六十路の婚活

レス43

（トピ主 0 ）

きまま

2011年12月27日 12:59

話題

定年前に二人の娘は良縁に恵まれ嫁ぎました。長女が嫁ぐとき寂しくなるとと言って飼っていた犬（トイプードル）を置いていってくれました。妻とは死別です。娘たちの結婚は私の再婚が条件でした。その約束が果たせていない所為か娘たちは心配ばかりしています。心配の裏には、もし私の身に何かがあったときに駆けつける事ができないかもしれないという不安があるようです。交互に月一の割合で孫を連れて顔見せに来てくれますが、まだまだ現役でといってもアルバイトで（月の半分）働いていますので安心しなさいと言うのですがあまり納得しません。世間では熟年離婚の多さが取り沙汰されている現実を見聞しますと、積極的な再婚相手探しも躊躇します。はたして、見つかるものだろうかと・・・私の身体はいたって健康で男としての機能も充分に持ち合わせているつもりです。よきアドバイスをお願いいたします。男性女性を問いません。

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正直に言いますが

あらら

2011年12月27日 17:59

性的なことを否定はしません。仕事柄(介護)見ますから。でも結婚しようとしていて「60過ぎてるけどセックスできます」って言われたら大事なことがそこなら風俗で済ませてよって思います。若い人の結婚とは違い、無理に子を成すことも必要ないですし相手がいたとしても絶対若い女性ではないでしょうから。それと娘さんたちはあなたの身を案じての再婚を望んでいるようですがあなたの最後を看取ってくれる人なら誰でもいいんじゃないんでしょうか。そのお相手の最後を娘さんたちが看取ることはないでしょうがそれなら家政婦をお願いすれば充分ですよね。

トピ内ID：0226532738

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熟年お見合いパーティー

四十路婚活女

2011年12月27日 16:36

にでも参加してみては？ 50代60代限定の婚活バスツアーとか、お見合いパーティーとかたくさんありますよ。（まさか40代希望とかじゃないですよね？）自治体やNPOとかも探せばたくさん。インターネットは使えるようですから検索してみましょう。その年代は、さんざん旦那さんの世話をしてきた女性が大半でしょうから「自分の介護や身の回りの事をやってもらいたい」が全面に出ていると女性は逃げて行くと思います。「自分の事は自分でできる（飯炊き女を望んでるわけじゃない）」「介護はお互いに」といった気持ちが何よりも大事でしょうね。良きご縁がありますよう・・・

トピ内ID：7053447520

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結婚相談所

あちゃ

2011年12月27日 17:22

結婚なさりたいなら結婚相談所が無難ではないでしょうか…。ただいくら娘さんとの約束があっても、再婚は、無理になさらない方が良いのでは？なんだか、とぴ主様の文面を拝見すると『娘さんが心配するから』結婚したいって印象を受けます。それじゃお相手の方に失礼ですよ～とぴ主様自身が『この方と添い遂げたい』と思われる方が自然に現れるまで、お待ちになったほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：6033080248

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熟年離婚って

かな

2011年12月27日 17:22

ずっと連れ添っていた夫婦が熟年になって別れるケースを取り沙汰しているのだと思ってました。熟年になってから再婚したカップルの離婚についても多くなっているんですか？とりあえず男性の機能があるなしに関わらず、人生のパートナーをみつけることは良いことだと思います。

トピ内ID：6960425416

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流れに身をまかせ、、

🐶

kazz

2011年12月27日 19:33

私は、トピ主さんより少し年下になりますが、『婚活　再婚』という気持ちはほぼ、ゼロです。もちろん、積極的ではなく、流れの中で、条件がそろえば、可能でしょうが、良い関係の人ができたとしても、友人とか親しい関係ということはあり得ますが、結婚はないなぁぁと思いますね。身の周りを世話をしてもらえる。話相手がいる、良いことでしょう。しかし、実際の介護や相続問題が起きた時、実娘と再婚相手が、、、実娘さんが、お父様（トピ主）さんの再婚を、心から祝福してくれると思いますか？言葉では、『お父さん、良かったね』と言われるかもしれませんが、内心は、『他人がお母さんになる』ということは、大人の娘さんであっても、イヤなモノでしょう。特に、実の母が、死去されている。実の母を否定されているような気分になるのではないでしょうか？友人関係もしくは愛人関係は良いと思いますが、結婚は如何なモノかなと思います。

