孫に嘘を吹き込む嫁に腹が立ちます

レス115

（トピ主 3 ）

冬風鈴

2012年01月06日 15:54

ひと

50代主婦です。長男が結婚して数年後、嫁の実家から借金の要請がありました。嫁の実家は商売をやっていたのですが、どうしても運転資金が捻出できないので、300万円、無理なら200万円融資して欲しいというものです。もっぱら夫が応対しましたが、持ち直す可能性は低く、むしろ傷口を広げてしまう可能性が高いということで、300万円は何とかなる金額でしたが、今余裕があるのはこれだけです、と言って50万円だけお渡しして、大変そうですから返済は結構ですと言いました（借用書も取りませんでしたし、その後も返済はされていません）。結局、一年ぐらいして嫁の実家は商売を畳んだようです。直接やり取りには長男夫婦は入っていませんが、あらましは長男経由嫁にも伝わっています。この間年始に孫を連れて長男夫婦が遊びに来た時に、孫が私たちを見ていーっと変な顔をするので、どうしたの？と聞いたところ、｢じいじいとばあばあは●●（嫁の実家）のじいじいとばあばあが困っているときに助けなかった。困っている人を助けないのは悪い人がすること｣と言うのです。恐らく嫁の実家の借金の無心を断ったことだと思うのですが、こちらとしても大事なお金ですから、いくら嫁の実家とはいえ、請われるままにお金を出す義理はありません。と言うか、私は今でも婚家に借金を申し入れるなんてずいぶん嫁の実家も厚かましいという気持ちを持っています。孫に道理は通用しないよ、仕方ない、と夫は言うのですが、私は腹立ちが収まりません。長男に上手く話してもらうという手もありますが、それは遠慮しすぎな気がして、嫁に一言文句を言ってやろうと思うのですが、そういう考えは間違っていますか？

トピ内ID：9005647967

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早まるな！

四捨五入で６０歳

2012年01月06日 19:08

孫に吹き込んだのが嫁とは限りません嫁の実家のじいじとばあばかも知れませんよ？

トピ内ID：7172576277

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ずうずうしい嫁実家ですね。

うんうん

2012年01月06日 19:08

嫁に一言言ってやりたいという姑はたいてい姑に問題ありですが　貴方の場合は貴方が正しいです。嫁の嫁ぎ先に平気で借金しあまつさえ50万円ものお金も貰ったのに孫にウソを吹き込むなんてありえません。私なら孫に「それはね。逆恨みって言うのよ。お母さんの実家が困っているとき出来るだけの手助けはしたのよ。なのにそんなことを言うのは恥知らずと言うの。とても恥ずかい事だからね」と嫁の前で言います。子供は母親の言うことを絶対と信じますがおとなになればわかります。ついでに嫁実家の親にも「孫がこんなことを言ってます。逆恨みもいい加減にしてください。」とじかに言います。そして縁切り。家の両親もヌシさまと同じように親せきにお金をプレゼントしたところ　親戚中に困ってるのに助けてくれないと吹聴されました。恥知らずはどこまでいっても恥知らずです。

トピ内ID：8613444228

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間違ってない！

🐶

んちゃ

2012年01月06日 19:08

本当のことを知らずにお孫さん達から嫌われ続けるのも辛いと思います文句と言うより、お嫁さんと話し合ったほうがいいと思いますよ勿論、トピ主さんご夫婦と長男ご夫婦と一緒にね

トピ内ID：8443787151

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冷静に

エルフ

2012年01月06日 19:08

嫁一家はすごいですねー。私も主さま同様、ずうずうしいと感じました。私は嫁世代です。そして、対応としては、私も同じようなことをするでしょう。「返さなくていい」と、覚悟できる金額だけ渡す。主さまが直接言いたいなら、息子さんも同席のところで、きちんと冷静かつ厳しく言ったほうがいいと思います。女同士でキーキーなってしまっては向こうも感情でしか聞かないでしょう。嫁にとっては、お孫さんに言ったことが事実なんでしょうね。嫁にとっては、ですよ。でもそれを幼い子供に言うなんて、子供より自分の感情優先のひどい母親だと思います。その辺は息子さんにちゃんと言ったほうがいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：3638120316

