嫁いだ従妹が旦那を連れて私の実家に年始盆に来る迷惑さ

レス45

（トピ主 0 ）

なかなか

2012年01月03日 11:00

話題

実母は長男の嫁です。まだ姑（私の実祖母）は健在のため、60歳を越した今も同居嫁をしており、盆彼岸正月は親戚が来るので大変です。
実父には二人妹がいて、近隣に住んでいます。叔母たちが祖母に会いに来るのは当然のことかと思いますが、叔母は30歳を超す娘たち（私の従妹）をいまだに連れてきます。
そして、嫁いだ従妹はその旦那も連れてきます。それが信じられません。家族親戚が一同に集まると19人になります。
母は60歳を越した今も、若い時と同様に、19人分の宴会のお酒、何品も食事を用意します。母は耐えているのですが、母の体のことを思うと、もう、宴会はやめてほしいのです。
父はそれがわかりません。父にとっては自分の親、妹、血のつながった姪ですから母の大変さがわからないのです。

以前は宴会の食事の用意や買い物を手伝ってましたが、結婚して子供が生まれてからは今までのように手伝ってやれません。妹も結婚したので今は母がひとりで用意します。

叔母や従妹が祖母に会いに来るのは当然のことかと思うのですが、宴会はもう無しにして、お茶や、せめてお昼に軽くお寿司でも取っておしまい、にしてほしいと思っていますが、母は耐えて昔からのやり方を頑張っているのが見ていて腹立たしいのです。

叔母も従妹も、従妹の旦那も母が座ることなく動いているのを見て何も感じないのか、従妹夫婦は盆正月に旦那の実家に帰らず、なぜ家にやってくるのか腹立たしくてなりません。
私も妹も旦那を立てて旦那実家の行事を済ませてから実家に帰ります。
叔母や従妹、従妹旦那に何か言ってやりたい気持ちでいっぱいです。

母は「余計なことを父や周りに言うな。心配するな」と言うのですが。私の旦那も「お母さんの大変さ見ると自分が従妹旦那の立場だったら行けない」とまっとうなことを言ってくれます。
どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：0096482373

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旅行

neneko

2012年01月03日 17:29

トピ主さん夫婦＋妹さん夫婦で旅行招待と外出してしまいましょう。お金はかかるけど、気苦労思えば安いもんです。それに宴会代考えれば大差ないでしょう。私の母方の祖父母の家がトピ主さん宅状態で、私は自分の親に言った事があります。祖父母が既に無くなり代替わりしている家に孫夫婦が行くのはおかしいし相手に迷惑だと。その時私は独身でしたが、いとこは旦那・子供も連れて叔母と行っていました。それをおかしいと思わない人間もいるんですよ。家を継いだ長男（おじさん）のお嫁さんは小さい子供を置いて出て行ってしまいました。色々あるだろうけど、このお嫁さんの事はうちの親を含め兄弟姉妹が原因の一つだと思います、盆暮れに８人の兄弟姉妹＋旦那・嫁＋子供が集合するんですもん。布団用意するだけだって大変でしょ。

トピ内ID：7035111849

...本文を表示

あなたがお手伝いすればいいのでは

2012年01月03日 20:07

お母様は大変でもやってらっしゃるんですよね。あなたも子供がいて大変だから、と逃げていないでお母様のお手伝いしてさしあげたらどうかしら。年に一度のことです。たったの１９人です。やろうと思えば不可能ではありません。お母様もやろうと思えば不可能ではないからやっているんですよ。努力して家族が集まる大切な場を提供してくださっているんです。信じられない、腹立たしい、迷惑だと他人の行動に文句言ってるだけでは気の利かないお客と同じレベルです。お母様を助けるためにご自分が動けばいいだけの話だと思います。

