９年来、音沙汰の無い、いとこが遊びに来たいと（海外在住）

レス69

（トピ主 4 ）

Meow

2012年01月07日 10:30

話題

現在、LAに夫と子供二人と在住。私から「遊びにきてね」とは言ったこと無し。でも私の父が父の兄と、その娘に２か月前くらいに会った時に（先方の結婚記念の集まりで）、今年は行きたいから宜しくみたいな話が出たそうです。で突然＊９年ぶり＊に「遊びに行きたいと思ってるので」というメールがきました。泊めてと具体的にまだ書いてないけどそれ狙いなはず。ラスベガスでショーもみたいとも（たぶん一人で来るっぽい？）。最後に会ったのは我々が日本に住んでいた時にしたアフターウエディングのパーティ（会費制。式は海外であげた）での２００３年以来。
その後の出産で、お祝いのカード一枚くるわけでも、年末年始のグリーティングカード（メールでだって送れますよね）がくるわけでもなく、です。

私が嫌なタイプの人間の性質のひとつに、ずーーっと長らく音沙汰がなかったくせに、いきなり＊自分の都合＊で、何の義理もないくせに、それを求めるタイプ。ふだん幼稚園児と小学生低学年の子の送迎やら、宿題見やら日本語スクールやら、習い事のスケジュールがあってクタクタ。夫も、神経がはり、ストレスのたまる重要な仕事で普段も帰宅は遅め。週末は疲労気味で自分のリラックスの時間にあててます。お出かけしようとか自分から言えませんし、むしろ、週末は私も夫をゆっくり休ませてあげたいです。

このような事情は勿論知らないでしょうけど、まずは、子供が二人もいて、どんな感じですか？　とか滞在させてもらう間はシッターしますよ、とか位でも書いてあれば、まだ、期間限定で泊めさせてあげるだけなら…とか思えたかもだけど、そんな気遣う言葉何ひとつない無神経なメールをいきなり送ってきたお気楽独身女（３０代後半）な、いとこに腹が立ちます。どういう風な返信をした方がいいでしょうか？　父の兄の娘で親戚なんだし、水臭いこと言わず泊めるくらいは快くするべきですか？

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ホテル決まったら教えてね。

😨

も～

2012年01月07日 16:28

『わ～。久しぶり。元気にしてた？泊まるホテルが決まったら教えてね。こっちも毎日バタバタしてるから、一日くらいなんとか調整するね。』で良いと思います。９年も音沙汰無しなら、従姉妹なんて他人同然。

トピ内ID：0065285058

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私なら

アンズティー

2012年01月07日 16:42

もちろん泊めませんし、観光も付き合いません。「こっちにくるのですね。うちには泊めてあげられないし、観光も付き合えないけど、ここ行くといいよーくらいはメールで言ってあげられると思うので、必要なら言ってね。観光楽しんでくださいね。」と返します。私も図々しい人、好きじゃないですから。

トピ内ID：6783648256

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先手を打って、

🐱

きくちよ

2012年01月07日 16:28

　我が家も海外で、そういう「泊めて」案件にはまだ遭遇したことないのですが・・・　先手を打って「ウチは狭くて泊まれない。家族全員忙しくてスケジュール一杯だから、決まったら、日時と泊まるホテルを教えてね、晩御飯１回くらいご一緒しましょう」ってメールしたらどうでしょうか。　晩御飯１回くらいなら、気分的にも金銭的にもスケジュール的にも、どうにかできますもんね。

トピ内ID：6300984126

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そのまま言えばどうですか？

🐱

のの

2012年01月07日 17:11

私も在米です。ずっと連絡がなくていきなり会いに行くとやってくる友人は、日本に帰ってもお礼のメールすらなくまた音信不通になることが多いです。たぶんそのいとこさんも、トピ主さんのところに滞在したあとは連絡が途絶えるはず。特に仲がいいというわけでもなさそうなので、断りましょうよ。子どもの送迎や学校のことや習い事でスケジュールはびっしり。夫も仕事で多忙。何日か泊めるぐらいはできるけれども観光はひとりで出かけてほしい。だったらホテルに泊まってツアーに乗ったほうが便利だと思うし、ラスベガスへも一緒に出かけることはできない。それぐらい言ったら来ないんじゃないかと思いますけどね。もしご両親の顔をつぶすわけにはいかないというのなら、接待しなくてはいけないですよね。でもそのときは、学校がお休みの時期にやってきてもらうとかこちらの都合を優先してもらったらどうでしょう。あくまでもこちらの事情を伝えてそれでよいのなら…ということで。がんばってくださいね。