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トピ主さんのお気持ちわかりますが

パレード

2012年01月06日 19:08

お嫁さんに直接文句をいうのは、新たな火種になるだけだと思います。それに、お嫁さんが子供にそういうことを吹き込んだわけではないかもしれません。もしかしたら、向こうのご両親が直接孫に吹き込んだ可能性もありますよね？息子さんからお子さんにいってもらう方がよろしいかと思いますよ。私は嫁世代ですが、私も自分の子供の嫁ぎ先にお金を借りようと思うこと事態、なに考えてるのかなと思います。

トピ内ID：9010239430

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誰が吹き込んだんかな

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2012年01月06日 19:08

長男妻の父母？それとも長男妻自身？どちらも言っていたとしたら厚かましい一族ですね。腹立たしい気持ちはお察ししますが、お孫さんに今後も会いたいなら、直接はお止めになった方がいいでしょう。しかし、大人同士のお金の話を子どもの耳に入れるとは品がなさ過ぎる。ご長男に相談と言う形では如何でしょうか。「こういうことを孫に言われたんだけど、あの時は、私たちは私たちなりに考えて援助させていただいたつもりよ。もしかして、その後で何か困ったことがあって、私は知らずにいるのかしら。何か聞いてる？」みたいな。嫌味かもしれないけど、私なら黙っていられないな。

トピ内ID：6739261803

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私なら

bighand

2012年01月06日 19:08

この小町でもよく上がる話題ですが、金融機関が出さない資金は返す見込み薄の経営状態ですから、トピ主さんの判断は間違っていません。むしろ傷口を小さくした意味では、お嫁さんのご実家のためにもなったわけですが、お嫁さんは事業失敗の責任を誰かに押し付けたい心境だったんでしょうね。それにしても、こどもがそんなことを言うなんて、どういう家庭教育をしているのか理解できませんが、そこは今口に出すべきではないでしょう。私はまだ嫁の立場ですが、私がトピ主さんなら文句ではなくトピに書かれたお孫さんの発言をそのまま長男さんに知らせて、「おたくの家族間ではこういう話になってるのね？わが子（トピ主さんのお孫さん）にもそんな風に話してるのね？」と、『事実確認』のみ行います。それで、長男さんがどう反応するか、それに対しトピ主さんがどう対応するかはまた次の段階の話です。

トピ内ID：3288169043

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それは腹が立つ！

😠

いろは

2012年01月06日 19:08

最低なお嫁さんですね！息子さんはその事（借金を借りに来た５０万貸した）はご存知ですよね？直接言って良いかと思います！返さなくてもいいと例え言われても返すのが筋だと私は思います。孫に嘘を吹き込むなんて…変わった嫁一家ですね…。トピ主さん頑張って下さいよ！！息子さん大丈夫かなぁ…？なんか息子さんも心配です

トピ内ID：9555403158

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ご愁傷様です・・・・・

白萩

2012年01月06日 19:32

息子さん、とんだハズレ嫁を掴んでしまいましたね。私は嫁の立場の者ですが、トピ主さんの悔しさと情けなさは如何ばかりかと思います。私がその場に居たなら「本当はね、助けてあげたけど、御礼もお詫びも借りたお金のお返しもなかったのよ。一番困った時に助けてくれた人に、御礼もお詫びも返済も出来ないのは最低の人間ね。」と言ってやったのに！息子さんに厳しくおっしゃるのが筋かと思います。お嫁さんには、まともに話が通じる可能性は低いでしょう。（少なくとも、我が子がそのような言動をすることを許す育児をしているのですから期待できません。）お孫さんにそのようなことを言わせたのがお嫁さんなのか、その実家なのか不明ですが、いずれにせよトピ主さんが相手にすべきは息子さんだと思います。息子さんがしっかりしてさえいれば済む話です。下品な人々に敢えて自分から関わるのは、人生の時間の無駄です。

