義母の入院費用の負担について

レス58

（トピ主 12 ）

めぇ

2011年12月31日 17:27

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トピを開いて頂きありがとうございます。婚約中の彼の母（７０歳）が、がんによる手術のため入院をしました。その入院費用について、皆様のご意見が伺えればと思いトピを作成しました。状況を箇条書きにします。・入院費用は彼が負担（義父母は老後の蓄えが無い）・義父母に見えないところで、私からも彼に数万のお金を渡した・それとは別に、私の父の名前と、私の名前で、それぞれ１万のお見舞金を包んだ・手術前は４人部屋だったが、手術後は個室利用・手術は無事終了・手術の翌日に、義父（７６歳）が彼に個室代（1万／日）を伝えた上で、「ある程度回復したら大部屋でも構わないが、しばらくは個室に入れてあげたい」と言い、彼はそれを快諾・さらに翌日、義母が「退院するまではこの部屋にいることにしたから」と言うので、了解・義母の経過はよく、手術の翌々日から院内を歩き回っている彼も私も、義母の１日でも早い快復を望んでいましたので、個室利用も良しとしていました。しかし、義母の一言がひっかかっています。「退院するまで、この部屋を利用させてもらっても良いだろうか？」という表現ならまだしも、「この部屋（個室）にいることにしたから」という言い方は・・・表向きは、彼が全額負担している、という体裁をとっていますので私は何も言いません。しかし、私たちが共働きの為なのか、必要以上に義父母が経済的に頼られていると感じるのが辛いです。婚約中ではありますが、今年は彼と連名でお年玉、お誕生日のお祝いなどで数万を包んだのがいけなかったのかもしれない、と感じるようになりました。今回も、彼の実家が新幹線で２時間の距離にある為、１週間ほど病院近くのホテルに滞在し、病院～彼の実家を行き来しお手伝いをしましたが、義父からはお見舞金が一番喜ばれたようでした。このような点を気にする私は、間違っているのでしょうか。

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甘えてる！キッー！

💡

ぷらむ

2012年01月07日 10:41

義父母もですが、彼も貴方に甘えているのでしょう！婚約中といえ、まだ他人。入院中のお世話や入院費の一部用立てなど、彼が彼方に頼んだのか、貴方自分から進んで行っているのかわかりませんが、貴方がが彼側に甘えさせる環境を自ら作っているような気がしてなりません。結婚なさるまでは、少し距離をおく位の関係でも良いのでは。お金を出したのなら、はっきり言う事はいいましょう。。お互いのためです！

トピ内ID：2286814043

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トピ主が、そうさせている

しまこ

2012年01月07日 17:11

もちろん、息子から金をもらって当然要求はするけど支払いはヨロシクってな親が、もともと悪いですよ。でも、彼も悪いよ。して、トピ主も。どこをどう気を使ったら「婚約者の親に連名でお年玉」という発想が出るのか。彼に提案されても拒否をするか「私の親にも連名であげよう」と提案をするかでしょうに。ぶっちゃけて聞きますけどトピ主が彼の親のために出すのと同じだけのお金を彼はトピ主の親にも出してくれますか？実家の経済状態の違いなんて関係ありませんよ。少しばかり裕福な方の実家の親が、お金のかかる病気になるやもしれないしそれこそ…天災や事故により住む場所さえ失うかもしれません。もし彼が「自分の親にだけ」出してもらいたい人ならば婚約そのものを見直した方がいいと思います。いつまでも個室にいるのは彼がさせています。でも、経済的に「息子夫婦」によりかかろうとさせているのはトピ主も、そうさせてます。義親ってのは他人なんだよ。他人にお金のあるところを見せてはいけない。残念ながら身内も同じ。「自分以外の」他人…。

