女性医師の義母と出産に対する意見が異なります。

レス53

（トピ主 7 ）

😨

夕日

2012年01月02日 17:30

子供

はじめまして。妊娠７週目の妊婦です。私は結婚前から出産に対しネガティブでした。しかし結婚して１年、不思議な事に出産や育児に対する抵抗感が徐々になくなり産婦人科の医師である夫の叔父さん(義母の弟)の病院の妊婦教室を受講することで、今までの偏見が薄れ大きな感動を受けるなど、大きな心情の変化が出来た矢先の妊娠でした。叔父の病院は妊婦の人権を尊重し、可能な限り自然体で家族で一緒にお産を行うという哲学をもっています。私の価値観とも一致する病院なので、できれば叔父の病院で出産したいと思っていました。先日妊娠したことを義父母に伝え、その翌日お正月の挨拶に叔父一家が遊びに来た際、妊娠を知らせしました。とても喜んでくださり、教育を受けていない夫に対し生まれてくる子どもへ手紙を書くことを勧めるなどの発言をしていました。その時、義母が｢夕日さん、風変わりなことしないで頂戴よ。そんな異常なことする人じゃないと信じているけど｣と言われ、私は笑って誤魔化しましたが、内心ショックでした。叔父は夫へ助言をしていたのに、それに対し義母が私に文句を言った理由については、夫が義母に、最終決定は夕日の権限、夕日は叔父の病院を希望している、という旨を伝えていたからだと思います。また義母は医師として現役で働いており、義母は夫を出産後わずか３週間で復帰したそうです。人体や手術などに慣れている義母からして見ると、私の出産に対するスタンスは大げさに見えるのかもしれません。今まで仲良く過ごしてきた義母と初めて意見が衝突するのではないかと、怖いです。義母は私に一般病院で一般的な分娩をして欲しいのでしょうか？私はできれば家族分娩を望んでいるのですが、どのように説得すればいいでしょうか。アドバイスお願いします。

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そういう意味でしょうか？

💄

私も女性医師

2012年01月03日 10:42

　女性医師と言っても、出産に対する考えは人によって違います。　家族分娩はそこまで異常なことだとは思いませんが、本当に家族分娩や叔父様の病院での出産のことを言われたのでしょうか？　私は産婦人科医ではありませんが、医学的に見て｢それってどうなの｣と思う妊婦さんの流行？みたいなものはあります。赤ちゃんや妊婦さんにとって医学的にお勧めできないことが｢異常なこと｣なのではないでしょうか。そういう患者さんが外来に来て、つい嫁にも一言…という可能性はありませんか？　また、産後3週間で復帰といっても、医師は意外と理解の得られやすい職場で、産後しばらくは負担のかからない仕事を増やしてもらうことができます(そういう職場もあります)。トピ主さんが医師でないなら、個人差も無視して3週間で復帰しろといったりするかな？とも思います。

トピ内ID：8927021476

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天然のフリして

はんそる

2012年01月03日 11:30

聞いちゃえばよかったのに、「異常って、なんのことですか？」って。義母さんは自分の弟とはいえ、その出産に対する哲学に同意していないということなのでしょうか？義母さんが何に対して抵抗感を持っているのか確認しないと始まらないと思います。このやりとりをご主人に話して、確認してもらうといいですよ。それとなく「まあ最後は夫婦で決めると思うけど、おフクロは“医者として”どういう出産が一番“安心だ”と思う？」と。（きっとここぞとばかりに自分のご希望を述べられるでしょう）あとは、出産に対して恐怖心や後ろ向きな感情ばかりだった私が子供を持とうと思えたのは叔父さんの病院のおかげだ、他所で産むとしたらまた別の不安が出てきてしまう、というところも強調。最後は叔父さんにも協力してもらうといいと思います。義母さんと円満に行きたいとこですけど、「異常」とかちょっと酷い言い方もあったことですし…周りの人をうまく巻き込んで、義母さんが騒げない状況を作れるといいですね。

