娘が介護してくれません

レス110

（トピ主 2 ）

葵

2012年01月04日 16:17

ひと

夫が癌になり、介護生活がはじましました。娘に手伝って欲しいと頼んだのですが何もしてくれません。夫が苦しみ出し、救急車を呼び、娘に連絡して病院に一緒に言ってもらったことがありましたが、その時「なんで私を呼ぶのよ。こんなに待たされて貴重な時間を無駄にして…。お母さん一人でも手続きできることじゃないよ。」と怒鳴られました
。それ以来着信拒否されています。娘は専業主婦なので車があれば家にいるはずなのですが、チャイムを鳴らしても出てきません。主人は体が大きく私一人では支えきれませんし、介護認定によってはヘルパーさんにお願いできるのですが短時間しかお願いできませんし、他人が家に入るのは落ち着きません。私は決して毒親ではなく娘とは仲が良い方でした。孫が小さい時はよく頼まれて面倒をみてきました。孫が入学してからは友達付き合いなど忙しいようで実家にほとんど連絡してくれません。どうすれば娘に介護を手伝ってもらえるでしょうか？

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質問です

⚡

aine

2012年01月04日 17:19

以下のうちいずれかに当てはまりますか？・当該娘さんの他に、同居あるいは近居の息子娘がいる・娘さんは実は専業ではなく在宅でお仕事をされている可能性がある・娘さんのご主人が実家によく出入りするのを是としない・本当にトピ主さんの仰るとおり、娘さんがいいとこ取りなだけ４番目が該当するようだったら、手伝って欲しいですよね。その場合に限り、「恩知らず！」とでも怒鳴って差し上げて下さい。

トピ内ID：9876712570

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難しいですね

みー

2012年01月05日 11:01

普通父親が担ぎこまれたというなら何をおいても駆けつけるものだと思いますが… 娘さんの反応では介護をお願いするのは遺産でもない限り難しそう。介護をしなければ遺産は全部寄付するとか旦那さんから話して貰うかもしくは娘さんの旦那さんに事情を話すか。本人にとやかく言っても無駄な気がします。外堀を埋めましょう。

トピ内ID：2516065154

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老後資金の使い時では？

💰

ミルクティー

2012年01月05日 11:01

老後資金はお持ちですか？それを使うのは今です。他人が家に入るのは云々と言っている場合ではなく有料でもヘルパーさんを雇えばいいのでは？両親が大変な時なのに手伝ってくれない。お気の毒ですが、それはトピ主さんの育て方の結果でしょう。残念でした。娘さんが冷たいのか、それまでの親の態度の結果かはわかりません。お金は裏切りません。そんな娘さんに残すのであれば親の代で自分達の為に使ってください。それにしてもお子さんは娘さんだけですか？専業主婦だからと言って便利に使おうとすれば反発しますよ。他のご兄弟がいてもお勤めしているからと遠慮していませんか？介護は子供たち全員の問題です。一度話し合われた方がいいと思います。私の場合は、長男の弟優先で育てられたので、「介護は大好きな息子」に頼ればいいと思っていますので、７８歳病弱な一人暮らしの母に愛情はありません。

トピ内ID：8898920094

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アテにし過ぎてない？言い過ぎてないですか？

❤

娘

2012年01月05日 11:01

実の父親が倒れたと言うのに冷たい娘さんだと思いました。ただ気にかかったのが貴方が介護を娘も手伝って当然と言う思考です。娘にも家庭があります　その娘に介護させようと思ってはいけませんよまずは基本はヘルパーを利用し貴方がやるべし。介護を手伝って当然でしょ！と言う考えを捨て娘をアテにするのをやめましょう。旦那さんだってイヤイヤ介護して貰ってもありがたいどころかガッカリでしょうよ　介護は忍耐です　進んでやらない限りは絶対に続きませんよ。実は我が母もまだまだ若いのに将来老後の面倒を見て欲しいと意思表示してきます　母の事は大好きですが正直ウザったいんです。そんな事を言われなくても私は自分が母を看取るのだと思っていたのに、わざわざ母から言われるとイラつくんです　年も取って老後が不安になり安心感を求めただけなのでしょうけど、まだまだ手のかかる子供もいるのにもう老後の介護話をされるなんてウザイの一言に過ぎません　やる気が消えてきました。もしや貴方は娘さんに過度に言い過ぎてませんか？手伝ってくれ、大変なんだ、助けてくれと会うたび電話のたびに言い続けませんでしたか？

