喪中はがきを出したのに・・・

レス64

（トピ主 3 ）

😨

冬来たりなば

2012年01月06日 09:22

ひと

昨秋、父を癌で亡くしました。まだ60代でした。
昨年12月頭に喪中はがきを出したのですが、その後、これらのはがきが届きました。

（１）官製はがきに、子供の写真入り。クリスマス頃到着。
「二人目が産まれました！　とってもかわいいで～す。今度赤ちゃん見にきてね☆」
　　　
（２）元日に、お年玉つき年賀はがきで、子供の写真入り。
パソコンで自作した年賀状の「あけましておめでとうございます」の部分を「寒中お見舞い申し上げます」に直しただけと思われるデザイン。（そもそも、寒中見舞いが元日到着って？？）
「子供が○○コンクールで入賞して、関東大会に出られることになりました！ビックリ！　親子で頑張って練習してまーす☆」

二人とも、私に対するお悔やみの一文などは全くなく、終始、楽しげな自分の近況報告でした。

（２）の方には、父の病気についても少し話しており、父の看病のために実家近くに転居した経緯なども知った上で、このようなはがきを送ってきました。コンクールというのは、転居前にうちの子と同じ習い事で一緒に挑戦していたものなので、成果が出たことを報告したかったのだと思います。

しかし、喪中を知らせている上でこのようなはがきを送ってくる友人たちに、私はどうしても、思いやりのなさ、非常識さを感じずにはいられませんでした。

皆さんが同じ立場だったら、これらの友人との付き合いを、続けますか？　やめますか？
疎遠にするとしても、ひとまず大人の対応として、二人目出産やコンクール入賞について、おめでとう！的なレスポンスくらいはすべきなのか・・・でも、なかなか返信する気力が湧かなくて困っています（苦笑）。

逆に、このくらいのはがき別に何とも思わないよ～という寛大な方がいらっしゃったら、その見解をご教示いただけると幸いです。。

よろしくお願いいたします。

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いますよね～

🐤

ケイト

2012年01月06日 15:54

お父様の事、ご愁傷様でした。大変でしたね。私も数年前に父を癌で亡くしました。同じく60代。喪中の連絡をした友人たちは皆お悔やみを言ってくれましたが、一人だけ「え～!びっくりした!!」から始まり、そんな事よりと自分の子供の近況報告をメールしてきた友達がいました・・・最後には子供の写メール付で・・・あまりに不謹慎だし不快で即効削除してそのときは返信もしませんでした。学生時代はすごく仲良しでそんな子じゃなかったのですが、結婚してからデリカシーのない発言や非常識なことが目につきだしていた時のメールだったので疎遠にしました。今では向こうから連絡が来たときだけ大人の対応で返事はしていますが、私の中ではもう友達ではないですね。知人に格下げです。今は軽く疎遠にされて、また仲良くなりたくなかったら(そんな日はこないかもしれませんが)連絡を取ればいいのではないでしょうか?

トピ内ID：9197483529

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それなりには気を使ってる

波

2012年01月06日 15:54

と、諦めるしかないですね。親を亡くした後に喪に服したい気持ちの温度差といいますか。一応、その二枚の葉書は「年賀状はださない配慮」はしてるわけですし。お年玉付き葉書を使って元旦着が「寒中見舞い」ってのも苦笑しますが。私も、喪中葉書の返信に「年賀状出せないからクリスマスカード」をもらったことありますが、「正月もクリスマスも同じでは？」と思ったけれど、その人がその人なりに気を使ってイレギュラーなクリスマスカードをくれたことに私を励ましている意図を感じ感謝しました。返信についてはしなくていいと思います。相手が自分が落ち込んでることを心配している内容があるなら、「大丈夫です」くらいは伝えられたらベストですが、私は親が亡くなってしばらくは音信不通な人になってました。連絡する元気が出てから連絡しました。

