母の彼と対決します。アドバイスお願いします。

レス482

（トピ主 18 ）

皐月

2012年01月04日 10:07

話題

私は高１です。母と二人で暮らしています。父は私が小２の時に亡くなっていて、父の温もりも遠い記憶になりつつあります。母は夜遅くまで働いて女手ひとつで私を育ててくれて、このままずっと二人で暮らしていくものだと思っていました。その母が昨年再婚したいと言いだしました。私は最初は反対したのですが、母は昨年身体を壊したこともあり不安になっているんだと思います。母が私のために苦労してきた事は分かっているので、随分悩んだのですが母の幸せも考えるべきだと考え、将来的には再婚も仕方ないと自分の中で結論を出しました。私が出した条件は、高校を出たら自立するので再婚は卒業まで待って欲しいということだけです。これを母に伝えたところ、「あなたにはお母さんと同じように大学に行って欲しい。あなたの学費の一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっている」と返事が返ってきました。他人のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。それに私にとって父親は一人だけです。母に何度も言いましたが、理解してくれません。お正月から泣かれてしまいました。そこで私は母の彼に直接訴えようと思います。母の会社の人で、一軒家に一人で暮らしています。今度の３連休にでも母には言わずに気持ちを伝えようと思っています。どんな事を言うべきか、またどんな事を言っては駄目か。皆さん、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：2754523606

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数482

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

冷静にね

手のひら

2012年01月04日 11:03

お母さんの彼氏と対決するというより、話し合いをするというスタンスでいきましょう。ケンカをしにいくわけでもないので。感情的にならず、冷静にあなたの気持ちを話しましょう。お母さんの幸せを考える事が出来るあなたですから出来るとおもいます。あなたの進学の意思はどうですか？どうしても援助が嫌なら奨学金を受けるという手段もあります。就職する意思がかたいですか？よく考えれば、連れ子のあなたに大学費用を出そうだなんて、お母さんやあなたの事を大切に考えているという気持ちの現れです。援助を受ける受けないに関わらず。お母さんも同席して貰いましょう。お母さんはあなたの事を思っての事なので今は冷静になれないだけ。冷静な話し合いを望みます。

トピ内ID：5172495334

...本文を表示

がんばれ

😨

minami

2012年01月04日 19:20

他人（彼）のお金を当てにして結婚するなんて、私には信じられません。そんなお金で大学に行く位なら働いて母を助けます。（ので、高卒で就職する。）それに私にとって父親は一人だけです。（ので、あなたは母の彼。籍は母のみ除籍後の入籍で　私は（トピ主さん）今の籍のまま。）もちろん同居しないので1人暮らしをする。母に言っても自分のことで頭が一杯らしくて、私の（トピ主さん）希望は受けてもらえず　直接言いに来た旨は、理解してほしい。今後（彼と）会うこともないし、母は苦労して来たので　よろしくお願いします。と。高卒で1人暮らしなら、お母さんに　アパート代（礼金・敷金・保証人（彼でも我慢）　含む）と生活費を　半年は出してもらうこと。（彼からの出費でも　我慢）トピ主さんも　それなりに覚悟や寂しさもありますね。お母さんの歳でないと、わからないでしょう。大体は、子の気持ちを汲み取り、子の幸せ優先ですけど、トピ主さんは気丈で少し安心です。言いたいこと、ビシッと言って　母を不幸にしたら、私の犠牲が無効になることは絶対に忘れないでください。と、締めくくりましょう。

トピ内ID：0648994898

...本文を表示

女としてのお母さんの幸せは考えないの？

にす

2012年01月04日 19:20

タイトルの通りです。お母さんの幸せも考えてあげて欲しいと思います。それに貴女もいずれ結婚して家を出ることでしょうそのときにお母さんはさびしいですよもし貴女が同居を希望したとしてもお母さんや相手がそれを望むとは限りません。

トピ内ID：8895145071

...本文を表示

正直に

サミー

2012年01月04日 19:20

お母さんに幸せになってもらいたい事他に父親は要らない事援助は要らないと思う気持ち正直に話しましょう。「親子」にはならないと言うなら、子供だからと甘えず誠意を持って会話しないといけませんよ。会う前から悪いイメージを持ったり、援助をすると言ってくれる人を悪し様に言うのは「子供」のする事ですよ。いずれ長い付き合いになるのですから、話をする事は良いと思います。

