孫の誕生日を祝わせてもらえない

レス121

（トピ主 1 ）

😡

おじい

2012年09月15日 10:38

話題

当方60代、30代の娘2人と2歳の孫（長女の息子）がおります。タイトルの通りの状況に困っております。経緯は以下の通りです。約15年程前に私が原因で妻と離婚しましたが縁あって昨年再婚し、現在再婚相手と2人暮らしです。再婚するにあたって次女はいい顔をしてくれませんでしたが、長女は快く賛同してくれました。孫が産まれてからもお食い初め、初節句、1歳の誕生日と呼んでくれていました。私はその度に長女に再婚相手も連れて行きたいと頼んでいたのですが、毎回断られています。長女の言い分はこうです。・旦那方の両親兄弟も含む家族の集まりである事・私（長女）の子供のイベントである事・再婚相手が嫌だからとかいう訳ではない事・それ以外の場所でお父さんと子供が会う際に同席するのは構わない事ですが長女の嫁ぎ先は両親ともに揃っており、おまけに弟夫婦まで毎回参加するので私は1人でとても居心地が悪いです。そしてまた長女から孫の2歳の誕生日会の誘いがきたのでもう1度再婚相手と行きたい旨を話しましたが、「この話何度もしてるけど」と同じ理由で断ってきた為、1人では行きにくいので別の日に再婚相手と2人で祝いに行くと言った所激怒されました。年に1度の事じゃないのか、いずれ友達とやりたいと言い出すのだからそれまでの事じゃないのか、何故片方のおじいちゃんだけ別の日なのかと聞かれたら何て言わせるのか、とまくしたてられ、孫の誕生日より自分のつまらない見栄が優先かとまで言われました。こちらは素直に祝いたいだけですし、再婚相手も私と同じように祝いたいと思っています。終いには距離を置くとまで言うので、気のすむようにしたらいいと言うと、もう娘も孫もいないものと思ってもらって結構と言われそれっきりです。長女は微塵も譲る気はないようです。どうすればわかってもらえるでしょうか？

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当然でしょう

ゆかり

2012年09月15日 15:07

再婚のお相手が原因ではないのでしょうが、あなたが原因で離婚されたのでしょだったら、一人居心地がわるくさせたのは誰ですか？あなたが原因をつくらなければ娘さんの実母と実の父親であるあなたと両親そろってお祝いしてもらえたのに・・・と娘さんは思っているのでは？年に1度でしょそれくらい我慢なさったらいかがですか？

トピ内ID：1212367268

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やだなあ…

みー

2012年09月15日 15:07

こんな自分勝手な父親。私なら、『もう来なくていい』と連絡絶ちますね。そもそも、あなたが原因で離婚したんでしょ？今まで会わせてもらえただけでも感謝したら？娘さんは何故母親を呼ばないのかしら？あなたでなく母親を呼べばいいと思います。

トピ内ID：4483310887

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離婚する人は本当にワガママですね

😡

メイロン

2012年09月15日 15:07

離婚の経緯はわかりませんが、長女はあなた方両親を尊重して、離婚・再婚を受け入れたんですよ一人の人間として、尊重したんですあなたはそろそろ娘や孫を自分の所有だと勘違いするのをやめ一人の人間として尊重なさるべきです長女の言葉、よく噛み締めて下さい再婚された女性はあなたの家族ですが、長女にとっての家族ではありませんあなたの再婚を受け入れた、これはそれだけの意味であって、長女はその女性と家族になることを受け入れたわけではありませんあまりゴネると、家族として許されていたあなたも、いずれ戸籍通りに他人として接されることになりますよ

トピ内ID：8922552668

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長女の希望どおりに

ひよ

2012年09月15日 15:07

主役は孫でも、その親にとっておめでたい事なんですよね。記念行事は娘さんの気持ちを優先させてあげては？お孫さんにとって再婚相手さんは義理の関係。まったくの他人です。血のつながった、本当に祝福してくれる祖母に座って欲しかったんじゃないですか。あなたの都合で離婚して、子供にも辛い思いをさせてきたのだから、どうしたらわかってもらえるか？より、相手の気持ちを理解してあげるようにつとめたら？