トピ内ID：9929772096

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基本娘は頼らないつもりで。

おばさん

2012年01月05日 11:26

お近くにお住まいなのでしょうか？なまじ近くだとついつい頼りたくもなりますよね。　お気持ちお察しします。近くの娘より公的支援制度です。　福祉課に一度ご相談なさってみてください。これからも長い道です。　例えば公的援助を使ってでもどうしても、やりくりできない時は、これこれこの時だけお願いできない？　などと具体的に言ってみればいかがでしょうか？

トピ内ID：8617763728

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無理だと思います。

介護中

2012年01月05日 11:26

友達が「私、ダーティなことって嫌いなのよね。」と言って介護を拒否していたことを思い出しました。仲良し友達親子だったのに・・・娘さんの性格でしょう。諦めましょう。介護認定を受けて、ケアマネさんと相談して、できるだけヘルパーさんにお願いしましょう。娘にお金を残そうと思わずに、お金で買える介護を受けてください。

トピ内ID：8254197202

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まだお孫さんが小さいのでは？

冷静沈着

2012年01月05日 11:55

トピ主さんの書き込みは自分の都合ばかりが書かれていて客観性に乏しいので、正しい判断はいたしかねます。が…単純に、まだお孫さん(娘さんの子供)が小さくて手がかかるのではという気がしました。他人が家に入ったら落ち着かないのは仕方ありませんし、だからといって無条件で娘さんに介護を頼むのも無理がありませんか？介護は長い目でみて無理のない方法を選ばないと大変ですよ。

トピ内ID：5345756629

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無題

虹子

2012年01月05日 11:55

娘さんとお父様の間に何か確執があったりしませんか？また、娘さんはご家庭に何か問題を抱えていらっしゃいませんか？旦那様の浮気とかお子様がいじめられているとか、実の母親にも言いづらいような問題を。(縁起でもないことを言ってすみません。あくまでも例です)そのせいで自分のこと以外は考えられない状況なのかも。トピ主さんも今すごく大変な状況で、娘さんの事情にまで気が廻らないと思います。じっくり娘さんの状況を聞き出して、娘さん側に何の事情もないのに介護を拒んでいるとしたら、ただの恩知らずかもしれません…。

トピ内ID：2700460109

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依存しないで

😨

チェチリア

2012年01月05日 11:55

娘さんに依存してませんか？子供いない夫婦だったら、あなた一人で対処することになりますよね？私の毒母が一人じゃ何もできなくて、すぐに応援を頼む人でした。しかも兄と私に同時に。バカな兄は、言われた通り動いちゃって病院で恥かいたり。娘さんは振り回されてる事にウンザリしてるのではないですか？救急車を呼んだのなら救急隊が運んでくれます。あなたは鍵を掛けて同乗し、病院へ… 娘さんがどこに必要なんですか？今に始まった事でない、あなたの娘さん振り回しに、今後を察して一喝されたのではないでしょうか？御主人の容態、お見舞い申し上げます。けれどマイナーになりすぎて、【娘は冷たい】とか批判的にならないで、まずは依存をやめて大騒ぎせず冷静にして下さい。そうなれば、自発的に娘さんも助かる事をしてくれると思いますよ。