トピ内ID：6006213902

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そうだな～

J2K

2012年01月06日 15:54

自分は喪中の人に便りを出そうと思わないけど仮に来ても何とも思わないかな… 寛大というよりは、自分が悼む事とそういう社会的な慣習は違う問題だと思うから。自分が喪に服している事で、相手が気遣うというのも悪い気がするしね。トピ主さんの気持ちを否定する気はないけどこの事で友人が減る事をお父上は望まない気はします。そんな意見ですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：2874082685

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むしろうれしいし、申し訳ないです

kana

2012年01月06日 15:54

喪中です。でも、年賀状が届かないのって、正直、さびしいです。自分が不幸だったり辛かったからって、他人の幸せが喜べない人にはなりたくないと思っています。ですので、友人たちがみんな元気にやっているんだなあと思える年賀状は、とても好きです。そもそも、喪中だからって、年賀状を受けとっていけないわけではないんです。あれは、「こちらからは年賀のご挨拶ができません」というだけのことで、喪中の人に年賀状を出すこと自体は、本当は問題ないんです。だから、本当は年賀状、出してほしいなあと思っています。でも、年賀状って、結構面倒だから、そうお願いするのも申し訳ないと思っています。そんな中、寒中見舞いやクリスマスカードという形にする手間までかけて送ってきてくれた友人たちの気遣いには、とても感謝します。こちらの都合で、そんな手間までかけさせて、申し訳なかったなと思います。とぴ主さんみたいな人は、すぐに他人を悪くとるばっかりで、不幸でかわいそうな人だなあと、いつも思っています。

トピ内ID：4706699941

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喪中はがきとは

🐤

たぬき

2012年01月06日 15:54

喪中はがきというのは、こちらからの欠礼を詫びる物ですので、賀状の受付を拒否するためのはがきではありません。ですので、年賀状が喪中の方に送られることは失礼でも何でもないんです。確かに、慣例として喪中はがきを頂いた方に年賀状を送らないようになっていますが、意味としては上記の通りですので、お気持ちは分かりますが、非難は出来ないと思います。

トピ内ID：4826507257

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ここ小町で知ったのですが

そめ

2012年01月06日 15:54

どうやら喪中葉書というのは、喪中なのでこちらからは年始の挨拶は控えさせてもらいます、という事で、相手からの挨拶は受けても構わないということでした。私の実家辺りの地方では、喪中の年始の挨拶はお互いに控えると言うのが常識だったので、ちょっとビックリでした。なので相手が非常識という訳でもないようです。ですが、もやもやするトピヌシさんのお気持ちは分かります。地域柄にもよるようです。

トピ内ID：0362272228

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何とも思いませんけど

🙂

sai

2012年01月06日 15:54

高校のときに父を亡くしています。その後も親族を亡くしていますが、私だったらなんとも思いません。悲しみは、自分で癒すものだと思うので。他人が癒してくれるものではないと思います。友達をやめるなんて微塵も考えません。お父様がこのトピをお読みになったら、どう思われるでしょう？「そうだよな、その友達はひどいよな」と仰るでしょうか。今はまだ余裕がなくて仕方がないのかもしれませんが、ご自分のことばかりお友達に要求しているような気がします。お悔やみの文なんて、私だったら要りません。それと、喪中葉書を１２月に出す場合ですが、１２月でしたら相手が年賀状の用意を始めているかもしれないので、相手の対応は期待しない方がよいです。喪中葉書ってもともとそうしたものですしね。

トピ内ID：2024401019

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何とも思わない

きのし

2012年01月06日 15:54

クリスマスの出産報告と、元旦なれど寒中見舞い。別に何とも思いません。喪中葉書は「うちからのご挨拶は遠慮させていただきます」が大前提だし。私と違う人間が出している訳だから、考え方の違いもあるのが当然でしょう、と思ってます。「あらら、出して来たのね」位は思いますが、それ以上の深い意味を私が知るはずもないし。でも同じく、成長報告に一々レスはしません。あらそうなのねー、と思って終わりです。