トピ内ID：4978980404

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再婚相手も私と同じように祝いたい！？

るう

2012年09月15日 15:07

その言葉を間に受けるトピさんの無神経加減に呆れます。娘さんにとってトピさんの再婚相手は家族ではありません。家族の集まりに同席させる相手でもありません。自分の居心地が悪いから再婚相手も連れて行きたいというのはトピさんのエゴ以外のなにものでもない。孫を思って祝いたいと思うなら居心地がどうのと自分のわがままを通さないでください。娘さんは微塵も譲る必要などありません。わからなければならないのはトピさんです。再婚相手は孫とは関係ないのです。再婚相手もその席に同席してどんな顔で座っていればいいのか・・孫を祝いたいなら再婚相手には留守番してもらうのが筋です。

トピ内ID：4120026341

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どうして、わかってもらえないのでしょう・・トピ主さんが

NANA

2012年09月15日 15:07

　これほど、ちゃんと、理論整然、明白、正義、優しさ、上品、愛情のこもった長女の言葉。何故、わからないのでしょう？トピ主様は。びっくりです。私の父が、こんなんだったら・・・絶縁しかないですね。父は、私に愛情もあり、頭脳明晰なのでありえませんが。

トピ内ID：6483872414

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理解は無理

🐶

peace

2012年09月15日 15:07

単純に夫の親戚も集まる場に、父の再婚相手がいるのは困るんですよ。別に継母を嫌ってのことではなく、本当に困るってだけです。ご自身が居心地悪いって理由で、夫側の親戚がどう思うかも分からないのに、再婚相手を連れて来られては迷惑でしょう。夫側の親戚に生涯白い目で見られるのは、長女さんなんですよ。親なら我が娘がそういう目で見られるかもしれない場面は避けるべきでは？もちろん実際はやってみないと分からないことです。でも『かもしれない』だけでも避けたいと思うのが、お嫁さんの立場です。もしかしたら既にトピ主さんの再婚に多少蔑視するところがあるのかもしれません。そんなところに再婚相手を連れ立って行けば、長女さんの立場は一気に危うくなります。１日、それも数時間居心地悪いくらい、我慢して居られないものなのでしょうか。理解しろとはいくらなんでも長女さんが可哀想ですよ。

トピ内ID：9385369684

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そりゃ、あたりまえだ

秋祭り

2012年09月15日 15:07

再婚相手はあなたの妻であっても娘の母親ではないもの。しかも自分が原因で離婚したあとの再婚でしょ。あなたの勝手じゃないですか。自分が勝手にしたんだから娘たちにも勝手にさせてあげたらいいじゃないの。私は行事には実親も義親もあまり呼びませんでした。あなたの長女もほんとは義親も呼びたくないと思う。でもそれを呼んで弟夫婦まで呼びながら、貴方の妻を排除するのは、余程貴方方の結婚を恨んでいるのだと思う。義親側の親戚で固めて防御しているんだと思いました。孫にこだわるのはやめなさい。ただでさえ見苦しいのに、勝手に離婚して再婚しといて何を欲出してるの？再婚して、全く娘と関係ない人と暮らしてるんだからその人との二人の生活だけを考えてください。

トピ内ID：9220286970

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再婚相手は他人

🙂

佑子

2012年09月15日 15:07

再婚相手の奥様は長女にとっては他人です。父親の妻であってもです。何の関係もない人間に子供の誕生日会に乱入されて喜ぶ親はいません。それと少し気になったのですが、別れた奥様は誕生日会に参加していないのですか？仮に参加しているなら、嫁父の元妻、現妻の存在は婚家側を困惑させるだけです。＞長女は微塵も譲る気はないようです。　どうすればわかってもらえるでしょうか？微塵も譲る気持ちがないとわかっているのですから、貴方一人で交流するか、交流を一切断つかどちらかしか選択肢はないと思いますが。

