盆と正月に兄の家に泊まりに行くのは非常識ですか？

レス180

（トピ主 6 ）

ナッツ

2011年12月31日 17:27

ひと

父が亡くなり体が不自由な母が一人暮らしをするのは心配ということで、兄が自分の家に母を引き取り同居しています。父が存命の頃は盆と正月に子供３人と泊まりで里帰りしていましたが、主人に「母が兄の家に同居している以上、兄の家は実家ではない。泊まりで里帰りするのは非常識。行くなら日帰りにしたほうがいい」と言われました。兄の家は日帰り出来る距離ですが、嫁ぎ先が商売をしているので普段遊びに行くことが出来ず、盆と正月しか行けません。兄の家が実家ではないことはわかっていますが、母が私達が泊まりに行くのを楽しみしており、迷っています。泊まりに行くなら２～３泊したいです。兄の家に泊まりに行くのは非常識でしょうか？

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やめたほうがいい

すずらん

2012年01月02日 16:02

泊りはやめたほうがいいと思います。うちも義父を引き取りましたが義姉が泊まりにきます。はっきり言って迷惑です。親を引き取ってくれた兄弟の家に泊まりにいく無神経さが信じられません。お兄さんの家にお母様が移った時点で実家はなくなったと思ったほうがいいです。あくまでお兄さんの家なんですから泊まりは非常識でしょう。お母様がさみしがるのでしたらご自分の家に泊まりに来てもらったらどうですか？

トピ内ID：5670430318

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それじゃあ聞きますけど

おばさん

2012年01月02日 17:30

とぴぬしさんは、「遊びに」正月と、お盆に、兄の家に行くんですねそれでは、兄夫婦は、いつどこかへ遊びにいけるんですか？普段はからだの不自由な母（義母）がいてどこにもいけない、さらに、盆正月に妹義妹が子供を連れて遊びにこられてさらに忙しくなる・・義姉は、盆正月に実家に帰れないんですか？不公平だと思わないのですか？自分のことばっかりいってないで義姉の立場を考えたらどうですか？自分の母親がとぴぬしさんと普段会えない孫に会うのを楽しみにしているのなら、ホテルや旅館に一緒に時間を過ごしたらいいでしょうでも、兄の家にいく必要はないのでは？

トピ内ID：5560291882

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ご主人の言うとおりです

二日酔い

2012年01月03日 10:32

ご主人が常識的な方で良かったです。お兄さんのお宅は実家じゃありません。いくら兄弟でも配偶者がいる限り気を遣うべきです。トピ主さんはお母様とゆっくり積もる話をしたいのでしょ？日帰りができる距離なら、移動もそんなに大変じゃないはず。お母様を迎えに行ってトピ主さん宅に何泊でも泊まってもらえばいいのです。親孝行もできるし、日頃大変な思いをしているお兄さん夫婦に休んでもらうことも一挙両得。義姉さんにも感謝されると思いますよ。重ねて言いますが兄弟でもそれぞれ配偶者が居る場合は気を遣った方がいいです。これからお兄さん夫婦にはもっとご苦労をかけることになるのですよ？

トピ内ID：7626700702

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日帰りで・・・

ｋ

2012年01月03日 10:42

夫の言う事が正解。母親の家に兄夫婦が同居してるのであれば、連絡さえすれば問題ないですが、兄の家に引き取り同居してる状態なので、泊まる事は兄夫婦に迷惑をかけ（とくに義姉に）実家でもない家にお泊りは慎むべきです。主さんの母親がお泊りを楽しみにしていても、それは母親の勝手な都合です。母親と水入らずの時を過ごしたいのであれば、母親を連れて近場のホテル等に１～２泊でもする事が良いですよ。兄嫁も義母から解放され喜ばれるでしょう。兄夫婦に盆と正月くらい母親の面倒から解放してあげてください。主さんが義姉の立場になり考え、自分勝手で自己中の性格でなければ答えはわかるでしょう。兄嫁の負担を増やしてどうするの？主さん達が宿泊すれば兄嫁達がお出かけできないのです。

トピ内ID：6996856634

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ご主人の仰る通りだと思いますけど

あの頃私は若かった

2012年01月03日 10:42

肝心のお兄様やそのご家族の気持ちが分からないと何とも。ちなみに、私はトピ主さんのお兄様の子供の立場でした。母の両親を父の建てた家に引き取ったと言う形でしたが、母の妹達が盆と正月に毎回全員揃って実家だと言って「帰って」来て好き放題して行くのが物凄く不快でストレスでした。うちの伯母達はお客様気分であげ全据え膳で母をコキ使うのと子供達（従姉妹）の世話を私達兄弟に押し付けるのがとても不愉快でした。家が広くて、こういう事がなければ祖父母が一緒に住んでるんだから仕方ないでそんなに不快にならなかったかも知れませんが、やはり自分の家に他人が一家で滞在するのは居心地が良くありませんでした。

