妻があまり家事をしません…ただそれが悩みではなく

レス22

（トピ主 2 ）

🐶

くろくま

2012年01月06日 12:38

話題

タイトルの通りですが、妻が家事をあまりしません。
しかし、悩みはそこではありません。

昨年に結婚をしました。半年ほど同棲をして結婚に至っておりそれを理解した上ですので、不満はありません。

主な分担として
私：夕食や休日の食事、洗濯の取り込みや服を畳んだり
妻：朝食・弁当作り、掃除全般、洗濯を干す

食器洗いは食事を作ってもらった側がします。

本音としてはたまには夕食を作ってほしいなと思いますが、妻もフルタイムで働いており疲れているのでそのことは言いません。

ただ、妻の調子が悪い時や自分が気が付いたときは私が進んで弁当や掃除、洗濯をします。
その時に妻が自分がやるべき仕事ができなくて(本人いわく『私は何の家事もしていない』と言います。)ふさぎこんだり、泣いたりします。

その他自分の作ったご飯が上手にできなくても同様の状況になります。

体調が悪かったり、気が付いて手が空いているのならやって当然だと思いますし、料理も失敗することがあって当然なのですが…。

その都度そんな妻を慰めるのに時間がかかり、特に出勤前に泣かれてしまうとこちらも仕事に行きづらくて困ります。

妻は実家暮らしが長く、私は10年以上一人暮らしをしており、調理関係の仕事もしていたので妻と比べて手際がいいのは事実です。

しかし、なんでもない時に私が家事をしているときに妻はケータイをいじったり、テレビを見たりとだらだら。あまり反省が活かされていないのではと思う時もあります。

あまり率先して家事を手伝わないほうがいいのでしょうか？？

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そうですね

かば子

2012年01月06日 18:08

あまり率先して手伝わないほうが、良いと思います。トピ主さんは放置された家事を見るのがストレスでしょうが。私は小さいころからお手伝い、一人暮らしを経て結婚しました。普通に家事をやりますが、本音は誰かやってくれる人がいればやってほしい、です。特に上手な人がそばにいれば任せたい。奥様は泣いてがっかりするなんて、向上心がある証拠ですよね。10年くらいかかるかもしれませんが、言葉で褒めてゆっくり奥さんを家事上手に育てて下さい。うちの場合、何もしない旦那を時に激しく喧嘩しながら家事が出来る人に変えてきました。私が変えたというより、変わらなかったら喧嘩になるのを恐れた旦那が料理やゴミ捨てをやるようになったのですが。子供が出来ると協力がどうしても必要になりましたから。

トピ内ID：9727957795

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ああ、それはね…

今は専業

2012年01月06日 18:08

私にも身に覚えがあります。私も結婚当初はフルタイムで働く、共働き夫婦でした。夫より私のほうが通勤時間が短いので、少し早く帰ることが多かったです。なので家事の比率は私のほうが重かったかな。新婚で、料理や掃除も楽しかったので、帰宅後積極的に頑張りました。料理も初心者でしたが、夫を喜ばせたくてこだわりました。目が回るくらい忙しかったけど楽しい毎日を送っていたのですが… 数ヶ月たたないうちに、過労で倒れ、血尿、果てはうつ病になりました。倒れるまで気付きませんでした。家事も夫も好きだったから楽しかったんです。仕事がいわゆる激務だったこともあるのですが、ちょっとした家事でもプラスされると、いくら楽しくやっていても身体は限界だったのです。奥様の様子はなんだか当時の私を思い出させます。本人が思うより疲労が貯まっているような…。無理するなといっても無理するタイプのような気がします。どうか、少し甘やかしてあげてください。

トピ内ID：6680880748

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レスします

理香

2012年01月06日 18:08

奥さんは自己評価が低いのでは？両親に否定されて育ったとか、職場の上司が否定をするタイプなのか…。それとも職場で受けるストレスが大きくて、軽い鬱のような症状が出ているのかもしれません。一度時間をとってゆっくり話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか？ご自分（奥さん）も仕事をされているのに、出勤前の旦那さんに泣きつくというのは少し異常です。旦那さんが困るというのは分かるはずですから。ただの甘ちゃん…という見方もありますが。

トピ内ID：1903477071

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泣いたからといって

猫

2012年01月06日 18:08

いちいち構うからしんどいんですよ。ほっといたらどうですか？子どもじゃないんだし奥さんのは単なる「構ってちゃん」だと思うんですが。

トピ内ID：2401164478

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あなたの手前泣いてるだけ

ふうん

2012年01月06日 18:08

面倒でやらない自分が悪いと分かるから、せめて泣いてみせて、あなたには自分は反省しているのよって見せてるだけ。もうそんなんだったら、メソメソ泣かずに、いっそ「ゴメンね、ありがとう」って爽やかに言ってもらった方が100倍いいよね？いちいちメソメソウザい感じの奥さんだね。これからは泣くより、礼を言え！って言ってやれば？