トピ内ID：9779360274

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あくまで介護の主体は妻

別居次男嫁

2012年01月05日 12:11

辛口かもしれませんが、トピ文から依存心の強さを感じました。トピ主さんと旦那様が主従の関係であったからと言って旦那様の立場をそのまま娘さんにスライドしていいわけではありません。これまで夫に隷属していればいいだけの人生だったかもしれませんが、これからはトピ主自身がその場その場で治療方針、介護計画を理解して決断していかねばなりません。私は出来ないから、わからないから、で娘に丸投げしようとしているならば反発されても同然だと思います。娘さんが御主人様より体格も腕力も上で、軽々抱きあげられるのなら話は別ですけど、自分がやっても娘がやっても辛いならば、妻が頑張るしかないと思います。御自分で介護計画を練り、「ここまでは自分で何とか出来るけどここからは不可能なので手伝ってください」と娘さんに伝えれば応じてくれるのではないでしょうか。それでも拒否されるようでしたら、お辛いでしょうが、親として何かを間違っていたのだと思います。

トピ内ID：6156122624

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悲しいかな、最近の風潮です

😨

ありえった

2012年01月05日 12:48

この手の相談は、小町でもよく見るようになりました。「なんで、私が親の面倒を看なくてはならないの！」「今時、長男が親の面倒を看るなんて時代ではない！」「親が老後の蓄えをしていなかったのが悪い！子供に頼るな！」これ、すべて、小町で見た言葉の数々です。最近は、こういう風潮にあるようです。自身が老後を迎えないと、親の気持ちなんて分からないのではないかな？

トピ内ID：4444866029

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私も

40代

2012年01月05日 12:24

わたしの母が癌で同じような状況の時がありました。その頃はしょっちゅう救急車を呼んでました。当時私は未就学児を抱えて離婚したばかり、仕事は時給で働くバイトという状況。自分自身も結構しんどい中、何かあるとすぐ私に連絡する両親。冷たいかもしれませんが救急車くらい父一人で呼べるでしょ。電車で1時間かかる所から救急車、救急車って私に電話して。当時の私はへとへとでした。トピ主さんも思いあたることってないですか。

トピ内ID：3440910127

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連れ合いも障害者です。

介護者

2012年01月05日 12:24

主様のお気持ち痛いほど解ります。緊急の時など、一人だと心細いですよね。細い人でも男性だと、寄りかかってこられると支える事が出来ません。私は息子二人ですが、息子も仕事が忙しく仕事中は電話での連絡は取れません。（留守録になっています。）嫁さんも仕事です。（孫は一生懸命みてるのにね）介護はケアマネさんにお願いして、一定時間お手伝いして貰うしか無いと思います。介護保険内でのお手伝いだと少ないですので、シルバー人材センターなどにお願いしても良いかと思います。子供にお金を残すのでは無く、ご自分達の為にお使い下さい。私も娘なら良かったのにと何度思ったか知れませんが、娘も息子も役にたたないのは同じですね。親には頼むだけ頼んで、いざ親が頼む時には動かない。自分の思い通りに生きて来すぎて、人の為の時間が取れない人達ばかりです。今の子は　親が病に倒れても、心配する所か相続当てにして居る節も、小町のレス見ていると寒々します。幾ら娘さんに言っても、今の態度だと改善は無いように思います。他人の力お借りしてください。

トピ内ID：0502462404

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頑張って

花

2012年01月05日 12:48

娘さんの出番は少なくし、あまり当てにしないで介護する方法を考えましょう。まず他人（ヘルパー）が家に入るのを嫌がらないでください。プロの手は心強いですから。トピ主さんの負担が減るように訪問看護や介護ヘルパーなど利用可能な制度は病院やケアマネージャーと相談して最大限利用しましょう。病状の急変の対応は主治医（病院）と相談して夜間など緊急時の電話番号や搬送方法を確認してください。トピ主さんにお世話されるご主人は安心されておられますよ。