トピ内ID：9875412441

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気持ちは分かりますが

🐤

momo

2012年01月06日 19:32

私は嫁の立場ですが、それはあまりにひどいと思います。実際に５０万円も返されていないんだし、それを無垢な孫に嘘を並べ立てるなんて！とりあえず、本来なら息子さんに話してもらうほうがうまくいくとは思います。でも、私が主様の立場なら嫁に対して一言物申したい！・・・と言ってもやはり息子さんからかな。この時は実際に会うことができるのがＢＥＳＴですけど、無理ですかね？「あの時は、５０万円を渡したしその後に持ち直せそうだと思ったら追加しようと思っていた。でも、結局ああいうことになったし５０万円は返ってこなかった。それはもうあげたものだと納得している。けれど、孫から悪い人扱いされるとは・・・本当に情けなかった。あれは、むこうのご両親が言っているのか？それとも嫁さんが言っているのか？・・・その言っている人を知りたいとは思わない。ただ、孫にそう思われるのは本当に辛い。うまい具合に訂正してもらえないだろうか？」相手を責めたいと言うのではなく、あくまでも孫に対する気持ちを訴えるべきです。嫁さんが憎いとは思いますが、亀裂が入って孫に会えなくなる可能性もありますので。

トピ内ID：1908534219

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ぐっと我慢して

嫁世代

2012年01月06日 19:32

お孫さんはまだ小さいので親のいわれたことをそのまま素直に受け取ってるだけですよね。大人になったときになんて親だって思いますから。まともに育てば、ですが。息子さん経由で伝えた方がいいと思います。腹立つ気持ちはとてもよくわかりますが。直接対決をしてしまうと修復できないくらい関係悪化しないか心配です。

トピ内ID：6569832035

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ちょっと待って！

横浜っ子じゃん

2012年01月06日 19:32

後々「言った、言わない」の話に成るのはマズイので息子夫婦を呼び出しましょう。そして、トピ主さんは第三者的な立場で意見しては如何ですか？「お父さん（トピ主さん夫）が可哀想で見ていられなかったから、此処だけの話で言うけど．．．孫があんな事を言うなんて、一体どういう事なの？」と普通に聞くのは如何ですか？キツイ一言を言う事は何時でも出来ます。一番良い（効く）のは、相手に話をさせる事です。「本当はね、嫁実家からの借金申し入れの件は、そんなにありふれたお話じゃないと思うのよ。私達も、限られた現金しか持ち合わせていなかったので、申し訳ないけど借金と言う形ではなくて、持っていた現金を全てお渡ししたの。それを貴方達が何か誤解して、それを又　孫が聞いて私達の前で言ったのかな、と思って正直、傷ついたわ．．．お父さんが可哀想。でも、この事については、お父さんは怒っている訳ではないので私からの内緒話と言う事で聞いておいて頂戴」と、上手く立ち回っては如何でしょう？頭に来ますね、その嫁も、嫁実家も。

トピ内ID：4116373461

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「嘘」じゃないからねえ・・・

とも

2012年01月06日 19:32

少なくとも外形的には、・嫁実家の商売が行き詰まり、困ってトピ主さん夫婦に借金を頼んだ・トピ主さん夫婦はその頼みを断った・その結果（かどうかしりませんが）嫁実家は商売を畳むことになったこれは歴然たる事実ですからねえ・・・。嫁実家の商売の先行きが暗かったとか、 2～300万円じゃ焼け石に水だとか、そういう微妙な事情は、幼いお孫さんにはまだ理解できないでしょう。お嫁さんに文句を言うより、もうちょっとお孫さんが分別つくようになってから、自分たちも苦しい中、50万円はちゃんと援助したんだよ、と冷静に知らせてあげるほうがよろしいのでは。ここで下手にお嫁さんを攻撃すると、結局じじばばはママの敵なんだ！認定されて、かえって損ですよ。

トピ内ID：2158370030

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相談するのなら息子さんに

ええと

2012年01月06日 19:32

お嫁さんが吹き込んだとか言わずに、お孫さんが言ったこと、可愛い孫にそんなふうに言われて悲しかった、理解はまだ無理だろうけど、無闇にこちらを嫌わないようにだけ気をつけてほしい… と、こんな感じで相談してはどうでしょうか？お嫁さんの知らないうちに、お嫁さんの親御さんが何か言ったかもしれません。

