優しい夫はモラハラですか？頭がおかしいと言われます

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（トピ主 7 ）

鈴

2012年01月05日 16:50

恋愛

結婚1年、35才の妻です。子供はいません。正社員で働いています。生活費は折半です。夫は普段はとても優しいです。ちゃんと働いているし、家事もほとんどしてくれます。時々、服やアクセサリーなどサプライズのプレゼントをくれたりもします。周りからの人望も厚く、友達もたくさんいます。みんなの前では私を褒めます。ただ、2人のときはちょっとしたことですぐカッとなって機嫌が悪くなったりします。そうすると無視したり、嫌味や嫌な言葉（あ？めんどくせーな、うるせーんだよ、だまれ等）を言ったり、ちょっとした嫌がらせをしたりします。たとえば、私がキッチンで洗い物をしていたり洗面所で顔を洗っている時に、急に私の足元に掃除機をかけだします。私がどかない（どけない）でいると睨み付けてため息をつき、掃除をやめます。無言で「お前が邪魔でそうじができなかった」といっている感じです。何がきっかけで機嫌が悪くなるかわからないのでいつも心のどこかで警戒してしまいます。数ヶ月に1～2度、怒鳴られたり、「あたまがおかしい」「腐った精神」「底辺の人間」等の暴言を言われます。原因は私が床に物を落としたとか、食材を余らせたなどです。モラハラなのかも？話し合いをしようとしても「また揉め事おこすの？いい加減にしてくれる？」と、私が悪いことにされるので言い出せません。でもいい時が何週間も続くこともあるので、モラハラじゃないのか、わかりません。料理、掃除、洗濯、お風呂やトイレの掃除なんでもしてくれるし、義両親もとてもいい人です。こんな人は他にいないかもしれないのに、このくらいで離婚を考えるのは軽率でしょうか？

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感想

寝不足

2012年01月05日 23:59

ご自身の気持ちはご自身にしかわからないものです。ですので、本当に心が落ち着かなくて嫌でたまらなくて、本当に離婚してもいいと思えるなら、離婚話を切り出してみてもいいんじゃないでしょうか。もしかしたら、今まで聞いてくれなかった話でも離婚話であれば真剣に聞いてくれるかもしれません。そのかわり、離婚話を切り出す以上、本当に離婚するって結果もありえますが。もしくは離婚話までは行かなくとも、「実家に帰らせてもらいます！」をやってみてもよいのでは？とりあえず、まずは真剣に話を聞かせる事ですよね。

トピ内ID：8365765447

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たぶんモラハラ人間だと思います

たまご

2012年01月05日 23:59

一緒に暮らしていると、相手のおかしさに麻痺してくると思うけど、その人は間違いなくあぶないと思います。私は結婚3年目に離婚しました。元夫にすごく似ているので、どうしても言わずにおられず投稿しました。どうか早めに別れてください！

トピ内ID：7087966929

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モラです　離婚して

😢

まりりん

2012年01月05日 23:59

きっとまだお若い女性でしょう。お子さんがいないうちに離婚してほしいです。少なくとも、私があなたの母親なら、すぐに別居させます。まず、まともな人間はほかの人に「頭がおかしい」なんて言わないんです。私の夫もモラです。私には二人の息子がいます。お酒さえ入らなければいい人です。仕事は一生懸命だし、子どもは遊んであげるほど暇じゃないけど、かわいがってくれます。普段はすごく優しいです。話し合いは無駄ですよ。相手は自分が１００％正しいと思ってますから。話し合っても、あなたがどう間違ってるのか、を延々と説教されますよ。私も結婚８年目で悟りました。話し合いなんてできないです。さっさと離婚されて、幸せになってください。

