叱ろうとすると涙が…

レス24

（トピ主 1 ）

😢

さえぎ

2012年01月06日 14:34

ひと

すみません、長くなります。このお正月、夫の実家でのことです。義母に育児について、わたしが子どもに対して厳しすぎ、ひどすぎると責められました。長女（6歳）の食事の行儀が悪く、落とした食べ物を拾おうともしないので、少し強い調子で叱った後でした。お正月だし、夫の実家だし、たいていのことは我慢していたのですが、このときはちょっと見逃せなかったので、叱ってしまいました。泣いた長女を夫が部屋から連れ出した間に、義兄家族の前で、義母から、わたしの態度がひどい、と言われ始めました。わたしももう少し大目に見るべきだったかと思ったので、「すみません、言い過ぎたかもしれません。気をつけます。」というようなことを言ったのですが、義母はそこからヒートアップし、これまでもずっと、長女がのびのびしていないのはわたしのせいだと思っていた、と言う内容の話が続きました。言いたいことはあったのですが、それよりも涙があふれてしまい、言葉になりませんでした。それでも義母の言葉は止まらず、次女（2歳）が泣き出したのをきっかけにわたしも部屋を出ることができました。夫に話したところ、冷静に「叱りすぎだと思うことはある」と更に言われてしまいました。慰めてくれるわけではない夫の態度も、ショックでした。帰る日だったので、なんとかこらえて、何事もなかったように車で出発することができましたが、車内でも涙が止まりませんでした。そして、そのときから、自分が少しおかしいんです。子どもを叱ろうとすると、うまく体が動かなくて、言葉も出てこず、涙がこぼれてしまいます。いろいろ言われた言葉がよみがえり、どうしたらいいかわからなくなります。夫は、そんなわたしを見ないようにしているようです。どうやったら立ち直れるでしょうか。皆さんのアドバイスをよろしくお願いいたします。

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娘さんも同じ気持ち

まめこ

2012年01月06日 15:34

娘のため、良かれと思って叱っていたのに、否定されて悲しいですね。娘さんも、叱られるたびに義母さんに叱られたトピ主さんと同じように、辛い気持ちです。今回の事で、娘さんの気持ちに寄り添えるかもしれませんよ。躾のために叱るだけではなく、叱られた娘さんの気持ちになれるようになったのではないでしょうか。娘さんが悲しいのが分かるから、涙が出るのでしょうね。ガミガミお母さんは卒業です。もう二度、叱らないで。ダメな事は諭しましょう。慈愛の母になって下さい。

トピ内ID：0178659934

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御自身の生い立ち

まり

2012年01月06日 18:40

もしや、躾と称しての厳しい叱責を受けて育ってこられたのではありませんか？私の母は、正義感が人一倍強く潔癖症で完璧主義でした。叱り方も尋常ではなく、執拗に追い詰め、怒りが収まるまで繰り返し繰り返し似たような話を聞かされました。自分に厳しい人は、他人の失敗を大目に見るスキルがありません。白か黒なので。黒の場合は犯罪者同然の言われ方をされます。さげすまれ、情けない、恥ずかしいの連呼でした。それが体に染み込んで、同じような子育てをしていることに気づいたときには、子供たちは自己主張の弱い、オドオドした子供になっていました。当然友達からはナメられ、軽く扱われ利用され散々でした。あなたの涙の理由には、私の子供たちと共通するものがあるような気がします。決して御自身を責めないで欲しいです。自分で自分を責めると、それを止める人が居ませんから！これまでの過去に区切りをつけ、もう本来の自分に戻っていいのです。本来のあなたは、マイペースでおっとりしているのではないですか？それを別人になるよう躾けられてきたゆえに、ひずみが生じ、子供たちにしわ寄せがいくのかも知れません。

