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年の差婚/1人が好き/義母介護/義父母と同居

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かの
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トピ主31歳、御相手43歳の12歳差です。 12月に入籍予定ですが、結婚にとても不安があります。 彼とは3年の交際で遠距離でした。 なので婚約はしてるものの、7～12月までの入籍までの間一緒に暮らして、そのあと結婚することを決めようと話しています。 しかし私はかなりの1人が好きな人間で 彼はわんこみたいな人なので一緒に過ごすのが好きです。 また、義母(72)が去年脳出血で倒れた為現在彼と義父母が同居している為、 引越しに伴い同じ住人になります。 義父母のことは大好きで関係も円満ですが、ヘルパーを雇っていたり義母がリハビリに通ってるとはいえ家事料理もしなくてはならないし、金銭的に余裕もないので彼と共働きで忙しくなることが今後とても憂鬱です。 また、1人になりたくて部屋に籠りたくてもすぐ義父に呼ばれてしまうためなかなか一人時間は作れません。 それでも彼とは一緒にいたいし 義父母のことも大切にしたい、 そんな私は一体どうしたら良いのでしょうか。 彼とはいずれ別の部屋を2人で借りようという話はしています。 そしたらストレスはめちゃくちゃ減るとは思いますが、それまでどうやって頑張ったらいいですか？ 世の中の介護を頑張っている主婦様の意見が聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：bd2e015b266592a5

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#義実家

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感情に流されない方がいい

041
mari
同居、というか結婚はやめた方が良いと思います。 彼を好きな気持ちはわかるのですが、その気持ちだけを優先して流されると後々後悔するんじゃないかな．．と思います。 介護は大変ですよ。終わりが見えない。 自分の親でも大変なことなのに、ハッキリ言って他人の世話を新婚からやらなければならないですよ。 それでも構わないとトピ主に強い覚悟があるならいいですが、 せめて新婚時代ぐらい別居させて頂くことはできないですか？ 私には苦労を背負うだけの結婚生活としか思えないのでやめておいた方がいいと思います。 31歳でそんな苦労に自ら飛び込まなくても。 そして彼も今は43歳ですが、トピ主が彼と同じ年齢になる頃彼はもう50代後半ですよ。いいんですか？ 冷静に考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1b95e6e161563844

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それは大変なことだと思います

🙂
おばちゃん
お義母さんになる人がすでに介護状態で同居となると、相当の覚悟が必要ですよ。 彼とはいずれ二人で別の部屋を借りようと話をしているなら、最初から同居はせず賃貸を借りたらどうですか。 新婚で同居して家事も増えるのに、仕事を継続しながら義両親のお世話をして、そのうち妊娠でもしたら体がしんどくなってしまいます。 同居だと家賃は浮くと思いますが、肉体的、精神的にはキツい場合が多いです。 それに耐えられる自信がないのなら、最初から別々に暮らしたほうがいいんじゃないでしょうか。 もう一度よく考えたほうが良さそうですが、彼が実家から出られないのであれば、覚悟を決めて進んでみてもいいかもしれません。 その場合、苦労は覚悟の上でですよ。

トピ内ID：34d97fd39bdb304e

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いずれっていつよ？

🙂
にゃんにゃん
最初から別居一択。 甘さを出せば、致命傷です。 一度、同居してしまえば、引越しはしづらくなる(心情的にも) 義父が呼ぶ事ってなんですか？ 1人でできないこと？ 既に家政婦になっていませんか？ 最初からいい嫁を演じれば、辛くなるのは自身です。 同居より老夫婦2人の方が、支援が受けやすい。 夫に両親を切り捨てろ、とは言ってません。 近居で対応したい、ってそんなに酷いこと？

トピ内ID：b5eca5bbdd8a2b36

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先ずは・・

🙂
一条
夫婦二人で部屋を借りましょう。 一度同居してしまうとズルズル行くのが見えます。 そしてどんなに良い義両親でも日々生活を共にすると関係は悪くなります。 これが完全な二世帯住宅など、玄関、キッチン、トイレ、お風呂も別ならまだしも、ただの一軒家での同居は非常に大変ですよ。 また、二人で独立して部屋を借りられないような人とは結婚しない方が良いです。 正直言って、一回り年上、介護ありの同居、経済的に共働き必須・・って非常に条件の悪い男性だと思いますよ。そして彼は12年も主さんより定年が早いのですからその辺も分かってますか？つまり主さんは正社員の仕事を見つけて子供が生まれても働き詰めになる！という事です。義母、義父の介護も同時進行ですからね。普通、そこまでの年齢差なら経済的な余裕があってこそですよ。お金があったとしても選ばない女性が多いと思いますけどね。 しっかり考え直す事ですね。