トピ内ID：4878591941

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いつも思うのですが

😨

maru

2012年01月05日 23:59

モラハラかそうでないかではなく貴方が我慢できるのかそれだけです。仮にモラハラ夫だったとしても、別れる別れないは貴方にしか決断できないからです。

トピ内ID：7873868832

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専門家に相談を

🐧

まりも（２）

2012年01月05日 23:59

私の主人も普段は優しいですが、鈴様のご主人と同じようなキレ方をします。結婚前から義母との関係が悪いと言っていましたが、結婚後、義母もよく似たキレ方をすることがわかりました。義母も普段はいい人です。私が身体をこわし入院しているときのキレ方は惨かったですね。病気の私に「夫をほおっておく」と暴言をはき、浮気をしました。私が体調を崩すとすぐに謝罪し、女性と別れ、また優しくなりましたが。「親子関係のせいで心を病んでいるのだから、ある程度は仕方がない」と思っていましたが、耐えられなくなり、区の施設の無料カウンセリングに相談したところ、限りなくモラハラに近い、できれば主人にわからないようレコーダーで録音し、持ってきてほしい、と言われました。後ろめたくはありましたが、指示されたように録音し、録音を聞いた先生は百パーセント、モラハラ、DVにもあたるとおっしゃり、主人を説得、カウンセリングに通うよう進め、少しよくなりました。完全に治っていませんが。私は現在離婚も視野にいれ、仕事に復帰しています。境界人格なのか、統合失調症の始まりなのか、まず専門家に相談なさり、離婚はそれから、と思います。がんばって！

トピ内ID：9234339284

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軽率だったのは、結婚

はるか

2012年01月05日 23:59

結婚が軽率だったんだと思いますが、それは今更言っても仕方ないので、置いておくとして…。話し合いまで拒否するなんて、そんな状態でこの先夫婦として成り立つとは思いません。子供が居ないのが不幸中の幸い。離婚で良いと思います。

トピ内ID：4771273341

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病んでいる精神のご主人…早めの対処を

💢

恐ろしや～

2012年01月05日 23:59

結婚相手に必要な大切な事って、家事をしてくれる事？外面がいい事？そんなわけないですよ～ホッと出来る、包んでくれるような人と生活してみればわかると思いますが、「家事仕事をしてくれる」「サプライズしてくれる」そんな事が重要ではないです。本当の幸せ感って、他人が見てない所で自分を大切にしてくれる事、何にも要らないからこの人と一緒にいたいっていう相手ですよ… 主様のご主人、典型的なモラハラ夫です…怖い外づらが良い人って他人が見えない所でうっぷん晴らしするんですよね。昔のドラマにあった「冬彦さん」タイプですよね。手遅れ前に対処しないと傷が深くなって抜け出せなくなりますよ… すでに主様は洗脳されかかってますから、そういった専門の相談所にこっそり相談してみて今後の対処方法を考えたほうがいいと思います。決して一人で考えない事です。できれば録画か録音してみて、他人が理解できる状況にしてみて下さい。間違いなくご主人病んでいると思いますよ

トピ内ID：3127799414

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それは

🙂

ササロン

2012年01月05日 23:59

その位なら法的に傷害でもないし、夫婦の問題なので当事者同士で決める事です。この世の中の９０％がNOでもあなた方が維持できれば成り立ちます。つまり、妻として何とも納得できないのであれば補正に動く、それでも貴女が経験したように今回も話し合いをもたれなければ別れるのもありでしょう。結局は貴女が別れと継続のどちらを取るか、彼がそれを受けてどうするかです。貴女がその不満を良い時の+分で補えたり、あなたの自助努力で-分を減らせるなら継続できるのでは？彼に変化を求める場合、誰にも予測計算は不可能です。離婚打ち明けて劇的に変化すればめっけものだし、そのまま離婚にトントンと行けば貴女の本意で無い結果になる事にもなる可能性はあります。

トピ内ID：6699069440

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自分の夫と置き換えて考えてみたら・・・

😀

モグモグ

2012年01月05日 23:59

絶対に嫌です。そんな口の悪いことを１度でも言われたら大喧嘩で、とてもじゃないけど幸せな穏やかな家庭は築けません。話し合いができないのも問題です。お給料がよくて家事をしてくれても、怒鳴られたりすることが頻繁にあるのなら、そんな人間と暮らせません。頭がおかしいのは、あなたの夫であなたがおかしいのでは無いです。子ども無し、正社員、生活費折半ならば離婚しても困りませんね。あなたが夫をどれだけ愛しているか・・・？愛していて離れられないのならしょうがないですが、びくびく過ごし愛情が下がってきているのなら離婚も考えたらどうでしょうか？「話し合いをして欲しい。私は真剣に離婚も考えている。」と言ってみては？