トピ内ID：3325433867

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泣きなさい

2012年01月06日 18:40

泣く事によって主さんの心が壊れるのを防いでいるのです。義母の理不尽な言葉と夫が義母よりの言葉で主さんの子育てを全て否定された様な気持ちになり、涙があふれ出てるのだと思います。泣く事はストレスの軽減に繋がります。当分の間は夫の実家、義母に関わる事を遠慮しましょう。一杯泣いて、悲しい顔を娘さんに見せながら、涙があふれる事を止めず、上の娘さんの好きな様にさせておけば良いのです。少しの間、見ざる、言わざるでほっとけばよいのです。馬鹿な子供でなければ気がつきますよ。夫さんが状況を見てみぬふりをしているのは、主さんにかける言葉はどれが適切か迷って、声かけも出来ない状況だと思います。下の子供さんは上の子供をみてるから要領が良いですから、そのあたりも考慮しながら、子供さんに接する。心がびっくりしてる様な状態で急性ストレス障害の様な、トラウマを抱えた様な状況ですからね。あせらず時間の経過と共に心が落ち着くのをまちながら、あふれる涙を抑えない事だと思います。心療内科受診又は子育て相談に電話相談で、立ち直れるきっかけも見つかると思います。

トピ内ID：0408181266

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子育ては夫婦でするもの

anna

2012年01月06日 18:40

日頃どの程度の叱り具合かわかりませんが第一子できつく叱ることが日常的だと子どもが萎縮したり自主性が育ちにくかったりすることはあるでしょうね。義母はあくまで外野なのでアドバイスとして流せばいいわけで実際育てるのは主さんですから自分なりの子育てをすればいいんですよ。むしろご主人のほうが問題かと。普段から叱り過ぎだと思うなら都度口を挟めばよかったわけで。奥さん叱り過ぎで良くないなと思えば子どもをフォローするとかしますよね。思っても何も言わない、見て見ぬふりをするのは子育て奥さん任せで無責任。もっと子育て参加させて父親の自覚を促すのが最優先ですよ。しっかり話し合って。叱ったり涙こぼしたり感情的なところばかり見せていてはお子さん不安定になりますよ。しっかりして！

トピ内ID：0062703184

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お察しします

2012年01月06日 18:40

トピ主さま、こんにちは。穏やかに注意しようと思っても、ついつい強い口調で言ってしまうことって珍しいことでもないですし、私にもありますよ。トピ主さまが特別じゃないです。生真面目な方なのですね。。姑とはそういう生き物だと思うしかないです。孫の欠点は嫁のせい、長所は息子似。そうとわかっていても、口応えできない相手だけに辛いですよね。私はお義母さまより、ご主人に疑問を抱きます。例えばトピ主さまが、常日頃から異常なほどお子さんを精神的に追い込んだりしていたのなら言われても仕方ないかもしれませんが…じゃあ誰が子供に注意をしたり躾をするのでしょう？　理屈で諭せるのが一番ですが、子供って時にはビシっと言わないと大人を舐めてかかりますので、普段は優しいけど怖い面もあるところを見せても良いと思いますが。ご主人がトピ主さまの心の闇を聞いて、それこそ理屈できちんと答えを出してくれたらいいと思いますし、苦しんでいるトピ主さまを包んでくれたらいいのに。。あまり辛い状態が続くのであれば、心療内科でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょう？　

トピ内ID：5932271408

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義兄家族の前で泣くほど叱るなんてね

🐱

空吉

2012年01月06日 18:40

人には自尊心があるのだから、人前で、まして義兄家族の前で泣くほどまで叱ることはないよね・・・。でも、それは義母にも言えるけれど、貴女にも言えるよね？ 6歳ならば自尊心も出てくるし、久しぶりに会ったお婆ちゃんや伯父さん伯母さんの前で泣くほど叱ることだったんだろうか？ごめんね、キツイ言い方で。子供だって6歳にもなれば、人前で泣くほど叱られたら面目失っちゃうよ。その場ではちょっと注意する程度でも良かったんじゃないかなぁ？　後でこんこんと言い聞かせた方がいいんじゃないかなぁ？　まあ、内容にもよるけれどね。食べこぼしでしょ？貴女は一生懸命やっているんだと思うよ。でも、時には人の言葉で気が付くことも、あるんじゃないかなぁ？ご主人が「叱りすぎだと思うことはある」というのも、単に「姑の前で自分を庇ってくれない！」と憤慨するのではなく、気が付く一助かもしれないし・・・。自分を被害者とするのは簡単だけれど、大切な子供のためと思って冷静に反芻してみた方がいいかもしれないよ。婆さんの仕打ちは兎も角として。