トピ内ID：6672772727

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結婚するなら

みなみ

2012年01月07日 16:42

入院費も、ある程度かかると一ヶ月8.9万円を除き帰ってきます。（今は支払いの時除いて払う事も出来るようです）でも、個室代、食事代は別のようです。ずっと個室に入っていたから治りが早くなるなんて事もありません。義父母様の家計費でやりくり出来ないなら、4人部屋で良いと思いますが。主様方も、今から結婚する身です。結婚式、出産、子育てとお金は出る一方だと思います。それにも増して、義母様が癌なら一度の入院で終わるとは思えません。今からの義父母の面倒を全面的にみるだけの余裕があるなら良いですが、その決心が無いなら、出来ないなら今　言っておかないとこじれます。今なら結婚前ですし、婚約解消だって出来ますが、結婚してからの金銭問題は大変だと思いますよ。義父様も人のお金だと思い、大盤振る舞いでは、今からが思いやられますね。パラサイトの親にしない為にも、婚約者とちゃんと話して下さい。

トピ内ID：4395849051

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これからも続きますよ

七草

2012年01月07日 16:42

義両親には老後の蓄えがないようですが　ずっと援助していく事になると思います。彼も当たり前のように入院費他負担していますし。トピ主さんがおいくつか分かりませんが、結婚して共働きしながら義両親を助け(経済的にも)お子さんを生み育てていく覚悟はありますか？私にも娘がいますが、結婚していない今ならもう一度よく考えるように言うと思います。

トピ内ID：5953291990

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難しいですね

reds

2012年01月07日 17:11

老後の蓄えが無い＆自分の面倒をある程度自分で見れない家に嫁に行く事自体お勧め出来ませんが、そこはトピ主さんが選んだお相手なので置くとしても、実質お金を出している訳ですし、まだ他人な訳ですから、主張はしておくべきだと思います。勿論、波風立たない様に「彼」に対して。身の丈に合わないあつかましい要求をされてる訳ですから、釘刺しておかないと、今後ともアテにされると思いますね。 >今年は彼と連名でお年玉、お誕生日のお祝いなどで数万を包んだのがいけなかったのかもしれない私が住んでいるところは、年寄りにお年玉をあげる風習が無いのですが、トピ主さんの所は違うのかな？お誕生日のお祝いにしても、今後は現金では無く、物にするか食事に行く等にした方が良いと思います。

トピ内ID：2637642780

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うーん

りりこ

2012年01月07日 19:06

部屋の件に関しては、彼(息子)がお金を出していると思っている。トピ主とトピ主父からのお見舞金は別物。トピ主もお金を別に数万出していることは知らない。実の息子相手なので遠慮がない言い方だったのは仕方ないかも。それよりは未来の夫となる彼の対応… ・老後の蓄えのないような経済状態の義父母を諭すことなく、個室という贅沢を了承してしまっている。・トピ主からも援助が数万あったことを伝えていない (伝えてもらっているのならすみません) トピ文しか読んでいないので本当のところどうなのかはわかりませんが、トピ主が義父母のためにやっていることをあまりにも当然のことだと捉えすぎているんじゃないかと感じました。言いたいのは義父母のためには彼は、トピ主の収入も含めて援助を考えているかもしれないということです。でも母親の癌手術で彼も動揺してトピ主さんの気遣いに鈍感になっているのかもしれない。今の時点で義父母に対し警戒心を抱くのは早いかもしれない。しかし結婚前に感じた不安は…的中することが多いかも。ごめんなさい、結局結婚してみないと何もかもわからないと思います。

トピ内ID：3888274803

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原点に立ち戻れ

😑

クリーム

2012年01月09日 18:03

彼親の考え態度なんてどうでもいいの！問題は彼。・彼との価値観が共有できるか？・齟齬が生じれば話し合い折り合いが付けられる相手か？・今後これよりもヘビーな状況は必須。あなたにその覚悟があるか？ねえ、介護とは関係なく普通の婚約中のカップルでも結婚の最低限（そう最低限です）の条件です。あなた達に出来る？私には思えない。何か結婚にあせっていないか？

