子供がいない家庭は不幸か

その可能性はあります

かめちゃん

2012年01月06日 21:26

人の気持ちなんて変わるものです。子供がいない家庭は不幸ではないと思いますが、子供がいる家庭は明るく感じます。

トピ内ID：4880599713

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問題が違うと思います。

ヘムレン

2012年01月06日 21:26

タイトルと、トピ主さんが直面されている問題は本質が違うのではと感じました。私は、子供がいない家庭が不幸とは思いません。私の友人にもいつまでも夫婦二人で仲良しさんが結構います。逆に子供がいたって駄目になってしまうカップルもいるし。不幸かどうかは関係なく、子供が欲しくなってきた彼とトピ主さんが今後どうするか、という問題ですよね。彼は「子供のいる夫婦」が幸せなのではないかと感じ始めている。この先彼が心変わりするかどうかは、なんとも言えません。とことん話し合われる事をお勧めします。

トピ内ID：2046489214

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いなくても不幸じゃないです

３児の母

2012年01月06日 22:39

人によりますよ。子供がいるからこその苦労も不幸もあります。私は産んだことにも後悔はないし、子育ての苦労も幸せのうちと感じてますが、いないからこその幸せもあると思っています。＞彼の祖父が、死の間際たくさんの子供や孫に囲まれて｢ありがとう｣と言っている姿を見て、彼も子供がほしくなったみたい今はまだ若く、いつまでも健康でいられて、年を重ねてできなくなることの焦りやあきらめという感情はトピ主さんにも彼にもないでしょう。彼も今はまだ先どころか２～３年先の見通しも立たないでしょうから、いらない、やっぱり欲しいかな、の行ったり来たりの可能性はあり、その後「やっぱりどうしても欲しい」という思いに変化する可能性は大いにあります。でも４０過ぎてくると、友達や親せきの、手のかかっていた子たちが急に成長し頼もしくなった姿を見たり、子育て経験のある人たちとの価値観の相違とか理解しあえない部分が生じてくると、話が合わなくなって、彼は、後悔するかもしれませんね。子供がいない家庭は不幸か、という問いをしているうちは、トピ主さん自身も揺らいでいるんじゃ？と感じました。今すぐ答えは出ませんよ。

トピ内ID：9189255016

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続きです

うさちゃんトピ主

2012年01月06日 23:49

友達に相談したら、｢あなたは彼に『子供がほしくない』自分を受け入れてほしいと思っているけど、彼はあなたに『子供がほしい』気持ちを受け入れてほしいんだよ。結局は、彼をとって子供を産むか、自分をとって別れるかじゃない？｣と言われました。私は、｢子供を作らない｣ことに同意してほしいだけで、彼の気持ちを考えてあげられていなかったと反省し、子供がほしいと思えるように努力していきたいと思いました。しかし、｢子供がいない家庭＝不幸、孤独、異常｣でしょうか？もし、｢身体的には子供を作れるけど、子供無しを選んだ｣という方がいらっしゃったら、その理由と、子供がいなくても幸せな家庭を築けるかどうかを教えていただけませんか？長文、乱文失礼しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：2662443799

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とても多いです・・・

ゆき

2012年01月07日 12:47

結婚する前は、または奥さんが妊娠できる年齢の間はいろんな事情で「子供がいなくてもいい」と言っていた夫が、妻がもう妊娠できなくなってから、やはりどうしても子供が欲しいと言い出したり、不倫して相手を妊娠させたりというのはとても多いです。この場合やはり離婚になることがほとんどです。夫も妻も「子供が欲しい」というのはもう本能ですから、どうにもならないのかと思います。いくら話し合っていてもそうなるのですから、この本能は軽く考えないほうがいいです。夫はいつでも子供をつくれるけど、女性が妊娠できるのは短い期間ですから。あなたが本当にそうなってもいいか、不妊とかでないなら、もう一度考えてみられたらいいのではと思います。

トピ内ID：5727326281

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理由ですか？

ななこ

2012年01月07日 15:36

家庭への帰属意識を強く求められると息が詰まりそうになるタイプだからだと思いますが… 私は人生は一人が基本だと思っているので、主人がいるだけでも一人増えて不幸じゃないです。でも、子どものいる家庭が人生の基本だと思っている人は子どもがいないと欠落感があるでしょうね。その人の価値観によって、幸、不幸が決まると思います。

