本文へ

親との関係、苦しいです

レス14
(トピ主 4
😭
リツ
ひと
お正月早々母とけんかしたことを皮切りに全てが嫌になってしまいました。
私は22歳で来年の四月には就職が決まっており後数ヶ月で家を出る予定です。

大学の卒業を目前に一人暮らしを引き払って実家に帰ってきたのですが、毎日両親との諍いが絶えず怒りが抑えられず苦しいです。ちょっとしたことを必要以上にしつこく言う、容姿などについてからかう、何かをすると言うと意欲をそぐようなことを言う、反論をすると「あんたはきつい性格をしているからだめだ」と言われるなどが嫌でたまりません。多額の学費や生活費を払ってもらい、何かと助けてもらっていることは感謝しています。これは度々口に出しますし、事実そう思っています。しかし、親というだけで子に何でも言っていい訳ではないはずです。特に母は機嫌がいつ豹変するか分からずさっきまで楽しく話していたのに急になじられたりするので心が許せません。大きな喧嘩になると怒りでいっぱいになり寝込んでしまいます。

私には鬱の既往歴があり、冬は特に活動が鈍り、おちこみやすくなるので日常が思うようにいかない部分があります。それも両親は気に入らないようです。また、ADDの傾向もあり音に敏感です。父は合唱が趣味で、練習と称してよく歌っているのですが、声が独特で大きく、家のどこにいても、追いかけるように聞こえてきます。さらに、吸い込むようにしてものを食べる癖があり、その音が嫌で嫌でたまりません。音に過剰に反応するのは自分の体質から来ているのだと言っても理解はされず諦めていますが辛いです。

いいところもたくさんある両親ですが、どうしてこんなに私に辛い思いをさせるのかと考えると、憎しみすらわいてきます。きっと両親も私のことを恩知らずで性格の悪い娘だと思っているでしょう。私はいつか両親の呪縛から逃れることができるのでしょうか。子どもの頃から親と折り合いが悪かった人、良ければ教えて下さい。

トピ内ID:0316586924

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

分かる

041
かおるこ
「親というだけで子供に何を言ってもいいはずはない」にすごく共感しました。親子でも相性がありますから、合わないのはしょうがないですよね。幸い就職も決まり家を出るとのことなので、距離を置くしかないですね。私も就職してからお正月の数日しか実家に帰りません。でも最近姪っ子が生まれ(姉夫婦の子で、私の親と同居している)、姪っ子可愛さに年に数回帰るようになり、姪っ子がクッションになってくれて、親と喧嘩することも減りました。 主さんが結婚したり出産したりすれば、それをきっかけに親との関係もちょっと良い方向へ変わるかもしれませんよ。 それと私は、親と疎遠中も、母の日や父の日などにはプレゼントを送っていました。主さんも最低限のことだけはして、あとは距離を置いてみると良いと思います。

トピ内ID:0800133074

...本文を表示

一呼吸置きませんか

🐱
余所の父
我が家の娘かと思うほど似ています。 アドバイスを幾つか致します。 発言するときは、直ぐに返さず一呼吸置きましょう。 感情的に反応するのではなく、相手が何を言わんと しているかを考えるようにしましょう。 自分の行動では、相手の気持ちに配慮して、事前に 自分の行動理由を説明しましょう。 親子でも、「報告、連絡、相談」は大切です。 これに加えて、感謝の念を持つようにすれば、冷静 なコミュニケーションが取れるのではありませんか。 親子は、他人の始まり位に考えて応対された方が宜 しいですょ。

トピ内ID:6459455211

...本文を表示

実際は逆なのでは

041
さようなら親より
あなたの言い分を聞いているとあたかも迷惑ばかり掛けてるご両親ですが あなたの自己中心的な生き方に忠告をしているのかもしれません。 またあなたの病気のことを理解していないのかもしれませんが 心配してわが子だからこそ忠告しているのに受け入れられないのなら 残念です。 それでは社会に出てもかなり辛いじゃないですか? 親よりもっと他人のほうが辛いですよ。 親はなんだかんだ言ったってあなたにベストな居場所を用意している。 もう少しで又一人暮らしされるそうですから もう、逢わないのだからいいじゃないですか、 がんばってくださいね。