トピ内ID：1571318546

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私も嫌いなタイプ

いやだ

2012年01月07日 16:42

私もそういう人嫌いです。音信不通、日ごろの人の悪口言ってるくせに都合で擦り寄ってきておべっかを使う。見え見えで笑えます。はっきり言って良いと思います。お父様に伝えましょう。来るのは勝手にどうぞ。もしやが家を当てにしているなら協力は出来ないと。理由を聞かれたらなんでも良いのです。私も上記の人に腹が据えかね言いました。ギブアンドギブばかりの人に何もしたくない。普段散々悪口言っていて、こういう時だけ友達面するな！と。

トピ内ID：3327752041

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さっくり断る

ちなみ

2012年01月07日 16:54

泊めてとはっきり言われてないなら過剰反応する必要はないし、自分から申し出る必要ももちろんないです。近くに旅行の予定なら一度くらいお昼ご飯お付き合いできるかも、くらいの流し方でいいんじゃないですか。 9年音沙汰がない。これからもまず付き合いはない。要するに実質的に関係ない人ですよね? もし泊めてくれといわれたら、関係ない人にいちいち細かく腹を立ててエネルギーを使ってないでさっくり断ったらいいんですよ。うちは夫との約束で互いの親兄弟以外は泊めないことにしてるのごめんね、くらいでいいのでは。キレることなく下手に出ることもなく、でも毅然とね。ついでに、腹立ち紛れで筆が滑ったんでしょうけど＞お気楽独身女これは余計な一言。常識のない人、気遣いのできない人は独身・既婚関係なく存在します。逆もまたしかり。ああそれと、お父上に、娘といっても結婚して独立した家庭なんだから、勝手に安請け合いしないように釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：5683594697

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するべきなわけない

🐷

かぼちゃん

2012年01月07日 17:11

宿泊含めて面倒みてね、と誰かから言われる前に先制しておきましょうね。忙しいのであれこれは付き合えないけど、一度ランチでもしましょうね。宿泊先が決まったらメールください、とでも。苦労してでももてなしたい相手以外、たとえ親戚でも主さまの生活を犠牲にする必要はないでしょう。そういうトピも沢山これまでも立っているので参考にされては？

トピ内ID：3381561718

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断りましょう

タタ

2012年01月07日 17:11

私も同じような経験をしました。私の場合、甥でしたが、甥の態度にただただ疲れて、いらいらし、帰っていく日を指折り数えて毎日を過ごしました。こちらがそのような気持ちでいると、やはり心からのおもてなしは出来ませんし、甥が帰って言ってからは、きちんとおもてなしできなかった罪悪感にとらわれました。こんな気持ちになるなら、いっそ、最初から断ればよかったと後悔してます。

トピ内ID：9202870183

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普通に…

リーナ

2012年01月07日 17:11

『日程とホテルが決まったら教えてくださいね』で良いのでは？

トピ内ID：7800466078

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お断りして良いと思います

あい

2012年01月07日 17:11

前に、クリスマスはアメリカの友人宅で過ごしますと言うトピがありました。その方は、ご招待を受けて、でしたので、問題はなかったと思いますが、押し掛けでこられて、経済的にも、精神的にも、時間的にも迷惑すると書かれた方も、沢山いました。今回のトピは、まさにそれだと思います。私は、こういう場合にはお断りします。子供がいて大変で、主人も忙しいので、おもてなし出来なくて、失礼しますと、はっきり言った方が良いと思います。泊まって頂ける場所がないと言うのも、いいでしょう。私は、一年に二度だけ、泊まりのお客様を受け入れますが（長期滞在が多いものですから）、もう今年も来年も（その翌年も）予約で一杯です　と言う時もあります。親戚でも知人でも、関係ないと思います。前にも書きましたが、来て欲しい人は、こちらからご招待します。海外旅行を安上がりにしたいだけで、急に、親戚　を思い出す様な人は　私の招待客の中に入る余地はありません。