トピ内ID：1234096646

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トピ主です１

めぇトピ主

2012年01月12日 17:15

皆様、ご意見ありがとうございます。レスが遅くなりまして申し訳ありませんでした。自身への戒めも含め、厳しいご意見も覚悟していました。皆様からの客観的なご意見で気づいたことも多いです。補足も含め、いくつか明記させて頂きます。彼には2010年末にプロポーズされ、2011年のお正月に彼の両親にご挨拶に伺った際、お年玉を用意しました。これは彼が「用意する」と言い出したところに、私からも出すと自分で言いました。私の両親は「子供からお金を受け取るなんてとんでもない」と思っている人なので、お年玉を包むことはありません。対外的には、2011年は震災や彼側の身内の不幸などもあったこともあり入籍を控えていたのですが、今回の義母の入院中に「早く入籍しないのか？」と義父からも聞かれました。正直に言えば、彼と私の「実家への援助の考え方」の違いを感じ、その擦り合わせができるまで、入籍を控えたい気持ちもあり、引き延ばしていました。続きます

トピ内ID：0224687580

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トピ主です２

めぇトピ主

2012年01月12日 17:30

続きです彼と両親について、話しをしたこともあります。「もともと裕福な家ではなかったが、老後の蓄えを切り崩して自分を大学に行かせてくれた。だから、今後は俺が両親の助けにならなくちゃいけない」と言っていました。しかも、彼は国立大学出身なので、私大に行かせてもらった私よりよっぽど親孝行だと感じました。皆様の仰る通り、あとは私自身の覚悟だけ、だと思っていました。だからこそ、「嫁」として、これくらいの覚悟があるのが当然なのか、客観的なご意見を頂きたかったのです。彼とも数回話し合いました。「両親を見捨てることはできないし、もし今後、めぇの両親に何かあれば同じように助けたいと思う。今後も何かあれば、何度も話し合って、でも「彼と私」の生活を一番優先に考えよう」とも言われました。それでも、まだ入籍をためらう気持ちもありますが、この期間に今一度、覚悟を固めたいと思っています。確かに、今後も同様の、それ以上の問題は多々出てくると思いますので。ありがとうございました。

トピ内ID：0224687580

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これからも

💔

匿名

2012年01月13日 09:47

義母の入院費用は義母達が負担する事であり、息子が負担する立場ではないです。我が家の義親は主さんの彼の母親より高齢ですが、自分の入院費用は自分で支払いました。主さん彼氏の親は老後の蓄えがないから彼が負担をした事は理解できますが、彼の母の息子であるから入院費は支払って当然の様な態度、甘えた態度で、今後の主さん達が義母で苦労する事が予測できます。彼は主さんに今回の事で感謝の言葉を言ってますか？婚約者であり、結婚するから当然の態度ですか？婚約者でも結婚してる状況ではないから、主さんは彼と彼親を甘えさせた行為をした事も反省しましょう。主さんまだ婚約者の段階ですから、彼と婚約破棄もできます。価値観の違いで婚約破棄をするのが良いですよ。難癖のある義母達の経済援助が今後続きそうな予感。彼が主さんが出して当たり前の態度であれば結婚を取りやめる決断もするべき。老後の蓄えがなく入院費用も支払えない親を日額１万円の個室を快諾する彼に問題あり、主さんの稼ぎを当てにしてるしか思えないです。彼１人の稼ぎで暮らせる？彼の年収が１千万円以上であえれば子供さん誕生しても問題はないかも？

