離婚と子どもの気持ち

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（トピ主 3 ）

😣

八方ふさがり

2011年12月26日 16:38

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私34歳、夫40歳、小学4年生の息子と4歳の娘がいます。結婚生活12年で、離婚することになりました。お互いに浮気や借金などが理由ではなく、子どもの育て方への価値観の違い、親戚づきあいの考え方などいろいろな積み重ねでもうこれ以上続けられないと思いお互い納得していましたが、夫が「やっぱり別れたくない」とごね出しました。私はもう決意が固いのでなんの未練もないのですが、息子が「お父さんがひとりになるのが可哀想」と、夫と住むと言っています。私の実家が受け入れてくれることになっていましたが、息子を置いていくことは考えられません。話し合いは平行線で、家族4人で暮らしたい夫と息子の意見は共通しているので、別れたい私ひとりが悪者のようになってしまっています。息子を説得して3人で実家に戻るには、どうすればいいでしょうか？身動きが取れず、本当に困っています…。どうかいいお知恵をお願いいたします。

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質問！

マーマレード

2011年12月26日 19:46

どうして、ご主人は別れたくないと言われるの？理由があるんですか？

トピ内ID：3293247508

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トピ主さんが離婚しない道を考え直してみては？

みゆ

2011年12月27日 10:47

不倫やＤＶ、借金があるならば仕方ないですが、要は価値観や性格の不一致なんですよね？だったら、子供の為にも考え直してもいいのでは？離婚はいつでもできますし、シングルマザーは大変ですよ。一人親というのが、子供の結婚に影響する場合もあるようですし。一度は好き合って結婚したんですよね？旦那さんのいい所、たくさんあるはずです。悪いところばかり見ないで、お互いにいいところも見ましょうよ。疲れているなら、旦那と離れて、ちょっと実家に帰ってゆっくりしてみるとかして、頭を冷やしてみては？せっかく好きな人と結ばれたのに、勿体ないです。

トピ内ID：5419977988

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子供を第一に

🐤

kokotr

2011年12月27日 11:28

子供の意見を尊重し貴女一人で出て行けばよいのではないでしょうか。子供から必要とされていない母親って凄いですね。お父さんがひとりになるのが可哀想というのは貴女とは一緒に居たくないという意思です、子供はどちらが正しいのかしっかり見ています。

トピ内ID：4085877635

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まず、

💡

しゅうまい

2011年12月27日 11:59

夫の言動は親として当然の言動なので「ごねだした」と切り捨ててよいものではないと思います。そして父親の言動にそれなりの正当性があるからこその息子の言動になるのでしょう。父子の関係も母子の関係と変わらない親子関係なので、彼らの意見は無視して家族のことを決めようとしても難しいと思います。

トピ内ID：1883535019

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トピ主です。

八方ふさがり

2011年12月27日 14:32

質問についてですが、もともと夫はカッとなりやすい性格で、結婚した当初からケンカの度に「離婚だ！」となる人でした。その度に自分の母親に連絡しようとするので、「私は離婚する気はない、ただの痴話ゲンカの度にまわりを巻き込もうとするのはやめて」と毎回なだめてきました。今までそれを何度も繰り返してきた中で、3年ほど前に「今度離婚を口に出すときは、本当に別れる覚悟をしてからにしてほしい」と約束させたにも関わらず、今回も同じように繰り返したので私の中ではプツンと糸が切れてしまい、「わかった、別れよう」と受け入れました。あまりに私が冷静に「じゃあ財産分与は？養育費は？」となったので、夫も引っ込みがつかなくなってしまい、両方の親に伝え、離婚届を取りに行き、息子にも伝えたところで「やっぱり別れたくない」と言い出した次第です。私としてはもう、いろいろなことの積み重ねで完全に夫への信頼が崩れてしまったので、修復する気力もありません。

トピ内ID：2504402180

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これ以上無理？

さる

2011年12月27日 16:01

旦那との価値観相違や親戚関係に悩みながらも、子供がいれば家族を守るため我慢していくもんだと思います。（旦那も一緒です）詳しい状況はわかりませんが、誰が悪いという問題ではないんでしょう。あなたも我慢の限界に達したから離婚と結論づけたんでしょう。しかし、子供を連れて、自分の都合のいい世界にいくというのは、周囲から見れば、自分本意（子供、旦那の気持ちを無視してる）です。人によってどこまで耐えられるかの違いはあると思いますが、もっと子供のために頑張れないですか？子供のためと言えどこれ以上は無理なんですか？