トピ内ID：1926265845

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あなたの番では？

おーちゃん

2012年09月15日 15:07

両親の離婚、父の再婚を受け入れた娘さんに感謝はしてないんですか？年に一回で、あと数年の事なのに、娘さんのために頑張れないんですか？夫側の親族ばかりだと、自分の親族が集まれない状態なのも寂しいだろうし、孤独な気持ちにもなります。トピ主さん、父親なのに娘さんの気持ちに応えたり、立場を思いやってあげられないんでしょうか？娘さんの寂しい気持ちや孤独感は間違いなく、トピ主さんが原因です。トピ主さんが一人で参加しづらいのは仕方ないですよ。自分が選んだ道ですから。娘さんの気持ちに沿ってあげてください。多分、離婚からずっと子供として傷ついた気持ちを抱えてるんだと思います。娘さんはトピ主さんを受け入れて来たのですから、今度はトピ主さんが娘さんを受け入れる番なのではないでしょうか？

トピ内ID：3689765217

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あなたこそ、どうすればわかってくれるんですか？

2012年09月15日 15:07

ご長女は「嫌だ」と言っているんですよ。丁寧に理由も添えて。同じ話をなぜ２度する？姉妹二人の多感な時期に、浮気して離婚したんでしょう？違いますか？自分の母親を否定された悲しみと怒りは、強烈なものですよ。今も口をきいてもらえるだけ、さらには孫の誕生日に呼んでもらえるだけ、感謝なさい。彼女にとって、あなたの結婚相手は、赤の他人です。祝いたきゃ、どうぞお二人の家でガンガン祝ってくださいよ。

トピ内ID：1609764257

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う～ん

🙂

しずる

2012年09月15日 15:07

単純に、一度はお父様一人で出席。そして、別の日に奥様と二人でお祝いしに行けばいいだけでは? 何がなんでも、親戚付き合いに顔を出したいと考えるからぶつかるんですよ。お二人で会いに行くときは、お祝い名目ではなくてついでって形でもいいじゃないですか。奥様の祝ってあげたいという気持ちが相手に通じれはそれでよいのでしょう? 私は再婚などに否定的ではありませんが、まだ快く思わない方もいると思います。娘さんだって、義理の関係の親戚とうまくやっていきたいんですよ。その関係を壊してまで、ご自分のことが優先ですか? ここはあなたが一歩引いてあげたほうが娘さんのためにもなると思います。大事な娘さん、お孫さんと縁を切られる前にもう一度考えてみてください。

トピ内ID：0446354032

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娘にとって再婚相手は母ではない

🐱

メルヘン

2012年09月15日 15:31

長女さんも再婚に反対だったけど、自分もいい大人だし、父親を一人にしておくよりいいと思ったんでしょ。離婚原因が貴方なら、娘さんたちにとって、家族を壊した張本人の再婚に手放して賛成、喜ぶ娘はいませんよ。家族の行事に母親を参加できなくさせたのは、父親張本人、その張本人が図々しく再婚相手を同席させたがるのは、娘にとって不快でしかありません。それを父親が、しつこく再婚相手の同席を求めるなら、来なくていいとなるのは当たり前かと思います。長女さんにしたら「本当は母親が同席するはずだったのに…再婚を許したんだからこれ以上我が儘言わないでよ」てことでしょ。貴方が孫の行事に居心地が悪いのは、離婚原因が貴方にあるからでしょ？あちらのご夫婦をみてバツが悪いから、再婚相手を同席させて体裁だけ整えたいだけ、これを我が儘と言わずなんというか！バツが悪い、居心地が悪いのは家族を壊した貴方への神様からの制裁です。甘んじて受けるか、嫌で逃げるかは貴方次第です。逃げたら、一生娘にも孫にも会えないですよ。長女さんを説得は不可能です。貴方の我が儘を娘は聞けませんよ！