トピ内ID：4905464775

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子育ては大変

りる

2012年01月06日 18:40

30代女性です。子育てって大変ですよね、ホントにストレスが溜まります。個人的には考えすぎておられるかもと思いました。最初から100%完璧な母親っているわけがありません。きっと投稿者さんは最初の躓きをきつく指摘されたことでショックを受けておられるのでしょう。私の親は毎日叩く人でした。今振り返ってみれば、あれは完全に暴力だったなーと思います。虐待とまではいきませんが、私も弟も本当に叩かれたものです。ですが、今、それを恨んでいるかと言われれば否です。そして当時恨んでいたかと言われてもやはり否です。母なりのしつけだったと理解しているからです。不思議なもので、どれほど叩かれた過去を思い出しても恨めないのです。弟も同じです。今は年月が経ち、母とは一緒に暮らしていないのですが、ときどき弟と共に会いに行きます。お互いに幸せに暮らしております。親の想いはちゃんと子供に伝わりますよ。自分を信じて躾をしてください。私は貴方の行為はそれほど間違っていないと思います。深く悩まず、「今までよりちょっと優しくしよう」と思う程度でいいと思います。

トピ内ID：6287156501

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頑張って！

ななこ

2012年01月06日 19:08

叱らない親が増えたように感じる中、叱ることができるのは立派だと思います。ただ、お母さんが悲しいと娘さんも悲しいです。叱ることも大切だけれど、諭すことも大切。叱られた娘さんの心に寄り添うことも大切。今まで少し頑張りすぎてただけです。決して間違っていた訳ではないです。これからは少しだけ肩の力を抜いていけばいいだけです。私の義姉は全く叱らない人です。子どもが人に向かってゴルフボールやジャガイモを投げても叱らず。飲食店で暴れて店長に子どもが怒られていてもみて見ぬ振りで自分は優雅に食事。あなたは娘さんの将来を考えて叱ってきた。私は立派だと思います。ただ少し、もう少しだけ娘さんに寄り添えば良いのかなと思います。娘さんはあなたの愛情を感じていると思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：9579045493

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怖い顔、怖い声、しつこさ

花子

2012年01月06日 19:08

これは子供が深く傷付き、幼少期に親から与えられたものとして心に印象付けられるものです。大人だって、人前で頭ごなしに叱られると何も言えなくなるし涙も出ます。そういうつもりじゃなかった！という気持ちを娘さんも持ってたのではないでしょうか？叱る時に必要なのは・声のトーンを少し落とす・ゆっくり、簡潔に・後に引かない(その場で一度きり) です。お互い子育て頑張りましょう！

トピ内ID：4175803040

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ひとりで考えないこと

masa

2012年01月06日 19:32

もうすぐ２児のパパになるmasaです。初めての子育てなんですから叱りすぎることもあると思います。それはそれとして今後親として学んでいけば言いと思います。問題なのは「じゃあどうすればいいのか」ということではないでしょうか。我が家では子供の育て方については大きな方向性は奥さんと二人で話し合いますが、細かなしつけに関しては奥さんに一任しています。ただ、育ってきた環境が違うので、多少疑問に思うことはありあますが基本奥さんの方針でやってみます。旦那さんも「叱りすぎだと思うことはある」といいますが、じゃあどうすればいいのかお互いにもっと話し合うべきだと思います。義母のことは今後も言ってくることがあると思いますので、話５分の１くらいで適当に流しておけるように強くなることも必要ですが、基本おじいちゃんおばあちゃんは孫にはあまいもの。育てる責任がないからそういうものです。ちなみに我が家では、「初めてなのだから上手くいかないのが当たり前」「子は親の背中を見てれば育つ」「なんとかなる」の３本です。