トピ内ID：8355323590

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息子について

😣

八方ふさがりトピ主

2011年12月27日 16:36

トピ主です。息子についてですが、はじめに離婚話を伝えたときには、私に付いてくることになっていました。でも夫が主張を翻してからは、もちろん息子としては4人一緒に住みたいので、自分が夫と住むと言うことで、離婚を引き止めている状態です。離婚理由のひとつとして、夫の息子への教育方針がありました。夫は学歴第一で、息子を塾に通わせ、毎日遅くまで勉強勉強を言い続けていました。私は今しかできないこと（友達と遊ぶとか）をさせてあげたい、自由に育てたいという考えだったので、毎日政治経済などのニュースしか話題に上らない食卓が、ずっと息苦しかったです。そんな夫のことを尊敬している息子なので、私から見ると人を見下した物言いや態度が、とても気になっています。これからの受験のことでもどんどん食い違いが出てきたので、息子を今なら変えられると思って夫と離れさせたいという気持ちが強いです。それに、息子は4歳の妹をとても可愛がっているので、兄弟を離ればなれにしたくないのももちろんあります。

トピ内ID：3148504830

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トピ主さんが独りで出ていけば？

セイウチ

2011年12月27日 17:22

子どもは母親の所有物じゃない。子どもの年齢が２桁になる頃から、離婚時にどちらの親に付いていくかの意見を述べることができるし、その意見は尊重されます。息子さんが父親の元に残りたいというなら、下の娘さんも一緒に父親の元に残して、トピ主さんが独りで出ていけば良いではないですか？当の父親が子どもを引き取ることを拒否しているのではないなら、この方法が子供にとって一番です。トピ主さんは離婚できれば良いんでしょ。子どものことは、トピ主さんには辛いでしょうが、子どもが幸せになるためなら親はどん底に落ちても我慢できるというのが、本当の親心。自分はそのための捨て石になっても良い、という覚悟はないんですか？

トピ内ID：2811095033

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自立しないと

🐧

こころ

2011年12月27日 23:30

>私の実家が受け入れてくれることになっていましたが、息子を置いていくことは考えられません。実家プラス親権とって養育費ですか… なぜ父親と居たい子供を引き離すんですか？これでは養育費せしめて楽しようとしか思えませんが。自分一人でも育てきるという気持ちがなければ一人で出て行って下さいよ。ちょっとしたトラブルで将来を失ってしまうのは子供です。

トピ内ID：4427141336

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こうなってしまったからには

ももんが

2011年12月28日 13:00

　離婚しないほうがいいかなあ。　上のお子さんが離婚しないでほしいと言っているのですよね。こういう場合の離婚はお子さんの気持ちをとても傷つけると思うんです。なんか、お子さんの半分を否定する、みたいな。　もちろん私個人としましては、トピ主さんのお気持ちもわかるような気がします。子育てまっただなかで、なんとかしなくちゃ、今ならまだ間に合うかも、これから先は長い、とか？　でも私の経験からいくと、男の子は思春期に入ると父親をあんがい冷静に見るようになります。同級生との話の中で自分の親はどうだろう？と比較検討するようになるのです。親とはいっても父親と母親の考え方や価値観の違いもわかってきて、そして自分で家を出るなり家に居るなり、自分で判断するようになるのです。上のお子さんがそういう年になるまであと十年なんとかやっていけませんか？　また下の女の子さんはどうですか？お父さんは女の子をかわいがりますか？もしかわいがっているのなら女の子さんのためにも離婚されないほうがいいかも？ですよ。なんか女の子はお父さんに愛されて育ったほうが将来良い男性をゲットできるらしいですよ。　あと十年がんばれませんか？