トピ内ID：0323328162

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私の元彼！？

🐤

なな

2012年01月05日 23:59

読んでいて、私の元彼？と疑いたくなるほど、ご主人は元彼に似ています。元彼も気分にムラがあり、機嫌の良い時にはニコニコとなんでもしてくれるのに、一旦機嫌が悪くなると、私の人格否定をしてストレス発散をしていました。好きな俳優が出ているドラマを見るだけで「お前本当に男好きだな、どうしようもない○○（放送禁止用語）だな」とか、約束の時間に数分遅れただけで「お前はどうしようもないバカだな、もう死んでいいよ」とか・・・彼の両親はとても立派で、常識の有る優しい人たちなのに、どうしてその子供がこんな変な性格育ったのか・・・本当に不思議でした。最後は耐えられなくなって、私から別れを切り出しましたが、修羅場でした。彼の両親が田舎から出てきて、彼を田舎に連れ帰る形でやっと別れられました。トピ主さんが離婚を考えるのは間違っていないと思います。と言うか、どうして結婚する前に気付かなかったのか・・・と思います。別れるときは、二人っきりでは話し合わないほうが良いですよ！覚悟を決めたら、お互いの両親を呼んで、話し合いをするがオススメです。

トピ内ID：2534824107

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録音と記録を。

かなぶん

2012年01月05日 23:59

いつ役に立つか分かりませんが、必ず役に立ちます。ご主人がキレたタイミングで録音モードに(日記にも記録を)。普段どんなに優しくたって、言われて嫌なもんは嫌です。

トピ内ID：5338594495

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本心は

かんた

2012年01月06日 10:23

まず思ったのは、彼の外でのストレスのはけ口に、鈴さんがなっている。もう一つ、失礼かも知れませんが、鈴さんはいわゆる空気が読めないタイプではありませんか？ご主人の気持ち（雰囲気）がわからず、ご主人はイラッを溜めてしまい爆発・・・床にものを落としたもきっかけであり、その前に幾つかあったのでは？友人も多く人望も厚いとの事ですので、とても気が回るタイプでしょう。それだけに自分の事をわかってくれない相手には、苛立つかもしれません。何れにせよ暴言の内容は許される範囲では無いですね。嫌がるかも知れませんが、じっくり話し合う必要があると思います。

トピ内ID：7909377968

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完全にモラハラです

2012年01月06日 10:23

人を見下したものの言い方もそうですし、世間体を気にしているようなところや、嫌味な言い方・・・掃除や洗濯炊事を手伝ってくれるのも、そのうち、主さんがちゃんと出来ていないからだと難癖つけてきそうですね・・・・

トピ内ID：9757318369

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ムラハラですね。

nanako

2012年01月06日 11:06

「また私の嫌がることを言うの？いい加減にしてくれる？」と、言い返しましょう。とことん喧嘩してみましょう。本性が分かります。

トピ内ID：8775343486

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何か、ちょっとおかしい。

🐧

二児の父

2012年01月06日 11:06

＞みんなの前では私を褒めます。日本人であれば、他人に対して身内を褒めたりしないのが常識です。何かちょっとおかしいです。私はその道の専門家ではありませんが、モラハラというよりは、何か精神的な病気のように思えます。もう少し深く観察し、通院など勧めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4140340499

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二重人格？

⛄

もも

2012年01月06日 11:06

ではなく、そういう人なんでしょうね。気分屋で、機嫌の浮き沈みが激しく自己中心的。頭がいいから普段は良い人を演じているが、気分良くなりたい時、そばに居て攻撃対象に格好の餌食のあなたにあたって発散する。これからどんどんひどくなると思います。早いうちに「わたしはあなたのうっぷんばらしのサンドバックではない」と分からせておく事です。大人しくしているとエスカレートしますよ。

トピ内ID：0310983568

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家事は分担で夫は料理洗濯掃除できます

🐱

なる

2012年01月06日 12:10

が。トピ主さんの旦那さんみたいに短気じゃないです。子供みたい。子供できたら大変でしょうね。子供が既に1人いるのだから。老後も大変そう。

トピ内ID：9322985135

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私の元彼と結婚したのかと思った

ねむ

2012年01月06日 12:10

えと、結論から。そういう人は「自分が大好き」なんです。嫁に優しくしてる、嫁の親にも受けが良い、友達も多い家事もそつなくこなせる「そんな自分が超かっけー！自分素敵！自分大好き！」残酷な話ですが、嫁（トピ主）は、二の次なんです。トピ主を思いやっての行動ではないんです。周囲からの評価こそが全てで、トピ主を噛ませ犬というかダシに使っているだけです。「また揉め事おこすの？いい加減にしてくれる？」このセリフ、私の元彼も多用してました。本当に相手が大事なら、こんな品性のない会話なんてできません。そういう奴の頭の中は「俺より程度の低い奴が、この俺様に何かイチャモン付けに来た。時間の無駄、面倒くさい、邪魔！」ですよ、間違いなく。包容力がない甘ったれなんですよ、旦那の中身が。そして、残念なことに全く成長しません。むしろ、嫁（彼女）に慣れてくると悪化の一途です。「お前が歳くって劣化したら、捨ててもっといい女捕まえるし」と、本気で考えてます。私は別れてせーせーしました。今は私を思いやってくれる彼氏にとても大事にしてもらって幸せです。

