実父と関係が良好な方・・・アドバイスをください。

レス38

（トピ主 8 ）

😒

3児の父

2012年01月07日 12:08

ひと

私は３６歳男性、既婚、３児（小２、年中、３歳）の父親です。現在実父（７４歳）と同居しています（実母は３０年前に他界）。昨年の4月に同居を始めましたが、良好な関係を築くことができません。むしろ、実父が嫌いなのです。家ではできるだけ顔を合わせることを避け、言葉を交わす時は喧嘩をするときくらいです。不仲の原因は私が悪いところもありますし、私が大人になりきれていない部分も十分承知しているつもりです。しかし、実父にも非があると思っています。私は実父との関係を修復できるとは思っていません。なので、このまま実父が死ぬまでガマンして生活しようと思っています。しかし、私も３児の父親です。わがままかもしれませんがわが子とこのような不仲な関係にはなりたくはありません。なので、普段私は妻と協力し出来るだけ子供と接し、話し、学校行事にも参加しているようにしています。妻の友達（いわゆるママ友）には「いいパパだね」とよく言われます。だだ、そういった努力をしても自分と実父との関係があるためわが子との将来が不安です。そこで、自身の親と関係が良好な方、現在までどのような言葉をかけられ、どのような態度をされ嬉しかったことなどいつまでも良好な関係でいられる秘訣のようなものをアドバイスしていただければと思います。

トピ内ID：1920328535

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お子さんは見てます

🙂

2012年01月07日 12:59

なぜお父様と良好な関係が結べないのか、理由がわかりませんので申し上げにくいのですが・・・。あなたの大切なお子様は、あなたがお父様と口を開けば喧嘩している状態を見ながら成長されるのですね。とてもよくない状況であると思います。トピ主さんが、お父様をいたわりながら暮らす様子を間近で見せることがいちばんの秘訣のように思うのですが・・・。

トピ内ID：5547589666

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同居は難しい

❤

はるかん

2012年01月07日 18:27

トピさん、こんにちは。私は父との関係が良好なので出てきました。まず、近居ですが同居してません。親と世帯はわける。一緒に住んでたらこの関係は築けない。そう、思ってます。母とも同じです。絶対に無理です。子供達はよく見ていて… 大きくなったら私と同じように暮らしていくと思います。それが巣立ち。自立。それを心掛けていたら、お父様との関係も見えてくるのではないでしょうか。父は父。祖父は祖父。父と祖父の関係はイマイチだな～って子供達は悟りますよ。私ならトピさんの妻が素晴らしいと思います。こんな意見です。

トピ内ID：8732024689

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トピ主です。

😒

3児の父トピ主

2012年01月07日 18:27

ｔさま　ご指摘ありがとうございます。我が家の状況がうまく伝わらず申し訳ありませんが、子供の前では言い争いをしてません。食事の時などは会話はなくとも、平静を装っています。この不自然な関係は子供たちにもなんとなくでも感じているとは思います。

トピ内ID：1920328535

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無理しない

🙂

父が苦手

2012年01月07日 18:05

父親の言いなりになれば良い関係になれます。おだてて、年長者を立て、常に親父様を一番にする、出来ますか？無理に良い顔したって、家庭ではどこかで綻びが出ます。立場が変われば親子の仲でも変わることがありますよ。肉親だから仲良くしなくちゃいけないって思い込みはキツイです。私は子供に「ジジババは長く一緒に生活してるから、片思いの時も両思いの時もある。でも身内だから離れちゃうことはないよ。」と伝えて、父を極力避けてます。

トピ内ID：6716839544

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お父さんだけですか？

🐱

箱形娘

2012年01月07日 18:39

　上手くつきあえないのは、お父さんとだけですか？　　お父さんとご自身が似ていて嫌なのですか？　気持ちにないことをしても上手くいかないとおもいます。　情報が少ないです。

トピ内ID：5392209381

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父君から見れば、貴殿はいつまでも子供。

康文

2012年01月07日 18:52

尊敬と礼節が基本です。自分の親父は、酒が入るとお前は俺の一滴（ヒトシズク）と言ってました。それを許し笑える息子になれますか？今は亡き大好きな親父でした。

トピ内ID：1234219564

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息子と父ではなく、娘と父ですが

😨

娘ですが

2012年01月07日 18:52

私自身には子供はいません。妹夫婦の子供が実家の両親と暮らしています。小さい子供って、すごく敏感ですごくお利口ですよ。目に見えること意外のことも理解してしまいます。態度とか言葉遣いでわかるのでしょうかね。さて、父との関係ですが、私の父は、やさしいですが酒癖がよくりません。そういうところは嫌なのですが、私自身、自分のことが好きなので（笑）、「この人がいなかったら今の私はないんだ・・」と思うと、自然と優しくなり思いやりを持てるようになります。