トピ内ID：7035268493

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あなたは優しくて真面目なのが長所なのではないかな～

かな

2012年01月06日 19:32

とても子供さんを大事に思っている人の中には、集団の中で、「皆さんに失礼のないように気をつけたい」という配慮から、きちんと注意すべきことを言う人と「うちの子のレベルではまだ無理なのよ～許してやって～」とうまく大目に見てもらえるように先にママが謝る人が居ます。どちらも偏り過ぎは良くありませんが、義母様に「厳しい」なんて指摘を受けたからには、何らかの変化をアピールしたいところですよね。そこでひとつ提案なんですが、今後、皆さんの前で配慮するためにお子さんがミスをした場合は、「この子のミスは私のミス」とばかりに、先にママが謝って、子供さんがミスしても直接の非が向かわないように壁となってあげるなんていうのはどうでしょうか。学校の忘れ物をした際にも「連絡帳を見た以上、ここから先は親の責任だから」と最終チェックをしてあげて、社会的な責任を親子で共有する姿を旦那さんにも見てもらうんです。しばらくすると子供さんや旦那さんに変化がやってきて、あなたの真面目で優しい長所がますます際立っていることと思います。どうか御自分を嫌いになんかならないでくださいね！愛情表現も工夫次第です。

トピ内ID：3325433867

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それまでの教育理念を砕かれた思いがしたのでしょう

営業職に19年

2012年01月06日 20:50

お義母さんの前で、よくぞむくれることなく「すみません」と言えましたね。あなたはとても素直な方なのだなと感心しました。ところで、私も仕事柄、間違いを是正する業務をしていますので、ついついプライベートにも白黒ハッキリとジャッジして、子供に考えさせる時間を与えない余裕ない叱り方をしてしまいます。何て言うか、逃げ場がなくなるような追及の厳しさという感じの叱り方です。これはもう叱るというより責めです。実母に指摘されたときには、「自分も同じ叱り方を私にしてきたくせに！」と、大いに反発しました。母にまで逆切れして、我が教育のやり方を押し通そうとしました。でも、１人冷静に考えると「何をやってきたんだ」と悲しくなりました。良かれと思ってしてきたことが、だれにも受け入れられない事だったなんて、と。それ以後、子供への接しかたが不自然になりました。こんな母親に、誰がしたんだー!!と何故か母を責めました。不毛な期間が過ぎて、今、私はそとづらを良く見せようとしすぎていたことに思い当たりました。人にどう思われているかが気になるあまり、子供に過干渉だったのです。エゴい母親で反省しました。

トピ内ID：3325433867

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一生懸命過ぎたんだね

kamome

2012年01月06日 21:26

決して恣意で怒鳴ったわけではないので、悲しいですよね。落とした食べ物を拾わないのは確かにお行儀悪いですから、言って当然です。ただ、言い方が強かったんですよね。義母が言ってくれたのはチャンスだと思って、身内と一緒のときはリラックスして、叱るのも少し預けてみてはいかがですか？他の方の叱り方を見るのです。そしていいなと思えたら真似をするのです。小さい子は真似が上手なので、叱りすぎも真似しますがよい生活習慣も真似てくれることがあります。信じて、ちょっと待つ気持ちでやっていきましょう。きっと責任感が強くて、お子さんをよくしたいと思ってがんばっていらしたのではないかと思います。正解なんてないんです。AちゃんによいことがBちゃんに悪い場合もあるのが子育てだと思います。叱り方のアドバイスの本など最近は豊富ですよね。夫が見ないようにしてるというのは気になりますが一度に問題を解決しようとしないで、「こういう時、あなたならどう言う？」と相談してみたりしてうまく体が動かないときは、そのまま休みましょう。

トピ内ID：5337189514

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二回目です

kamome

2012年01月06日 22:39

気になるのは、トピ主さんが、保護者にどのように叱られていたかです。保護者がしてくれた通りにしているのに、非難されて自分がされてきたのは何だったのか… ひょっとすると、信じていたものがぐらぐらしている時なのかもしれません。小さい子がいると忙しくてなかなか自分をかまえないと思いますが小さい子がいる今だからこそわかることもあります。毎日大変でしょう。お疲れ様です。義母が責めたのでもう十分。ご自分を責めないで。

トピ内ID：5337189514

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信念はありますか

✨

ぺこもん

2012年01月06日 22:39

トピ主さん、あなたはなぜお子さんを叱ったのですか？食事時、お行儀が悪かったら叱るのは当然だと思います。夫の実家だからいつもより抑えていたけど見過ごせなかったんですよね。私はたいていの場合は自分の子供が行儀悪くしていたらキチンと叱ります。なぜなら将来自分の目に届かないところでそんな行儀の悪いことをしていたら叱ることはできません。だから今のうちにＴＰＯに応じた行儀を教えるために叱るのです。自分がこう、と思って躾けていることがあるならば、今そんな状況にはならないはず。親になったのですから子供が動揺するようなどっちつかずの態度はやめてしっかりしてください。親だって悩んで学んで正しい道を選んでいくのだから、今、気を落とさずに毎日明るく笑って過ごしてください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0214269672