トピ内ID：8482836994

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あー。

🐶

paopao

2012年01月07日 17:28

「旅行日程と、宿泊ホテルがきまったら教えてください。一日ぐらいは食事をご一緒にしましょう」とかメールで返信するのはどうですか？

トピ内ID：6491221281

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トピ主です（追加）

Meow トピ主

2012年01月07日 17:28

追加なんですが、家の間取りは部屋が３つ。ひとつは夫婦寝室、２つめは二人の子供部屋、３つ目は主人の仕事部屋です。各部屋のサイズは畳サイズで言うと５～６畳止まり。両親が孫見にこちらへ来てくれるときは、仕事部屋にスペースを作ってどうにか寝てもらっています。両親ですから当然です。リビングルームはフローリングと石の床。ペットがいたりします。ここに寝泊りしてほしくありません。。。親に電話で聞いてみたら、２か月前に、私のいとこと会ったとき、私のメールアドレスを教えて、教えてと、しつこく聞かれたため、教えてしまったとのことでした。その時は、友人とLAへ遊びにいくとか言ってたそうです。でも、最近、９年ぶり突然きたメールによると、「お邪魔しに行きたい」って書いてあります。これって、泊まらせて、って意味ですよね？いとこ、とその友人を泊まらせる義務はひとつも無いと思ってます。

トピ内ID：3873187650

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断るべき

チェギョン

2012年01月07日 17:28

絶対にきっぱり断らないと後悔しますよ。子どもが2人いて旦那と親しいわけでもないのに、平気で泊めてと言えるお気楽独身３０後半女ですよ？滞在したって気遣いなどするはずがありません。私だったら後で愚痴トピ立てるよりきっぱり断りますね。

トピ内ID：7107555916

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事実を詳細に伝える。

帰国しました。

2012年01月07日 17:28

私も幼稚園＆小学生つれて駐在についていっていましたが、実際、歓迎したい相手でも時間的にアテンドは無理なんですよね。妊婦のつわりを独身の人がわからないように、客観的に言わないとわからないようです。なので私は詳細に毎日の日課をメールで送りました。６：３０起床７：００学校へ車で送迎８：００帰宅。家事。１２：３０幼稚園お迎えに出発１５：００小学校お迎えに出発等々。なので、平日は空港お迎え無理なんだ。（休日も誕生会や習い事で無理。）お部屋は一部屋ご自由に。鍵のスペアを貸し出しますので、自分でタクシーなどを拾って自由行動するといいよ！！追伸：日本からいろいろ頼みたいモノがあるので、日程決まったら教えてください！！と送付。どう見てもランチやお出かけ、放課後は子どもがいるし楽しめないことがわかったらしく、その後の音沙汰はありませんでした。帰国後も仲良くしていますが、「忙しそうだったね！」で、亀裂は入っていませんよ～。

トピ内ID：8352677459

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アメリカ流で歓迎が一番

🙂

男在米

2012年01月07日 18:27

アメリカ流の歓迎をします、と従兄弟に言うのが一番角が立たないでしょう。そしてハッキリと「レンタカーは、旅行者保険のレンタカーオプションか、レンタカー会社で全部カバー出来るようにしてもらわないと駄目だよ。」と従兄弟がレンタカー借りる事前提で話をしましょう。そして、極めつけは「ラスベガスは、飛行機？それとも一人でドライブしていくの？」と完全に、従兄弟さんが一人で行くと決め付けて話しましょう。アメリカの運転は怖い、とか言われたら「何言ってるの。LAの公共交通機関に一人で乗るほうがもっと怖いって。」と笑い飛ばしてあげましょう。言葉が、とか言われても「LAの空港なら、日本語分かる人いるから、大丈夫なんじゃない」と向こうに投げ捨てですね。従兄弟さんが免許の無い人なら、「タクシー代、いっぱいかかるね」と言うだけで終わりです。