トピ内ID:2163596481

...本文を表示

辛いですね

041
マキ
親でもというか、親子だからこそ甘えからモラハラしてしまうのでしょうね。私も母の感情起伏の激しさに翻弄されほとほと嫌になり家を出たので分かります。 家を出て結婚して家庭を持つと、また見え方も変わりますよ。 今は母だけがうるさく感じるかもしれませんが、父が母をそのように追い込んでいることもあります。もしかしたら、お母さんも父親の食べ方にイライラしているのを、トピ主さんに八つ当たりしているかもしれません。 4月には家を出るということなので、そこで心穏やかに過ごして、後は自分の経験積んでいくうちに許せることも出てくると思います。

トピ内ID:6776135446

...本文を表示

とっても分ります!

041
よう
トビ主さんの気持ちとても分りますよ! 親と合わないって言うのは辛いですよね。本当は親だから尊敬もしたい、優しくもしたいのにって。 私も小さい頃から親が嫌いでした。とても性格が悪いんです。そして自分勝手で冷たくて。それでも親?って小学生の時から思っていました。だから私は小さい頃からうちの両親みたいな人間には絶対なりたくないと思って育ちました。 確かに学費も出してくれたり、親としてやってくれて感謝してるところもいっぱいあるのですが、所詮違う性格で違う人間なのです。 気持をわかってほしいと思ったこともありましたが、もう今では年老いて変わらないので必要以上に期待しない事です。 でも病気で理解してもらえないのはとても辛い事ですよね。 まだまだ若いのですから将来自分の良きパートナーを見つけられるように、自分を磨いたり楽しみを見つけたり、親の言う事は気にしないで、そういうことに気を向けていってはいかがでしょうか?

トピ内ID:4269114501

...本文を表示

レスありがとうございます。

😭
リツ トピ主
いろいろ書いて下さったことを読んで、考えさせられました。 気持ちを理解して下さる方が家の外にいるというのは本当に心強いです。親と不仲というと、大抵子どもに問題があるように言われるし、何か恥ずかしいことのようで、人には言えません。 かおるこさん、これから親の関係が変わる可能性があると知って嬉しいです。これから実家を出ても、絶縁というような極端なことをせず、無理をしない範囲でつきあっていけたらいいなと思います。 余所の父さん、アドバイスをありがとうございます。確かに反応的に返答をしているところがあります。一呼吸置くを実践してみます。しかし、黙っていると際限なく言われるので反撃しないと誰も守ってくれないということもあります。親子は他人の始まり、その通りだと思います。父母は私を一人の人間として見ておらず、自分の思い通りにならなければ気が済まないようです。独立したら私を別人格として認めてもらえるのでしょうか。

トピ内ID:0316586924

...本文を表示

レスありがとうございます、続き

😭
リツ トピ主
さようなら親よりさん、 私にも原因はあるでしょうから、苦言は甘んじて受けますが、何をもって「実際は逆なのでは」とおっしゃっているか私にはよく理解できません。私は親に迷惑をかけられていると言っているのではなく、親の私に対する態度が辛く、良い関係が構築できないことを悩んでいます。推測でものをおっしゃるのは結構ですが、普通の大学生である私の「自己中心的な生き方」とは何を指していらっしゃるのでしょうか。忠告と中傷の区別がつきますか?「親心」を盾にすれば何を言っても、どんな言い方でも許されるというはずはないです。 「親よりもっと他人のほうが辛いですよ」とおっしゃる通り、社会に出ても辛いかもしれません。しかし、それはずるい言い方だと思います。私には家は一つしかありません。そこでうまくいかなければ外でもうまくいかない、という論理は私にはのめません。さようなら親よりさんは良い子、良い親で、私が単なる甘えた子どもに見えるのでこういう言い方をされるのかもしれませんが、「もう、逢わないのだからいいじゃないですか」というのは、ひどく投げやりに思えます。