トピ内ID：2503865469

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医師としてのプライドかしら？

🐤

リーズ

2012年01月03日 11:47

「風変わり」「異常」などは、人に対しておいそれと口にするワードではないと思います。ショックは当然だし、大変失礼な発言をするお母様ですね。弟さんの意見を尊重するのが面白くないので、そう言う発言をされるのかな？相談するなら、当然私にでしょ！！私は義母なのよ！医師なのよ！！が本音なのでは？譲れるところはお義母さんに合わせ、「家族分娩だけは希望を叶えたいのです」と言えばいいと思うけど。早晩、姉弟で話をされると思いますので、叔父様へは自分の希望をしっかりとお伝えあそばせ。

トピ内ID：1338619487

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おじさんと義理母確執があるの？

こんにちわ

2012年01月03日 12:27

同じ医師どうしですよね。それも親戚関係なのに。確執があるのでしょうか？でも、産むのはアナタなのでアナタが決めるのが良いと思います。だて義理母のいう事聞いてもシコリが残るだけでしょ。

トピ内ID：2471069326

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説得する必要がない

気にしない

2012年01月03日 12:39

医師にも出身校や思想信条で派閥があります。もしかしたら義母と叔父さんの間にも医学的な見解の相違があるのかもしれません。しかし、一番大事なのは当事者のあなたが安心して希望通りのお産ができることであり、周囲のことを気にする必要は全くありません。第一、あなたが義母に気を遣って叔父さんの病院を避けても、義母より叔父さんの病院を選んでも、結局選べるのは１カ所だけなのですから、どうせならあなたが信頼する病院で産みたくありませんか？

トピ内ID：6790449947

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一般病棟で出産？

あらら

2012年01月03日 12:39

一般病棟と呼ばれる場所で出産なんかできませんよね。大多数の人が産婦人科の、＜分娩室＞または＜手術室＞で出産しています。一般病棟で出産する人は皆無なのでは？叔父の病院じゃなくても産婦人科でなきゃ取り上げてくれないし、そこは考えるには見当違いの悩みです。お産は病気じゃないですが、歯が痛ければ歯医者に行くようにお産には産婦人科という科目があるのだから。大袈裟なことをするのではなく普通に過ごせばいいと言っているようにしか聞こえません。マタニティーハイになっているのでしょうが、もっと冷静に考えてみましょう。

トピ内ID：8386920112

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答えになってなかったらすいません。

🐱

地味子

2012年01月03日 15:08

ご懐妊おめでとうございます。私は一歳半の子の母です。出産は一生の内に何回もできる事ではないので、義母さんよりご自身の希望するバースプランが良いと思います。が・・・・。身内でも近い関係にある叔父さんに内診をされるのは私は生理的に無理です。医者である以上守秘義務などはあるでしょうが、下世話な話しですが、分娩時は思いがけない粗相(赤ちゃんが下がろうとするので同時に…など)がある可能性もあります。叔父さんの性格にもよるのかも知れませんが、もし粗相をしてしまった場合、もし親戚の集まりでトピ主さんの出産時の話しになったら…酔ってペラペラ話されてしまったら…と要らぬハラハラが増えませんか？トピ主さんのバースプランを読んでると助産院などはトピ主さんの希望に近い出産が出来そうだと思いますよ。まだ初期ですし、受け入れてくれる産院・クリニックがあると思うので、周りの口コミや情報を集めて他で出産する事も考えてみませんか？

トピ内ID：6420409374

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レスありがとうございます。（２）

夕日トピ主

2012年01月04日 09:52

皆様、早速のレスありがとうございます。大変参考になります。説明不足でしたので少し補足させていただきます。義母の発言があったのは、叔父夫婦と義父母、私と夫そして義妹で食後のお茶をしていた時です。叔父が夫に｢生まれてくる子へ手紙を書いて、出産した時お父さんが直接手紙を読んであげると夫婦で一緒にお産をしたという一体感が出来て感動が倍増するよ。これからはお父さんなんだから夕日さんとおなかの子と一緒にお散歩したりして会話をしなさい｣と助言をした直後に、義母が｢夕日さん、風変わりなことはしないで頂戴…｣と言ったのです。叔父夫婦も義父も夫も黙ってしまい、私は笑って必死にごまかし、唯一義妹が｢なんでそんなことお義姉さんに言うの！｣と一言言ってくれました。こうして文章にして見ると、息子が過度に嫁を気遣うことに対する嫉妬なのかな？とも思いました。如何でしょうか？また皆さんの仰るとおり、義母と叔父の出産に対する考え方が相反するのだと思います。叔父の目の前で叔父のアドバイスを風変わりだと表現したのですから、ある意味で叔父への反発だと感じております。

