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代理ミュンヒハウゼン症候群かも・・

レス10
(トピ主 1
041
父が心配
ヘルス
40代主婦です。
継母からの父への代理ミュンヒハウゼン症候群を疑っています。

父の再婚は私たち姉妹が結婚を機に家を出た後で、10年になります。
継母の病歴について殆ど知りませんが、入院は年に1回、多い年は2回、
その都度父は送り迎えをし、継母に付き添っていました。

その父が2年前に認知症と診断され
最初から自宅で介護という選択肢はとらず、周囲の意見に従って
グループホームでお願いしています。

現在、継母は一人暮らしです。
様子を見に行くと、薬が山ほどあります。
(例えば、カロナールやロキソニンなど鎮痛剤が100錠以上)
医者の診察が気に入らないと病院を変え、
薬を飲んだり飲まなかったりするので溜まっていくのです。
怪我を招く行動を人に指摘されると相手かまわず暴言をはいたり、
その他さまざまな言動から
私と妹は継母をミュンヒハウゼン症候群ではないかと考えています。

そして最近、父のことが心配です。
一見献身的に見える継母の行動が、
父の精神的身体的負担を無視した行動に思えるのです。

例えば先週、
熱があるからと父を4回も遠方の総合病院(その都度異なる病院)にタクシーで連れて行きました。
「朝の8時から午後の5時まで大変だったけど、レントゲンも撮ったし大丈夫」
と言い、インフルエンザかも、肺炎だったら大変とさまざまな検査を受けてきたようです。
(そこまでホームは指示しないです)

その他にも、まだ物事の分かる父に
「オムツは大丈夫?」と言って人前で股間をポンポン触ったりする行動も気になります。

私も妹も遠方に住んでいるので、父を継母に任せるしかありません。
ご意見をお願いします。

トピ内ID:4477854909

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お父さんは「認知症」ならば・・。

041
たんぽぽ
認知症の患者の配偶者は大変ですよ。 たとえば、 これは継母ではなく、 実母だったら? どう思う?

トピ内ID:5207513733

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トピ主さんが引き取ってあげれないいじゃない

041
よろしく哀愁
継母だからなのかなんなのか、「代理ミュンヒほにゃらら」とか決め付けるぐらいなら、万難を排してトピ主が父を引き取り面倒を見てやればいいじゃない。 自分は何もせずに、「心配なんです!」と口先だけで言ったり、こんな所でさも継母に問題があるようなストーリーを掲載したり、いくら掲示板でもなんだかなぁって感じです。

トピ内ID:5799416498

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同居していないのにそれは・・・

🙂
無名の人
お父様は認知症と診断されたのでしょう。 認知症と一言でいいますが、症状の出方は各人各様です。 トピ主様が発症前~今に至るまで つぶさに見聞きして継母さんを疑うなら、まだしも 現状で継母さんを非難だけするのは不公平と思います。 認知症の現実は甘くありません。 自分の親族をいいように見たいと思う気持ちも分かりますが、 勝手な見方と思われても仕方ありません。 継母さんに「数日温泉でも行ってのんびりして下さい。 私が面倒みていますから!」と分離してみて お父さんの状態をさぐる、ぐらいのことを なさってから疑うべきではないでしょうか。

トピ内ID:3302957492

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しかるべきところに相談

041
ちなみ
代理ミュンヒハウゼンは自分以外の誰か(報道されるのは子供が多いですね)何らかの傷害を 加えたり薬物を飲ませたりして怪我や病気をでっちあげて人の気を引こうとするものだと思います。 トピを読む限り、継母さんがお父さんに具体的に危害を与えている感じは受けないのですが。 あと、タイトルには代理ミュンハウゼンとあって、本文には >継母をミュンヒハウゼン症候群ではないかと とありますが、代理ミュンハウゼンとミュンハウゼンは、傷害を加える対象が自分か他者かで 違うと思うのですがトピ主さんはどちらを疑っておられるのですか? 素人があれこれ予断を持つより、しかるべきところに相談したほうがいいですよ。 医者はもちろん、まずは保険所・役所などで高齢者問題の相談を受け付けているところもありますし。 それこそ万が一にもお継母さんも認知症の初期だったりしたら、主さんたちも他に考えなければ ならないことがでてくるのですから、素人判断をしていてはいけないと思います。

トピ内ID:7464003205

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心配ですね。

041
おによめ
>熱があるからと父を4回も遠方の総合病院(その都度異なる病院)に 認知症なら、かかりつけのお医者さん(介護認定の意見書を書いてくれる ような)がいるんじゃないですか? 普通はそちらにお願いすると思いますし、毎回違う病院に連れて行って 長時間の検査を受けさせるのは、患者の負担が増えるばかりで、よくありません。 かかりつけのお医者さんはいないんですか? そちらに相談してはいかがでしょうか。継母さんのこととしてではなく お父様に負担がかかるので心配だということで。 >たんぽぽ様 >たとえば、 >これは継母ではなく、 >実母だったら? >どう思う? 実母だったらはっきり「おかしい」「よくないんじゃない?」と言える のに、継母だと遠慮があって言いにくなぁと思います。 認知症の方の面倒をみるのは大変ですが、おかしいことは誰がやっても おかしいでしょう。