トピ内ID：6638789064

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トピ続きを読んで・・・

ゆき

2012年01月07日 17:28

二度目です。あなたは何も分かっていない。＞「結局は、彼をとって子供を産むか、自分をとって別れるかじゃない？｣というお友達の言うのが、正しいのです。＞｢子供がいない家庭＝不幸、孤独、異常｣ではもちろんありません！いろんな事情で子供のいない家庭はいっぱいあります。でも一般的にいつ崩れるか分からない・・ということなのではありませんか？どんなに愛情一杯の家庭でも「やっぱり、自分の血の繋がった子が欲しい！」というどちらかの思いの前には、壊れてしまうことがよくあるということでは？もちろんそんなことを全く考えない男女もいっぱいいますから一生そのまま幸せが続くかもしれません。いずれにしろ決断するのはあなたで、責任を持つのもあなただけと言うことでは？

トピ内ID：5727326281

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ほんとは子供が欲しい、後になって欲しくなって

🐤

前提不明

2012年01月07日 19:06

それでも、子供が望めないならば不幸だと思うな。

トピ内ID：9417014351

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子供がいないから不幸とは限らないけど

黒豆おかき

2012年01月07日 20:25

妻と夫の人生観が決定的に違うのは不幸だと思います。子供は「いる」「いない」の二択で、間を取ることができないのだから。

トピ内ID：0688488697

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答えになってないかもですが。

🐧

こも

2012年01月08日 15:04

「子供はいても、いなくてもいい」と思っている人は結構多いみたいです。それを知ってからわたしは、「子供がいて当たり前」と思うのは、ただ慣習的な価値観から来ている思い込みだと気づきました。＞子供がほしいと思えるように努力していきたいと思いました。トピ主さんのこの考え方はとても素敵だとおもいます。２人でよい答えが出せるといいですね。

トピ内ID：6897744796

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子供いませんが幸せです

熟年

2012年01月08日 17:18

子供はいてもいなくても良いと考えていました。結婚が早かったので、のんびり考えていた事もあります。結果、子供は出来ませんでしたが、子供がいたら、全てに贅沢な生活は出来ないだろうなあとつくづく感じています。一度贅沢を知ったら戻れませんから子供産める女性なんて無理です。それと子供がいたら妻との時間をこれ程持てなかったと思います。私の友人や職場にも子供のいない夫婦は割といますが、いない夫婦のほうが夫婦仲は良いですよ。自分で好きになった女性と一緒に生活出来るのですから、子供はいないほうが独占出来ます（笑）はたして自分に似た子が、この不景気の厳しい世の中を親として悩みもなく子育てする自信すらありません。自分が社会的に順風満帆なだけに自分と同じ位置を望むと 1％程でしょうから、社会的成功者のほうが子供は望まない人も多いです。有名人も子供いない方は多いと思います。子供が産める女性だって山のように離婚してますし、亭主に呆れられて愛情の欠片すらないなんて男の話は多いですよ。本当に心底好きなら子供は関係ないと思う男は割といますよ。

トピ内ID：7881732598

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気持ちを押し付けるのは・・・。

持たない主義同士なら

2012年01月08日 18:38

もともと結婚というのは、子孫繁栄、子どもをともに育てていくためにあったわけで、、、子どもを作るつもりのない男女が一緒に暮らす理由はないですね。むしろ一緒に暮さないほうが自由で幸せかもしれません。恋愛感情なんて、一緒に暮らし始めればほんの数年で男性側にはなくなると思います。今現在は価値観が多様化し、お互いの価値観で、子どもを持たない主義の人同士の結婚も多くなりました。だけど、自分が子どもをほしくないから、相手にその気持ちを押し付けてする結婚というのは、無理があります。ずっと自由でいたい、子どももほしくないと言って次々彼女を変えて独身で結婚からも逃げまくっていた弟が、45歳を過ぎたあたりから、子どもをほしがるようになり、遂に結婚し父親になりましたが、信じられないくらい、マイホームパパで、育児もがんばっていてとても幸せそうです。人の気持ちは変わります。女性側の気持ちが変わっても、女性には時間制限があります。その反対に男性側にはないんですよね。子どもほしくないなら結婚しないのが一番いい。