トピ内ID：3920944833

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レスありがとうございます。(３)

夕日トピ主

2012年01月04日 10:07

私も女性医師様の仰るとおり、叔父の病院の方針が今時のお母さんの価値観に合わせているという認識から、風変わりであり大げさであると義母は考えているのかもしれません。あらら様、一般病院での出産という表現を使い混乱を招いてしまいすみません。叔父の病院は産婦人科ですが分娩室が一般の病院のようではなく、一般家庭のお部屋のようなつくりになっています。一般的な病院の手術室や分娩室を一般病院と表現しました。しかし、あらら様の普通に過ごせばいい、マタニティーハイでは？というご意見は多分義母が私達夫婦に感じたものと似ているのではないかと思いました。はんそる様、リーズ様、こんにちわ様、気にしない様、応援ありがとうございます。皆さんの仰るとおり、産むのは私なので心の行くようにしたいと思います！今まで結婚式や新居の購入など行動力のある義母についていくような私達夫婦でしたが今回はきちんと自分で決めたいのです。義母に理解してもらえるよう作戦を練ってみます！まずは具体的に何が風変わりなのかを把握することからはじめたいと思います。

トピ内ID：3920944833

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全てはあなたとご主人で決めること

✨

ノリコ

2012年01月04日 10:20

医師という職業の人は、非常に合理的・現実的な考えの人も多いですから「家族分娩」的なものを半ばオカルトのように捉えているのかもしれませんね。でも、妊婦やその家族の満足しないお産とするお産。どちらが健やかな出産ができるか否かが大事だと思います。産むのは義母さんではなく、あなた。そしてあなたと義母さんは別の人間。何をもって満足なお産となるかは、違っていて当然です。出産育児に関しては、様々なことを言う人がいます。「医師」という肩書きを持っている人たちだって、言うことはバラバラ。だから、上手に聞き流す技術も母親になる身としては必要です。様々な情報を元にご夫婦で話し合って、子供のために真剣に考え抜いて決めたことだけが唯一の正解だと私は思います。そして横ですが＞あららさん。一般病棟での出産とは書かれていませんよ。叔父さんの産科で家族分娩をするか、義母さんの望む一般病院の産科で一般的な分娩をするのか、で迷われているのだと思います。

トピ内ID：6568057331

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面子をつぶしたのでは

小判

2012年01月04日 11:03

叔父さんの病院の選択過程はお姑さん経由でしたか? つまり産院選びに際し、医師である姑にご意見を伺い、良い医師のいる病院を紹介してもらう。叔父さんの病院に決めるにしても義母経由でしたか? お姑さんが産科医師で無いからと相談・依頼もしていなかったんたなら、プライドが傷ついたんだと思いますよ。別に姑が医師だからと言ってそこを経由しなくはならない義務はありませんが、自分の采配を仰がなかったことについて、彼女は不満だったということです。又、叔父さんの病院で出産方法を決めたなら、姑として必然、弟に嫁をよろしくね、と頭のひとつも下げなきゃいけないが、自分には事後報告でしか無いので、かっこうがつかないんでしょう。担当医師からして叔父さんなんですか?弟に嫁の女性部分を見られることにも反感があるのかもしれません。前後が逆になってすみません、と形だけでも頭を下げておくべきでは。まずは頭を下げるのは夫婦二人ですること。二人の子供だから夫婦で決めたというスタンスを崩さないことです。

トピ内ID：1045242557

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当たり前ですよ

フルタイム

2012年01月04日 14:46

ようするに、「一般的ではない分娩（方法？）」を希望しているということですよね。一般的であるということは、それだけ安全性が高いことが、理論的にも経験的にも証明済みということです。トピ主さんが望んでいる「一般的ではない分娩」が、どのようなものを指しているのかわかりませんので、アドバイスなどできるはずがありません。「浣腸なし」「無痛分娩」程度なら、「そこまでいう義母が変」とトピ主を応援することができますが、「自宅分娩」などなら「出産の安全性（胎児の命）より、自然体という雰囲気が大事なの！？」と思いますね。私も、身内や友人が選択したら、全力で説得しますよ。というわけで、詳細な経緯についての、説明をお願いします。

