発達障害の子と周囲の反応と対応について

レス38

（トピ主 7 ）

⛄

のり

2011年12月30日 13:28

ひと

６歳児の発達障害児を持つ親です。私には、両親、姉がいます。子供の発達障害について、姉には以前から色々相談にのってもらったり、話をしたりしていましたが、母親に対しては何も話していませんでした。何故なら障害に対して全く理解がなく、平気で傷つくことを言うことがあったからです。姉には相談や話の内容について、母やその他の人には言わないように口止めをし、了解を得ていました。また、理解も得ていると思っていました。子供は書道を習っています。あるとき母親との会話の中で書道の話になったときに、書道家にダウン症の人がいて成功しておられるから、あなたの子も頑張りなさいと言われました。私は母親に対して子供の障害について一切何も話しておりません。なのに、このような言葉が出てくるとは思いもしませんでしたが、その時はそのまま流しました。しかし、後から考えると姉が裏で情報を流していると感づき、考えれば考える程怒りが込み上げ、衝動を抑えきれなくなってきました。このお正月に家族が実家に揃うので、その際に両人に問いただそうかと考えています。姉も母もプライドが高く、私に対しては下目線で接しているので、今回のことを認め、謝罪することはまずないと思いますし、私がそれを求めても怒りが増すだけでしょう。そんなことよりも、今後子供への対応や発言については、これから思春期を迎え、自我も確立してくる大事な時なので、悪影響を与えないためにも話の場を作ろうかと思います。皆さんにお聞きしたいのは、母親の発言の真意は私の早とちりなのでしょうか？また、母や姉に話をする場合どのようにすればこちらの真意が伝わり、理解が得られるのでしょうか？それとも、両人に話をするのは返って逆効果でしょうか？皆さんのご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

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お姉さんが黙っていたって

鹿の子

2011年12月30日 21:13

お母さんだって子育て経験者なんだし、長い人生よその子だってたくさん見てきているんだから、何か違うことくらい気づくんじゃないですか？　うちも母やその他親戚に言う前に、既に気付いてたと思われる発言はありましたよ。お子さんの障害の程度や方向性はわかりませんけど、わざわざカミングアウトしなくても周囲は気付いてますよ。カミングアウトして周囲が初めてわかるのは「親も子供の障害を知ってます」ってことの方であって、子供については「あぁやっぱりね」程度。やたら孫を溺愛していたり思い入れが強かったりすると、ちょっとおかしいなと思う事があっても「うちの孫は天才肌だから」などと言って障害を認めない場合もあるかと思いますが、トピ主さんのお母さんは孫どっぷりではないようなので、逆に客観的に見れたのかも。ところでお姉さんがバラしたなら謝罪はわかりますが、お母さんには何の謝罪をお求めですか？そしてトピ主さんの真意とやらは何ですか？話すなら障害の情報とトピ主さんが母姉に望む対応の仕方について伝えれば良いだけで、真意（それが何だか不明ですが）なんて必要ないのに。逆にこれはいい機会では？

トピ内ID：0276244316

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なぜ怒りが込み上げるのか、わかりません

demi

2011年12月30日 21:13

ごめんなさい。繰り返し読みましたが、のりさんの怒る理由がわかりません。姉が、口止めの約束を破ったから、ですか？でもまだ、推測の段階ですよね？仮に母親へお子さんの情報が伝わっていたとして。問題の「母親の発言」に、障害に対する偏見は感じられませんが？なぜ、のりさんは不快に思うのですか？もし私がのりさんだったら、姉が上手に伝えてくれたから、母親の障害に対する考え方が変わってきたのかも。お姉さん、ありがとう。と、思います。まさかとは思いますが、のりさんは、発達障害とダウン症を同等に考えないで欲しい、と怒っているんですか？ …それはありえませんよね？あと、ひとつだけ。相談されて、100％秘密保持出来る人間は、プロのカウンセラーや医師だけだと思います。