トピ内ID：7369026219

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不安要素

☂

匿名

2012年01月13日 21:41

彼の両親は既に７０代、介護問題も出てきます。現在は遠方で暮らしていますが将来引取り同居の可能性もあるかも？主さん達の場合これから子育てが始まるので、子育てと介護問題の２つの問題が同時進行の恐れもあります。我が家の義親は主さん義親と同年代ですが、我が家の場合、下の子供でも既に大学生ですから少し心に余裕があります。義親１人は介護状態ですが近隣に居住してないですし、同居の予定も同居スペースもないですし、今は有難い介護保険制度がありますから、介護制度を賢く利用して、夫が時々様子伺いに行くだけです。主さんも彼と結婚するのであれば、義親が万が一介護状態又は１人になった場合はどうするかをお話し合いをお勧めします。新婚間もない状態で介護又はわがままな義母と同居は苦労するのは主さんですよ。彼から「彼と主さんの生活を１番優先に考えよう」の言葉が出てるから少しは安心ですが、１万円の個室を母親のわがまま通りにした行動で、大丈夫かな？言葉通り妻子を守る行動を続けてくれるかな？と不安要素があります。彼母はわがままな人ですしね。彼は防波堤になり守ってくれる人かを見極めてください

トピ内ID：7369026219

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娘であり、親でもありますが、彼の母の言動は信じられません

無理

2012年01月14日 12:18

私には高校生の息子がおりますが、自分のせいで、息子に経済的負担を強いるなんて、有り得ない事だと思っていますそして、私の親も、私にそんな事は絶対にしないでしょうトピ主様、彼の母は癌なんですよね？おそらく、今後は抗がん剤投与などで、１回３～５万円という高額の支払いが続きますそれは、ご本人もわかっているはずですその上で、個室ですか・・どう考えても「親」のする事では無いと私は思います私の主人の母も、昨年５月に癌の手術をしました一人親ですが、少ない収入からきちんと保険（掛け捨てですが）に入っていたので入院時の費用も保険で賄えましたし、今行なっている抗癌剤もそのお金で払っています私達にお金の請求なんて、しませんよ？勿論、お見舞い金として少ないですが渡しましたし、入院中は毎日お見舞いに行きましたが「毎日、来てくれたお礼」と言って、私にお小遣いを渡そうとしたぐらいです（全力で断りましたが）いろいろ間違っている気がしますトピ主様のご両親ともよく話された方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7354684090

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お金の使い方って人格出ますよ

いまこ

2012年01月14日 14:03

お金もないのに個室利用を望む義母、あっさり承諾する婚約者、私でも不安になります。お金がないのはいい。でも、ないならないなりに生活できない人はダメだと思います。婚約者さんも義母さんたち寄りの経済観念なら結婚には向かないと思います。経済観念の違いは結婚後苦労しますよ。婚約者さんは堅実に貯金できていますか？収入に合った生活をしていますか？子供を育てるのにどれだけかかるかわかってますか？今は両目をしっかり開けて見る時期だと思います。

トピ内ID：8017305777

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うーん、どうなんでしょうか

二度目です

2012年01月14日 16:09

彼とはよく話し合われているようですね。＞めぇの両親に何かあれば同じように助けたいと思う。お金のことは気持ちだけでは何ともしようがありません。彼に相応の収入があれば何の問題もありませんが、どうですか？親を反面教師にというのもありますが、金銭感覚って割と親によく似るものですよ(見て習うというか)。りりこさんも言われるように、結婚前の小さな不安・気懸りは結婚したら「やっぱり」って事が多いです。＞私の両親は「子供からお金を受け取るなんてとんでもない」と思っている人なので＞彼は国立大学出身なので、私大に行かせてもらった私よりよっぽど・・・お互いの実家、親の考え方の違い・・気にされていますよね。何度もすみませんでした。

トピ内ID：5953291990

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まだ７０歳

miku

2012年01月14日 17:01

現在７０歳の女性は９０歳以上まで人生があります。それで老後の蓄えが無い義父母なら、ちゃんと個室料金の金額など自分達で考えられなければおかしいですよ。後期高齢者は７５歳以上、７０代前半から息子に頼るなどとんでもないことです。今まで、義父母関係で支出した金額を、ちゃんと全部書き出してみましょう。今後２０年以上、もっと負担が増えるのですよ。７０歳は、今の社会情勢では高齢者の部類にはまだ入りません。せめて、息子に負担をかけないように努力して普通なのです。今後、子供が出来たら、教育費にまわしたいお金が義父母に吸いあげられていくかもしれません。最初に、財布のひもを緩めると、どんどん息子はお金を出してくれると思われてしまいます。まず、自分達の生活にいくらかかるのか、子供や家にいくらかかるのか、計画を立てましょう。ばら撒きは、親の自立も妨げます。入籍はしばらく待って、今後の経済的なことをきちんと話し合うべきです。他に兄弟がいたら平等に支出しないと、結局トピ主が不満を募らせます。

