元夫からのプレゼントを内緒にされていました。助けて。

レス310

（トピ主 107 ）

FIREMAN02

2012年01月06日 10:23

ひと

　私は数年前に、子供のある女性と結婚しました。（私は初婚です。）
　妻に聞くと子供は、私の事を本当の父だと思っているそうです。

　妻の話では、元夫の浮気が原因で離婚し、慰謝料をもらわないかわりに養育費をしっかりと払うという約束だったそうです。
　しかし、養育費は全く支払われなかったそうです。
　
　数日前に、見慣れないローラーシューズがあったので、子供の聞いてみると、「おじいちゃんの家に、ママのお友達から届いたプレゼントなんだ。」と言っていました。よく聞いてみると男の人なので、妻に聞くと元夫からのプレゼントで、実は毎年、何かが贈られて来ていたそうです。
　更に妻は「実の父親からのプレゼントなんだから良いでしょう。」と切れた感じで言われました。

　私の給料は、前夫の子の部屋を持つために買ったマンションのローンや前夫の子の習い事代に消えて、更に子供のためにと、お小遣いを削られています。
　その少ない小遣いの中から前夫の子に、洋服やおもちゃ・本を買ってあげています。

　正直言って、養育費の負担もしていないで、プレゼントを贈ること自体大変面白くないし、これまで義父母も含めて黙っていたことが本当に腹が立ちます。

　継父として、どのように考えて、どのようにして言ったら良いのでしょうか？
　今、色々な事が重なって、大変辛いです。
　助けてほしい。
　特に継父の方からのアドバイスを頂けると幸いです。

トピ内ID：3351799598

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感想

🎶

はなぶさ

2012年01月06日 16:30

・元夫からのプレゼントは不愉快だからやめさせる。・プレゼントするくらいなら養育費をちゃんと払わせる。・知らないおじさんからプレゼントが届くのはおかしい。・実の父親からのプレゼントが問題ないと言うのは認められない。子供は実の父親はトピ主だと思っている。・実の父親からのプレゼントを渡すなら、子供にちゃんと説明するべき。実の父親が居ること、トピ主は実の父ではない事を言う。・子供だって知らないおじさんからのプレゼントの意味に気がつくかもしれない。長じて気がつくかもしれない。

トピ内ID：5786265627

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離婚したら

😀

マルコメ

2012年01月06日 18:08

FIREMAN02さんに長年黙っていたんでしょう。信頼関係が崩れているのだから離婚するしかないんじゃない。

トピ内ID：4819754441

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子の養育を捨てた実父

すもも

2012年01月06日 18:08

友人は子連れ再婚しました。養育費はもらえず。クリスマスに元夫から子どもにプレゼントが送られてきました。連絡もしていたようです。友人間では元夫と連絡しないほうがいい、プレゼントも受け取らないほうがよいと忠告していました。現夫さんが父親になろうと子育てに参加し、遊んだり世話や躾もしている姿を見て実父の影は父親になろうと頑張っている彼に気の毒に思ったからです。元夫とは連絡を絶ち… 十年経っても仲の良い家族です。私だったらですが… 「血はつながってないが、父親として経済的にも子どもを養っている。簡単なことじゃない。養育費も払わず父親としての義務を放棄した人にプレゼントで父親面されるのがとても不愉快である父親の役目を果たす自分がばからしく思える子どもは実父を知らず混乱するので関わらないで欲しい実父のことは子どもが大きくなってから真実を話して欲しい」と言うかな。元夫には気持ちがあるなら日陰の身として、子どものために貯金してある日、学資をプレゼントして欲しいですね。

トピ内ID：3047712697

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子供には何の罪もないのに…。

😠

母さん

2012年01月06日 18:08

まず、子供達には何の罪もありません。実父は覚えていないし、あなたを本当の父だと信じている。プレゼントの主は、母親の友達だと思っている。それなのに、あなたの文章は、『前夫の子供に～してやっている』の言葉で埋め尽くされいます。大人の事情に子供を捲き込み、振り回さないでください。「本当はあのおじさんがお父さんだよ。」と吹き込まれいるのですか？違うなら、子供の前では態度に出さないで欲しい!