トピ内ID：2007233435

...本文を表示

お母様の気持ちもわかる

🙂

マカロニ

2012年01月04日 19:20

あなたの将来を考えると大学とか専門学校で資格を取得して、自立自活される道をお母様も望んでいるのでしょうね。苦労されたお母様だから、あなたが自活する最善の方法を勧めてくれているのでは？他人のお金をあてにするのが嫌なら、キチンと話し合って借りる事にしても良いのでは？お母様には精神的な助けが必要で、あなたにはお金も必要。初めから敵対視しないで、味方に出来る人だといいですね。

トピ内ID：8763854032

...本文を表示

大学へ進学しましょう。

🐷

茗荷

2012年01月04日 19:30

トピ主さんは、すごくしっかりしてらっしゃいますね。父親でない人からの、所謂「援助」での進学、嫌な気持ちも分かります。でも、何かなりたい職業とか無いんでしょうか？大学へ進学して、しっかり勉強されて、就職してからお母さんを助けられても、遅くは無いと思いますよ。高卒よりも、選択肢も給与の面でも、随分違ってくるんじゃないでしょうか？奨学金でも、良いじゃないですか。ただ、まあ、高校を卒業してから結婚して欲しい気持ちは、分かりますね。本人も周りも、多感な時期ですし。日曜日に会うのは、良いんじゃないですか？ただ、会うのは、お相手の家でなく、外で。ですよ！

トピ内ID：2795377166

...本文を表示

ありのままを

３児の母

2012年01月04日 19:30

初めから「対決」だと思わないで、そんなケンカ腰にならなくても良識ある大人ならありのままの気持ちを伝えるだけで皐月さんの気持ちはよく分かってもらえると思います。皐月さんの気持ちはお母さんにとっては胸の痛む思いだとは思いますが、もっともな感情だと思います。

トピ内ID：5192235951

...本文を表示

養子縁組してもらいな～

通りすがり

2012年01月04日 19:30

対決することもないでしょう。確かに貴女のお父さんはたった一人です。それで良いのです。でもその再婚相手もお父さんの真似事させてあげては？なので家から離れた大学に入り、一人暮らしをし学費を出してもらった方が、イヤかもしれませんがその方がおりこうさんよ～。将来的には、貴女も相続人となり、土地・財産も貴女の物になります

トピ内ID：3020528981

...本文を表示

対決じゃないでしょ

もも

2012年01月04日 19:30

相手は悪者じゃないんだよ。話し合いでしょ。自分の望みと予定とお願い、そして相手の望みと予定とお願いを聞いて話し合ってお互いの落とし所を調整しに行くのよ。

トピ内ID：7878397072

...本文を表示

手のひら様の言うとおり

まこ

2012年01月04日 19:30

冷静に話し合いをしましょう。対決してはお母様の再婚そのものの話がなくなる可能性があります。自分の子供に大学費用を出してくれる人はなかなかいません。お母様とあなたの事を大切に思ってるからだと思います。大学は出た方がいいと私も思います。お母様を大切にしたいならなおさら、もっと先の事を考えて資格を手に入れ就職する方がいいです。どうしてもお金を出してもらうのが嫌なら奨学金を利用しましょう。まずは、お母様が本当に相手の男性の事を好きなのか？あなたの進学費用の為に結婚するのでないのか？相手の男性はお金でお母様を縛るのでなく、本当にお母様を大切にしたいからお金を出すのか？を知るのが大事だと思います。せっかく進学費用を出してもらっても、出してもらった事でお母様が身を縮めて生活するようではお母様もあなたも幸せではありませんから。高校一年生では難しいと思いますが、相手の男性には自分の気持ちを素直に伝えたうえで、冷静に話し合いをする事をお勧めします。

トピ内ID：4286458663

...本文を表示

行ってはいけません

もむ

2012年01月04日 19:30

お母さんの人生を勝手に変えてはいけませんよその彼がお母さんの支えになっているかもしれませんあなたが将来結婚を考える時自分が割いたせいで一人になった母を置いて行けますか？一緒に暮らしてくれる男性なんて夢物語ですお母さんの人生の邪魔をする責任が取れますか？自分の人生を犠牲にして母に尽くせますか？そしてあなたの彼のところへ内緒で母が出向き関係を割いたら許せますか？あなたの幸せの形を母が決められないように母の幸せの形もあなたが決めてはいけませんよ