トピ内ID：0471078e66f58ba9

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近くに１人で住めば？

🙂
ライラックブルー
初めは近居の別居婚 彼は状況により来れるときに来れば良いよ トピ主さんが同居する必要ない この条件飲めないなら 結婚自体をやめたほうが良いよ 初めから家事と介護させる気満々だよ やらないと冷たいって言われるよ じゃあ、別居できるまでは 遠距離恋愛にしておきましょう で、良いんだよ よく、ご両親、反対しないね 私が親なら大反対だよ 娘を介護要員にするんじゃないよ！と言います

トピ内ID：0afda5ad967490b1

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いや‥全体的にツッコミどころしかない

🙂
アラフォーママ
同じ住人って、要は同居ってことですよね？ 文面が幼くて12歳上のオジサンに捕まるのわかる気が‥。 義父母、本当に大好きですか？同居ってことはすぐに介護が待っています。トピ主、働く介護家事要員ですが自覚ありますか？ あと、キャバクラじゃないんだから呼ばれて話し相手までさせられるって。介護でしかない。 一緒に暮らしたらエスカレートして覗きとかされそう。 カレも義父母も大切にしたいって、夢見るのやめて現実見ましょうよ。金もないオジサンに介護家事要員で同居嫁入りって。しかも専業主婦ですらない。 奴隷じゃん。

トピ内ID：bf6750ed5ce04240

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7月から12月まで

🙂
てぃあら
相手の家で親も含め同居ですよね？ たぶん続かないから最初からやめたがいいと思います。 結婚できたとして最初から介護ありきの新婚生活しかも義父まで付いてる。 旦那が2人いる勢いでこき使われそう。 介護しながら出産育児なんて現実厳しそう！ 最初から親と別住みなら100歩譲っても…ですがそれが無理なら時間を無駄にしてお互い金銭的にも疲れ別れる未来しか見えません。

トピ内ID：f51d6f07b21d97d4

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よく考えて

🙂
屋根裏部屋
まるで家政婦に行くようなものだと思います。 同居したらヘルパーも解約するかも。 義父はどのような事ですぐにトピ主を呼ぶのですか?義母の介護の事ですか?義父の話相手ですか? 彼の家族にとってはトピ主さんの事は大歓迎でしょうけど、私が貴方の母親なら大反対します。 まだ31歳。もっと良いご縁がありますよ。

トピ内ID：f932de1aa566e4d0

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絶対無理

🙂
下の上
隣でもいいので初めから別居しないと絶対に無理です。 トピ主さん、介護要員として呼ばれてるとしか思えません。 多分12月の時点でいや、7月中には無理だとわかると思います。 働いて家事もして介護もして、夫の面倒もみて義父にも呼ばれるの？何のために？義母の介護で？ 悪いこと言わないから退職は撤回してお別れをおすすめします。 別居じゃないなら無理。夫実家のことは私には無理。としないとトピ主さんが壊れますよ。愛情というベールに隠れた労働力の搾取です。お金がないなら余計無理。家事介護なんて外注してくれないと無理。

トピ内ID：e59918cffa6b31ff

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介護が10年以上続く可能性も。

🙂
ミルク
義母がまだ72歳なら、介護が10年以上続く可能性あるよ？その覚悟はあるの？ 更にその間に義父にも何かあったら、トピ主の人生、ずっと介護で終わるよ？ 同居ってその家、二世帯住宅？ 恐らくそうじゃないんじゃない？ プライベートが無い生活が、新婚から10年以上続く可能性があるなんて、私ならゾッとします。 結婚はやめた方が良いと思います。

トピ内ID：87c3daaa1911bc6c

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新婚なのに

🙂
ラッキー
>ヘルパーを雇っていたり これは彼氏さん母親が個人的にヘルパーさんを雇っているのではなくて、介護保険を利用しているのでしょう。 トピ主さんは若くて介護保険について詳しくは無いと思いますが、少し勉強しても損は無いです。 例えば介護は実子が行うのが基本、これは知っていますか？ 義両親さんの介護は彼氏さんが行うのが基本なのです。 トピ主さんはノータッチでも責められないの。 新婚時代から同居は厳しそう。 せっかくの甘い時間を過ごさないなんて、もったいない。 同居するなら結婚しない、くらいの強い気持ちが無いとドンドン介護要員にさせられそう。