トピ内ID：4219337015

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とめる必要ないですよ

おばさん

2012年01月07日 18:27

滞在するホテルが決まったら知らせてください、時間が合いましたらお茶にでも行きましょうって、返事するのがいいですよ

トピ内ID：3864271198

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上の世代の意志が入ってない？

オレンジ

2012年01月07日 18:27

うちの親の兄弟は仲がいいので、親同士で勝手に決めて「遊びに行け」だの「あの国に行くなら親戚にも挨拶して来い」だの言って来る事がありますよ。向こうにも話が通ってるのかと思いつつ旅行中に連絡してみると本人も旅行中でいなかったり…。事前に連絡するのから付き合えってことなのかと思うけど、いとこなんてよほど相性が良くなければ付き合う機会もないし…。親同士は家族だったんだから仲が良いだろうけど、いとこ同士って血のつながりがあるだけで、家族だったことはないし、今後も家族になる訳がない関係なんですよね。親世代ってそこんとこがわかってないらしい。いとこ同士が疎遠って信じられないみたいで。または、お父様本人はトピ主さんの国に行けないけど、「様子を見て来て」っていとこさんに頼んだとかはないですかね？いずれにせよ、正直に「とても忙しい毎日でお構いはできません。１日、２日かは案内できるけど、基本的に一人で行動してもらうことでよければ」って言ってみれば？いとこさんは状況をあまりわかってないか、下手すると「叔父さんに頼まれて仕方なく遊びに行ってやる」とさえ思ってるかもしれません。

トピ内ID：7916943728

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『泊めて』と

🐶

にこ

2012年01月07日 18:39

はっきり言ってきていないのなら、「そう、来るの。夫も私も忙しいから、会えるかどうかわからないけど、もし都合が合えば、１日くらい付き合えるかもしれません。日程と宿泊先が決まったら知らせてね」と返信したらいかがでしょうか。そこで「実は泊めて欲しい」と言われたら、「忙しくて、あなたのお世話（何もしなくてもいいと言うだろうけど、遊びに来る人の都合にちょっとでも合わせること）は無理！」ときっぱりと。上記の返信で泊める気がないことはわかるだろうから、それでも泊めてなどと言う人なら、きっぱりと言わないと察してはくれません。そしてそんな人は泊めるくらいではすみませんよ。

トピ内ID：0644829312

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父親の安請け合い

💡

金環食

2012年01月07日 18:39

父親世代の人に多いですね～海外に親類・知人がいれば、そこで泊めてもらう事を当然の事と思っている人たちが！彼らの勝手な承諾で迷惑する人の事など、全く考えない。断れば、「親類なのに、なぜ助けない！」「同じ日本人だから、助け合うのが当たり前だ！」と、説教される。彼らの言うままで、・タダ宿・タダ飯・タダ運転手・タダ娯楽と、悲惨な結果になった人は、多い。ここは、「安くていいホテルを探してあげる」程度の返信をして、軽く流しておくのがいいです。

トピ内ID：0737317429

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ツアーとホテルが決まったら連絡して

春

2012年01月07日 18:39

よくある話ですが、腹が立ちますね。せめて「長い間無沙汰にして申し訳ない。トピ主様がそちらにいる間に伺ってもよいか？」くらいに率直に言ってくれればね。こういう鈍い人には率直に「我が家は狭いし車も旦那が使っているから、宿泊や送迎はムリだけど、ツアーやホテルが決まったら連絡してね、お昼ご飯くらい待ち合わせて食べようか」とでも言ったらどうでしょう。甘い顔をすると「友達も誘って行くから。賑やかでいいでしょう」なんて言われてしまいそうです。ただ、トピ主様の「お気楽独身女（３０代後半）」は一言余計です。トピ主様自身、慣れない地での家事や育児でがんばっていらっしゃるのでしょうが、だからと言って「独身女性（30代後半）」を上から目線でバカにするような言動は避けれらた方が良いでしょう。常識のない人は年齢や既婚・未婚は関係ありません。もちろん、「この年齢で常識がない」ことを訴えたかったのかもしれませんが。