トピ内ID：3190248607

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家事してると思いますよ？

しろくま

2012年01月06日 18:25

フルタイムの共働きの分担としては、男女を考えなければ、丁度いいくらいだと思いますよ。ただし、世間的には主さんの分をやってる妻が多いでしょう。問題は、主さんが手伝うと奥さんが『私は何の家事もしていない』と言ってふさぎ込んだりすることです。彼女には、本来「家事は女性がやるもの」という意識があるのだと思います。主さんにも「妻があまり家事をしません」というタイトルを付けるくらいですから、そういう意識がありますね。また、奥さんはそういう価値観を持った存在（義両親や実両親など）に無言の圧力を感じている、ということも考えられます。奥さんは家事をやっています。たぶん世間の多くの共働き夫と比べたら、十分よくやっているレベルだと思います。それぞれの夫婦の分担があっていいのですから、卑屈になる必要はありません。具合が悪い時や、気付いた時は助け合うのが普通です。夫婦ですから。奥さんに必要なのは自信です。そして、奥さんだけでなく、主さん含め周りの意識の改革です。

トピ内ID：2278842555

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お姫様かよ

😠

姑

2012年01月06日 19:08

ハズれな嫁だね。何もしないに等しいじゃん。泣く？やる仕事がない？嫁がやればいいだけでしょ。やる気がないだけでしょ。主がやり過ぎてるなぁ。甘やかしてますね～。『じゃあアナタもやればいいだけのことでしょ』ぐらい言えませんか？めんどくさい嫁だね。普通の主婦はもっと動いてるし…やれてないなら動きゃいいだけなの！あ～ズボラな引きずり女だわ。

トピ内ID：5377825444

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いいように使われている

アラフォー

2012年01月06日 19:32

涙を武器にトピ主さんをうまく操縦しているだけに思えます。本当に反省していれば夫が家事をしているときに携帯や、テレビなんて見てないで手伝いますし、効率よくやるにはどうしたら良いのか？等聞いてくると思います。結局妻にやる気は無いんですよ。だって泣けば夫が何でもしてくれるんだもん。メンタル系の病気、ＡＤＨＤなどでない限り、ただの「グータラ妻」です。

トピ内ID：5015548110

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甘やかすんではなくて、自信をつけさせてあげる。

ユノン

2012年01月06日 20:50

調理のお仕事されていたとありますし、きっと食事も奥さまが作るものより美味しいのではないですか？（汗奥さまはすっかり自信とやる気を喪失しているのかも。できなかった時に泣き出すほど落ち込む、というエピソードをみても、奥さまは基本的にはかなりな完璧主義者なのでは？長年実家にいた状態で結婚となると、超ベテラン主婦である自分の実家の母と、何もできない自分とを比較して（だって当たり前ですよね、お母さんはもう何十年とキャリアがある主婦ですから）自信をなくしたりする事もあるのかもしれませんよね。夕食、一緒に作らない？っていうのはどうでしょう、そうこうしているうちに奥さまも上達して、美味しいのが作れるようになったら自然と「みてみて、これ作ったの！食べてみて～」っていうテンションになるかもしれないじゃないですか？！家事に関してはトピ主さんの方がずっと先輩で一人暮らしのキャリアもあるし、奥さまの成長を促すためには全部分担制にしないで一緒に家事の先輩とこなした方が、いいんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：0026185791

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新婚ならでは

🐷

ぽん

2012年01月06日 22:39

奥さんが出来なくて泣いたら、「具合が悪い時は無理するな」や「失敗くらいするよ」など今言っておられるであろう慰めを一言言って、後はほっておいたらいかがでしょう？元気にダラダラしてる時は、一緒にやろうと誘ってみたらいかがでしょう？もしくは溜まって良い家事ならちょっとほっとく。奥さんは結婚したら家事頑張る！って張り切っていたのかな。やらなきゃいけないのに！って気持ちだけから回っているのでしょうね。トピ主さんからしたらめんどくさいでしょうが、奥さんもその内肩の力が抜けると思いますよ。で、泣いたり塞ぎ込んだりしていない時、二人で楽しくしてる時に自然な気持ちのまま大好きだと伝えてあげると、気持ちも安心するんじゃないでしょうか。夕飯とか、してほしい家事は普通にお願いしたら良いとも思いますよ。新婚当時は空回りして、しなくてもいい喧嘩をたくさんしました。ちなみにうちも夫の方が家事上手。結婚7年目、とても仲良しです。

