孫の世話が面倒です

レス54

（トピ主 2 ）

塩鮑

2012年01月04日 18:00

ひと

60代男性です。
会社を無事勤め上げ、妻と二人暮らしです。妻は主婦でしたが、私の定年と共にこれまで細々と続けていたある活動を本格的に始め、毎日忙しい日々です。攻守交替の様なもので、今は家事全般及び町内の付き合いは私が主担当という感じになっています。
最近長男夫婦が何かあるたびに我が家に押しかけ、孫を預けることが増えました。それでも最初は週末中心だったのですが、この頃は平日の孫の送り迎えなども頼んできます。聞けば嫁が仕事を始めたとのことですが、長男はそれなりに稼ぎがあり、嫁が仕事を始めた理由が判りません。
孫の世話ですが正直面倒です。嫁は祖父母と同居していたらしく、ジジババは可愛い孫の面倒を見るのが当然、と思っている節があるのですが、幾ら可愛い孫もそう頻繁ではこちらもうんざりしてきます。
知人や友人に聞くと、今はお嫁さんの立場が昔に比べると強くなっているので、断り方を間違えるとどんな嫌がらせをされるか判らないと脅かされます。
但し、生活の為に働くならまだしも、働きたいから働くということなら、当然の様に親を当てにしないで欲しいと思うのですが、こうした考えは時代遅れなのでしょうか。

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わんわんこ

2012年01月05日 11:55

時代遅れなどではありませんよ。じじばばは孫に会わせてあげればなんでも喜ぶ筈、と思ってる人は多いのです。私の兄もそうでした。親が喜ぶから預けてあげようと置いていくんですが、私の両親はタイヘンがってました。兄夫婦は親の為と思っていて、親夫婦は息子の為に仕方なくと思っていて、完全に需要と供給がかみ合ってませんでした。それを端で見てたので、私は出来る限り親の預けないようにしてます。孫は来てよし帰ってよし、って昔から言いますよね。孫ならなんでもいいってわけじゃないってことは、息子さんにちゃんと言ったほうがいいですよ。やんわり言えば、「そういうものなのか」って、案外あっさり理解するかもしれません。

トピ内ID：6934682375

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変じゃないでしょ

neneko

2012年01月05日 11:55

孫の世話をあれこれやりたい人はする。子育ても終わり自分の人生謳歌する。どちらも間違いじゃありません。お嫁さんにじゃなくて、自分の息子に言うべきです。「自分の子は自分で見ろ」と。「どうしてもの時は助けるが、世話してもらって当たり前と思うな」と。我が実家、ババ一人暮らし、私は子を預けた事無し。なので近所のババ仲間が我が家に避難しにきてるようですよ。孫押しつけられない様に。

トピ内ID：9876454468

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トピ主さんが正しい

嫁の立場です

2012年01月05日 12:11

自分の仕事のために平日の送り迎えまでしてもらうなら、仕事始める前に主さんに相談すべきです。お嫁さん図々しいと思います。いくら可愛くても、主さんだって孫を持つくらいトシなわけですし、疲れますよね。でも悪いのは、お嫁さんだけではありません。それを許し当然と思っているであろう息子さんも同罪なので、お嫁さんだけを責めないでくださいね。息子さんお嫁さん二人とお話し合ってみて頂きたいです。

トピ内ID：6850552209

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世の中は難しいね…

オーバー50

2012年01月05日 12:24

私は主さんの考えが普通だと思いますよ。「基本的の親が育てる」もので、「事情があれば親の親など、身内の大人が手を貸す」というのが順当だと思います。息子さんに相談してみてはどうでしょうか？それと、年長者の主さんに老婆心…というのもなんですけど、多分、「じゃあ、あなたの介護は誰がやるって考えてるの？」ときりこんでくる意見があると思いますが、そのへんは？主さんのことなので、「自分たちのことは自分たちで」とお考えだろうとは思いますが…。

トピ内ID：1031326635

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ルールを作っては？

かな

2012年01月05日 12:48

週何回まで。とか。息子の給料云々は、このご時世禁句です。しかし、アテにして働くなら、手伝う側に許可はいりますよ。かわいい孫なんて図々しい。「来て嬉しい、帰って嬉しい、孫の声」です。

