私をあまり好きでなさそうな男性から交際の申し込み（謎）

レス18

（トピ主 3 ）

😑

みやこ

2012年01月02日 10:04

恋愛

最近、ありがたい事に、そう美しくも若くもない私に交際を申しこんでくれた男性がいました。
仕事関係の知り合いで、とても有能で素敵な方です。（社会的には）
が、どうしても色々違和感を感じています。
違和感の理由が

・付き合う前に気持ちだけ、簡単クリスマスギフトをもらったが、割と感動できないお品（家にあった物を持ってきた風の）
・家族の病気の話をしたら、その病院に元同級生の友達のドクター（優秀らしい）がいるという自慢話に。

などの理由です。

なんというかアプローチは積極的ですが、あまり私がどういう状況で、どういう人間なのか、考えてなさそうです。
好かれてるんだけど、好かれてるとは思えないというか。
そこで、たいして好きでもない（又は興味のない）女性と積極的に交際しようとする男性の心理を知りたいと思います。

私が考えた理由としては

・とにかく彼女がほしい。
・とりあえず寂しがりや。
・自己中心的な性格なので余り他人に興味がない。
・彼も歳（40）なのでとにかくあせっている

ぐらいかなと思います。

同じように違和感を感じる男性と付き合った方、付き合いかけた方、または似たような事をした事ある男性の方、教えてください。

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自慢男は薦めない。

🐤

おばちゃん

2012年01月02日 11:26

本心から愛されてるとしても、自分自慢、家族自慢、他人自慢（すごい他人と知り合いとか）が「激しい人」（ちょっとならOK）はお勧めしません。まあまだよくわからないと言えば、よくわからないですけど、自画自賛の強い人の話は、聞いてて耐えられませんよ。自分の彼がそんな男だとしてら、自分に対しての自慢も嫌だし、他人に偉そうに自慢する男もいやです。付き合いの承諾はせずに、一回お試しデートだけでもしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：2662484930

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そういう人

みかん

2012年01月02日 15:18

ただ単に、そういう性格の男性、ということなんでしょう。自己中心的で思いやりがわずかに欠如した、幼い男性なのだと思います。普通に考えて、社会的に有能な40男が独り身でいるなんて、なにか問題があるんじゃないですかね…。今はまだ、トピ主さんに気があるから、マシな態度をとってるんじゃないかな。付き合いだすともっと地がでて、大変なことになりそう。ためしにお付き合いをするのも一興ですが、相手をよく観察して、冷静な心は失わないようお気をつけください。気になることはずばっと注意しちゃうのもいいかもね。そのときの態度で、相手の程度が知れます。

トピ内ID：9923898359

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美しい誤解

⛄

ムフロン

2012年01月02日 15:18

それは、お相手が「みやこさんはこういう女性に違いない」という理想(イメージ)を固く作り上げているような気がします。だから、それを前提に「みやこさんはもっと自分に関わることを知りたいに違いない」と勝手に判断しているのです。人を好きになるとき、印象や言動から「この人はこういう人に違いない」というイメージを描き、それゆえ「素敵！」と好きになりませんか？恋愛は美しい誤解から始まります。そこから告白・お付き合いとなり、ほぼイメージ通りか、もしくは現実の相手が許容範囲であればカップル成立です。相手が描く型枠に合わせるのではなく、現実のみやこさんを知ってもらった上でうまくいくのが一番です。お付き合いはそれを判断する時間です。

トピ内ID：1909642196

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違和感あったらやめとこう

うみ

2012年01月02日 16:02

私も８ヶ月ほど自慢する男と付き合ったことあります。忙しい時期で月１デートもできなかったので、会うたび「なんかへんだな」と思い、自慢だらけだということに気付きました。結局私のことが好きなのではなく、彼の話に「うんうん」「へぇすごいね」などと相槌を打っていたのが心地よかったようです。最後にお別れを言ったら縋られましたけど、まぁ自信のある男だったのでしょう、最後は握手を求められてさようならできました。こちらは何の未練もありません。違和感を見過ごしてはいけないと思いますよ。何度かお会いするのはいいと思います。ただ違和感が払拭できなければ、流されてキスや深い関係にならないように。何もしていなければ、私のように笑い話で終わります。