トピ内ID：7796044061

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文句ではなく話し合いで

匿名

2012年01月06日 19:32

お嫁さんか息子さんに『孫がこんな事を言っていたが、あなたは嫁実家からどのように聞いたのか』と、事情を聞いてみては。もしかしたら、嫁実家は５０万を借りて返済していないのを隠し、全く融資してもらえず潰れたとだけ話している可能性もあります。というか、通常は『返済はいい』と言われても少しでも返そうとするものだと思いますが…

トピ内ID：0206896052

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吹き込んだのは誰？

嫁子

2012年01月06日 19:32

まずは、事の次第を「息子」に話しましょうどういう事なのか確認！借金の件ならば、誰が吹き込んだのか確認！嫁が言ってるなら、二人を呼び出して説教しましょう。嫁を叱った後に、息子もきっちり叱り付けましょうね。嫁には「恥を知りなさい」とでも言ってやればいいですよ絶縁されるかもしれませんがこんな非常識人間なんですから、こっちこそ！ですよ！

トピ内ID：2360755542

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嫁にじゃなくて

みー

2012年01月06日 19:32

孫に言えばどうでしょうか。それだけはっきりいえるお子さんならきちんと話せば分かると思います。もちろん、50万だとか300万だとかは言わずに「ちゃんと精一杯のことをしたのよ」と。

トピ内ID：6947271666

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お腹立ちは、ごもっとも

☂

さぼりんまま

2012年01月06日 20:50

　けれど「嫁に一言」はオススメしません。アノ両親の娘ですよ。トピ主様の常識が通じる相手？姑が嫌い→孫に会わせないってトピックが山ほど、ありますが、可能性は否定できないでしょ？　とりあえずご長男に「一言」融資申込み額（200万円）は貸さなかったが、50万円差し上げた（ご長男はご存知？）＆誰が「助けなかった」と言ったか？（ホントに嫁ですか？アチラのご両親？）　お孫さんの年齢は分かりませんが、その内道理はわかると思いますヨ。トピ主様のスマートな対応には結果がついてくるのでは？

トピ内ID：6788981892

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頭にくるなあ

🐧

ペンギンプリン

2012年01月06日 20:50

　だったら５０万円あなたが利子つけて返しなさいよ。助けなかったって何？出さなかったってことはあの５０万円なかったことにしたいんだよね！かえさんかい！と言いたいですが、嫁でなくあちらのじじばばが言ってたのかもしれない。でも子供は大人のいうことを真似します。５０万円だって大金なのにそのいいぐさはないです。

トピ内ID：4098280395

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にっこり笑って

あすか

2012年01月06日 20:50

あれ？誰にそんな事言われたの？お父さんに同じこと聞いてみてごらん？と息子さんに話をさせましょう子供はお母さんとばあさんなら、お母さんの話を信じます対抗策としてお父さんである、息子さんからきちんと説明させましょう世の中にはいくら親切にしても、文句言う人もいるんだよとね

トピ内ID：8493600478

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それは本当に嫁が孫に言ったのですか？

☀

はなこ

2012年01月06日 20:50

もしかしたらお嫁さんの知らないところでお嫁さんの両親がお孫さんに言ったのかもしれませんよ。更にもしかしたら貴女の息子さんがお孫さんに言ったのかもしれませんよ。お嫁さんを責めるつもりならちゃんとそのことを確認してからじゃないと、今度は一生お孫さんに会わせてもらえなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：5431362347

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長男に言う

😨

みぃ

2012年01月06日 20:50

自分の子供に遠慮は必要ありません。「５０万だけだが差し上げた。５００万には不足だとは思うが、私たちにできる精一杯だと思った。孫たちにあんなことを言われて悲しい」これだけでいいのでは？私の母も２０代の頃、妹の結婚費用・嫁入り道具をそろえ、ご祝儀も渡したそうです。それを母親のしたことにしていました。後年、イトコが「おばさん（私の母）はお母さんが困っていた時に何もしてくれなかったんだろ！」と言いがかりをつけ、私の母は激怒。大喧嘩になったことがあります。よく考えれば、無職の祖母が結婚費用や嫁入り道具をそろえられる訳もないのですが（祖母は年金暮らしで、私の両親が養っていました）、叔母は気がつかないまま、息子に私の母の悪口を吹き込んでいたようです。ぼーっと眺めながら、話の通じない・気持ちの通じない相手に格好をつけたって仕方ないのになあと思った覚えがあります。嫁に言ったってこじれるだけですから、息子さんに言いましょう。孫は…仕方がないかも知れません。おばあちゃんも５０万しかあげられなくてねえ～と孫にも軽く言えばいいと思います。お金の価値がわかる頃には悟るかもしれません

