年末年始の義祖母、誰が面倒みるの！？

レス45

（トピ主 2 ）

るんるん

2011年12月26日 22:41

ひと

トピを開いてくれてありがとうごさいます。

私は38歳主婦、旦那子ども二人（小3　4歳）の4人家族です。

旦那の祖母（姑の母）は現在歩行困難で（介護レベルはわかりません）
トイレ等看護師さんの補助がないとできません。
現在、施設入所してます。
身長は140ｃｍくらいですか体重が60キロ弱あります。

毎年年末年始は旦那実家に帰省してますが
今回、義祖母が「施設が嫌だ」という事で旦那実家で
年末年始を過ごすと連絡があり、私は「はぁ？」という感じです。

姑から「おばあちゃんは24時間体制で面倒を見なくてはいけないので
自宅で介護するのは無理」と散々話されてました。

でも、おばあちゃんと正月一緒に過ごす事に私は何の疑問もありません。
「いやだ」と言われて「OK」を出した姑さんに怒っています。

理由としては
1立つ事も困難で体重のあるおばあちゃんの受け入れ体制が整っていない。
（部屋が汚い、ごちゃごちゃしてて整理整頓全くしていない）
2旦那実家のお風呂は昔ながらの深い狭いお風呂で、おばあちゃんを
入浴させる事は無理。持ち上げる？
3ベットもない
4私たちが行くとなると（4泊）旦那実家にいる義兄家族合わせて10人家族。
食事の面倒、どうするの？私はよその台所でできる事が限られている。
メインで介護するお姑さんが全部自分でするの？
5誰かおばあちゃんのトイレするの？旦那も義兄も、絶対手伝わないタイプなのに。
6義兄と兄嫁は年末ぎりぎりまで仕事（二人で仕事している）ので、頼りにならない。

いっつもそうなんですけど、
勢いでやっておいて、結局私に丸投げする姑にムカムカしてます。

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求められるまで動かない

🐱

美菜子

2011年12月27日 00:00

結婚するまで実家で祖父母と同居していました。祖父も祖母も既に亡くなりましたが、最初に祖父が歩行困難になり亡くなるまでの7年間、祖父が亡くなってから間もなく祖母が歩行困難になり亡くなるまでの約10年間、両親が自宅で介護していました。祖母の体型は主さまの義祖母さんと良く似ています。食事は普通食を取れていたので、もう少し太っていたかな。重くて母が1人で支えるのは難しかったです。実家は自営業なので常に父が家にいて、必要な時は父も(私達子ども達も)手伝っていました。それでも毎日入浴させるのは無理でしたね・・。義祖母さんはおいくつでしょうか。もしかして、家族と一緒にお正月を過ごせる回数を気にし始めているという事はありませんか？いずれにしても、義実家には義両親さまも義兄さん夫婦もいる。丸投げされても「した事がないのでわかりません」と付き返して良いと思いますよ。あるいは、思い切って今年は帰省をやめてしまう、とかね。義祖母さんだって、より‘近い‘人の方が意思疎通しやすいはずです。介護は大人が4人いれば何とでもなりますよ。

トピ内ID：2352749100

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仮病で一人家でのんびりする

長男の嫁

2011年12月27日 10:47

私も同じような状況になります。こういう時は、病気になるか、急な葬式が出た事にするのが一番（義両親は自分のからだが一番大事！　冠婚葬祭が大好きなので、文句は言わない）。もちろん、旦那も騙します。男にとって、大事な身内の方々に会える正月は、とっても楽しみですから。特におばあさまに風邪でも移したら大変！という大義名分を利用しない手はありません！私は今年も風邪をひく予定で、旦那と子供だけ帰省。大掃除も料理も用意していない汚い家に帰って、嫌いな人の顔見たって楽しい事なんて、何にもないもーん！もちろん、大事な子供には不衛生な旦那の実家の料理には手を付けないよう言ってあります。私が言わなくても、今時の子なので、お年玉貰ったら旦那を残して帰ってきちゃいますけど。友人たちと初詣と新年会とバーゲンに行って、大掃除が終わった綺麗な家でゆっくり好きなことして過ごします。あ～、幸せ！主さんもそうなさいませ！

