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律儀すぎる義兄に困惑

レス33
（トピ主 1 ）
🐤
ブーン
ひと
皆様こんにちは。 私は3姉妹で、 長女出戻り（子1人）、次女既婚（子無）、三女私既婚（子無）です。 次女の夫の事で悩んでおります。 彼は曲がったことが嫌いな性質というか、律儀というか、 それでも少々のことなら育ちがいいのだろうと感心するべきところなのですが しかしちょっと度が過ぎるように思うところがあります。 例を挙げますと 1：妻の実家（私の実家）にお中元やお歳暮を手配する。 2：私が彼（現夫）と大喧嘩し実家に数日居た後、解決したのですが「ちゃんとお父さんお母さんにお礼した？」と確認をしてきたので説明を求めると「そういうのちゃんとしなきゃダメ！」と激昂。 3：お正月には妻の祖母の家に親戚で集まるのですが毎年食事はそこで用意しているのにお重のセットを持参。 4：先日私が入籍したときには、ご祝儀を用意してくれた。（式は挙げていないのです） 1は、母は喜んでいて「あの人はちゃんとしてる」という評価でしたが、 実家からそうしている事を見たことがなかったので私は自然と「そういう習慣が無い家なんだ」と感じていました。 それと「自分の実家にそういう贈り物をする」行為は世間一般が当然している事なのか分からずにいます。 2ですが、私は一応、電話で状況報告はしました。あと私のお古ですがPCをプレゼントしました。 その状況をよく聞いていない上での激昂です。その後、改めて父母に菓子折りを持って会いに行きました。 3、食事の手配をするのは祖母なのですが、事前にそのことを伝えていないようで、いつもの量の食事+お重で、しかもちょっとおいしくなく 多いしで食べきることができませんでした。私達は祖母にお茶菓子を渡しました。両親も親戚も何か持参した気配はありません。 4、ありがたいのですが、内祝いを出さないといけないのかな？出さないと義兄が不愉快になるのでは？とプレッシャーです・・・。 3の補足をさらにすると、父に「何か持っていこうか？」と直接聞いたのですが 父は「遠慮するな。何もいらないよ」と笑顔で答えてくれました。 実家で食事があった際にも同様でした。（でも一応、みんなで分けれる飲み物を持参します） 個人的な感情を交えてしまうのですが、 2の事以降、義兄のことを脅威に感じています。 何かにつけて母は義兄と私の夫を比較するだろうし（長女の元夫は、もっと、人間的にも色々とできていない人でしたが）義兄が何かするたびに、母の関心と義兄がまた何か私達を批評するのではないかと不安に思います。 あと、贈り物や高価なものを持参すると受け取る側が困惑するのではないか （かえって迷惑な品だったりお礼をしなくてはいけないと考えるなど） という点での不安もあり私達はそういったものにやや消極的ではあります。

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律儀「すぎる」とまでは思わないかな

041
土地の意
1:自分の実家にお中元・お歳暮を送るのが世間一般＝送らないと非礼になるのかはわかりません。送っても送らなくても良いという認識でした。 2:お古のＰＣはお礼というには微妙。 実の親子なので近況の電話でも十分ではあると思います。 でも何かお礼をすれば父母は「あの子もこういう事が出来るようになった」と喜んでくれるでしょう。 義兄の「しなきゃダメ！」という書き方は「激昂」というより「お叱り」のようにも見えます。 3:美味しくないとのことだしこれはちょっとやりすぎかも。そういう時ってお土産程度のモノの方がよくないですかね。重箱ってどこかお店のものですか？ 4:私でも、もし義妹が結婚したらお祝い渡しますよ。 挙式してなくてもお祝いを頂いたらお返しはした方がいいんでは…？ 年配の人は口では「気を遣うことはない」と言いながらも、人から気を遣われると喜ぶ人が多いですからね。特に女性は。 お中元もお礼も、しないよりした方が喜ばれるのは確かだと思います。 2:以外で、義兄から「こうするべき！」という指示が来たりするんですか？