トピ内ID：0839288299

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「母さん」へのレス

FIREMAN02 トピ主

2012年01月07日 12:47

「母さん」へ　トピ主です。　投稿ありがとうございました。 >> あなたの文章は、『前夫の子供に～してやっている』の言葉で埋め尽くされいます。大人の事情に子供を捲き込み、振り回さないでください。ご指摘の通り、子供はまきこみたくありません。　私自身、子供が望むまでは、そーっとしてあげたい。そして、のびのびと育ってほしい。 >>「本当はあのおじさんがお父さんだよ。」と吹き込まれいるのですか？　ステップファミリーに関する本に影響を受けたようで、妻は小学校高学年になったら、伝えたいと考えているようです。　同じ本を私も読みましたが、私は、子供が継父・継母だと知っている場合、子供自身が寂しさなどを感じているように思ったのですが、、、、。 >>　違うなら、子供の前では態度に出さないで欲しい! もちろん子供の前では、態度に出さないように努力してます。　だからこそ、皆さんの意見をもっと聞かせていただき、私達家族にとって良い方法にすすめたいのです。　よろしくお願いします。

トピ内ID：3351799598

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きな臭い

すころっぱ

2012年01月07日 18:27

やばい感じがするのは気のせいでしょうか？トピ主さんと奥さんの間に実子はありますか？慰謝料・養育費が支払われていないのは、本当にその通りですか？奥様は働いていますか？ピルなどで隠れて避妊し前夫との子をトピ主の金で育てさせ養育費はこっそり貯め込んで子供が独立したら、財産分与をもらってさようならそういうシナリオでないといいのですが。調査会社（探偵）を使って、奥様に内緒で前夫とコンタクトをとるか、養育費の振り込み有無くらいは確認した方がよいのでは？

トピ内ID：7825967618

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トピ主の妻に読ませて

トピ主は立派だよ

2012年01月07日 19:53

前夫は養育費を支払う、父親の義務を放棄した。ならば権利も放棄させねばトピ主の心が立ち行かない。育児の辛いところを他人に丸投げする事に成功した前夫に「子供の喜ぶ顔を想像しながらプレゼントを選ぶ愉しみ」を与えている。あなたの行動は盗人に追銭です。生さぬ仲の子を懸命に育てているトピ主が前夫の影に苦しめられているのに逆切れ。離婚の経緯といい、浅はかな人ですね。あなたの今の安泰は、色々な思いを飲み込みながら継子を育てる覚悟を決め続けているトピ主のおかげなのです。今すぐトピ主にこれまでの軽率を謝り前夫には、迷惑だから二度と関わるなと内容証明でも送りなさい。本に感化されたという、高学年になったら話す案も甚だ違和感がありますね。ただでさえ色々ある思春期の入り口で？今まで経験の無い様々な事象や心の動きに翻弄される時に不可抗力じゃなくわざわざそんな大きな衝撃を与えるの？それはただあなたが「高学年で継父を受け入れられる物わかりの良い子」の母親でありたいという自己満足に根ざした物だと感じますが？

トピ内ID：4047777834

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離婚という選択肢も視野に入れた方が良いですよ。

妹

2012年01月08日 17:18

状況は少し違いますが、身内にトピ主さんに似た男性がいます。まず、離婚理由「前夫の浮気」が本当だったとしても、金銭的に立ち行かなくなり、夫婦としての愛情はありながらも別れた可能性があり、尚且トピ主さんの実子がいないのであれは、言葉は悪いですが最初から「金ヅル」としての目的で婚活、結果、条件の良いトピ主さんが選ばれた可能性あります。養育費も払っていないのに、プレゼントなんかはしてくるふざけた男の子供(もちろん子供に罪はありませんが。)を託卵よろしく笑って迎え入れているトピ主さんにも腹が立ちます。それから、そういう事を平気でできる輩は、いざ離婚となっても、あの手この手、特にトピ主さんの人の良さにつけ込んできます。弁護士さんに間に入ってもらったほうが良いです。実子がいるならまだしも、最初から、トピ主さんの子を産むつもりも無いような女、さっさと棄ててやってほしいです。激しいこと書いてしまいましたが、人の良い私の兄とトピ主さんが重なり、いても立ってもいられないのです。本当に腹が立ちます。「離婚して、新しい人生を手に入れて、どうか幸せになってください。」