トピ内ID：0752551939

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あなたが帰省したら邪魔になるのでは？

黒犬

2011年12月27日 10:47

義祖母は姑の母親。あなたがどうこう言う問題ではありません。こんなところで文句言ってるなら帰省しなきゃいいじゃない。帰ったところで何も出来ないと思いますよ。

トピ内ID：5046903914

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丸投げ

One&Only

2011年12月27日 10:47

丸投げされたのですか？まだされてはいないように見えますが。何も話しあっていない段階からグタグタ言っても始まらないと思いますけど。できない理由を並べても仕方がないですよ。嫌なら帰省しない事です。一か月も二か月も帰省するわけではないのだし、できる事を手伝えばいいのですよ。お風呂は設備のある施設ですればよく、家では体を拭いてあげるだけでよいかと思いますけど。部屋が汚くても関係なし、布団で十分。普段のトイレは義母とトピ主さんが一緒に面倒見てあげれば可能では？

トピ内ID：0106343175

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たまには家族だけのお正月も

yui

2011年12月27日 10:47

すごいストレスかかりますね。大変なのがよくわかります。ご主人様の実家へ帰ることが毎年の恒例ならそれを　たまには回避して見るのもいいものです。家族で　温泉に出かけるとか家でゆっくり過ごすとかこれに限ります！

トピ内ID：9908876070

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何日もいる？

ｍｉｎａ

2011年12月27日 10:47

帰宅はせいぜい２日位なのでは？それ位だとしたらお風呂は入れなくてもいいし、むしろ下手に入れて風邪をひかせてしまったら可哀想。自宅では部屋の温湿度管理が（施設より）できないでしょうから帰宅といっても他人の手助けが必要な方をそんなに長期滞在にするかなぁ？“正月位は自宅で”ってだけで２、３日なら協力してあげたら？または会わないように帰省をずらす！

トピ内ID：0605089158

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うちは

テッシュ

2011年12月27日 10:47

うちの両親は毎年、約10年間(父の母が亡くなるまで)盆と正月は、うちに連れて行き外泊させて、日頃施設にいる祖母は、それは楽しみにしていました。父には４人兄弟妹いましたが、誰も下の世話は手伝いした事ないでしたが、相続の時は、しっかり権利は主張してきました(笑)話がズレましたが、用はやる気の問題で、気持ちがないから出来る方には考えられないし、私も嫁の立場ですが義理親が大嫌いなので介護はする気はないです。でも母はかなり尊敬してます。多分条件が満たされててもしたくないと思います。でも協力できる大人が周りにいるから今回経験の為やって、次回からそれを理由に断ったらいいですよ。

トピ内ID：0934831607

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行かない。

☁

セリ

2011年12月27日 10:47

義母が引き受けたんだから義母がやればいい。いい機会だから今後の義実家行きも見直してみては？

トピ内ID：4648795247

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施設の看護師に聴いて下さい

ナース一筋

2011年12月27日 10:47

私は、病棟に勤務するナースです。年末年始の外泊は年々減ってきている中、在宅で過ごされたいおばあちゃまの意思を組んで動こうとしているお母様に感謝です。さて、トピ主さんの年齢からするとおばあちゃまは９０代でしょうか？現在の介護レベルから可能な外泊は何泊だと言われていますか？もう日にちがありませんので、外泊初日には少し早めに施設に行き、介護のノウハウを指導して頂いて下さい。１　立位困難でしたら、おむつ着用もやむを得ないでしょう。介助があやふやな状態ですと、転倒の危険性→骨折のリスクがあります。ただ、介助のコツがあるので、指導して頂いて下さい。２　無理に入浴させなくても良いです。熱いタオルで体を拭いてあげて下さい。３　お布団でもいいです。その際立位にさせるのは指導して頂かないと介助者の腰を痛めますので、注意してください。４　１人の人だけが介護する考えなのでしたら、無謀なので外泊は取りやめましょう。御家族が一丸とならないとダメです。体力的な部分は男性陣身体的な部分は女性陣素敵な新年を！

