子作りでけんか、夫の怒りが理解しがたい

レス32

（トピ主 3 ）

😨

どうしましょう

2011年12月31日 17:27

子供

こんにちは。一児の母のどうしましょうです。二人目を作ろうと言うことで（私から言い出しました）。ここ３ヶ月ほど周期の１０日から２０日目まで隔日で子作りしてました。今月は３０日が１０日目でこの日から始めるよ、と夫に言ってました。でも共働きで二人とも疲れていてこんなに何回もするのは大変で大変で。あと、あまり回数多すぎると一回の精子の数が少なくなってあまりよくないとも聞きました。基礎体温で排卵の時期も大体わかってきたし（１２－１４日ぐらい）１０日から始めないで、１２日ぐらいからか、排卵検査薬を使って陽性の日から始めるぐらいでいいのでは、と思い、昨日、今月は子作りを明日から始めるのはやめてちょっと待ってみようといいました。すると夫がすごく怒ってしまいました。大変傷ついたようです。夫は子作りの行為が好きで、明日から始めるのを楽しみにしていたようで。。。過去３ヶ月、必要な時には必ずちゃんとやってあげたのにそういう都合で明日はいらない、とか失礼だ、と言われました。夫婦関係とはそういう生物的な機械的なことだけじゃないだろう。。。とか。今日の朝も昼も機嫌が悪く、仕事もうまくいかなくて昨日の夜からもう最低、と電話で言われました。なんだかもう子供なんか作らない、と言われそうで心配です。今月私は色々検査もしてもらい、クロミッドも飲んだのに。。。って自分勝手ですね。でも二人でゴールに向かってがんばっていたと思ったのに。で、ゴールに到着するには今月はちょっと子作りを遅らせた方が、と思ったのに（何回もするのは疲れるってのもありましたが、でも受精に最適なやり方をしたいと言うのが一番です）。彼の反応わかるような気もするけど納得できないと思ってしまいます。解説と、あと今日夜話し合いをする予定なのでなんと言ったらいいかアドバイスお願いします。よろしくお願いします。

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子作りだけの行為ではない

るる

2012年01月02日 16:18

子作りが主目的でも、やはり子作りだけの行為ではないと思います。　夫婦のスキンシップとかコミュニケーションとか愛情の確認とか、、、。　トピ主さまが、どういう言い方をしたかにもよりますが、はりきって楽しみにしていたのに、前日ストップがかかって、がっかりしたのでしょうね。　男性はデリケートなので、あまり子作りを全面に出すと、子供を作る為だけにやっている→子作りに利用されているだけで愛情がないと、極端な場合は妻への愛情を失うような結論にまで達してしまう男性もいるので、気をつけましょう。　あまり受精が最優先を表に出さない方がいいと思いますよ。そして、排卵日を狙って１日か２日のピンポイントで行った方がいいと思います。　前すぎても、後過ぎても意味ないですし。　そこを把握しないで、最初に広い範囲で設定してしまったのは、ミスです。　間違って誘導してしまったのは、一応、謝っておいた方がいいと思います。　３ヶ月できないと、そろそろ疲れるし、ストレスですよね。　女性もリラックスしないと、受精できない場合もあるらしいですし、仲直りして、頑張って下さいね。

トピ内ID：4219539324

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話し合いは終わってしまいましたか？

たろすけ

2012年01月02日 10:13

さて、私も第1子出産後、第2子をと思った頃、同じように夫に頼みました。まだ第1子も1歳半、それまでは初めての育児にてんやわんやで、やっとリズムができてきて、夫の事はほったらかしだったのに（夜も眠る時間が違っていて、もともと別室だったのでレス状態）自分に余裕が出てきた途端に「2人目を」これは、かなり自分勝手だったな、と思います。ただ、私は第1子の時もそうでしたが、基礎体温を測りつつ、排卵検査薬で一発で狙いました。 2人目、ピンポイントで狙いつつ、2周期撃沈。3周期目、夫に「今日なんだけど…」と言ってみたものの「んな、都合言い訳に行くか！」と叱られました。当時の私は、行為＝子作り。タイミング良く、効率的に、みたいな…でも夫にとっては、行為＝愛情だった。そのために、上の子を早く寝かせ、なんていうこちらの事前努力も関係なく、です（こちらはそういうことをしているので、仕事の一環のようですけどね）機械的なのが嫌なんでしょうね。それはわかりました。うちは、その時私が打ちひしがれ反省し、次の周期で成功しました。頑張って！

