あきれた夫

レス39

（トピ主 7 ）

😢

カテリーナ

2016年05月19日 11:54

話題

夫と喧嘩しました。内容はくだらないです。

先日、私がどうしても行きたいイベントがありました。
保育園のお迎え時間とモロ被りで、夫にお願いできないか聞いてみた所、
遊びの為に俺が仕事を切り上げないといけないのかと断られ、結局いけませんでした。

その後、夫が保育園お迎えの日に急遽飲み会が入った、代わって欲しいといわれました。当然断りました。
何で貴方の飲み会で私が仕事を切り上げないといけないのか、と同じく返したのです。

すると、遊びと会社の付き合いを一緒にするなと勝手に飲み会に行ってしまったのです。
保育園から連絡が来るまで気づかず、当然間に合わないので実家の両親が行ってくれたのですが恥ずかしいやら情けないやら……

実両親は近居で仲は悪くないですが交流はあまりなく、子供のことをお願いすることもないです。。
夫の職場まで非常に近く夫がここに居を構えたいと言い出した為、
決して私の実家を巻き込まないで欲しいと念を押しています。

実両親に謝罪を求めましたが夫は妻(私)が悪いの一点張り。聞けば以前も何度か同じことをしていたとのこと。
実家も夫が忙しいのだと思って何も言わなかったのです。

私は飲み会は参加しませんが社内関係や評価は非常に良好です。
飲み会でしか社内の関係を構築できないのは単に夫の能力不足です。
指摘すれば酷く不機嫌になります。事実だからでしょう。
だからといって負担を押し付けないで欲しいです。

今後夫のお迎えの日には予定を入れさせないようにする、私の実家に簡単に頼れないと分かってもらうにはどうすればいいでしょうか。
妻実家を都合のいい頼み先としか思っていないようで本当に腹ただしい。

稼ぎは同じなので夫は金銭面で私に大きな顔はできない筈です。
そして夫は内勤なのでお客と飲むこともありません。

トピ内ID：6819734748

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

実家に断らせる

通りすがり

2016年05月20日 15:37

ご実家に経緯を話して、これからは夫に頼まれても子供を迎えに行かないようにするしかないと思います。ご主人からの電話（携帯やご主人会社、公衆電話）は着信拒否してもいいですね。ご主人は、トピ主ご実家に子供の迎えを丸投げするつもりですから。

トピ内ID：0963354354

...本文を表示

どっちもどっち

2016年05月20日 15:37

夫実家が近居なのに・・・・・それってあなたの責任じゃないの？？？要するに子供を持ったのが間違いだったのよ。義両親と仲良くできないから働いてるのに協力もお願いできない嫌な嫁。

トピ内ID：3503718584

...本文を表示

なんて偉そうなの？

😑

ちゅら

2016年05月20日 15:37

どっちも、どっち。夫婦揃って偉そう。そっくりじゃん。やってもらいたいならやってもらえるように頼む努力をしなさいな。子どもそっちのけで何やってんの？呆れるのはあなた方似たもの子供夫婦。

トピ内ID：4008742732

...本文を表示

貴女にライバル意識か劣等感を抱いている！

🙂

ジジイ

2016年05月20日 15:37

　タイトルの通り、貴女の夫は貴女に対して、ライバル意識を持っているか、劣等感を抱いているんじゃないでしょうか？　対処方法は２つあるかと思います。　１つ目は、夫をおだてあげ、いい気にさせてうまく操縦する。　２つ目は、そんな夫に見切りを付けてサッサと離婚する。　いずれにしても、失礼ながら、貴女の夫は器の小さい、つまらない男だと思います。

トピ内ID：5080804203

...本文を表示

くだらない話ではないよ

💍

コンシェルジュ

2016年05月20日 15:37

親が迎えに行ってくれたからいいようなものの、旦那さんの責任放棄の行為は重大な問題です。アメリカなら虐待行為で逮捕されるかもしれません。親には手助けしないように言い聞かせるしかありませんね。