トピ内ID：5208406377

...本文を表示

お母さん、お気の毒に・・・

😨

通りすがり

2012年01月03日 21:04

大変そうですね・・・非常識な親戚って厄介ですよね。本来なら叔母さんは自分の娘に『少しお手伝いして来なさい』って“しつけ”ても良さそうなものなのに。まぁ、自分が『お義姉さんは“嫁”なんだから当然！』とでも思っているんでしょうね。トピ主さんや妹さんは、その場には行けないのですか？ご主人は理解してくれているようですし、優先してご実家へお手伝いに行き従姉妹さんに手伝わせたらどうかしら？『○○ちゃん、ごめんこれ運んで～！』『おじさんにビールついで来てくれる？』『これ、続きやっておいてくれる？』ってな具合に。文句があるなら来なくなるんじゃないですか？直接文句言われたら『ごめんね、母も年だから結構きつくなって来たみたいだから・・・私も嫁に出た身だから準備はあまり手伝えないから・・・』とかね！トピ主さんや妹さんで守ってあげて欲しいな！！

トピ内ID：5535357612

...本文を表示

田舎の本家？

🐤

ぴよ

2012年01月03日 23:50

田舎の本家だとしたら当たり前の事ですね。日常的に近所の老人の憩いの場だったり、親戚は正月には「本家」に挨拶に行くのが決まりごとだし。遺産も土地も長男総取りなのだから、「盆暮れぐらい還元しろよ！」と分家の兄弟、嫁に行った娘達は思っていたりもします。分家の人間が来づらいように、トピ様たちがお正月にご実家に戻って、お母様を助けながら女独特の嫌味を従姉にチクリチクリ言って、居辛くさせる事は出来ませんか？トピ様達が帰らないと、かえって「親不孝の娘に大事な一族の金を使いやがって。」と親戚が増長して、ご両親が強く出れないことはありませんか？田舎のしきたり、世間って、本当にメンドクサイので、反抗するより粛々とこなした方が後々楽だったりします。その土地に長く住むのはお母様なので、代が替わった後のお母様が好きなように出来るようなお手伝いや助力を考えてあげた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0902126254

...本文を表示

無題

ひさえ

2012年01月04日 11:03

あなたは他家に嫁いだ身です。実家事に意見はもってのほかです。世代交代起きるまで現状は続きますね。

トピ内ID：8527281757

...本文を表示

お母様は立派な方ですね

😭

同居嫁

2012年01月04日 12:25

私はあなたのお母様と同じ長男の嫁の立場のものです。読みながら泣けてきました。お母様は立派な方ですね。それは誇ってください。そこらへんの人が、ましてやおばあさまやいとこの方ができるものじゃありません。世の中には相手の立場に立って考えることがいくつになってもできない人というのは存在するんです。お父様ははっきりといわない限りお母様が倒れるまでそれは続くでしょう。どれだけ深刻なのかお父様が分かっていないのかもしれません。お母様もお歳ですからお父様と話し合ってはどうでしょうか。もちろんお母様はやめるなんて言わないと思いますけど険悪になっても誰かがはっきり言わないといつまでたっても変わりません。だって相手はそんなこと考えたこともない人たちなんですから。

トピ内ID：7148874335

...本文を表示

お父さんに言ってはどうですか？

😀

ちゃりんこ

2012年01月04日 12:59

働き者の素晴らしいお母さんですね。本当にエライと思います。６０を過ぎてから、これだけの人数分の切り盛りをするのはかなりの負担なはずです。お父さんにしてみれば自分の妹、姪だから歓迎なのはわかりますが叔母のその娘も、全く手伝わず厚かましささえ感じます。やってもらって当然の態度に腹立たしさを覚える娘の気持ちわかります。ならば、トピさんや妹さんからお父さんに言ってあげてはどうですか？せめて、叔母さん達が準備や後片付けを手伝わないと大変だということ。男の人にはその大変さがわからないのかも知れませんよ。娘が言うと耳を貸すのかも。それかどうしても無理な時はお母さんがその日不在になるよう仕向け、自分達だけでやってもらってはどうですか？少しは大変さをわからせるべきです。お母さんがいる日を狙って日を変更するならば、ただ単に楽な思いをして楽しみたいだけなんでしょう。お母さんに同情します。それに、娘婿たちうの優しさにも心打たれます。