トピ内ID：2783058172

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子供を授かるのが

🐤

うなこ

2012年01月02日 13:00

一番の目的ではあるでしょうが、それには旦那さんの協力が当然不可欠なわけで… まずは、「ごめん、自分のことばかり考えていた」と謝っておいて、「最近仕事で疲れてしまっていたり、なかなか子供が授からなくて切羽詰まっていて、あなたの気持ちを考えていたかった」といってみましょう。これだけだとトピ主さんは不服かもしれませんね。でも大切なのは「あなたがつかれていた」「切羽詰まっていた」ということを相手に分かってもらうことです。そしてご主人の気持ちをくむ姿勢をみせることです。そのうえで、「どうもお医者さんの診察や基礎体温から、排卵はこの時期っぽい」「○○したほうがいいってお医者さんにアドバイスされた」とあくまでもあなたの考えではなく、お医者さんなど客観的な事柄をいったらどうでしょうか？協力的なご主人なかなかいないと思いますよ？うらやましいです。

トピ内ID：0573149911

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子作り

🐤

アリソン

2012年01月02日 15:18

回数重ねすぎはよくないという説は古いですよ。今は、回数を重ねた方がよいという風に変わってきてます。たいていの男性は、子作りのためだけにするというのは嫌みたいですよ。他のトピでも書かれてることですが。やはり、行為自体を双方で楽しみながら結果として…というほうができやすいし、いいみたいですよ。どうせ、妊娠してしまえば当分できないですし。２人目を作ろうとトピ主さんから言い出したならなおさら、ここは譲歩してあげてほしいです。

トピ内ID：5207549906

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回数は多い方が良いんですよ

🐱

ららすん

2012年01月02日 16:02

回数が多いと精子の量が・・・とご心配なさってるようですが、回数を増やした方が逆に精子の質が良くなります。元気で受精しやすい精子になるって事です。精子は精巣で毎日作られます。射精の回数が少ないと、それだけ古い精子が溜まったままになり、精子の質も悪くなります。子供を作る為だけの行為と思わずに、夫婦のコミュニケーションを楽しんで下さい。

トピ内ID：6688541703

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露骨な言い方をすると

焼きサンマ

2012年01月03日 10:50

トピ主さんは子作りがしたくて、ご主人はセックスがしたいんじゃないかと。その辺の感覚のズレが今回のご主人の怒りかなと思います。

トピ内ID：6032299699

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生理の終わった日から２週間毎日頑張る

❤

ぽち

2012年01月03日 16:01

タイトルどおりなんですが、最近では生理の終わった日から２週間毎日頑張ってするのが一番できやすいという説になってますので、ご主人と存分になさってください。おあづけ気分じゃ仕事も気分が乗らないでしょうね。　ごめんね～ってやさしくしてあげてください。

トピ内ID：2076039681

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う～ん、どちらの気持ちも分かる

40代の女

2012年01月03日 17:20

こう言っては実も蓋もないけど、できるときは１回でもできるし、できないときは何回やってもできないものです。私も若いころは、毎日基礎体温を測って「それっ今日だ」みたいな感じで妊娠したので、「どうしましょう」様の気持ちも、よく分かります。でも、歳を重ねて、今、男と女として信頼しあい、睦みあい、じゃれあう延長線上のコミュニケーションとしてのSEXが、本来の姿だと分かってきました。男性のSEXってファンタジーなんです。「オス」としての本能を満たし、征服欲（？）を満たすもの。「さあ、今日よ」「やっぱり明後日」などと指示されるのは、心身共にげんなりと萎えてしまうのだと思います。恥じらう女性を押し倒し…というシチュエーションのほうがきっと燃えるんですよ。これから、夫婦として、一組の男女として、長く仲良くしたいと思うのなら、男性の「男」としての感覚に配慮してあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：0127889855

