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連絡のない友人、察しない友人

レス31
（トピ主 1 ）
041
かもめ
ひと
友人Ａ子とＢ子とのことで相談に乗ってください。

元々、同じ会社でしたが、昨年Ａ子が転職しました。
転職後のＡ子は忙しくなり、3人で会う機会が減りました。
普段は、3人専用のメーリングリストで連絡を取り合っています。

うまくまとめられないので時系列に書きます。

12月下旬：Ａ子から「1月7日にご飯食べに行こう」とお誘いが来る
その翌日：Ｂ子・私共に参加を伝える
1月1日：普通にお年賀メールを交わす
1月4日朝：Ａ子「伯父が亡くなった」と一言だけのメールが届く

それ以降、Ａ子から連絡なし

1月6日昼～夜
Ｂ子「明日7日のご飯はやめるの？」
Ａ子「事情が事情だけに察してくれていると思った。申し訳ないけどキャンセルしてください。ごめんなさい」
Ｂ子「いつ死んだのかも分からないし、連絡がないから確認してみただけ」
Ａ子「諸事情があって葬儀はやっと決まったところ。伯父の件は今は答えたくない。ごめんなさい」

険悪になる前に、私が「また後日やろう」と取り持ちました。

Ｂ子は3人で会えることをすごく楽しみにしていました。
（特に今回は、皆に前で報告したい良いことがあったらしい）
だから予定日の前日でも連絡がなく、イライラした気持ちも分かります。
でも正直…Ｂ子の言い方に驚きました。
4日朝の時点で中止の予感は分かっていたはず。
連絡できない状況かもしれないと察しがつくはず。
お年賀メール～4日朝までの間に亡くなったのも察しがつくはず。
あの言い方ではＡ子はイラっとしたはず。

みなさんはどう思われますか？

トピ内ID：9696185101

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Ｂ子がちょっと…

041
珊瑚
Ａ子は参加無理かもって察するのが得意じゃない私にだってわかります。 私だったら４日のメールの時点でＡ子へのお返事にお悔やみと延期の提案(申し出)をしますね。 もしＢ子がどうしてもと言うならとりあえずＡ子抜きで会うか、別の友人に声をかけるかな。

トピ内ID：6966455943

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察してくれると思った？

041
すみこ
Ａ子さんのそのひと言が気になります。 私がＡ子さんなら亡くなった事を伝えるメールに集まりの延期もしくは欠席を伝える一文を入れます。 普段からＡ子さんは物事をはっきり伝えない傾向があるのではないですか？ それをＢ子さんは良く思っていなかったのでは？ トピ主さんの「○○なはず」も察してちゃん的な考えです。 恐らくＡ子さんとトピ主さんは同じような考え方なんでしょうね。 だからＡ子さんの気持ちは分かるけどＢ子さんの気持ちは分からなくて掲示板で聞いてるのでしょう？ 言うべき事はハッキリ言わないとこういう事になりますよ。 どうして必要な事をきちんと伝えないの？

トピ内ID：4050805902

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まあねぇ、B子さんも察しが悪いっちゃー悪いけど・・・

🐤
ゆきぽよ
彼女の中では『伯父さん』の持つ意味のウエイトが低かったのではないでしょうか？ メールが来たのが4日、最悪その日に亡くなったのであっても、仮通夜、通夜、葬式と6日には終わる筈だから、7日は大丈夫かも・・・。 と楽しみにしていた彼女は思ったのかもしれません。 A子さんにとってはそんなに軽い存在では無かったのかもしれませんし、通夜葬式でバタバタして、約束どころでは無かったのでしょうね。 でも、B子さんもひょっとしたら、そんな彼女を労ってあげたかったのかもしれませんし・・・。こればっかりは当人でないと分かりませんね。 まあ、私が彼女ならまず貴方に相談しますが。 「やっぱ、無理かな？でも、一応『大変だろうから、約束は今度にしようね。落ち着いたらメール下さい』でいいかな？」とか。 もやもや二人がしていたら、貴方がそういう説明をしてあげればいいと思いますよ？