トピ内ID：7202689219

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じわじわバレるよりハッキリ言えば楽になる

🐤

アナ

2011年12月30日 22:48

知られたくないと隠して、隠しおおせる事でしょうか。障害を持つという事はまわりの協力や理解を得ないと、社会で他人と共存できないという事です。世間の人はおもしろおかしく噂するばかりだと思うのですか？お子さんが世の中からの援助や好意をすんなり受けられるようにする為にも、親がかたくなな気持ちを捨てないとあらゆる場面で摩擦がおきます。全世界の不幸を背負ったような気になっていじけていると、お子さんが不幸ですよ。

トピ内ID：9141778676

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トピ主に味方できません

🐤

ビヨヨンセ

2011年12月30日 22:48

まず、お姉さんはお母さんに話していない可能性があります。発達障害の子供は、見てれば分かります。お母さんにとってはお孫さん。接する時間も長いですから、感づいたとしても不思議ではありません。また、もしお姉さんがお母さんに話していたとしても、責めることじゃありません。こういうパターンも想像できますよ。母「のりの子供が、ちょっと変わっている。注意しなくては。」姉「実は、のりから相談を受けていて、発達障害があるみたい。のりも悩んでいて、知識がない人からの心ない言葉に傷ついている。だから、お母さんは知らないことにしていてね。」お母さんも孫の行く末を案じて勉強し、障害を持っていても大成したような話を知り、希望が見えたのかもしれません。のりさんも、相当プライドが高いように思いました。お子さんを一生、守ってあげることはできません。お母さんが、どんな傷つく発言をするのか分かりませんが、それがほぼ世間一般の反応です。１００％の庇護状態で生きていくのは、無理なのではないでしょうか。

トピ内ID：8483349859

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主さんの怒りがよく分かりません

冬子

2011年12月30日 23:51

「お母さんに内緒にしておいて」と言ったのに内緒にしなかったということですか？主さんは今までお姉さまに色々相談にのってもらっていたのですよね。　相談して嫌な思いをしていたら何度も相談はしていないのでは？お姉さまは信頼できる方なのでないですか？　お姉さまがお母様に「発達障害」のことを言っていたとしたら、それは主さんのことを考えた上でのことではないのでしょうか。いずれお母様にもわかることです。謝らせるなどはお子さんには関係なく、主さんの怒りに対する対処だけのこと。お母様もお子さんの障害を知っているのだとすれば、それ幸い、これから先のことだけを言えば良いのです。子供への接し方などを落ち着いてお話すれば良いと思いますよ。わたしの子供も障害があります。その昔、それを姉が親に話してくれました。親は相当にショックだったようですが姉が「大変なのは子供の親である冬子（私）でしょ。冬子の親であるお父さんお母さんがショックおこしたら冬子が余計辛いでしょ！」と言ってくれました。そのお陰で親に会う時は親も現実を受け入れて落ち着いていたので助かりました。

トピ内ID：5793885505

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理解しもらうっって難しいですよ。

😝

ショックです。

2011年12月31日 09:56

トピさんのお子さん、他人に理解をしてもらわないと日常生活に不自由な面が表に出る発達障がいなのでしょうか？発達障がいは概念が広く、社会性が乏しく理解してくれた人がそばにいないと日常生活が困るタイプから、一部だけ極端にできないけど、集団生活や日常生活においても問題なく溶け込めるタイプなど様々です。理解を求める行為はかえって逆効果になることも多いので、お子さんの発達障がいタイプとお母さんの認識レベルによっては、何も触れずにいたほうが精神的に楽かもしれません。親ですから、子供を守りたい・自分の親ぐらいは正しい認識を持って欲しいと思い気持ちは十分にわかりますが、発達障がいという曖昧なハンデは簡単に理解できるものではありません。私も、息子が発達障がいとわかったとき、自分の両親、旦那の両親に伝えましたが、どちらも正しい認識とはほど遠いものでした。うちは、一部分ができないLD(学習障がい）なので、日常生活や集団生活には何ら問題がないから、発達障がいであることを否定的です。同居される予定がないなら、何もせずそういう人なんだと思って、受け流したほうがいいと思います。