トピ内ID：6436621248

...本文を表示

性格不一致

ふぅ

2016年05月20日 16:42

ズバリ終わってる夫婦ですね…

トピ内ID：5009640066

...本文を表示

トピ主実家に子供のお迎えして貰う度に、お世話料支払えば？

🐶

Mako

2016年05月20日 16:42

トピ主実家両親も時々は孫に会えて喜んでるんだし孫も祖父母に甘えたいんですから、時々子供のお迎え頼んでもＯＫなのでは？共働きだからこそもう少し柔軟性持って物事に対処したら？人生はいつ何どき子供に何が起るか分からないし、万が一の時に夫婦共子供の所に駆けつけられない場合には主実家に依頼してもＯＫでしょ？実家含めた家族は愛を持って助け合い、特に働いてる女性は何事にも思考言動に伸び縮みがあった方が人生生き易いのよ。例えば主が行きたかったイベントでも子供のお迎え時間と重なり夫も迎えに行けなかったので主はイベントに行かずを根に持ち夫に仕返しするより、主実家にお迎え頼んでも喜んで援けてくれたでしょに。実家に迷惑掛けたくないなら「お世話料」決めお迎え依頼する度にお礼支払えば？実家もそのお金で子供の玩具用意したりして楽しいじゃない？職場で自ら厳しく律するのはＯＫでも家族間の人間関係迄堅苦しく縛り合うのは柔軟性に欠けてません？男女の付合い方は違ってて当然。私は飲み会に出ないから夫も飲み会に出るのはと自分のやり方に相手を嵌めこまず、夫は夫の、自分は自分の付き合いの築き方でＯＫなのでは？

トピ内ID：0280019941

...本文を表示

そうですね…

🙂

そらみみ

2016年05月20日 16:42

夫に約束を守ってもらうには、保育園の緊急連絡先？から、実家を除外するのが一番だと思います。実家には保育園から連絡も行かないとなれば、最低でも夫はあなたに連絡しなければならなくなりますし、少なくとも実家を都合よく利用するということは無くなるでしょう。ただ…トピ主さんを責める気はありませんし、悪いのは無責任なご主人ですよ。でも、自分が出来ていることが出来ないのは、能力がないからだと妻に言われて、面白い夫がいる訳ないんですよ。社風だって会社によりそれぞれですし、あなたの会社の常識が夫の会社にも当てはまるかと言ったら、そうではありませんよね。また、実家を頼り過ぎないというのは尤もなことだと思いますが、でも、親が拒否しないのであれば、どうしてもの時はお願いすることで、あなたもご主人も、そしてお子さんも、気持ち良く生活出来る部分があるとは思いませんか。あなたの言っていることは尤もで正論なのですが、そんな理詰めの窮屈さが、逆に夫の無責任さを助長している部分もあるのではありませんか。あなたの窮屈さに、あなたの嫌がる適当さで対抗するしかないと思っているのかも知れません。

トピ内ID：6895138641

...本文を表示

売り言葉に買い言葉では、建設的な話し合いはできない。

🛳

マシコラテックス

2016年05月20日 17:31

我が家も他人様のこと言えた義理ではありませんが、夫婦間でもっと話し合ったほうがよさそうですよ。喧嘩ではなく。ご主人の対応はあまりにも幼稚ですが、やられたらやり返すのも大人気ない。男なんて責めれば責めるほど非を認めないものですよ。（男の私が言うのだから間違いない。）多少譲歩して貸しを作るぐらいがお互いちょうどよいのではないですか。損して得取れってことで。飲み会でしか関係を構築できないのは能力不足。ごもっともだと思います。でもね、それを言っちゃおしまいだよ。私（夫）は２人の子供の保育園送り迎えを、かれこれ７年続けています。仕事や付き合いや、いろんなことを犠牲にしてきたと思っています。一方でそれ以上に得られた学びも多かったです。今は、職場の飲み会に参加できない、参加しても最初１時間ぐらいで退席することが多いですが、むしろそんな自分のスタイルが誇らしくも思えるようになりました。時間かかりましたけどね。

トピ内ID：8660197821

...本文を表示

腹立つわ

🙂

匿名希望

2016年05月20日 19:57

私があなたの立場だったらずーっと携帯電話をならしっぱなしにします。電源を切られようが着信履歴が3万件になろうが電話をならしっぱなしにして、のんびり飲み会ができないようにしますもしくは、どこにいるのか聞いて、店に乗り込みますそしてその場で夫が恥をかこうが自分勝手なことをするなと怒鳴ります私はそれくらいやります。育児は母親だけがするものではありません。

トピ内ID：0102830522

...本文を表示

相談かと思いきや愚痴吐きトピでしたか…

💡

ホット

2016年05月21日 11:13

トピ主さんがいかに配偶者を「あきれた夫」と感じているのかが伝わって来ました。夫婦揃って「我こそは正しい」と譲らない所がそっくりだと分かりました。で、どうされたいのかな？

