義父の死に対する妻の行動

レス89

（トピ主 3 ）

🐤

ぽかぽか

2011年12月23日 19:00

話題

　こんにちは　先日、父が病院で亡くなり私が1人で看取りました。すぐに（午前中）妻に連絡しましたが、妻が私の実家（実家まで1.5時間位）に到着したのは19時過ぎでした。私は、連絡してすぐ駆けつけてくれると思っていたのですが。理由は、パートに行っていたことと、子供のお迎え（保育園）でした。　妻は、毎日自分の実家を行き来しており、子供のお迎えは両親にお願いできる状況でした。妻の両親も妻に対して、すぐ駆けつけるようには助言しなかったようです。私の考えが古いのでしょうか。それとも、今は妻の考えは当たり前なのでしょうか。　　皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

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古いとは思いません

🐱

love

2011年12月24日 00:08

お父様のご逝去、お悔やみ申し上げます。家族が亡くなったら、すぐに駆けつけるのが普通だと思います。パート先には「義理の父が亡くなったので」と言えばよほどの事がない限り早退は認められるはずです。もしも実の親が亡くなっても奥様は勤務時間を終えてから駆けつけるのでしょうか？たぶん、答えはNOだと思います。「今後君の親が亡くなった時、僕は仕事を最後までやってから駆けつけても文句言わないよね？」と聞いてみますか？

トピ内ID：4021224410

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無題

😨

30代

2011年12月24日 00:08

いいえ、トピ主さんは古くありませんよ。悲しい事ですがあまりにも常識を知らない（教えられていない）人の痛みをわからない人が増えてしまったのです。そんな人が人の親になるんですから世も末ですね。

トピ内ID：8289223045

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実の娘でも、遅い

💡

金環食

2011年12月24日 09:56

私の親が死んだときも、みんなすぐには来れませんでした。亡くなったのは、朝方。妹、つまり実の娘が来たのも、夕方でした。働いていたり、子供がいると、どうしてもすぐには来れません。この事で奥さんを責めるのは、止めてください。

トピ内ID：4838781095

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仕事ではしょうがない

とまと

2011年12月24日 09:56

＞子供のお迎えは両親にお願いできる状況でした。これは絶対可能な事でしたか？我が親の死でも子供を持つ身と考えたら、「周りに我が子の事で手を煩わせてはいけない、迷惑をかけない」が一番なのでは？自分の家族だけが特別だと思わないで下さい。

トピ内ID：6509246280

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仕事内容にもよるかな

アンズティー

2011年12月24日 09:56

私の場合、仕事に行っていたら、まず、代行が見つけられなければ自分が行くしかありません。奥様の場合は、誰かに頼まないと抜けられない仕事とかではないのでしょうか？パートとは言え、『仕事』ですから、抜けられる状態かどうか？お迎えのところは、奥様に聞いてみました？実家に頼めなかったのか？と。こういう時こそ、頼んで、一番早く行ける状態にするべきではないのか？と。そうじゃないなら、実家の近くに住んでいる意味がわからないねと。でも…早く来て欲しかったんですか？早く行って、何をしてほしかったのでしょうか？そのあたりもトピ主さんに聞いてみたいです。

トピ内ID：7794778830

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お悔やみを申し上げます

みるる

2011年12月24日 09:56

まずお悔やみを申し上げます妻がお子様を優先したのは普通です子供と祖父では子供の方が大事当然です妻の両親の都合もありますまた最近は保護者の代理を騙る誘拐事件も多くなっております母親が急用で来られないので代理で迎えに来た叔母だと名乗って園児を連れ去られたと言う事件が多いんですまた集団登校中に車から見知らぬ女性が声をかけ「A君のお母さんが今救急車で運ばれたので病院へ送るから乗りなさい」と騙して誘拐する事件幼稚園や保育園では代理が迎えに行くときは事前連絡や園が発行する名札を付けるように義務付けております妻の親はその名札を所有していない場合園児の引き渡しは却下されるのですトピ主さんの都合のいい言い訳は保育園に通用しないのです