トピ内ID：7275203779

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A子が察してちゃん

🐱
SHIN
B子さんの「いつ死んだのかも分からないし」という言い方はちょっと乱暴かとは思いますが、A子さんが察してちゃんだと思います。 言い出しっぺのA子が、叔父が亡くなったので1月7日のごはんは中止(または延期)にしてくださいと言うべきなんですよ。 ＞4日朝の時点で中止の予感は分かっていたはず。 ＞連絡できない状況かもしれないと察しがつくはず。 「予感」とか「～なはず」とか「～かもしれない」という言い回しは確率的に低い言い回しですよね？誰も100％中止とは思わないでしょう。 大人なら物事をはっきりさせないと他人を混乱させてしまいます。 肉親が亡くなってショックなのはわかりますが、自分が言い出したことのけじめぐらいちゃんとつけるべきです。 「今度のごはん会は中止なのかな？でも中止とは言われてないし、うーんどうなんだろう？」と考えさせるだけでも他人の時間を無駄に消費させているわけで。 中止だと思っていたら、「そんなこと一言も言ってない」などとA子が怒ってきた場合、トピ主さんはどう対処するのですか？ それはそれでトラブルの元ですよね。

トピ内ID：7917855073

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どっちもどっちかな…

🙂
ばとん
もちろん、友達と会う状態ではないのかもしれないけど、約束をした相手になんの連絡もしないＡ子にも疑問。 親戚を亡くして連絡もとれないくらいショックを受けているであろうＡ子に対して気遣いのないＢ子にも疑問。 私がＡ子ならオジサンが亡くなったと友人に知らせる時に「しばらくは忙しくなると思う。７日は悪いけど２人で行って。」とこちらから断りをいれます。 私がＢ子ならとりあえずメールで友人に慰め（挨拶程度に）の言葉と「７日の件は落ち着いてからにしよう。つらいだろうから返信はいらないよ。」と連絡をしておくかな。 ただ、個人的にはＢ子の立場の方が気を使うし大変だと思う（親戚関係によってはオジサンが亡くなっても無関心な人もいるし…）だから、Ａ子から断るのが理想かな。 あくまで私の意見ですが。

トピ内ID：1348551371

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難しいけど

041
はち子
私だったら、１月４日の時点でお悔やみのメールを入れて 「残念だったね…。じゃあ新年の食事会はまた今度！ 落ち着いてからにしようね（もしくは、また今度にしようか？）」 と確認をとります。 それで返事が無くても、まぁ事情が事情なだけに、そのうちまた連絡来るかな？って思って忘れてられますね。 でもＡ子さんもちょっと配慮が足らなかったんじゃないかな。。 大人なんだから。 前から約束をしてたことは事実だし、トピ主さんとＢ子さんのことも考えて、断りのメールをするのが一番良かったんだと思います。 「伯父が亡くなった」って一言だけメールもらっても、困る。 Ｂ子さんはちょっと我が強い感じもしますね。

トピ内ID：1078596745

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二人でお会いしてみては

041
こまつな
メールって便利だけど、言葉の微妙なニュアンスを出すのって難しいですよね。 トピからすると、Aさんは叔父様が亡くなったことに相当動揺されています。 並々ならぬ事情があったのでしょう 今のAさんから事情説明は難しいので、出来るならトピ主さまとBさんでお会いして話をしてみてはいかがでしょうか？ メールでやりとりしても更なる誤解を生むかもしれません Bさんのことを否定せずに（会えるのを余程楽しみにしていたのでしょう）、トピ主さまが察しているAさんの事情を話せば、きっと分かってくれると思いますよ 三人で会える日が早くくるとよいですね