トピ内ID：4148203888

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批判されたら

041
そなた
あれ、お母さんもそんなことしてたの、知らないのよ。教えてくれればよかったのにね。と １　本来結婚して別の家庭になったのですからするのが礼儀だと思いますが、なかなか経済的に余裕がないとか仲人さんや会社の方やら優先して家族には甘えてしまいしない場合が多いかな ２　PCをあげたとか言うのではなくちゃんとありがとうございました。と夫婦でご心配おかけしました。と仲良しですよというのを見せるということですよね？電話で報告して距離がそれほどないのであれば仲直りした週末にでも顔を出すべきでしょう。 ３　手ぶらで行くのは非常識です。食べ物に関しては重ならないように考えるのは大切ですけどね。もちろん手土産は普通です。 ４　祝い返しは常識。半額でいいのですからしてください。 兄弟にはお返し不要とか見ましたが、そんな非常識な話はありません。たとえば海外挙式で飛行機代やらホテル代を夫婦で負担して兄弟はお祝いをくれたという場合なら新婚旅行からのお土産程度でいいと思いますが。 贈り物は高価なものである必要はないと思います。 でも、お義兄さん、高給取りですか？

トピ内ID：2133115077

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トピ主です

🐤
ブーン トピ主
土地の意さん：2012年1月2日 15:33 まで読みました。 1、一度、母の好きなビールの詰め合わせを贈りましたところ、父から「ありがとう、あまり気を使わないでください」とメールが来ました。 父にはかえって気を使わせてしまったようでした。 2、お古のPCとはいえ、プリインストール済みです。新品はまだ結構高価だった頃の話です。 3、義兄は大手フランチャイズ店の店長です。そこの取り寄せ品です。 4、お祝い事でなにかあげたり貰ったりっていう行為自体はごく自然でお互い様であると思うのですが、 笑顔で「ありがとう」って素直に喜ぶ姿を見せるだけじゃいけないんでしょうか？ 後になって、お礼をしてもしなくても「あれがおかしい」「これがおかしい」と色眼鏡されやしないかという心配のほうが大きくて二の足を踏んでしまいます・・・。 1～4、ひとつひとつの事よりも すべてに「考え方や価値観の違い」を感じ、私達のしている事に自信がなくなります。 慣習の違いだと割り切って、このままある程度はマイペースでいてもいいのか、 義兄のする事を基準にきめ細かに気を使えばいいのか、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：4236428140

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気遣いだけでは？

041
あらら
律儀すぎるとは思わないです。むしろ気遣いできる人なんだと。 旦那の実家にお中元等はよく言われますが、それを自ら手配したり 集まりの時の手土産はむしろ常識の範囲だし そこまで言うほどのものなのかなあ？

トピ内ID：5297968314

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たんに「ちゃんとした人」

🐤
杉並
三十代半ばの嫁の立場の者です。 実家での親戚付き合いをそのまま踏襲すると、義兄さんと同じ行動になります。 ただ、私が女性＆嫁の立場ということで「お叱り」は出来ないですが(笑) お重に関しては、私の場合は、相手に食事の支度を気遣わせない配慮だとずっと思ってきましたが。本家などなら、数日のあいだ毎日来客が続きますよね。結構な量の食事の量になるので、私は毎年デパートで注文したお重を訪問する時にお年賀として持参します。 御中元、御歳暮に関しては、一人の親戚(夫のきょうだいのご実家の一つ)から、かえって気を使うからやめて欲しいと言われ、そこは止めました。 私の実家では親戚付き合いをとても重視していたのですが、人それぞれと勉強になりました。 なので義兄さんを、律儀「すぎる」とは私は思わないし、「ちゃんとした人」もしくは「ちゃんとした家で育った人」だと思います。 ただ、そんな行動を「律儀すぎる」と思う人もいるんだって事が分かり、勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：7408927056