トピ内ID：7803416486

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客観的に考えてもらうには手紙を読んでもらうのが一番

まり

2012年01月06日 12:10

より良く理解しようとする人は、ネットでの情報をわざわざプリントアウトして読み返します。何故か紙面から受ける情報には、より早く文章をチェックしたり、誤字や表現のまずい箇所を発見することができる何かがあるようです。それだけ、冷静に読めるということなのかも知れません。あなたの旦那さんは良い人ではあるのでしょうが、心に余裕がなくなった時、どうやら冷静さを長く維持することが苦手な人だと感じました。そんな人と正面きって話し合いの時間を作ろうものなら、辛抱出来ず感情的になって、話も前に進まないと思うんです。そこで提案なんですが、心に余裕を残した状態で伝達するために手紙を渡してみてはいかがでしょうか。手紙によって、相手の立場を想像して上げられるだけの余裕や冷静さをもたらし、何度読み返したとしても問題の論点がブレることなく伝えられると思うんです。文章内容は、ここにあるトピ文で十分だと思います。特に攻撃的な表現でもないし、被害者意識強いとも受け取れません。旦那さん御自身、本当は、そんな自分のこと良く分かっていながら、あなたの優しさに甘えてきたことに気付くことでしょう。怒り＝弱さだと。

トピ内ID：6544977886

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そんな夫好きになれない

雪だるま

2012年01月06日 12:25

モラハラかどうかという質問には答えませんが、主様の夫は優しいとは思えません。すごく子供っぽいし主様を馬鹿にしている感じが、気の小さい十分嫌な奴だな～という印象を与えます。ただ、夫婦でいれば嫌なところも目に付くでしょう。喧嘩して話し合ってお互い努力して改善するようにしたらいいとは思います。何度も繰り返して。あなたも夫に嫌な思いをさせているかもしれない。どうして怒っているのかよく知る必要もあるでしょう。逆も同じ。お互い歩み寄って話し合って理解し合えると良いですね。

トピ内ID：7503291961

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で、あなたは素晴らしい奥さんなの？

おっさん

2012年01月06日 13:00

＞原因は私が床に物を落としたとか、食材を余らせたなどです。１年間これ続けてるんだとしたら、確かに頭おかしい。大事な物は落さないように。食事アホ程作って余すなんざ、「未だ量が掴めないのか？」となる。＞何がきっかけで機嫌が悪くなるかわからないのでいつも心のどこかで警戒してしまいます。優しい夫が我慢の限界を迎えるくらい、あなたが鈍感なんでしょう。とも読めます。

トピ内ID：0213270189

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モラハラだよ

やまんば

2012年01月06日 14:10

自己中で幼いご主人なんですね。嫌がらせや暴言が、まるで幼稚園児みたい。今にエスカレートしますよ。注意してください。逃げ場は確保してくださいね。毎日が疲れますね。

トピ内ID：4106885450

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モラハラだと思います。

みみこ

2012年01月06日 14:34

「何がきっかけで機嫌が悪くなるかわからないのでいつも心のどこかで警戒してしまいます。」これは、離婚を決意して実家に戻った私に、「戻って来い」というメールを送ってきた元夫に私が書いた文とほとんど同じです。夫は、機嫌がいい時には面白くて楽しい人でした。外面もとてもよかったので、友人知人は私の離婚を知って、「えっ？あんなにいいご主人だったのに!!」とびっくりしていました。でも、いつ爆発するか分からない地雷と一緒にいることはできませんでした。確かに楽しいこともいろいろありましたが、常に警戒している生活は異常なものでした。心がいつも灰色の雲に覆われて、晴れることがありませんでした。離婚するのも本当に大変でしたし、今でも夫のことを悲しく思い出すことがありますが、心は静かで晴れ晴れとしています。「Ｏ嬢の物語」で、恋人に愛されるために努力し続けたＯは、最後には人の言うなりになって、フクロウのかぶり物をかぶらされて手をひかれて行きます。夫と別れた後私はそのシーンを何度も思い出しました。もし離婚しなかったらそれが私の末路だったと思います。