トピ内ID：5746352678

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伝えたほうがいい

hal

2012年01月05日 12:48

きちんと伝えたほうがいいと思います。私は結婚前、実家に住んでいるときに、兄夫婦が両親に子供を預けていました。毎日毎日、子供中心の生活で疲れている両親の姿を見てきたので、自分の子供は極力、自分たちで見ています。ただ、出張や私の帰りが遅い時など、自分たち夫婦でどうしようもない時は、お願いをしています。月に２，３回くらいでしょうか。私も両親が疲れきっている姿を見ていなければ、「孫の世話ができるのは、両親にとって幸せだろう」と思っていたと思います。トピ主さんが、断る話し方としては、 1自分はもう若くない。あと１０年若ければ、孫の世話も造作ないことだったが、今は体力的にしんどい、と伝える。 2ゆったりとした時間をやっと過ごせるようになった。孫中心の時間だと、時間に束縛されて、落ち着かない。月に何回など回数を決めてほしい。ちなみに私の母親は1を兄夫婦に伝えました。

トピ内ID：9834317320

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保育園に入れてもらいましょう。

線引き

2012年01月05日 14:24

私は孫の面倒は見ませんよ。あてにされては困りますから。もし、面倒見てほしければ世間相場のベビーシッター料金を念頭に置いてくださいと言いましたよ。今の年配者は、息子一家の便利屋ではないので、断ってよいですよ。

トピ内ID：2780521930

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いつの時代でも…

たぬき

2012年01月05日 15:03

＞但し、生活の為に働くならまだしも、働きたいから働くということなら、当然の様に親を当てにしないで欲しいと思うのですが、こうした考えは時代遅れなのでしょうか。いつの時代でもその考えは正しいと思います。まず自分でどうにかできるかを考えて欲しいですよね。ギックリ腰になった、などと言って断ってみては？＞断り方を間違えるとどんな嫌がらせをされるか判らないと脅かされます。うーん、これは考えすぎかも(笑) 嫌がらせって、盆暮れに帰省しないとかそんな程度かと思われます。

トピ内ID：1380097976

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優しいおじい様（義父）ですね。

😍

のぶちゃん

2012年01月05日 15:03

そんなに気にかけてもらって。お嫁さんがうらやましいです。うちは実父が孫はかわいいけど、長時間面倒見るのを嫌がり、昔から預かるときは仕事の為とはいえ最初から露骨に嫌な顔をします。私がいる時でさえ小１時間孫と遊んだら「自宅に帰れよ」と言われるので、すべての祖父母＝孫面倒大好きではないんだなと思っていました。ちなみに義父も仕事がありますから、暇なときは構いますけど、ほとんど自室にこもったりしてそんな孫の世話をする事なんてないです。私としてはそれが普通だと思っています。私の友人の家も高齢で孫の面倒は見ないと宣言してましたから、トビ主様の考えは普通ですよ。多分ご子息様はトビ主様が孫の子守をしたいと勘違いしているとかでは？ちゃんとできない理由を説明されたらいかがでしょうか？お嫁さんも生活に困窮しているわけではないのですから、トビ主様を理解してできる範囲のお仕事をされると思いますよ。そもそも人をあてにする方が間違っているのですから嫌がらせなんてしないですよ。第二の人生を心おきなく謳歌してくださいね。

トピ内ID：1198785609

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同意

😀

まるちゃん

2012年01月05日 15:03

私も孫の守は、たまーに　が良いです。娘と息子にそれぞれ子供がいますが、あまり頻繁に孫を連れて来られると、しんどいのと、気を使うのとで、嫌です。ある程度の距離をおいて付き合いたいです。こんな祖父母も結構多いのではないでしょうか？娘や息子に頼られて嫌な顔も出来ず、協力しているのでは無いでしょうか？孫命の祖父母もいらっしゃると思いますが、子育てをやっと終えゆとりをもった生活を望んでいる方も多いと思います。

トピ内ID：6473755367

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そうですね。

のんくん

2012年01月05日 14:24

実際の所、お嫁さんが働きだした理由はわからないのですよね。今と昔は色々な面で環境が違いますよね。実は生活の為かもしれないわけです。ただ、トピ主様がおっしゃるようにただ働きたいだけでと言うのなら、トピ主様の考えは正しいと思いますよ。時代遅れではありません。でも、良い祖父母様だと思います。それでも協力しているのですから。私は嫁の立場の者です。生活の為に子供を保育園に預け働いています。以前、私が体調を崩し、主人も仕事を抜けられず、どうにもならずに義母に助けを求めたところ、あっさりと断られました。3日連続で。理由は飲み会があるから無理との事。3日連続で飲み歩いていたみたいです。それから一切頼まなくしました。