トピ内ID：2287989332

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ありがとうございます。

きまま

2011年12月28日 16:00

あらら様、四十路婚活女様、あちゃ様、かな様、kazz様言葉足らずの表現にもかかわらず貴重なご意見アドバイスを頂き有難うございます。補足させていただきますと、年齢は当方と余り差のない方、ということになります。再婚したとしても、互いの子供はお母さん、お父さんとは呼べないと思います。おばさん、おじさんと呼んでいただけるだけで充分です。男性の友人に話しましたところ、互いの財産はそれぞれ子供に相続するという前提でなければいけないと思うということでした。これからの交際していく流れの中でみなさまのアドバイスを参考にさせて頂きたいと思います。

トピ内ID：5840451183

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あららさんと同じ事を思いました

マコ

2011年12月28日 16:56

熟年結婚に性欲は若い人ほど重要ではないのでは？冗談で仰ったのかも知れませんが、いきなりそれを言われたら、だったら結婚じゃなくてもいいでしょ？って思います。娘さん達がトピ主さんの再婚を望むのは、苦楽をともにするパートナーを見つけて幸せに暮らして欲しい、トピ主さんの暮らしを助けてくれる人がいたら安心という気持ちからで、娘さん達が想像している対象年齢はトピ主さんと同年代くらいだろうと思います。相手の方にも老後があります。娘さん達は相手の方の夫の娘として、老後をみるなど想像もしていないだろうと思います。実際にそれは微妙な関係の中では難しいことだろうと思います。なので、再婚を視野に入れるなら、お相手も成人して再婚に賛成のお子さんがいる方を対象にしたほうが、バランスが取れて丁度良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5684222881

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妻との死別で相続を経験しているのなら、もっと勉強を

🐤

かなりー

2011年12月29日 11:33

ウチは、父が還暦目前で母を亡くしました。傍目には裕福に見えるのか、しばらくあちこちから後妻候補を紹介されてました。結局、まとまりませんでしたが。父は専業主婦に家のことを丸投げするのが当たり前の世代で、母のやり方に慣れて３０年間来てますから、ちょっとしたことで文句が出るんですよ。その度に、母のやり方を知っている？娘の私が呼び出されて愚痴を聞かされるので、兄とも相談し、父に街中のマンションに越してもらい、家事代行を利用してます。前の家で物が無くなったことがあるので、ウェブカメラを設置、貴重品の管理に気をつけて、男女の友人知人とは、部屋の外で会ってもらってます。トピ主が、奥様といつ死別なさったのか分かりませんが、娘さん達も浅はかですね。後妻が父親より健康という保証も無いのに。またトピ主も、友人に言われるまでもなく、配偶者からの相続を経験して問題を承知してるはずなのに。なんか色々、不勉強ですね。同世代女性の多い習い事（ダンスとか）に挑戦して、趣味を通じての軽いお付き合いを楽しみながら、プライベートは見守りサービスなどを利用して安全を確保すれば良いのでは？

トピ内ID：7039669224

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ご本人の気持ちは

🐴

くまこ

2011年12月29日 14:01

きまま様。ご本人の気持ちはいかがなものか、ですよね。娘さんにとっては、新しい奥様が｢面倒をみてくれるなら安心」なんです。もちろん娘ですから、娘としての愛情はあっても、自分の家庭もできれば、ねえ。それに、親というのは、子供にとって、守ってくれるものであっても、守るものではないです。守らねば、と思ったとき、なんか、人生を学ぶと言うか。結局、きまま様ご本人が、一人でも幸せならそれでよし、よき伴侶がみつかれば、それもよし。でも、娘を安心させるために婚活することはないと思います。ご自分の幸せと言うものを、よく考えて見られては。ちなみに、私、49歳のばばです。バツイチで、再婚はうまくいきました。子供はないので、いつも自分が子供の立場です。

