うつ病の彼氏

例えばもし、弱い部分をお互い出し合ったとしても 彼の鬱は良くはならないし、鬱の状態の彼があなたの弱さ を受け入れられるとは思えないので、お勧めできません。 今日は元気、でも明日どうなのかは本人にすらわからない…… 鬱というのは本人にとっても、家族や恋人にとっても 本当にもどかしく辛い状態が長く続きます。励ましてみても 泣きながら怒りをぶつけてみても、アドバイスしてみても効果はありません。 あなたが恋人としてできることは、彼が「いつか」良くなると信じて、 理不尽と感じたりする彼の行動や感情の振り幅の変化を、とにかく 「受け入れる」しかないのです。そして、その「いつか」が一生来ない 場合も覚悟してください。彼の傍らに居ることをあなた自身が選んだのであれば 数十年後に自分の人生を無駄にしたなどと、彼を責めないように。 私は約６年間、鬱の彼との時間を過ごしましたが、最終的には自分の人生を 選び、今は人生の伴侶を得て幸せに暮らしています。元彼は相変わらず鬱で 無職となり、高齢の両親の年金で暮らしています。 本当によく考えて、あなたにとっての幸せを考えて行動して下さい。

うつが顔を出しているときは、人に会うことは大変なことになります。それが例えどんなに好きな人であっても、です。極端な時は、どんなに好きな人でも会いたくなくなります。 弱い部分を出し合うことは大切かも知れませんが、彼の調子がよいときに少しずつはじめてみるというのはいかがでしょう。

うつ病は簡単には完治しない病気です。 彼氏さんは復職したばかりということなので、 今は自身の病状に細心の注意を払わねばならない時期でしょう。 そんな時に恋愛も仕事も順調にとはいかないのではないかと思います。 トピ主さんの考え方次第ではありますが、 交際を継続するならば長期戦で見守る覚悟が必要です。 私は彼氏さんと同じ立場ですが、支える側の人間は相当大変だろうと身を持って感じています。 将来を見据えて慎重にお考え下さいね。

私も鬱を発症し、一昨年2年ぶりに復職しました。 「他人の顔色や言動にすごく敏感」というのは私もそうでしたので分かります。 要は「見捨てられ不安」が強いのです。 たとえばですが、彼の親が彼に勉強させるために 「いい成績を取らないと家から追い出す」 というようなことでも言って育てたのでしょう。 親にとっては勉強させる方便のつもりかもしれませんが、 親に頼る以外に生きる方法がない子供にとっては、 死の恐怖で間接的に脅されているわけなので、 生きるために失敗しないよう親の言う通りに一生懸命がんばります。 そして、その子供が大人になると、歪んだ親子関係を職場の人間関係にも持ち込みます。 常に上司や同僚の顔色を伺い、小さな失敗でももうだめだとひどく落ち込んだり、 「ノー」と言って相手の機嫌を損ねたら見捨てられると思っているので、 仕事を断れずに体力の限界を超えたハードワークになります。 そして、最終的に脳が過労状態になって限界を超えるとリミッターが発動し、 行動を抑制するために鬱病になります。 真面目な人ほど鬱病を発症しやすいと言われるメカニズムはこういうわけです。 続きます。

次に復職期ですが、体がなまった状態からスタートする復職では、定時間会社に居て帰ってくるだけでもへとへとです。 復職期の彼には、現実問題として精神的、体力的余裕がないんです。 だから自分からはあまり予定を入れたがらないし、予定を入れても直前にキャンセルしたりします。 そして、「見捨てられ不安」があるから、彼はあなたに見捨てられないように、言い訳をするわけです。 すべてのつじつまが合っていると思いませんか？ ここであなたが彼のために出来ることはたった１つだけ、 復職期の彼に元気な人と同じことを求めるのをやめることです。 復職期の彼には、精神的・体力的余裕はまったくないのです。 あなたが彼に頼りたいと寄りかかれば、今の彼は倒れてしまいます。 頼りたければ、彼が元気になってから好きなだけ頼ればいいのです。 もし、今頼れなければ彼には価値がないというのであれば、その程度のお付き合いということです。 あとは彼自身が鬱病になった真の原因に気づいて、考え方や行動のパターンを 変えられるかで、再発するか緩解するかが決まります。 これについて、あなたが出来ることは何もありません。

夫がうつです。 私は自分の中で感情を押し留めておく事が苦手で、ついつい夫に自分の思いのたけをぶつけてしまう事があります。 夫に伝えたい事って、私がいつも側にいるよ。　もっと周りの人を信用して、甘えていいのだよ。 もう少し自分の感情を表に出していいのだよ。　我慢しないで。という事です。 でも、話していると、どうして貴方は分かってくれないの？ってなってしまいます。 で、翌朝、夫が体調不良で会社を休むと、自己嫌悪に陥ります。 最近は、悪い時はほっておく。　 調子が良くて彼が一緒の時間を過ごしたい時は、くっついてテレビを見たり、手をつないだり、 なるべくスキンシップを入れて、安心感を感じてもらえるようにしています。 これは、でも、彼の為というより、こういう事がないと自分の方が心の安定を保っていられないからかもしれません。 支えているつもりで、支えられいるのだと思います。 私は結婚しているので、一蓮托生のつもりですが、 誰にも弱音を吐けない苦しさや、結婚生活の中で我慢している事、 あきらめた事、沢山ありますよ。 自分の将来の事も、よくよくお考え下さい。

皆様、短期間にたくさんのアドバイスありがとうございます。 どのご意見も大変有り難く受け取らせていただいております。 見捨てられ不安は彼にはかなり当てはまり、今までもそういうところはたくさんあったなと思います。 小学生の甥っ子を叱って泣かせたことを何日も気にしていたことがありました。 彼は調子が良いときにカッコイイところを色々見せてくれ、私が甘えたり頼ったりすると嬉しいみたいです。 そういうときは彼も私に甘えてくれます。 ただ、良くないときは【迷惑かけるから】【悪いから】会いたがりませんし、連絡もなくなります。 そういう時期は何を伝えてもなかなか難しいかも知れません。 私の彼のようなタイプは無理に色々コミュニケーション取ろうとするよりも、何かしら連絡があったときに暖かく迎えるのがベストかなと自分では思っているのですが、この辺りはいかがでしょうか。 またよろしければお願いいたします。 皆様本当に貴重なアドバイスをありがとうございました。

お互いに弱いところだし合うなんてだだの傷の舐め合いです。ましてうつ病の人に対して残酷です。 あなたは彼氏のことどのように考えていますか？ 彼氏に対して思いやりが無さすぎです。 あなたの中途半端なところが彼氏を追い詰めています。 もしそうなら別れるべきです。 お互い不幸です。 このままだとあなたも潰れます。自分を大事にしてください。