トピ内ID：5178900875

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子供のためにも離婚・別居はしたくないです。

FIREMAN02 トピ主

2012年01月09日 15:38

とぴ主です。「妹」さん「すころっぱ」さんの質問で、私と妻の間に２人の実子があり、私・妻・子供・実子2人の5人家族です。　妻は専業主婦をしてます。 >>「離婚して、新しい人生を手に入れて、どうか幸せになってください。」　妻から結婚前に聞いた話しですが、子供が間もなく2歳になる頃、「保育園に○○ちゃんのパパが来てくれるけど、私のパパは、なぜ来てくれないの？」と言ったそうです。また結婚直前ですが、子供の保育園の運動会に参加した時、「私が行ったのが、うれしかったらしい」と妻から聞きました。　妻と離婚をすれば、子供は幼少時代に2回目の別離を経験させ、心が傷つくのではないかと思います。傷つく必要がないなら、傷つかず、すくすくと大人になってほしい。　だから離婚・別離は絶対に避けたいです。　引き続きアドバイス・経験談をよろしくお願いします。

トピ内ID：3351799598

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トピ主さんレス読みました。

妹

2012年01月10日 21:41

実子がおられ、なおかつ離婚も別居も避けたいなら、全く変わってきますね。ちなみにヨコですが、私の兄と非常に状況が似てきたので老婆心ですが、実子の方のDNA鑑定を念のためされたらどうかな？とは思います。ちなみに、うちの兄は全員が血が繋がった子供ではありませんでした。もともとの前夫の子供も、早々と養子縁組させられ、おまけに我が子と信じて疑わなかった子供まで、よその男(前夫)の子供だった。信じられないでしょうが実話です。前回のレスで託卵と書いたのは言いたくなかったけど兄の事です。うちの場合も、ほんの些細な出来事からの発覚でした。後の裁判の事などは割愛しますが、ちょっとした信頼関係の違和感を兄や私たち家族が感じた事がきっかけで、真実が分かったわけですが、兄の本音は「知りたくなかった」だと母からは聞きました。実際、何も知らずに幸せに生涯を送るかたもいるわけですし。トピ主さんの奥様が同じだとは言いませんが、読んでいて本文から凄い違和感を感じたのは事実。ただ離婚も別居も避けたいとの事ですので、それなら暖かく見守るしかないんじゃないんですか？それしか無いのでは？

トピ内ID：5178900875

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お辛いですね

😣

blue

2012年01月11日 13:01

実子もいらっしゃるとなれば、兄弟のうちひとりにだけ、祖父母経由で（サイズがわからないとできない）プレゼントがあったという一回だけでも、これは、家族全員の心に疑惑を生むきっかけになるでしょう。でも、これだけならなんとでも修復できることです。いけないのは、秘密にしていたことと、そのうえの、奥さんの逆切れですね。子供の監督（？）義務の主導権を自分にしてくれるかしてくれないか。これを早急に明確にしなくてはいけませんね。奥さんとよく話し合わなくては。もし奥さんがそれに難色を示したなら、秘密はもっとたくさん隠れていたのだと悟るべきですよ。そして、信頼し合うことができない夫婦の子供が（将来）受ける傷を深刻にとらえ、いそいで適切な手を打つべきと、私は思います。

トピ内ID：7949868131

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父親として堂々と

♨

秋の温泉

2012年01月11日 17:29

奥様と、今後の育児の方針について話し合うことが必要ではないでしょうか？その時、継父だからと遠慮せず、お子さんの父親として、堂々とご自分の考え、希望、気持ちを訴えればよいと思います。血のつながりがどうあれ、お子さんの父親は今はトピ主さんです。奥様と夫婦として、子供の両親として、しっかり話し合い、意思の疎通がとれていなければ、親子の絆にまで影響してしまいます。プレゼントのことも、お子さんの実父とどう交流を持つか、今後、子供にどう伝えるかも、よく話し合って下さい。そして、面白くないという気持ち、それは何故か、何が一番不快なのかも。奥様の気持ちもよく聞いてみるといいですよ。まずお互いの考え、気持ちを理解し合う。全てはそこからではないですか？