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将来への大きな溝の元

通行人

2012年01月03日 21:04

ご主人にしてみれば、子供みたいに約束を心待ちに楽しみにしてたのでしょう。それをトピ主さんご自身の都合と理屈だけで反古にしちゃったのでしょ。全ての男性とは言いませんが、スキンシップが好きな男性にとっては拒否拒絶（否定）されたのと同じようなものですし、単に生物的な物理的な行為じゃないんです。ですので、ガッカリを通り越して、日常生活にも影響出てくる可能性が大きいと思います。女性側にありがちと思うのですが、女性の感性や理屈だけで押し通すとこじれると思います。

トピ内ID：3778641432

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言い方がマズイよね…

うむ

2012年01月04日 16:01

＞昨日、今月は子作りを明日から始めるのはやめてちょっと待ってみようといいました。じゃなくて、ちょっと体調が悪くて今日はゴメンね…って言えばよかったんじゃない？そして、まだ体調が戻らない…って事で、あなたが作りたい日までしない…でよかったのでは？ご主人は単なる子作りとは考えていないようですね。ご主人も子作りの為メインに頑張ってるなら別に問題ないだろうけど…。でもそんなに仲良しなら、色々考えてしなくても、すぐに自然に出来るのでは？

トピ内ID：7403186146

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女でも嫌だ

きらきら

2012年01月04日 18:19

子供好きな夫に「お前今日排卵日だからやるぞ」（露骨ですみません）とか言われたらイヤじゃなですか！野生動物じゃないんだから生殖目的だけじゃないでしょ。理解できないあなたがわからない。

トピ内ID：9690997384

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同じ女性として恥ずかしい

😑

rururu

2012年01月04日 20:59

二人の子持ち30代後半の女です。周囲にもあなたのような女性が多いです。「二人でゴールに向かって頑張っていると思っていた」と書いてありますが、それはその通りなのではないでしょうか。ただご主人はゴールである第二子懐妊は「二人の楽し愛あるセックスの結果」と捉えているのに対し、あなたは「コミュニケーションおざなりの受精に効率の良い性行為の成功」と捉えている。共働きで忙しいのはわかります。でもあなたのようなデリカシーのない妻は、私が男性ならげんなりします。本当にデリカシーが無いです。彼の反応もわかるような気もするけど納得できないって、色気無いんだなあと思ってしまいます。セックスは仕事ではありません。目標達成のためのタスクではありませんよ。ご主人が、ロマンティックなエキサイティング・セックスをしてくれる他の女性と浮気しても、あなたに文句を言う権利はありません。ちゃんと謝りましょう。

トピ内ID：2504962304

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これはとぴ主さんが悪い

😝

赤ちゃん待ち

2012年01月05日 16:31

２歳過ぎの男の子のママで、赤ちゃん待ちの日々です。トピ主さん・・・デリカシーなさすぎ。動物じゃないんですから。ご主人をとても傷つけたと思いますよ。ご主人は、夜仲良くすることを「生殖行為」ではなく「夫婦のコミュニケーションのための重要な行為」と位置づけていたということです。それをとぴ主さんが踏みにじったわけです。ここで心からご主人に謝っておかないと、トピ主さん、ご主人にもう女性としてみてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：4906055442