トピ内ID：3057320175

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夫と死別しても、再婚はしたくないですね。

🐱

蒼猫

2011年12月29日 16:47

50歳代の女性ですが、死別だったら年金で最低限の生活はできるし、やっと家事から解放されるのに、何を好き好んで再婚なんてしなくちゃいけないのか…と思います。もちろん、一人暮らしでも最低限の家事はありますが、相手がいて相手に合わせて動かなきゃいけないというのと、自分のペースだけ考えればよいひとり分の家事ってぜんぜん負担が違うのですよ。そもそも＞私の身に何かがあったときって、将来の介護要員に後妻が欲しいと読めてしまいます。再婚して、妻が先に認知症になったり、脳梗塞などで倒れて要介護になったとき、トピ主さんはどの程度、相手の面倒を見る覚悟がありますか？私の知り合いに、自分の母親より年上の女性と結婚した男性がいます。この男性が歳の差婚をするにあたっての覚悟のほどは「彼女の下の世話は自分がする」という言葉に表れていました。＞男としての機能も充分に持ち合わせているつもりこれも既に閉経した身からすれば、うっとうしいだけですね。そちら方面がお好きな方でも、もう妊娠する可能性はないわけですから、わざわざ結婚する必然性はないですし。茶飲み友達がいれば十分です。

トピ内ID：9947597680

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望みはある

🐶

beatrix

2011年12月29日 18:32

私はバツイチで４８歳のとき再婚しました。たんなるメル友でもいいとおもいましたが、とても大事に思ってくれる素晴らしい人だったので、結婚しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今ではお互いを思いやる気持ちで毎日幸せです。望みは捨てないでください。

トピ内ID：0638922002

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50代前半女性(死別)です

現実になりました

2011年12月30日 10:59

独立した娘が二人います。主様　良縁に恵まれまた月に一度づつ来て下さる優しい娘さん達がおられ良かったですね。身体も健康でお仕事もされている。気の合う友人もおられるようですし今の状態が良いのでは？ご結婚されると家事の負担は減るでしょうが、新たな懸念が色々出てくるように思います、他の方がレスされているように。「一人遺されても二度と結婚なんかしない、これ以上厄介な人間関係は作りたくないしお父さん以外の世話もしたくない」蒼猫さんが言われるように私も思い　夫にもそう言っていました。まさかこんなに早く現実になるなんて思いもせず…(苦笑)。一人になり数年が経ちます。夫が居ない寂しさや切なさは死別時と変わりませんが勝手気ままに暮らしています。娘たちが来るとやはり世話を焼いてしまいますし「何かあったのか？」と心配にもなります。一人が気楽でいいです。同世代で再婚を望まれる女性は経済的なものをお相手に求めたりもあるのではと思うのですが…。

トピ内ID：3742916411

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いい親子ですね

🙂

まこ

2011年12月30日 10:59

娘の立場として、娘さんの気持ち、すごくわかります。お父さんが大好きで心配なんですよ。おそらく娘さんには、今の１人暮らしのお父さんが幸せに見えないのではないのでしょうか？だから相手を、と言われてるかと思われますが、でも好きでもない相手に苦労して一緒に生活するお父さんはもっと心配でかわいそうです。趣味などでいきいき生活しているから相手は自然でいいんだって姿をもっと見せてください。それでも娘さんが納得しないなら、良縁があれば結婚する気はある。ただ結婚＝幸せじゃないことぐらいわかるだろ？死ぬまで一緒にいたいと思う人に出会うまで心配せず待っていてほしい。と大人の会話で娘さんを納得させてはいかがですか？単に１人暮らしが心配、って言うのなら、今はポットに電源を入れたら娘さんにメールが送られるような便利な機器などもあるので、利用されてはいかがかなと思います。

トピ内ID：9336780285

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娘の立場よりレスします

こだこ

2011年12月30日 12:00

父は後妻さん（内縁）と暮らしています。そろそろ10年くらいになるでしょうか。（母とは15年前に死別しています　父は現在68歳です）父がひとりでいるよりも、後妻さんと仲良くふたりで暮らしてくれるほうが安心です。体調が悪いときも心配いらないし、気を許せる人と一緒に暮らすことで、毎日寂しさを感じなくていい。（年を取ると若い時より寂しいものだと聞きます）うちは父が下手を打ったため、最初は険悪でした。今は、年1回程度会う時、その場限りの世間話をするくらいです。母ではないのでそれ以上の家族付き合いをする気はありませんが、父が毎日普通に平和に暮らしていてくれればそれで十分です。父とはふたりで定期的にランチしています。もし再婚してお相手と一緒に暮らす時は、亡くなった奥様の遺品や娘さんたちの物を黙って整理しないことです。うちの父は黙って家を売却し、家に入れなくなってしまいました。父の家ではありますが、自分が育った家ですので、そう簡単には割り切れませんでした。トピ主さまが良いご縁に恵まれ、心暖かな毎日を送れますように。