トピ内ID：7167747085

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わかります。

🐤

きっこ

2012年01月02日 16:02

自分に対する好意って、結構、敏感に感じ取れますよね。そんなに私のこと好きじゃないくせに・・・って。そういう感覚は非常に当たります。適当にあしらわれる感がイヤなので、私ならパスです。

トピ内ID：2162617487

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馬鹿にしてるから

あこ

2012年01月02日 16:02

私の事が好きと言いながらそういった態度や言葉は一切出てこない人と付き合いました。デートしようとしつこい割に会うと私の容姿、服装をけなしたりすることが多くなりました。私から不満や自分の意見を伝えるとその日から音信普通になりました。とりあえず彼女の一人もいないと格好悪い、私程度の女なら好きとでも言っておけば文句も言わずついてくるだろうというだけでした。家族の病気の話を自分の自慢話にすりかえるような男が本当にトピ主を好きだとはとても思えません。空気読めないだけにしてもこの先ずっと苦労します。「風邪ひいた」って言っても「ふーん明日どこ行く？」と言った会話が予想されます。私はアプローチ用の言葉よりふとした態度やしぐさなどでその人が自分を好きなのかという事を推し量るようにしています。

トピ内ID：7005010916

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失礼ですが選べる立場なんでしょうか？

海老しんじょう

2012年01月02日 16:18

2010年の国勢調査で「35歳過ぎると結婚はほぼ不可能、35歳の未婚者で、その後５年間に結婚できたのは『男性で3% 女性で2%』」という結果が出たそうですが、お聞きになりましたか？ニュースを検索してみてください。上のカギ括弧内の言葉で、そのまま検索にかかります。 35歳以上の未婚男女は、自分の相場を過大評価しているわけです。収入が良く性格も良く、容姿も良い男性なら、引く手数多でとっくに結婚しているはずだと思いませんか？ 40歳で結婚していない男性というのは、収入が悪い、性格が悪い、容姿が悪いのどれかがほぼ当てはまり、もし珍しくどれも当てはまらないなら、孤独が好きな家庭に向かない変人である、と考えていいでしょう。自慢が好きというのが、決定的な欠点になるとは思えません。ケチなら、どんな立派な人にも付けられます。失礼ながら、「そう美しくも若くもない」主さんにとって、最後の良いチャンスかもしれませんよ。文面から、主さんはあまり異性との交友経験が無い方とお見受けしました。慎重になる気持ちはわかりますが、良縁をお逃しにならないようお祈りいたします。

トピ内ID：8339096347

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多分「モノ」として見てる

ああ…

2012年01月02日 17:00

彼は、女性を「モノ」として見るタイプの男性なのでは。「モノ」なので、興味があれば、積極的に手に入れようとするけど、所詮「モノ」なので、「モノ」の気持ちや人格や状況は考えません。こういうタイプの男性（当時30代前半、もてるわけでないが高学歴、高収入）と付き合ったことあります。やはり当初すごいアプローチ、でも、本当に私自身に興味あるのか？私のことを考えているのか？かなり違和感がありました。私も恋愛経験が豊富なわけでもなかったので、見極めがつけられず、押し切られる形で付き合ってしまいましたが、結局、かなり嫌な思いをして、愛想が尽き、なんの未練もなく別れました。そしたら、すごい勢いでしがみつかれ、完全に振り切るのに半年かかりました。こういうタイプの男性は、女性を「モノ」として見ている分、別れる時も、こちらの気持ちなど考えず、ただただ自分の都合だけです。場合によってはストーカー化することもあるかもしれません。彼がそういうタイプだと、現時点で断言できるわけではないですが、押し切られてしまうのではなく、時間をかけて注意深く見極めて下さい。

トピ内ID：1774386499

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焦りが出ていますね。

☁

take

2012年01月03日 10:32

　文面からして、相手は焦っている印象を感じました。　経験不足もあるのかな。　ひょっとして、みやこさんは、相手にリアクションをあまり、返していないじゃないでしょうか？　（だけど、プレゼントはふつうはありきたりのものは渡さないと思うけれども。ここがセンスの分かれ目ですね。ふつうなら一応好み位は聞きますけれども。）　相手の焦りや勘違いもあり、そのような状況が生まれれ、一方的な感じになっている可能性も一部ありますが。　みやこさん自身の心にもう一度、問うて、生産的ではないと思ったら、他へ行ったほうがよいのではないでしょうか？