トピ内ID：4202709096

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『玄牝』みたいの？

コロン

2012年01月04日 14:56

映画『玄牝　-げんぴん-』とか、志向としてはあっち向きの自然志向（まあ薪は割らないでしょうが）？ああいうのは私はかなり引っかかりますが、心酔する人がいるのも分かりますし、もし娘があの医院で産むっつったら、引っかかりつつも、まあ医師がいるんだし…と思って黙ってるかな。が、助産師のみの介助で助産院や自宅で娘が産むっつったら「ちょっと待て、人二人の生命に関わる事だから一応言うだけ言わせて」と話をすると思います。それが私のライン。人それぞれに「ここからは一言もの申させていただく」というラインがあるんですよね。でもトピ文の場合、お義母さんの引っかかりのポイントが分からない。医師として母子の身体生命を心配しての事だったら本気で聞く必要があると思います。が、身体生命には関わりない、趣味嗜好の問題～な所を嫌ってるだけなら、「それはこっちの考えで」でいいと思います。お義母さんが何を言いたいのか、もっと聞いてみたら？旦那さんも交えて。

トピ内ID：5290037730

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「自然」の程度にもよる

とも

2012年01月04日 17:37

詳しくは書かれてませんが、最近自然分娩に妙に固執した特徴ある主義を持つ医師がいるもんですから、ちょっと心配になったのでは？「うちでは帝王切開は０％だ」とか「昔の人は自力で産んでる」とか言ってませんよ…ね？昔と今との出産時死亡率を考えてモノを言ってくれーと反感買う意思も多い（当然）のでうーん、いかがでしょ。

トピ内ID：9651350266

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そろそろ親離れの時期

🐤

蒼維

2012年01月04日 19:30

レス(3)の >今まで結婚式や新居の購入など行動力のある義母についていくような私達夫婦でしたがを読んで思ったんですが、そろそろ親離れというか、「自分達はもう所帯を持った大人である」という事を示す時期なのではないか　と思いました。結婚式や新居なんて、自分達が主体となってする物であり、アドバイスはもらっても主導権を握られるなんておかしな話ではないでしょうか。出産したら貴女方が『父母』になるのです。「これからは言いなりならない」という事を示す意味でも自分で望むお産をしたらいいと思います。この機会に、自分達の事での主導権を義母から奪取しておかないと子育てにも事細かに口出しされるのではないですか？『アドバイスを聞く耳は持っているが、考えて判断するのは自分達である』と、義母に示すチャンスです。仲良くする事は『従順である』事の上に成り立たせるものではなく、お互いが個人を尊重し、相手を思いやる事で成立させるべきです。

トピ内ID：2856187669

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風変わりに思います

マウス

2012年01月04日 20:59

トピずれしてたらすみません。私は出産を3回していますが、たぶんすごく一般的な出産だったと思います。立ち会いはなし。家族は分娩室前で待機、生まれてから呼んでもらった時もあります。「出産は女の仕事」「男はいても役に立たない」等の古い価値観の持ち主ですので・・・義母が助産師、産婦人科勤務をしていたので、その経験からいろいろな心得を聞かされました。極々一般的な出産をしている人にとっては、お手紙やら叔父様のお言葉は風変わりなものに聞こえたのではないでしょうか？特に手紙はなしですね、出産後にそんな手紙読まれてもシラッとしたと思います、「おめでとう、ありがとう」の言葉だけで十分でしたよ

トピ内ID：6195969800

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医師だからこそ安全を重視しているのでは？

ochapi

2012年01月04日 23:29

>> 人体や手術などに慣れている義母からして見ると、私の出産に対するスタンスは大げさに見えるのかもしれません。いや。逆でしょう。正常そうに見えた分娩が急変したり、新生児があっさり亡くなったりすることをよくご存じだから、お義母様はリスクを最少にすべく、一般的な病院での分娩を勧めていらっしゃるのだと思います。叔父様の病院では、分娩中に緊急帝王切開に切り替えるだけの設備・人手がありますか？　「一般家庭のお部屋」のような分娩室から手術室まで分娩中に移動させる人手や設備はそろっていますか？　新生児にトラブルがあった時に即応できる新生児科のドクターはいらっしゃいますか？　大出血時に十分な輸血を行えるようになっていますか？お義母様を説得されたいのでしたら、こういう分娩時のリスク要因がきちんとクリアできているということを示さないと無理だと思います。