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無題

おとこ

2012年01月05日 17:20

　単純化して言えば、旦那に「あんたは私に言われた時だけ精子を出してりゃいいんだよ」と言ったのと同じ。

トピ内ID：5136431807

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どうなりましたか

ことり

2012年01月05日 22:10

その後どうなりましたか。ご主人に実際はどういう言い方でお伝えしたのか分かりませんが・・・あなたが一人で回数が多いのは良くないんじゃないか、とか思い込んで結果だけ『今月はちょっと待ってみようか』と言っただけではご主人の立場でしたら納得いかないのも理解できます。ただ、その後のご主人の『必要なときにはやってあげた』発言とか次の日の電話での『最低』発言は子供か？と突っ込みたくなりますが・・・回数に関しては医師によって見解が違うようです。担当医に聞いてみては？それからきちんと『こういう理由だからこうしようと思うんだけどどうかな？』という言い方をされてみてはいかがでしょうか。私も通院しながら注射や投薬を受けながらタイミングでチャレンジしてきました。私は通院の度に逐一『今日はこういう治療して先生がこうおっしゃってたよ、今月はこういう予定みたいだよ』と報告し、自分で調べたことも全て伝え、共有してきました。子作りというのはやはり夫婦の気持ちが一緒でないと乗り越えられないものだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：1974962875

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主さん無神経です!

😨

かめ子

2012年01月05日 23:59

主さん…それじゃただの繁殖じゃないですか…家畜と一緒ですよ。男の人って結構そういう所デリケートです。私がご主人でもそれじゃ奥さんに愛情は湧きませんね。ご主人に謝罪して,改めてこの事を話し合ったらいかが？

トピ内ID：2404469659

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デリカシーがない

もふる

2012年01月06日 12:38

私は長く不妊治療をしてきましたが、「周期ありき」で性行為をするのは違うと思うし、男性にはたまらなく嫌な事でしょうね。気持ちが萎えると思う。あなたにはデリカシーというものがないのでしょうか。子供が欲しくて必死になる気持ちはよく解ります。だからといってご主人の気持ちを蔑ろにしちゃいけないです。「この日からこの日までが排卵日だからするよ」「やっぱり今回はなしね」って、ご主人は機械じゃないですよ。過去の排卵日前後、彼が疲れて辛い日だってあったと思いますよ。でもあなたが「排卵の時期だから」と言うから、がんばったんでしょうね。子作りの行為以前に、あなたとのコミュニケーションのために頑張っていたと思います。排卵日とかダイレクトに言うのは避けたほうがいいんですよ。その単語だけで萎える男性もいるぐらいです。あと気になるのですが、「ゴール」って何？妊娠する事がゴールなの？「妊娠がゴール」っていう表現はオカシイと思う。妊娠さえできたら何でもいいの？

トピ内ID：0508721213

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無神経過ぎる。

れもん

2012年01月06日 12:38

そもそもが「してあげてる」と思ってませんか？で、今は主さんが子供欲しさにsexしてるけど、あくまでも子供を作る為だと。失礼ですよ。血の繋がっている親兄弟と違って、自分で選んだ伴侶でしょう。そんな扱いして今後どう一緒に生きていくおつもりですか？子供設けたら、次は「はい、子供と私の為に黙って働いて」ですか？健康的な子育てには、夫婦仲良くが有り気です。そんな妻なんかいらないと、普通は思うでしょうね。世も末です。

トピ内ID：6738158412

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レスします。

妊婦

2012年01月06日 15:13

主様が話してるのは多分病院で不妊治療するときの話ですね。家庭では違います。家庭では子作りだけのための夫婦生活より普通にしてる夫婦生活の方が妊娠の確率は高いんですよ！

トピ内ID：7058073735

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割り切りすぎでしょ・・・

🐧

南極食べる人

2012年01月06日 15:13

トピ主様は、子供がほしいから子作りしてるだけ、なんですね・・・一人目を出産した後は、ご主人に待ってもらってたんですか？セックスは愛情表現ですよ。トピ主様の考え方や行動は「子供を授かるための最低限の行為」であって、愛情表現とはかけ離れてますね・・・非常に難しい問題ですが、あまりに割り切りすぎてませんか？うちも二人目待ちで、事情で、なかなか排卵日の行為に結びつきませんが、夫婦の愛情や信頼関係が如実に現れるので、焦らないようにしてます。ご主人にとっては愛情表現も込みで、トピ主様にとっては子供を得る手段なんですね・・・