トピ内ID:0316586924

...本文を表示

レスありがとうございます、続き

😭
リツ トピ主
マキさん、マキさんは家を出た後違う見方ができるようになったんですね。私も今後いろいろな経験をして、親と和解することがあるのでしょうか。家の中の相関関係によって現在の状況があるというのは納得できる部分もあります。私も両親もお互いに甘えているのでしょうね。本当に、離れている方がうまくいくのです。それは少し寂しく、悲しいことでもあります。 感謝はしているのです。金銭的に私より恵まれない子は私を贅沢だ、わがままだ、それくらい我慢しろというでしょう。しかし、してもらったこととされたことは別にして考えなければ自分が自分の中で恩知らずでわがままな娘としか思えず苦しくてたまりません。今まで自分が言われたことを本気で受け取っていて、ひどく自己評価が低い人間になってしまいました。父母が気分で無責任にものを言い、後で自分が何を言ったか忘れてしまうこともあると気付いた今は、自分に向けられる理不尽なことは断じて認めない、許さないように常に肩肘を張っていて疲れます。上手に受け流せるようになりたい一方、両親にも私の心を乱し続けるのはやめてほしいとも思います。

トピ内ID:0316586924

...本文を表示

同じでしたよ。これは独立しても続きます。

041
鈴木凛子
アラフォーの女性です。リツさんと同じような親でした。 顔から体型から否定され続け、大学で一人暮らしをしてから本格的な欝になりました。 親との相性というか、役割分担ができてしまっているというか、いまでも、どこに就職しても何をしても、親は喜んでくれません。 会話のパターンが成立してしまっているので、会話の上で自分の気持ちを伝えることはほぼ不可能です。 手紙で「人間として、一個人として、どうしても耐えられないこと」を書き、 投函したらいいと思います。ご両親との具体的な会話の受け答えを書き、その際自分はこう受け取ってその後体調が悪くなる、という書き方をします。 その上でご両親に、「これは善悪の問題ではなく、個人的に辛いという話をしている」「改善してくれなければ、今後実家には近寄れない」と書きましょう。 こういう両親は変わりませんよ、リツさんが冷静に自己主張し、駄目なら疎遠気味にするのが良いと思います。

トピ内ID:1612506536

...本文を表示

呪いの縛は、自分の努力でしか、解けません

041
鈴木凜子
毒親の呪縛は、洗脳と同じですから、呪縛を解くのは大変です。 自尊心の低さや出来上がってしまった思考パターン、対人付き合いのパターンを自力で変えてゆくのは、親といた時間くらいかかると見てよいと思います。 でも私は克服しました。今は幸せです。人より遠回りしましたが、そのぶん、色々な人の考え方に思いをはせることができ、良かったと思います。 まずは自分を責めない、親への怒りや憎しみをごまかさない、本当は傷付いてきた感情を掘り返してあげる、など、自分の封印蔵を掘り返す作業からです。 漢方薬や薬、カウンセリングなど、ピンとくるものはなんでもやってみてください。出来た人を装っても人生の後半で封印したものが腐敗してきます。ノートに汚いことを沢山書いて、親を殺す妄想でもなんでも、出し切ることです。これだけでも何年もかかります。 それからは自尊心や自己愛を増やしてゆく作業になります。コーチングやカウンセリングなどにかかっても良いと思います。対人関係は、合わないと思ったら自分を責めず、どんどん相性の良い人を探してください。 がんばって!!!私のような人もいます。応援していますよ。