トピ内ID：5718032618

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残念です

陽子

2011年12月24日 10:11

お悔やみ申し上げます。一人でお父様を見送ったことも大変でしたが、奥様のその態度はショックですよね。故人への想いもさることながら、貴方を支えようという思いやりが感じられません。貴方の感じた違和感は、当然です。義理の家族、奥様ともに、そりゃないでしょうっていうくらい冷たい態度です。お父様と生前、何かもめたとか理由があるのかもしれませんが、それにしても残念ながら常識も、同情、いたわりのない淋しい家族としかいいようがありません。

トピ内ID：3537453284

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普通はかけつけます。

☁

Bob

2011年12月24日 10:11

どうしてでしょう？奥さんは義父と仲が悪かったのなら理解できますが。（しかし、やっぱり普通はかけつけます）わだかまりを残さないためにも、１９時に来た奥さんの行動が理解できないでいるというご自分の気持ちは伝えたほうがよろしいかと思います。１０年も２０年先に言うよりも、今言ったほうが建設的です。

トピ内ID：5597341506

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今までの関係によるけど

pupu

2011年12月24日 10:11

奥さんも奥さんの親も冷たいよ。当たり前なわけないでしょう。「所詮、他人だもん」という考えが、透けて見える行動ですね。でも、そういう人って自分の親のことになると「なんで早くこない！」とか喚くんですよね。奥さんの親が危ない時、嫌ってほど分かりますから。その時、奥さんに幻滅しないでね。でも、お父さん、ぽかぽかさんに見取られてよかったです。

トピ内ID：3579347359

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一般的にはすぐに駆けつける

メタボおじさん

2011年12月24日 10:28

今までの経緯がわからないですが、普通ならすぐに駆けつけるでしょう。パートの上司に了解を得て早退し、子供を保育園に迎えに行って、一緒に行くぼが普通だと思います。

トピ内ID：8952177108

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大変でしたね

ゆり

2011年12月24日 10:50

まずはお父様のこと　ご愁傷様です。奥様とお父様との関係（確執が見えない部分で発生していないか）が把握できないのですが、パート勤務中であれば携帯の着信やメールに気づくのが遅くなることもありますよね。勤務先に連絡することは不可能だったのでしょうか。お子さん優先になるのも同じ女性としてわかる気もしますがいささか行動にうつすのが遅い気もしますがね。奥様の言い分で納得いかない部分があったとしても夫婦としてこれからのことを考えていかれてはいかがですか。お葬式で見送るのも大事な役目。妻としてその役目ができていれば良いのでは。わだかまりなくお父様を見送ることができればお父様も安心して天国へ向かえる気がしません？

トピ内ID：4028647935

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それはヒドい

うっちょ

2011年12月24日 12:25

とても気落ちされてることと思います。お悔やみ申し上げます。それは奥様が酷いです。私も今年、父を亡くしたので、親を亡くす辛さがよく分かりますし、こんな時こそ伴侶に側にいて欲しいと心細かったと思います。「君にとっては義理の親かもしれないけど、今日の君の行動には、人として心底ガッカリした。君の親の時、俺が仕事を優先しても君は何も思わないのか？」って私なら問い詰めてしまうかな。その答えによって、奥様の人間性が分かりますから、返答によっては、一線引くことを検討します。あくまで私なら…です。あ、奥様とお父様の間に何かトラブルがあった…とかはあるんですか？

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それはおかしい

🐧

ゆりな

2011年12月24日 12:51

30代主婦子持ちです。奥様おかしいと思います。普通なら何をおいても駆けつけるはず。例え関係性が悪かったとしても。父親を亡くした夫のそばに寄り添って支えてあげたいと思うのが普通だと思います。