トピ内ID：3630594791

...本文を表示

うーん…

ぐぅの音子

2012年01月04日 12:59

それは大変そうな…。心配するな、と母に言われても無理かな。娘からしたら。トピ主母の為に何度でも言いましょう。「もう無理しないで」と。トピ主母が「料理が大変だから」と意思表示をしない限り、親戚達は好例行事だと思います。トピ主父は、トピ主母が普段通り料理をする限り、それを「当然」としか思いません。娘として、余計な事を言ってもいいと思いますが。ただ、その前に一度「料理は頼んでおいたから」と、トピ主さん姉妹でお寿司とか仕出しなどを勝手に注文してしまったらどうですか？「キャンセルは無理。　余計なお世話をして御免ね」と。で、もし毎年と違う事にトピ主父が怒ったら、「母で親戚孝行しない。母の苦労を思い知る為にも、今後は自分で持て成すように」と娘から言ってやりましょう。親戚達が文句を言ったその時も、「では、今後は各自の持ち寄りにします」と言いましょう。しかし…　トピ主父や親戚連中は、「トピ主母に申し訳ないな」という気持ちは無いんですかね？私なら、お正月は夫婦双方の親以外の訪問は遠慮しますし、お邪魔したとしても、手伝ったりしますけど。

トピ内ID：7618793388

...本文を表示

まるで我が家です

😣

猫目石

2012年01月04日 14:46

ウチは○○家の総本山（笑）！８０代の義父母がいますが、義父の兄弟衆（主人の叔父叔母）がいまだに大集合してます。叔父たち曰く、「兄貴は親代わりで世話になった、だから正月くらい顔を出さねば」。みなさん、同じ市内でしゅちゅう顔を合わせているのに？叔父は嫁に出した娘一家も引き連れてきます。これには閉口します！義父母には厄介になると大げさに感謝しても、親戚を迎えるしたくにてんてこ舞いで体調を崩す私など眼中になし。付いて来る娘たち（主人の従姉妹）も、非常識きわまりないです。しかも子供連れ、ずうずうしく振舞われては従姉妹の子なんて可愛いとも思えません。安い手土産もお年玉もいらないから、もう遠慮してもらいたい！実は何年か前にやんわりとご遠慮願ったのですが、全く通じませんでした。せめて、この小町を目にして、自分たちの非常識に気づいて欲しいですが。近々、娘に縁談が持ち上がったら、そのときにこそ代替わりしていないと大恥です。来てくれる婿殿もドン引きで逃げてしまうかも・・。

トピ内ID：2715697303

...本文を表示

余計な事を父や周りに言うな。これが母様の決断です。

😣

長男嫁の気質

2012年01月04日 14:46

一年に一回の事、母様がやる気があるのならやらせたら宜しいでは無いですか？これもチャレンジとまだまだやれると満足感があるのかもしれませんよ。母様が目に見えて疲労困憊して居るようであれば、貴女が手伝うか、貴女が親戚の女性達に声を掛けるべきです。一年に一度のチャレンジ、≪母さん、まだまだ若いねぇ≫と労いなさいよ。

トピ内ID：1015642091

...本文を表示

余計なことと言われているのですから

🐱

lynx

2012年01月04日 15:19

一場面だけ見てジャッジするのは、やめたほうが良いでしょう。もし、あなたの思う通りに、宴会がなくなってお茶だけとなったとして、それで新たに発生するかもしれない問題を、あなたには想定できているのでしょうか？お母さんは、すでにその問題を見据えて、それだったら、年に数回だけの忍耐をしたいと希望しておられるのかもしれません。少なくとも、お母さんは、お正月やお盆など家族の時間がまとまって取れる貴重な時間をつかってまでわざわざ訪問したいと思わせる、家と人間関係を、長年かけて築いてきた、聡明な方です。ですから、お母さんのお気持ちを大切にすることが第一ではないでしょうか。そのうえで、別の機会に、お母さんをねぎらって差し上げる、娘だけにできるなにかを考えてあげたほうが良いと思います。