トピ内ID：4069954958

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そりゃひどいと思うけど

🐷

ron

2012年01月06日 20:50

確かにお嫁さんの実家の無心はいただけないと思います。よっぽど困ってたのでしょうが、嫁ぎ先に借金の申し入れは…ちょっとね。そしてお孫さんの件ですが…お孫さんがそうおっしゃったのは本当にお嫁さんの入れ知恵でしょうか？もしかしたらあちらの実家に行った時にあちらのご両親が「ばあばあとじいじいは私たちを助けてくれなかったんだよ」と孫に吹聴してるのかもしれませんよ？それをお嫁さんが知らなかったという事も考えられなくはないです。もしくは直接お嫁さんはタッチしていなかったという事で、あちらのご両親がお嫁さんにも「助けてくれなかった」と言ってるのかもしれないし。嫁に文句を言う前に息子さんにお話ししてみてはどうですか？「この前孫にこういう事を言われた。こちらとしてはいろいろ考えた上での援助だったのに心外だ。誰が吹きこんだのかわからないが、孫にそのように吹聴するのはいかがなものか」と。で、息子さんからお嫁さんに話してもらってはどうでしょうか。その様子をうかがってからお嫁さんに話すなりなんなり次の手を考えてはどうでしょう。

トピ内ID：7297107635

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うわー

ザカリー

2012年01月06日 20:50

恩を仇で返された感じですよねでもここは、息子さんから主様の言い分を伝えて貰う方が良いと思いますワンクッション置くという事と、息子さんにも主様の意見を知っておいて貰うべきという２つの理由です感情的になった方が負けですからねお嫁さんに直接だと、後々お嫁さんから一方的に息子さんに、有ること無いこと言い立てるかもしれませんしかしお孫さん達に、そんな事を吹き込んだのはお嫁さんなのですか？もしかすると、お嫁さんのご両親かもしれないですよその辺の確認もお忘れなく

トピ内ID：8533309872

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こりゃむかつくね～　　わかりますよ！

bon

2012年01月06日 20:50

“「あのね、お金を貸しても返さない人達のほうがもっといけないのよ」って子供達にいいなさい！” な～んて嫁にいいたいくらいですね。でもお腹立ちは充分承知の上で言わせていただくと小町に愚痴って終わりにするほうが　絶対いいです。相手は義父母に借金を申し込みに来るくらいの常識知らずです。そんな人相手にまともに説教してもしょうがない。こじれるだけです。今回50万円というお金を渡しただけで充分ですよ。あとは、息子さんが自分達の子供が大きくなったときに本当のことを伝えればいいと思います。今は子供は母親のいうことしか耳に入りません。母親をけなせば　もっとあなたがたを嫌いになる。ここで愚痴って終わりにしませんか？

トピ内ID：4015455019

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息子さんに話しては？

sagiri

2012年01月06日 21:26

お嫁さん家族、子供を使って復讐でもしている気なのでしょうかね主さんが相手方のお金の無心を断わったのは悪くありませんそれを逆恨みして子供を使うなんて許せませんね直接お嫁さんに言ってもいいでしょうが、この先孫に会えなくなる可能性はあります息子さんに話すのがいいと思います息子さんから孫さんに本当の事をちゃんと説明して誤解を解くしかないような気がします