トピ内ID：5611970411

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覚悟ができてないなら再婚しない１

ぬー

2012年01月11日 17:29

嫉妬や不満でいっぱいですねー。隠し事されるのは　いやですよね。でも、今までも不満だったんですね。気持はさておき、お子様の状況はどうなっているのでしょうか？奥様が親権を持ち、再婚されてあなたの子供になっているのなら、実夫は養育費を払う必要はないです。しっかり養ってくれる父親ができたのですから。（別に公正証書で、それは関係なく　分割でいくらか払う約束があるなら（未払いも）払っていただきましょう）あと、子供と実府で面会はされているのでしょうか？どうも直接の面会はないようですから、”おじさん”ならそうしておきましょうか。実夫のプレゼントがいやなら、妻と相談しましょう。つづく

トピ内ID：7066468267

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覚悟するチャンス2

ぬー

2012年01月11日 17:29

大事なことなのに　間違われていることが多いのですが、養育費も、面会も子供の権利なんです。子供が会いたいから、会う。ためにならないなら、親がシャットアウトするっていうのがルール。会わせたくないという感覚は、個人の気持ちであることを理解して下さい。遅ればせながら、子供にまつわるルールを夫婦間で決めるのもアリでしょう。でも多分もめる…。お父さんと慕ってくれる子供が大切ならば黙ること。お父さんに徹することです。それでも、黙ってプレゼントを贈りつけられたら困ることもあるかと思うので、”品物がかぶったり、金額が張るものは困る”からと、私に見せてほしいと奥様に伝えましょう。でも基本は拒否しないことです。相手の気持ちを変えようとは思わないこと。家の中で解決。あなたの家族だから。子供さんも、何かのはずみや戸籍をみる機会があったら気がつきます。黙って大事にしてくれたお父さんに感謝するのか、 ”連れ子のくせに”と端々ににおわせていたし、やはり実の父と違ったかと思うのか。どっちになるのかは　あなたが子供さんを育てていくことで決まります。

トピ内ID：7066468267

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「秋の温泉」さん　「ぬーさん」へ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月12日 13:00

トピ主です。レスありがとうございます。「ぬーさん」は、詳しいようですが、継母？継父でしょうか？　もし私が悩んでいることを切り抜けた経験をお持ちなら、是非、体験談をレスいただけると幸いです。 >> 子供と実府で面会はされているのでしょうか？　私との結婚当初に、妻から前夫と「子供が望むまでは面会しない。」と約束したと聞いてます。　しかし、先日、突然、妻から「ＸＸ日に元夫と２人で会う約束をした。」と言われました。結局、子供を連れて行きました。　子供の話によると『妻から「ママと買い物に行こう。」と誘われたので行ったら、お店？で男の人にバッタリ会った。』と言っていました。（子供を騙した感じですよね。）「秋の温泉」さんへ >> 奥様の気持ちもよく聞いてみるといいですよ。　妻は、「母として、子供のために」と言うだけです。　しかし、下の子供達２人のことになると「あなたが親なんだから、あなたが行えば。。」って感じです。　ステップファミリーの書籍に書かれていた言葉で、妻にとって子供は「離婚を一緒に戦った戦友」みたいな感じです。

トピ内ID：3351799598

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きちんと調べてみた方が・・。

🐶

プリン

2012年01月12日 13:00

血がつながらないとはいえ、元夫さんのお子さんは、トピ主さんのような人とご縁があって、とても幸せだと思います。でもね、ローラーシューズなんてお子さんの足のサイズがわからないと買えないようなプレゼントなんて、ちょっと怪しい気がするんだけど・・。本当に『知らないおじさん』からなんでしょうか。案外義実家には、『知らないおじさんからのプレゼント』が他にもあったりしませんか？まさかとは思いますけど、養育費の件も、本当に支払われていないのか、きちんと調べた方がいいですよ。変に不安をあおるつもりはありませんが、トピ主さんのような誠実な男性の好意を利用するしたたかな女性も世の中にはいますから。

トピ内ID：3352056386

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プリンさんへ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月14日 15:49