トピ内ID：4495410675

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隠そうとするのがおかしい

はるか

2011年12月31日 14:03

親に自分の子供の事を隠したがることがよくわかりません他人の障害についてはきついことを言ってしまうこともあるかもしれないけど、孫の事は心配するものだと思います 6歳で発達障害と診断されたのなら、お母さんも気がつくことあるのではないですか？問いただしてどうするのですか？何に対して謝罪して欲しいの？子供に悪影響がないように何を話すの？親がそこまで過敏になるほうがよほど子供に悪影響だと思う

トピ内ID：1293814661

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レスありがとうございます。

⛄

のりトピ主

2011年12月31日 14:03

鹿の子様　ご意見ありがとうございます。残念ながら母親はそこまで立派な人間ではありません。人に対して思いやりというのは感じられません。自分の思ったことは失礼なことでも言ったりする人で、社会から外れている人に対して偏見を持っています。なので障害に対して偏見を持っています。今回の発言からもそれはわかります。母に対しては障害を持っている人を一括りにして、憐れみのような差別的な発言をしたことに対しての怒りがあります。しかし謝罪を求めるというよりは、今後子供に対しての発言や対応に大いに不安を感じましたので、子供には不快な思いや不安を感じてほしくはありませんので、この際くぎを刺し、今後注意させるために話をする必要を感じたのでご相談させて頂きました。本文では母親の人間性や人格までは記載しておりませんでしたので、過大評価されているかと思います。

トピ内ID：3358939420

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レスありがとうございます2

⛄

のりトピ主

2012年01月02日 15:18

ｄｅｍｉ様　ご意見ありがとうございます。怒る理由ですが、母親に対しては発言に対しての怒りで、姉に対しては口止めをしたのも関わらず、母親に内容を漏らしたことに対しての怒りです。確かに母親に情報を漏らしたという明確な証拠はありません。が、母親の発言からそれは十分に感じ取れると思います。もちろん同等に考えられたということ決してはありません。なぜ、習字で成功している例えとしてダウン症の方を出してきたのか？主人の父親は人から手ほどきを受けず、独学で習字を習い、人から看板や記念石碑、賞状の作成を依頼されるほどの腕の元主で、母親もそれは十分知っています。例えを出すなら義父が出てきて当然です。なのに違ったということは聞いているということになります。また、発言から偏見は感じ取れます。これは先のご返答でお伝え致しましたので省略させて頂きます。そちらには心配事項も書かせて頂きましたのでご覧ください。

トピ内ID：3358939420

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レスありがとうございます　2のつづき

⛄

のりトピ主

2011年12月31日 14:03

姉への感謝を言われていますが、私はその逆です。どのように伝えたかは分かりませんが上手く伝えられていればこのような偏見や言い表し方出てこないと思います。姉は言っていることが私と母では全く違います。それはこの件以外の事で発覚したので確かです。恨みこそあれ感謝はありません。また、伝え方が問題で、偏見まがいに伝えられるとあとあと尾を引き問題になります。人によっては一度入った間違った情報はなかなか修正がききません。まして見下ろしている私からではまず聞き入れられないでしょう。伝え方が難しいから母親には話していなかった訳で、姉もそれは理解していました。このようなことから、陰で面白半分というか、腫物を扱うかの様にされているので余計に腹が立つのです。こんな人ですから、子供の将来のため話し合いの場を持つ必要があるのではと考えたわけです。

トピ内ID：3358939420

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一番プライド高いのはあなた。

私も同じ

2011年12月31日 14:03

何を謝罪させるの？母親が傷つける事を言うどころか、あなたと孫を想ってる気持ちが分かった今、何の問題があるの？お母さんだけじゃなく、外に出れば厳しい事言われる事も多いよ。その度に隠すの？理解してもらうための努力はしないの？お姉さんがお母さんに言ったか言わないかは分からないけど、お母さんは子育ての先輩。お母さん自身が孫を見て、気になる事や気付いた事だってあると思うけど。本当はあなたが一番プライド高い気がする。