トピ内ID：5882407124

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歴史の一部

yoko

2012年01月08日 19:59

トピさんと同じでした。子供を持つ人生はイメージできず、妊娠したときもできれば生まれないで、、と願っていましたし、生まれた後も「この子がいなければ、自分の人生を生きられるのに」と思うことが度々でした。同時に子供は自分の命よりも大切で、この子がいなければ生きていけないと思っていましたから矛盾しています。子供を持つ、守るというのは動物的なものというか、、、不思議です。子育てをしながら仕事も続け、職業的な達成感も味わいました。ただ、振り返ってみると自分の人生の最も意味のある仕事は子育てだったと感じます。そんなに立派な子供ではないのですけど（笑）。そして、経験したどの恋より、幼い子供と過ごした時間が甘い思いでです。多分、子供ほど交じりっけのない愛情を注いでくれる人間はいないからでしょう。そして、今、孫ができて、自分は過去から脈々とつながってきた歴史の一部だと感じます。そして、子供や孫や子孫がこの世の歴史を作っていきます。子供をほしいと思う彼の気持ちは、動物の本能としてプログラミングされたものではないでしょうか。そうじゃなければ人間の歴史はもっと短かったでしょう。

トピ内ID：7641666573

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価値観が同じなら

ren

2012年01月09日 14:10

子供がいなくても幸せでしょうね。トピ主様と彼は違うようなので難しいと思います。絶対いつか子供が欲しい、と彼は思うのでは？トピ主様が今後も絶対子供はいらないとお考えなら上手く行かないんじゃないかな。

トピ内ID：8191503516

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別に良いと思う

AYA

2012年01月09日 15:38

時代によって価値観なんて変わっていくし、今の時代、昭和初期じゃないんだから結婚感も多様化するのは当たり前。昔みたいに女性は無学で自立出来ない時代なら自分で生きていけないわけだから結婚して子供いないと何の価値もなかった時代だろうけど、これだけ教育水準も上がって自立出来る時代で同じ話が出来る仲間意識だったり趣味意識で好きになり結婚して子供なんていなくても別に良いと思う。子供にこだわる主婦って、何もなくてパート程度しか仕事出来ない昭和初期の学も無かった時代と変わらない中身なんだと思う。男だって、子供好きとは限らないし、会社の上司なんて子供いらなかったって、いつもぼやいてるし（奥さんも嫌いらしい）その彼の考え方じゃないかな。子供いない老夫婦は近所にも親戚にもいるけど、仲は凄く良いから、幸せの形なんて色々だと思うよ。

トピ内ID：1688028999

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このようなことは人生経験の豊富な人に

karigane

2012年01月09日 15:38

若い人はとかく理屈で考えますが、このような事は年配の人に聞いてみるのが一番です。子供、孫がいて普通の家庭生活をしている人に聞いてみてください。「子供のいない人生のほうがよかったと思いますか？」と。世間には子供の虐待とか、いろいろなニュースもありますがこれは数としては極めて限られていて、大多数の人は「普通」に子育てをし、幸せな時もあれば、辛い経験もして年を取っていくのです。社会的に成功し、資産を作って海外旅行もしほうだいの子供なし熟年夫婦。一方、ごく平均的な家庭で、毎年の海外旅行はできないけれど、子供と孫がいて「おじいちゃん、おばあちゃん」と訪ねてきてくれる夫婦。選べるとしたら、ほとんどの人が後者を選ぶと思います。特に私の年代（50代後半）では。子供や孫に囲まれる幸せ、健康のありがたさ。こういうものはお金では買えません。年を取ってくると、後に子供や孫がいる、という安心感、達成感は何ともいえません。迷っている人には生むことをお勧めします。私自信はキャリアにしか興味なかった20代、押し切られて結婚し子供もできたけれど、今は感謝しています。

トピ内ID：3083696395

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夫婦で考えが一致することが大切

雅

2012年01月09日 23:00

子供をつくるべきかとかそのほうが幸せか、もしくはいなくても幸せかということよりも、夫婦ふたりがおなじ考えかのほうが大事な問題です。子供を作るか作らないかは人生を左右する決断ですし、結婚前によく話し合ったほうがいいです。我が家は夫も私もともに子供はいらないという考えでずっと避妊してきました。いまでは心配する必要のない年齢です。（笑）そしていまでも二人でこどものようにじゃれあって幸せな結婚生活を送っています。姪っ子をとてもかわいがっていますが、ときどき「こんな子がいたら良かったかな～」と思うときもありますが、「いやいや、義妹が一生懸命がんばってこんないい子に育ててくれたんだな。」と義妹の母親力を賞賛しています。弟夫婦も私から見ると理想の家庭のように幸せそうです。子供は将来の保障のため（面倒をみてもらうとか）につくるべきではないと思います。家庭の最小単位は夫婦です。ふたりで作っていくのですからよく話し合ってください。