トピ内ID：8959434433

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トピ主さんが理解しがたい。

J2K

2012年01月06日 15:34

男は種馬じゃないんだからさ、考えてモノ言おうよ。例えば、体調が…なら無理にするもんでもないからと理解できるけどんなアホみたいな理由で“止め”とか言われたら二度としたくなくなるよ（笑）残念だけど、これは根深いと思うな… 今後のご主人は変わると思います。色々な意味で。

トピ内ID：2338366629

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レスします

🐤

市井無頼の通りすがり

2012年01月06日 15:54

>必ずちゃんとやってあげたのにそういう都合で明日はいらない >夫婦関係とはそういう生物的な機械的なことだけじゃない夫の言うことは尤もでしょう。セックスは子作りだけのためにするものではないし、妻が夫に｢させてやる｣と言うべき物でもありません。自然生殖でちゃんと一人生まれているのですから、焦らず普通にしても次が生まれるのでは？

トピ内ID：5247711528

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子作りはお互いの理解があって成立するものです

佐々木晃

2012年01月06日 16:41

子作りというものはお互いの気持ちの昂ぶりから成立するものになっています。それを思えばですね、どちらかが鼻息を荒くしてその行為に臨もうと思っても成立するものではないのです。さらに子作りにはムードというものも必要になってきますから、その通りの事をあなたの旦那はしたいと思っているのです。ですが、あなたは計画的に子作りをしたいと思っています。そのようにしないと自分では気が済まないと思っていますね。でもそれは自分の身体の事だけを考えて子作りをしたいと思っているだけですから、これを旦那に理解しろというのが間違っていると思います。言ってはおきますが、あなたの旦那は精子を造る為の機械ではないのです。れっきとした生身の人間だという事を思えばですね、機械的に子作りという行為に臨みたいと思っているあなたに対して変だと思うようにもなりますよ。それにあなたが思っているようにして子供を授かりたいと思っているのならば、旦那の精子を凍結保存した上で体外受精という形でやればいいのです。でも、だからといってこれに旦那が理解を示すのかといったら、絶対に無理な話にしかなりませんけどね。

トピ内ID：9965772058

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あなた、無神経…

❤

すたあ

2012年01月06日 18:08

びっくり。男ってデリケートだよ？あなた、夫を子作りのときだけ必要な生物のオスだといっているのと同じ。失礼です。あなたのトピ文からすると、行為は子作りのためのものっていいぐさがプンプン。男からすればそれしかいわない妻って、女を悦ばせることもできないヘタクソと宣言されたようなものです。プライド傷つくよ。そういう無神経なことをいい放ってまだ気づけないなら、あなたは本当に救いようがない。将来、かなり高い確率で夫から愛想を尽かされるんじゃないですかね。

トピ内ID：3194293071

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多分、御主人は

⛄

雪崩

2012年01月06日 18:25

　トピ主さんに愛されているから行為を求められているのだと思っていたんでしょうね。　　だけど実際はトピ主さんは御主人を子作りの機械のように思っていた・・・。　　そりゃ怒るでしょうよ。　　夫婦の営みって、お互いを慈しんだり思いやったりして２人の想いが溶け合う最高のスキンシップとばかり思っていましたが・・・これでは一方的な奉仕ですもんね。それも愛の無い。　　トピ主さんは何で結婚したんですかね？子供を作るためだけ？

トピ内ID：1101289995

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昔言われた

リラックス

2012年01月06日 22:39

回数すると薄くなると気にしてストレスかかえながら○○日にする！と決めるのはどうだろう。昔の人は頻繁にしていてあんなに子沢山だったんだよ。子供製造機ではないんだから、薄くなるとかきにせずに何度でも仲良くしなさい。男性はストレスで大きく影響するんだからね。○○日に！なんて決めるものではないよ。上記は不妊にきくと有名な鍼灸院で言われました。私はたしかに…と納得して張り詰めていた気持ちがとけましたよ。今は可愛い女の子がいます！