トピ内ID：1565230739

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この経験をプラスに変えてはいかがでしょう

🐱

ｐｅｋｏ

2012年01月06日 22:39

御腹立ちはわかります。でも、お嫁さんが嘘を言っているとは限りません。お孫さんはお幾つですか？きっと息子さん夫婦の会話を聞いて子供なりに解釈しているだけでは有りませんか？息子さんからお孫さんの年齢に合わせた説明をしてもらうにとどめましょう。娘の嫁ぎ先に借金を申し込むのはお嫁さんのご実家も余程のことでしょうしお嫁さんは感謝してるはず。貴女の育てた息子さんの選んだ方なら信じてあげてそして肩身の狭い思いをしているのではと、貴女なら彼女の身になってあげられる立場なのではありませんか？貴女にすれば「やってあげたのに」という気持があるから腹が立つのです。確かにお金をめぐる親族のいざこざは嫌ですよね。でも自分がしてもらう側ではなく、してあげる側と言う事、良かったと思えませんか？そういう経験をしてその対応の仕方が人柄に出ると思います。息子さんやお孫さんからすごく気持ちの豊かな素敵な人だなと思われるチャンスです。お嫁さんに文句を言ってぎくしゃくするのは、これからの関係を考えると得策ではないですよ。

トピ内ID：8660060961

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まずは息子でしょう

♨

トムヤムクン

2012年01月06日 22:39

４０代既婚男性です。お金を借りるというのは、当然、返す目処があって行うべきもので、銀行等の融資すら受けられない運転資金を個人が融資するというのは捨て金と同意語ですから、トピ主さん（とご主人）の判断は理性的且つ現実的であり全く間違っていません。ですので、ご立腹される気持ちも理解できます。ですが、長男嫁はどうでしょう？理性的に考えられる人ですか？正直、仮にどのように義両親に思いがあったとしても、それを無関係な子に吹き込む者にまともな考えなど出来る訳も無いと思うのですが如何でしょう？トピ主さんが、ただ単に嫁を論破して一時的に溜飲を下げたいのであれば、好きなだけ嫁に文句を言えば良いでしょうが、恐らく嫁は反省など微塵も無く、更に憎悪の気持ちを根深くするだけになるような気がします。それでも、現実は息子の配偶者であり孫の親なので、嫌でも付き合っていかなければならない相手なのですから、ここは直接嫁本人ではなく、まずは息子に対して、極めて冷静に今回の援助の意図を説明した上で、孫に対してこのような教育をすることに対して話を聞くのが良いかと思います。

トピ内ID：8693630029

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酷い話ですね…

⚡

レオナさん

2012年01月06日 22:39

よく自分が嫁に出した相手の親に借金申し出る事ができたもんですね…。そんな非常識な事ができる親に育てられた子（嫁ですね）なんですから、常識が備わっているとは思えませんね。どうせ今後仲良くなんてやっていけないんですからこの際ガツンと言っちゃいたいでしょうけど、まずは孫に嘘を教えられている事を息子さんに相談なさった方が良くないですか？？ガツンと言っちゃってから息子さんに嫌われたり、孫に会えなくなったら意味ないですからね！！頑張ってください☆

トピ内ID：5411973454

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嫁にはいくらでも文句を言って下さい

佐々木晃

2012年01月06日 22:39

あなたは酷い嫁をお持ちになりましたね。これについては本当に残念でなりませんね。自分の思い通りに事が運ばなかったからっていってそれで自分の子供に嘘を付かせるのはいけない事です。いくら身内であっても、事が借金であるならばこれは慎重に考えなければいけない問題です。それを嫁は身内だからといって簡単な気持ちで自分の親の借金の無心をしてきたのでしょうが、どう考えてもこれは厚かましい話にしかなりません。孫もそうでしょうが、この嫁も道理というものが通じませんね。この嫁は婚家に対してどれだけ甘えたら気が済むのでしょうか。これからは嫁の実家から借金の申し立てを受けても全てこれを断って下さい。嫁の実家に貸した金は違法行為でなければどんな方法でもいいので、きっちりと返済に応じさせるようにして下さい。それで嫁とその両親が何かしらの文句を言ってきても、これについては全て無視するようにして下さい。さらに嫁の実家から離婚を切り出されたら、あっさりとこれに応じてあげればいいのです。これ以上、嫁の実家に対して関わり合いを持ったところで、あなた方一家が損をする一方になりますからね。

トピ内ID：7418026857

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