トピ内ID：2436435469

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あなたは何をしてたの

041
TAKA-C
トピ主はとりあえずその場をまとめたつもりかもしれませんが、だったら伯父さんの訃報があった時点で「また後日にしましょう」と言い出しても良かったのではありませんか？確かにＢ子さんの言い方は大人げないかもしれませんが、今回は楽しみにしていた理由をトピ主は知っていたのですよね。なのに「〇〇なはず」を繰り返し、単にＢ子が我が儘であるかのような言い方はどうでしょう？両方の気持ちが分かっていながら、そのままにしておいたのですよね。友人がわからない、という前に、トピ主が一言先に言っておけば、両方の友人が不快にならなかったですよね。私にはトピ主がなんだかな、と思いますが。

トピ内ID：9817505529

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どっちもどっち

041
ぞろめ
メールですから行き違いが生じるのは良くあることですが、 今回もう少し言葉を足せるのでは？ 親兄弟なら分かるんだけど、伯父さんでしょ？ 個人差あるにせよ一言足りない、心配させて重いよ。 Bさんの露骨な表現も無いけど、 色々な意味でちょっとお二人とも幼稚では？

トピ内ID：3445268594

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また仲良し３人組にもどりますように

041
さくら
いらいらしている時は人に辛くあたってしまうのですよね。 私も恥ずかしながら経験があります。 自分の発言は許せても人の発言を許せなかったりして、 己の器量の狭さに驚いたりもします。 Ｂ子さんも予定を壊されて気がたっていたのでしょうし、Ａ子さんはそこまで気が回らなかったのでしょう。 もう少し何ヶ月か時がたってＡ子さんもＢ子さんも気分が落ち着いたら、 ゆっくりとおいしいものでも食べながら、 Ｂ子さんも「あの時はイラっとして言い過ぎた、ごめん」 Ａ子さんも「あの時は気が動転して、みんなに気が回らなくてごめんね。」と謝りあいをしてみてはどうでしょうか。 かもめさんもお二人の仲をとりもつことになり お疲れ様でした。 若い時は予定をキャンセルをすることがほぼなくても、 だんだん年をとってくると、さまざまな事情（子ども、親、親類、仕事、病気など）がでてきて 相手も自分も急遽キャンセルせざるを得ないことが増えてくるものだ、と実感します。 予定はいつでも流動的、と捉えていたほうが 私は心が平穏になってきました。

トピ内ID：6617765214

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B子もA子も自己中

🐶
豆腐
いつ死んだかわからないから確認してみただけ ↑これをそのまま電話口で言ったんですか？本当に？？？ アリエナイです。四日に連絡来てるんだし…。 あとA子も『叔父が亡くなったからお食事も残念だけどまた今度』って連絡しとけばいいのに…。 どちらも『察してちゃん』で相手のことを考えてない気がします。 トピ主さん お疲れ様です。

トピ内ID：9391778789

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思いやりの欠落

041
ココ
トピを読んだ印象では、それぞれに思いやりが足りない人達だなと感じます。 Ａ→察する事情ではあるけど、友人へ暗黙の了解を求めたのは一方的。連絡するなら要点は的確に。 Ｂ→亡くなった方が職場関係等、一呼吸おいた付き合いの間柄ならまだしも、親族である以上、遊んでる場合ではないことは想像できるはず。お悔やみの言葉もなく個人的な予定の可否ばかりを問うのは無神経。 トピさん→３人の間に立つ立場ならＡ、Ｂの性分は冷静に分かるはず。もう少し立ち回り方があったのでは？個人的にあなたも気が利かないなと思います。

トピ内ID：0397903388

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メールは恐い

🐷
Ｆ子
　Ａ子の言葉が足りなさすぎ。　せめて、キャンセルもしくは延期のお願いにごめんねの言葉ぐらいつけてもいいんでは？それともそれは10文字ぐらいしか入れられないものなの？

トピ内ID：2533363560

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お悔やみも言えないのか。

😨
Ruri
自分の報告が先に来てしまうのか…社会人としてお悔やみじゃなく、予定の確認が先に来るようではね…常識のない人を友人にしてるトピ主さん、友人ならちゃんと注意してあげて。