トピ内ID：1166430928

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親戚という名の他人

🙂

まな

2012年01月07日 18:52

9年間音沙汰がなかったのに、何を厚かましいことを言っているのでしょうね。親戚と言う名の他人ですよ。断る理由は、なんとでも作れると思います。お父さんにもウソも方便で上手く言った方がよいですよ。これに味をしめて、遠い親戚まで押しかけてこないとも限りません。当たらず触らず付き合っていくほうが、親戚関係は長持ちしますよ。

トピ内ID：7776565208

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アテにしないでねオーラ全開で

るるるんば

2012年01月07日 18:52

「忙しいから何もしてあげられないけど、楽しんで行ってね」「ホテルはどこ？時間があったらどこかでランチでも」 (↑こう聞くことで『うちは宿泊場所ではない』アピール。披露宴？に出席してくれているようですので食事くらいは奢ってみては？あとは様子見) 依頼事を断る時は、決して迷いを見せないこと！「断るのも悪いし…」と一瞬でも迷いを見せると、遠慮のない人はそういう相手のスキを狙ってくるんです。９年も会っておらずメールひとつのやりとりもなかった、はっきり言うと「どういう人かよく知らない女性」「行きたいから宜しく」「遊びに行きたいと思っているので」ということは、宿泊・観光・通訳を当てにされてると思っていいですね。こっちの都合も聞かず、勝手にお世話になる前提で話をしてくるような人は子供関係なく泊めてお世話はナイです。一度泊めると後から後から宿泊通訳つきのお世話をしてもらえて当然とばかりに依頼がやってくるから…。あと連絡先を教えてはダメです。トラブル時、真っ先に連絡が来て後始末を全て丸投げされます(経験あり)

トピ内ID：4489397323

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気乗りしないなら

りらくま

2012年01月07日 18:52

『久しぶりね、こちらに遊びに来るのね。我が家は週末もスケジュールに追われる毎日ですが、もし時間が合えば少しお茶でも一緒に出来たらいいね』でいいのでは。もっと若いいとこかと思えばそうでもないようなのに向こうはあまり義理を感じるようなおつきあいをなさらないようだしこちらだけ気を使う必要もないような… 会いたい！とも思わないのでしょう？いとこでも親友でも親戚でも嫌なら断ったら良いと思います。

トピ内ID：1291777128

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歓迎する予定がないのなら

☀

はなこ

2012年01月07日 19:06

ＣＡ在住です。我が家には、今まで歓迎するお友達や親戚しか遊びに来てくれていないのでそのような立場になったことはありませんが、駐在していた両親は、「おんぶにだっこ」の気まんまんの知り合いにてこずったそうです。トピ主さんの立場だったらこう答えます。「ホテルが決まったら教えてね。　時間が合えばお茶（食事も可）一回くらいは一緒にしたいね。」ラスベガスについては「ラスベガスまでは5時間のドライブ一人だと大変だから　飛行機も予め予約しておいた方がいいと思うよ。」メールの返信なので、こちらの言いたいことを我が家に泊まるなんて思ってもいないトーンで貫いてください。 Good luck!

トピ内ID：2077001975

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図々しい人は察しません。

カフェ

2012年01月07日 19:17

この際、旦那さんに悪者になってもらいましょう。「夫が嫌がるので、無理です。」もう、変な理屈つけたら、その理屈さえなければ泊めて良いと言ってると、都合良く解釈してあれやこれや、なんとかその理屈をひっくり返そうとしますよ。どんな理屈言われても、ごめんなさい、夫が～で逃げる。何度か言われたら、何度も断ってます。しつこいです。と一刀両断して断るしか。