トピ内ID：5228916795

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一生アテにされる

☂

ようこ

2012年01月14日 19:08

お金がないなら、分相応な生活しなきゃいかないって根本がなさそうなご両親ですね一生、本来なら将来生むであろうわが子かけるお金を、彼の親の負債（老後資金）を援助する覚悟がないなら結婚はやめておいたほうがいいと思います。嫌な言い方だけど、実家が格差あると大変だと思います。セレブ婚しろとは言わないけれど、あまりに貧しいと、負わなくていい負担を背負うハメになります。結婚って家どうしの付き合いや、どうしても切れない親子の縁があるからねある程度の家庭の方だったら、トピ主さんの親など子供には迷惑かけない、そんなお金あるなら、自分達のために使えって言うでしょうそんな風に育ってくると、トピ主さんは、わが子にお金をかけ、次の世代もまた次の世代へと発展していくでも彼のような家だと、親への援助必須で、自分達の生活が発展しない。普通婚約者から、お金なんて受け取らないし、まして結婚前でお金かかるのにね正直言うと、その彼結婚は、辞めたほうがいいかな実家が同じぐらいのレベルの人と結婚したほうが苦労はしないと思います

トピ内ID：3619230995

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私ならそういう男性とは結婚しません。

🐤

こぷた

2012年01月14日 19:08

両親＞あなた　という事がわかりますか？？お金を親にほいほい出す、お金を息子に当たり前のようにたかる。そういう人と身内にはなりたくありません。あなたは、甘い。一生、両親の面倒をみる覚悟がなければ結婚はしてはいけません。それは、あなたが一生働き続け、自分の幸せは二の次にする犠牲的な人生です。どこに、幸せがあるのですか？？あなたが、私の娘だったら、「経済的・精神的に自立していない親兄弟のいる人とは結婚は許さない！！」と言います。どうしも別れたくないのであれば、入籍をせず事実婚を推奨します。現実が見えてきて、あなたの頭が冷えるのを待つ為に。彼は、親も幸せにあなたも幸せにってできもしない事をいっているのがわからないですか？現にあなたにもお金をださせている。最低な男ですね。不孝になりたいのであれば結婚してください。

トピ内ID：6604504311

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憶測ですが・・・

💔

匿名

2012年01月14日 19:08

彼親は金銭感覚が少し？緩いのではと思います。金銭感覚が緩いから老後の蓄えもないのでしょう。一般的な金銭感覚感覚であれば自分達に老後の蓄えがない状態だから、「しばらくは日額１万円の個室に入れてあげたい」「しばらくはここ（個室）にいるから」なんて言葉はでないと思います。主さんかれの親は息子の稼いだお金は親に使用して当たり前の雰囲気がでてます。癌だから後先の事を考えなくては駄目な状況なのに、親だから多少お金がかかっても良いと、後先の事を考えず承諾するさん彼の金銭感覚も少しずれてるのでは？と感じてしまいます。主さん彼の年収と彼のおおよその預金額知ってます？年収が高額でも預金額が少ししかないのであれば、彼親と同じキリギリスの感覚の持つ主かも？交際中において彼のお金の使い方とか身近に感じてると思います。そのあたりも振り返り、彼と結婚するのであれば、両目を開いて冷静な判断をしてくださいね。お金の使い方で人格判断できます。