トピ内ID：4456327603

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情報が少ないのでコメント難しいのですが

🐤

みかん

2012年01月05日 12:48

　娘さんは、一人っ子ですか？そうなら、父親とのコミュニケーションがなかった。しかし、母親とは仲がよかった。ということなら、娘さんは自分のことで精一杯なんでしょうか？仕事・育児・義理家族との付き合い・夫のご機嫌伺い　いずれにしろ、こんな重篤な境遇で、そんな言い分はないですね。一度、娘婿と主様の信頼出来る方に同席していただき、現状説明をきちんとされたほうがよろしいかと。　感情的になる場面ですが、ここは冷静に対処なさって下さい。ご主人の病状が軽くなりますように。

トピ内ID：8478332209

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娘世代ですが

あい

2012年01月05日 12:48

世の中子供のいない夫婦だって、沢山いるのに、何故いちいち子供を頼るの？？夫の介護はまず妻の仕事でしょ。まず病院に連れて行ってから、子供に連絡すればいいのに。とぴ主さんは何も出来ないおばかさんなの？

トピ内ID：2476795446

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どうしようもない

あい

2012年01月05日 15:31

私は正社員で働きながら父の介護を手伝っています。20代の娘にオシメを取り替えられる父も可哀相ですが、私自身辛いです。でも今まで育ててくれた恩返しのつもりで頑張っています。きっと娘さんは、恩を感じてないんでしょう。あなたがたの愛情のかけかたが間違っていたのかも？もはやどうしようもないと思います。

トピ内ID：2481945039

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どうしようもないのでは？

肉好き

2012年01月05日 17:02

そういう人間に育てたのは主さん夫婦ですよね。或いは元々の人格が、そうなのかもしれません。どっちにしても、今更どうにもならないと思います。すっぱり諦めて、いないものと思って対処したほうが気分がいいですよ。

トピ内ID：8795917959

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嫌だな、こういう母親。

毒

2012年01月05日 17:20

娘の立場から言わせてもらうと、あなたの行動が理解できません。救急車を呼ぶのに、なぜ娘まで呼ぶ必要があるのか？まるで、あなたが子どものようです。私の父は私が２０歳の時にガンで亡くなりました。母は、弱音や涙など決して見せず、父を笑顔で介護していましたよ。そんな母を見て、私たち（姉妹）も手伝おうという気持ちになったものです。ヘルパーさんに居られるのは気が休まらないとおっしゃるなら、ご自分でやるしかない。娘さんには娘さんの生活があるのです。あなたの夫です。最期くらい、「あなた×夫」の関係で対処すべきです。無理なら、ヘルパーさんを呼ぶ事だと思います。

トピ内ID：0825343022

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この先こんな話だらけだと思う

uno

2012年01月05日 17:20

残念な娘さんですね。でも、最近の娘親さんに多いのですが、期待するのがハナから間違ってますって。特に孫の面倒を見させるような娘さん（親に依存するタイプ）に介護を期待しても無駄だと気付きませんか？だって、可愛い可愛い自分の子供の面倒すら親に見てもらって楽したいんですよ？そんな人間が、いつまで続くかわからない、大人の介護なんてするわけがないじゃありませんか～。親は大切でも、自分の子供の世話すら一人じゃ出来ない（楽したい）のに、介護は荷が重過ぎるってことでしょ。しっかり介護してくれるような娘さんは、子育て依存している女性の対極にいると私は思いますけどね。娘のほうが頼りになるっていうのは、嫁よりは娘のほうが頼みやすいとか、その程度の話ですよ。実際介護が始まれば、「仕事が～」「子供の習い事が～」とか言って逃げる人多いんじゃないですか？ちょうど育児に手が掛からなくなる頃ですしね。結局は嫁に介護を押し付けてたまに様子を見に来て口だけ出す小姑（要は実の娘）の話とか、小町でもよく聞くじゃないですか。