トピ内ID：7640112073

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古くないけど…

デイジー

2011年12月24日 12:51

古くないけど、すぐに駆け付けるのは良い関係だった場合でしょうね。義父さまとは上手くいってましたか？俗に言う毒親や嫁イビリする様な舅の場合は、すぐに掛けつけないかもね。

トピ内ID：1217549929

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悲しいですね

koa

2011年12月24日 13:04

奥さんは　ご主人の実家に確執があったのでしょうか？普通　最期に間に合わないところで非常に恐縮し　病院に駆けつけるか、ご遺体が戻る前に実家に駆けつけ掃除などして準備するところですけどね。でも奥さんが若くて　人の死に直面した経験が無ければ　そんな感じかな・・・と想像しましたが　それも無理がありますね。もしかしたら　幼稚園児を抱えているので足手まといになる、とか？非常識なのか冷たい人なのか　よく分かりませんが、トピ主さんも肩身の狭い思いをしたことでしょう。トピ主さんは奥さんに理由を聞かなかったのですか？私はその理由が知りたいです。

トピ内ID：3924139179

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当たり前では無いと思うけど

neneko

2011年12月24日 13:04

パートの内容によって人のやりくりの関係上抜け出せない又は言いだせなかったのかと…。後ね、すぐにこなかった理由として、お子さんのお迎えよりも準備だと思う。いくら入院していたとしても喪服の準備なんてして置かないでしょう？（購入するとかの話しではなく、持っていても箪笥・クローゼットの中じゃないのかな）ましてお子さん用のは普段から使えるような服有りましたか？確かに通夜・葬儀迄すぐではありませんがそんなに時間のあるものでは有りません。トピ主さんにしたら「なんて薄情な奴だ」と思うかも知れませんが、身内として恥ずかしくない用意をするのも奥さんの役目だと思うのです。それと、現金の用意ね。家にすぐ出せるだけの現金いつも有りますか？奥さんの実家だって同じ。嫁いだ娘がトピ主家の嫁として恥ずかしくない様に準備させなきゃと思うものでしょ。実親を看取る辛さ悲しさは解ります。でもそれを皆が同じと思わない事。私も夫の親が先に亡くなりました。それも救急車で運ばれて数時間後に。丁度夫は実家に行っていて私は自宅にいました。最初に言われた事「喪服等の準備をしてもってきてくれ」でした。まだ奥さんを責めますか

トピ内ID：4008914903

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古くないです、トピ主さんの感情は当たり前

それはひどいよ

2011年12月24日 13:04

ですよ。お子さんのお迎えも代わってもらえる状況ですし、パートも義父さんが亡くなったのならよっぽどのことがない限り早退できるでしょう。失礼ですが、奥様とお父様の間で疎遠になるようなひどいもめ事でもあったのでしょうか？そうでないなら、奥様と奥様実家の行動はあまりにも思いやりに欠けますね。こういうトピには「配偶者に、自分と同じように悲しんだり自分と同じ温度で悼めと強要するな」というようなレスもちらほら見かけます。でも、そういう問題じゃなくて肉親を亡くしたパートナーの気持ちに寄りそう行動が大切だと思います。お父様の魂が、天国で穏やかに過ごされますように・・・

トピ内ID：8940722371

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行動を変える事が出来ない人がいる

いなちゃん

2011年12月24日 14:04

御尊父を亡くされたとの事、まずは、お悔やみを申し上げます。私の母は、祖父(母の実の父）が亡くなる時、臨終に間に合わなかったそうです。その時の理由が｢蕪をつけてた(漬物にしていた）」からというものでした。私はその話を聞いた時、｢蕪位、ほっとけば良いのに」と、呆れたものでしたが。でもね、私にも、その気質は色濃く受け継がれている。今やっている、大した事ではない事を、取りあえずほったらかす事が出来ないんです。人間、いざという時に、臨機応変に行動を変える事が出来ない人や、今何を最優先にすべきかの判断が出来ない人も、いるのですよ。奥様も、もしかしたら、そうだったのかもしれないと思う。くれぐれも、お父様を亡くされた悲しみを、奥様への怒りや憎しみに転化して責める事がございませんよう、お願い申し上げます。