トピ内ID：5574330353

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一人の人間として見ることはできませんか

🐱

父

2012年01月07日 19:17

自分の父親は、早くになくなりましたが、自分が父親の年齢を超えて見えてきたものがあります。それは、人は誰でも自分と同じ人間であるということです。不思議なことに、人は自分を特別の人間である、ありたいと強く願う生き物のようです。しかし、生き物集団の中の一匹の生き物に過ぎません。このことが理解できれば、肩の力が抜けるでしょう。父を一人の人間として“眺めてみる”ことができるようになれば、父との関係を冷静に見ることができるのではないでしょうか。そうすれば、父を特別な人とも、自分を特別の人間に見ることが、自分自身を難しくしていることが分かるのではありませんか。父も一人の人間であって見れば、成功もし、失敗もし、善行も行い、悪事も行う一人の人間に過ぎません。父を神格化して、父を苦しめ、父を攻撃していませんか。トピ主と父の関係は、親子の関係であり、トピ主が成人した段階で、トピ主さんは、この世界で独りで生きて行く決断をしなければなりません。何時までも、父を目標に定めて攻撃していないで、外に出て行きませんか。

トピ内ID：3278791068

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目的と手段の考察

🐤

ものげん・うに

2012年01月07日 19:17

同年代の者です。トピ主さんご自身は、幼い頃からお母さまがいらっしゃらない中でご立派に成長なされたのですね。お子さんのことを気にかける素敵なお父さんだと思います。できればずっと我慢するよりも、早くお互い仲良くなったほうが、全てまぁるく解決しますよね？それで目標はお父さまと仲良くすること（動機は将来の子供たちとの良い関係を作るため）で定めてみてはいかがでしょう。目標達成のためには手段が必要です。トピ主さんの書かれている方法は素晴らしいと思いますが、少し外堀的な感じが致します。先ず自分を知るところからです。お父さまをなぜ嫌いなのか、理由を書き出します（100以上でもそのうち必ず尽きます）書くのがポイントです。それからお父さまの良いところを書き出します。お父さまが今までにトピ主さんにしてくださった全ての良いことを書きます。これは毎日思い出して書き足していくのが良いと思います。おそらくお父さまへの感謝の気持ちが深まって、前より少し好きになると思います。これは一案に過ぎませんので、どんどん新しいアイデアをお考えになってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7015081619

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妻と仲良しであること

もも

2012年01月07日 20:36

え、子供との関係なのに？と思うかもしれませんが、重要なことなのです。自分のお母さんを愛してない気遣ってない守らないお父さんを子供は愛したり尊敬するのは難しいです。

トピ内ID：8472957246

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トピ主です。

😒

3児の父トピ主

2012年01月11日 14:58

ご返事が遅れてしまい申し訳ありません。家にインターネットがなく（このことも親とのトラブルの原因になりました。）携帯での返事もうまくいかず職場のパソコンでこっそり返事を書かなくてはならない状況です。皆さま様々なご意見ありがとうございます。No.10のもも様までのレスを拝見しました。皆さまの意見を拝見し、胸に突き刺さるものが沢山ありましたが、個別にお礼申し上げないことご了承ください。すべて、とても参考になるご意見でした。私は前述したように母親を早くに亡くしております。実父はその悲しみのなか私達姉弟を育ててはくれました。ただ、何をするにしても十分な話し合いなど持たれず結局は実父の考えで決まってしまいました。今でもそうです。自分の考えが一番正しいと思っているのです。

トピ内ID：1920328535

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夫の場合

おばさんです

2012年01月13日 10:36

40歳代後半で共働き子供なし、3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。義父は70歳代後半年金生活、現在は義父と少しは良好な関係になってきました。(笑) 夫の話を。義父は教職に就いていた為夫に対して勉強は勿論の事躾も厳しかったそうで、職業人としての義父と家の中での父親の姿のギャップに子供ながら矛盾を感じ反発していたそうです。「親父は俺の事を何も理解してくれなかったし仕事一筋で放っておかれてたからな」と夫は言います。勝手に子供みたいに拗ねてるのは重々承知してるが今更素直にはなれないし遅すぎる、と。また夫の場合は「○○先生の息子さん」と言う有難くもない周りの勝手な評価が未だに付いて回る点。いい加減親父抜きで俺自身を評価してくれよと思っていた様です。夫と義父の関係性に変化が見られたのは同居後。義父は夫に対して何も言わなくなり、お前(夫の事)が家長だから任せたよ、と意思表示したからです。この事が夫の心境に明らかな変化をもたらしました。父子の場合の代替わりは通過儀礼として必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：1560594467