トピ内ID：7369026219

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トピ主です３

めぇトピ主

2012年01月16日 12:07

皆様、レスありがとうございます。一つ一つ、しっかりと目を通させて頂いております。・義母は退院しました（合計１５日間ほどの入院となったようです）・体質的な問題で抗がん剤での治療は不可。今後とも定期検査の上、再発が見つかり次第、入院と手術を繰り返す治療方針と聞きました。・彼（婚約者）の年収はおおよそ700万、私の年収は400万です。・義父は再婚をしており、前妻との間に子供二人がいます（婚約者の義母姉、義母兄になります）・義母の子供は彼（婚約者）のみであり、実質一人っ子のようなものです。義母からも「（義父母の）老後のことは、息子（＝彼、婚約者）にみてもらいたいと思っているし、息子にも以前からそのことはお願いしている」と言われました。もともと義父母は裕福な暮らしをしていた訳ではないようです（私の目から見ても、お世辞にも裕福な暮らしとは言えなかったです）続きます

トピ内ID：0224687580

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トピ主です４

めぇトピ主

2012年01月16日 12:07

続きです・義父母にとっては、大事な一人息子が成長し、自分たちを援助してくれるまでになった、ということが嬉しくてたまらないのだと思います。・義母は彼を生んでからはずっと専業主婦でした。「子供を育てるのが、女性にとって一番大切な仕事だから」と、今でも私に話しをしてきます。主題からは離れますが、義母からは、私たちの結婚式に関して「結婚式は不要だと思う」とも言われています。また、「お金は蓄えが無いから、せめて私たちの結婚指輪を受け取ってほしい」と言い、指輪を頂きました。もともと、義父母や私の両親に費用の援助を頼むつもりは全く無く、二人の貯金で出来る範囲のことをやりたいと思っていただけなのですが・・・（正直、ドレスくらいは気持ちよく着せてほしかったので、とても悲しいですし、結婚式について意見されたくなかったです！！）もう少しだけ愚痴らせてください。

トピ内ID：0224687580

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トピ主です５

めぇトピ主

2012年01月16日 12:18

先日も、義母が入院中に、「お金の為に働くのはやめなさい。お金より大切なことがあるんだから」と義母から言われました。義母の言ってることも正しいと思います。しかし、私は心の中で、「でも、あなた（義母）の治療費はお金であり、今後もそのお金が必要になった時の為に、私たちは働かなくてはいけないのに」と叫んでしまいました。彼（＝婚約者）は「子供に恵まれるまでは、社会で学ぶこともあるだろうから、共働きでもいいと思う」と言っています。でもそれは、皆様の言う通り、私の稼ぎを当てにしているところもあるんだと思います。彼の収入が下がらなければ、彼の収入だけで暮らしていくこともできると思います。しかし今のご時世、そういった保証はありませんから、妻として貯蓄も考えておきたいこと、また義父母への援助のことを考えると、共働きをするしかないと思っています。でも今後、子供に恵まれることがあっても義母から「仕事を辞めて、子育てに専念すべきだ」等の意見を聞くと思うと・・・今から気が重くなりました。皆様のご意見で、いろいろ気づかせて頂きました。よく考え、まずは彼とも話し合うようにします。

トピ内ID：0224687580

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今ならまだ止められます。

神の天秤

2012年01月17日 14:33

＞「結婚式は不要だと思う」私が主さんの親だったら、結婚を止めさせたいと思います。結婚式はお金の無駄だと思っているようですね、彼も内心は同じ気持ちなのかな？式もなければ結納もしなくて嫁扱いできると考えているかそんなお金があるのなら援助して欲しい、か・・・、お祝いが捻出できない現状を周りに知られたくないのでしょう。親戚などからも孤立しているのかも知れませんね。キツイ言い方になりますが、イマドキのお金に余裕のない男子親というのは・・・、息子は大事な財布になりますので手から放さないように必死です。彼はそんな両親を一人で背負うのはキツイと思っているようですね、母に良い顔をする為には主さんが必要なんでしょう、そうゆう弱さも含めて支えてあげたい気持ちなのでしょうか？育ちのいい主さんがそんな理不尽な暮らしに我慢できますか？今回、主さんが目のあたりにしたのは、ほんの氷山の一角。感じた違和感に目を逸らしたら、きっと後々後悔すると思います。、