トピ内ID：4721792184

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外面のよすぎる人

🛳

momo

2012年01月06日 15:00

＞「あたまがおかしい」「腐った精神」「底辺の人間」言葉に精神的な屈折を感じます。私なら感覚が麻痺しないうちに、黙って脱出準備をしておきます。人間性がいつか変るというのは期待できないし、時間と経費の無駄に感じます。離婚は暴言の証拠を持つことです。離婚は慰謝料などは期待しないこと、期間も短く子供もいません。むしろ相手に”無理な離婚請求を受けて迷惑を被った”の代償に慰謝料を要求されないための証拠です。外面のいい人間を相手にするのは大変です。すぐに自立するために内緒で自分の貯金をしたほうがいい気がします。

トピ内ID：5792038145

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ちょっと違った視点で見ると

J2K

2012年01月06日 15:13

トピ主さんが家事をしない事について相当な不満があるのでは？まぁ、暴言についてはおかしいと思うけど精神のバランスが崩れてしまうんでしょうね。女性のPMSと同じようなものかもしれません。これは、夫・妻が受け入れられるかによるでしょう。まぁ、男性がこういう行為をするとモラハラと言われるのは当然ですが、トピ主さんの目線だけで見るのはちょっと可哀想な気はしますね（笑）でも、離婚でいいでしょう。トピ主さんが耐えられないのが事実なのだからこの先何十年も同じ事で悩まされるのは不毛ですからね。

トピ内ID：0079415800

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離婚

😑

バード

2012年01月06日 15:34

頭おかしいです。当然旦那さん。さっさと次行きましょ次。

トピ内ID：0173320577

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うぅ～ん

みゅうみゅう

2012年01月06日 15:54

結婚する前は優しくて、わからなかったんでしょうね。モラの人って上手く隠してるなって感心します。元旦那がそうでした。どれだけ自分がスルー出来るかだと思います。考え込むと負けます。私は４年はうまくいってました。何を言われても、不出来でごめんね～って嫌な顔せず。女ができたら更に酷くなり、笑いながら物を投げてきたりしたので別れましたが。人に相談しづらいし、信じてもらえないけど、彼がすべて正しいわけじゃない。そう信念を持って考えてみてください。

トピ内ID：7220976420

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単純に

🐴

野次馬

2012年01月06日 16:08

トピ主さんがだらしないんじゃないの？生活費が折半なら家事も折半で行うのが小町じゃ常識だと思いますが？家事を旦那さんが殆どこなしてるのであれば多分トピ主さんの要領が悪い、または鈍臭いんでしょうねそれと旦那さんに感謝してますか？「家事をやってるのに夫が感謝しない」又は「プレゼントあげたのにプレゼントくれない、安いお返ししかない。モヤモヤします」なんていうトピが小町じゃよく出来ますよね？思い当たる事はありませんか？トピ主さんは「家事を積極的にやってくれて楽だわ～」ぐらいに思ってるのでしょうが、旦那さんはどう思って家事をやってるのでしょうね・・・なんだか一方的に旦那さんを悪者に仕立て上げてますが、真実はどうなんでしょうね～

トピ内ID：2915317580

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レスします

さる

2012年01月06日 16:57

モラハラかどうかしりませんが、（この表現大嫌い）自分のこだわりに対して完璧主義なんでしょう。それでどんくさくて気がつかないあなたに、イライラすることがある。イラっとした時には、抑えが効かなくて高圧的な発言をしてしまう。何事もなかったように優しく振る舞うのは、言い過ぎたと思って、取り繕いをしている。こんな人、結構いますよ。細かいことにこだわる人と付き合うのめんどくさいですけどね。

トピ内ID：2590082200

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あなたがどう感じるか。

なつ

2012年01月06日 18:08

モラハラなのか、性格なのか判断が難しいですが、大切なのはあなたが、どう感じているかだと思います。いつも不安だったり落ち着かなかったり、顔色を伺ったり、思ったことがポンポン言えない、怒りポイントが理解できない、読めないなど感じていませんか？良いところが沢山あって魅力的な旦那さまなんだと思います。だからこそ、どうしてこんなことで怒る？と考えてしまいますよね。考えて悩んでの繰り返し… あなたの気持ちが病んでしまいそうなら、早めに一度、距離をおいてみてください。また、彼に話をしてみてください。どんな反応があるか。当本人はあなたがそんな思いでいることに全く気づいていないこともあります。

トピ内ID：1823527648

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