トピ内ID：8466970799

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娘が関わりやすいようにする

tomo

2012年01月05日 17:57

自分がその立場だったとして。もし頼れる身内が自分一人で、他人を入れず自分だけに頼られる気配ありだったら、困ってしまうと思います。また、よほどでない限り、急な呼び出しやピンポンも、家庭を持つ身にはこたえます。娘さんも薄情に思いますが、トピ主さんも無策で、寄りかかりすぎのように思います。わたしなら、まず家の中に他人がどうのこうの言わず、ヘルパーさんを頼みます。その上で、予定を立てられる範囲で娘さんに来てもらいます。自分とヘルパーさんでやっているということが分かれば、娘さんも安心して手を出せるのではないかと思います。でもどうでしょう…それまでの経緯が不明ですが、着信拒否までされていると、どのような状況か伝えることさえできませんね。介護要員から外すしかないかもしれませんね。

トピ内ID：7305389438

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出来る事は

匿名

2012年01月05日 17:57

自分で出来る事は自分でしてください。１人で手続きできる事でも呼びだされれば嫌気がさすでしょう。介護認定が出来るのであれば介護認定をしていただき、ヘルパーさんに短時間でもお任せできるのですから、お任せしましょう。主さんが今までもちょっとした事でも娘さんに頼ってきていたのでは？他人が家に入るのは落ち着きませんとわがままを言ってる状況ではないです。娘さんが専業主婦だから、実の親だから娘が手伝うのは当たり前の考えをしてる内は娘さんは介護のお手伝いをしません。主さんとの関係は良好だったかも？ですが父親との関係はいかがでしたか？父親との関係が微妙であればお手伝いをしようと思わないとおもいます。娘さん以外の子供さんはいないのですか？近くに住んでるから娘さんばかりを頼ってきてるのでは？着信拒否をした状況を考えると、娘さん以外のお子さんもいる状況では？と思いました。

トピ内ID：0434807915

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娘婿は何してるの？

⚡

サチコ

2012年01月05日 18:14

すぐお婿さんに連絡して下さい。困っていることを言ってお婿さんから娘さんを説得した方がいいですよ。向こうの親にも言って下さい。お婿さんや向こうの親も知らん顔なんですか？

トピ内ID：0385066343

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何を手伝ってもらうの？

yuki

2012年01月05日 18:31

認知症ならわかるんですよ。一人でも多くの助けが欲しいこと。でも癌は、見守る側が何もできなくてつらいほどに、本人が苦しむだけの病気じゃないですか。奥さんとヘルパーさんもいて、何をしろと？父親が癌なのに、母親からの電話を着信拒否とはただごとではありません。よほどの背景があるものと、他人の立場からでも推察できます。違う視点から、もし無慈悲な娘さんだった場合、介護ははなから期待できないものと思われます。

トピ内ID：0151493366

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昔になりますが

ほうき星

2012年01月05日 19:47

葵さんはおいくつでしょうか？母が６２歳の時に父が肺がんになりました。娘は私一人で遠方。飛行機利用です。息子達は働き盛りなので負担をかけたくない。お嫁さんは父が嫌がると思って、母は私には心配させまいと知らせずに取り繕って一人で看病を続けました。勿論時々息子達も代わってはくれますが。看護婦さんに、奥さん限界ですよ。それ以上だと奥さんが倒れますと言われたそうです。介護制度もない時代です。娘さんは葵さんが育てた結果そうなったのですから、怨んでも仕方ありません。利用できる制度をいかして、ご自分の時もその覚悟を決めて、その代わり遺して上げるなんてこと考えない。といっても金銭的に迷惑をかけられないので結果いくらか遺すことになりますけどね。娘さんには期待しても無理だと思います。ご自分で頑張って。確かに他人の出入りは煩わしいですが。ところで、娘さんにとっての貴重な時間て一体何なんでしょうね？