トピ内ID：7114445574

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子供いますが

みかん

2012年01月10日 12:01

子供がいてもいなくても幸せな人も不幸な人もいると思います。今、放射能汚染で子供がいる事が苦しいです。子供のいない人のほうが選択幅が多いだけ幸せです。不安とずっと戦わなくてはいけなくなりました。このストレスないだけ子供いない家庭は良いと思ってしまいます。放射能だけじゃない。子供に何かあったら責任は親。親の責任で押し潰されそうになる程の事って他にもあると思います。子供がいない人生も結果として幸せな人は沢山いると思います。死の間際に子供が生きてくれてるか心配な人生を送れば考えは多様になります。トピさんの幸せな子供のいない家庭も支持します。人間、それぞれ事情があります。子供がいないとダメだとか、いない家庭は不幸だとか決めつける人間こそが不幸な人生だと思います。

トピ内ID：7805554694

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子供は生めたが、生まなかった

kuu

2012年01月09日 23:00

家がまさにそういう夫婦です。とても幸せですよ。ただこの幸せはどちらかが我慢しては得られないものだと思います。私達夫婦も過去の恋愛では、子供が欲しくない人に出会えず、かなり苦労しました。やはり子供が欲しい人は、欲しい人と、欲しくない人は欲しくない人と一緒にならないと、どちらかが絶対不幸であると思います。付き合っているからには、もちろん好きなわけですし、相手が望むならと我慢をしても、やがてはそれが不仲の元になることもあるし、いつかは気が変わるかもと待たれても、私達夫婦の用に変わらなかったら、お相手の落胆はかなりなものだと思いますよ。子供を生まないのなら、結婚などいくつになってもかまわないではないですか？うさちゃんが捨てられることもあるでしょうが、子供がいらないのだから、うさちゃんはおばあちゃんになってから結婚してもいいわけです。でも彼が待ちすぎて別の人と結婚するのが遅れ、子供の運動会でおじいちゃんが来たと言わたり、年過ぎて孫を見る前に亡くなる。かわいそうかもしれません。

トピ内ID：8186422477

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トピ主です

うさちゃんトピ主

2012年01月10日 15:28

回答を寄せて下さったみなさまありがとうございます。先日、再び彼と話し合いました。お互いがお互いと離れることは今後も考えられないといった感じで、彼は｢子供がほしいから別の人と結婚するのと、子供がいなくてでもお前と結婚するのだったら、後者を選ぶ｣と言ってくれましたが、彼が子供を望んでいることに変わりありません。彼は、｢子供がいなくてもいいと言ったら嘘になる。だから、『子供はいなくてもいい』と決心できるまでは、(気持ち的に)籍は入れられないから、ずっと恋人関係でいたい｣と言いました。しかし同棲の意志はあるものの、｢事実婚は親が許さないかも…｣と言います。ここ最近、子供の産めない私なんて存在価値がないと、常に自己否定感に襲われ、彼に捨てられる恐怖と重なり、早いところ死んでしまった方が彼も新しい結婚相手を見つけられるのではないかと思います。正直、彼と生きていけないのなら、私はこの先も生きていくつもりはありません。

トピ内ID：2662443799

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子供がいてもいなくても

イチゴケーキ

2012年01月10日 16:48

幸せになろう、お互いを思いやろうと努力すれば、幸せな夫婦になれると思います。子供がいても不幸な家族、子供が無くても楽しい家庭、いろいろあると思いますが、彼氏が少しでも「子供が欲しい」と思っている以上、やはり価値観の違いはあるのかなという気はします。トピ主さまが不安に思われるように、「やっぱり子供が欲しい、別れてくれ」となる夫婦もあるし、他所でサッサと子供つくる男性も無きにしもあらずですから、子供が欲しい欲しくないはきちんと話し合ったほうがいいかも。トピ主さまも年齢が上がるにつれて「子供が欲しい」という気持ちが湧くかも知れませんし、できない場合もあるので、そういうことも想定して結婚を考えて下さい。