トピ内ID：3793412381

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レスありがとうございます3

⛄

のりトピ主

2011年12月31日 14:03

アナ様ご意見ありがとうございます。確かに全てをオープンにすればこのような悩みはなくなるでしょうが、それが出来たら苦労はしません。カミングアウトすることによって子供に対する周囲の協力や、理解が得られるとお考えですか？全く逆で世の中に障害に対して理解のある人より、ない人のほうが多数派です。全世界の不幸を背負ったような気になってるわけでも、いじけている訳でもありません。私は子供にとってどのようにすれば一番いいのか、前向きに考えています。

トピ内ID：3358939420

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お母様は理解しているような

匿名

2011年12月31日 14:03

えーと、お姉さんに口止めした理由が、母が発達障害を理解力してくれないと思うから。と書かれますが、トピ文を読んだ限りでは、お母様は、冷静に理解なさった上に、孫の障害を受け入れてらっしゃるように感じました。それだとしたら、一体何が問題なのでしょうか？さっぱりわかりません。どうかわかるように説明して頂けませんでしょうか。

トピ内ID：3280436618

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障害を受容できていないのは、トピ主さん。

💢

隠される側

2011年12月31日 17:27

＞何故なら障害に対して全く理解がなく、平気で傷つくことを言うことがあったからです。　障害の有無に関わらず、理解のない人が平気で傷つくことを言うのはよくあることです。＞考えれば考える程怒りが込み上げ、　それは、トピ主さんがお子さんの障害を受容できていないからでは。障害に対して、マイナスのイメージ、劣っているという思いが強いと、そういう反応になるかと思います。　私は隠される側の、つまり、障害を持った側の者ですが、自分の障害を隠そうとする母にこそ、障害への偏見や無理解を感じました。

トピ内ID：5215988692

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怒りを感じるのは何故？

まる

2011年12月31日 17:27

私も発達障害の子を持ちます。発達障害ってレントゲンに写りませんよね。６歳で診断が下ってるなら定型の子とは違う事があるから診断が出てますよね。それを周囲が見て「発達障害だな」って感じるのはごく普通の事ですよ。今まで誰にも言われなかったと思っても「お子さん、障害なんですか？」とは思ってても誰も言いませんし、カミングアウトした時に「やっぱり障害だったんですね」とは言えませんので「見えません」「分かりませんでした」と言います。それを真に受けてませんか？お姉さんが話したのかもしれませんが、見てれば分かることを「約束破った！！」と決め付け怒り狂うのは少し・・・異常です。頭を冷やして考えてください。

トピ内ID：3013558797

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あなたの怒りは内向きなだけですよね。

運

2011年12月31日 17:27

障害児を持って大変葛藤されて母と姉に八つ当たりをしている文面にしか感じません。それが夫だったり、夫側親戚だったり、親友などに置き換えても、あなたは同じような感情を持つでしょうね。周囲はお子さんの障害を気づいてもあからさまに表現をしないものですよ。あなたの障害に対する意識レベルを変えるほうが先だと思います。障害児を育てるられるのは、ある意味強い執念を持った母性が必要だと思っています。身内の言葉にもんもんとして、外でのお付き合いのバランスも崩れていませんか。思春期になるともっと予期せぬ子どもの成長過程に振り回されることも多いですよ。いままで努力してきたのはなんだったろうかと悔しい思いもして母親をやめたくなることもありますよ。主さんは一人で内にこもって頑張りすぎです。母、姉に謝罪を要求て極端ではないですか。周囲の人にも同じように、うちの子の障害をバラしたと謝罪を求めていくのですか。もっと、どーんと構えて自分を楽にしましょうよ。私はわが子の障害を隠しませんでした。その後、近所からお母さん、一皮も二皮もむけましたねと言われ、子育ての励みになりました。