トピ内ID：1996051235

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穏便に済みますように・・・

💍

通りすがりの石

2012年01月05日 11:01

出産については，本当に色々な考え方，流派があって，産婦人科医師の間でも意見が違うことが多いです．例えば癌だったら，日本あるいは世界全体で統一した診断基準や治療方針があって，どこの病院でも基本はそれに従うのですが，出産については保険診療外であったり，古来「病気ではない」と言われていたりするので，本当に様々です．叔父様の「子供に手紙を書いて読んで聞かせる」というのは，新米父に親の自覚を持たせる心あたたまる行為ではありますが，医療の範疇とは言い難く，医師である叔父様がそれを勧めることにお義母様は抵抗があったのではないでしょうか．これは個人の価値観なので，どちらが正しいというわけでもありませんし，ご夫婦の大事な出産なので好きにされた方がいいと思います．お義母様が，ご夫婦の価値観を認めてスルーして下さるとよいですけれども，少なくともそういう手紙のような部分はあまり話さない方がよいかも知れませんね．刺激が強そうです．

トピ内ID：2249485754

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どれを風変わりとするか

ポン

2012年01月05日 16:50

家族分娩ってどこまでの家族ですか？夫、実母あたりなら理解できるんですが、「夫家族（もちろん兄弟のお嫁さんも）全員来てください」っていうなら、私には風変わりに思います。レスにあった、手紙をその場で読むって言うのも、私からすると風変わりです（出産経験者）手紙を書いて、大きくなった時に渡すと言うなら理解できるんですが、なぜそれを読み上げるのかは理解しがたいです。（ビデオ撮影されるんですか？）私は入院時から夫に立ち会ってもらい、出産しましたが、手紙があることで一体感が出るのは夫婦以外の方が感じることなのでは？手紙が無くとも立会いをされれば夫婦だけにわかる絆で一体感は感じられますよ。あ、義母さんが無痛分娩を推奨されている考えなのであれば、自然分娩をすること自体がクレイジーなことなのかもしれません。他の方にもありますが、私も夫の身内（しかも男性）に分娩をお願いしたくないです…。

トピ内ID：9819696497

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医師の夫も

tomo

2012年01月05日 17:02

わたしの夫（医師）も、義母さんに近い感覚の持ち主だと思います。お産をファンタジーに捉えず、安全第一と。家族分娩を夫に提案したら呆れられたでしょうね。ただ、助産院ではなく病院ならば、いざというときのリスクには対応してもらえると思うので、強くは反対しなかったかもしれません。何を大げさな、と思っているのでは？わたしが勤めていた学校の女性校長も、産後の床上げそこそこに仕事に復帰し、3人産んでがむしゃらに働いてきた方なので、今のご時世を「いいわね」「甘い」と思っている感がひしひしと伝わってきました。わたしは、上の世代の方のその気概や苦労は尊敬してあげるところだと思いました。あまり騒がないことです。非科学的なことは、義母さんに言わず、リスク管理の面などの話題にすること。それから最終決定はトピ主さん、ではなく、あくまでも夫と話し合って…夫と決めました…と、ご主人に前面に出てもらうことです。息子・嫁・叔父で盛り上がって、義母さんが蚊帳の外になれば、義母さんのお気持ちはますます頑なになるかと思います。義母さんも大切に。安産をお祈りしています。

トピ内ID：0839027757

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分娩は病気ではないが、安全でもない

ochapi

2012年01月05日 18:14

今の日本だと、分娩時に妊産婦が死亡するのは年に数十人（6.5/100000くらい）なので「お産は安全」と思われがちです。ところが、高度医療介入がなければ死亡していたであろう人の数は年間4500人程度いると推定されています。4500人を年間の分娩数で割合にすると、1/250くらい。普通の人が自分や身の回りを含めて一生の間に出会うお産の回数だと、1/250でも実際に身近な人がお産で亡くなることはないかもしれません。しかし、病院勤めの方なら 6.5/100000と1/250の差は体感できると思います。トピ主さんとお義母様のリスク感覚の違いは、多分そういう経験の差です。