トピ内ID：1401268007

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介護は無理をしないこと

reiko

2011年12月27日 10:47

私の母は要介護４です。歩行困難で車いす生活ですし認知症ですが、共に80を過ぎた老夫婦だけで暮らしています。介護は、訪問ヘルパーさんの助けを借りながら、兄弟みんなで支えています。歩行困難な方なら、自宅でお風呂に入るのは無理だと思います。転倒される恐れがあるからです。母の場合は、ディサービスで入浴介護とリハビリをお願いしています。「お正月は自宅で過ごしたい」と言う祖母の願いは、美菜子さんが仰るように正月を過ごせる回数を気にし始めているのでしょうね。祖母の面倒は、完璧でなくても良いんです。色々抜けてても大丈夫、みんなと過ごせるだけで幸せだと思う。無理なく、なにか出来れば良いかなと言う程度で十分です。

トピ内ID：3169242845

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覚悟を決めて自分から仕切る

🐴

ふふぃ

2011年12月27日 10:47

お怒りごもっとも。しかし文の端々から、トピ主さんは最初からアテにされたのが嫌なのであって、決しておばあちゃんの世話が嫌だという不人情で言っているのではないように感じられます。残念ながら、あなたの心配通り、全ての負担はあなたに降り掛かるでしょう。今更帰省の予定を変えられないならば、こちらから指示して皆を動かすしかありませんね。まずあなたは、おばあちゃんの世話か家事をするか、どちらかに決めましょう。それを前もってご主人と相談し、姑さんに意思を伝えます。それでもいざ現場に行けばなし崩しです。そのために予告をしましょう。「介護が必要なおばあちゃんの世話をするのは、考えなくても大変だとわかる。　さらに今までの様子から、あなた方男性陣が全く手を貸さないであろう事も予想がつく。　私一人で切り盛りさせられるようでは、疲れる為に帰省するようなもので、　気が進まないのだという事を理解してもらえるだろうか。　もし実家であなたが何も手を貸さない場面があれば、　私は即刻あなたの実家を立ち去ります。　それを了承するなら帰省しましょう。だめなら最初から行きません」つづく。

トピ内ID：4227713758

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恐れ入ります。続きです。

🐴

ふふぃ

2011年12月27日 10:47

さて、実際義理の実家に行ったら、あなたの意思は全く尊重されないでしょう…とあきらめる事は多少なりとも心の助けです。いくら予告しても、誰もが躊躇するお風呂とトイレのお世話はあなたに回ってきます。それならいっそ率先してやってしまいましょう。その代わり、必ずご主人を手伝わせる事。ここで何もしなかった場合、予告を実行し、家に帰ってよろしい。やる時はやるのだとわからせる事も大事なんですよ。仏の顔も三度までなのです。食事の面倒などさせられそうになったら、「実はさっきおばあちゃんを支えて腰をひねったようで、立っているのが辛い」等と言って頑張って他の人に丸投げです。 …とここまで書きましたが、なんだかんだ言ってとても働いてしまいそうなトピ主さんには難しいかもしれないと思います。そんな時、私が小町で知ったとっておきの言葉「人の良いのもバカのうち」をどうぞ思い出して下さい。とにかく先回りして働き、人にも手伝わせる事です。老いと介護は、誰にも訪れる問題です。直面する機会を与えられたトピ主さんには、必ずや良い将来があると信じます。少しでもご自分をいたわって下さい。良いお年を。