トピ内ID：9019592743

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もう少し楽しみませんか？

北国

2012年01月07日 09:50

どうしましょう様の言い分もわからなくはないのですが「すべては子作りのため！」と考えると今の生活自体が楽しめなくなるのでは？今の生活を考えた上での家族計画も大切ですが　もう少し肩の力を抜いてもよいのではないでしょうか？

トピ内ID：0194119525

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こうしましょう

🙂

まま

2012年01月07日 10:08

いやあ、わかります。同じく、一児の母です。一度出産を経験して我が子を育てると、なんだか行為の重みが変わってしまいますよね。もちろん、頭では以前からその仕組みは理解していましたが、実際母親になって初めて、その行為と命の直結っぷりを身体が理解したという感じがします。だから、ついつい真剣になってしまうんですよね。でも、それはあくまで女側の事情なんですよね。男は何人子供ができようと、身体に何か変化が起きるわけではないから、こういう感覚は理解しがたいのでしょう。うちも実は、似たような事で揉めました。でも、こんな風にぶつかる事も、大事なことだと思うんですよね。男と女の間の事ですから。考えてること、感覚の違い、たとえ理解をえられなくても腹を割って伝え合わなきゃ夫婦じゃないですよ。うちは結果として、お互いもっと行為自体を楽しむことにしました(笑) そのうえで授かれたらいいね、みたいな感じで肩の力を抜いて、初心に戻ってみました。もちろん愛情が一番大切ですが、ちょっと演出すると新たなファンタジーに出会えますよ(笑)好みの香水とか下着とかお酒とかホテルとかね。健闘を祈る！

トピ内ID：2859979223

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レスありがとうございました　（１）

😨

どうしましょうトピ主

2012年01月09日 23:00

皆さんレスありがとうございました。お礼とお返事が遅くなりすみません。皆さんのコメントで、私が言ったことがとても夫に対して失礼だったことがわかりました。また、回数が多いと良くないということでもわかってよかったです。その後の話し合いですが、うまく行ったというのでしょうか？とにかく子作りは続けています。まず、夫は、私が排卵期の時期（検査が陽性になった頃）しか子作りしたくない、と言ったと誤解していたようです。私は始めるのを遅らそうと言っただけなのですが。それで話すことによって誤解が解けました。あと、夫は日ごろ他のことでも私が決めてしまうことが多いので不満だったようで、この子作りのことでその不満が爆発してしまったようでした。私としては、子作りに関しては私ばっかり色々調べたり、医者にいったり、検査してもらったりして（それが不満だったのもあります）私の方がわかっている（というか夫は全く知識無し）ので私が提案していかなきゃどうにもならない、という気がありました。

トピ内ID：4508827976

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レスありがとうございます（２）

😨

どうしましょうトピ主

2012年01月09日 23:00

あと、夫からは最近口論が多いし、それぞれ自分の興味のあることで忙しくて一緒に時間を過ごしたり（口論以外）話すことも無く、最近孤独に感じていた。そんなに気が合っているような気がしないのに子作りだけ急いているのはこんなのでいいのだろうか、と言っていました。で、また話して、もっと二人でいろんなことをやろう、一緒に時間を過ごそうということになり、ちょうど義母から子供を見といてあげるから二人ででかければ、という申し出があったので、大晦日は二人でちょっといいレストランに出かけました。ディナーの席で夫はカードをくれました。子作りがんばろう、とも書いてありました。話し合いの時、私は子作り行為をいつやるかは夫にまかせる、と言いました。で、排卵検査薬が陽性になったら教えるけどそれでどうするかも夫にまかせる、と。夫は排卵日になった、やるぞ、という感じではプレッシャーが強すぎてうまくいかない、と言っていました。夫は自分で自分の体のことはわかっている、それまで待っていきなりやった方がいいということは無い、と言っていました。

トピ内ID：4508827976

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