トピ内ID：7650814444

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めんどくさい人…

🐧

私は寛大です

2012年01月06日 15:54

トピ主さんはとてもめんどくさい人ですね！あなたのお気持ちはわかりますが、このくらいで縁を切っていたらあなたのまわりに誰もいなくなりますよ？いいのですか？自分の気分を相手に押し付けるのは良くないです。私ならこう考えます。喪中はがきは自分側の都合…、相手に同じ気持ちになれ！とは思わない。 (更に、)あえて楽しい話題をしてくれているのかもしれない… 縁を切るかどうかはその方たちの普段の行動・言動も含めて考えてくださいね！

トピ内ID：9523844104

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気にならないかな

🐧

あーさん

2012年01月06日 15:54

喪中の連絡って「喪中なので自分は年始の挨拶を控えます。」という意味だし、相手も気を使って年賀の挨拶は控えてくれたのでしょう。年賀状って余り普段付き合いの無い方の近況が知れる機会ですので喪中だからといってそういった機会がなくなるのは寂しいです。クリスマスはがきや寒中見舞いを送ってくれるのはそういった寂しさを気遣ってくれてるのだと思います。１枚送るのだってお金は掛かっているのですし・・・。お悔やみの一言くらいあっても良かったかもしれませんが、私はあまり気にしません。

トピ内ID：5912882683

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お父様のこと、お悔やみ申し上げます

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年01月06日 15:54

しかし、喪中葉書は「こちらからは年賀状を送りません」という欠礼の連絡です。「送らないで下さい」ではありません。 (1)は年賀状でなくクリスマスカードで (2)は言葉だけとはいえ、寒中見舞いとして一応、多少なりと気は遣ってくれたのでしょう。私なら、そう思って『気にしないように』します。返信は、自分の気持ちが落ち着いてからにしてしまいますが。

トピ内ID：2481135576

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全ての人の期待するのは無理かも。喪中はがきの見忘れの可能性も

ショーン・コネラー

2012年01月06日 16:08

お悔やみ申し上げます。そのような心境の中で、年賀状は辛いものがありますね。喪中はがきを出したのに年賀状が来るのは、見忘れかチェック漏れだと思います。決して悪気はないはずです。決していいことではありませんし、気を付けねばならないことですが「思いやりのなさ」「非常識」とまでは言うことではないように思います。しかし、世の中には同時に多くの人が生きて営みがあります。全ての人が友人の不幸を知っても同じ心境になることはないのも事実だと思います。このことを引きずるより、「喪中はがきを見忘れたのかな」という気持ちの方が少しは前を向ける気がします。

トピ内ID：9189487433

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心穏やかに過ごせますように

💡

ぱふぱふ

2012年01月06日 16:08

喪中ハガキは、私共は事情があり新年のご挨拶は出来ませんがご了承下さいね。と言うお知らせと解釈しています。実際、自身が喪中だった時も遠慮して頂いたで在ろう方、お年賀頂いた方と色々でした。自分は出せないが相手方からお年賀を頂くのは構わないと聞きましたし、そう思っています。配慮が無いお友達だとは思いますが、気にしても仕方ありませんよ。心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：9682822606

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間を置くだけにする

🐷

ron

2012年01月06日 16:30

トピ主さんにとってはとても悲しい出来事でしたよね。もちろん友達ならその気持ちを汲んで配慮してあげればなあとは思うのですが …でも、現実問題として細部にまで注意を払ってくれる人はごく一部かもなとも思います。友達の親御さんの死というのは、ごく親しくしてきた人でもなければ「お気の毒に」とは思うものの、いつまでも心に留めておく出来事ではないのかも。そうじゃなくても年末は喪中ハガキがたくさん来ます。誰がなくなったのか一瞬目を通すものの、年賀状を作成する時に「そういえば喪中ハガキが来てたっけ」くらいにしか考えないこともあるのでは。友達なら悼む気持ちがあって当然と当人は思うでしょうけど、ただ喪中ハガキを受け取ったくらいでは、トピ主さんが辛い立場にあるという事はなかなか実感しにくいと思います。出産報告も寒中お見舞いも、配慮があればとは思うものの悪気があってやった事ではないとわかるので、私ならそのことで疎遠にはしないと思います。ただ、その事に関して特別返事はしないかもしれません。自分の気持ちが落ち着いた時にまた連絡をとれば良いかなと思います。