トピ内ID：2353769154

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時代のせいだけじゃないです

ここが好き

2011年12月24日 14:04

お悔やみ申し上げます。義父が危篤な状態にトピ主さん一人だった事の方が衝撃です。亡くなってからもすぐに行かないのは何故ですか？パートを軽んじて悪いのですが、義父が危篤なら社員に言って仕事を代わってもらえる立場じゃないですか。子供と一緒に駆けつけるのが普通だと思ってました。トピ主さん、このまま内に秘めたままだとしこりになるような気がします。自分の気持ちを妻に話した方がよいと思います。

トピ内ID：9068298839

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仕事は時間までするかも

🐧

まなびーび

2011年12月24日 14:04

パートは何時までなんですかね。自分なら義父が亡くなったから途中で帰りますとは言えなくて契約の時間まで仕事するかもしれません。保育園の迎えは親に頼み、仕事が終わったら即向かうかな。

トピ内ID：3851775727

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御葬式は

🐱

あらら

2011年12月24日 14:26

家族葬の予定ですか?それとも昔ながらの,親戚だけじゃなく,町内関係とか会社関係等の広範囲の方に来て貰う(弔問式)形ですか?故人の人柄がその時に分かると言いますよね?お嫁さんより,亡くなられた方が深くお付き合いされていた方のほうが良くご存知ですよ。お嫁さんが亡くなった時に来て下さるであろう弔問客の人数を主さん,その時は数えてやれば良い。私は,誰も来ないと思います,お父様の時は沢山の人に来て貰えると思いますよ。そんな恥知らずな人に見送って貰うより,たった1人でも常識を弁えた貴方に見送って貰えた事で感謝しているんじゃないかな。

トピ内ID：4396265931

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まあそうだけどさ。

🐷

サナ

2011年12月24日 14:26

すぐに駆けつけるのがベターだとは思いますよ！私も。ただ、危篤の連絡と亡くなった後の連絡では行動が違う人もいるかもよ？それと、パート先の上司によるよ！奥様はすぐに帰りたくても、亡くなった後という状態ということで帰宅を許さない上司も世の中にはいますから。実はうちの上司がそうなのです。ある従業員の義父が亡くなったのにその従業員は帰らせてもらえなかった。人手不足だからという理由で！更にその従業員は長男でさまざまな手続きの為にしばらくお休みしていましたが、毎日のように職場から電話があり、勤務復帰予定日を聞かれたのです。こんな会社もあるにはあるのです。お子様のお迎えの件は会社に帰宅させてもらえないとわかった後の判断かもしれませんし、トピ文の情報だけでは奥様がオカシイのか私は判断しかねます。

トピ内ID：8689988100

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情報が少ない

レンコン

2011年12月24日 14:26

すぐに駆け付けることもできたけど、行きっぱなしにできるように、家やお子さんのことを万全に整えていたのかもしれないし、情報が足りず何とも言えません。トピ主さんが｢すぐに来て」と言ったのに来なかったのなら、ガッカリですが、何と言って連絡したのですか？

トピ内ID：5046420977

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死とは、厳粛で重たいもの。

🐤

平々凡々

2011年12月24日 14:46

・お父様のご逝去、残念でしたね。心より、哀悼の意を表します。・表題の件。奥さんは何はさておき、駆けつけるべきでした。・故人もいろいろな思いを残して逝かれたのですから、子の妻としてそう振る舞いたかった。・なぜなら、永遠の別れだったのですからーーー。・私には実両親も既になく、義母を残すのみです。この義母とはいろいろあり過ぎて、憎んだ時間が長かった。・しかしよぼよぼとなった今、子どもにはたった一人の「ばあちゃん」なのです。・赦せるか、赦せないか？わかりません。しかし恩讐を乗り越え、表面上和解するか？私に残された、一つのテーマです。 ※トピ主さんも奥さんもお若いようですが、でも死別とは厳粛なものです。そう動くべき時なのです。教えていきましょう。