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うーん

041
ちゃとらん
２のｐｃのお古についてですが、いくら新品で当時高価だったといっても一度人の手に渡ったものはやっぱり中古品になりますよ。 本当に相手にお礼したいと思うなら「そうだ！使ってないｐｃあったじゃん！あれあげよ」ではなく「中古品でなく新品を貰ってもらいたい」という気持ちが…私だったらそう思うかな？ ４のご祝儀ですけどトピ主さんのその考え…新鮮ですね(笑) お返ししないのはトピ主さんの自由ですけど、こればかりは、”普通は”お返しすると思いますけど。 百貨店で一番人気のあるものは何ですか？とでも聞いて頂いたご祝儀の半分くらいの値段のものを送ってはいかがです？ それで文句言われたら「お義兄さんは何でも文句言いますね。もう何をしたらいいのか全然わからなくなりました」とでも言ってやったら。 最後の二行ですけど、基本慣習の違いだということでいいとは思いますが、ご祝儀もらってお返ししないとか、お礼をお古のもので済ますとか、トピ主さんの慣習が私から見たら、ですけど、ちょっと…という感じはします。 義兄さんはそういうところを心配されているんじゃないですか？

トピ内ID：9912684955

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まあ…普通？

🐤
かなこ
義兄さんのしてること、私の中では普通です。 １…主人方の両親はもちろん、去年嫁いだ義妹のとこへもお歳暮しましたよ。 私の両親へも歳暮は送りますし、今後姉や弟が結婚したらそちらへもするでしょうね。 独身の時も出来るだけそうしてましたが…。 2…義実家はそうしたことはしないようですが、実家を訪問した際は必ず何か仕事をします。 義兄さんの言う「お礼」ですかね。その内容によって「お礼」を差し引いて仕事に見合った謝礼を頂きますが。 3…まあお茶菓子なり持参してるならそれで良いんじゃないですか？ 4…そうですね、お礼としてお返ししたほうが良いと思います。 私なら別にしなくても良いですけど、やっぱり印象としては良くないです。 ある程度はマイペースで良いと思います。 ただし要所要所はしっかりされた方が良いのかな、と。

トピ内ID：7237364365

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お互いの方向がやや違う

041
きららロード
標準点から「とぴ主さんは右に一歩」「義兄さんは左に一歩」 結果　２歩の違いといったところでしょうか。 １に関してはあり。する方はいます。私はお歳暮としてはしませんが、当地の産物のみかんを送ってます。年末年始に食べてもらうためです。 ２に関しては・・・わかりません。 ３に関してはあり。なにか持って行きますね。当日全部食べきらなくてもいい。御節は我が家では３日にわたり食べます。冷蔵庫に入れて保存です。 ４に関してはご祝儀を出すのは当然で　またそれに内祝いを出すのは常識。義兄が不機嫌とかなんとかいう以前の問題です。お友達にもそうですよ。 お祝いをあげたのに何もお返しをしない「非常識なブーンさん」となりますよ。お急ぎさないませ。 ＞義兄は大手フランチャイズ店の店長です。そこの取り寄せ品です そのくらい気配りができるから店長になれたのではないかしら。 きっとノルマもあるのではないでしょうか。自社のをつかっているのでしょう？ とぴ主さんは平均的な気遣いをされていたらいいと思いますよ。 少し頑張られて。

トピ内ID：4047087814

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職業病

041
おばさんです
40歳代後半で共働き子供なし、夫の両親と同居している長男の妻です。 私なら｢一種の職業病なのね｣と思います。 目配り気配り人の管理意識を考えると、もう職業病なんじゃないかと。(笑) 加えて現状ではご実家でお父様の次に采配する立場の男性と言えばお義兄様なので、 張り切ったとしても仕方ないかな、と思います。 ↑のタイプの男性には｢指示を仰ぐ｣と言う型で相談して進めて行くのが無難です。 仮に少し無理な事を言われた時は｢それは出来ないが代わりに～なら出来る｣と言った言い方で、 代案を提示した相談方法で決めて行くとよいと思いますが、いかがでしょう?