トピ内ID：8541214985

...本文を表示

とりあえず

🐶

わん

2012年01月04日 20:05

一度会って　お母さんに対する気持だけ聞いてみる落ち着いてから　もう一度会って大学へは　自分のお金で行きたいと伝える奨学金でも　とりあえずその方に借りて働いて返すでもどちらでも　話合ったらいいんでは？結婚と　自分の大学進学を別に考えて欲しい大学でひとり暮らしをするなら　それまで待って欲しいと伝えるとか

トピ内ID：9112160706

...本文を表示

女が一人で子供を育てるということ

saki

2012年01月04日 20:05

男女の給与格差を知っていますか？このままでは、お母様は老後、生活保護を受ける状態の場合もありますよそしてあなたのお母様の経済力だけで生活できているわけではありません当然、私たちの血税も使われているわけです女性が一人で子供を育てるというのは、きれいごとだけでは済みませんこの先のあなたの就職でも結婚でも、母親だけだと生じる問題も多いですよ形だけの父親でも、あなたにも数多くのメリットはあります＞あなたの学費の一部を負担してもらうことも結婚の条件として承諾してもらっているよい父親候補ではありませんか？この不景気に、他人の学費を負担する人は少ないでしょう愛する人の子供だからですよ気になるのであれば、あなたが大人になって返済すればよいでしょう？お母様は身体を壊して、あなたの将来の事を不安に思ったのだと思いますよ

トピ内ID：6901582900

...本文を表示

あなたの本当の気持ちは？

アガサ

2012年01月04日 20:05

手のひらさんのレスに賛成です。お母さん争奪戦ではないし、相手の人は、あなたのお父さんになろうとしているのではなく、お母さんの夫になろうとしているだけではないでしょうか。あなたのお父さんは亡くなったお父さんだけという心情はよく理解できます。素直にそう伝えて、そのうえで大学費用を出されることに抵抗がある、それならば働こうと思うなどのことを相談されてはいかがですか。アガサ・クリスティの「娘は娘」という小説を読んだことがありますか？母親の再婚に際して、母と娘の葛藤が描かれています。自分の本当の気持ちを確認してから話し合いをしたほうが後悔が少なくてすむと思います。

トピ内ID：0443353663

...本文を表示

落ち着いてください

ラ・フランス

2012年01月04日 19:40

　私は貴女のお母様と同じ立場の母親です。三年前から未入籍の状態で同居し、一人娘は都会の専門学校に行くため一人暮らしです。娘の学費は私が負担しています。娘の生活はパートナーがみてくれています。　どうか、落ち着いて冷静になって下さい。お相手の方とは「対決」ではなく「自分の気持ちを聞いてもらい、相手の話を聞く」と言うスタンスでいて下さい。交換条件を出して婚姻するのは感心しませんが、進学費用を出すというその気持ちを聞くのです。我が家の場合も娘の反対により、まだ未入籍ですが、娘は私のパートナーの「君の役に立ちたい」と言う気持ちを受け止めてくれました。　貴女にとってお母様は絆の深い親子であり、苦楽を共にした同志でもあるでしょう。そのお母様が選んだ人なのですから、変な考えの人ではないと思いますよ。だから、感情的にならず、相手に言いたい事を紙に書き並べ、言葉を選ぶ練習をした上でお会いになってはどうですか？　進学する上での学費の捻出方法は色んな方法があります。どうしてもイヤなら奨学金もあるでしょう。このご時世、進学した方が良いと思いますが・・・親が子に残してやれるのは教育の蓄積ですよ。