トピ内ID：8753756554

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お母さんと一緒に旅館へ

そなた

2012年01月03日 10:50

普段お母さんと同居してもらっているのですから宿泊なら３日ほどどこか旅館を取ってゆっくりしてきたらいいです。まさか兄の家だからといってお金を出さないわけではないでしょう？普段お世話になっているんですからお兄さん・義姉さんに休んでいただく気持ちで行って来てはどうですか？

トピ内ID：1670393032

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絶対やめましょう

二児の母

2012年01月03日 10:50

お母さんを何泊かご自分の家に呼んではどうですか？普段義姉さんにお世話になっているんだから、盆正月くらいゆっくりさせてあげましょうよ。トビ主さんの希望は、かなり自己中で非常識ですよ。

トピ内ID：7612520463

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お母様を呼ぶべきでしょう

ねこまんま

2012年01月03日 11:47

お兄様夫婦はお母様を引き取り同居してくださっているんですよね？ならばせめて盆正月くらいはお母様を呼んで貴方が一緒に過ごすべきです。お義姉さまを年２回くらいはお母様から解放させてあげてください。私は舅姑と同居して最後まで看取りました。１日たりとも介護するわけでもなく単なる顔見せだけで遊びに来る主人の兄弟たちが本当に嫌でした。貴方がお義姉さまの立場だったら・・と考えれば、自分がどうすべきかおわかりになると思いますが。

トピ内ID：0640520163

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施設に入居したら施設に泊りに行くの？

春

2012年01月03日 12:13

兄夫婦がお母様を引き取って同居してくださって、有難いですね。まさか、他の方もおっしゃるように、兄夫婦の家はトピ主様の実家ではありません。もし兄夫婦が「ナッツが図々しく泊まりに来るのも、お母さんがいるせいだ。ナッツの面倒まで見たくないから、お母さんは施設に預けよう」となってしまったらどうしますか？それに、旦那さんの気持ちは考えたことはありますか？せっかくの休みに嫁の実家、しかも兄夫婦の家に居候ですよ。あっちにもこっちにも気を使って、全然心も体も休まらないですね。どうせだったら２泊くらい、トピ主夫婦がお母様を温泉にでも連れて行って、泊った方がお互いに休まるんじゃないでしょうか？それにお母様がいる場所だから、泊りたいっておかしいですよ。もし、兄夫婦がお母様を施設に預けたら、その施設へも泊りに行くんですかね？トピ主様の行動が、お母様の老後も左右することをお忘れなく。くれぐれも「図々しい義妹のせいで、義母と同居も嫌になった。義母に出て行ってもらいたい」と言われないようにね。

トピ内ID：5455853857

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泊まりに来てもらう

🙂

まめ

2012年01月03日 12:13

普段お世話になっているお兄さんやお義姉さんに、お盆やお正月くらいゆっくりしてもらおうという気遣いができませんか？体の不自由なお母さんがいて、お義姉さんはいつ実家に帰っていらっしゃるのでしょうか？盆正月の2，3日でも預かるなり旅行に連れて行くなりすれば親孝行ができるし、お兄さん夫婦もリフレッシュできてまたお母さんのお世話もしてもらえますよ。ご主人が理解のある方のようですし、提案してみては？

トピ内ID：2088947964

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非常識

れんこ

2012年01月03日 12:13

母と旅行にでも行って下さい。

トピ内ID：8430090043

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家主は兄でしょ？

ぴぃちゃん

2012年01月03日 12:13

お父様が亡くなるまでは「実家」はお父様が家主。今はお母様は兄が家主の家で暮らしている。なぜ兄に聞かないのですか？兄に許可を取らず、我が物顔で泊まりに帰ったらひんしゅくでしょうね。そして、他の方もおっしゃってますが兄夫婦のお正月休みはどうすればいいんですか？もし泊まるなら兄一家にお世話になりましたとお金を渡した方がいいくらいですよ。（２～３泊も他人の行動を拘束するなら当然）「今度からここが実家だから、気軽に帰っておいで」と兄から言われない限りは日帰り訪問がベストだと思います。トピ主の中での盆正月の過ごし方が変わるタイミングが他の人より早かっただけ。今までとは違うお正月の過ごし方を見つけてみませんか？

トピ内ID：4262218033

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うちは

シェットブッラル

2012年01月03日 12:39

祖母の母に泊まりに来て貰ってました。祖母の兄弟夫婦から感謝されてたなぁ。

トピ内ID：5175001790

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質問

みさき

2012年01月03日 13:00

トピ文には書かれていませんが、お兄様はご家庭がおありですか？一人暮らしで、今はお母様と二人で暮らしていらっしゃるのでしょうか？もちろんお兄様に家庭があるならトピ主さんは遠慮すべき立場ですし、お母様とお二人なら、家主であるお兄様の了解さえ取れればいい話しだと思いますが。ま、ご主人にああ言われるということは、ご家庭ありなのでしょうが。