トピ内ID：9690726116

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普通かな

041
あき
1、3、4に関して6分普通ではないかと思います。 2に関しては激昂する程ではありませんが～。 でも、お祝いいただいたのならお返しはしましょうよ。でないと義兄さんにしてみたら、自分の嫁の実家は常識知らずと思いこまれますよ。

トピ内ID：3963863256

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世の中、こういった人のほうが尊重される

041
rome
社会的習慣やしきたり、マナーにモラル、キチンと出来ていないと 批判される人間が多いことが嘆かれ、そういった人が身内になった 場合の不満のなんと多いことか。 その反対の方が身内であられるに、「不満」が生じている原因は あなた自身が一番御理解しておられるようで・・・・ 「自分達自身の至らなさの自覚と、周囲のその認識」に怯えて おられるだけのこと。 これを機に、ご自分達の振る舞いを改められれば良いだけかと。

トピ内ID：3886910065

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うーん

041
はなお
１、４は普通だと思います。 ２は、発言は尤もですが実の親子の関係に口を出して余計なお世話だと思いました。 ３、この場面でおせちの持参はむしろ相手の気持ちや場を読んでおらず失礼だと思いました。 手土産程度でいいと思います。 トピ主さんの実家は、物やお金のやりとりを頻繁にはしないご家庭だったんだと思います。 別に悪いことではありませんが、今後は旦那さん側の親戚との付き合いも 増えますから、マナー本を一冊買って読んでおくと安心ですよ。 結婚祝いには内祝いを出しましょう。 義兄に怒られるからではなく、礼儀です。

トピ内ID：9815382995

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それは

😨
あらふお
義兄さんが特別律義なんじゃなくてあなたがユルすぎるんです。 また、ご両親がそれをしてこなかったと言う事でしょう。 それぞれの実家、兄弟にお中元、お歳暮は普通ですし年始の集まり、実家に帰省の時に手土産持参も当たり前です。 結婚祝いをしてもらったら内祝いしなければいけません。当然です。逆にまさか他の姉妹たちは入籍だけだからってお祝いしてくれなかったの？ これが独身ならいいんでしょうけど所帯をもった大人の付き合いとしてはどれも当たり前の事です。あなたの実家に対してするそれらの付き合いは婚家代表としてのご主人の顔をたてるためにするのです。ご主人の実家に対しては あなたとあなたのご両親が恥をかかないためにするのです。 これから勉強しましょう。 今は親戚付き合いを蔑ろにする人が「私は困りません！」と声高に主張しますが 実際困るのです。 子が似たような家庭の人ではなくウッカリきちんとした家庭で育った人と一緒になってしまった時に恥ずかしい思いをするんです。

トピ内ID：0404893365

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まあ柔軟に

041
panpan
1：妻の実家（私の実家）にお中元やお歳暮を手配する 　しますよ 　トピ主さんは夫家へはしないのですか？ 2：ちゃんとお父さんお母さんにお礼した？ 　しますよ 　滞在中はお金も出しますし 　電話で聞いてもらった愚痴にもありがとうと 　愚痴を聞かせてごめんねと言いますよ 3：お正月には妻の祖母の家に親戚で集まるのですが毎年食事はそこで用意しているのにお重のセットを持参。 　他の方が気を使うようになるかもしれませんね 　足並みそろえたいものです 4：先日私が入籍したときには、ご祝儀を用意してくれた。（式は挙げていないのです） 　当然です 　トピ主さんは夫の兄弟が結婚した場合式をあげなくてもお祝いを渡すべきですよ 言い方が威圧的で受け入れにくいのでしょうが 知っていた方が良かったと思える内容は受け入れて良いのではないでしょうか