トピ内ID：5463071678

...本文を表示

うちも同じです

🐧

ペンギン

2012年01月04日 15:35

が、別段おかしいとは思いません。嫁いだと言っても、祖母からしたら実の孫ですし、お父様が長男なら、家意識の強い家なら普通のことと思います。お母様が大変だと思うのなら、トピ主さんやお父様が手伝えばいい話では？お母様がとやかく言ってらっしゃらないのなら、それこそ嫁いだトピ主様が口出すことでもないような… というか、小町の流れでは『今どき嫁いだという感覚はない』となってるのに、こういうときだけ嫁いだどうのいわれるんですね。これが、従兄で、奥さんと子供を連れてくるケースなら問題なかったんでしょうか？

トピ内ID：4429528578

...本文を表示

旅行に連れ出してあげて欲しいけど

🐤

匿名

2012年01月04日 16:01

お母さん、がんばっておられますね・・・私が子供でもやっぱり同じように言ってしまうかもしれません。出来れば、トピ主さん夫婦でお母様だけ旅行に連れ出してあげて、お父様や他の親族に接待の辛さを一度でも味わってもらえばいいと思いますが、当のお母様が行くとは言ってくれない可能性が高いですね。それに、結局お正月に不在だった事で、あとでお父様や親戚から苦情を言われてしまうのはお母様でしょうから。私なら取りあえず自分の父親に言ってしまうかな・・・｢お母さんももう若くないんだし、倒れてから後悔しても遅いんだよ！｣と。それでお父様が変わらず、お母様も現状を甘受されてしまうなら、見守るしかありません。

トピ内ID：6418181649

...本文を表示

主人の親戚がそんな感じです

だよね

2012年01月04日 16:17

主人の両親は次男次女です。毎年、従姉妹たちも夫婦で本家に集合です。本家の叔母が前日から、いやもっと前からでしょうね、支度に追われて大変そうです。私たち従姉妹の嫁も、いったら手伝います。子供の相手と、台所の往復でゆっくり食事はできません。義理の両親や、叔父叔母達は動きません。正直辛いです。子供が小さく、夜遅くにお開きになる集まりだと片付けを手伝えないので、ここ数年のらりくらりと欠席してます。単純に人数が減るだけでも、負担は減るだろうし、小さい子のために料理やお菓子も用意してくれてたので、申し訳なかったです。同居している長男の嫁というのは、あんな苦労をするのかと思いました。義理の両親や他の叔母たちが何もしないのも理解できません。でもお陰で、長男の主人も親との同居は危険だと判断したようです。そういった気遣いをしない人たちなんですよね。

トピ内ID：3647552438

...本文を表示

確かに大変だと思いますが

いまこ

2012年01月04日 18:19

「旦那をたててお正月は旦那実家に行くべき」というお考えも、お母様を大変にしている昔ながらの価値観と同種類だなあ、と感じました。間違ってる、とかではなくて。若い主さんがそうした価値観をお持ちという事は、お母様はもっとがちがちの昔ながらの価値観だと思いますので、お正月の用意も疑問には感じてらっしゃらないのかな、と思いました。お母様が体調を悪くするなら止めるべきと思いますが、健康に支障がないなら止めてもお聞きにならないでしょう。ただお父様に「お母さんは立派だよ！」とガツンと言ってみるのはいいかも