トピ主です。「プリン」さんへ >> ローラーシューズなんてお子さんの足のサイズがわからないと買えないよ>> うなプレゼントなんて、ちょっと怪しい気がするんだけど・・。ローラーシューズのサイズが普段履く靴より、ちょっと大きいくらいだったので、かなり怪しいと思うんですが、、、。　たぶん妻は、元夫が友人に聞いたんじゃない程度の答え。 >> 本当に『知らないおじさん』からなんでしょうか。案外義実家には、 >> 『知らないおじさんからのプレゼント』が他にもあったりしませんか？　妻と結婚してから数年経ちますが、その間も贈られて来て、受け取っているようです。　妻と子供達で妻の実家に行って、帰って来た時に、上の子供は、おもちゃを抱えて帰って来たが、下の子供達はなにもなしなんて時があって、義父母も罪なことをすると思っていたのですが、きっと元夫からのプレゼントだったようです。

トピ内ID：3351799598

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何か変じゃないですか・・・？？

マッシグラ

2012年01月14日 20:49

養育費も払わない非道な元夫がローラーシューズ？？確かにそんなに高価ではありませんが・・・何か違和感ありませんか？なんだか色々な話が奥様経由だけで本当なのでしょうか。贈り物は以前からだったとしてナゼ最近になって突然会ったりしたのでしょう？離婚理由や養育費の件は本当ですか？「おじさん」は本当に元夫？他の男性という事はない？奥様は再婚を後悔してませんか？どちらにしても今の状況は家族にとって幸せとは言えないのではないですか？何しろ＞しかし、下の子供達２人のことになると「あなたが親なんだから、あなたが行えば。。」って感じです＞上の子供は、おもちゃを抱えて帰って来たが、下の子供達はなにもなしなんて時があってこんなひどい状況で親はどちらも何もしようとしない訳ですからね。今後もこれを続けるつもりですか？これでまともなお子さん達が育つとでも？

トピ内ID：9891899754

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子供が差別を感じずにすむようにする

モモ

2012年01月14日 23:34

継子は居ないですけど、子供はいますので読んだ感想を子供って兄弟の間でも親の愛の差に敏感で、何でも平等が好きですよね誕生日なら順番に回って来るので一人だけに納得できますが、何も理由が無い時のプレゼントやお土産、お菓子でさえ、一人だけしか無かったら差を感じて怒りますだから、義父母宅から継子だけがプレゼントも貰って帰って来る件、このまま続くと実子が「私たちは祖父母に愛されていない」と思うようになると思いますまだお子さんが小さいようですから「お兄ちゃんだから」等の理由で納得するかもしれませんが、そのうち祖父母に差別されてると思うでしょう一番良いのはプレゼントを渡す際に、実子の分も用意して数を合わす事だと思います義父母と話し合われてはいかがでしょうかこのままだと子供達が祖父母に差別されてると思うようになるでしょうから、プレゼントが届いたら私に教えて下さい。継子に渡すさいに数を合わせる為に、何か買って送りますからって。継子と実父が何かしら繋がりが続くのは仕方ないですよねトピ主さんは父親として継子と実子を平等に扱うことだけ気遣えばいいと思います

トピ内ID：5683304283

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マッシグラさんへ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月15日 15:51

トピ主です。マッシグラさんへ >> なんだか色々な話が奥様経由だけで本当なのでしょうか。　私は、妻の言うこと（特に子供のことに関する話）の根本的な部分に関しては、妻は信頼できる女性です。　私は妻の根本的な部分を信頼してます。 >> 贈り物は以前からだったとしてナゼ最近になって突然会ったりしたのでしょう？　　妻は元々、「『子供はみんな、産まれることを望まれているんだ。今は実の父と離れていても、実の父も産まれるこをを望まれていたんだよ。』ということを実の父に会いたいようになった時に、知っておいてほしい。」という考え方をしております。　妻の話によると「妻が、ステップファミリーの書籍を読んで、『将来、子供が実父が居る事実を知った時に、強いショックを与えないように、今から準備しておきたい。』からだ」そうです。　ちなみに、妻と前夫とは数年交際していたのですが、結婚した理由は、デキ婚です。

トピ内ID：3351799598

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「モモ」さんへ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月15日 17:02

トピ主です。「モモ」さんへ >> 義父母宅から継子だけがプレゼントも貰って帰って来る件、このまま >> 続くと実子が「私たちは祖父母に愛されていない」と思うようになると思います　おっしゃる通りで、今回の「ローラーシューズ」含め　２～３品程、上の子の方がプレゼントが多いこに関して、真ん中の子がちょとヤキモチをやいていました。 >> 一番良いのはプレゼントを渡す際に、実子の分も用意して数を合わす >> 事だと思います >> 義父母と話し合われてはいかがでしょうか　実父からプレゼントをもらった場合、上の子の分だけなのですが、下の２人の子の分も事前に用意できるように妻や義父母にも相談したいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：3351799598