トピ内ID：2737326977

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そこまで？

041
くも
私は、読んだ限りでは、トピ主さんがおっしゃるほど「度が過ぎる」とは感じませんでした。 たしかに、きちんとした人だなぁとは思いますが、まあそういう習慣の人もいるよね、という程度で。 1.はまあ普通でしょう。トピ主さんとは距離感が違うでしょうから。 2.も、トピ主さんはいつまでも子ども気分なのかもしれませんが、やはりいい年した大人ですし、しかも大人になってまで親に心配かけてそのままっていう感覚は、ちょっとどうかと思います。 3.は、確かに過剰でしょうね。でも、これも義兄さんにしたら、よその家みたいなものですし、気を遣うのも理解できます。 4.は、普通だと思いますよ。当然内祝いも何か送ることになるでしょう。 でも、トピ主さんが気にしてるのは、そういうきちんとしてるところよりも、「激昂」したというところなんじゃないでしょうか。 なんでそんな怒られないといけないの？という気持ちが、義兄さんを批判的に見る目につながってるように思います。 確かに、激昂はちょっとどうかと思うので、ちょっと変わった人かもしれませんね。 ただ、そこと、儀礼的にきちんとしてることは、分けて考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：4584514881

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相手を思いやる心

041
紫
義兄さん、ちゃんとしたお育ちなのですね。 母が自分の実家に毎年贈ってました。 「年末には嫁の実家にぶりを持っていくんだよ。 昔じゃないから今はお歳暮ね」と母が言ってました。 こんなによい嫁をくれてありがとうという旦那さん実家からの気持ちでしょう。 だから御両親に送るときは、旦那さんからの感謝の気持ち♪ 2の御両親へのお礼はその家それぞれだからどうでもいいかなと思います。御両親と気持ちが通じていれば良いと思います。 3はお茶菓子程度か、お祖母さんへのお年玉でいかがですか？ 食べきれないともったいないし、事前に聞いて不要であればもっていく方がかえって迷惑じゃないですか？ どうしても持って行きたいのであれば、事前申告ですね。 4は内祝いは渡しましょうね。お祝い事だからね。 いずれにしろ、物だけを渡すのではなく必ず一言「ありがとう」をつけると良いですよ。

トピ内ID：6142204800

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ちょっと理解不能

🐤
22年前は新米ママ
１．について・・・ご主人のお兄さんがトピ主様の実家に歳暮・中元を贈る？なんか変。 　　ご主人のお兄様はトピ主様のご両親になにかお世話になっているんですか？ ２．については「もっともだね」と義兄さまに共感 ３．ん？トピ主様の祖母様の家ですよね？ 　　ここにご主人のお兄様が登場するってビックリ。 　　しかも御節持参？それって失礼じゃないの？ ４．ご祝儀をいただいたのであればお義兄様相手でなくともお返しするものですよ。 まぁ親戚づきあいって地域柄とか家柄（？）によっても違いが有るのでしょうが、正直義兄さまはピントがしょうしょうずれているのかな？という印象を持ちました・・・・。

トピ内ID：4627996212

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義兄さんはいたって普通

✨
aimai
１～４まで私を含めて、友人はみんな普通にやっていることです。この機会に義兄さん流が常識的であると覚えておかないとトピ主さんのご主人側の実家や親戚に不義理をしてしまう可能性大ですよ うちの実姉がトピ主さん派です。両親が「（身内間でのお祝いやお礼など）気をつかうことしなくていいよ」と言うのを真に受けて一切しません。目の前で私が両親にやっていても我関せずで全く恥ずかしい次第だと思っていたら、トピ主さんのような考えもあるのかと目から鱗です。 >贈り物や高価なものを持参すると受け取る側が困惑するのではないか