トピ内ID：1251543421

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちは50人超えます

長男嫁

2012年01月04日 18:19

義父が７人兄弟なので正月は50人以上が朝から夜まで出たり入ったり。義母と嫁の私は正月は座ることもできず食事もほとんど取れません。義父と夫は食べて飲んで非常に楽しそうですが。トピ主さんのお気持ちとてもわかります。なぜ従姉妹家族までここにくるの？って思います。一度、喪中なので正月はせず義両親と我が家だけで旅行に行った事があったのですが、親戚中から責められました。義母は私の代には一切する必要がない。義父は今更どうしようもないけど息子にはしっかり言っておくからねって言ってくれてますが、どうなることか。嫁いだ義妹がいるのですが（トピ主さんの立場ですね）、数年前から正月の手伝いに来てくれるようになりました。嫁ぎ先には事情を話し、２日に訪問してるようです。本当に助かってます。義父を説得してくれるのが一番いいですが、それが無理なら料理を仕出しにするとか年末の掃除や準備を手伝ってくれるだけでもかなり楽だと思います。

トピ内ID：6562439888

...本文を表示

とぴ主です

なかなか

2012年01月04日 18:32

こんにちは。レスありがとうございます。叔母一家（従妹、従妹旦那も含む）が今年も実家にやってきました。祖母が健在でも、もう代替わりしているようなものの実家です。やはり、なぜ従妹旦那までくっついてくるのか理解不能な新年でした。従妹旦那は自分の実家が遠方だから、という理由で自分の実家には帰らず、嫁である従妹にくっついて従妹実家、従妹の父実家、従妹の祖母宅（私の実家です）を巡っているようです。なぜ、盆正月に自分の実家に帰らず、嫁にくっついて歩くのか本当に理解不能は人達です。もちろん、母の手伝いはします。子供をおんぶして、空になった皿やグラスを下げたり、洗い物をしたり、早く宴会を終えるような雰囲気に持っていきました。本来、盆正月に実家に帰ってゆっくりくつろぎたいものなのですが、わが実家の場合、このように叔母一家で飲み食いしに来て、叔母だけならともかく、嫁いだ従妹夫婦まで（私たちにしたら遠慮してほしい人たちです）来るので、長女である私は嫁いだ今でも母の手伝いす。母が少しでも楽になるならと思う一心です。心休まらない正月でした。

トピ内ID：6882277538

...本文を表示

働きましょう

にゃん

2012年01月04日 18:49

お子さんがいくつなのか判りませんが、家のなかなら多少目を離しても危なくないでしょうし、貴方たち姉妹とその旦那さんもお母さんのお手伝いにまわれば良いのでは？旦那さんたちが何か言われたら「今時の男は家事をするもんですよ」と笑って流せばさほど場の雰囲気を壊さないと思うし、遠まわしの嫌味にもなるかな。嫌味の対象である従姉妹さんたちが鈍感力高そうなので無理かもしれませんが、お母さんは人手があればあるだけ楽できますよ。私の母も長らく同じような状況を頑張っていたので同情しますが、お母さんの努力を無にする行為はしちゃダメですよ。お母さんは変化を望んでいないのだし、なら少しでも楽できるように貴方たちが動きましょ。

トピ内ID：7063207333

...本文を表示

うちも同じです。

きりこ

2012年01月04日 18:49

うちは母も70代です。父も現役ではなく費用負担も重くなります。周りの親戚は勝手なもので、自分たちは温泉やスキー旅行に行く時は不参加連絡をしてきますが、改めて自分たちの都合のよい日に改めてきます。そのたびに母は料理やお酒を準備します。いつ誰が来ても良いように、お正月に旅行に行けた事はありません。学生時代はバイトも入れず手伝いしてました。父の兄弟関係の従兄弟達が結婚して孫ができると、みんなで押し寄せます。自分たちの実家でお正月すればいいやん。これはこちらの都合ですが、妹は不妊治療の結果夫婦二人です。年下の従兄弟達が連れてくる小さなはとこ達はかわいいけど、流産を繰り返した妹夫婦のいる私の実家にわざわざ連れて来なくてもと思います。でも母は色々なことを仕方ないと思っています。みんなが喜んでくれるとうれしいみたい。そりゃあ、おせちに数の子お酒にケーキ食べ放題にお年玉付きなら皆喜ぶよ。できることは手伝っていますが、本当にお正月が近付くと憂鬱になります。

トピ内ID：5244659344

...本文を表示

お母さん倒れちゃうよ!