トピ内ID：52bc3a559d82739f

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１人の時間なんてゼロ秒ですよ。

🙂
きょん
実際に結婚前なのに、彼の家に行ったら義父に頻繁に呼ばれるんですよね？ 今は期間限定だけど、同居したら朝から晩までずっと毎日ですよ。 外食も旅行も行けなくなります。 自ら地獄に飛び込んでいくようなものです。 彼家族は主さんが現実に気が付く前に、何とか同居に持ち込みたいはず。 彼の条件を冷静に見てみましょうよ。 義母要介護、何もしない義父もいて同居確定、更に彼は４３歳定収入、 共働き必須で家事は全て自分。家政婦以下の生活が待っています。 主さんを逃したら、もう結婚は難しいです。 >いずれ別の部屋を2人で借りようという話はしています。 そんなピロートーク信じたらダメですよ。 いずれって、義両親がなくなる３０年後じゃないですか？ どうしても、その彼が良いということなら、 「同居するなら結婚しません」くらい強く言いいましょう。 それが最低ラインだね。 でもな～、止めとき～。まじで。 ３１歳だったら、まだ出会いのチャンスありますよ。 小町で相談してくれて良かったです。冷静にね。

トピ内ID：71d6363574d3b43c

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厳しいと思う

🙂
頑張って
いずれ部屋を借りると言うのは、何年後？決めてないですよね？ そんな曖昧な約束守られるわけありませんよ？ しかも病人を置いて出るわけにはいかない。 ご両親が亡くなるまでは同居でしょ？ 間違いなく。 1人の時間が必要。 だから、日曜日は1人で外出する。 そういう条件つけたら？？ それに義父は定年でしょ？ 元気で家にいるなら、家事を全て任せたらいいと思います。 トピさんは外で働いて、その間、自由に過ごした方がいいですよ。 曖昧にせず、キッチリ条件つけた方がいいですよ。 できないなら同居はしないと言いましょうよ。

トピ内ID：7623fd90172127d7

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何のための結婚ですか？

🙂
雨
初めから、介護要員、家政婦がわりに使われることが明らかですね。 ３１歳なら、一回りちがう年齢の男性よりも、もっと若くて楽しい結婚生活を送れる男性がいますよ、きっと。 私があなたの母親なら、全力で阻止します。 大事に育てた娘を、使用人のようにこき使われるのは嫌ですものね。 あなた自身が幸せになれる結婚をしてください。

トピ内ID：abdf1f17b9f3ede0

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一生あなたが我慢すれば解決するけど？

😱
意味わからんのよ
その義父母、90代まで生きるかもしれないよね。 それを想定すると、あと20年は一人になれないよね。 で、その義父母が死んだ後。 それでもひとりになるのは無理だよね。 だって年老いた夫はますますあなたにつきまとい、部屋にこもるなんて許してくれないだろうから。 それと、夫が60歳で定年退職したらどうする？ 俺これからはのんびり老後を過ごすんだ、って言ったらどうする？ ずっと家にいられるんだよ。しかもあなたと会話したがるし一緒にいたがるから、一人になれる時間なんて夫が風呂に入っている時くらいしかないよ。 そういうことを全く考えもせず想像すらせず、よく無駄に3年も付き合ってきたね。 一人が好きな人、一人の時間が絶対に必要な人というのは、そういうことに理解がある人が相手じゃないと無理だよ？ 年齢的に結婚に焦ってるのか知らないけど、それでも彼のことが好きって言うならあなたが我慢すればいいじゃない。 それで皆んなハッピーだよ。 あなただけが我慢すれば、大好きな彼や義父母はずっと幸せに暮らせるんだよ。 それでよくない？ 普通はね、そんな歳上と結婚なんてためらうものなんだよね。そもそも付き合わないし。 なのに平気で付き合えてるんだから、その彼と結婚したいなら我慢するしかないと思うけど。 義母が倒れなかったとしても必ずや同居はさせたと思うよ、その彼は。 なら結局同じことだよね。時期が早まっただけで。 結局あなたは一人になれる時間なんて持てないよ、一生涯ね。 そもそも「わんこのような彼」が相手だと、一人になれる時間なんて持てないよねって気づかなかった？ 結婚前に問題があることがわかっていてそれでも結婚につられて入籍する女性って多いけど、なんなんだろうね。 で、その後は文句タラタラ、と。 何がしたいの？