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頑張ってください

なないろ

2012年01月06日 23:49

分かります…あなたが子供をしかるのは、お子さんの事を思っているから…真剣に子育てをされているのですよね。大人は子供にいろいろ教えなくてはいけません、しつけだと思います。ただ、あなたが義理兄さんの前で怒られるのが恥ずかしいように娘さんもきっとみんなの前で怒られるのは恥ずかしかったでしょうね… これからはきっとお子さんの気持ちも考えながら叱れると思います。自信を持って子育て頑張ってくださいね！応援しています。

トピ内ID：8039872561

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叱られるのは大人でも子供でも嫌なもの

キト

2012年01月07日 10:08

トピ主さんは、娘さんが失敗をしたら叱らなければならないと思い込んでいないですか？食べ物を落としたらどうしたらいいかを教えてあげればいいことなのに頭ごなしに叱られたら、今のトピ主さんと同じように娘さんも困惑して泣くしかないと思いますよ。子供のうちは何度も同じ失敗を繰り返すのが当たり前と思って根気よく教育してあげてください。叱るんではないと思えば、トピ主さんの気も楽になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6392709466

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立ち直る方法

🐶

キタキツネ

2012年01月07日 11:40

どうしたら立ち直れるか？というご質問なので、そちらに焦点を当てます。まず、今は心に傷を受けて、あなた自身が混乱している状態だと思います。立ち直るには、整理して、あなた自身が「自信を取り戻すこと」が大切だと思います。言い返したかったこと（チガウ、ソウジャナイ）、あたっていると思ったこと、周りの客観的な意見、自尊心に関わる問題（義母のこと、義兄家族のこと）、思い出したくないかもしれませんが、少し紙に書き出してみませんか？・・・前提として、あなたは真剣に娘さんに向き合っているのであり、多少の過ちを認めることがあっても、親として、恥ずかしいことはない、ってことを忘れないでください。私も、人の親ですが、自分勝手に怒りすぎたことや、逆に甘やかしてしまったこと、日々、反省することはたくさんあります。「自分が悪い、周りは正しい」みたいに、自らが自分を追い詰めるのではなく、ただ淡々と、思いつくことを、整理してみましょう。あなたの感じ方を取り戻す為に。

トピ内ID：1000413321

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立ち直る方法２

🐶

キタキツネ

2012年01月07日 11:54

チガウ、そうじゃない、って言いたかったことは、それはそのままに書き出して、（他人に全てが分かるなんてことはありませんから）当たってるかもな、ってちょっと思ったことも、素直にあなたの意見として、そのまま受け止めて。ここからは私の意見ですが・・・。しつけをしてもらえない子に比べたら、しつけをしてもらえる子のが幸せだと思いますよ。ただ、もし、言い方が厳しい（＝個人の人格を責めることがある）のであれば、その部分は改めたらよいのではないでしょうか？ご飯はこぼしてはいけません。ちゃんと拾いなさい。をどんなに強く言っても、人は傷つかないけど、「まーた、あんたは！どうしよもない子」は個人攻撃になるので、傷つくかと。そんな辺りにヒントはないですか？

トピ内ID：1000413321

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お辛いですね

のっぺり小町

2012年01月07日 18:39

お辛い気持ちがつらつらと書かれているので、なかなか指摘しづらいのですが、今回の件はちょっと大きな目で見ると少しは気が楽になるのではないかなぁと思って書きますね。トピ主さんは長女のためを思ってしつけとして叱った。ただ、その様があまりにもきつかったので、以前から気になっていた義母がトピ主を叱った。ってことですよね。大きな目で見ると同じことなワケですよ。ただ、トピ主は「義母から謂れのない叱責を受けた」、「私は可哀想な被害者だ」、「涙が出てきます」とまるで自分に落ち度がなく、100パーセントの被害者面をしちゃうところです。自分はきつく言うけど、きつく言われるとすぐ泣いちゃう人って、人間的にどう思いますか？その辺をよくお考えになって、人から受けた被害をカウントするよりも、先ず自分が周囲に与えているであろう被害をカウントしてバランスの取れた考え方が出来るようになりましょう。。