トピ内ID：5493013662

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非常識というか

れいみ

2012年01月03日 13:00

迷惑だと思います。トピ主さんと兄嫁との関係にもよりますけど。いちいちトピ主夫の言うことがもっともですね。そこは兄と兄嫁の住居であって、トピ主さんの実家ではありません。トピ主さん１人だけならともかく、子供も一緒に？兄嫁さんは普段義母であるお母さんと同居しているだけでなく、トピ主さん３人の世話もしなければいけないんです。例え兄嫁さんが歓迎してくれているとしても、それをそのまま受け取るのはやめましょうね。ですが、お母さんと一緒に過ごすことが禁じられているわけではないですよ。どこか宿泊場所にでもお母さんと一緒に行けば万事解決です。もちろんトピ主さんのお金で。近場でもいいじゃないですか。そんな高い所でなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：2884794830

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現金を渡すか旅館を予約

はるか

2012年01月03日 13:00

子供3人も連れて兄さんの家に行くのは迷惑だと思う目的は母親と会うことなんだから、旅館でも予約すればいいじゃないのそれか一人一日一万円X宿泊日数を兄さんに払う子供三人とトピ主の合計4人（4万）X3日で12万これなら大丈夫だと思う自分の親の家ではなく、親が世話になっている家に行くんだから手土産くらいじゃダメ旅館並みの料金を払わなきゃね

トピ内ID：3479798324

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あなたが

ひまわり

2012年01月03日 13:34

義姉の立場だったらイヤじゃないですか？義母の面倒を見ているのに、義妹の面倒まで見れますか？私だったら親の面倒を見てもらうだけで満足ですけど。嫁ぎ先が商売をしていて普段行けないということは母親の世話は全くしていないということですよね？義姉に母親の世話をさせておいて、更に泊まりに行こうとしてるんですね？厚かましいにも程があります。

トピ内ID：5651141286

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非常識だと思います

koru

2012年01月03日 13:34

義姉がかわいそう。友人と同じ状況です。迷惑だと思っていても言えないかも…。しかも２～３泊って…神経を疑います。＞母が私達が泊まりに行くのを楽しみしておりお母さんとお兄さんが何と言っているのかはわかりませんが、それ位は察してあげてください。

トピ内ID：9913120384

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レスします

🐴

エクスカリバー

2012年01月03日 14:05

大切なのは非常識うんぬんではなく迎える側の気持ちではないでしょうか。あなたの訪問を楽しみにしている母はいまや居候の身。もしも兄家族が嫌がっていた場合、押しかけてはお母さんの立場も悪くなりますよ。まずは兄家族の気持ちを確認するのが先決では。あなたの夫が非常識と言おうが、兄家族が了承するならそれでいいのではないですか。

トピ内ID：5790994630

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泊りは大変だと思う

さおりん

2012年01月03日 16:01

私の友人もトピ主さんと似たような状況です。お父さんは弱っておられ、退職して家におられる・お母さんは病気で周囲の者の手助けが必要・兄さんは子連れで再婚で友人の義姉がその家族たちの面倒を一手に引き受けています。兄さんが再婚してからは友人は義姉さんに気をつかい、自分ひとりで帰省した際でもホテルに宿泊していますよ。友人は既婚だけど子供はおらず、身軽なんだけどそれでも「義姉の負担を増やしたくない」と言ってるし、いったん嫁いだ以上は、いくら実家とはいえ出入りには気を使って当然だと思います。旦那さんが「日帰りにすべきだろう」とおっしゃるのも、義姉さんや兄さんへのご配慮や思いやりだと思いますし、「まったく行くな」というわけではないのだし、少しだけ配慮・遠慮すべき状況ではないかと私も思います。

トピ内ID：8384120163

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お母さんを家に呼ぶ

りんご

2012年01月03日 16:01

わざわざ兄の家に泊まりに行くことはないでしょう。お母様を迎えに行って、自分の家に泊まってもらえばいいのでは？お兄さんや義姉に対して感謝の気持ちはないのでしょうか？少しは兄夫婦に自由な時間を作ってあげるのも思いやりです。もし、ご自分の家が無理なら、どこか温泉や旅館に連れていってあげたらどうですか？兄の家に平気で泊まるのは非常識だと思います。