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大学3年女です。父が好きです！

😀

奏

2012年01月14日 15:07

こんにちは。トピを読んで、あなたは本当に素敵なお父さんだなあという印象を持ったのでレスをさせて頂きます！私自身は父と良好な関係ですね。今は大学生になって実家を離れたのですが、それでも帰省すれば一緒に飲みに行くこともあるし何より家族と仲が良いです（家族旅行をしたりお出掛けしたりなど）。昔というか今もですが、父とはサッカー観戦に行ったりしています。もうずっと前から一緒に観戦してるので、これが良き思い出になってます。トピ主さんはすでに十分良いパパだと思います。でも心配されているんですよね。。それなら、休日に家族でドライブにいったりとかみんなで食卓を囲んでお話するとか本当にささいな事でいいと思うので実践して見てください！私はそんな家庭で育ったからか、家族のことが大好きですよ。きっとトピ主さんのお子様もパパのことが大好きになりますよ。将来、一緒に飲める日がくるといいですね。ちなみに・・・実父とトピ主さんの喧嘩は子どもの前では見せない方がいいかもしれませんね。。

トピ内ID：6239435219

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うーん。

😀

れん

2012年01月14日 20:49

　私は父とものすごく仲がいいです。お互い、家庭内で一番良かったと思います。今は結婚して遠方なので、なかなか会えませんが。それでもメールや電話はしています。やはり、たくさん話をしたことも大きいし、何よりも父がとても偉大に感じていましたので（仕事は大したことないのですが）怖いけど優しく、頭もよくて、何があっても私の味方をしてくれます。はっきり言って、私はファザコンだと思います。だけど、それを堂々と胸を張って言えます。私の父親はすごいんだぞ！って。やっぱり、日々の会話や誠実さ、そして子供に尊敬されるというのが大切なんじゃないかな？と思います。私の記憶の中では、父は仕事以外で家に居ない、私に構ってくれない時間なんてありませんでした。仕事の後に飲みに行くことも年に、２,３回程度。趣味のお出かけは一緒に連れて行ってくれる。そういう接し方がいいんじゃないかな？って思います。長々と失礼しました。

トピ内ID：2896716400

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能面のような顔していませんか

🐤

なか

2012年01月15日 10:06

争いはお子さん達には見せていないとのことですが、近いうちに必ずバレます。子どもにとって「平静を装っている」ことは、実は一番不自然な行動かもしれません。子どもはとても敏感ですよ。お祖父ちゃんとパパは笑顔でお話しない。笑っているのに、パパの目が死んでいる事は、一緒に暮らしていれば分かります。なんと言うか、空気が冷たいと言うか、殺気立つんですよね。声のトーンも低くなるとか、ためいきが多いとか、無意識に出てしまうと思います。もっと成長して、よその親子仲の良い家庭を目にする機会が増えるでしょう。そうすると、自分の家に対する違和感がどんどん膨らんでいくと思います。本当は、お父様のこと、好きじゃないんですよね。ずっとずっと、小さい時から怒ってきたのだと思います。きっと、平静を装っていても、お使いになっている顔アイコンと同じ様な顔でお父様を見ているのだと思います。同居は解消できませんか。お子さん達が心配です。私も祖父と父が不仲で、毎日「沈黙の戦争」状態でした。私は、不和を何とかしようとピエロになりました。自殺を考えた事もありました。どうかお子さんを守って下さい。

トピ内ID：8030404708

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トピ主です（２）

😒

3児の父トピ主

2012年01月16日 17:29

おばさんですさんありがとうございます。旦那様と似たような関係性のような感じがします。「勝手に子供みたいに拗ねてるのは重々承知してるが今更素直にはなれないし遅すぎる」まさにその通りです。今更仲良く笑顔で会話なんてできないといった感じです。意地の張り合いのような気がしますが・・・。奏さん　れんさんありがとうございます。奏さんやれんさんとお父様との関係性に憧れます。今は子供たちは小さいので休日は子供のためだけに過ごしているようなものです。また、子供たちの行事が何かあれば必ず家族で行くように心がけています。なかさんありがとうございます。ずばり、おっしゃる通りかもしれません。顔アイコンまで指摘されるとは思いませんでした。平静を装っていても、表情はあまり変わらず、笑顔も作り笑顔かもしれません。自宅の隣に空き土地があります。同居前に実父が隠居部屋と称して「平屋を建てようかな」などと言っていましたが今はどう考えているかはわかりません。同居はもう少しガマンしてみようと思います。こんな家に嫁いできた妻に感謝です。