トピ内ID：83cb139b08d00bc6

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介護要員でしかないよ

😤
うさみみいぬねこ
なんでそんな不利な、損する結婚するの？ あなたの若さなら、まだ30代の男性みつかるよ、30代なら介護必要な親がいる可能性は低いよ。 というか、自宅で家族が介護するって、それも嫁が中心だなんて、いつの時代よ？昭和初期？ 悪いこといわない、その結婚やめなされ。何もかも搾取されるだけだよ。 彼はあなたを手離したくないと思うよ、だって、そんな都合のいい奥さん、二度と見つからないと思えるからね。愛してるから、ではないよ。 安く便利に使える家政婦だから、だよ、目を覚ましなさい。 介護の必要な家族がいないとしても、そんなに年上だと話も合わなくてつまらないと思う。 彼を愛してる？その愛と引き換えに、あなたの若さや元気や時間、プライド、お金、色んなものを失うけど、それでいいのかな？ 彼が本当にあなたを愛してるなら、親と同居なんかさせないよ。あなたが疲弊して苦労して我慢して衰えて悩んで悲しむのを、見てられないはず。

トピ内ID：98e49ef3cecafcb7

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とんでもない一家だと思う。

😱
3人の介護要員
>彼とは3年の交際で遠距離でした。 なので婚約はしてるものの、7～12月までの入籍までの間一緒に暮らして、そのあと結婚することを決めようと話しています。 遠距離なら彼のこともわかってない上に、すでに介護の義母にうっとうしい義父、あなたにべったりの彼。 7～12月までの同居で、現実を思い知ることになると思います。 >彼とはいずれ別の部屋を2人で借りようという話はしています。 これは、彼に丸め込まれているのだと思います。 同居してしまったら、別居なんかできませんよ。 介護を甘くみてはいけない。入籍してはダメです。

トピ内ID：eedc4d482296ea48

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絶対やめたほうがいい

🙂
ぽよん
最初から同居って、その状況は最悪です。 あなたは知っているんでしょうか？ あなたに義父母を介護する義務はありません。 実の子のみ、です。 でも同居すれば家事も介護もさせられます。 間違いなく、あなたは家政婦＆介護士をさせられます。 いずれ２人で暮らせる？ 本当にそんな日が来ると信じているんですか？ きませんよ。 来るとしたら、義父母が施設に入るときか、亡くなったときです。 10～20年くらい先でしょうね。 今より状況が良くなることはありませんから、一度一緒に暮らしたらその家を出ることは許されません。 もし義父母とうまくいかなくなったら、そのときは離婚しかないでしょう。 なぜか？ 夫が絶対に親と暮らすことを選ぶから。 すでに、あなたより両親を選んでいますからね。 この先も、あなたではなく両親を優先するでしょう。 どうしても彼と結婚したいのなら、最初から二人で暮らすことです。 近所に住むならまだ我慢もできるでしょう。 同居は絶対にやめたほうがいいです。 親の介護をしたいなら、旦那さんのみにしてもらうこと。 旦那さんのみ実家へ通えばいい。 必要とあらば、実家に泊まってもらえばいい。 絶対にあなたは一緒に住まないこと。 それが結婚の最低条件ですよ。 もし同居すれば離地獄の日々が来る覚悟をして下さい。 それと、あなたはお子さんを作るつもりはないのでしょうか？ 一回り上の夫というのも気になりますが、親の介護があって、時間も余裕もない、しかもお金も余裕がないのに色々とかかるわけですよね。 はっきりいって、ぜんぜん楽しくない結婚生活になりますよ。 あなたの稼ぎをアテにしているとしか思えません。 あなた、義父母を養いたいの？ 義父母のために時間も労力もお金もプライベートも全て貢ぎたいの？ 慈善事業がしたいならどうそお好きに。 まともな人ならそんな男は絶対結婚しません。