トピ内ID：4019958942

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すごく迷惑だと思う

うっちょ

2012年01月03日 16:01

ここは、トピ主さんが日頃の感謝を込めて、お兄さん家族と母と自分達家族で温泉旅行でも計画すればいいんじゃないですか？もちろん費用はトピ主さん負担ですが。私なら、申し訳なくて泊まったりなんか絶っ対に出来ないけど、出来る人もいるんでしょうね…。

トピ内ID：7540175006

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ご主人が正しい

⛄

ゆきちゃん

2012年01月04日 11:44

そこはトピ主さんの実家ではないので兄からぜひ来てくれとでも言われない限り遠慮をする方が良いと思います。子供３人も連れての泊まりは迎える側はキツイですよ。トピ主さん側の事情で盆と正月くらいしか行けない、母も喜ぶはずというのならお母さまを年末年始は自宅へ呼ぶ。お母さまと近場へ旅行にでも行くなどして兄宅へ迷惑をかけない方法を選んでください。自分の都合ばかりを考えていて兄の負担を考えないトピ主さんは非常識だと思います。実母も世話になっている身だということを忘れないで下さい。それにトピ主さんも普段遊びに行けないといいますが体の不自由なお母さまと暮らしている兄だってそうそう遊びになんて行けてないと思います。兄が結婚していようとしていまいと負担ですよ。

トピ内ID：1580832566

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実家がなくなる＝自分が齢をとること

だび

2012年01月04日 17:19

寂しいことですが、夫さんがおっしゃるとおりだと思います。親が亡くなれば、里帰りする実家は無くなる。みんなが通る道だと思います。お母様を誘い出してホテルや旅館に泊まったらどうでしょう？お兄さん家族を年に一度は水入らずにしてあげられるし、トピ主さんも婚家から離れて息抜きできるし、お母さんも娘（トピ主さん）と孫たちと水入らずな時間が過ごせます。親が老いてくると、もうこれまでのような頼って息抜きさせてもらう関係は残念ながらなくなりますが、仕方の無いことです。

トピ内ID：4998502216

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お兄さんは結婚してるんですか？

あっきー

2012年01月04日 18:00

単身者のお兄さんがお母さんを引き取っている形ならお兄さん次第（というか、お兄さんとトピ主との関係次第）なので直接訊いてみればいいと思いますが、結婚してるんだったら、まず間違いなく迷惑だと思います。お兄さんの奥さんにしてみたら、夫の母親を引き取ることにしただけでも負担だろうに、義妹が子連れで２～３泊って、ちょっと想像しただけでもかなりのストレスですよね…

トピ内ID：8556172719

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お兄さんが独身ならアリかもー

温泉宿

2012年01月04日 18:19

兄の家というだけで、妻子がいるのか記載されていませんがーもし、お兄さんが独身なら、お兄さんに直接打診し、許可を受けたら泊まりもアリだと思います。そして、宿泊している間は、トピ主さんが家事労働を一手に引き受けてあげてください。もし、お兄さんが妻子持ちなら、皆さんと同じです。お母さんをトピ主さん宅に迎えて宿泊させるか、皆で温泉にでも出掛けたほうがいいと思います。

トピ内ID：6590886544

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なんだかんだと

クルミ

2012年01月04日 19:20

結局理由をつけて、行くんでしょ？母さんが亡くなったら疎遠になると思います

トピ内ID：1771990073

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レスします

匿名

2012年01月04日 20:05

うちと状況が似ています。うちは義父を引き取ったんですが。義姉がしょっちゅう子供3人を引き連れて泊まりにきます。義父は介護が必要なんですが、全く手伝わず、上げ膳据え膳です。子供の面倒までみさせられて、もう我慢の限界です。迎える方のストレスはあなたが思うより大きいですよ。お兄さんよりお義姉さんの気持ちを優先した方がいいと思います。出来るなら母親を自分の家に泊まりにきてもらうとか、旅行に連れて行くとか、お義姉さんに自由な時間を作ってあげたらどうですか？

トピ内ID：6704952956

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日帰りにしたら

🐤

yo-ku

2012年01月04日 19:40

泊まってる間、お母様の介護はあなたがしてますか。兄の家は実家ではないし、泊りがけで来られるのも迷惑だと思います。介護をしながら、盆正月の準備もして、義姉さんは大変だったでしょうね。いつも世話してる義姉さん達こそ息抜きが必要なのでは。 2.3泊もするのは止めたほうがいいです。ご主人の言われるほうが正しいと思いますよ。

トピ内ID：0814318488

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お母様と一緒に

🐱

ゆいゆい

2012年01月05日 11:01

温泉旅行でも行ってきたらどうでしょうか？お母様と沢山お話する時間もできるし、親孝行もできるし、その間にお義姉様もゆっくりできて感謝されると思うし、全て解決ではないですか？安い保養所でも良いと思いますよ。

トピ内ID：9600528848

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