親との関係に苦しんでいます

多分、お母様は巣立つあなたがとてもかわいいので自分の近くからでていってしまうのがとても寂しいのだと思います。 たとえ弟さんがいても一人かけるだけで寂しくなります。今までずっと一緒にいたわけですからね。 私も子供がいるのでわかります。また、小さいとはいえ、いずれは、でていくでしょう。 私も子供のころそうでした。大きくなるとあれこれ興味ももち家を出ていきたいと思ってもお金の問題で私の場合はでられなかったけれど。 あなたの向上心は素晴らしいと思います。人のために経験を積んでさらに向上しようとしているのですから。。 お母様も本当はそういうあなたを誇らしいのだと思いますが、やはりいなくなるのが寂しいのでしょう。 甘ったれではありません。 お母様とうまく話しあい、職につけることを願っています。

私の母親と同じ事言ってますね 何をしても否定し邪魔者扱いするくせに、出て行くのはダメと言う どうせ失敗するに決まっているから無駄だと言う 父親が頼りになりそうなら、味方になってもらってください 無理そうなら、黙って就職決めてしまう そして祖父母や親戚など祝ってくれる人と一緒の時に発表する なぜそんな事をするかというと、妨害される可能性があるからです 試験を受けに行けなくされたり就職先に辞退の連絡をされたり。 他の大人に聞いてもらって、行かないと世間体が悪くなるようにするんです 母親の執着が酷いと他にも何をされるかわかりませんので慎重にね。 今が最大のチャンスなんです 何があっても自立してください ちなみにうちにも大学４年で就活中の娘がいます 頑張れば通えないこともない場所での就職を目指していますが 親も本人も自立一択で考えていますよ

無職の人間に就職の相談してもしょうがないでしょ？ 何か言われたら、 「お母さんは働いたことが無いじゃん！黙ってて！」と返り討ちにしてやれば宜しい。 どうしても親の援助や書類が必要なら、父親に相談しましょう。 母親が足を引っ張るような、そんな実家から職場に通ってはいけません。 家を出て自立しましょう。

トピ主さんを支配したいだけです。 頑張って家を出て、自立してほしいです。 娘だからそばに置きたいのだと思いますが、 人それぞれ人生があります。 自分の道は自分で切り開いてほしいです。 このまま家にいたら、老後もベッタリでだと思います。

親御さんの「実家から通える所に」と考えるお気持ちは分かります。 その方が圧倒的にお金が貯まるからと親自身が安心だからです。 でも主様は自分の受けたい就職先があり もうそれを受ける気なんですよね？ 内定がもらえればそこに行くのですよね？ ではどんなにスルー出来なくてもスルーです！ 他は無い！！ あなたがどんなにスルー出来なくてもスルーしなければ この先も好きな事も出来ない苦痛の日々ですよ。 あなたの事を全ての人間が甘ったれと言っても 好きなところで働き、暮らしましょう。 そして頑張っても上手くいかなかった時や 体を壊してしまった時はまた親を頼ればいい。 それを許してもらえるのは親しかいないのですから。 今は心の中で『通ったら絶対に家を出てやるからな！』と 通ったことを想像し来年の春を楽しみにしていればいいのです。 家を出ればまた親への気持ちを変わります。

お母様はいわゆる「過干渉な毒親」ですね。 「あれはダメだこれはダメだこうしなさいああしなさい」 あなたはおそらく親の言うことを素直に聞いてきた優等生タイプですね。 大きな反抗とかしたことないのでは？ 親から見ると一見「いい子」ですが、いつまでたっても親のいいなりですよ。 社会人になる今がいいチャンスです。 反対を押し切って一人暮らしをするっていう大きな反抗をしてみましょう。 私の学生時代と似ています。 過干渉な親に育てられいつも「公務員になりなさい」と言われていました。 が、違う仕事に就き、上京し一人暮らしを始めてからは毎日が楽しくて仕方なかったですよ。 そして、お金を稼ぐことや家事の大変さを身をもってしることができるので親への感謝の心も生まれます。 もう、勝手に就職先を決めてしまって家出ましょうよ。 お互いのために。

絶対に家を出たほうがいいと思います。 お母様の言動はトピ主さんの今後の成長を妨げるだけで、良い事は全くないと思います。 おそらく、このまま実家にいてお母様に家事を全部やって貰ったら いざ結婚したいという時に「貴方、何も出来ないから結婚なんか無理」って 邪魔されると思います。 毒親の典型です。 何が何でも家を出ましょう。 頑張ってくださいね。