トピ内ID：0484275382

...本文を表示

難しい問題ですね

🙂

やました

2016年05月21日 12:25

当方男性ですご主人の職場の詳細な状況がわからないので何とも言えませんが一般的に女性より男性の方が職場の飲み会を断り辛いと思います私の会社でも、女性なら飲み会を断っても全く問題ないですが（むしろ参加を強要するとセクハラになる）男性は正直断りづらいですこれは男性中心の職場（悪い意味での体育会系）だと顕著だと思います保育園のお迎えを義理両親に丸投げして飲み会に行かれるご主人は少々子供っぽい気はしますが逆にそこまでしないといけない程飲み会を断れない環境なのかもしれません（勿論、単にご主人が飲みたいだけの可能性もありますが・・・）私としてはお迎えに関してはカテリーナさんが譲歩してそれを恩に着せつつ、別の点でご主人に譲歩して貰うのがよろしいかと思います

トピ内ID：2238436400

...本文を表示

大事な飲み会もあるよ

🙂

ななし

2016年05月21日 15:56

男と女では飲み会への参加の意味合いは違うよ。会社によっても違うし。まあ、どっちもどっち。

トピ内ID：1689075934

...本文を表示

あきれた夫婦

アラフォー二児の母

2016年05月22日 15:24

誰よりもかわいそうなのは、お子さんです。夫婦揃ってお迎えの擦り付け合いですか。私は子供の時、お迎えを親に忘れられたことがあります。自営業だった父がうっかり忘れていて、保育園からの電話でもうそんな時間だったのかと、慌てて迎えに来ました。トピ主夫婦と違って、擦り付け合いの結果ではありませんでしたが、お迎えに来てくれるまでの時間、とても心細かったです。お子さんが何歳か書かれていませんが、年齢の問題ではなく、くだらない内容の夫婦喧嘩と片付けず、産んだ以上、子供に責任を持ってください。稼ぎどうこうじゃなく、親として人として成長してください。

トピ内ID：3123726375

...本文を表示

トピ主です

😢

カテリーナトピ主

2016年05月23日 15:30

レスありがとうございます。夫実家？どこにかきましたかねそんなこと。私が実家にお願いしたくない理由は実両親の身体的なことです。母は70父は75で、父はもう免許を返上する予定です。母は足が若干不自由で杖をついています。娘は2才です。ひっきりなしにだっこをせがみ、全力で突進、抱きついてきます。躾とかそういう問題ではないです。私も娘飛びつかれて、肋骨と足の指を1回ずつ骨折しています。もし両親が怪我をしたら寝たきりになる可能性が大きいです。なので両親だけの時に娘をお願いしたくありません。寝たきりの要因が自分の子供だなんて、悔やんでも悔やみきれません。それに、子供の面倒ですらこんなことをする夫です。もし介護になったら…と思うと自衛するしかないのです。

トピ内ID：6819734748

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

😢

カテリーナトピ主

2016年05月23日 16:29

私がお迎えにいけない理由＞私は確定で残業が発生する日があり、事前にわかるので調整しています。海外が相手なので、打合せは時差の都合でどうしても残業せざるをえません。また、同じチームには同様に保育園のお母さんがいます。お互いお迎え時間を調整して助け合ってやっているので、急な調整がそも無理なのです。夫には相手も同じ立場だから調整できないのだと何度いってもわかりません。男は飲み会を断りにくい＞あの、それは子供を持つ上で分担を放棄する理由になるんでしょうか… 育児をするには断らないといけないとわかっていますよね？会社内の飲み会を付き合いと言い張り、飲み会＞子供なら最初から子供を持たないほうが良いと思います。飲み会が社風？女性へがセクハラなら男性への参加強要はパワハラでは？子供より飲み会を優先させる会社なら転職すればいいのでは？そのための共働きなんですから。小さい子供がいる女性より勿論転職しやすいでしょう勿論保育園の更新までに見つからなければ主夫をちゃんとやってもらいますが。それがいやなら転職か飲み会断るかでしょう。

トピ内ID：6819734748

...本文を表示

お互いさま

にりん

2016年05月23日 21:10

お互いに自分の言い分ばかりで相手を思いやる心がない夫婦だと思いましたあなただって、実家と近居で得しているはずなのにそれを棚にあげ、全て夫のせいにしているあたりなんだかなぁ、との感想です