トピ内ID：8067434877

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当たり前じゃない

かな

2012年01月05日 15:59

私は子どもが二人いて生活のために働いてますが、両実家は遠方なので送迎を頼むなんて無理です。でも近場に住んでいても送迎は自分でやります。そんなの当然です。ただ、実家が近かったら良かったのに！と思う時は、自分が体調を崩して動けないときや、子どもが熱をだして保育園でみてもらえないとき…または家族全員が風邪ひいて動けない…みたいな時です。あまりの辛さと心細さに、もう自分も母親なのに、「おかぁさぁーん(泣)」と叫んだことがあります(笑) そんなイレギュラーな時に少し手を貸す程度でいいと思います。実際その状況でも泣きながら乗りきれましたから、私は。毎日の送迎をやってもらえるなんて甘えすぎだなぁ…と私は感じますね。働くママはみんなやってますからね、できないわけないし。断っていいと思います。本当にきつい時だけ手を貸す、でいいと思います。

トピ内ID：9500984445

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はっきり言えばいいのでは

匿名

2012年01月05日 15:59

昔とは稼ぎに対する考えや将来の不安が大きさが違うのでこの点はトピ主さんがあれこれ言っても仕方ないと思います。単純に頻繁に預けられても迷惑と言ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：9896396355

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しっかりして下さい！

😒

私も嫌。

2012年01月05日 15:59

驚きました、今の舅さんってこんなに弱い立場でしょうか？私たちの時代は舅が子守なんて考えたことがない。実父も威張ってましたが・・・時が変わってお嫁さんが強くなったというか調子いいというか困りものですが、ここは誰の子ども？どうなってもいいの？かもう一度問いかけてみましょう。遠慮してもこういう調子のいいお嫁さんが将来トピ主さんの介護などやってくれるわけないですからね。

トピ内ID：5958442363

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正直に話してみては？

さくら

2012年01月05日 16:31

「孫は可愛いけど頻繁だと正直負担だ」と息子夫婦に話してみてはいかがですか？ただお嫁さんが仕事をすることに対しては「息子の稼ぎは十分なはず」などとは決して言ってはダメですよ。あくまでも自分の事情を話してください。お嫁さんに対しての文句を言わなければそんなにこじれることもないと思います。夫婦で協力しあって仕事と子育てを両立するのが本来の姿。ただどうしてもお互いの都合が悪いときに助けを求められたら協力してあげてください。

トピ内ID：8309839176

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その時間は外出する

りゅう

2012年01月05日 16:10

この際ですから、新年になったのを機に、始めたことを大々的にするのはいかがですか？預かったり、お迎えに行けない状態を作れば良いんですよ。または何か始めたらいかがですか？ボランティアとか、シルバー人材センターとか。お迎えの時間に家にいないことです。私は40代ですが、習っているお稽古場には95歳の方がお元気でいますよ。60代はまだまだこれからですよね。やっと夫婦で好きなことを始めたのだから、アテにするな、その時間は外出しているからダメ。とはっきり言いましょう。頑張ってください

トピ内ID：0552444057

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ご無理なさらず

匿名

2012年01月05日 16:10

お嫁さんの仕事について、例えば、何故始めたのか、夫の稼ぎに不満があるから始めたのか、等については、あちらの事情もあると思われますので、下手に問いたださない方がよいかと思います。人は生活の為だけに働いてる訳ではないと思いますので。ただし、負担になっている旨は、やんわり伝えられてよいかと思います。体力の低下、腰痛、等の理由は如何でしょう。孫が来た翌日寝込んでしまった等。あとは、風邪気味でうつしそうだとか。第二の人生ですので、是非ご自身の時間を楽しんで下さい。