🐷

コマコ

2012年01月04日 19:03

60歳を過ぎたお母さんが、19人もの宴会の為に、ひとりでコマネズミのように動く光景はおそらく見てるだけで異常だと思います。若い頃と違うのでお母さんは一日だって辛いですよ。トピ主一族はおかしいです。そしてそれを見て知っているのに、手伝おうともしないトピ主と妹さん、トピ主の旦那さんもおかしいと思います。お母さんも無理して頑張ってしまうんですね。お気の毒です。お子さんがトピ主姉妹にそれぞれいるのなら、お互いのお子さんを見たり見てもらったりしながら代わる代わるにお母さんと動いたら？それでも19人をもてなすのが無理なら、トピ主がお母さんの大変さをお父さんに伝えて、お父さんから親戚皆に、「もう私達夫婦は年齢的に充分にもてなすことができないから、宴会はこれからは無しにさせてもらいたい。日中に来てもらいたい」というような事を言ってもらったらどうですか？私の叔父は、叔父夫婦ももう年だし代が変わったということで親戚の泊まりや宴会は断っていましたよ。一度断ればいいことです。このままだとお母さん倒れてしまいますよ。

トピ内ID：4714986819

...本文を表示

娘なら

りか

2012年01月04日 20:37

お母さんから言わなくてもいいと言われていてもお父さんをまず説得するしかないでしょうお母さんはもう年なんだからと無理させるのが忍びない。自分は嫁いで子供も小さいからそれほど手伝えない究極はお母さんが倒れてもいいのか今までで充分ではないかお母さんにもゆっくり正月を送らせてあげたいと。

トピ内ID：0438500361

...本文を表示

私は従姉妹の立場でした

😨

夏風

2012年01月04日 21:39

子供の頃から、当然のように集まってました。結婚後は、夫も子供も連れて、親戚との久々の集まりを家族で楽しみにしてました。でも、長男の嫁は、私達嫁いだ娘・従姉妹を束ねて、手伝いを指示してましたから、子供に戻って、女・子供は、動いてました。オジサンや大人になった男子だけ座って、飲み食いして、私達は動きながら、話やつまみ食いして、楽しかったです。モチロン、片付けは、若い女子みんなで、話しながらしました！お母さんも、従姉妹達をこき使えばいいのに…と思います。

トピ内ID：8077731575

...本文を表示

ひどい二重基準だな

⚡

榎津

2012年01月05日 10:31

＞従妹夫婦は盆正月に旦那の実家に帰らず、なぜ家にやってくるのか腹立たしくてなりません。＞私も妹も旦那を立てて旦那実家の行事を済ませてから実家に帰ります。？じゃ、従妹夫妻がトピ主や妹と同じ価値観の持ち主だとしても、旦那の実家の行事を済ませてから、トピ主の実家に集まってくるだけでは？＞叔母も従妹も、従妹の旦那も母が座ることなく動いているのを見て何も感じないのか＞妹も結婚したので今は母がひとりで用意します。？トピ主やその妹が、「結婚したので」って良く分からん理由で手伝わないのに、何で従妹が手伝わなきゃならないの？そりゃ、何も感じないでしょうね。だって実の娘が2人（トピ主＆妹）もいるのに、一人が子供達の面倒を見て、もう一人が母親を手伝うわけでもなく、のほほんとお客様面してるんですから。トピ主の主張でうなづけるのは、「母がカワイソウ」と「母の妹も手伝え」、この位です。これ以上は、従妹の前に「お前（＝トピ主）も来るな」「お前（＝トピ主）も手伝え」が先です。自分で書いててなんで分からないの？自己中心的すぎますよ。