トピ内ID：1945847281

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度がすぎるのは、「2」だけ。

041
ホコリ
1.私はしていませんが、されてるお家もありますから、義理の親との付き合い方はそれぞれです。 別に悪いことではありませんよね。 2.これは大きなお世話。 きちんとするべきだけど、義兄がトピ主親子の付き合い方に口を出すのはおかしいと思います。 3.よその御宅へお邪魔するのに、手土産を考えて、自分の会社で買えるしお正月らしいからと思ったのでしょうね。そんなに嫌ですか？ 4.ごくごく当たり前の行為です。 ちなみにご祝儀は義兄からというより、姉夫婦からでしょう。 お祝いにお返しをするのも当たり前。 それが億劫なら何が何でも辞退するべきでした。 トピ主さんは義兄以外からお祝いはされてないのですか？ 普段誰ともお付き合いしないのですか？ 他の方にもお返しをするのに義兄（姉夫婦）に対してだけは面倒なのですか？ 義兄でなくても、内祝いがないと不快にさせてしまいますよ。

トピ内ID：8994451561

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こどもか

😝
既婚長女
１、父親から「気をつかわないで」 →親だから、気づかって言う。私の父もよく言いますよ。 真に受けて送らないって子どもですか。「これを送ったら両親は喜ぶかな～」と言う気持ちはないのですか？ご主人の実家にも送っていないの？ ２、よくわかりませんが、滞在して迷惑をかけたなら何かすべき ３、よそ様（義兄にとっては祖母宅とはいえ付き合いも浅いから）にお邪魔するときは、手土産が基本。たまたま自分の会社＆御節だっただけでは？ ４、あなたではなく、あなたの夫の立場で考えましょう。内祝いもしないケチな家だと言われるのは、あなたの夫です。 姑はあなたと同じタイプなので、非常に苦労しています。 慣習にとらわれないのはカッコイイかもしれませんが、４はないだろ～と思いました。スマイルでいいでしょーって。はぁ。

トピ内ID：5525000243

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どうかな

041
あい
義兄さんが律儀すぎるとまでは思いませんね。店長さんということで、やはり責任感の強い方なのでしょうね。 １．我が家（私の夫）も私の実家に中元・歳暮を送っています。 ２．そんなに大事だったのなら、やはり後日挨拶に伺うのは必要なことかと思います。 ３．やはり何かしらお土産は必要かと。手ぶらじゃ格好もつかないし。 ４．お祝いするのは普通です。 それより、トピ主さんの方がちょっとだらしないような印象を受けます。

トピ内ID：0092721592

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お兄さんが普通

041
おいおい
お兄さんが普通だと思います。 貴方は親族に「気を使わない」のですね。 独身の頃はそれで良いかもしれませんが、世帯が別になった以上、もうちょっと考えてみましょうよ。 嫌な言い方をさせてもらうと、家族に気をつかえない人は他人にも気を使ってないのかも・・・と思われちゃいますよ。

トピ内ID：9072384427

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出過ぎというのは２くらい

041
つわ
4に関しては義兄がどうのではなくしないのが変。 でもね、義兄に矛先が行っているけれど次女姉も加担してるではないの？ お節を持って行くのは姉も一緒。 彼女も要らないと思ってはいないのでは？ 勤め先の商品に御節のお重を何セットか販売するノルマのようなものがあるのではないかと思いました。 だから姉さんも反対はしないし協力する感じではないですか？ もしかしたら義兄さんの実家にも同様なことをしてあげているのでは？ また持って来た以外にも義兄宅にも自分たち用のも頼んでいるのでは？ また事前に祖母宅に連絡するのは姉さんの役割ではないかしら。 自分の祖母だもの。 毎年とか、お祖母さん自体辞退しているの？ 彼女も嫌がっているの？嫌なら「来年からはしないで」と伝えているの？ 食べきることができなくてもとぴ主さんは心配無用、経験豊かなお祖母さんはちゃんと始末できますよ。明日に食べるとかね。 親孝行はそれぞれ形が違っていい。 物でできないなら顔みせを次姉より頻繁にするとか。