トピ内ID：3201719111

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それ、本当に「自慢話」だった？

🎶

ピーナ

2012年01月03日 11:30

プレゼントの件は、いわゆる男女交際慣れしてない人間ならやっちゃっても仕方ない範囲じゃないでしょうか。何も持ってこないとか、人からもらったものをそのまま持ってくるとかも同様。そういう「？」なプレゼントの話はわりとよく聞きますよね。既婚女性の愚痴にもよく出てくる夫タイプですよ。つまり、そんなことお付き合いや結婚の決定打にしちゃダメってこと。 2についてもトピ主の受け取り方にちょっと疑問。それ、本当に「自慢話」でしたか？　病院通いの人間にとっては、自分の通ってる病院に優秀・権力のあるコネができるのは歓迎すべきことです。その彼もどこかで「いざとなったら頼れる友人がその病院にいるよ」と考えていたように思えます。少なくとも、私が見てきた話下手の人たちは、善意があってもヘンなふうにしか表現できない人ばかりです。自慢だと思ったら協力の申し出だったり、関係ないお喋りを始めたみたいに見えても、よく考えたら有益な情報を提供してくれようとしてたのが判ったり。トピ主、典型的な「婚期を逃す女」ですね。彼は充分トピ主を好きだと思いますよ。

トピ内ID：9000905408

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トピ主です

💤

みやこトピ主

2012年01月03日 11:47

みなさま新年早々レスありがとうございます。とても参考になりました。やっぱ、こういうパターンって少なくないんですね。ではお礼を兼ねて個レスさせて頂きます。＞おばちゃんさま自慢話ばかりでも、憎めない人かなと・・・、最初は思ったんですけどね。だがいかんせん、話題が全部自慢話に着地するので、ホントーにつまらないのです。よく今まであんなつまらない話題一本で生きてこれたなと思う次第です。自慢が気に障るというよりつまらない方がきつかったです。みかんさん＞今はまだ、トピ主さんに気があるから、マシな態度をとってるんじゃないかな。＞付き合いだすともっと地がでて、大変なことになりそう。まさにこの気配は漂っています。ただ、職場で会うときは本当に気が回り思いやりもある風で素敵なので、残念です。ムフロンさん＞美しい誤解（笑）素敵な言葉ですね。まさにそんな感じかもしれません。少し話せば私が大人しくも従順でも無いのはピンときそうなものですが。まあなめてるので気がつかないのでしょう。続きます。

トピ内ID：7224044721

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トピ主です＝2＝

😑

トピ主ですトピ主

2012年01月03日 11:47

うみさん私は職場で会う。→「素敵な人だなあ」個人や飲み会で会う。→「ん？なんか違う」を何ループか繰り返しました。職場では立ち振る舞いから、仕事仲間への対応までそつがなく素敵なのが紛らわしいです。きっこさん＞そんなに私のこと好きじゃないくせに・・・ってこれは私も思いました。しかも表面的には丁寧に扱ってくれていたにもかかわらず。感覚を打ち消してはだめなんですね。直感は大事ですね。続きます。

トピ内ID：7224044721

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トピ主です＝3＝

😑

みやこトピ主

2012年01月03日 11:47

続きですあこさん＞「風邪ひいた」って言っても「ふーん明日どこ行く？」まさに！です。「親が今度入院するんだ」→「クリスマスなんだからイルミネーション行こうよ！」でした。友達でもしんどい人材ですね。海老しんじょうさんたしかに私はドンピシャの35歳です。確かにえり好みする立場ではないですが、かといって選べない立場だからあなたを選びましたなんて失礼なことはするべきでは無いと思います。心の寄り添わない人を伴侶として正気で入れれるほど人間は強くはありません。ああ・・・さんへなるほど「モノ」ですね。アプローチが熱心なわりに、人をさめさせるのはそこが原因なのかもしれません。こういうタイプの男性は結局女ぎらいなのかもしれません。と今回思いました。