トピ内ID：4227713758

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今年は体調不良でお休みね。

💡

2011年12月27日 10:47

今年は体調不良で行かないに限りますね。

トピ内ID：2677652356

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もちろんトピ主さんが面倒みるんでしょ？

たかこ

2011年12月27日 10:47

健全な精神を持つ人なら、そこでストレスを溜めない方法を考えるものです。今年は帰省は遠慮する。日帰り帰省にする。近くにホテルをとり、実家には日中訪問にする、などいくらでも方法はあります。でもトピ主さんのように「文句を言いたい人」はストレスのかかる選択ばかりするんですよねぇ。このトピックだって、トピ主さんが面倒みる前提でしょ？とっても不思議ですが、文句を言いたい人だから仕方ないのかな。いっそ「私は文句を言ってる時が、一番充実しているの！文句のない人生なんてあり得ない！」と、認めた方が楽ですよ。

トピ内ID：4787481255

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正月介護の隠れた効能

浮生

2011年12月27日 10:47

介護が嫌だ、というのは自然な感情です。このような母の感情は、いとも簡単にお子さんに伝わってしまいます。お子さんは、母のそんな背を見て育つのです。母から「自分の都合の良いことは好きで、都合の悪いことは嫌い」ということが、無意識に躾けられてしまいます。それが子供の生き方として身についてしまうと、母が子供に（子供にとって都合の悪いことを）注意しようとしても、子供は自分の好きなことを優先してしまい、母の言うことなど聞かなくなりかねません。どんなに不満であっても、その場に行くと、あなたは一生懸命に介護をしてしまうのではありませんか？介護が嫌だとは言いながらも、それを断れない自分が嫌なのではありませんか？もしも、そんなあなたであるならば、私は好感を持ちます。正月の間だけです。子供の躾けのためになると思えば、何とか耐えることができることでしょう。そんなあなたに育てられたお子さんであれば、将来どんな困難なことに直面しても、めげずにそれを引き受けていける耐力が身についていくのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：8940156951

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やらせる

長男嫁

2011年12月27日 10:47

＞旦那も義兄も、絶対手伝わないタイプなのにやらせて下さい。歩行困難な人を女性だけでは限界があります。男性の力が必要です。家の義祖母は手を貸して支えてあげれば短時間なら立てたので、旦那と二人でお風呂に入れてましたよ。でも私ひとりでは無理だったと思います。帰省をやめるか、旦那さんに手伝わせるか、前もって話し合う必要有りですね。義母ひとりじゃ無理でしょうから。

トピ内ID：1855406438

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それだけ揃っているのなら

⛄

雪だるま

2011年12月27日 10:47

おそらく、すぐにお手上げ状態になりますよでも承諾をしたのは義両親ですから責任を取ってもらいましょうどうしても帰省しなくてはいけないのなら正月だけにしたらいかがですか？

トピ内ID：4776752736

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レスありがとうございます。主です。

るんるんトピ主

2011年12月27日 10:47

主です。レスありがとうございます。おじいちゃん、おばあちゃんを自宅で介護されて手伝って・・・と本当にどれだけ大変だったかと察します。大人4人いれば、なんとかなるとの事で安心しました・・。義祖母は88歳です。内臓疾患は何もないので、とても元気です。腰から下がほとんど意のままにならないという感じです。姑さんも、自分の母親だから正月を一緒に過ごしたいという気持ちは当たり前だと思います。そこは非難しません。「だったら、ちゃんと家の事をして息子二人（義兄・旦那）にちゃんと手伝うように言って」という感じです。掃除機ひとつかけずに、郵便物一つ片付けずに、歩行困難の体重の重い義祖母を簡単に面倒見るとか言わないでほしい！それで「正月だから」と言って手のかかる餅作りとか黒豆とかやりだしそうで・・いつも「今、それやる事じゃないでしょ」って人なんです。頼まれるまで、動かない・・大事な事ですね。肝に銘じて帰省します。