トピ内ID：4885942561

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だって、「おばあちゃん」じゃないでしょ？

🐤

ちょこ

2012年09月15日 15:31

　「再婚相手の方」＝「離婚の原因となった方」かどうかはわかりませんが、娘さんとしては父親はともかく、家族の集まりの場に再婚相手を招きたくないのでしょう。だって、孫にとって「おばあちゃん」じゃないし。旦那さんのご両親の手前、何と言って招けばいいのですか?　主様には不本意かもしれませんが、当の娘さんが拒否なさるなら、仕方がないと思います。

トピ内ID：7547419949

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あなたがわかってらっしゃいませんね

モヨコ

2012年09月15日 15:31

あなたの再婚相手は、・娘さんにとって母親ではない・お孫さんにとって祖母ではないのです。なので、両家家族が集まる誕生会に参加する資格はありません。場違いですから、招待すると娘さんが婚家での立場が悪くなるでしょう。自分のワガママの為に、娘に辛い思いをさせたいのでしょうか？一人で参加しづらいのならば、欠席または次女家族と出席するしかありません。

トピ内ID：0575516302

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わかってもらうって

６０代女

2012年09月15日 15:31

無理だとおもいます。あなたが６０過ぎに再婚した相手は娘さんの実親でもないし付き合いもなく、あったとしても浅い関係だとしたら本当の親族には思えないと察せられます。だとしたら、親族の集まりに呼ぶ気がしないでしょう。お気の毒ですが、夫婦参加はあきらめて、長女さんの心変わりだけを、黙って祈りましょう。細かい事情はわからないですが、一般的に、あなたを招待するというだけでも長女さんがかなり妥協しているように感じました。

トピ内ID：7435143468

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再婚を許してくれただけでもありがたい

まゆ

2012年09月15日 15:31

再婚相手と夫側家族とを同席させたくないということでしょうね。夫側家族にあなたの再婚相手をよく思わない方がいるのかもしれません。やはり再婚相手は遠慮すべきだと思います。

トピ内ID：2883324206

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お互いの気持ち

🐷

カカオ

2012年09月15日 16:01

親の世話をしてくれるのは大歓迎だが、孫とか親戚の集まりの表舞台には出る立場とは認めてない。父の妻だけど自分の親ではないという気持ちは当然でしょう。先々あなたが亡くなった後に奥さんが今の家に住んでいられないか心配です。

トピ内ID：6928838102

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似たもの夫婦ですね

ぴょん吉

2012年09月15日 16:01

お父さんの再婚相手としては否定しないけど、自分の母親ではないので家族面しないで欲しい、そういうことではないですか？逆に私が再婚相手の立場なら、育てていない娘一家とそちらの親族に母親面して混ざることなど、それこそいたたまれないというか同席する立場にはないので、夫にだけ行って欲しいと思いますよ。自分ひとり参加で寂しいって、いい年した大人がたった1日娘の為に楽しげに振る舞えないなんて、残念過ぎます。そういう関係でもフレンドリーに誰でもウェルカム！な家族も中にはおられるでしょうが、育てて貰っていない父親の再婚相手を母と呼んで家族同然に出来る娘はそうそう存在しないと心得るべきです。そもそも離婚の理由はトピ主さん、その時点で娘に距離置かれても当然だったのでは？それを今も大人の付き合いの出来ている娘さんの方がよほど大人です。

トピ内ID：8984263093

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本心はどちらですか？

♨

アラフォー男

2012年09月15日 16:31

居心地が悪いからなのか、再婚相手を気遣う気持ちなのか。再婚相手の方はトピ主さんと同じレベルで祝いたいとは思ってるんですかね？再婚した相手の娘さんの子供だからという気持ちだけだと思いますけどね（祝いたくないとは言わないでしょ）仮に自分が娘さんの立場だったら、トピ主さんの立場だったら、再婚相手さんの立場だったらと考えてみましたが、いづれも答えはＮＯ！ありえない。こじれて当然。自分が蒔いた種。トピ主さんの立場と仮定して再婚相手が執拗に参加したいと言ってた場合「娘の気持ちも考えて遠慮してくれ」と言うかな～再婚相手さんからはさりげなくプレゼントを託す程度が望ましいのでは？