トピ内ID：9882d7b8095fedcb

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考えなおしたほうがいい

🙂
茄子
40代後半から8年間、実父の介護をしました。 初めは脳出血で一部麻痺が残り、自宅で介護、デイサービスでリハビリを週に3日間、仕事をしていたので朝晩を食事を作り、土日は家事でした。 8年間のうち、県外に出かけたのは一回だけでした。 徐々に認知症の症状が出てきて、攻撃的になりました。 私が留守の間、勝手に外出してしまって家に帰れなくなったという事が2回あり、他にも病気が見つかったため、亡くなる半年前は近所の老人ホームに入ってもらいました。 費用も月40万程掛かりましたが年金は半分、残りの半分は自己負担でした。 40代後半という年齢と、ある程度の収入があったこと、実親だからできたんです。 介護は休みがありません。子育ては未来がありますが、老人介護の最終は死です。 30代の大事な時間、他人の介護でつぶされてしまっていいんですか？

トピ内ID：188de131d2a4174a

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いずれ別居は無理

🙂
ひだまりん
入籍まで一緒に暮らしてみてから結婚を決めるって言うけど、婚約しているのなら、あなたが、やっぱり結婚やめるとなったときに、彼に慰謝料を払う可能性があることわかってますか？ いずれ別居というのも、彼があなたと結婚したいがために調子いいこと言ってるだけだと思います。 彼もあなたのことを愛してるとは思うけど、義両親の介護要員として期待されてることも間違いないですよ。 義両親が存命のうちに、別居なんて親を見捨てることはできないでしょうから、なし崩しに同居継続でしょうね。彼から手のひら返されることを覚悟したほうがいいと思います。 貴女の経済力があるのなら、結婚をやめるっていうのもありだけど、彼の経済力に依存したいという気持ちもあっての結婚ならば、経済的な安定と引き換えに、同居、介護は受け入れるしかないと思います。 40歳過ぎて、わんこのような人…これからは、わんこを甘えさせる気持ちの余裕も無いでしょうね。仕事も継続する上に、子供を産んだら それこそ、仕事、子育てと介護ですから、甘えん坊の彼のことがストレスになると思いますよ。 家事、介護の分担、お金の話、喧嘩も増えるでしょうね。義両親が経済的に余裕あるならまだいいけど、義両親のことも経済的に支援するとなったら、大変だと思います。 勝手に想像で申し訳ないけど、同居のことを同じ家の住人って表現されている貴女は、30代の割に精神的に幼い人なのかなという印象を持ちました。 今回の悩みは、婚約前に熟慮することでしたね。 彼も義両親もいい人なら、覚悟もしつつ、家族のいいところに目を向けて頑張ってみたらどうでしょう。 最初から、いい嫁頑張りすぎずに 折り合いつけるしかないですね。

トピ内ID：b872c64412866b19

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これから家政婦としての人生が始まる

🙂
家政婦は見たよ
＞彼とはいずれ別の部屋を2人で借りようという話はしています。 ＞そしたらストレスはめちゃくちゃ減るとは思いますが、それまでどうやって頑張ったらいいですか？ そんな日がくると思いますか。 わたしは来ないと思います。 もし、来るなら最初から別居しますよ。 今のあなたの不安、それは的中します。 それまで、それまで、って引き延ばされたあげく。 その頃には、ご主人が介護が必要になっている。だって12歳差ですもんね。 そしてもう家からは出られない。 あと5年もすれば、ご主人の体にもガタがきて、いろんな病気がみつかり始めますからね。 まだ31歳なのに、どうしてこんな自ら檻の中に入るような結婚を選ぼうとするのですか。 もっと気楽に楽しく、自由を満喫できる結婚もありますよ。（わたしそうですけど） 結婚前から、こんなことを相談している時点でお察しでしょう。 なにひとつ自由なんてないんですよ。このままいけば。 それを早く認識してください。 向こうとしては、若い女を妻にできて、そのうえ家政婦としてもガンガン働かせることが できるし、子どもだってバンバン産めるし、家事はおまかせでOKだから ありとあらゆるおいしい話をして、あなたをなんとか結婚まで離さずに導くでしょうね。 一世一代の大物釣りだもの。 わんこみたいなだんなが豹変して苦しむかもしれないよ。そうでなくても大変そうだし。 だけど、あなたの人生はあなたのものよ。 よく考えて。人につかわれてナンボの生き方でいいなら、このまま結婚して。