トピ内ID：9325521072

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私も「中止」だと判断する

041
みーな
＞4日朝の時点で中止の予感は分かっていたはず。 大いに同感。 仕事でもないし、特に話し合うテーマが決まっているわけでもない、 プライベートのお食事会なら、ひと月は先に延ばすつもりになります。 Ｂ子「＞いつ死んだのかも分からないし」って、 いくらなんでもそれはマズイよ。 伯父の死をくわしく報告するほどの仲なら、 普通はこちらから｢お通夜はいつ？」となるはず。 でも友人の伯父の葬式へはあまり行かないだろうから、 後は静かに待つ以外ないです。 Ｂ子は察しないというよりも、人としてなにか変。

トピ内ID：8413872553

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どっちもどっち、と思います。

🐱
蒼猫
確かにＢ子さんの言い方もどうかと思います。 同じ言うにしても、もう少し柔らかい言い方があるでしょう。 でも、Ａ子さんの察してちゃんもどうかな。 亡くなったのが親であれば、いくらＢ子さんだって速攻で食事会は無しだと理解したと思います。 でも、伯父さんという間柄は親密さが人によって大幅に異なります。付き合いが濃密であれば、その死はショックでしょうが、親戚付き合いがあまりなければ、亡くなれば葬儀には出席はするけれど、心情的にはほぼ他人と同様です。 伯父さんという存在は家庭ごとに親密度が異なるのですから、それを「察してくれていると思った」というのは甘え。最初のメール時に「７日はキャンセルしてください。」と書いていたら問題はなかったはず。 私自身は、親戚付き合いが濃密ではない家庭で育ったからかもしれませんが ＞4日朝の時点で中止の予感は分かっていたはず。 ＞連絡できない状況かもしれないと察しがつくはず。 というトピ主さんにも違和感があります。 喪主・施主ならともかく、姪という間柄で約束のキャンセルすらメールできない状況というのは理解できないのです。

トピ内ID：1753991457

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B子が悪い。これがわからない人はちょっとダメ。

041
あい
食事会に影響があるから伯父様が亡くなった事を伝えたんでしょう。 この状況で、食事会が開催されるとは正常な感覚を持つ社会人なら誰も思わないかと。 そもそも食事会に関係ないなら亡くなった事自体言わないでしょ・・・(笑) 普通の人間ならそこに気付くと思いますが。 物事をよく考えない人間って恐いですね。 A子は気が動転していて、とにかく亡くなった事実を伝えたら察してくれるかなと思ったんでしょう。 付き合いも長いみたいですし。 後で落ち着いたら謝罪のメールでも送るつもりだったのでは？ だからこそ最初のメールで謝ったんだと思いますよ。 人が亡くなったり、デリケートな部分に関するトラブルは今後に響くと思います。 トピ主さんからBさんに注意した方がいいのでは？ まだ若いのかな？ 私は察してちゃんは大嫌いですが、この場合は当てはまらないと思います。

トピ内ID：2121899109

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トピ主のかもめです。

041
かもめ トピ主
1/7 15:48分まで拝見しました。 ご意見ありがとうございます。 文面に出てくる連絡は全てメールを差します。メールだとうまく伝わりませんね。 後出しですみません。 6日のやりとりで伯父さんの件は諸事情と書きましたが、どうも普通の亡くなり方ではない感じです。 （詳しくは分かりません） 私の立ち回りの悪さの指摘を受け、確かにそうだと思いました。 Ｂ子のイライラした気持ちは分かります。 普通、誘った本人が何も連絡をしてこないって頭に来ます。 Ａ子も早い段階で中止なら中止と言ってくれれば…と思う気持ちもあります。 私は何をしていたかの問いですが 4日朝の一文だけの内容に「あれ？」とは思いましたが、聞かないのがマナーなのかなと思い聞きませんでした。 同時に、既に私の中では、7日は中止、落ち着いて連絡が来るまでそっとしておこうとあえて何のアクションもしませんでした。 頂いたレスの中にもありましたが、私も察してちゃんの傾向ありますね。 思うだけではなく、4日朝の時点で即中止を提案すればよかったです。 来週になったら、様子伺いも兼ねて連絡してみます。