トピ内ID：5963728805

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理解のある長女さんだと思いますが

🐱

love

2012年09月15日 17:09

キツイ事言わせて頂ければ「トピ主さんにとっては家族だけど、娘さん達にしてみれば育てて貰ったわけでもない後妻さんは家族ではない」という事です。離婚後はどちらがお嬢さん達を育てたのか不明ですが、離婚理由がトピ主さんであればとっくに縁を切られていたかも知れませんよ。それなのにお孫さんのお祝い事には招待してくれているなんて優しいお嬢さんだと思いますけど。ご主人側の親族が集まる時だけは遠慮して欲しいというささやかな希望くらい汲んで差し上げたら良いのではありませんか？

トピ内ID：1769033763

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だんだんと付け上がるのはヤメて

やだやだ

2012年09月15日 17:29

お孫さんが小さい時に見せて貰っただけでも幸せだったでしょ。これからは、誕生日とＸマスにプレゼントだけははずんでくださいね。娘さんの家ではサンタさんからって事にして貰いましょう。それだって幸せなんですよ、受け取ってもらえない親子関係もありますから。ところで、元の奥さん(赤ちゃんの祖母さん)は、どうしていたんですか？貴方に遠慮して、行けなかったのかな？娘さんの結婚式はどうしたのかしら？普通は現在の奥さんは行きませんよね。別の日でも何でも、貴方の奥さんには祝って貰う必要はないから。って事なのに、地雷を踏んじゃってモウ会えませんよ。

トピ内ID：4240887278

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本音と建て前、わかってあげなくちゃ

✨

うーん

2012年09月15日 20:50

長女さんの気持ちを理解できませんか。何度も何度も、再婚相手を連れて行っていいか、と催促するなんて呆れた方ですね。娘の前では父親でいてあげて下さい。一人では居心地が悪いから、とおっしゃいますが、娘さんたちは、両親が離婚したことで、長い間、いや今も居心地悪い思いをされているのでは？あなたが原因の離婚ですよね。孫に会わせてくれることに感謝しましょう。

トピ内ID：9113148799

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子供の大切なイベントだからこそです。

抹茶

2012年09月15日 23:58

その女性は父親の再婚相手であって、長女さんの母親でもなければ、お孫さんのおばあちゃんでもないですからね・・・。小さい時に再婚して育てて貰ったというなら話は別ですけどね。長女さんの言い分は当たり前のことだと思います。無理やり参加したって再婚相手さんも居心地が悪いだけですよ。旦那さんのご両親の手前、長女さんだって居心地悪いと思います。旦那さんのご両親、親戚、長女家族にしてみれば、全くの赤の他人なんですから。厳しく言えば完全な場違いです。長女さんの立場も考えてあげて下さい。１人で行きにくいですかぁ・・・離婚で娘さんを傷つけた事を思えば、我慢できませんか？普通はその場に再婚相手を連れて行く事の方が気まずいと、自分で感じると思うのですが・・・。再婚に快く賛同してくれただけでも有り難いことでは？そろそろ娘さんの気持ちに寄り添う努力もしたらどうですか？と言っても、もう遅いかもしれませんね・・・。１５年前と今回と２度も娘さんを怒らせてしまったのですから。

トピ内ID：2393769939

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皆が気を使う

みかん

2012年09月16日 11:01

あなたが再婚相手を連れて行くことで娘だけではなく、娘夫、その親が困るのですよ会話に困るのですこれが本当の親だとこの娘が小さい頃は、あーだったこーだったって話もできるのだろうけれど、小さな頃の再婚相手ではなく大人になってからの再婚相手だと、周りが気を使うのですそれ、わかりませんか？でも、そういったところであなた理解しないでしょう気を使う必要なしと気を使われるほうがいくら大丈夫と言ったって周りは気にするものなのですあなた一人が居心地が悪いあなた以外全員が居心地悪いどっちが孫にとってよいことでしょう