トピ内ID：0321537264

...本文を表示

転職してもらいましょう。

🙂

アワビ最中

2016年05月24日 11:21

「男の飲み会は意味が違う」から断れないって理論ですか？バカ言わないでくださいよ、出産の為に女性にどれだけのこと強いていると思ってるんですか。それを思えば父親として子供を優先、断るべきものは断るのが当たり前。それが父親の心持ってやつでしょう。社風だの断りにくいだの、言い訳以下です。母親が一体何をどれだけ犠牲にしていると思っているんですか？父親は何を犠牲にしてるんですか。しかもトピ主さんは「夫がお迎え担当の時」に限定しているんですからかなり寛容だと思いますよ。もし飲み会を強要してくる会社なら転職してもらいましょう。今若い人たちは飲み会を断る傾向ですからそういう会社もあるにきまってます。そういうときのための共働きです。職探し中はトピ主さんも協力してもっと育児ができる会社に転職してもらいましょうよ。甘えるな、と言いたいです。

トピ内ID：0882636024

...本文を表示

辞めてもらうしかないかな。

😢

カテリーナトピ主

2016年05月24日 13:07

引き続きレスありがとうございます。私は子育てについてそこまでストイックになる必要はないと思ってます。いけるときは行けばいい、いけない時は断って欲しいだけです。私がいけない日は確定残業ですが、夫は裁量労働制なので、切り上げようと思えば定時で切り上げられます。 (夫が自分で言っていました) 必要な飲み会が前日や当日に突発で入るんですか？それに無理やり参加させるのってただのパワハラですよね。何故そんなものを甘受するんでしょうか。そしてそれを正しいと思ってる。父親としてどうなの？と思いますね。だったらもうそういう会社は辞めてもらうしかありません。断れないからと母親に丸投げし、結果的に「女は責任がないから早く帰れてうらやましい」だなんていわれるんですから最低です。夫には断れないならその会社を辞めてもらおうと思います。私にはそれが父親として当然だと思うので。そういう時のための共働きです。実家には二度と同じことをしないようきつく言っておきました。

トピ内ID：6819734748

...本文を表示

尊敬できない夫との生活は不毛

🙂

Tho

2016年05月24日 17:41

追加レス読みました。トピ主さんは強く聡明なかただと思うのですが、それと対照的に、ご主人のレベルが低いなぁ、と思います。妥協して結婚したとか、とにかく子供が欲しくて、夫の質はどうでもよかったとか、ですか？＞会社内の飲み会を付き合いと言い張り、飲み会＞子供なら＞最初から子供を持たないほうが良いと思います。でも、彼を父親にした責任の半分はトピ主さんなので、子供を持つ資格のない父親を「夫」と呼ぶのをやめるなんて選択肢を考慮してもいいのかも。ところで、妻が行きたいイベントや夫の飲み会などの場合は、シッターさんをお願いするような習慣はつけられないのですか？ご自分のイベント等の楽しみや息抜きのためにも。そして、当てにならない夫の、さらに夫婦の信頼関係を崩壊させるような行為を防止するためにも、ある程度の外注は必須だと思うんですけど。そのような提案は、最初に、無責任夫がすべきだったとは思いますが…。夫婦揃って、危機管理不足という印象です。

トピ内ID：8290920678

...本文を表示

愚痴るか反論かのどちらかだね

❤

やまもも

2016年05月24日 17:41

これじゃご主人じゃなくても、トピ主さんの話を聞きたくないと感じちゃう。夫婦とも正論や自己都合でしか話せないのなら、お金で解決すればいい。シッターなどの外注を利用すれば？思いやりの手本を示せない親を持った子供が本当に可哀想。

トピ内ID：5165543599

...本文を表示

あきれた夫婦

ミラー

2016年05月24日 17:41

誰の子供？お互い押し付けあって子供がかわいそう。稼ぎが同じだから大きな顔できないとか、ほんと自分のことしか考えてないね。完全に夫婦関係破綻してるじゃん。

トピ内ID：4103653886

...本文を表示

子育ての押し付け合い

🐤

ぽんた

2016年05月24日 20:23

イベント云々でびっくりし、そのあとのご主人の行動がかすれました。よく、人は変えられないと言いますね。イベントに行きたいから・・・なんて甘えたことを言わなくなれば、というか相手の仕事を尊重すれば、ご主人も変わるかもしれませんよ。転職すればと言うなら、トピ主さんも同じではないでしょうか？以下は私の考えですが、いくら収入が同じであってもうちは夫が大黒柱だと思っています。家のことや子どものことで夫の足を引っ張りたくなかったので、私が働き方を変えました。今は私がいつでもお迎えに行けます。もちろん以前より収入も上げています。思いが強ければ改善しますよ。トピ主さんは私よりずっと優秀な方のようですから、なおさらできるのではないでしょか。