トピ内ID：7374967174

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言ってＯＫ

さきこ

2012年01月05日 16:31

ただ、言う相手と言い方には気をつけましょう。舅姑様はとにかく息子夫婦の不満の原因を嫁と決めつけがちですが、共働きの理由なんて嫁単独の希望とは限りません。それなりに稼ぎのある息子自身が、より高い生活レベル（高級車が欲しいなど）を求めて妻に働く事を望む家庭など世間にいくらでもあります。で、その一方で自分が家事育児を担うのは面倒だから親に丸投げするのです。勿論、嫁自身や夫婦共通の希望である場合もあります。貴方が意見を言うべき相手は息子です。そして共働きが夫婦の合意と言う前提でまずは話をしましょう。「共働きはお前たちが決めた事なのだから、できる限り親に頼らず自分達の力で頑張りなさい」といった表現が良いです。くれぐれも嫁に直接「子供の世話を私達に押し付けて働くなんて母親失格」というニュアンスを匂わせる言動をしないように。かなりの確率でこじれます。

トピ内ID：2637769728

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何処も同じなんでしょうか？

こけし

2012年01月05日 16:50

私も主様と同じです。孫は可愛いけど、たまに会うから可愛いんですよね。責任が無いから、ただただ可愛がるものだと思ってました。現実は孫の生活の一端を背負わされ、責任を負わされています。見てあげるのは仕方ないとしても，相手は生身の人間、此方は昔のように機敏に動けないジジ、ババ　何かあったら責任取れ無いですよね。老後は何のストレスも無く過ごしたいですね。年取ったら年金貰って、夫婦で旅行したり、ナイター見に行ったりして暮らしたかったです。（他の理由もあり、夢に終わりました。）ジジ、ババでも健康で優雅に自由に暮らしている人もいるのに。孫が手がかからなくなった時は足腰立たない、完全なババですか。寂しいですね。お金の事言うと、汚いけど。息子夫婦の生活は共働きで豊かになっても、別世帯のジジ、ババには何のメリットも無いですよね。どうしたものでしょうね。私こそ教えていただきたいです。

トピ内ID：7244173594

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まったくもって

carat

2012年01月05日 16:31

トピ主さんの考えは至極普通だと思いますよ。私なら老後の世話は頼まないつもりなので、毎日の孫の面倒は断りますけどね。もちろん病気の時などは支援しても構いませんけど。

トピ内ID：7929505702

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体調が悪いと断りましょう。

nanako

2012年01月05日 16:31

　母親が仕事で定期的に週何回か頼むのは、生活が制限されて大変ですね。嫌なら、断りましょう。嫁が機嫌を悪くしても、意地悪まではしてきませんよ。「週末だけ、月に2回くらいなら」と、出来る条件をハッキリさせるのも良いですね。無理して、体調が悪くても、病院にも暇がなくていけないお年寄りも知っています。自分の生活は自分で守りましょう。

トピ内ID：0314811872

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断ってもよい

ＭＩＲＩＮ

2012年01月05日 16:50

３０代嫁の立場のものです。体力的にも精神的にも自信がなくなってきた。かわいい孫に何かあっては大変だ。毎日は難しいので、何か対策を練って欲しい。と伝えてみては？

トピ内ID：5002270508

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お断りされてよいと思います

どーなぷ

2012年01月05日 17:02

ちょっと前まで預ける立場だった者です。息子さんの奥さんの働く理由云々でなく、頻繁に預かるのは荷が重いという事を、“息子さん（ここ重要）”に話されてはどうでしょう。「病気など、緊急の時は可能な範囲で手助けするが、預かればどうしても神経を使うから、日常的に当てにされるのは正直な所荷が重い。今後は公的サービスを利用するなどして、出来るだけ夫婦の力で賄うように考えて欲しい」とか。息子さんの稼ぎでやっていけるのに、とか、子どもが小さい内は母親が見るべき、などは、内心思っていても口には出さないのがよろしいかと思います。

トピ内ID：1144547193

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大変ですね

匿名

2012年01月05日 17:02

私なら、気持ちを伝えます。それで、気分を害するような自己中心的な性格の人なら、利用されるだけ利用されて、老後のサポートも期待できないだろうと思うので、遠慮する必要はないと思います。