トピ内ID：9597927169

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よくある話

☁

通りますよ

2012年01月07日 11:07

男女逆だったら普通ーーーーーーーーーーーによくある家庭ですよね。共働きでも奥さんのほうが家事を多く負担し、夫は早く帰ってきても忙しく働いている妻の横でテレビを見たり携帯をいじっていたりする、っていうの。トピ主さんの場合は、家事の負担が割と公平だということと、奥様が泣く（男女逆だったら泣く夫はまずいませんので。逆ギレする夫はいるけど。）という点が違いますが。結局のところトピ主さんも奥様にメインで家事をして欲しいんですよね。だから公平な負担だと奥様が家事をしないように感じる。それならトピ主さんも家事をしなければいいんじゃないですか？少なくとも出勤前に泣かれるのは迷惑ですもん。その点ははっきり言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1973072567

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これが夫婦逆なら

てげてげ

2012年01月07日 11:54

旦那さんよくやってます。ほめて育ててあげてください。って回答が多いんだろうなあと思います。お互いフルタイムの共働きって。お弁当なし、朝ごはんパンじゃだめですかねえ。夕食もお惣菜可とか。手伝うより、とぴ主さん自身が手抜きを許容できるようになる方が奥様は気が楽になるかもですよ。小町でも、人は帰られないけど自分は変えられるってよくいわれますよね。

トピ内ID：4994152775

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ご主人立派です。

食いしんぼ

2012年01月07日 16:17

家事もこなせる素敵なだんな様ですね。ただ、素敵すぎるかな。家事を手伝ってくれるのはとてもありがたいけど、自分より料理の上手な男性は、逆に女性のプライドを傷つけるというか。たとえていうなら、男性にとって、自分より年収のある妻・・・みたいなかんじ。私も料理が下手ですが、主人がそれ以上に何もできないのでうまくいっています。奥様の手料理・・・褒めてますか？嘘でもいいから「美味しい」って言ってみてください。とにかく、褒めて育てるしかありません。

トピ内ID：9888854708

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え～～～

🐤

lolo

2012年01月07日 16:28

随分と嫁を甘やかしてますね。その上、泣くなんて面倒くさいです。涙を武器に、あなたに優しくされて付け上がってますよ。反省してないしね（笑）

トピ内ID：4062409776

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ごめんね・・

tokyo

2012年01月07日 16:28

面倒くさい奥様ですね。そもそも家事をしたくないのかもしれません。そのうち少しずつトピ主さんの仕事が増えてきたら要注意。反省心を相手に見せ付けつつ自分の負担を減らす手段を心得た小悪魔かもしれません。

トピ内ID：8201810141

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奥さん真面目なんだろうけど、実態が不真面目。

💋

リーズ

2012年01月07日 17:50

優しい旦那様ですね。奥さん、申し訳ないと思っている割にはケータイやテレビだらだらはいただけませんね。そういうときは洗濯物たたんだり、アイロンがけしたりすればよいのです。テレビみながらできますよね。役割分担からは外れますが、あなただって彼女の家事をすることがあるんだから、お互い様ってとこですよ。ケータイ見ているときは、「洗い物してくれる？オレ仕事残ってるから」みたいに仕事振ってしまいましょう。あなたが先に回り込んでやりすぎます。奥さんは率先してやるって気持ちが激務かなにかで萎えているようですし、先にやられちゃうと凹みます。やる前に、奥さんがやれるかどうかお尋ねになってはいかがでしょう？奥さんが本当に真面目なら、「ああ、やるやる、ごめんごめん」でしょうね。

トピ内ID：8161964951

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宣言して放置

horu

2012年01月07日 19:17

＞その都度そんな妻を慰めるのに時間がかかり、＞特に出勤前に泣かれてしまうとこちらも仕事に行きづらくて困ります。いい歳してみっともない奥さんですね。奥さんみたいな幼児は、結構居ますよ。宥めると調子に乗って、いつまでも泣き止まない子。こういう子は、放置すれば泣き止みます。「いい歳してみっともない。直ぐ泣く女は嫌い。以後、泣いても放置する。」このように、宣言して放置すればよろしい。直ぐ治ります。子育ての予行演習だと思って、お試し下さい。