トピ内ID：1602771216

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちの夫の場合を

🐤

kuropo

2012年01月04日 20:17

私の夫は19歳の時に両親が離婚、父はすぐ再婚して今2人の女の子がいます。母はこのたび第二のパートナーと結婚することになったようです。夫としては、もはや「父」はいないようです。実の父は別の子の父として離れた所に住んでいて、たまに電話したりメールしたり、最低限のお祝いなどはくれますが、もはや「父」ではないと。母のパートナーも、もうこの年（夫は37歳）になって「父」とは認識できないよね。母のパートナーとしか思えないねと。でも母が一人で過ごすより何倍も安心だし、もう実家はなくなってしまうけど、複雑だけど、母が安心で幸せに暮らせた方がいいからと言ってます。私にとって義母は相変わらず義母だけど、義母のパートナーはやはり義父にはなりません。息子にとっても義母はおばあちゃんだけど、おじいちゃんにはなりません。トピ主さんにおいても、父にはせず、母のパートナーにしておけばいいのでは？普通に苗字で呼んで、新関のおじさんのように接すればいいのだと思います。大学は行っておいた方がいいですよ。消化するのが大変だと思いますけど、冷静に。

トピ内ID：1704049295

...本文を表示

お母さんの気持ち

🎶

おばさんB

2012年01月04日 20:17

私の例で恐縮ですが、上の息子が中学２年の時に息子２人を連れて再婚しました。会社の人で相手は初婚でした。やはり、子供の気持ちは嬉しいのですが、母として子供の将来の重荷になりたくはありません。かといって１人で生きていけるほど強い人間でもない場合、歳をとるにつれ自分の将来に不安も感じます。同じように歳を重ね、話し相手になるパートナーがいる方が、長い人生で連れ添って支えあえる安心感があります。トピ主さんは、まだ独身で、これから誰かと結婚して子供を育て、自分自身の人生を必死に生きていかなくてはいけない時代がやってきます。その時、母親の事を１番に考えてあげれる自信はありますか？きっと、結婚して親となってからわかるのですが、親孝行したいと思ってもなかなかできないものです。同居ならともかく、別居していればお母さんは寂しく不安な日々を一人ぼっちで過ごす事になるでしょう。せっかくご縁があったんです。お母さんを応援してあげませんか？お母さんの言うとおり、大学にも行きましょう。それが親孝行というものです。

トピ内ID：6816749105

...本文を表示

対決はだめですよ

☀

さざんか

2012年01月04日 20:37

皐月さん、こんにちは。きっとお母さんよりちょっと年上・高校生に接する仕事をしています。素敵なお嬢さんだなと思って出てきました。皐月さんが、良いお嬢さんなのはお母さんと支え合って生きてきたからでしょう。頑張ってくれたお母さんに感謝ですね。トピ文の中には、大人の私が考えても「その通り！」そして「うーん・・」と思うことが入り混じってます。本当は、お母さんと皐月さんをよく知っていて信用できる親戚の方にでも相談できるといいと思いますが・・・どうでしょう？思うのは「お母さんの彼に、お母さん抜きで会うべきではありません」これは、絶対です。大学費用の問題は、彼というよりお母さんの意志だと思います。貴方が直接交渉しても問題を複雑にするだけで、解決からは遠のきます。お母さんの負担は軽くしたい、でも援助も父親の役目をされるのも嫌だという事ですよね。ならば、まず皐月さん自身のこれからの人生について考えましょうか。何故なら、貴方が自分の人生をちゃんと生きていけることがお母さんの最大の望み＆親孝行だからです。将来の希望はありますか？

トピ内ID：3600288713

...本文を表示

無理はしない

😠

料理好きなパパ

2012年01月04日 20:37

対決とはおだやかではありませんね。進学するということは何かということを考えませんか？どういう形でも進学すれば職業の選択の巾が広がります。高卒ではやはり限界があります。将来的にも収入に差があります。お母様の結婚に反対でなければ、とりあえず進学をして下さい。その費用はその時に返さなくても将来に返すつもりで就職してから積み立てしましょう。日本には昔から良い言葉があります。「出世払い」という言葉です。今は無理でも将来に備えて下さい。あなたの気持ちも理解出来ますが、好意は素直に受け取り、何年後かに受け取った好意をお母様に差し上げて下さい。