トピ内ID：4994774363

...本文を表示

あなたが

ぺこ

2012年01月05日 11:01

従姉妹に「一緒に手伝って」と声を掛けて手伝えばいいのでは？「なぜ手伝ってくれないの？」ではなく「一緒にやろう！」と言う感じで。逆に従姉妹にまで気を遣って、手伝ってと声も掛けられないのが不思議です。私は祖母の家に訪ねて行く親戚側です。我儘でキツイ祖母と同居してくれている叔母に申し訳ないので、必ず「さぁ！みんなでやろう！」と従姉妹達に声を掛けて手伝います。祖母は「あなた達はお客さんなんだから、そんなことしなくていい」と言いますが「何言ってるのよ。皆でやった方が早いわよ」と言い返して、どんどん動きます。そんなことを祖母に言い返せるのは、孫である私だからこそ。他の親戚が、ウチの娘はやらなくてもいいみたいなことを言っても「伯父さん、そんな甘やかしちゃだめよ、ハイハイこれ持って」と言い返せるのも、私が姪だからこそ。親戚に「キツイ娘」「仕切りたがり」と思われているかもしれませんが、平気です。万が一そんなことを言われたら「おばあちゃんの血ね」と言えばいいだけ。自分が言い出せずに、誰かにしわが寄る方がイヤです。

トピ内ID：6099219558

...本文を表示

とぴ主です

なかなか

2012年01月05日 11:39

みなさんありがとうございます。追記させてください。盆正月の宴会の日は私ももちろん手伝いに行きます。母が料理を作るのですが（自分のペースでやりたい人なので手伝わせてくれません）片づけに徹します。子供を背負って洗い物係です。もちろん、私は嫁いだ身ですので、実家のやり方に口を出すつもりはなく、母がやることのサポートに徹するまでです。私が嫁いだ後も、父と母は面倒な祖母と叔母たちとの関係を築いており、昔とは刻々と関係も感情も変化しているのはわかるので、口を出すとややこしくなることは知ってますので、口には出しませんが、心の中で思うのみです。でも、父には折に触れて娘として「お母さんも大変だよ」ということはたまに言いますけれど、父にとっては自分の親、妹、血のつながった姪なので、あまりなことは言えません。祖母がまだ生きているうちに、盆正月の宴会をなしにしてお茶だけにするとまた新たな問題が起きるから、という母の先見の目も分かります。だから母は年に2回のめんどくさい行事を淡々とこなしているんだと思います。でも見ていて娘として母の体がとても心配でなりません。

トピ内ID：6882277538

...本文を表示

明日はわが身です。

ほげ

2012年01月05日 12:11

　私も義母は長男嫁です。ちなみに私も長男嫁です。というわけで明日はわが身な身分です。私がお嫁にくるまでは１人で３０食の仕出し弁当ばりのお弁当を準備、宴会を開催してました。私が嫁に来てからは、私も手伝っています。祖母は認知症で戦力外だし、あとは全員男なので…田舎の男ってなーんにもしないのですよね…。　どっちみち、家族形態が変わっていくにつれて、そういう宴のありかたも変わってきます。　前の年から、私だけでなく、義父の妹１人も旦那さんを連れて手伝ってくれるようになりました。　あれだけ動かなかった義父もやってといわれたことはやってくれるし、買い物も率先して手伝うようになりました。　もう１人の妹も２品ほど持ち寄りをするようになりました。　祖母の認知症が悪化し、介護が大変になったため、義父はいろいろ考えたのです。　お父さんがキーです。「お母さん今はなんとかがんばってやってるけど、今も結構大変そうで心配だよ。少し手伝えば？私も出来るかぎり手伝うけど…」とかうまく言うのがいいと思います。　それと、トピ主さんと旦那さんが手伝うのもありです。