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「マッシグラ」さんへ（続き）

FIREMAN02 トピ主

2012年01月15日 17:02

トピ主です。「マッシグラ」さんへ >> ＞しかし、下の子供達２人のことになると「あなたが親なんだから、あなたが行えば。。」って感じです >> ＞上の子供は、おもちゃを抱えて帰って来たが、下の子供達はなにもなしなんて時があって >> こんなひどい状況で親はどちらも何もしようとしない訳ですからね。 >> 今後もこれを続けるつもりですか？これでまともなお子さん達が育つとでも？文章が下手だったようで、すみません。　３人とも妻にとっては実子ですが、妻にとって長子は、離婚の紛争当時を一緒に過ごしたので「心のよりどころ」「自分自身そのもの」のように感じているので、長子のことは「何でも妻の気持ちだけで強引ににすすめる」ということを表現したかったのです。感じです。

トピ内ID：3351799598

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夫に聞いてみました

🐤

ステップファミ子

2012年01月16日 12:33

トピ主さんの奥様と同じ立場の者です。トピ主さんと同じ立場である現夫にこのトピの内容を伝えてみました。すると「そういうイレギュラーなことが起こる可能性もひっくるめて結婚したんじゃないの？それが継父になるという覚悟だと思う。気持ちはわからなくはないが、感情論を持ち出すとどうにもならない。そもそも夫婦として根本に何かあるのをこの問題にすりかえている可能性はないか？」と言ってます。そしておまけに「うちには子どもが他にもいるからプレゼントくれるなら同じ数欲しいな～、子どもの塾に金がかかってしゃーないからそれも出して欲しいな～くらい言ってやってもいいんじゃないの？わっはっは。」図太いですよね～。トピ主さんもうちの夫みたいに図太くなったら気持ちも楽になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1096485905

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奥様が協力的ならなぁ。

ぜのん

2012年01月17日 10:20

トピ主も、奥さんがステップファミ子さんの様に協力的な奥様なら図太くなれるかもしれませんね。問題は、義実家と奥様が事実をトピ主に関係ないって態度をする事だと思うのですよ努力を否定されるみたいで、結構堪えるでしょうよ。色々調べた上で、奥様に対してそんなに信用がないか部外者なのかと思いを打ち明けられた方がいいと思います。反応次第では最悪の事態も視野に入れてね。

トピ内ID：8674134714

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継母の立場ですが。

🐧

すもも

2012年01月17日 14:54

トピ主さん、気持ちわかりますよ～～～男女逆ですが、ウチも似てます。（私は実子はいませんが）養育費が無いことは、私が口を出すことではないのでいいんです。ただ、子供たちの学費、生活費、元奥さんが残していった借金の返済・・・。主人と共に毎日毎日必死に働いている中、ご自分の都合で連絡してくる元奥さんに、正直イラっとしてます。「産んだ」という事実は絶対ですから、たまに頑張ってるのが空しくなったり。ま、自分が選んだ道なので走り続けるしかないですけどね。トピ主さんのお子さん達の気持ちを守ってあげてくださいね。それから、もちろん、上のお子さん達も。

トピ内ID：7202237410

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ステップファミ子さんへ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月18日 11:24

トピ主です。応援ありがとうございます。 >> そういうイレギュラーなことが起こる可能性もひっくるめて結婚したんじゃないの？ >> それが継父になるという覚悟だと思う。　「ステップファミ子」さんの投稿を読んで、妻と子供と初めて会った頃を思い出しました。　当時、子供はおむつがとれたばかり、言葉も片言なんですが、「子供が母親で、妻が子供」のような感じで、子供が子供らしくなく、妻も母親らしくなかったです。　妻から話や子供の様子から、「子供ながらに、『ママのことを困らせたくないから』、子供らしい感情を押し殺している感じでした。　だから私は愛する妻のためにも、子供の「実父」になる覚悟だったんです。　ところで、「ステップファミ子」さんに聞きたいのですが、「ステップファミ子」さんのご両親は、どの程度、離れたところで暮らしていて、どの程度の頻度で往来がありますか？　妻は少ないと思っているようですが、義父母は、２週に１回程度、往来があります。そして、間もなく近隣に引っ越してくるそうです。