トピ内ID：df4033f6b8efbdf9

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やめよう…

🙂
は、
出る時期の確約が取れること 金銭面で余裕があること 彼が主体で介護すること この３つはマストな条件だと思います。あと加えるなら1人になる時間を確保できること。 義父がすぐ呼んでくるとは？一人息子さんで女の子が珍しいとか？全力で寄りかかってくる上に共働きなら相当しんどいと思いますよ。食事の支度一つとってもひとりの時とは違いますし。 そりゃ良くするでしょうよ、介護要員に逃げられたら困りますもん。 一度ネガティブなことを早目に伝えてみてください。彼が自分がやるよと約束できる人ならまだ考えてもいいと思いますが、丸投げor豹変なら絶対に結婚してはダメだと思います。

トピ内ID：3442d60c5f7a9ab9

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いやいや無理無理

🙂
ぱんだパンチ
義母と同居してます。 経済的に義母が１人では生活できないためです。 本当に後悔してます。 夫婦喧嘩はいつも義母の事。 何度も離婚の話が出ましたが、今は義母と私は一切接触しない。 義母は基本的には部屋から出ない。 という事である程度割りきって生活してます。 義親とは家族にはなれませんよ。 他人です。 トピ主さんは義両親、夫の家に入るので完全アウェイです。 更に12歳も歳上。 義両親の介護か終わった頃には夫の介護が始まります。 男は彼１人ではありません。 大好きだから離れたくないだろうけど大好きな人とは他にもいつかまた必ず出会えます。 止めた方が良いです。

トピ内ID：773cb55ebb9eb1eb

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その結婚は

🙂
カメリア
おすすめしません。 ＞彼とはいずれ別の部屋を2人で借りようという話はしています。 これ、まず無理だから。 一度、同居しちゃうとまずそこから動けません。 金銭的にも無理だと思います。 それに彼がその気持ちを覆えす可能性大です。 介護が必要な義母、それをお世話、面倒を見る義父、どんどん今より歳を取り大変になる2人を置いて、出て行く事になるんです。 トピ主さんはともかく、彼にそれができると思いますか？ できるなら、初めから同居なんてしませんよ。 結婚したら否が応でも、今の彼への愛、義親を大切にしたい、という気持ちは薄れます。 なんでこんな結婚しちゃったんだろうって後悔します。 人生経験がトピ主さんよりずっとある私が言うのですから、間違いないですよ。

トピ内ID：acdcf7bbd84b22b0

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別の部屋なんて

🙂
匿名
借りられないよ。 借りられるなら、結婚した時に借ります。 数ヶ月同棲するとのことだけど、遠距離なら仕事とか辞めて遠方に引っ越すんでしょう？それで嫌で別れても仕事は失うし、その状況同居したら、まぁうまく行かないでしょうね。 いずれ2人で暮らそうなんてずるい男だなぁと思います。そのいずれは、義母が亡くなった時でもなく、義母が亡くなり寂しくなって息子夫婦にべったりになる義父も亡くなった後だなと他人から見るとわかりますよ。

トピ内ID：d4e7fed16e317cd0

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そこまでして結婚したいの？

😷
バツイチ決定かな
ならば、一人になれる時間は永遠にやってこない事をきちんと理解することです。 理解して覚悟を持つことです。 その状況で一人になれる可能性なんて、きっと1%もない。 だってあなたの彼ははじめから同居ありきで結婚を考えているから。 たとえお母様が倒れなかったとしても、「親が心配だから」と言い訳つけて必ずやあなたを同居させたに違いないのです。 ですのでやはり一人になれる日はやってこないし、もしなれる日がくるとすれば彼のご両親が亡くなった時でしょう。 でも、その日は一体いつ来るのでしょうか。 いい女として見られたいがために彼にも彼のご両親にもいい顔を見せているようですけど、その「いい女(いい嫁)キャンペーン」をさっさとやめないとこの先死ぬまで奴隷ですよ。 彼のご両親が亡くなった後も、あなたにとって心安らげる時間はやってこないと思います。 「わんこみたいな彼」なんてかわいく表現していますが、要は幼稚でくっつきたがるオッサンということですよね、彼は。 そんな人が夫では、高齢者になったらますます鬱陶しくなりますよ。 結婚前にそれだけ不安があるのに、なぜ結婚するんですか？ 彼のお金が目的？または あなたがあまりにもモテないから、彼しかいないとか？ まあお好きになさったらいかがですか。 昔じゃあるまいし、奴隷になりに行く女性なんて今の時代いないので、参考になる意見なんてないと思いますよ。 友人にこの話が出来ない時点で答えは出ていると思いますけどね。