トピ内ID：4935079676

...本文を表示

気持ちはよくわかります。

３人の母

2012年01月05日 12:48

お母様が心配なお気持ち、よくわかりますし、お母様の頑張りには頭が下がります。ただ、主さんが(余計な事)を言ったら、今までのお母様の頑張りが台なしになってしまいます。主さんが言ったとしても、周りはお母さまが娘にはそう言ってたんだ～と思ってしまうかも。それではお母様があまりにも可哀相です。。余計な口出しをしないのが１番だと思います。主さん&妹さん一家で、お正月明けにでも、毎年温泉旅行にご招待してあげてはいかがでしょう。お父様の妹さん達が、実家に帰って来られる、と言うのは何よりお母様の人柄です。帰りにくい雰囲気でしたら、段々と寄り付かなくなります。本当に立派で素敵なお母様ですね！大切にしてあげて下さい。親戚の方ももちろん、お母様の事を大好きだと思いますよ。

トピ内ID：6815831600

...本文を表示

常識が出るのが年末年始

金ベイ

2012年01月05日 15:31

本当にお疲れ様でした。家にも主さんと同じいとこ旦那がいますよ。盆、正月。いつもいとこ夫婦して来て飲み食い。一体、自分の実家にいつ帰ってるんだ？何で帰らないの？何であんたまで一緒に来てるの？いとこは何も言わないって何？たぶんですが、いとこの旦那さんは実家と折り合いがうまくいってないんじゃないですか？家はそのようです。要は、帰れる家がない。だから妻側の親族に行かないと自分一人で過ごすことになる。だったら、一人で過ごせよ。子供じゃないんだからと言いたくなりますわ。本当に。来ても遠慮があれば別ですが、いとこも夫も叔母も既に我が家同然のような感覚なんですよね。家も、おせち出したら本当に全部たいらげられて帰っていきました。本来なら、いとこだって結婚したなら義理実家や義理親族に年始挨拶に行くべきなんですがね。いとこまではわかりますが夫までくるって図々しいのにも程がある。主さんの旦那さんがまともな方でよかったです。やっぱり、まともな方にはまともな方がつくようになってるんですね。常識が出るのが年末年始。来年は何かしらの対策を立てましょう。

トピ内ID：4782796605

...本文を表示

私も思う

😑

イトコウンザリ

2012年01月05日 15:59

嫁いだ従姉妹なのに… な～ぜか旦那や子供を連れて… やたら私の祖父母の家に来る。行きたいなら旦那のほうの祖父母の家に行けば？？って思うんですけど。のこのこついてくる旦那も理解できない。だいたい嫁の親戚と毎回会って気疲れしないの？鈍いの？来る筋じゃないのに法事に来たりもする。めちゃくちゃ。注意しないおじおばもなんなのか。何も考えてないのでしょう。たとえ手伝いしてくれても、私なら来ないでほしいです。たまにならともかく、正直毎回毎回当然の顔して来る筋の人とは思えません。自分の立場をわきまえない親戚ほどうっとうしいものはありません。本当に腹が立ちますね。私ならとりあえず自分の憂さを晴らすために、両親には散々従姉妹が来るのはおかしい！って言ってやります。娘にそれだけ言われても従姉妹が来るのを拒まないなら、もう放っておきます。母の選んだ道だ、嫁いだ私には関係ない、と思って。ただ、来てほしくない人がなーんにも考えず平気な顔して来る、その腹立たしさはとてもよーーく分かります。

トピ内ID：3993936444

...本文を表示

代変わりの前に、認知症になってしまった

2012年01月05日 17:57

うちは代々続く本家でしたが、私の母が60代前半にして若性アルツハイマーになってしまい、父も父で、その前年に脳梗塞で倒れかかってしまい・・・それまでご馳走も手作りして、盛大にもでなしをしていたんですが、上記の事が起きてしまい、末弟の嫁である伯母が、「お義姉さんも長年がんばってきたんだし、簡潔にやっていきましょうよ」と声をかけてくれ、この人は看護師だけに認知症に詳しい知識があり、他の義理兄弟姉妹に説得してくれたおかげで、今はすっかりのんびりさせていただいております。来訪しても、仏壇に線香を立てて手を合わせ、お茶を濁すだけで済んでいますし、ご馳走も外注でオードブルです。

トピ内ID：3312860901

...本文を表示