トピ内ID：9516042075

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私ならば嬉しい

🐴

ウェルカム

2012年01月06日 16:08

私も喪中でしたが、ちらほら年賀状と寒中見舞いは届きました。あまり会えないので、お互いの状況がわかったのと忘れずにいてくれることが素直に嬉しかったですよ。もちろん出産報告ありました。こちらは、寒中見舞いを出すつもりです。

トピ内ID：8860814531

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わかります

🐱

ねこむすめ

2012年01月06日 16:08

お悔やみ申し上げます。お父様のこと残念でした。私も似たような立場でもう一年ももやもやしているのです。実姉を一昨年の秋に亡くし喪中ハガキを出したのですが、友人の一人が2日着で年賀状を送ってきました。年賀状ありがとうと伝えました。手違いか勘違いで送ってきたのかと思ったので。しかし、「喪中ハガキ、届いていたよ」返答され、リアクションに困りました。小町では、喪中に年賀状が届くのは良しとされているようです。クリスマスカードや寒中見舞いが良しとされているようです。でも、自分の近況だけ知らされても・・って思いますよね。私の場合、その友達は他にも色々と首をかしげるような言動が目立つので、正直疎遠にしたいと思っています。でも、私の心が狭いのかなと思う気持ちもあり、もう一年ももやもやが晴れないのです。私は30代ですが、他の友人達も訃報を知らせたときの反応がいまいちでした。近い身内を亡くした経験が無いからどう反応していいかわからないのかなとは思いましたが、正直がっかりしました。とぴ主さんの問いの答えになっていなくてごめんなさい。私も他の方々のレスを参考にさせてください。

トピ内ID：7506544106

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スルーします

⛄

雪んこ

2012年01月06日 16:08

友人からお悔やみの言葉がなかったのに、わざわざお祝いの返信をする必要はないのでは？私なら無視します。来年もこちらからは賀状を送りません。

トピ内ID：0465759176

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返信もしないしつきあいもやめます

☁

マイナスイオン

2012年01月06日 16:30

まずはお悔み申し上げます。お父様がいなくなり、淋しいお正月だったことと思います。それにしても無神経にもほどがありますね。でも世の中そんなものなのでしょうね。年賀状は自分の幸せ自慢大会。自分の子供の成長を見せたくてしかたないのでしょう。喪中はがきはあくまでも「こちらからの新年のご挨拶は控えます」の意味で、相手方に「年賀状を送ってこないでください」の意味はない、とは言いますが、通常は控えますよね。まして亡くなった方が、ご自身の実父や実母などであれば、例えば遠方に住む高齢の祖父母が亡くなった場合などとは心労や悲しみが違います。亡くなるまでの看病や心労・疲労も当然大きいし、喪主等をつとめている場合もある。そういうのわからないのでしょうかね。私ならとてもじゃないけどトピ文にあるような幸せ自慢ハガキを送ったりはできないですね。私なら返信もしないし今後の付き合いもやめますね。お身内の死は、本当につらいし、心身ともにやられることと思います。「大人の対応を」とか考えなくていいですよ。気がのらないなら、無理してレスポンスする必要はないと思います。

トピ内ID：0053265009

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私も喪中でした

😨

ぽぽちゃん

2012年01月06日 16:30

喪中の挨拶のハガキを出したのに、例年どうり写真入りの年賀状くれる人がいました。お悔やみの言葉などなく・・・・楽しそうな写真と近況報告入り。いいんですけどね、別に。年に一度の交流だし。これは 1、私の出したハガキが届いていないのか 2、喪中の人には年賀状を出さない、という習慣を知らないのか 3、事務的に大勢に年賀状を出すので、喪中の相手にもうっかり送っているのどれかでしょう。無理に返信する必要ないですよ。私は毎年喪中ハガキの来た友人には年内にお悔やみのハガキを送ったりしてます。