トピ内ID：3590147650

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二度目のレスです

🐤

アナ

2011年12月31日 17:27

世の中は捨てたものではないです。みんな優しいです。時代遅れの人には「あー遅れてる」と思う事にして無視するしかありません。他人より人の輪に入りづらく、トラブルメーカーになりうる子を持ってしまったら、親が鈍感力を鍛えなければ潰れそうになる事もあります。ピリピリしていないで、身にあまる不幸を受け止める覚悟が必要です。最後に。私はトピ主さんと同じ立場です。

トピ内ID：9141778676

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お気持ち分かります

同じです

2012年01月01日 10:05

私もトピ主様と同じです。私の親も障害者にとても偏見を持っていますので、親には口が裂けても言えません。会う回数も年に数回程度なので、親の知識ではうちの子供は「本当に扱いにくい」で終わってます。これから学年があがり、何か違和感（疑問）を持つかもしれませんが、おそらく「私の躾の問題」で片付くと思います。私にも姉がいます。姉には知らせています。姉に同じ事をされたら・・・私はショックで倒れると思います。なのでトピ主様のお気持ちは分かります。でも、トピ主様のお姉さまを問い詰めるのは間違ってると思います。私なら、もう二度と姉に相談はしません。聞かれても「大丈夫」と言い、逃げます。私は親に「理解」は求めません。無理だと分かっているからです。姉には「理解」を求めてしまいますが、普段から相談等はしません。姉には重荷だけ与えてしまうと思っているからです。因みに私は子供の障害を受け入れてません。機械的に通院・学校への連携だけはしてますが。

トピ内ID：5361018118

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まずは、親から

mimi

2012年01月01日 11:22

重度判定の手帳を持つ子どもがいます。カミングアウト、大好きでした。子どもが小さかった頃、聞かされる方の気持ちも考えず、カミングアウトしまくってました。身内にも友人にも知人にも、関係者すべてに。今思うと、変にハイになってたんでしょうね。今は、必要な時にカミングアウトするくらいに落ち着いてますが、十数年、ハンデがある子の子育てをしてきて、親が受け入れてるケースだと、周りも受け入れやすい、理解されやすい、協力されやすい、と感じてます。逆に、親が卑屈になったり、壁をつくってしまえば、腫れもの扱いや不必要な偏見を受けたりします。中には全くの無理解の人もいますが、そんなの当たり前。ちなみに、義両親からの理解は９年かかりました(笑) 理解されたと感じた時は、感動しましたよ。私ほど堂々とするのも場合によっては浮いてしまうかもしれないけど、まずは、親からですよ。文面からは、まだまだ、気持ちが落ち着かずにもがいてる感じですが、今の現実を受け入れてしまえば、ものすごく楽になります。今みたいな湧き出てくる怒りも消えます、きっと。

トピ内ID：0144155575

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話し合いというか説明だよね

はるか

2012年01月01日 11:22

学校でもどこでもそうだけど障害のあることを説明するのが先じゃないの？こういう場合はこういう行動をとってしまうとかさ事情を説明せずいきなり話し合いはできないですよまずどのような障害なのかを説明して、都度話し合いでしょう？下手に隠そうとするから話がおかしくなるんじゃないの？

トピ内ID：1293814661

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難しいですね

キラ子

2012年01月01日 16:04

カミングアウトできれば苦労はないとのことですが、カミングアウトしなくても、成長と共にお子様の状態は顕著になり、どうやっても周囲にばれてしまいそうな気がします…。逆にカミングアウトしないことにより、お子様の状態について間違った理解の仕方をされ、偏見の目で見られたりしないのでしょうか。と、ちょっと心配になってしまいました。