トピ内ID：7000004189

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それは奥様が悪い。

りらくま

2011年12月24日 14:46

義理とはいえかなり近しい身内である親が亡くなったら何をおいても出来るだけ急いで駆けつけます。保育園も事情を伝えたら早退して連れて帰り一緒に行けますし、実家に頼めるのであればそれでもいいですが。主様が１人だったのですよね？色々精神面でも手続きや雑務の面でもサポートしたいと考えるしパートもそんな事情ならすぐ帰られると思います。奥様とお義父様は不仲だったのかな？それでも最期だし…奥様の行動は腑に落ちません。人としてどうかと思います。主様も辛いですがあまり気を落とさずにご夫婦でよく話し合って気持ちの折り合いをつけるしかないと思います。お父様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：6805077133

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トピ主さんが正しいと思います

mito

2011年12月24日 15:04

私なら、仕事は連絡があった段階で切り上げます。お迎えは毎日実家に寄っている状況であるのなら、両親にお願いして駆けつけます。奥様がご両親にきちんと状況を伝えたかどうかにもよりますので、奥様のご両親については何とも言えません。もし、奥様からきちんと状況を聞いていたのに何も言わなかったのであれば、トピ主さんのモヤモヤした気持ちも理解できます。奥様に対しては、loveさんが仰っているように「君の両親に何かあった場合、君と同じように仕事を終えてから向かうね」と一言言ってあげましょう。

トピ内ID：6527267879

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古くない

ポメラニアン

2011年12月24日 15:18

古くないと思います。が、恥ずかしながら私自身、（失礼ながら）もし義理の親が亡くなった場合にはどう行動したら良いのかわかっていません。教えてくれる人もいないため、本やネットに答えを求めましたが、私の知りたい疑問（駆けつけて、その後はどう行動したらいい？危篤の時も遠方から子連れで駆け付けるもの？）についての回答は見つかりませんでした。こういう者もいます。が、奥様の場合は教えてくれるご両親がいて、交流も盛んなようですので…奥様に、何故すぐに来なかったのか、尋ねてみたらどうでしょう？人は動揺し過ぎると、心理的な防衛反応で、日常通り行動しようとする場合もあるそうですし、何か奥様にも解せない心理的反応が起こった結果かも知れません（そうあって欲しいです）。

トピ内ID：2487837241

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夫もそうでした

のんたん

2011年12月24日 15:18

主さんと同じです。夫は勤務先のお偉いさん達と飲み会でした亡くなった連絡しても【だから何？】って感じでした要は【育ち】だと思いますまだ若い方なら理解もしますが夫は50代です。姑を見てると【この親ありてこの子あり】です夫にはあきらめて子供達には常識をきちんと教えるつもりです

トピ内ID：1238055766

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よほどのことが

🐤

ひよこ

2011年12月24日 15:44

ない限り、駆けつけると思います。勤務先も事情を話せば早退可能でしょうし、ご実家が近いなら子供も見てくれるはず。（義理でも）肉親の生死って何よりも大事だと思いますが・・・考えられるのは「よほどのこと」があったのかもしれないってことです。看取りたくない、顔もみたくない何かが。「嫌い」くらいの感情だったら、嘘泣きだとしてもも駆けつけると思いますよ。とりあえず。

トピ内ID：3067412928

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悲しいですね

白いケーキ

2011年12月24日 15:44

奥さんと、亡くなった方の生前の事がどうだったのかわかりませんが。こういう場合は、駆けつけないといけませんよね。義理であっても、親は親。今回の奥さんの行動が理解できません。トピの静かな怒りがわかります。奥さんの親がなくなって、今回と同じような事をトピ主がしたら批難されるはず。トピの奥さんは、少し思いやりがない方ですね。

トピ内ID：2886516821

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