トピ内ID：2520443095

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婚約は解消したほうが…

😍

ほほば

2012年01月17日 19:18

私だったら、そんな家庭の人と結婚できません。絶対無理。なにかあっても、彼は義母の味方でしょうね。義母と貴方が対立した場合、貴方の味方にはなってくれないと思います。年老いた両親を持つ相手は面倒ですよ。情で訴えかけて、金を要求してきます。

トピ内ID：5404085878

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不幸になるだけ

💔

匿名

2012年01月18日 15:03

追加レス読みました。主さん彼との結婚は止めよう。破談。彼の母問題で主さんが一生苦労するだけ。彼の母は自己中で難癖ありますよ。結婚式は不要なんて言う人が自分に使用するお金は問題ない。彼がどの様な態度かもわからないですが、親からの結婚指輪で問題ないと彼は判断したの？最低。年収７００万円もあるのに結婚指輪も購入予定もなく、我が実母の日額1万円もする個室の支払いは問題ない。最低男。絶対に結婚は止めましょう。彼の母問題で茨の道を歩むだけ。結婚指輪もつき返して、「価値観の違いで私では貴方に相応しくない。貴方に相応しい人と幸せになってください」と婚約破棄。お金より大切な事がある？？お金問題で息子に苦労をかけてる人の言葉ではないです。寝言は寝て言えですね。この言葉だけでも自己中が良くわかります。

トピ内ID：7369026219

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別れた方が良いよ・・・

🐶

あきら

2012年01月18日 15:58

義母が生きている間はお金の援助を強く要求すると思います。結婚後も義母に悩まされると思いますよ！義母は子供の人生より自分の人生のみ見ていると思います。老後は息子が面倒を見るもの、だから蓄えは無し、お金は浪費するって感じを受けました。彼氏(婚約者)さんは金の成る木扱いですよ、当然貴女もそうなりますよ！！またそうなるように息子(婚約者)さんを洗脳されていると思います。婚約者は母に対して反論したり意見を言ったり、注意したり出来ないのではと思います。年収700万有って結婚式を挙げるお金が無いなんて不自然です。現状も相当額の援助をしているのでは有りませんか？酷な言い方ですが、この家族との関係を解消すべきだと感じます。私にも娘がいますが「結婚式は不要だと思う」相手から言われたら結婚を止めさせますよ。結婚って犬や猫を貰うのとは違います、家と家の結合です、そのスタートの儀式です。盛大にする必要は無いと思いますが、人生の節目は必要だと思います。結納、結婚式なし、金の成る木が一本増えると義母は喜んでいると思いますよ！

トピ内ID：1641379732

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主様はえらいですね

😨

ひろ

2012年01月18日 17:59

この手の今の年金世代の人への援助を現役世代がしているトピを読むたびに思うのですが、今の現役世代が年金世代になった時の支給額の減り方を考えたら、よくも恥ずかしげもなく、援助して欲しいと言ってくるなと思います。あ、私40代です。ど～考えても、今の世代の負荷が高すぎますよね。 1月15日に主様が、義母がお金の為に働くなという発言。結局、お金が無い人間から言われたくないですよね。私だったら、旦那にいいつけて、援助打ち切りますけど。いくら今、旦那様のお給料がよくたって、いつ病気なりなんなりで働けなくなるかわからないわけですし。金銭援助を求める人間が、お金以外に大切な物があるって言われたくないわぁ。自分が言われたわけでもないけど、腹がたってしょうがないです。個室にいるためには、通常より高いお金がいるってわかってて、援助もとめて（いや、頭をさげてお願いもしてこないわけですし）あぁ、腹が立つ！