トピ内ID：5764343665

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取り合えず

🐱

ぬこ

2011年12月28日 16:56

別居をしてみるってどうですか？私も離婚を考えているのですが速、離婚じゃなくて別居からと考えています。（今は家庭内別居中）よくあるＤＶや借金や浮気なんて言うのはないのですが年金だけでは暮らしていけない義父母に援助なしでは生活できない独身義姉。信頼も信用もなくしてしまった人と一つ屋根の下兼業主婦をしながら洗濯やご飯の世話をするのがもう苦痛で・・・・子供もいるので義務教育が終わるまでの期限付きの我慢だと自分自身に言い聞かせています。

トピ内ID：3113190232

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別居

🐱

もも

2011年12月29日 10:35

すぐ離婚でなくて、実家にいったん戻られたらどうでしょうか？娘さんを連れて行ってもいいかもしれませんが。息子さんはお父さんが好きなんですね、今引き離してしまうのはかわいそうに思います。しかし男の子だから1～2年もすれば父親と一緒に、と思わなくなるでしょうね。子供のために自分を殺してこのまま暮らすというのは一番良くないですよ。夫婦仲が悪い家庭は最悪ですから。

トピ内ID：4406739962

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経験者です

🐱

モモコ

2011年12月29日 12:20

私も数年前に結婚12年目で小４と小1の息子を連れて離婚しました。結婚生活もそれなりに長かったですから踏ん切りを付けるまでにはかなりの時間を要しましたし、何年も悩んだ分離婚を決めた時の決意は固かったです。ですから主さんの何の未練もないと言うお気持ちも分かります。きっとお気持ちはもう新しい生活の方へ向いているんですよね。息子さんも一緒に生活したいと言うお気持ちも分かります。兄妹を引き離せないのも母親として当然の感情と思います。ただ、息子さんはお父さんが一人になってしまうので可哀想だと思っているのだと思います。だって主さんはご実家へ行くつもりなんですよね。だからお母さんは寂しくないだろうと思っていると察します。主さんも離婚の意思が固いなら、自立をお考えになられた方がいいかと思います。離婚して実家出戻りでは決意が甘い気もします。私は離婚時、ゼロから職を探し、家を探し、子供達と３人で新たなスタートを切りました。子供は良く見ていますよ。自分がそばについていてあげなくては。と思う方について行きます。お母さんが本気で自立する姿勢を見せないと！頑張って下さい。

トピ内ID：9329892184

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わかっていると思いますが

🐶

sos

2011年12月29日 12:20

貴女が養育費を払うんですよ、一人で出ていくんだから。

トピ内ID：3434229347

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トピ主です

😣

八方ふさがりトピ主

2011年12月31日 17:27

いろいろなご意見、ありがとうございます。経験者の方のアドバイスもとても参考になります。詳しく説明しますと、離婚の話が決まったのは今年のはじめのことでした。夫が考え直してくれと言ってから、私の気持ちは変わっていませんが何とか我慢してきました。確かに、浮気やＤＶなど具体的なものがないので、考えが甘いとおっしゃる皆さんのお言葉も分かります。でも離婚もしたくない、別居もいやだと言われ、一緒の時間が長くなればなるほど嫌な気持ちが膨らみ、今は一緒の部屋にいることが苦痛で涙が出てきます。夫は息子のことをひとりの大人として接するので、離婚話が出てから現在までの状況を息子に伝えています。私は子どもに無駄な心配をかけたくないので、夫婦で最終的に決まってから伝えて欲しいとお願いしてきました。聞くたびに息子も傷つくので…。夫は修復したいため家や子どもの世話をするので、息子の目にはいいお父さんとしか映りません。別れたいしか言わないお母さんが嫌だと言います。すみません、続きます。

トピ内ID：3148504830

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トピ主です　続き

😣

八方ふさがりトピ主

2011年12月31日 17:27

別居して冷却期間をと思っていましたが、息子は別居も受け入れてくれません。4人で一緒に暮らしたいからと。実家に、というのは一時的なものです。私の弟家族が実家に入ることが決まっているので、それまででも貯金ができたらと思ったからです。客観的にはいい父親、いい夫ですし、夫婦のことは息子には言えません。 16歳のときから付き合い結婚しましたが、とても束縛の激しい人で、子どもを2人産んだ最近になっても、友達の結婚式の二次会で司会を頼まれたとき「男と2人になるかもしれないから心配だ。断れ」という人でした。今でもケータイを見たり、外出すると連絡が何度も来たりします。信用されてないと言われればそれまでですが、今まで夫に一途で浮気をしたこともありません。もちろん私にも悪いところはたくさんあったので、お互い様だと思っています。喧嘩のときにはひどい言葉を言ったりして傷つけたこともあったので…。子どものことが最優先なことも理解しています。家族4人が仲良く暮らすのが一番だということも頭では分かっているのですが、夫が存在するだけで、笑顔が生まれません。