トピ内ID：2021832760

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単純にあなたが苦手なんでしょう

😑
みかん成人
律儀すぎるという印象はないかなー ただ多分あなたとは相性が合わないだけだと思います。 私の会社にもいますよ。正しいんだけど妙に鼻につく野郎が!（笑） 私もその男が苦手です。あまり話したくないです。 でも仕事なので仕方ありません。消えてくれないかな（苦笑） 脱線してすみません。 ストレス溜まりますよね。なのでこういう性格の人なんだと思い定めて、要領よく立ち回ってみてはどうでしょう。 全てにつきあう必要はありませんが、ある程度人となりを踏まえて付き合い方を考えた方がいいでしょう。 あ、でもご祝儀は返した方がいいですよ。 これは普通の事だと思います。

トピ内ID：8514637088

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普通というかそのくらいはしませんか？

041
六華
じゃあ私は義兄さんと同じ括りの人間ですね。 １については私と夫の実家の両方に中元歳暮を贈り続けています。遊びに行った時や

トピ内ID：3205082016

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２以外は思いっきり普通

041
通りすがり
２はちょっと出しゃばりすぎかな？ 大人同士の喧嘩には、よほどのことがない限り、当事者以外は首を突っ込むべきではないと思います。 しかし、１、３、４は当たり前だと思います。 義兄さんが律儀すぎるのではなく、どちらかというと、トピ主さんが緩いのだと思います。

トピ内ID：1641857706

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一部やり過ぎだとは思うけど普通

041
トマト
1.に関しては、お中元・お歳暮を贈るというのは普通にありますよ。 もちろん、やらない家庭もありますが。 2.に関しては、PCは少なくともお礼ではないと思います。 ただ、実の親子の関係なので、義兄がいうように仰々しくやらない親子関係なら義兄が口出しすることではないかな。 3.については、個人的には主さんの菓子折くらいがちょうどいいと思います。 料理を用意しているのに立派な料理を持ってこられると余って大変だし、ましておいしくないなら軽い嫌がらせになりますし。。 お重じゃ「お年賀」の域を超えてる気がします。 4.については、むしろ、お祝いを渡さない方が非常識だと思います。 式を挙げていなくても結婚したことは事実。 自分の義理の姉妹が結婚したのにお祝いをしないなんて非常識だと思います。 それに対してお礼をするのもまた当然です。 しないと義兄が怒るだろうな～っていう発想がビックリです。 義兄だろうが友人だろうがお祝いをいただいたらお返しはするものです。

トピ内ID：8642616420

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普通だと思いましたが

🙂
透明人間
　タイトルどおりです。 　妻の実家には、お中元・お歳暮は欠かさず。 　妻が実家に行くときには、手土産を持たせる。 　妻の実家に行くのは、１年に１回だけ（婿なんぞ、行っても迷惑なだけ）。 　妻には、１年に１回、妻の両親との旅行を企画させ、費用はこちら持ち（婿は行かない）。 　まあ、こんなもんですか。 　なお、妻の両親からも、いろいろいただき物をしていますので、お互い様だと思っています。

トピ内ID：3180013569

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普通

✨
想像力の欠如
普通だと思いますが、というより見習った方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：1182001239

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読んでいると

041
ちかこ
いったいどなたが嫌がっているのでしょうか。 １に関して「母は喜んでいて」 ３は「ちょっとおいしくなく」はとぴ主さんの味覚、「多いしで食べきることができませんでした」でお祖母さんは文句言っているのかしら。お祖母さんは「来年から持って来なくていい」とちゃんとお断りされているのかな。持参する人しない人、構わないではないですか。当事者のお祖母さんが何も言わないなら。自分が持って行くのを残される訳でなし御節を持って来いとも買ってきたから割り勘とも言われてないし、自分の懐は全然痛んでない。 ４はとぴ主さんの意識が問題外。ご主人の顔もつぶすよ。 なんかギャーギャー言っているのはとぴ主さんだけで周りの皆さんはそんなに嫌がってないのでしょう。 書かれているように　個人的感情、ご主人が至らないと思えばとぴ主さんがフォローすればいいこと。ことに４番なんて当たり前の事を思い浮かばないご主人なら余計しっかりしたら？内祝いは義兄だけでなくご主人関係者にもするのよ。

トピ内ID：4069113195

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