トピ内ID：5331118067

...本文を表示

話を元に戻そう

🙂

エム

2016年05月25日 10:39

【イベント】と【会社の付き合い】は違うでしょ。それくらいの事トピ主さんだって分かっているでしょう？それをパワハラだの何だの息巻いてもご主人には響きませんよ。トピ主さんの用事が【会社の付き合い】なら、ご主人も引き受けてくれたんじゃない？でも今回は【イベント】という完全な遊びなんだから。

トピ内ID：2114787522

...本文を表示

アワビ最中さんに同意します

ガブガブ

2016年05月25日 11:58

とピ主さん、言ってることよくわかりますよ。アワビ最中さんにまるっと同意します。全部のレス読んでないけど、あまりにも見方が少ないので心配になりました。いろんな意味で。それにしてもこんなにしっかりした人が、なんでこんな残念な人と結婚しちゃったかな… って、うちもそこまでひどくないけど別な意味で残念な夫でして。なんかわかる。しっかり者の妻と、少々情けない夫の組み合わせ。その少々情けないところが、愛嬌だったりした日もあったなあ(←遠い目) 家計への貢献と家事育児への貢献を見える化して、突きつけましょう。離婚上等で。

トピ内ID：5478857246

...本文を表示

トピ主です

😢

カテリーナトピ主

2016年05月25日 13:01

引き続きのレスありがとうございます。シッターは他人と子供を二人きりするのは無理です。事件を見て怖くないのでしょうか。ここの人たちは簡単にシッターを頼めとおっしゃる。そして何かあればシッターを頼むなんて信じられないとかもおっしゃる。全然参考にできません。まさか男の人が全員「男は断りにくいからしょうがない」と思っていないでしょうが、私と同年代の人は結構そう思っていそうです。。。いけるときに行けばいい、いけないならいかない。それだけなのに何故できないんでしょうね。まぁ夫はいい人だと思いますよ。親戚づきあいは強要してこないですし、何故か実親と仲がいいですし。父親としては？というと微妙です。押し付け合いと結論付けられてもいいのですが私が聞きたいのは「夫が自分の担当の時に投げ出さない方法」ですそれ以外は不要なんです。すみませんが。子供がかわいそうとか、そういうのは伺っていません。

トピ内ID：6819734748

...本文を表示

愛がない

🐱

母だよ

2016年05月25日 13:01

何だろう・・トピ主さん、ご主人を愛してますか？ご主人に父親としての役割を求めすぎて、夫として見てない気がします。愛のない夫婦、その原因が子どもかぁ・・そのことを子供が知ったらショックでしょうね。

トピ内ID：7640385094

...本文を表示

どちらが良い悪いでなく

❤

おかま

2016年05月25日 14:41

互いに結婚生活に向いてない者同士ってことでしょ。強いて言えば夫の精神年齢が低そうね。

トピ内ID：1011593932

...本文を表示

勝手にすれば？

キンカンのど飴

2016年05月25日 17:30

>夫には断れないならその会社を辞めてもらおうと思います。じゃあそうすれば？専業主夫にでもなってもらえばいいじゃないですか。収入が減って困るのはこのトピを読んでる他人じゃなくってアナタ自身なんですから。

トピ内ID：7319011331

...本文を表示

あなたは正しい。でも心配です。

🐱

ひつまぶし

2016年05月25日 18:24

男は能力はなくてもプライドだけは1人前なので、能力不足とか痛い真実を真正面からついてしまうと、夫婦仲が取り返しのつかないことになるのではないかと心配です。自分の飲み会は「大事な仕事」扱いで、妻のたまの息抜きは「どうでもいい娯楽」で思いやりを見せないご主人には、ガッカリされたのでしょうね。男性は根本のところで男性優位って人が多から、ご主人もそういうタイプなのかな。収入も同じくらいだから家事育児も折半は正論で表面上は納得していても、本来は女性の仕事って思ってる。だから自分の分を妻に押し付けるのは躊躇ないけれど、妻の分をお願いすると「これだけやらせといて、もっとかよ！」ってことになっちゃう。「女の仕事」である保育園のお迎えのためになんで飲み会に行けないのか、行けない理由がお迎えなんてかっこ悪すぎる。せっかく妻の両親が近くにいるんだから、やってもらえばいいじゃん。孫と会えたら、あっちもうれしいだろ。怪我が心配なんて、いちいち大袈裟。こんな考え方だったら、変えるのは難しそうかな…。自分に甘く責任感が強くないというのは、元々の性格ですからね……。

トピ内ID：2417155769

...本文を表示