トピ内ID：9696185101

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B子の言い方は乱暴だけど正しい

041
kokko
A子が面倒です。 食事の予定だった日が通夜葬儀の当日だったら当然食事はキャンセルでしょうが、そうでなければキャンセルとは限りません。 故人との関係にもよりますし、兄弟を亡くした立場の親との関係（同居かとか）にもよります。 食事の約束を守れないなら、「申し訳ないけどキャンセルさせてください。」と自分から少しでも早く言うべきです。 そうしたら相手も別の予定を入れられますからね。 正直、伯父さんが亡くなったくらいで悲劇のヒロイン気取りで周囲がすべて察して自分中心に動いてくれると思ってるのか？という印象です。 B子もそう感じてそれが言葉に出てしまったのでしょうね。 A子のその手の態度はきっと今に始まったことではないのでしょう。

トピ内ID：5397814921

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トピさんは何をしていたの？

041
かぴこ
＞あの言い方ではＡ子はイラっとしたはず。　　には同意です。 トピさんの、中止かも、連絡できないかも、にも同意です。 そして、Ｂ子さんの言動も　おかしくはない…と。 Ｂ子さんは「中止」とはっきり聞いていないので、その点だけ、それを左右する権限をもったＡ子さんに確認。　う～ん、間違ってはいないと思う。 言い方とか、中止確認をする相手とかを変えれば、良かったのでしょうが。 伯父さんの件は、Ｂ子さんは詳しくも大まかにも聞きたかったとは受け取れない。 ストレートな聞き方だから、逆になぜＡ子さんには伝わらないのかな？と不思議です。 で、私がトピさんならＡ子さんにやわらか～く「中止」の確認をし(返事は期待しないで)、Ｂ子さんには「７日のご飯はどうするか」との相談するメールを送りますが、トピさんは何をしていたのかなとモヤッとします。

トピ内ID：7196656546

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あぁぁ・・・

🐶
アヤ
面倒くさいわ、どっちもどっちです。 伯父さんとかなら、葬儀に出て普通に次の日仕事してる人も沢山いますからね。どんな関係かにもよりますが、その辺詳しくはわからないし。 A子さんが亡くなったと連絡した時に「７日は無理になったからまた改めて」と一言言えば良かったのに・・と思います。 ７日は無理なのかな～？どうなのかな～～？ときちんと確認しておきたかったB子さんは間違ってはいないでしょ。 曖昧なままだと他の予定もたたないし、面倒ですから。 中止のはず・・じゃなくて確認したかった気持ちわかります。 B子さんの言い方の問題はありますけどね。 イラッとしちゃったんでしょうね。 ○○だったはず、察しがつくはず、は面倒です、あなただって中止の確信は持ててなかったんでしょ。 中止にするんだったら、その理由のあるA子さんが一言言わなきゃ。 皆が混乱します。 気の利く人がいたら「飲み会はまた今度にしようね」ってA子さんにメールしただろうけど。 「ごめん、７日はキャンセルして、また改めて連絡するね」 「わかった。無理しないで。落ち着いたら連絡してね」で済んだ話です。

トピ内ID：5404127447

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こう思う

041
n
どっちもどっちな気もしますが、、あえて言うならば… ・すべき連絡をしない人は責められてもしょうがない ・察することが出来なかった人は責められない と、思います。 察することが出来なかった人が「気が利かない」と思われてしまうのはしょうがないですが、少なくとも責められることではない、