大人の女性に個室が無いなんておかしい！ お父さんは何も言わないのですか？ 仕事であまり家のことを構わないのですか？ まだ自宅にいるのでしたら、就職で絶対家を出てください。 就職先が決まって、単位も取れていたら、できれば先にでも一人暮らししてください！ 地元から通えばお金は貯まるかもしれませんが、一生あなたの母親に支配されるだけです。 あなたのお母さんは、あなたへの嫉妬とさみしさで執着しているだけです。 だからいくらすももさんがお母さんにやりたいことの話をしても、否定しかしません。 自分より幸せになるなんて許せない、自分より自由になるなんて許せない、自分より家事ができるなんて許せない・・・。 すももさんのお母さんの自尊心が保てるのは、「すももさんが、お母さんより不幸」であることだから。 家を今すぐ出ることができなければ、就職の状況を詳しく話さないこと。 すももさんを支配したいが故に、あなたの希望を言えば言うほど、否定しかしません。 家族といえどもあなたと母親は違う人間なのですから、全てを母親に言うことはないのです。 すももさんの人生はすももさんのもの。 親がすももさんの人生の責任なんてとりません。 また、母親だからと言ってこどものことを理解する人ばかりではありません。 父親があまり家にいなかったり、夫婦間の関係が良くない場合、母娘の共依存になりやすいので、できれば今すぐにでも家を出て、就職後は必要以上にかかわらないこと。 「親子の共依存」の書籍はいくつか出ていますので、直ぐ読んでみてください。 悲しいですが、お母さんは自分で気づくまで変わりません。 母親を見捨てる罪悪感とか全く考えないで！ 罪悪感を植え付けているのは母親なのですから。 今、苦しさに気づいたのはある意味ラッキーです。 苦しさを抱えたまま40代、50代になった人も小町にはいっぱいいますから・・・。

トビ主さんは、自室を取り上げられた のですか？ お父さんはなにも言わないのですか？ お母さんが聞く耳を持たないから 言っても無駄と思っているの？ 取りあえず、文面からも かわった自己中なお母さんだなと 思います。そんな人に付き合って いても、埒があかないので、 大学を卒業したら、好きな場所の 病院に就職して、自分のやりたい 道を進んで、自活して下さい。 親子と言えどもわかりあえるとは かぎりません。 私は、個人的に常軌を逸した 考え方をする、親とは実親 でも距離をとった方がいいと 思います。 親が子供を養い、学費をだしたからと いって、そこまで子供を自分の 支配下におくべきものでもないし、 暴言をはいてもいいとは思いません。 取りあえず大学卒業までは 辛抱して、その後は、お母さんに 惑わされず、自分の思う道を 進んで下さい。

頑張って遠くに就職を決めて下さい。 毎日の呪詛は、 「こんなん一生聞いてられるか」と頑張る原動力にしましょう。 ここで出ないと一生取り憑かれるよ。

娘を支配しようとしているのか、 子離れできない気持ちが攻撃的にこじれているのか、 いずれにせよ、病的な母です。 第一志望の就職先に決まるよう願っていますが、 もしもそこに決まらなかった場合でも、 絶対に、実家から離れた場所に就職をおすすめします。 母からできるだけ離れてほしいからです。 社会人になってからも支配的な母と暮らしていると、 帰宅時間に口を出したり、職場の人間関係に介入しようとしたり、 恋愛や結婚にも支障をきたすかもしれません。 医療職志望ということですので、 就職した後も、業務に関する資格を取ったり、 勉強会や学会で発表したり、 帰宅後も勉強する時間を確保する必要が出てきます。 その為にも、母に邪魔されない、1人暮らしの環境が必要です。

間違ってませんよ。 お母さん、寂しいのも有るんでしょうけどちょっと過干渉気味ですね。貴女は自分の希望通り家を出た方が良いです。 もう一生懸命説明したのですから、これ以上まともにやり合う必要は在りません。納得することはきっとないですから。貴女が自立するところを見せて行動であきらめさせるしかありません。 これから益々チクチク言ってきたり泣き落としにかかったり更に面倒くさきことになると思います。 「部屋を取り上げたってことは私に一刻も早く家を出てほしいってことだよね」と言ってまともに取り合わず貴女は希望の職につけるよう集中しましょう。 間違ってないですよ。自立の時です。頑張って。