トピ内ID：0281726120

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言っちゃあ悪いですが

さえ子

2012年09月16日 11:31

貴方の居心地などどうでもいいです。しかも娘さんや他の出席者の方々が貴方が居辛くなるような言動を取ったというならともかく、単に自分だけが単身というだけでしょ。孫ができるような年齢になればね。離婚でなくても配偶者が他界してたり障害や闘病などで外出が制限されてたりして、孫の行事に単身でしか参加できない人など世間に幾らでもいるのですよ。私の父もそうです。でも子供の運動会や文化祭、誕生会に声を掛けると嬉しそうにいそいそと愛車の軽でやってきます。まあしっかり者で気配り上手だった亡母と比べて手土産等はアレな部分もありますけど（苦笑）、純粋に孫が可愛い気持ちが伝わってきますよ。１人じゃ行きにくいなんてゴネない父で良かったわ。どうしても再婚相手様もお祝いしたいと仰るなら、お誘いの席は主様１人で出席し、日を改めて「主様夫婦と娘さんとお孫さん」でお祝いの席を設ければいいだけでは？姑と放り込まれてるんですが。

トピ内ID：6531538956

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娘さんはもう充分我慢してきた

🐤

まる

2012年09月16日 12:30

主さん！どこまでご自分の我が儘を通すつもりですか？主さんの離婚・再婚の時に娘さんは二度も我慢しているはずです。長女さんも表立っては言わなくとも心中複雑だったはずですよ。父と娘、どちらが大人の対応でしょうか？皆さんが仰る様に再婚相手の方は娘さんの母親でも、お孫さんの祖母でもありませんから仕方ないです。娘さんの立場も考えてあげて下さい。今度は主さんが我慢する番ですよ。年に一度くらい快く出席したらどうでしょうか。娘さんに何度も同じ事を言わせないであげましょう。言われる方も辛いでしょうけど、娘さんは今までもっと辛い思いをしているんですから。主さんの我が儘のせいで、再婚も賛成してくれた優しい娘さんと疎遠になるなんて悲しすぎます。優しい父・優しい祖父でいてあげて下さい。

トピ内ID：4911616197

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長女さんの言い分は当然

😨

モモ

2012年09月16日 13:00

トピ主さん！親でしょ！いい加減になさい。長女さんは嫁いでいるんですよ。長女さんの立場も考えてあげてください。再婚相手を連れて行けば、嫁ぎ先の家族だって、｢何でうちの孫の祝いに他人が身内面してくるんだ｣非常識と思われ可能性あるんですよ。長女さんはトピ主さんのパートナーとして、再婚を受け入れたかもしれないけれど、自分の母親として認めたわけじゃない。その人に我が子の祖母顔されたくないですよ。トピ主さん、デリカシー無さすぎですよ。

トピ内ID：4522391230

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あなたの再婚相手は他人だから呼ばないのですよ

2012年09月16日 13:00

あなたが1人で居心地が悪いらしいですが、一人でなぜ嫌なのですか？再婚相手がいれば嫌じゃないの？どっちでも居心地悪いんじゃないの？それにあなたの再婚相手はあなたにとっては妻でも長女さんにとっては赤の他人です。もう一つ、孫にとっても赤の他人です。赤の他人を呼ぶわけないじゃないですか。普通に考えれば分かる事でしょう。

トピ内ID：1716507449

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自分の気持ちを分かって貰いたいなら

お茶

2012年09月16日 14:38

娘さんの気持ちを分かってあげてください。娘さんがおっしゃっている事を否定して、居心地が悪いから我慢出来ないというのであれば、お祝いはやめたらいかがですか？娘さんは再婚には賛成しているが、再婚相手の方はトピ主さんの奥さんであって、自分の母ではない。つまり孫から見れば他人。他人が祝いの席にいるのは嫌だ。そういう事ですよね。娘さんの夫側の親族からすれば、赤の他人の再婚相手を連れてくる変わった人だと思われますよ。素直に祝いたいというのであれば、娘さんの気持ちを理解してあげる事が一番ではないですかね。祝ってあげたいという気持ちが、娘さんに取って嬉しくない形になれば、それは祝いではなくて嫌がらせになってしまいますよ？

トピ内ID：1112228484

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