トピ内ID：0722441694

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トビ主です

⛄

のりトピ主

2012年01月02日 16:02

皆様、ご意見ありがとうございます。参考にさせて頂きたい意見もありました。皆様は、発達障害に対してどこまでの知識とご理解があるのでしょう？発達障害といいましても人それぞれ症状は様々で、対応も人によって変えなければならず、成長ごとに変えていくことも必要で、決して一律ではありません。あの子がこうだからこの子にもということは一部は当てはまっても、すべてが当てはまるということは絶対にありません。うちの子供は発達障害ですが、知的障害はありません。今一番ケアが必要と言われている発達障害の範囲にいる子供です。見た目は定型発達の子と変わりありませんが、発達障害の症状、特徴は持っております。だからこそ対応が難しいのです。別にプライドが高いわけでもありませんし、この内容でそこまで指摘され、また異常者扱いされるのははっきり言って心外です。またすべての人に隠しているわけでもありません。多くの方が周囲へのカミングアウトをおっしゃっておりますが、それによって引き起こる不利益についてまでご存じですか？またそこまで考えたうえでおっしゃっているのでしょうか？

トピ内ID：3358939420

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トビ主です（つづき1）

⛄

のりトピ主

2012年01月02日 16:02

私は例えそれが親であろうと、慎重に検討し、子供の権利を守りたいと思っています。子供の障害特性、知的障害の有無、これらによる重さ、子供の性格を考えた上で、障害に理解のある人には子供の障害について話（カミングアウト）をしています。姉には失敗しましたが。逆に理解のない人にカミングアウトしても返って不利益になる危険性があり、悲しい結果に終わる事の方が多いのが事実です。理解のない方に告知した場合、告知した方から別の方へ、また子供から子供へと情報だけが独り歩きしていき、結果、子供に大きな恐怖をもたらし、苦痛をともなうことにもなり、いわれのない偏見、いじめへと発展などの二次障害なる危険性があると考えています。考えすぎとか、被害妄想が強いとか、子供がかわいそうとか、ネガティブだとが、過保護だとか、モンペだとか、言われる方がおられるでしょう。しかし、様々な危険性、可能性を考え、最善だと思えることを子供が自立できるまでは子供にしていく。それが、親の責任であり、義務だと考えています。

トピ内ID：3358939420

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トピック主です（つづき2）

⛄

のりトピ主

2012年01月02日 16:02

今までの経緯や環境、性格を文書でご説明するには限界がありますので、やはり理解していただくのは難しいことがよくわかりましたが、また違った視点で勉強させてもらえました。沢山のご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：3358939420

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ん～、でも。人の口に戸は立てられない。

知的障害児の親

2012年01月02日 17:53

知的障害のある自閉症の親です。カミングアウト。難しいですよね。私は、基本、障害のある子と関係のある人には障害のことを話していますが、それとは関係ない人（私の昔からの友人、上の子供たちの友人関係）には話していません。でも、それは、隠している訳ではなく、家に遊びにくる上の子たちの友人には「あの子、お話しないの？」と聞かれれば「お話できないのよ。」と率直に話しています。友人にも、聞かれることがあれば、まずはぼかして話しますが、つっこまれれば率直に話すと思います。トピ主さんの場合、さらに難しいのは、ご自身のお母様という非常に近い、切っても切れない間柄で情報を共有できないことではないでしょうか？お姉さまにしてみれば、第3者として障害の話を聞くことになるのですが、深い知識がないだけに、こういった話は第3者の方が辛い場合もあります。話をして、トピ主さんはスッキリかもしれませんが聞いたほうは、ただ悶々としてしまうものですよ。しかも、これだけ近しい間柄での秘密保持なんて、相当、至難な業ではないでしょうか？

トピ内ID：6636529207

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自閉児２人の母ですが

🐧

自閉児の母

2012年01月03日 10:50

うちには知的障害のない自閉の子と知的障害ありの自閉の子がいます。トピ主さん、もう少し力を抜いてみても良いんではないでしょうか？障害のある子に対して理解のない人たちがいる、とかかれていますが、そういう人はたとえ隠していても「何あの子？変な子。」とか思われていますよ。周りの人はわかっていますよ。ただ、トピ主さんがオープンにすることによって「母親はちゃんとわかっている」というのが周りの人にわかります。周りの人との付き合いがもっと楽になります。お母さんの言葉に偏見があるとは私も思いません。母親がピリピリしていると必ず子供に伝わります。他の子と違うことも含めてトピ主さんのお子さんの個性です。変なことを言う人はどこにでもいます。たとえ健常児に対してでもね。

