更に盛りたてるという話は少なくありません。 問題のポイントは、結婚後の生活にあるんのであって、頼り切って生きていくのか、婚家を盛り立てる努力をするかです。

トピ内ID：1389211357

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なにを今更…

🐷
超新星爆発
それ、ほとんどの婚活女性に当てはまりますよね。 婚活で年収は重要なファクターです。 自分の年収が300万円なのに、 相手に求める年収は「600万円以上」というのが大多数。 ほとんどの婚活女性が、自分より収入の多い男性との結婚を希望しているということは、 婚活女性にとって「結婚の目的の一つは自分の生活水準を上げる事」といえます。 ※もちろん、それ（相手の収入）だけが目的の女性は極少数であろうということは理解しています。

トピ内ID：2698739216

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生活水準は下がります

041
SAN
ズバリ・・・ 生活水準は下がります・・・ 主さんも結婚はあまり淡い期待をもたないでください・・・・ ズバリ・・・・ すればわかります 家の購入したら・・・ ローンが重くのしかかります・・・ こづかいなんかあるか・・・なし いきるのが・・・つらくなるときあります

トピ内ID：5725370101

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