トピ内ID：6381027986

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目的は何・・

🐤

ティンカーベル

2011年12月30日 12:00

　お互い子供がある身の再婚は、厳しいですよ。　５０歳で再婚しましたが、男性は、再婚相手に何を望みますか？食事の世話、掃除などの雑務なら家政婦で充分です。それ以上に、あなたは再婚相手に何をしてあげれますか？　金銭的に余裕があるなら、再婚も有りでしょう。再婚相手は、性生活の充実など望んでいません、なので、食事の世話、家事の代償は、愛情で補うなんて有り得ない年代ですよ。　今後、自分の子供・孫には、金銭的援助はしないで、再婚相手だけに尽くす覚悟があるなら、再婚もありでしょう。　私は、その覚悟を自覚して再婚してくれた、今の主人と共に第２の人生を歩めることに感謝しています。

トピ内ID：9156088761

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いつか読んだ介護の本に

🐱

黒ちやん

2011年12月30日 15:01

いつも楽しく拝見してる五十だいの兼業主婦ですがいつか読んだ介護の本に年とったかたの再婚話書いてありましたね年とった再婚は皆さんのいうとおり介護と遺産相続で大変です再婚するかたを確かその本ではおめでたいかたと書いてあったのを思い出しましたよ。私は五十ですが夫がうっとおしい時も多いんで死別したら再婚しませんね。幸いにも財産家に嫁いだんで。

トピ内ID：1133042097

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お友達同士がいいわ

ゆり

2011年12月30日 19:07

未亡人です。息子二人はもうすぐ成人します。いずれ息子達がそれぞれ伴侶をみつけて巣立ったら、私も心身を許せる人が欲しくなるかもしれないとは思います。ですが、同年代であったと仮定して、トピ主さんと結婚はしたくありません。娘さんたちを安心させる結婚って、相手に何を期待しているのでしょうか。トピ主さんが倒れた時に面倒をみること？娘さんたちが子供を連れて遊びに来た時、にこやかに迎えてもてなすお祖母ちゃん役？いやだわ～。お互いに係累を持つ身、親族との付き合いは切り離して、たまにデートするような間柄の方が良いです。近い将来、相続で揉めるのも面倒だしね。経済的に頼りたくて、家事・介護を引き受ける奥さんになる人ならいるかもと思います。そういう人と結婚してトピ主さんが亡くなった時に、娘さんたちには、トピ主さんと亡き母が築いた財産から、後妻さんが困らないだけのものを提供する気持ちはあるのでしょうか。トピ主さんが生きている間だけ頼って、トピ主さんが亡くなった後、残された老いた後妻が路頭に迷うなんて悲惨すぎ。結婚するなら、相続について娘さん達から念書をもらってくださいね。

トピ内ID：6350978500

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たくさんのレス有難うございます。

きまま

2011年12月30日 21:13

＞男としての機能も充分に持ち合わせているつもりこれは諸事全般元気ですよという意味で書いたのですが・・・私の年代は家庭より会社という偏った風潮で生きてこられた人が多いと思います。女性も家事をこなし共働きが普通でした。＞私の身に何かがあったときこれは、女性の身になにかったときも同じだと思います。小学生の小さい頃祖母の介護（母は死亡の為、下の世話を含め全て）を四年間した経験があります。ですから、そんな経験も活かせます。外に目を向け、広いお付き合いの中で互いの気持ちを確かめて行きたいと思います。

トピ内ID：3883018836

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立派

うね

2011年12月30日 22:48

六十代で、きちんと仕事されていて立派に娘さん達を育てたんでしょうね。ろくに仕事もしないで、金銭を要求する私の親とは違い娘さんも何かとトピさんを心配して来て下さるでしょう。再婚相手は、結婚相談所等で努力しだいで見つかると思いますが、登録料等で費用がかかると思います。又、結婚した場合に財産分与等の問題が発生すると思います。まずは、相手を探す位で良いのでは？