トピ内ID：4886871805

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そもそも隠し通せることなの？

くるみ

2012年01月03日 11:30

家族が正月に揃うので・・・ってことは毎年その発達障害のお子さんを連れて実家に帰省しているということでいいのでしょうか？そういう状況で実母に子供が発達障害であることをあくまで隠し通すおつもりだったのでしょうか？その神経がまず理解できません。お姉さんがお母さんに話したことの善悪はこの際おいておいてそこんとこどういうお考えなのでしょうか？実母が障害に理解がないかどうか事情を話さないと分からないのでは？私だってそういう子供がいないので正直理解していません。でも甥や姪がそういう子なら理解しようとすると思います。まずは家族に真実を話すことから始まると思うのですが。

トピ内ID：6183356516

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まあがんばれ

🐶

アスペ

2012年01月03日 11:47

６歳で診断がつくのは早いですね。知的障害を伴わない発達障害は、学校生活や人の輪の中での生きづらさや、はた迷惑な行動が原因で集団から疎外されて、本人も悩み登校できなくなり、思春期外来を訪ねて初めて診断がおりるパターンが多いです。皆さんの思いやりあるレスにどこまでわかっているのかと疑問を投げかけ、侮辱をうけたかのような反応のようですが、６歳で診断がおりるという事から洞察すれば、経験者ならだいたいの様子や近い未来はわかってしまうものなのです。地獄の果てまで付き合う心構えのなさや未熟さを思い知ったとき、レスをくれた人に詫びてほしいです。

トピ内ID：9141778676

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共感できます

カイジ2

2012年01月03日 12:13

教員です。障害といってもいろいろとあり、発達障害も同様にいろいろとあり、また、同じ障害でも程度が違ったりします。お子さんの個性とも絡み合いますよね。今回は知らないハズのお母さんが知っていたこと、ダウン症と一緒にされたことの2点を気になさっているのではありませんか。カミングアウトしないのは、周囲の無理解と無知に加えて、偏見なく自然に接してほしいからですよね。数年前にうちの夫がある病気にかかり、私はあまり他人に言わないことを望みましたが、夫は結構フランクに話していたようです。やはり、人の口に戸は立てられず、隠し通すことは不可能でしたし。何事であれ、どこからか漏れます。お子さんのことも、カミングアウトまではいかなくても、周囲は少しずつわかっていくものだと覚悟したら少しはラクになりますよ。トピの内容は理解できますが、必死な印象を受け…少し息苦しい感もありました。

トピ内ID：8576684299

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９歳アスペルガーの子供がいます

もちもち

2012年01月03日 15:24

４歳のころに診断を受けましたので、約５年の知識と経験があります。思うに、私たち親は本当に「孤独」なんです。おっしゃるように、症状や発達の仕方がそれぞれ違うので、こちらも手探りしながら、問題に当たらなくてはいけない。誰の共感も理解も得られない。私は覚悟して、周囲の関係者に特性のみカミングアウトしました。それ以来、多少の無理解と不快感には鈍感にしないと身が持ちません。アナさんのレスの「身にあまる不幸を受け止める覚悟」ツボにはまって、笑ってしまいました。その通りですわ。なぜ、カミングアウトしたか…トピ主さんと考え方は違い、理解や協力が得られやすくなり、二次障害を避けられるだろうと踏んだからです。実際、理解ある親御さんたちからは子供の様子など情報を得られ、クラスメイトともうまくいき、問題も起こしますが浅いうちに解決し、日々を学校の先生たちの助力によって楽しく通っています。また、私は母と妹に説明しましたが、やはり理解はずれていて、父の返答は不愉快極まりないものでした。私は彼らと会わなくなりました。自分と子供の心を守るために、です。私には夫という一番の理解者がいるので充分です。

トピ内ID：6409406548

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