トピ内ID：8614734623

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それとこれとは話が別

tomo

2012年01月10日 17:06

子供がいないご夫婦は結構いるし、夫婦の気持ちが一致していれば、決して不幸なこととは思いません。ただ、お相手が「子供が欲しい」と思い、自分が思っていない、そのギャップは不幸だと思います。結婚して子供を授かりという、ある意味スタンダードな（本能的な？）願いを、相手の意向で諦めるという人生も、先行き不安でどうかなと思いますし。いやいや産んで「あなたが欲しがったから！」と責任転嫁しながらの人生もどうかなと思いますし。結婚前に気づいて良かったと思います。よく話し合ってください。

トピ内ID：1116261639

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価値観の溝は埋まらない

こまさち

2012年01月10日 18:21

もし仮に「子供＝幸せ」ならば、これほど毒親で苦しんでいる人はいないはずですよね。子供が「いても」幸せな家庭が子供を産み育てることは素晴らしいですが、子供がいなくては結婚そのものが成り立たない夫婦ってどうだろう。本人たちは良くても、子供は間違いなく何らかの葛藤で苦しむでしょうね。でも彼が、子供を産みたくない女性とは結婚したくないと言うのなら、それはもう仕方ないですよね。ここでいくら子供のいない家庭の幸せをかき集めても、彼を説得できるとは思えないし。彼にとっては、奥さんと二人だけでは十分ではないのでしょう。価値観の違いは、長い結婚生活でどんどん気になってくるものです。これは確かです。私がトピ主さんなら結婚は諦めます。でもまだ２０代ですよね？まだトピ主さんの気持ちだって、変わる可能性はあるのでは？

トピ内ID：8344344637

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あなたにはちゃんと生きてる価値があります

⚡

海外移住したい

2012年01月10日 23:51

その証拠に彼にとても愛されてるし、彼のために自分はいなくなったほうが、なんて優しい心も持ってるじゃないですか。小町でもたくさん見かけるように自己中人間はとても多いです。そんな世の中であなたみたいに、どんな理由があるにしても、真剣に考え、相手のことも考えてあげれる性格は素敵です。だから絶対自分がいなくなったらなんて思わないで下さい。今まで親や祖父母、学校や塾の先生、少しでもあなたを気にかけてくれた人達に対して失礼ですよ。　ところで子供のいるいないは幸せ不幸には関係ないと思います。子供いてもいなくても配偶者が浮気する人はするし、しない人はしない、大事にしてくれる人はするし、幸せな人は幸せだし。子供には結構教育費用がかかります、そのお金で夫婦で楽しんだり、老後の準備を余裕持ってしたりと金銭面では子供いないほうが暮らしはいいと思います。私の祖父母は息子が二十歳になる前に病気で亡くしてます。お葬式でも平静を保てなかったくらいつらかったそうです。そんな祖母を小さい頃見てるし、運よく丈夫に育ってもいつまでも自立できない子供に育つ可能性もあるので子供はいないほうが案外幸せな人生かもね。

トピ内ID：0062854249

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死ぬ前に一度ぐらい結婚しましょうよ

🐤

ひよこ

2012年01月11日 10:29

うちは旦那の身体的理由で子供ができません。悩んだ時期もありましたが、最近やっと「まぁいいか」と思えました。別に不幸じゃないですよ。子供がいたらいたで楽しいと思いますがいなければずっと「旦那の一番は私、私の一番は旦那」そういうのも悪くないって思います。私の友達にも「子供欲しくない主義」の人がいます。小さい頃に親から虐待されたそうで、親子という関係に希望がもてないから自分は親にならないんだ・・・って。彼女はまだ独身ですが、ウチに子供ができないっていう話をしたら教えてくれました。当時まだ私は「結婚したら子供ができるものだ」と思いこんでいたので世の中には色々な人がいるのだと驚きました。ふっきれたのは彼女のおかげかもしれません。トピ主さん、彼氏さんと賭けをしませんか？ 40歳までに「子供が欲しい」と思わせたら彼の勝ち！結婚しましょう！子供ができないまま40歳になったらトピ主さんの勝ち！結婚しましょう！人間どうせいつかは死ぬんですから1度ぐらい結婚してみましょうよ！