トピ内ID：3527407804

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追加です

☀

はなこ

2012年01月07日 19:17

先ほどのレスに追加です。（ＣＡ在住のものです）日本に住んでいるとどのくらい子供に時間がかかるか、ついていなければならないのか見当も付かないのでシッターなどの提案もないのではないでしょうか。日本の子供達の行動範囲を見ているだけでは、アメリカでは、学校の送り迎えから、お友達とのプレイデートから、習い事から、何から何まで親がついて回る大変さなど想像できていない可能性が高いです。改めて「泊めて欲しい」と打診があったら、しっかりこちらの状況を説明しないと察してもらえないと思います。

トピ内ID：2077001975

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海外トピでも良く話題になっています

🐷

カイト

2012年01月07日 19:17

　従姉妹さんのように、突然の訪問確認はかなり問題がありそうです。　常識もないような方のようですし、全面的に頼る気満々なような気がします。　　これはあらかじめ、「夫は仕事で来ているので自宅には泊められない。　ホテルはそちらであらかじめ予約しておくように。　宿泊費はＯＯくらいを覚悟しておいて。　子供がいるので街中の案内は、日中の限られた時間しか出来ない。　遠出は無理。」と、伝えておくべきです。　一番良いのはツアーで来る事です。　それなら値段もそれなりに安く抑えられるから、それをお勧めしましょう。　私の友人はサンフランシスコ在住中、夕方に、友人からロサンゼルスについたから車で迎えに来て、と電話があってびっくりしていました。　そこらへんの距離感覚も、伝えておくべきかと思います。

トピ内ID：9728895971

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水臭いも何も親しく付き合ってないのですから…。

さはら

2012年01月07日 19:38

あっさりと、「近くに来るなら時間があれば会いたいね♪ お互いの予定が合えば一緒に食事かお茶でもしようね～」でよろしいのでは？はっきり泊めてほしいと頼まれて、受けてあげてもいいならそれでいいし、断りたいなら、断ったらいいでしょう。それもあっさりと「ごめんね、うちは泊めてあげられないわ。子どもの送迎もあるから観光案内も無理です。申し訳ない！」と言うだけでいいでしょう。全く付き合いがなかった相手なんですから。何故、会いたいとも思わない、義理もない人を親戚だというだけで泊めなきゃいけないのでしょうか。悩む辺りが優しいんですね。見る限り泊める義理もないし、会いたい相手でもないですよね。あっさり断ればストレスは少なくて済みます。

トピ内ID：2518356459

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返信例

おばさん

2012年01月07日 19:38

まずPCメールだったら未読のふりして無視します。場合によってはアドレス変えるか、伯父一家にはパソコン壊れた事にしとく。もし返信するなら「ご無沙汰だね。何年ぶりかも判らない(笑) LAはいい所だから楽しんでね！もしお互いの都合があうようなら会えたらいいね。夫や子供の都合もあるからどうなるか判らないけど」泊めない事を前提にこのように返信します。泊めて欲しいとはっきり言われたら「それは無理。夫が激務だから宿泊客はNo thank you.それに航空券と宿泊パックの旅行にした方がお得だよ」と相手の為のふりしてはっきり断ります。其処此処に英語を入れて鼻持ちならない文面にするとなおいいです。私も主さん同様、日頃は無沙汰のくせに利用する時だけすり寄ってくる人は敬遠したいです。「今度LAに行きます。○ホテルに滞在予定です。時間があったら久々に会いたいので食事でもしましょう」なんて連絡だったら、できる限りの世話を買って出るんですけどね。

トピ内ID：9206686159

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そんなの

2012年01月07日 19:38

受け入れたら、滞在中主さんはメイド扱いされますよ。まず、親に根回ししておいて不可能なことだと分かってもらいましょう。「泊まる所と期間が、決まったら知らせて。予定が合えば、会いましょう。」で多忙感を出しておいて。だって、無理なものは、無理だもん。一応義理で、生活パターンは説明して、お相手できないことは理解してもらおう。強引に泊まりに来たら、宿提供だけでほっとけ。一切の歓待をしない、主さん一家のやり方に終始する・・・2度と連絡も遊びにもこないよ。

トピ内ID：4158580552

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