トピ内ID：3148504830

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どこにでもあるようなこと

funekogi

2012年01月01日 12:58

教育方針の違いについてですが、御子息はお父様の方針を選択しているとしか思われません。いまさら、自由にのびのびとという訳にはいかないですよね。ご主人はかなり嫉妬深い、のが問題ですね。このへんは話し合いを続けたらよいと思います。子供を置いて出るしかなくなるかもしれませんが。。。まだ若いので一人で新たな道を切り開くのもよいかと思います。離婚するときは、あなたの現状と思いをお子様にちゃんとご説明ください。将来、再婚するかもしれませんしね。

トピ内ID：2237508963

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立場が逆ですが、自分の家の状況に似ています。

☂

通りすがりですが

2012年01月02日 11:26

既に兄弟を引き裂いて出て行った後ですが。我が家では、嫁さんの方が教育や日常生活に厳しく、自らの価値観を子供達に押しつける人でした。価値観に合わないことは認めない姿勢。私はそれには賛成していませんでした。当然のことながら不仲になりました。自立できる環境になった途端、家を出て行きました。昔から家族の事を気遣い、皆が一緒が良いと考える子供を置いて。それぞれ、親一人子一人で生活している状況でしたが、離婚を言いだしました。男には不思議なのですが、トピ主さんと同じように子供達には内緒にしておくという姿勢でした。自分は、夫婦の間に価値観や考え方の相違があっても、少なくとも子供達自身に自立心が育まれるまでは、家族は揃っているべきで、親同士は我慢してでも子供のために支え合うものだと信じていました。しかし嫁さんは違ったようです。自分の方は離婚する気はないので、残された子供には事実を話しています。あいつ大丈夫かな？と、もう１人の子供を一緒に心配することもあります。夫婦に関して言えば、いずれは離婚になるのだろうと思いますが、子供よりも自分の気持ち優先の女性の考え方が理解できないです。

トピ内ID：5989703420

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壊れる

匿名

2012年01月02日 16:02

息子さんが父親になつき、息子さんが家族4人で暮らしたいと願っている状況で離婚を決断すると、息子さん壊れますよ。子供の小、中学時代の同級生で家も当時近所で親が離婚した家がありますが、子供の同級生の男の子壊れました。ごく普通の男の子だったのですが、学校でも問題行動をおこし、不登校にもなったり、中学に入学すると不良グループの仲間入りしたり、怒りを爆発してる様にみえました。爆発が外にでない子供は引き篭もりの様な状態になったりもします。離婚原因の1つが教育方針の違いですが、息子さんは苦痛に感じてないようですし（父親の教育方針を選択してる）男の子はこれから迎える思春期から父親が必要。身体の成長等の事を女親には相談しにくい事もできます。離婚決断は息子さんがもう少し親の事を冷静に見れる高校生位の年齢になれば、何時も母は父がいると辛そうだ、悲しそうだ。うちの親はもう無理だろうなと理解できると思います。息子さんが気軽に行き来できる徒歩１～３分以内で別居。息子さんも納得するかも？主さんの実家が現在居住してる所より遠方だから反対又は転校になるから反対してるかも？

トピ内ID：5967656752

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34歳か～

😑

既婚女

2012年01月06日 10:23

近くに居るだけで辛く、涙が出てくるなんて… 昨日今日でなるわけじゃないのに、なんで放っておいたんですか？そんなに生理的に受け付けないのに、半分遺伝子が入っている子供は大丈夫なんでしょうか。将来、顔や仕草が似ているやらでこちらも生理的に受け付けなくなったらどうするんですか。なんか聞いてるとわがままとしか聞こえない。構って欲しくてわざと反抗する子供のよう。別居と言う形で、一人になってみたら如何ですが。ここで親に頼らず、自立すれば旦那さんにも伝わるんじゃないですかね、本気だってことが。

トピ内ID：1770676361

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