トピ内ID：1510303339

...本文を表示

生き方の相違

ミサ子

2012年01月04日 21:39

まずは、母親と自分の人生観が違う、ということを気付きましょう。「未来の残量」も違うということも。お母さんは自分を売って（お金とトピ主さんが言うので）、楽をしたい。子どもを学校にやりたい。これは良い悪いは言えないのです。こういう生き方をする女性は昔からごまんといます。生き方のひとつ。トピ主さんは、プライドを捨てたくない。母が身を売って得たお金で学校になど行かなくてよい。まだ世間を知らないこわいもの知らずだから。でもそれもよい。でもトピ主さんの人生はトピ主さんが決めること。学校にいかなくてもよいなら就職をきちんとする。行きたいなら奨学金を得る。お母さんは相手をお金だけではなく男性として愛しているのかも知れません。トピ主さんの父親は１人。でもお母さんにとっては「トピ主父親」も「今の相手」も「オトコ」なのです。死んだ「オトコ」より生きている「オトコ」を欲してしまうのは仕方ありません。これが人間のサガ。いずれトピ主さんにもわかります。これらを理解し「自分が援助を受けずに生きていく決心」のみを伝えましょう。でも、縁は縁で大事にね。

トピ内ID：6571057576

...本文を表示

まだまだ女とまだまだ子供

コンゴ横断

2012年01月05日 11:01

「母はまだまだ女で、あなたもまだまだ子供」という感想です。いずれにしろ、これからレスされる諸先輩の意見をしっかり聞いてから対応しましょう。

トピ内ID：3725846521

...本文を表示

気を付けて

りえこ

2012年01月05日 10:47

赤の他人です。二人きりにならない環境で話し合いをしてね。喫茶店など人の目がある所で会ってね。

トピ内ID：3190476519

...本文を表示

再婚はしてませんが、お母さんの立場に近い者です。

☁

浮雲

2012年01月05日 14:24

お母さんの再婚、複雑な気持ちですね。お母さんを取られたくない、相手の人と一緒に住みたくないし新しいお父さんなんて嫌！というのが本音でしょうか。まずは落ち着いて、自分の正直な気持ちを紙に書いたりして整理してみて、もう一度だけ「お母さん、泣かずにきちんと私の気持ちも聞いて。」と静かに訴えるか、お手紙を書いてみるのはどうですか？それでも駄目なら、会ってみるのも良いかもしれません。その時は、対決とか仲良くしなきゃとか構えず、淡々と冷静に、相手を傷つけない言葉で、正直な気持ちを話してみてはどうですか。彼氏と面識はありますか？話せる人だと良いですね。一意見ですが、再婚は卒業後として、お母さんが彼の家に行きあなたが家に残るなど同居せずに、可能なら援助を受けて進学されるのも選択肢に入れても良いかと思います。彼氏はお母さんを助けたく、娘さんにも嫌われたくない。援助を頑なに拒絶されたら傷つくかもしれません。お母さんも、自分の再婚で娘が進学を諦めるのは忍びないと思います。なんとか折り合いがつくと良いですね。

トピ内ID：8840872177

...本文を表示

大学には行った方がいい

🐱

にゃん

2012年01月05日 20:13

大学にいけるものなら　行った方がいい。一生働ける仕事に就けるよう努力する在学中に旦那になる人を見つけ　さっさと結婚する卒業後すぐに結婚と考えれば　あと何年もないなので　母が好きな人なら　大学に入ると同時に結婚させてあげたら？自分がきちんと生活できるようになるさっさと自分の家庭を作るとりあえず　勉強と家事と料理をできるようにすることかな

トピ内ID：9112160706

...本文を表示

気持ちを

🙂

neko

2012年01月05日 23:59

相手に自分の気持ちを伝えるのはいいことですね。相手を否定するだけじゃなくて　相手の気持ちも考えましょう。読む限りでは　その男性がいい人であれば　結婚するのはいいかなと思いました。大学の費用も出してくれるみたいだし。もらえるものはもらっておいたほうがいいと思います。結婚とはいってもお金は大事です。お金がなければ結婚出来ません。もちろんお金の前に　好きという感情がないとだめでしょうけど。父親は一人でいいと思います。あくまでも　お母さんの新しい彼氏ってことで接すればいいんじゃないかな。そのうち打ち解けてくる日もあると思います。今まで苦労してきたようですので。結婚して　お母さんも少しは楽になれると思います。トビ主さんも　もうちょっと甘えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9783667985