トピ内ID：8267016542

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ありがとうございます（涙）

😢

さえぎトピ主

2012年01月07日 18:39

みなさん、ありがとうございます。今まで、こういった場に参加したことはなかったのですが、どうしても、誰にも相談できなかったので、ここなら、と思って投稿しました。こんなにもたくさんの方が、わたしの文章を読んでくださり、気持ちにより添ってくださり、その上でいろいろな意見を言ってくださった、そのことだけで、とても嬉しく感じました。このまま泣いていても大丈夫、という言葉も、子どもにもよくないから早く立ち直って、という言葉も、どちらにも励まされました。読んでいて、また泣いて（泣き虫すぎです）、でも、少し気持ちが軽くなるような涙でした。少し、補足します。わたしの家と、夫の家では、「行儀良さ」が少し違うようで、前々からその違いを感じてはいました。特に食事の時の、茶碗や、肘、テレビなどなど、です。もしかしたら、わたしの家は厳しかったのかもしれません。今は、子どもを注意しようとすると、義母に言われた、「あなたでは、子どもが子どもらしく育たない」という言葉が頭の中に響いて、涙が抑えられなくなります。もう一度、皆さんの言葉をよく読んで、考えていきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9699742448

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もしかして、あなたは「失敗」という事象に対して…恐れている？

まり

2012年01月08日 11:38

新年早々、大きな課題に直面しましたね。その後、体調は大丈夫ですか？トピ主さんの文章からは、真面目で一生懸命な印象を受けました。トピ主さんが生まれ育った環境がそうだったのかは分かりませんが、真面目な家族だったゆえに「失敗」を許されないこととして教育を受けて来られた…という事はないですか？「失敗」を恐れ、恐れるあまりに感情が高ぶり、過剰な叱り方となって現れているのではないかなと考えてしまいました。人は恐怖を感じると冷静では居られません。恐怖を感じるポイントは人によって違います。例えば私などは、高校生まで大人と喋るのが怖くて、郵便局のバイト先の職員さんに、分からない事を質問するのが怖がったです。質問するだけで涙が溢れ恥ずかしい思いをしたことがありました。私にとっての恐怖は「分からないこと」で、「分からない」と言うと、父母に「は？簡単なことなのに何故分からないの？」と逆に質問され、教えてもらえず、失敗しては更に追い詰められるという経験が影響しています。そのような困った経験は、社会に出て随分薄まりましたが、今でも分からないことを質問するタイミングに苦しむことがあるのです

トピ内ID：3325433867

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母親の愉しみ

💡

レモン

2012年01月09日 09:39

何が愉しみって、娘がどんどん美しくなっていく姿を見ることですよ。母親は。トピ主さん、想像してください。娘さんの美しい花嫁姿。ホラ、トピ主さんの顔泣いたカラスがもう笑った～っ

トピ内ID：9516042429

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叱る理由

😀

ｂｏｂ

2012年01月22日 22:00

僕には子供が居ません、でも甥っ子がいるので躾に関して常に考えています。その観点からコメントしてみます。まず悪いと思ったら何かしら言葉をかけます、悪かったらです。良ければ褒めます、冷静にね。で、主さんの件では『落とした食べ物を拾おうとしなかった』ということですね。どういう経緯で落としたか分かりませんが、もし娘さんがわざと落としたのであれば叱るでしょう。でもわざとでなければ叱る必要は無いと思います。つまりミスは叱る必要は無いのです、誰でもミスはしますましてや体が発達してない子供ですから尚更です。それから『拾おうともしなかった』ですがそれに対して一番腹が立ったのでしょうか？それも分かりますがやっぱり娘さんはまだ６歳です、そんなに厳しくする必要はあるのでしょうか？　６歳の子供が完璧に物事を考えてる思えません。もうちょっと優しく言ってあげる必要があると思います。お母さんが冷静になれないのは問題だと思います。なので余りに叱りすぎても問題で、次からは子供は親の機嫌を伺って行動するようになるかもしれません。そういう事考えませんか？子供の気持ちとか・・・。

トピ内ID：7201463059

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