トピ内ID：4934707700

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今時の娘は無理

saki

2012年01月05日 22:10

他の人も言ってるように今時の娘さん達に介護は無理ですよ。私の友達もみんなで集まってそういう話題になると「下の世話は絶対に無理。」とみんな言います。昭和の女は忍耐強く、介護は平気なのかもしれないけど平成育ちの女は特に無理です。蝶よ花よと育てられ、きれいなものばかり見て育ってきた世代ですからね。私も母に「老後はお願いね。」と言われるとかわいそうなので「もちろん」って一応答えるけど、介護する気は全然ありません。生理的に無理なものは無理なんです。

トピ内ID：2468257200

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利用できる制度をなぜ利用しない？

kokko

2012年01月05日 22:10

> 他人が家に入るのは落ち着きません。そんなわがままな理由で娘をただで使おうというのですか。娘なら気軽に呼び出して使えるのですね。毒親かどうかを決めるのは親本人ではありませんよ。「お母さん一人でも手続きできることじゃないよ。」と娘さんがおっしゃったということは、トピ主さんお一人ではどうにもならない状況なら、娘さんも手を貸すつもりはあるということでしょう。別にひどくないと思いますよ。着信拒否までされたということは、それまでにもいろいろあったのでしょうね。トピ主さん、今までずっと夫と子供に頼って生きてきたのでは？

トピ内ID：3488061138

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トピ主です

葵

2012年01月05日 22:10

つい、取り乱してパソコンに向かったため、脱字や誤字があり、失礼しました。皆さん、ありがとうございました。 aine様の質問ですが、娘は専業主婦で一人っ子です。娘婿は仕事で毎日帰りは遅いらしく娘が昼間実家に行きにくいということはないはずです。孫は男の子一人でもう小学２年生なので留守番できない年ではないです。夫が寝たきり状態になってから娘は豹変しました。最初のうちはケアマネージャーを見つけてくれたり、病院へ行くのに車を出してくれたりしましたが、オムツの交換を手伝ってくれるように頼んだところ、「私には無理」と言われ、ケアマネージャーとの打ち合わせでは「私が話してもしょうがない。お母さんとケアマネージャーが相談することでしょう。」と同席してくれず、何回目かの通院に車を出して欲しいと頼んだところ、「今日は友達とランチだからだめ。今度からうちの車をあてにしないで介護タクシーを使ってよ。」と言われました。小さい頃から私も夫も可愛がって育ててきたつもりです。これからどうしようかと途方にくれています。

トピ内ID：9500225470

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うーん。

ミーマー

2012年01月05日 23:59

娘さん、お父さんと仲良かったですか？険悪なら分かりますが、普通の関係でいたならその態度はちょっと娘さんが冷たいかなーという印象ですね。そもそも、あなたが「手伝ってほしい」と言う前に娘さんから「何か手伝うね」という言葉があってもいいのにと思いますけど、、、。もちろん娘さんにも家庭があり忙しいでしょう。でも全く手伝えないってことはないはずですよね。なぜそこまで娘さんが拒否されてるのか分かりませんが、介護を手伝うつもりはこれっぽっちもなさそうですので、ここはもう諦めるしかないのでは？失礼ながら、そういう娘さんなんですよ。

トピ内ID：9492139041

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わがまま言わないでください

😣

一人娘

2012年01月06日 10:23

娘が来てくれたらトピ主さんは、夫の介護から解放されますから毎日、泊りがけで来てほしいぐらいでしょうね。でも娘は結婚し、別の家庭を持ったのです。娘には娘の、守るべき家族がいることを忘れないでください。身体が大きく、一人でできないのなら、まずヘルパーを頼るのです。他人が家に入ると落ち着かない、ヘルパーでは短時間それはわがままです！娘なら無料で、いつでも使えると思わないで。孫かいるなら、今は子育ての真っ最中。介護まで手が回らないのかもしれません。娘の家庭を壊してまで、介護をさせるなんてありえない。まさか孫と実家へ戻ってこいなんて、言ってませんよね？まずは包括センターへ相談してください。着信拒否されるとは、される方も、相当醜いことをしてますよ。仲が良いと思っているのはトピ主さんだけかもね。

トピ内ID：2245770063

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