トピ内ID：6435447909

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どっちもどっちだし、トピ主さんもね。

🐱
スモモ
まず、B子の物言いはダメでしょう。 >いつ死んだのかも分からないし いい大人の使う言葉ではないですね。お悔やみの一言くらいあっても良いんじゃない? 自分の嬉しい報告をメインにしてて余計に落胆してた様ですが、普段から少し我が強い感じなんですかね。 そしてA子さん。 亡くなってショックなのは分かりますが、親・兄弟でない親族の方だと。 人によっては叔父さんだし、気持ち的に落ち着いてるかな?と思う人もいます。 A子さんは多分可愛がって頂いてショックだっただろうし気の毒ですが、B子さんは親戚とそういう密な関係がなかったかもしれない。 それを一言「察してくれてると思った」で片づけるのもどうかな? あとトピ主さん。 今回はA子さんの気持ちに片寄り、気持ちを分かってあげられたのは良いことですが。 貴女はA子さんの状況を即察してあげれたけど、何においても自分の目線で「～はず」って考えてB子さん一人を悪者に決めつけるのはどうかな? 今回の事は誰が悪いという事でもなく、皆が全体的に言葉足らずな部分もあり自分たちの目線でしか考えられなかったという事では? 早く仲直りできるといいですね。

トピ内ID：5171001322

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Ａ子さんがどうかと思う。

041
白桃
最初に、「７日キャンセルさせてください」とＡ子さんが入れるべきでしょう。 伯父が亡くなったのは、Ａ子さんの家の事情なのですから。 私なら、謝りの言葉も入れると思います。 Ｂ子さんも、７日が中止だとわかっていたと思います。 でも、Ａ子さんから何も言ってこない。 ハッキリしない事に、悩んだのではないでしょうか。 もしかして、中止じゃなかったらまずいと思い、尋ねてみる。 そうしたら、「事情が事情だけに察してくれていると思った」。 これは、カチンときます。 「そんなことも察せないの」って取れますからね。 ここで、Ａ子さんが謝るべきかなぁ。 「動転していて、はっきり伝えなくてごめんなさい」と。 Ｂ子さんの「いつ死んだかわからないし」は確かに言葉が悪いと思います。 これは、Ｂ子さん悪いですね。 謎なのがＡ子さんの「伯父の件は今は答えたくない」です。 Ｂ子さんはご飯の約束について聞いただけで、伯父については聞いてないし……。 伯父が亡くなった事で、ごたついて動転しているのかもしれませんが、 Ａ子さんの対応には何だかなぁ～と思ってしまいます。

トピ内ID：5823319314

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みなさん

🐱
なな
3人とも、なんだかな～です。 多分、主さんも察してちゃんなのでは？ トピ文の最後のほう、「～はず」ばかりですよ。 まず、主さんは、Aさんの事情を大体察したんですよね。 だったら何故、前日のメールのやり取りの前に、自分から 「お悔やみと延期の提案」のメールを送らないんです？ Bさんのメールがなかったら、どうしてましたか？ 延期になったってことでスルーですか？ それでも、連絡はしておかないと迷惑ですよね。 伯父さんとの距離感とお家の習慣、日程等によっては、7日は微妙なところですよ。 Bさんは、延期でも中止でもはっきりさせないと、と思って連絡したんじゃないですか？ ただ、報告したいことがあったってことを知ってるあなたが、Bさんが会いたがってると言う事を思って、勝手に自分勝手だと思ってるだけ。 実際、Aさんがイラっとしたとか、怒ったとか言ったわけじゃないんですよね？ 自分の連絡不備だと思ったんじゃないですか？ 確かに、Bさんのメール文自体はちょっと・・・ですが。（死んだ、ってところが）

トピ内ID：1531767040

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いや、Bは察してるでしょ？

⚡
レンコン
1/4の連絡で異変を察したから、1/6に「やめるの？」って連絡になったわけです。察してなければ「店どこ？」でしょ？ そこで連絡を怠ったAから、言うにこと欠いて、「当然でしょ」みたいな言われようをされたからカチンときたって訳です。気持ち分かります普通に。 Aは意味不明です。「伯父が死んだ」って一行が書けるなら、「1/7はごめん無理」のもう一行が何故かけない？ 別に、伯父の死の詳細なんか語る必要はない。共通の予定がどうなるかだけ書けばよい。 A的には、その時点でその予定はキャンセル確定なんでしょ？じゃあそう書けよ（怒）！ だいたい、親か兄弟の話なら、9割方キャンセルを確信できます。が、今回は伯父の話ですよ？ 1/5に通夜1/6葬儀で、1/7には友人と食事できても不思議じゃありません。 「どうなるか分からない」とは察しますが、「キャンセルに決まってる」なんて判断はできません。