トピ内ID：1496057736

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伝えたほうがいいでしょう

🐤

るみ

2012年01月05日 17:20

お孫さんのお世話が大変だというのは伝えたほうがいいでしょう。だって、おそらく息子さん夫婦は親孝行をしていると思っていますよ。「こんなに孫に会わせてあげて、俺たちはいいことをしている。孫の世話は両親にとって至福のことなんだ、嫁も仕事を始めて忙しいし、丁度いい、お互いの需要と供給が一致している」なーんて思っていますよ。周りにも「両親が喜んで孫の面倒を見ているんですよー」なんて言ってますよ、きっと。体調が悪いとか、趣味が忙しいとか、ちょっと孫の世話は身体がきつくてしんどいとか、なんとか穏便にでもトピ主さん側の意向を伝えたほうがいいです。このままだと息子さん夫婦は勘違いしたままですよ。ベビーシッターに頼むとお金がかかります。無償でみてくれる祖父母の存在は有難いのですが、当たり前とか、トピ主さん側が喜ぶから面倒を見させてあげているなんて思われてたらたまりませんよね。

トピ内ID：6545661083

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息子さんと話し合ってください。

笹舟

2012年01月05日 17:20

義父は、孫達が毎日のように遊びに来るのに疲れ果てて「もう来るな！」と怒鳴ったそうです。孫は可愛いけど、いつも大騒ぎになるのが負担だったそうです。義父母が喜んでいると思ってせっせと通っていた義兄夫婦は、すごくびっくりしたと聞きました。お孫さんのお世話は、平日は負担であることを話して、息子さんを通してお断りされてはいかがですか？手伝うとしても、曜日を決めて週に一日にするとか。良識ある相手であれば、わかってくれると思います。断られたらやっていけないと言われても、取り合う必要はないです。誰かの手を借りなければ生活が回らないなら、お金をかけてプロに頼むなりすればいいのですから。ただ、お嫁さんが働くかどうかは息子さん夫婦が決めることなので、それには口を出すべきではないと思います。ここに口を出したら、確実に嫌われると思います。

トピ内ID：1023603187

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同じようなレスが続くと思いますが

箱根

2012年01月05日 17:20

今の日本の状況、お分かりじゃないんですか？それを考えれば息子さんの奥さんが働く理由が分かると思うんですが。＞生活の為に働くならまだしも、将来の生活のために働いているのでしょう。子供を育てるのは昔と違ってお金がかかります。物価も高くなっています。自分達の将来だって不安です、年金制度は破綻していますからね。＞働きたいから働くということなら、当然の様に親を当てにしないで欲しい生活のために働いているのか、働きたいから働いているのか聞いてないんですよね。小町に書き込む前に聞けばいいじゃないですか。時代遅れかどうかという前に、自分の想像だけで暴走する性格を変えてはどうでしょう。お嫁さんが生活のために働くのだとしても、孫の世話は嫌なんでしょう？

トピ内ID：1817808008

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仕事の件は言わない方がいい

とこぶし

2012年01月05日 18:14

「こちらにもプライベートがあるので、預かるのは土日限定」とか決めた方がいいです。友人（女性）がしばらく実家の2階に同居していましたが、子供が1階に住む実両親の所に行っていいのは土日だけという取り決めだったそうです。お嫁さんの仕事に口を挟むとこじれると思いますので、息子さんと話し合いましょう。

トピ内ID：7747332598

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ことわりましょう

🐧

ペンギンプリン

2012年01月05日 17:57

　キツいから。奥様も基本外で、ひとりでみるのはつらいと。なにかあっても責任とれないしと。

トピ内ID：6422177758

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話し合うこと。

🐱

もも

2012年01月05日 18:14

私はお嫁さんの立場ですが、トピ主さんのような方がいても当然だと思います。今はイクメンに引っ張られて、イクジイみたいなのもあるらしいですが、父は育児をすべきですが、祖父は同じ立場ではありませんよね。トピ主さんは、ここまで世話して見えてきた「出来ることと出来ないこと」を明示すればよいと思います。問題は、息子夫婦が子どもの世話をしきれていない、ということです。「息子の稼ぎがあるのに、嫁が仕事をしている」のが問題ではありません。トピ主さんに孫にばかり関わっていられない人生があるように、お嫁さんにはお嫁さんの人生があり、息子家族の形があります。「息子夫婦の育児」を「息子夫婦」と話し合うことです。あくまでも「息子夫婦」の問題です。大事なのは、子どもの世話を夫婦でどうするか、しきれない分の対策をどうとるのか、トピ主さん夫婦はどこまで関われるのか、の共通認識を持つ、ということです。いざという時にお願いできるお祖父さんがいて下さるのは、心強いことです。

トピ内ID：7935419571

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