トピ内ID：7651706463

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恋をしましょう

ピーマン

2011年12月30日 22:48

年上の方に偉そうなタイトルをつけてすみません。まずは、恋愛をされてはいかがでしょうか？そして相手の方と話し合われてから結婚されたら良いのかな？と思います。ステキな出逢いがありますように。

トピ内ID：7563306987

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法律婚をしなくてもいいのでは

maa

2011年12月30日 22:48

再婚を娘さん達が勧めておられるようですが、入籍を伴う再婚が良いとは限りませんよ。トピ主さんがどうしても一緒になりたい方が現れたら別ですが、娘さん達が安心するのが理由なら、止めておいた方が楽です。トピ主さんと同年代の女性なら、介護はどちらが先になるか分かりません。トピ主さんに釣り合う年代の女性は、年金がある経済的な安定を求めている方も多いです。トピ主さんが亡くなった後、相続でもめませんか？健康に気を付けて、娘さんや友人と交流し、高齢になって健康不安が出てきたら、自分の経済力に見合った有料ホームに入居するのも一つの方法です。これから出会う女性と、安定した老後が過ごせる確率にかけるより、自分らしく一人で生きる方が、安全な気がします。妻として一緒に暮らすとなると多くの部分が納得がいかないと難しいですが、お友達なら、趣味が合うとか、話が面白いなど、部分的なものでも、短時間楽しく過ごせますよ。娘さん達は、深く考えた上なのでしょうか？後妻が自分達の母親と同じ墓に入る事も了承済みですか？

トピ内ID：9792784297

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大丈夫です

リコリコ

2011年12月31日 14:03

母が６１で突然亡くなって本当に私も父も悲しくて落ち込んで大変でした。三回忌過ぎたあたりで、周囲の人が次々にお相手を紹介してくれて今の後妻さんと廻り合いました。当時５５歳初婚でした。人生何があるかわかりませんよ。お相手が欲しいならあきらめないでくださいませ。

トピ内ID：3161027729

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お相手と恋愛できればアリかも

そうですね

2011年12月31日 14:03

私はアラフィフのバツイチシングル。ひとつ年上で奥さまと死別した彼がいます。彼とは幼馴染み。タイミングが合わず結婚はしなかったものの、お互いシングルになってから再会、愛情の確認をし、人生の終わりは二人で過ごしたいねと言い交わしています。ただ、今は飛行機でないと会いに行けないほどの遠距離であるのと、お互いに仕事を持っているのと、私は実両親の介護もあるので、入籍はともかく、一緒に暮らせるのはまだまだ先だろうな…もしかしたらもっともっと年老いてから実現するのかな、と覚悟しています。それでもたとえ一日でもいいからいつか夫婦として暮らしたいね、そのためにはお互いに長生きしようね、と約束しています。老年になって連れ添うということは、勢いや打算では乗り越えられないほどの現実的な問題があると思います。介護や遺産相続などなど。出会いの方法はお見合いなどに頼るしかないかもしれませんが、お相手と愛情が育めたら、いろいろな艱難もクリアできるかもしれません。よき出会いがあるといいですね。

トピ内ID：0886381957

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お互いを大切にしたい　と思える人と

まーや

2011年12月31日 14:03

トピ主様が、お互いを大切にしたいと思える人と出会ったら…お二人でどういうお付き合いのしかたや生活のかたちにするのか考え、実現させていけばよいのかと思います。（これは、どんな世代でも…私の理想でもあるのですが）他の方のレスにもありましたように、娘さん方を安心させるための再婚　というのは色々な面で無理がある気がしますね…。

トピ内ID：1044586786

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再度レスです

🐤

ティンカーベル

2011年12月31日 17:27

　前回は、個人の意見でお気を悪くされたらごめんなさい。 maa様の、おっしゃることが、私の言わんとしていることに現れていました。私は、老後の安定のために再婚したのではなく、年金も再婚相手よりはよいと思います。前回の文面に誤解される表現があったかと反省しております。　決して、再婚に反対なのでなく、トピ主様にも再婚相手の方の老後の世話をする覚悟があることを知って安心いたしました。　どうぞ、自然体でいて、いい風が吹けばそれに乗ってもよいと思います。トピ主様の今後が、穏やかで、明るい日々となりますようにお祈りしております。