トピ内ID：9458798572

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それはA子さんが「察してちゃん」だけど

041
通りすがり
Ａ子さんの「伯父が亡くなった」というメールは、察してくれという意味でしょうね。 でも、大人のマナーとして「だから食事は延期にして」くらいは添えるべきでしたね。 一口に伯父といっても、Ａ子さんとの実際の関係がどのようなものか知らなければ、 Ａ子さんがどのような状況で、どういう気持ちでいるかもわかりません。 もし私がＡ子さんの立場だったら、親戚との関係は希薄だし、 ４日の朝の連絡であれば、普通なら葬儀は６日までに終わっているはずですので、 ７日は予定通りに会っていたと思います。 Ａ子さんのメールは、相手が友達だからこそ、甘えが出たんでしょう。 そのこと自体は悪いとは思いませんが、「察してくれ」はあくまでも「察してくれ」。 はっきり言わなくて通じないのは、言わない方が悪いんです。 Ｂ子さんが確認メールを送ったのは、言葉の選び方はともかく、普通の行動でしょう。 それに、Ｂ子さんのメール文を読む限りでは、そこまでひどいとは思いません。 トピ主さんの「こうだったはずなのに」という考えは、自分の常識の押し付けです。 「Ａ子はイラっとしたはず」勝手に人の気持ちを代弁するのは止めましょう。

トピ内ID：2009066776

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結局

🐶
peko
みんな一言足りないよね。 Aさんが自分の都合で延長するのですから 最初のメールで一言（飲み会はキャンセルさせて）と言うべきだし。 それがあれば皆素直に納得したでしょ。 （察してくれてると思った）はAさんの勝手です。 確定の連絡をしなかったから、Bさんが確認した。 Bさんの言い方が悪かったですが・・ 察してくれると思った・・の余計なひと言でカチンときたんでしょ。 Aさんが（連絡してなくてごめん。キャンセルして）と言えばすんなり済んだのに。 あなたも～のはずと推定でばかり話しています。 約束したんだから、その約束がどうなるのか気になって当然でしょ。 キャンセルなはず～～では曖昧です。

トピ内ID：5404127447

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A子がおかしい。B子は言葉は拙いけど正しい。

🙂
ほそいいと
A子さんの感覚が少しおかしいように感じます。 B子さんの表現は幼く乱暴ですが、言いたい事は正しいと思います。その状況なら私も確認しますよ。(言葉は選びますが) 世間一般では、伯父様の死＝前後の見境もなくなるほどの一大事、というのが共通認識なのでしょうか？ ご両親やご兄弟や、同居されているご家族ならば一大事ですが、 それ以上のご親族ともなれば、付き合いの深さは人それぞれですし、その死の影響力がどれほどかは周囲には分からないと思います。 また、複数人が予定を合わせてスケジュールを組んでいるのですから、 キャンセルを一言申し出るのは最低限のマナーであると思いますよ。(しかもA子さん提案の食事会ですし） 想像ですが、A子さんは謝る事が苦手なタイプなのかな？と感じました。 自分の都合でキャンセルする事を悪いと感じていたから「延期にしていいかな？ごめんね」と言いだせなかったのかな、と。 B子さんへの「察してくれると思った」の言い返しは、逆ギレかなと感じました。 本気で「察してくれると思った」と言ってるとしたら、 大げさで感情的なタイプだと感じました。

トピ内ID：2941007037

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Ｂ子が失礼

☁
朝日
確かにＡ子さんは「察してちゃん」だったかもしれませんが、この場合は仕方ありません。Ａ子さんのご親戚に起きた不幸を慮るべきだし、真っ先にお悔やみの言葉を伝えるべきです。察しない上にキレ気味のＢ子さんが失礼でしょう。

トピ内ID：0753149073

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