トピ内ID：7224044721

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お付き合いはご遠慮しましょう

☀

昼行灯

2012年01月03日 13:00

違和感や疑問を感じる男性との交際は、お辞めになられたほうが、よろしいかと。相手（トピ主さん)を本気で好きなら、あなたに強い興味を抱くのが、当然。趣味、好きなものなど、何かと、接点をつなぎたい。「それ、いいですよね」「自分も好きです」など、会話に盛り込み、あなたと価値観や体験を共有したいもの。そうして、自分に対して、安心してもらい、好きになってもらう。それが、プレゼントはあなたの趣味にまるで会わない。つまり、あなたへの情報収集不足がありあり。本気で好きな女に、間に合わせの贈り物なぞ、ありえない。まして、病気の話に対して、あなたを気遣うどころか、友達ドクターの自慢とはね。そのドクターを是非とも紹介してくれるのなら、まだ許せるけれど。積極的な押せ押せアプローチに、だまされてはダメよ。私は、入院先のドクターで、そういう人に出会いました。退院後、ストーカーのように、周囲に現れて怖かった。私のどこを好きなのか、判らないし、アプローチも強引。もちろん、お付き合いはしません。こんな例もあるということで。

トピ内ID：2037136993

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推測ですが

🍴

ココイチ

2012年01月03日 15:24

その男性の動機は、好きな女性から断られたか、結婚してしまった等で見込みがなくなった事が多分背景にあり、その虚無感から好きでもない女性と交際する事で紛らわそうとした可能性があります。そして更に自尊心が高い男性だったら、断られた女性の事を憎々しく思う筈です。ですので、当該女性に対しては非常に冷たい態度をとる事で憂さ晴らしをしていると思われます。ただ自覚があってやっているかどうかは、未知数ですけど。推測だらけで申し訳ないですが、彼はトピ主さんに対しては、女性の心を掴む最低限の行いだけは表面上する代わりに、『俺を癒せ』というのが目的だと思います。現実的に彼は自分と戦う事になります。そして疲弊し潰れていきます。自尊心に関係のない所では彼も良い面はあるとは思いますが、彼が自尊心を最後の拠り所にしているとトピ主さんが感じるならば、別れた方が良いと思います。違和感は得てして核心です。しかもその違和感は女性として最も重要視しないといけない部分なんです。有耶無耶のままにせず、ハッキリさせる作業に入り早急に決断される事をお勧めします。因みにこの話は体験談ではないです。

トピ内ID：1234741606

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女の第六感

🐱

anonymous

2012年01月03日 16:01

彼がトビ主さんをアプローチした理由は分かりませんが、多分、彼とはお近づきにならない方が良い様な気がいたします。女の第六感というのは、特に人を見る事においては、多くの場合、正しい事を伝えていると思います。良縁がトビ主さんに早く回ってきます様に。

トピ内ID：9527655828

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レス

こま

2012年01月03日 16:14

結婚相手がほしいので、みやこさんだからいいという動機にかけるんじゃないでしょうか、女性なら誰でもいいのかもしれません。相手から申し込まれてるから恋愛という形だけど、恋愛まで高まった感情はまだない。かかれてる違和感の理由では、とくにおかしいとおもうほどでもない。しばらく様子見たら違和感もなくなるかも

トピ内ID：4074249636

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まあ、でもトピ主さんもちょっと「受身過ぎ」ませんか？

💔

抹茶オ・レ

2012年01月03日 16:14

おそらく彼の気持ちや想像は、トピ主さんが予想した通りとは思いますよ。そして、失礼ながらそれは、あなた自身にも当てはまる部分もありませんか？あなた自身、「彼が自分をどんなに大切にしてくれるのか」ばかりで、「自分は彼を大切にできるのか」って思います？また、本質をひとつ。時代が変わっても、たいていの女は、往々にして社会的にステキな男に惚れます。致命的なよほどの欠点がなければ、女は打算をひた隠して、ちょっとでも社会的にステータスのある男を、選ぶものです。

トピ内ID：9103578632

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