トピ内ID：ab18f9cef5ae94da

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どうしたらって

🙂
アイルー
婚約破棄したらいいのでは？ 入籍して同居でも大変なのに、同棲とかどんな罰ゲームなんです？ 彼と一緒にいたいなら、同居と同棲はナシで籍を入れる。 義父母を大切にする＝同居ではありません。 どう考えてもあなたはヘルパー＆家事要員です。 あなたの親は結婚に反対していないの？ 同居したら親の年齢的に、別居はあり得ないです。 子供を持つなら彼の年齢的に待ったなしですが、その状況では無理ですよね。 子供を産めない年齢になってから目が覚めても遅いですよ？ 遠距離なら３年でも付き合ったと言えるかどうかという感じなのに、仕事を辞めて親と同居の同棲をしに行くとか無謀でしょう。 お金持ちならお金で解決もできるでしょうけど、 ４３歳で親と同居なのに金銭的な余裕もないんですよね？ これで籍も入れないまま別れたらバカみたいじゃないですか？ 彼と上手くやっていける未来があなたには見えるのでしょうか？ ２０代ならまだしも、３０代ならタイムリミットもあるのだから もっとしっかり現実を見ましょうよ…。

トピ内ID：721d942894cc8a7d

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主さんの親は、反対しないのですか？

041
ｍ
これだけ悪条件が揃っていて、何故ご家族が反対しないのか、凄く不思議です。 慈しみ育てた我が子が、ヘルパー兼、召使い扱いになり、夫が退職したら、大黒柱にならねばならない未来が待ち受けている事が分っているのに、何故？残酷な実親だなぁと、ビックリしました。 同じく、彼も義両親も、どれだけ酷い人達なんだろう、主さんの人生を何だと思っているのだろうと、ゾッとしました。 ご主人が高齢だという事は、子供にリスクが生じる可能性も、不妊治療せねばならない可能性も有る。 男性は５５歳から給与も下がる。 主さんは引っ越し後も正社員で働けますか？もし有資格者で、沢山稼げるなら、もしかしてそれ目当てで、結婚を迫られているのでは？ とにかく、冷静になりましょう。普通、新婚時代に同居はしません。それを強制する様な彼、及び義両親なら、価値観の相違という事で、お別れして良いと思います。 義家族と同じ価値観の女性を、どこかから連れてくれば良いだけの話です。（この世にそんな女性がいるとは思えませんが。） はっきり言って時間の無駄です。主さんは、幸せになる権利が有ります。大急ぎで逃げて、次へ行きましょう。

トピ内ID：d5140ad16e56cc1f

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いずれはやってこない

🙂
まー
トピ主さんは彼のことは好きなのでしょう。 義父母のことを本当にわかっていますか？ 義父に呼ばれてしまうとのことですが、同居したらそれが毎日なんかじゃないですよ、毎時間です。 トピ主さんの時間は無くなります。 その家にいる限り２４時間気を張り詰めてリラックスできませんよ。 完全同居ってことですよね？ 家中の全て、キッチン、お風呂、トイレ、何もかもトピ主さんの自由にはできませんよ。 掃除してもすぐ汚され、何も置いてほしくない場所に入れ歯やら意味不明な汚いモノやら置かれてどける事もできずに家事をしなくてないけません。毎日毎日です。 いずれはやってこないです。 タダで２４時間働いてくれる家政婦兼介護要員を手放すと思いますか？ やめなされ。

トピ内ID：8834f7b66d8ee633

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同居すれば分かる

🙂
うしゅ丸
＞　婚約はしてるものの、7～12月までの入籍までの間一緒に暮らして、そのあと結婚することを決めようと話しています。 　トピ主から「婚約」という言葉を使うのはもうやめましょう。一緒に暮らすこと自体、勇気出してやめるのが一番だし、一旦同居したら、彼氏とその父母にとってあまりの便利さに、トピ主が逃げないよう、怒ったり哀願したり、全力で説得してきます。それを振り払うよりは、今、撤退するほうが断然楽ですが、実感のないトピ主には、いったん同居して懲りるというプロセスが必要かもね。人間、失敗しないと身にしみて分かんないから。 　せめて「婚約」という言葉は避けて、お試し同居で問題なければ結婚という認識だった、そうでないなら最初から入籍してた、と主張して、途中で撤退が現実的かと思います。

トピ内ID：7ec5685ebf91695b

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