トピ内ID：1996051235

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悔いのない出産を

みみ

2012年01月06日 12:38

妊娠おめでとうございます！出産するのはトピ主さん本人です。初めての妊娠でいろいろ不安も多いことと思います。自分のスタイルに合った産院で、楽しいマタニティライフを過ごしましょう！お義母さんが何を専門にしている医師かはわかりませんが、叔父様は産婦人科医なのですから叔父様の所での出産を希望するのはおかしなことではないと思います。元気な赤ちゃんの誕生をお祈り致します。

トピ内ID：8248926063

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医師から見たお産

🐷

enagoya

2012年01月06日 18:08

>生まれてくる子へ手紙を書いて、出産した時お父さんが直接手紙を読んであげる助産師でこんなセレモニーを重視する人はけっこういますけどね。医師では少数派だと思います。平均的な医師から見れば「変わったことやってるなあ」となるでしょう。お産は病気ではなく、ほとんどは（きちんと見ていれば）医療の介入も最小限で済みます。だからそれをいいことに、医学的には推奨されていない、いわゆる「自然なお産」を売り物にする個人病院が散見されます。中にはセレモニーにかまけて安全面をないがしろにする病院すらあります。このような無理な営業をしている病院では「帝王切開なし！」と豪語しておきながら、実は状態が悪くなってから近所の救急病院に転送しています。押し付けられる救急病院こそ迷惑で、夜中でも患者さんの救命第一でお受けしますし、患者さんにも言いませんが、転送元の医師は札付きの藪医者だと思われています。もちろん叔父様がそうだとまでは言いませんが。お義母様はこうした事情をご存知なので、医学的に最も安全とされている標準的な分娩をお望みなのでしょう。医師は医学者です。説得するには感情より証拠を挙げて下さい。

トピ内ID：8186285662

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義母様の心配もわかります

１児母

2012年01月06日 18:25

義母様は出産の怖さをよくご存知だからこその心配だと思いますよ。手紙を読んだり、家庭のような造り等は、一見素敵と思われがちですが、最も重要な、母子の命を守る事には繋がりません。叔父様のところは何かあった時にどのような対応が出来るのか、をよくご確認されてお話してはどうですか？搬送したり、部屋を移動している間に取り返しのつかない事態になることだってあります。だからこそ、心配されているのではないでしょうか。

トピ内ID：8779038966

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手紙は私からすると風変わりかな・・・

🐤

匿名

2012年01月06日 23:49

うーん、私からするとトピ本文とレスを拝見した限りでは、｢もしかしてちょっと変わった病院？？｣と感じましたね。自然分娩にこだわりすぎるあまり、母子ともに危険になった知人がいるのでなおさらそう思うのかもしれません。手紙を読むのが今時のスタイルとか言われても｢え、聞いた事ないけど！｣って感じです。身内の病院で出産ってメリット、デメリットがありますよ。そこが普通の産院ならいいですけど、一般的にみて｢ちょっと変わってる｣と思えるスタイルを取っているならなおさらです。今はいいですがトピ主さんのなかでそのスタイルに疑問を覚えた時に｢今更別の病院で産みたいとは言えない・・・｣となるからです。最終的には自己判断ですが、一つだけ。自然分娩に固執しすぎないようになさってください。必要であれば帝王切開などをきちんと考慮してくれる病院を選んでくださいね。

トピ内ID：1552332720

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リスク管理

kiki

2012年01月07日 14:17

お産って原始的で危険なものです。もし分娩途中で何か異常があった場合、手紙を読んで云々なんて悠長なことは言ってられません。赤ちゃんと貴女の無事、それが一番になります。あなたはそういうリスクを全く考えておらず、お産は100％安全だって思っているからそういったのんきな考えが出てくるのだと思います。医師であるお義母様は冷静に判断されているのではないですか？貴女が出産に甘い夢を抱いているということに。出産は大昔から女性の命がけの大仕事です。それをお忘れなきように。健やかなお子様の誕生をお祈りしてます。