そして家との連絡は最小限にしましょう。 ドラマの「過保護のかほこ」見てませんか？お母さんはこのドラマのお母さん、またはそれ以上です。 ある意味ちょっと精神的に病んでる領域。 この呪縛から抜け出すのはものすんごい精神力が必要だと思います。 あなたらしさを取り戻して羽ばたいて下さい！

自分が親として思うことは、親は勝手に生んだんです。 生んだ以上、育てることにお金がかかるのは当然な義務ですから、 感謝にとどまらず、 頭が下がらないとまで思うトピ主の発想は気の毒。 親からそのような育てられ方をした（思考を植え付けられた）ということです。 お母さまは、子供との境界線を持てていません。 お母さまも、自分の親との境界線をもたせてもらえずに大人になったので、 子供と自分の間に境界線があることなんて、知らないのです。 トピ主が子供を持った時、我が子と境界線が引けるように、 これから勉強しなければ、身につきません。 お母さんの事ばかり考えても、問題は解決していきません。 どうして、こうなんだろうと考えることで、人生の大事な時間を使ってしまいます。 どんなにトピ主が言っても、お母さんは絶対に変わりません。だから、とぴ主本人が気が付くしかないのです。 本来、親と子はどういうものなのか、 それを、勉強してみてください。 現在は恵まれています。ネットでも、かなり勉強できますよ。 お母さんを苦々しく思ってもいいですが、それだけでは絶対に解決しませんし、 お母さんの事を愛するように子供はできていますがら、苦しみます。 まず、家族のことを勉強してみてください。

トピ主さん、ネットや本などであなたの親のような人のことを調べてみるといいと思います。 子供が自主的に考えたり、精神的にまたは物理的に自立しようとすると、罵倒して阻止しようとする親がいます。 親自身がその親に精神的に支配されていた場合が多いようです。 あなたのようなケースが沢山あると分かれば、あなたも自分に自信が持てて勇気が湧くのではと思います。 実は、私の親戚の子が親になんでもかんでも進路に難癖をつけられ、その親に本人の実力に無いから何もできないと言われ続けていました。 その子は親が自分を羽ばたかせようとしない執念を感じ、ある時落ち着く先も告げずに家出してしまいました。 お父様はあなたの味方をしてくれませんか？ 就職はあなたの転機になると思います。 すごく気力がいることですが、振り切って家を出ていきましょう。 親をだましたって構わないし、どんなやり方をしてもとにかく家から出ましょう。 私の親戚の子は、今いきいきと自分の力で生活しています。 何もできない子じゃありませんでした。 その姿に私達は皆よろこんでいますが、問題の母親だけは裏切られたと怒っています。 私はそれを聞いて、この人の抱えている闇の深さを思いました。 普通の親なら、子供の成長すなわち自立を願わないわけはありませんから。 離れていくことをやめさせようとする親は、自分のことしか考えていませんよ。

私自身はそんなに良い子ではありません。 特技こそあるけれどとても食っていける物ではないし、家では勉強熱心ではない(家出はしないだけなんだけどなぁ)し、留年してしまったり、他にも悪いことも沢山してきて中々親の思うように育っておりません。(一応考えあって)反抗もしまくってます(が、結局折れたりする)。友人曰く「悪いこともするし一筋縄ではいかないけど、本当は良い子」らしいです。 父は単身赴任で月に数回帰ってくるくらいで、基本的に母の味方です。が、元々は「元気でいてくれればそれでOK」のスタンスなので、頼れないにしても関係はそこそこ良好です。 むしろ、私と弟の学費のせいで理想の仕事人生を歩むことができなかった父には申し訳なさを感じます。ごめんねお父さん、金のかかる娘で……。 採用試験の結果はまだわからないのですが受かってくれ!!と思います。頑張って家を出て自立できるようになりたいと思います。

来年就職すると同時にお母様から離れたらいいです。むしろそうしないとこの先ずっと執着されます。 親が衣食住与えてくれて学校も通わせてくれたこと、ありがたいですね。同時に精神的心理的な暴力も受けてしまいましたね。 これは受けた者しかわからない苦しみです。自分もそのひとりです。距離を置いて健全な人間関係を築く必要があります。広い世界の中でしっかり自立できれば苦しみが和らぎ、自分がどんな環境にいたかがはっきりわかる時がくると思います。 すももさん、まだ若いからだいじょうぶです。小町にも多くの辛い経験をしてきた女性がいます。親には感謝しつつ、きっちり線引きしておとなになっていってください。甘ったれではありません。応援しています。