トピ内ID:1612506536

...本文を表示

レスありがとうございます。

😭
リツ トピ主
せっかくレスして頂いたのに、お返事が遅くなってすみませんでした。 ここ数日体調が悪くて臥せっていました。もう社会人になるのですから、しっかりしなくてはいけませんね。 ようさん、 体験を話して下さってありがとうございます。とても勇気づけられました。親も人間なのですから、合う合わないはあるし、期待しすぎるのもよくないですね。自分を磨いたり楽しみを見つけたり、というのが実は苦手です。自立して少しずつ自分を出していけたらなと思います。 鈴木凜子さん、 とっても辛い思いをされたのですね。今は克服されたとのことで良かったですね。毒親、という言葉に少し抵抗があるのですが、鈴木凜子さんはそう呼びたいほどご両親に辛く苦しい思いを強いられてきたのだと思います。私も鈴木凜子さんのように親と自分を完全に切り離したいという思いがあります。一方で、親と仲がよく肯定されて育ってきて幸せそうな友人を見ると、うらやましいし、そういう子達には一生かなわないと感じることもあります。親と適度な距離を保つ方法を模索しているのですが、その適度な距離は私や両親が考えている距離より実はずっと遠いのかもしれません。

トピ内ID:0316586924

...本文を表示

同じような感じです。

😝
てるみ
母は、普通の人と、感覚がずれてて、それが、私と、どうも 合わないみたいです。いい時とそうでない時の差が激しく いい時は、凄くいい母なのですが、そうでない時は、物凄い 意地悪な事を平気でいいます。 妹も、この辛さわかってくれません。 一言、形で言えば、鎖が、絡まって、どうする事も出来ない 息苦しいような、そんな感じです。 実家から、離れて暮らしてますが、生まれ持った性格は どれだけ努力しても、変えてあげる事も出来ないし、死ぬまで 同じです。だから、上手くやって行こうと思えば、悔しいけど バカになる事、何を言われても、割り切り、気にしなくするしか 方法はないのですよね 私が最近思うに、あと生きても10年? こんな、両親でも、実際、いなくなれば、凄く、寂しいと思うのです。 両親が、なくなれば、実家も、壊すでしょう、色々ありましたが 楽しいこともあった実家、寂しいですよ 私は、出来る限り、気にしない、自分を騙し騙しバカになって行こうかと 思ってます。自分が、可愛いから、お母さんから言われた事に防衛反応が 働いて、腹が立つのです。

トピ内ID:1954329010

...本文を表示

カウントダウン

🐱
るる
あと何日の我慢。 何日は何時間の我慢。 何時間を何分の我慢に、何分を何秒に。 急になじられたら羊のように数を数えて下さい。 四月ってことはあと三ヶ月、七百万秒くらいですが秒に直すと今この瞬間も確実に減っていきます。 三月の末には必ずゼロになります。 それまでやりすごす。 >しかし、親というだけで子に何でも言っていい訳ではないはずです。 おっしゃるとおりです。 でもおかあさんはそんなあたりまえのことも分からない様な哀れな人間なのです。 その愚かさでこれからトピ主さんに距離を置かれます。 可哀相な人なんです。

トピ内ID:9438916956

...本文を表示

親を理解する努力を!

🐱
余所の父
先ずは、親も一人の人間であり、過不足のある人間だと知ることです。 子供は、親に対して万能の神の如く信頼感を寄せています。 しかし、親から放たれる諸々の発信は、必ずしも歓迎すべきものばか りではありません。そうした情報に接した子供は、戸惑い悩むことに なります。 トピ主の親御さんも曾ては子供でした。 親御さんは、祖父母や当時の家族の影響を受けて成長されています。 近年言われるようになっていることの中に“負の遺産”があります。 当然のことですが、子供は親の影響を強く受けて成長します。 トピ主さんの親御さんも、トピ主と同様の体験をなさって来られたの かも知れません。 人の成長過程の中で、子供時代の生育環境は大きな影響を与えます。 例え非難されることであっても、生育体験の中で“当たり前”になって 疑問を持たないのが、生物なのだと思います。 この負の遺産から抜け出るには、トピ主自身が自立されることです。 自立とは、自分の思考と意思を大切に、この社会で活動することでは ないでしょうか。 親御さんに冷たくしろ!と言っている訳ではありません。為念

トピ内ID:6459455211

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