...本文を表示

戦略も戦術もいらない

⚡

榎津

2012年01月06日 10:23

＞どんな事を言うべきか、またどんな事を言っては駄目か。挨拶でも相談でも交渉でもなく、対決しに行くんですよね？「母の彼」に、何かして欲しかったりってのはないんですよね？本心から、学費はいらないんですよね？だったら、思ってることをそのまま言えばいいですよ。「結婚は高校卒業まで待って欲しい。学費はいらない高校出たら自立する。アンタの世話には絶対になりたくない。」ってね。「母の彼」もこの台詞を聞けば、そこまで言える娘と義理とはいえ父娘になろうなんて、大それた想いは捨ててくれますよ。あと2年待って、トピ主の母と結婚するがトピ主とは無関係で生きていく、その方が良いと判断してくれるでしょう。望みどおりの結果が手に入ります。頑張ってね。

トピ内ID：7755992161

...本文を表示

トピ主です

皐月トピ主

2012年01月06日 12:25

皆さん、レスをありがとうございます。まずタイトルの「対決」ですが、それ位の気持ちを持たないと相手と話をする勇気が出そうにないのであえて使いました。もちろんケンカをしに行くわけではありません。それと、誤解をして欲しくないのですが、私は母の再婚を阻止したいと考えているわけではありません。苦労してきた母が幸せになる事が出来るのなら再婚もいいと考えています。ただ母とその彼が夫婦として仲睦まじくしている姿を見たくなく、だから待って欲しいと言ってるのです。大学には行った方が良いと書いて頂いてますが、今の私に明確な将来の目標があるわけでもなく、そんな中途半端な気持ちで大学に行って母に負担を掛けるのが嫌です。奨学金も将来返済する必要がありますよね。会わない方がいいと書いて下さってる方もおられますが、あくまでも相手の方には自分の気持ちを言うだけです。最初の頃はちょっと誘惑してみて私を変な目で見るようなら母に告げ口しよう、とか思っていましたが、そんな真似は私には無理です。母の彼は私の力になりたい、養子縁組もしたいと言ってくれていますが…。

トピ内ID：2754523606

...本文を表示

何が「最善の道」か。

🐶

50歳主婦

2012年01月06日 12:10

女性も「中年の域」になると、なかなか恋愛・結婚は難しいもの。ましてや大きなお子さんが居て。そして彼は、総額数百万になろうであろう学費も出してくれると言っている。とてもお母さんの事を大切に思ってらっしゃるのでしょう。この先、ほんの数年先。貴方には彼氏か夫が出来て、夏休み、お正月と彼氏と過ごすかもしれない。お母さんは、毎年１人きりのクリスマス。お正月。お母さんにはお母さんの人生、幸せがあるのです。そして再婚したとしても、お母さんに取って「最愛の相手」は娘で間違い無く。 10年20年30年後、すぐ来ますよ。もしかしたらお母さんは病気を抱えて苦労するかもしれない。介護が必要になっているかもしれない。何が最善の道か、じっくり考えて。貴方にも、お母さんにも、彼氏にも。

トピ内ID：8572161497

...本文を表示

そこまで気持ちが強いならば

あさじい

2012年01月06日 14:34

高校卒業まで待って貰う、のみを条件にすること。（妙齢の娘が見ず知らずの男性と一つ屋根の下で暮らすことは、娘としては我慢出来ない、という事をしっかり伝えること）他人の金、というのはあなたの気持ちであって、お母さんは「パートナーとして自分の子供に、自分と対等の立場で関わって欲しい」という気持ちです。だから。あなたが自活したいというなら、今からバイトして予備校とか入試代とか入学金とか一人暮らしの敷金礼金をしっかり貯める事。相手の男性が支払ったとしても、4年後に利子まできっちり揃えて返してあげれば良い。正直高卒での就職は相当厳しいですから。妙に対決する必要は無いです、拒絶するだけで良いのだから。

トピ内ID：7783888056

...本文を表示

お母さんの立場

🎂

まな

2012年01月06日 15:00

お母さんと相手の男性は「職場の同僚」でもあります。お母さんが職場に居づらくなったり、仕事に差し障らないようによく考えて行動して下さい。お母さんにとってお仕事はあなたが想像する以上に大事なものの筈です。それを失うことになったりしないように、慎重にお願いします。あと、お母さんは、あなたの学費の為だけに結婚するのではなく、その方のことが好きなんだと思います。あなたが誰かを好きになるように。よくよく考えて行動してくださいね。

トピ内ID：0757335081

...本文を表示