トピ内ID:8996862481

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トピ文を読んだだけでは・・・

🐶
ぎゃん
継母さんがミュンヒハウゼン症候群だとは思えません。 ところで、トピ主さんは認知症の方の介護をしたことがありますか? 私は介護と言えるほどではありませんが、高校生の頃、認知症の祖母と同居していたことがあります。 デイサービスに週3回お願いしていたし、母は元看護士だったので、私の負荷など大したことはなかったのですが、かなり精神的に弱っていました。大好きな祖母なのに本当にすごいストレスでした。認知症患者はただの病人とは違います。本当に大変です。 あの時の私とは比較にならないほど、継母さんは精神的に疲れているはずです。おそらく高齢で、一人で介護されているんですよね?そりゃ、ノイローゼぎみになりますよ。 トピ主さんは実の娘でありながら、介護を他人任せにしているんですよね。継母さんに心から感謝して、金銭的な援助をして彼女の負担を減らしてあげてください。 それでも、ミュンヒハウゼン症候群を疑うなら、トピ主さんがお父さんを引き取って介護するのもアリかもしれません。

トピ内ID:1540325520

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ミュンヒハウゼンとは少し考えにくい

041
あのね
 認知症でグループホームに入居されている、つまり要介護認定がされてる状態と認識できます。つまり、病院にも見てもらい、認知症の診断を受けて、必要な介護を外部で受けているものと考えられるわけで…代理ミュンヒハウゼンとは少し考えにくいです。もしそうならお父さんは病院に入院する等、身体状態が悪いはずなのです。  さて、認知症の介護ですが…介護の中で最も過酷な部類に入るものです。進行すると便意や尿意がなくなりいつの間にかしてます。こまめな声かけが必要で、汚れた服を変えることを嫌がる人もいます。  本人はしっかりしているつもりで、プライドも前のまま。でも、確実に子供の成長とは逆方向に退化していきます。例えば、子供がスプーンを使って食べれるようになったが、祖母は手でご飯を食べるようになった。子供はオムツがはずれたが、祖母はオムツをしないとだだもれ状態になるようになった。という感じです。  それでも、本人は自分がおかしくないと信じているのです。  同居されていない子供には多いのですが、自分の親の老いを信じたくない・認めたくないという思考に走りやすいです。それだけ年とったんですよ。

トピ内ID:5764810859

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「おによめ」様、そこなんですよね。「実母」でないのがネックで

🙂
たんぽぽ
トピを読んで気にはなったけども、 あえて、 レスで触れませんでしたが、 継母の「病歴」?、 入院も時々・・ という状況であったということですよね。 その時はお父さまが付き添い、 看病し、 時には介護状態でもあったのかも知れません。 そこは、 お互いに支えあった「夫婦の10年間」だったでしょう。 それと私が穿ったのは、 あなたの継母さんに対する複雑な気持ちはないですか?、 ということも、 少々感じてしまいました。 それこそ「おによめ」様の仰るように、 実母であれば、 もっと、 子供として自由に、 思うことを言えたであろう・・ もしくは、 そういう、「難しい精神的な病気」を疑うことさえしなかったであろう・・ とも思ったのです。 思うに、 心身の健康状態としては、 グループホーム等で看てもらっているお父様よりも、 独りで暮らす継母さんの状況のほうが心配な気がします。 私も老親を抱えているので、 不安や心配、 共感します。 自分の親がそうだったら、 よくないよと言うと思います。 お薬をそんなに貯めてしまう状態、 人と些細なことでケンカしてしまう状態は、 とても心配です。

トピ内ID:5207513733

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ご意見ありがとうございます

041
父が心配 トピ主
トピ主です。 後だしのような形になりますが、私は父の成年後見人です。 大きな持病もなく認知症の診断を受けているわけでもない配偶者でなく、遠く離れた娘が裁判所の許可を得て財産管理をしていることから、家族関係を察していただければと存じます。 ミュンヒハウゼン症候群を例えに出したのは、継母の行動パターンが一致するからで、医師からの診断のないのに、私の行き過ぎた表現であったと反省しています。 この度グループホームから「入居者の命にかかわることなので」と連絡があり、キーパーソンを継母から実子に変更することになりました。 キーパーソンとは業界用語で、介護方針を決定する人物です。 病院に行くかどうかを判断するのは私が妹になりますが、私たちが仕事で連絡のつかない場合や病院への付き添いなど、実質的には継母にたよることになります。 過度の通院や検査は老人には負担になるのではないか、不要な検査や投薬を避けるために策を求めてトピをたてましたが、人の手を頼るしかない現状で、人を疑う言動は慎むべきということが良く分かりました。 ご意見くださった方々にお礼申し上げます。

トピ内ID:4477854909

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偶然

🐤
おかめいんこ
身内のことで、ミュンヒハウゼンを調べていたら  こちらにたどり着きました。 今更ですが、お継母様のやや過剰ともいえるような対応に…なんとなく違和感を感じるのですよね? その場にいないと文で雰囲気伝わらないというか…身内の事でちょっと悩んでて、わかるような気がしました。 介護を一生懸命して何が悪い!と批判される方もいますが、そういう事ではないんですよね。 実害がなくとも、病的でなくとも、そこにちょっと病理が潜んでいるっていいますか… なかなかこの辺りの事って医療従事者に相談しても、理解されにくいような気がします。 トピ主様がキーパーソン、お継母様が補助的な役回りなら治まるべきところにおさまり、正直お父様も安心したかもしれませんね。 暑い日が続きますが、より快適にお父様が過ごせますよう、お祈り申し上げます。

トピ内ID:5374831067

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