トピ内ID：6692963716

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涙を武器に使っているだけ（駄々をこねる子供と同じ）

あられ

2012年01月08日 10:40

＞なんでもない時に私が家事をしているときに妻はケータイをいじったり、テレビを見たりとだらだら。泣けば見逃してもらえるから、それに慣れてしまって、毎回涙を武器に使ってるだけだと思いますよ。だだこねる子供と同じです。泣けば親が構ってくれる、見逃してくれる、おもちゃを買ってくれるということを学習した子供は、毎回それを繰り返します。とにかく、泣いてもそれにいちいち付き合わないこと。そうすれば、「こんなことしても意味が無い」と奥様も気がつくでしょう。トピ主さんがいちいち構うからダメなのです。それから、お互いフルタイムで家事が負担なのであれば、食洗機を導入したり、朝食はパンだけにする・お弁当はやめて外食にするなど、今のスタイルを変えたほうがいいです。朝食・昼食を作る担当者不要になった分、夕食は二人で交代して作るなど、工夫されてはいかがでしょうか。個人的に、毎日栄養バランスと献立と予算を考えて買い出し・調理をしないといけない食事付作りは大変ですが、それ以外の家事は（掃除・洗濯など）、毎回同じことに繰り返しなので、頭を使う必要もなく、家事というレベルのものではないと思います

トピ内ID：6212638632

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正しくは泣いてサボる

通りすがりの兼業主婦

2012年01月08日 10:52

通りすがりの兼業主婦です。トピックのタイトル間違ってませんか。トピの内容をみると奥様家事してますよ。朝とお弁当は奥様の担当なんでしょう？そして夕飯の片付けは奥様でしょう？ときどき体調が悪くて泣いてサボるだけでしょ？奥様は批判されるほど家事してないとは思いません。泣いてしまう日ってＰＭＳのときではないですか？だったら婦人科へ行ってみたらどうでしょうか。ちなみに、朝のお弁当が作れない場合は、「たまには買うよ」ぐらいのほうが、奥様にとって精神的負担が少ないかもしれません。奥様は家事をしていないと、自己評価が低いようですので、家事日誌をつけるのをオススメします。（ベッドメイキングをした、靴を揃えたなどの些細なことも書くようにしてください。実際に何もしていないなんてことは無いのですから）料理については、唐突に言われても困るので、トピ主さまが気が向かないときは外食にされてはどうですか。私達夫婦も共働きで、主人のほうが帰宅が早いので主人が炊事担当ですが、残業などで主人が疲れたという日は、がっつり焼肉食べに行っちゃいます。家事にも息抜きが必要です。

トピ内ID：3515786542

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ありがとうございます

🐶

くろくまトピ主

2012年01月10日 17:53

皆さんの意見参考になります。妻の自己評価が低いというのは非常に該当しますね。自分に自信があまりないようなのでその点は、細かなことでも嫌味がない程度にほめて自信をつけてもらえればと思います。また、妻のだらけ癖という意見もありましたが、確かにその兆候があって、そこは本人も自負しているようです。ただ私自身もそのような日もあるので、タイトル通りではありますが、そのことではなくて、それをできなかった・やらなかった自分が嫌でふさぎこむことがつらいだけなので、はずれだったとかグータラだと言うのは気になりません。私も別の面で非がある所もあるので。宣言して放置などの意見もありましたが、少し前に「怒って無視するのはやめて」と言われました。また別の悩みになりますが、私が妻を怒らせてしまうことがあります。妻は私に怒るにも関わらず、私が怒ると「怒っちゃいや」や上記の発言をします。自分はいいが相手はダメと言った発言は一部の女性にみられることですが、さすがにこれはフラストレーションが溜まります。そんなところも含めて結婚したのだから、少しずつ歩み寄ればいいのかなと思います。(続きます)

トピ内ID：8964549609

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少しですが続きです

🐶

くろくまトピ主

2012年01月10日 17:53

今回このような場で少しでも発散出来ればなと思って投稿しました。少しはすっきりしましたし、皆さまにアドバイスもいただけました。また私のことを頑張っている。素敵とおっしゃってくれる方もいたのでそれも活力にしてこれからも過ごしたいと思います！！

トピ内ID：8964549609

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男女逆なら十分やってると言われる

月の輪

2012年01月10日 19:13

＞あまり率先して家事を手伝わないほうがいいのでしょうか？？分担を決めている以上、必要なのは決められたことをやることです。それ以上（＝手伝う）やるかやらないかは、やる本人次第。決めたことを奥さんがやっていなければ、トピ主さんは「やっていないよ」と言ってもいい。気になるのなら手伝うのは自由。誰でもそうですが、体調の悪い時はできないこともあるでしょう。体調の悪い時に家事の手抜きや市販品の利用をすることは悪くはないと思います。＞自分が気が付いたときは私が進んで弁当や掃除、洗濯をしますこれはトピ主さんが「好きで」やっていることです。見返りを求めることではありません。その前提で、全体として家事分担の割合が不公平だと思うのなら、話し合いをすればいいだけです。

トピ内ID：2611893731

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