トピ内ID：1182334848

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トピ主次第

🐤

ハニー

2012年01月06日 16:30

60代の親を亡くすのは辛かったことでしょう。お悔やみ申し上げます。そういうときは普段よりも心が波立ちやすい時期です。ちょっとしたことで感情的になったりしやすい。なので、お付き合いは少し休まれたらいいと思います。気の利かない人たちでも、気持ちが落ち着いていたら「またかー」と言いながら受け入れられるかもしれません。私が亡くなった親だったら、自分が他界したことが発端で子どもの交友関係まで少なくして欲しくはありません。むしろ、より多くの人と交流を持って欲しいです。もし元々お付き合いを見直そうと思っていた相手であれば自分の最後の役割としてこの機会を使って欲しいです。お祝いレスポンスが辛いなら、今はしなくていいと思いますよ。

トピ内ID：4209718058

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亡くしてみないと分からない

カカリン

2012年01月06日 16:30

悲しい思いをされましたね。お友達は想像力がちょっと足りないんでしょうね。親というのは亡くしてみないと分からないかも知れません。さすがにそんな無邪気な年賀状は出していませんが、私も、今思えば、もっとやさしくできたのに、って思うことがあります。逆の立場のときに、優しくしてあげてください。そうしたら、分かってもらえるかもしれません。返事は無理して出さなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2021470422

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私はあまり気にならないが

はなはな

2012年01月06日 16:30

１は出産報告だから、なんとも思いましせん「へ～生まれたんだ」くらいかな２は「寒中見舞い！？」とは思います。逆に「あけましておめでとう」の方が気にならないですが、一応気を使ってくれたのね～。ただ、出し方間違ってるよ！！とツッコミ入れちゃうかも。次に会った時に「寒中見舞いなのに元旦に届いてびっくりしたよ」くらいはいうかも。１の出産報告に関しては、親密さによりますが、お祝いするかな？２に関しては返信は不用だと思います。

トピ内ID：7147675074

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私も喪中葉書出しました。

低気圧おばさん

2012年01月06日 16:41

トピ主さんと同じで、実父を亡くしました。同じように、クリスマスに知人の子供の写真入りの葉書と、従姉妹からは年賀状も受け取りました。知人は真面目な人で、毎年きちんと年賀状をくれるので、あえてクリスマスにしてくれたのだと思います。従姉妹は、父方の従姉妹です。もちろん父の事は知っています。なんて非常識なと思う方もいらっしゃるでしょうね。でも私はそんな風には思いませんでした。というのも、従姉妹の両親は既に他界していて、亡くなった年もあまり離れておりません。年賀状が来ないお正月が何度もあって、とても寂しく感じたのかも知れません。だから、自分が出す年賀状で少しはお正月らしさを感じてほしいと、あえて年賀状をくれたのだと思います。だからクリスマスカードも寒中見舞いも、年末年始のちょっとした華やぎを感じて欲しいと思ってのことだと思うことにしてはいかがでしょうか。個人的には、レスポンスはあまり考えなくてもいいかと。会うことがあればその件にかるく触れる程度で、あえてその為の返信はしなくてもいいような気がします。

トピ内ID：0213949773

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ごめんなさい

🐷

未亡人です

2012年01月06日 16:30

ごめんなさい。私は喪中はがき来ていても忘れて年賀状出してしまいます。今まで「この人は喪中だから出さないでおこう」としたことがありません… 傷つく方もいらっしゃるんですね。反省します。私はこんな調子なので、夫が亡くなったときも喪中はがきは出しませんでした。親しい人はみんな葬儀に来ましたし、正直喪主やるだけで精一杯で、喪中はがきのことまで頭がまわりませんでした。夫が亡くなった年の翌年に年賀状が来たかどうかも全く覚えてないぐらいです。トピ主さんのお友達さんももしかして私のようなおおざっぱすぎる人なのかも。「喪中はがき出したのに」って一言いっていいと思います。言われないと気がつかない私のような人もいますので。