トピ内ID：9156088761

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相続無しでも介護をしてくれる女性が理想

💡

栄蔵

2011年12月31日 17:27

ご友人様の「互いの財産はそれぞれ子供に相続するという前提でなければいけない」と言っていたようにされるなら事実婚（籍を入れない）であれば遺産は妻でなくてすべて娘に行くので問題ないと思います。ただ、妻となった人が1相続は無いのに2夫が介護が必要になった時に介護をするんだろうか？介護は妻で相続は娘では、家政婦でもいいのかもしれないが、それでは寂しいよね。何かあった時に自分の介護が必要になったら、他人なので事実婚の妻は出て行くのではないかな。相続無しで介護もしてくれる人がいたら男としては理想的だけどね。愛があれば大丈夫かな？

トピ内ID：0718465459

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婚活サイトで出会い、共に人生を歩んでいます。

🐧

空飛ぶペンギン

2011年12月31日 17:27

私は40代半ばの女性、パートナーの彼は、50代前半です。ネットの婚活サイトで出会いました。外見も好み、何よりも価値観がピタリと合い、意気統合し、一緒に住み始めました。ただし、入籍はしていません。私は専門職で経済的に自立していますが、一緒に住むにあたって、もし自分が最期の時を迎えたらどうしてほしいか、遺産はお互いに残す取り決めをしました。私達は様々な人生経験を経て、人を見る目もでき、またお互い自立しているので、依存し過ぎることもなく、快適な毎日を過ごしております。ウイークデーは仕事に邁進し、家事も分担。週末は、自然を満喫できる所へ出かけてリフレッシュしています。いくつになっても、お互いを思いやえる信頼できる異性がいるというのは、よいものです。婚活サイトや結婚相談所で、第二の人生のパートナーを見つけようとする方は、結構多いですよ。

トピ内ID：2394256751

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たくさんのレス有難うございます。

きまま

2012年01月01日 16:59

いろいろな考えがあって勉強になります。再婚すれば遺産相続は避けて通れない現実ですが、亡き妻の遺産は娘と相談して全て寄付させていただきました。私が再婚するのなら条件として互いの財産の相続権を放棄する旨の取り決めをします。再婚によって禍が起きることは避けなければいけませんのでこれは必須です。亡き妻と後妻が同じお墓に入ることを娘がどう思うかとの懸念がありました。この件は娘に確認していませんが、女性側にも聞いて見なければいけないと思います。兎に角"恋"をしてみたらいかがとおっしゃられるように、素直に恋をしてみようと思います。そのお付き合いの中で多くのご意見を参考にして忌憚なく意見交換して互いが納得できれば、というかたちにして参りたいと思います。

トピ内ID：3883018836

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栄蔵さん、そりゃないよ

🐧

空飛ぶペンギン

2012年01月01日 16:59

うーん、別にお金が欲しいから言うわけではないです。これからパートナーの介護が必要だとういう時に、彼の財産が全て子のほうに行ってしまうのに、介護するというのは、何だかやりきれない気持がします。それに、介護するのも、お金がかかるんですよ。うちの場合は、不動産と有価証券はパートナーの子に残し、貯金、遺族年金は私に残す、という取り決めになっています。でも貯金は彼と私の二人のために使おうと思っています。介護が必要な時には住まいをリフォームしたり、いよいよ家で診るのが難しくなったら、有料フォームに入居する時にもお金がかなり必要ですし。栄蔵さんは、逆の立場になった時、例えば、再婚した相手がすぐに介護が必要になったけど、財産は全てお子さんのほうに行ってしまうという状況で、介護ができるのでしょうか。相続なしで介護してくれる人がほしければ、人生のパートナーではなくて、そういう介護サービスを頼むことです。

トピ内ID：2394256751

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相続無しでも介護はできる　と思う

まーや

2012年01月02日 11:04

皆様のレスを拝見して… 私の場合は、大切な人と時間をともにしたいのだから相手にとって必要な場合、介護もできるだけやりたいです。介護の報酬（相続その他）が欲しいとは思いません。ただ、こう言い切るには　少なくとも自分ひとり分ずっと生活していけるだけの自由になるお金　が必要だと思います。それから、自分も体力があって健康であり続けたい…。その時のためにも？今年も仕事に励み、体力アップに努めたい　と思う元日になりました～！

トピ内ID：1044586786

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