トピ内ID：0487748919

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義兄姉達

💔

匿名

2012年01月19日 10:30

彼に義兄姉達と彼母の関係、彼父との関係が良好か？尋ねる事をお勧めします。彼父母と義兄姉達とは良好な関係ではないと推測します。彼母は難癖のある人だから彼兄姉は距離を置いてるのでは？彼との結婚は彼がどれだけ実親を冷静に判断して線引きするかに、今後の主さん達の生活が大きく違います。彼は線引きできないでしょう。親のわがままを既に今回の入院で許してますしね。15日も入院してるから個室代だけで15万円。15万円あればお古の指輪をはめる事なく、結婚指輪も購入できますし、主さんの衣装代を別にして簡単な2人だけの結婚式は挙げられると思います。彼母は自分さえ良ければの考えであり謙虚な気持ちがないの。収入にあった生活をしてないから、老後の貯蓄もないの。息子が援助してくれる事を前提に考えて生活してるのでしょう。彼の態度と彼母の態度が腹立たしいです。

トピ内ID：7369026219

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トピ主です

めぇトピ主

2012年01月19日 16:25

皆様、レスありがとうございます。まず、彼の義兄姉達と、彼母の関係はそれほど悪くないようです。入院中のお見舞いはありませんでしたが（遠方なので）、「俺にとっては母は●●（＝彼母）だけだから。何かあれば連絡して下さい」という旨のメールが届いていました。彼父、彼母側から、金銭的なお話をしているかは不明です。ちなみに、「お金より大事な～」という発言の時には、彼も同じ病室内にいて、話しを聞いていました。彼母「女性にとっては子育てが一番大事なの」彼「でも若いうちは社会で学ぶこともあるから」彼母「まあ、心から好きな仕事ならいいわね」とか、そんなやり取りがされました。私はなんと返答すべきか迷い、恥ずかしながら愛想笑いでお茶を濁してしまいました・・・その後、病院のカフェで彼父、彼と３人でランチ。彼父「ところで、お前たちはいつ家を買うんだ？」彼「少なくとも２年は無理かな」彼父「なんだ。引っ越しを楽しみにしているんだけど」彼「仕事が安定したらね」彼父「でもお前たちは共働きだから、生活は余裕があるんだろう？」・・・

トピ内ID：0224687580

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続きです

めぇトピ主

2012年01月19日 16:25

トピ主です。続きです。上記のやりとりの際にも、私は黙って話しを聞いてしまいました。家を買うことも、いずれ同居することも、そのときが来たら・・・と覚悟はしていましたが、いざ目の前で「家を買って、引っ越しができるのを楽しみにしている」と表現されると拒否感が出ます。ずっと、そう考える自分を責めていました。でも、いくら「すでに嫁として見ている」と言われていても、まだ入籍前なんですよね。結納も無し、結婚式も無しで、ここまで尽くすのか・・・と考える自分を押し殺していましたが、きちんと彼に話しをしてみようと思います。最後に、私の両親に話をしているか、ですが・・・父には言っていません。というか、言えません。母には相談をしています。実母「そんな家にお嫁に行くなんて、お父さんには絶対言えない。言ってはダメ。そういうご家庭だなんて、考えたくはないけれど・・・でも、それでもあなたが◆◆くん（＝彼）のことが本当に好きだ、というなら結婚したらいい」とのことです。・・・彼と、今一度話をします。ありがとうございました。

トピ内ID：0224687580

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ぞぞ

🐷

とんび

2012年01月19日 18:10

金のかかる結婚式はなし！とは・・・主さんの父母様は納得されているんですか・・・お孫さんが生まれても、お祝いもなし！お年玉もなし！入学祝いもなし！クリスマスもなし！お雛祭りなど節句のお祝いお駄賃もなし！って、全く、お祝いはしてくれなさそうですね・・・そして、自分達のお金をくれくれと請求がくる。お子さんがすでにおられるようですね・・・まだこれから、介護費用だって出てくる可能性もあるんですよね・・・旦那様は偉いと思いますが、ご自分達の貯蓄はみんな義理父母行きとなったら、同じように子供にたかるのでしょうか・・・愛があるのは若いうちだけ、やっぱりお金も必要です！結婚前からこんな苛立ちがあっては、今後、どうなるのか大変ですよー

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