トピ内ID：9700049632

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帰省できないといってみては？

🐱

きき

2011年12月27日 10:47

もしくは義理兄夫婦の仕事が終わるまで行かない（用事あっていけないとか）理由つけませんか？姑さんの何も考えもせず人を当てにすることは身勝手極まりない。一人じゃないから大丈夫だろうとたかをくくってるのですよ。人一人平気だと。介護体制が整っていたって面倒みることは身内であっても苦労することです。「すみません、体調崩してしまってお正月ぎりぎりの帰省になりそうです。」でもいいんじゃないの？帰省するのは御呼ばれしてることとさして変わらないので手伝ってといわれるまでは介護はしないほうがいいです。（できないという）頑張りすぎると損しますよ・・・。

トピ内ID：9283231144

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簡単

ふむ

2011年12月27日 10:47

余計な心配は一切しなければいい。「今年は都合で行きません」って一言言えばいいかと思いますが。口を出すと手も出すはめになります。それとももしかしてあなたは口を出して全部請け負いたいのかな？

トピ内ID：9553163529

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今こそ女優になりましょう

❤

トレジャー

2011年12月27日 10:47

今回、姑さんの思い通りに動いたら地獄を見ますよ。次回からも「使える！」とこき使われるのは明白。承諾されたのは姑さんなんだから、責任を持ってもらいましょう。トピ主さんは「出かける直前」に「突然」「悪寒」がして、ご主人に先に行ってもらい、自宅から「インフルエンザだった！」と連絡し、ご主人が帰る頃には「タミフルのおかげですっかり良くなったわ」と涼しい顔。義祖母さんには申し訳ないですが、正面切ってお願いもせず丸投げするような行為を許したらバカを見ます。「申し訳ないけど、お手伝いしてくれる？」の一言があれば、快く手も貸せるのにね。

トピ内ID：8611538868

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行かない

浅草

2011年12月27日 10:47

おばあちゃんのお世話が大変なときに行ってもますます大変になるだろうから行きません。これでOK！少しくらい手伝うのは家族として当然と思うけど丸投げされるとわかってたら行く必要なし。

トピ内ID：8413918991

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無理してまで手伝わない

🐤

yo-ku

2011年12月27日 10:47

力仕事は、男性陣にお願いしましょう。脱力している体は、体重以上に重く感じます。無理するとささえる側が、ぎっくり腰になる可能性もあります。祖母さんが何泊されるかわかりませんが、無理してお風呂に入れなくてもいいのでは。夏と違って汗かくわけでもないし、風邪を引くほうが怖いです。暖かい部屋で、体を拭いてあげるだけでもいいと思います。お世話は慣れてる姑さんに任せて、台所仕事の方を引き受けたほうがよさそうですね。（大人数で大変ですが）ベッドくらいレンタルで準備されてると良かったのにね。

トピ内ID：4401004782

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正月なんだから家に男がいるんじゃないの？

😢

困ったね

2011年12月27日 10:47

舅＆夫にやらせればいい。頼まれたら、頼まれたことだけ「範疇を確認して」やりましょう。トピ主さんは「義」なんだから、ようは「無資格の他人」。法的に無資格の他人が善意で手伝うと、事故があったとき責任問題になります、って言ってやれ。「義」がつかない家族だと、落っことしてけがしても、おそらく家庭内のことで済むはずだ、と。現実が身に染みてわかることでしょう。冬だから、入浴しなくてもいいでしょ。気持ち悪かったら義祖母さんも、施設じゃなきゃ無理だって、理解するのでは？基本、トピ主さんは見て見ぬフリで。