トピ内ID：7189444193

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あのねー。

😑

うーん

2012年01月11日 14:58

｢ここ最近、子供の産めない私なんて存在価値がないと、常に自己否定感に襲われ、彼に捨てられる恐怖と重なり、早いところ死んでしまった方が彼も新しい結婚相手を見つけられるのではないかと思います。正直、彼と生きていけないのなら、私はこの先も生きていくつもりはありません。｣子どもをもつ持たないの話以前に、トピ主さんは精神面で別の問題を抱えていそうですね。

トピ内ID：5805196683

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これは、美談なのでしょうか。

匿名

2012年01月11日 15:51

私には、ただの手前勝手に思えるんですが。好きな人と結ばれない理由は、子供関係に限らず、世の中にごまんとあります。家の理由、経済的な事、様々な病気や障害、相手の心変わり、等など。いずれも、自分の努力ではどうしようもない、せつない理由で、人は愛する人と結ばれる事を諦める。子供を産みたくない（産めないのではなく）というのは、少なくとも自分の意思ですから、上記の、自分ではどうしようもない理由とは、かなり毛色が違います。愛する人と結ばれたい、というのも自分の意思であり、子供を産みたくない、というのも自分の意思です。トピ主様は、その両方が同時に通らないなら、死んだほうがまし、と言っておられる。これは美談なのかな。人生、何もかも自分の希望通りにはいかない、何かを得たら何かを捨てないとならないというのは世の常だと思いますが。自分さえ死ねば全て解決、というのも、残される彼の気持ちを微塵も思いやっていない、短絡的で乱暴な話。同じ事を、彼に言われたり、実際されたりしたら、自分がどんなに傷つくか、少し考えたら分かりそうなものなのに。

トピ内ID：6993928047

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思い込みは危険

もちもち

2012年01月11日 16:46

そこまで頑なに子どもを拒絶するのには、それなりの理由があると思います。たいした理由はないと自覚がなくても、深層心理で根深い何かが子どもを拒絶しているんだと思います。だから、まずは、その気持ちを吐き出すためにもカウンセリングを受けてみるのは、どうでしょうか？でも、子どもを産まない選択だって普通にアリです。心のままに正直に生きるのが一番です。無理して産んだけど育てられない、虐待じゃ、それこそ不幸だし、悪循環です。彼じゃないとダメだというのは若さゆえの思い込みです。生きてられないと思い込んでしまうのも、視野の狭さ、若さゆえの未熟さです。世の中は、失恋をしても元気に生きてる人ばかりです。実は、そういう思い込みこそが不幸になる原因です。子どもがいる、いないじゃないんです。どんな状況でも幸せかどうかは、心の問題が大きいです。彼と別れることになっても、似たような価値観の人との出会いがありますよ。

トピ内ID：9790152399

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考えすぎ

匿名

2012年01月11日 16:46

子供いない夫婦です。子供を持たないんだから、どうしてもの時には、離れられるし、１人なら生きて行けます。そんな感覚でいたら、２０年近く仲のいい方だと思います。その時はその時で、どうにかなるし、するしかないです。人生って逆らわず、流されるまま生きてみれば、それほど苦しまないかも。頑固にならず、柔軟に生きればいいですよ。人間って基本的に、後悔しないようにできているんじゃないでしょうか。誰だって、自分の人生が１番と思いたい。子供産んだ人は、産んで良かったとしか思わないでしょう。私は私で、産まなくて良かったと思ってますが、産んでたら勧めてたかも。ただ、騒がしいのが苦手で、亡くなる時もひっそりがいいです。介護の現場見てると、いてもいなくても、その人次第です。幸せになるのも、不幸になるのも自分しかいないですよ。

トピ内ID：0689743123

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脅しに聞こえる

tomo

2012年01月11日 16:46

二度目です。トピ主さんがお子さんを欲しいと思えない気持ちについては、彼とのギャップが不幸だなと思うくらいで、特に何も思いませんが、2度目のレスには好感もてません。子供のいない私には生きる価値がない…と思いつめる気持ちは分かる気がします。でも、これがもし彼に言った言葉であったのなら、脅しに聞こえます。わたしは子供を産む気になれない。生きている価値ないよね？捨てる？捨てられたら生きていけないからね。と。もちろん彼に言った言葉ではないと信じています。同じ女性として、前回のレスのような気持ちは、決して彼に投げかけず、自分で抱えてほしいと思います。彼を思うなら。

トピ内ID：1116261639

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