トピ内ID：3351799598

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ステップファミ子さんへ　追記です。

FIREMAN02 トピ主

2012年01月19日 11:09

>> そもそも夫婦として根本に何かあるのをこの問題にすりかえている可能性はないか？　妻が急に元夫に会ったり、プレゼントのことを隠し続けていた理由は、よくわかりませんが、この２～３ヶ月間に発生した事象を列挙します。　・義父母が近場へ引越を決める。　・長年、介護を続けて来た実父に余命2ヶ月と宣告。　・妻が内緒で前夫と会う約束をしていた事実を知る。（その後実際に会った）　・妻の祖父が、入院したので義父母を含め家族みんなで面会に一緒に行く。　・前夫から子供にプレゼントを続けていた事実を知る。　※私の父は数年前、脳内出血により半身麻痺、言語障害の障害者でした。主介護者は私の　　母（障害者３級）ですが、私も若干ですが介護を手伝ってます。

トピ内ID：3351799598

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ステップファミ子です。その１

🐤

ステップファミ子

2012年01月19日 16:59

私の実家は車で２時間半程の距離にあります。両親と会うのは年に１～２回（どちらかの家に２～３泊程度）ですね。電話も月に１回ぐらいですね。私には両親との距離はこのぐらいがちょうどいいんです。親とぶつかることもないですし、親のありがたみもわかるんです。両親はちょっと物足りなさそうですが。私の受けた印象ですが、トピ主さんは「自分が子供の父親なんだ」とすごく気負いがあるように感じます。もっと気楽にいけばいいと思いますよ～。現夫は私と結婚する際、私の連れ子の「父親になろう」とは思わなかったと言います。「父親」かどうかを判断するのは子供なので。夫は「家族を守るんだ」という感覚だったようです。子供に接する時は父親面するのではなく、人生の先輩として接している感じです。「どうがんばっても血のつながりには勝てない。父親になるのが俺の目的とか目標ではなく、この子をちゃんとした大人に育てるのが俺の責任」と言っています。

トピ内ID：1096485905

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ステップファミ子です。その２

🐤

ステップファミ子

2012年01月19日 16:59

ちなみにうちの場合、再婚してからは子供は前夫に面会してません。結婚を機に遠方へ引っ越してしまった為です。前夫には再婚することも伝えましたし、面会したくなったら連絡してくださいと伝えましたが十数年全く連絡ありません。プレゼントすらありませんよ～。それから、現夫に「もし私の両親が近くに引っ越してきたらどうする？」と聞いてみました。すると「おもいっきり甘えさせてもらう！！！わーい、楽できる！」だそうです（笑）私の意見としては「実両親が近くにいるとロクなことない」です。だって自分がどんどん親に甘えて怠惰になっていくのが目に見えていますからね～。

トピ内ID：1096485905

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ぜのんさんへ

FIREMAN02 トピ主

2012年01月20日 14:02

ぜのんさんへ　トピ主です。 >> 部外者なのかと思いを打ち明けられた方がいいと思います。　妻も義父母も「子供が、一番大切だと言っています。」　義父母達の考えにあわないとことを言っても、結局、自分達の気持ちを優先するんですよね。　例えば、昨年、義父母が『ザンビア』って国に旅行に行く際に、「子供ためになるから連れて行きたい」と相談があったので、私は「『今』は、賛成できない。」と言いました。なぜなら、 ●妻は『子供』のちょっとしたことで、冷静さを失う人です。 ●日本からザンビアに行くまで、約2日～3日程度かかりますが、旅先で、『子供』が病気や怪我をした場合、当然、妻は冷静さを失います。　そして、授乳中の乳児がいるから、私が現地に行くと言っても、妻は「母親だから私が行く」と言って、下の子達を置いて行く人です。　結局、出発の２～３日前まで、私に内緒にして、子供をザンビアへ連れていきました。　それだけ「子供のこと」を考えている人達なのかもしれませんが、「子供を連れて離婚した人の実家」や「本人」は、皆さんこんな感じなんでしょうか？

トピ内ID：3351799598

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