トピ内ID：4978116080

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介護って難しい

めいちゃん

2011年12月27日 10:47

姑さんは自宅介護を簡単に考えてますね（汗）私の祖母も自宅介護でしたが、週に３、４日はヘルパーさんが来ていました。お風呂はヘルパーさんんが３～４人で入れてました。入れない日は家族で身体を拭いてましたね。頼めるのであれば、ヘルパーさんにお願いした方がいい。トイレもオムツにするとかしないといけないし、トイレに連れていくのは男手２人じゃないと厳しいと思います。力の入らない大人を移動させるのってすごく大変です。オムツ交換だって臭いとかがすごいので大変です。床ズレとかしてると痛々しいですし。母親は吐きながらも一生懸命交換して綺麗に拭いてあげてました。生半可な気持ちで出来ることじゃないと思ったものです。おばあちゃんが寂しくてお家で過ごしたいのはわかります。でもお家の状況とかみると、家族全員で協力できないのならすべきでないし、施設に出向いてあげて、相手をしてあげるとかしたほうがいいんじゃないかな？帰省するなら２日が限界でしょう。

トピ内ID：5706098688

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難しいですね

まつ

2011年12月27日 10:47

受け入れ体勢が全くできていないようなので、主さんの不安も最もですよね。部屋が散らかっているに関しては、主さんの主観であり義母さんとしてはそうではないのかも？お風呂とベッドとトイレですね。お風呂とトイレの補助ですが、トイレはオムツですか？お風呂については入浴サービスなんかを利用するのでは？自宅に介護用のお風呂を運びそこで入浴させてくれますよ。お正月を施設で過ごすのは寂しいと思いますので、主さんもできるかぎりのお手伝いはしてみては？

トピ内ID：6260404752

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日帰りまたは行かない

おばさん

2011年12月27日 10:47

義祖母がいては帰省する人が多くては大変でしょうからとでしょうから2日ぐらいに日帰りするか、行かなければよいのでは？とぴぬしさんは手伝うつもりはないようですし、まぁそれは仕方がない、、下手に手伝うとこれから先あてにされても困ります殻、行かないのが一番ですよご主人だけ生かせるのもありですあくまでも、自分たちが行くと義母が大変だからのスタンスをとっては？

トピ内ID：5343108018

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みんなでやるしかない

う～ん

2011年12月27日 10:47

もしも自分に丸投げされそうになったら、一緒にやらせましょう。そもそも女一人じゃ無理ですよね。慣れてもいないことだし。お子さんも小学生なら、おばあちゃんの体を拭くくらいできますね。みんなで一緒にやりましょう。きっと思い出になりますよ。おばあちゃんが生きているからこそ出来ることです。良いお正月が過ごせるといいですね。

トピ内ID：5516178920

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台所担当で・・・

sagiri

2011年12月27日 15:14

この場合、姑の母親という所がミソなんですね舅の母親なら絶対連れて来ないでしょうから正月の間は姑に介護は丸投げでいいのではないですか？その代わり、帰省を取りやめる事が出来ないなら、台所は主さんが預かるしかないでしょう人の家の台所が使いにくいのは分かりますが、それをしないと大姑の世話をあてにされますよきっと、姑さんのなかではそういうプランが出来ていると思われます姑自信は皆の食事の用意がある、大姑の世話は周りの人間（嫁）にお願いするしかない・・・とかね正月の数日の事、出来合いの物でも、鍋でも、簡単なものを作るほうが良くないですか？

トピ内ID：0688505391

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帰省しないのはだめですか

🐱

ねこ

2011年12月27日 16:01

遠方に住む義母が寝たきりで普段は施設にいます。でも義母と義父の希望でお正月は家に帰ってきます。義姉一家5人も。初めから私をアテにした介護のようでしたので帰省しませんでした。義母が施設に帰る朝に帰省し挨拶はしましたが、そのとき義父は「誰も介護を手伝わん！」と怒りまくっていました。実の娘である義姉も、大学生の孫も見てるだけだったそうで。普段介護してないので出来ないのもわかりますが義父の話を聞く分には、気持ちもないのかも知れません。帰省しない手はありませんか。１度やると今後もずっとアテされると思います。

トピ内ID：4607840122

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