トピ内ID：4544867093

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それって単にLDR完備の病院って事じゃないのかな

助産師の有資格者

2012年01月07日 16:17

まだ一般的ではないのでしょうか？産院や産婦人科にはLDRという陣痛から分娩、産後も過ごせる作りになってる部屋があります。陣痛中に使用していたベッドがそのまま分娩台になるし、分娩時に必要な機材は普段は目に付かないように収納されていて、必要なときに取り出して使える作りになっています。部屋は普通の部屋と変わりなく見えます。凝った作りをしているところでは、ベッドではなく和室の作りにしているところもあるようです。一般の家庭のようなお部屋と言うのはこの事なのかなと思いました。 LDRは見た目は一般的な家庭のようなお部屋ですが、もし万が一異常があったときには十分対応できますよ。家庭的な部屋→自然分娩へのこだわり→緊急時の対応が出来ないと考えてしまうのはちょっと考えが浅いかなと思いました。もし一部の方がのおっしゃっているように自然分娩へのこだわりがあって緊急時の対応ができない病院であるならやめた方がいいと思います。義母の風変わり発言は、分娩後に手紙を読むということに対して言ったことではないでしょうか？私も分娩後に手紙を読むのは変わってるなと思いました。

トピ内ID：5514153041

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まぁ両極端ですね…

mimi

2012年01月07日 18:52

お義母様と叔父様。容体の急変に対する備えがきちんとあれば（他院への無茶ぶりは除く）、どちらの考え方が正しいというのは無いでしょう。ただ、お義母様は、主さんが出産に関してあまりにもメルヘンチックな夢物語に傾倒するあまりに、現実に起こり得るリスクに対する勉強や考慮を蔑ろにしたり、他人が引くくらいに夫婦で妊娠ワールドにのめり込んだりしないか、という危惧をされてるのかなと思います。もとより、是非は別にしてバリバリ働いてこられたお義母様です、そこの嫁である主さんのやることにもご近所さんの目が光ることと思いますので、そのあたりへの配慮を無意識に求めているのかもしれません。叔父様の病院での出産自体、大丈夫そうなのですか？（お義母さんのライン的に）であれば、お義母さんの前では、初めてのことで色々不安なことがあるので、お義母さんは同じ女性の先輩ということもあって心強く思っています、色々教えて下さい、と仰ればいいのでは。そして、ご主人と共にハイになりすぎないこと。落ち着いて対応されてれば大丈夫かと思います。

トピ内ID：5791252991

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そうかな？

コメディカル

2012年01月07日 21:52

LDRのように、緊急時の対応ができるシステムでの出産を希望しているのなら、皆さんの懸念を解消すべく、早々にトピ主さんからのアクションがあると思いますけど・・・　妊娠していないのもかかわらず妊婦教室を受講するようなトピ主なら、LDRの語句と機能くらい、当然、知っていそうですし。私は、公立病院のLDRで出産しましたけど、「一般家庭のお部屋」との印象ではなかったですよ。もちろん、「病室」「分娩室」という雰囲気は低減されていますが、無機的な感じ・システマティックな印象は、排除できてませんでしたね。「分娩直前まで医療器具は収納されている」とはなってますが、ライトは、丸見えで天井にありましたし。個人病院だと、様子が違うのかもしれませんが。「風変り」と表現された理由が、純粋に「手紙」などの精神面についてのみなら、トピ主さんの好きなようにされたらいいと思います。もっとも、私も「風変り」だと思いますし、「『出産後の手紙』により『夫婦でのお産』との一体感が出てくる」との結論付けも理解できませんが、個人の嗜好の範疇だと思いますので。

トピ内ID：0178357224

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叔父の病院について (トピ主4)

夕日トピ主

2012年01月08日 12:18

皆様、たくさんのレスありがとうございます。まとめてお返事させていただきますが、ご了承ください。まず、説明が至らなかった叔父の病院についてお話しします。叔父は20年近く大規模な病院で勤務した経験があり、帝王切開などの諸手術の経験は豊富です。また、現在経営している病院にも万が一の際に手術が出来る施設は完備されているので安全面では問題がないと判断しています。叔父は、勿論自然分娩できるのならベストだけど、危険をしてまでする必要はないという主義ですので、帝王切開0%を強調するタイプではありません。他病院に比べ変わっている点は、手術台に横になってお産するのとは対照的に、自分に合ったお産のポーズを産婦が自由に選べるという点(中でも水中分娩率が高い)と、医学的処置(無痛注射,促進剤,浣腸など)を出来る限りしないという点です。他にもお産の間にクラシック音楽を流したり、hypnobirthingやヨガなどを取り入れ、心と体をリラックスさせ、穏やかなお産を目指すと要約することが出来ます。私も100%の確信はまだないのですが、叔父の哲学には強く惹かれています。

トピ内ID：3920944833

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