トピ内ID：1000314845

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常識の無いのはあなたかも

浮生

2012年01月06日 16:30

喪中の人は、相手に対して年賀状を出さないという案内をしますが、自分宛ての年賀状を受け取ることは問題がないのです。

トピ内ID：2798230382

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同じような状況です

🐱

SHIN

2012年01月06日 16:30

我が家も昨秋に義母と祖母を亡くし、喪中です。当然、トピ主さんと同様に喪中葉書を出したのですが、これまたトピ主さんと同じく喪中葉書を受け取っているであろう相手から家族の近況報告を兼ねた年賀状が届きました。私が思うに、向こうはきっと筆まめなどの印刷ソフトで機械的に年賀状を刷って出していて、こちらが出した喪中葉書で「印刷なし」に設定するのを忘れたのではないかと妻と話しております。ですから、特に感情を乱されることなく、1月10日以降に寒中見舞いを出して終わりにしようかと思っています。正月に寒中見舞いを出してきた人達については、マナーを知らないおバカさんということで、寒中見舞いを出して終わりにすればいいと思いますよ。

トピ内ID：6986339080

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ママ友にいました。

🐶

サマンサ

2012年01月06日 16:57

12月初めに喪中はがきを送ったのにもかかわらず、「あけましておめでとう！」入りのこどもの写真年賀状送ってくる人・・・それも何人か。私は、そのうちの一人に次に会ったときに「喪中はがき送ったのに、どうして年賀状送ってきたの？」って聞いたら、「あれって、喪中だからサマンサからは年賀状は送れません、って連絡でしょ。私が送るのはいいんでしょ？」って言ってました。ああ、知らないんだ・・・って思いました。ご友人も同じように知らないのでは？常識がないといえばそうなんですけど、そこを許して友達を続けるかどうかは、自分次第かな・・・と思います。ちなみに私は、そのママ友とは数年後、縁が切れましたが(笑) 他にも「えーっ！」って思うようなことをやってくれまして、常識というか、感覚が違うな・・・と。やっぱりそういうママ友とは自分の真の友人にまではなれませんね。いつかそういう縁が切れる日が来ることも念頭に置きながら、ストレスがない程度にお付き合いされたらどうですか？

トピ内ID：3589297627

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何とも思わない派です

４０代主婦

2012年01月06日 16:57

私がドライなのかも知れませんけど。結論をいえば、喪中で悲しいのは私の事情。他の皆さんには皆さんの生活があり気持ちがあり、私に合わせて一緒に悲しむ義理もなかろう。と感じるからです。そもそもこちらが出す喪中はがきですら最小限に止めて、仕事関係など完全に非プライベート領域の関係の方には通常のご挨拶でよろしいでしょう。プライベートの付き合いでも所詮は他人のことですよ。いちいち「今年は○○の親族が亡くなったから悲しい正月になるなあ」なんて同情にふけってる暇人いません。喪中はがきを受け取れば年賀状データリストのチェックボックスを外すけど事務処理作業のミスもあるでしょうし。付き合いの広い方だと毎年データの入れ替えだけでも手間でしょうね。なんとなくそういう事情も見えるだけに、「年賀状が来た＝一緒に悲しんでくれなかった」は自分本位の子供じみた考えに思えます。もともと年賀の挨拶は喪中の者は出来ませんでしたが、そうでない人から喪中の人にすることは構わないのです。今の人は自分の気持ちを易々と他人に押しつけすぎです。

トピ内ID：9874033820

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気にしすぎでは？

シアバター

2012年01月06日 16:57

お父様を亡くされて辛いのは分かりますが、基本的に喪中ハガキとは「喪に服す為、こちらは新年の挨拶が出来なくてすみません」という意図で喪中側が贈るものであり、受け取った側は年賀状を送っても非常識にはならないものです。まあ通常は相手の気持ちを汲み取って控えるのがマナーだとは思いますが。今回の件だけで疎遠にするのは、ちょっとトピ主さんに心の余裕が無さ過ぎるかな？と感じます。それとも、その友人達は常日頃から相手の気持ちに全く配慮のない方なんでしょうか。

トピ内ID：6267847837

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喪中欠礼

義父の喪中

2012年01月06日 16:41

この場合、トピサンが年賀状を出さないとの意味で、年賀状を送られるのは問題ないと思いますが。年が変りますからね。

トピ内ID：9316466085

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