トピ内ID：1920328535

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「パパを独りにできない」から、みんな我慢している

😢

なか

2012年01月17日 12:36

真剣に別居を考えませんか？パパが我慢しているから、みんな我慢しているんです。パパの怒りと悲しみを一緒に背負っています。自分さえ我慢すれば上手くいくと思っていたら、大間違いです。＞妻と協力し出来るだけ子供と接し、＞「いいパパだね」とよく言われます。他人の評判なんて無意味です。私の父も、自分と同じ思いを子どもにさせたくないと必死でした。子煩悩で学校行事には無欠席。評判も良かった。でも私は幸せじゃなかった。父は長男として祖父を引き取り、育児を頑張っていました。父の努力が痛々しく可哀相で、私は一生、父の不幸を背負っていこうとピエロになりました。辛くても決して泣かず、家庭不和なんて無いと錯覚させるため、明るく過ごしました。その結果、泣いたり怒ったりする事を忘れました。私は人間ではなく、笑うロボットでした。今まで辛かったと思います。でも、ごめんなさい。主さんは、お子さんも奥さんも守れていません。巻き添えにしています。「毒になる親」を読み、アダルトチルドレンについて勉強して下さい。必要なのは父と離れる事。お子さんの心が壊れる前に行動して下さい。

トピ内ID：8030404708

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蛇足です

おばさんです

2012年01月19日 18:10

2回目です。蛇足ですが以前夫に言った言葉を。「父子である事に変わりはないんだから無理に仲良くならなくても解り合えなくても理解しようとしなくてもいいんじゃない?」「好きでも嫌いでも父親は一人しかいないんだしさ、そういう父子がいたっていいよ」トピ主さん、少しは気が楽になるでしょうか?

トピ内ID：1560594467

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トピ主です（４）

😒

3児の父トピ主

2012年01月20日 16:51

なかさんは相当つらい思いをされてきたことをお察しします。今は妻の理解・協力が得られていますので何とかこのままの生活をしていきたいと思っています。アダルトチルドレンについては勉強したいと思います。ありがとうございます。おばさんですさんありがとうございます。何か癒されるようなほっとさせられるような一言に助けられます。

トピ内ID：1920328535

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ままならないのは、世の常ですよーー。

🐤

平々凡々

2012年01月22日 22:00

・あまり肩肘張らず、ゆったり生きていけばいいのでは？・仲が良くないのは、しょうがない。無理に仲良くはできません。・そもそもなぜ、同居したのですか？・世の中、「好きな人半分、嫌いな人半分」といったところ？　（否、嫌いな人の方が多いかも。）・よい関係でいられればいいでしょうが、長続きするかどうか？・冷めた関係でも、相手の状況で仲直りの機会もないわけではない？・嫌いは嫌いでしょうがない。－－ならば、どういう時なら笑い合えるのか？・嫌ったまま永遠に別れることもあるだろうし、どこかで笑えることも皆無とは言えない。・私も家族内、家族外で嫌いな人がいます。－－－できるだけ遠ざけ、必要以外は話しません。喧嘩しても、憎しみや嫌悪感が増すだけだから。・嫌いならばあまり話さず、孤独を大切にすればいいのでは？

トピ内ID：7705044936

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親から見たら

ojix

2012年01月24日 12:54

息子は未熟者のくせして自身過剰、絶対に自分が正しいと思い込んでいるが全て間違い。私が息子にいつも言うのは、親は人生経験を通して忠告しているのであり、「自分が正しいと思うことでもひょつとして自分が間違っているのではないのかと思う謙虚さを持って深く考えろ」ということ。同居はしていませんが、親としては息子に小言しか言わず特に長男に対しては厳しくするので敬遠しているようです。私も最近は口論の先が読めるので沈黙することが多くなりました。好きとか嫌いとかの感情ではなく、親として息子夫婦に何かあれば例え命をかけてでも皆を護るつもりですがそれを感じてくれているのかどうかは解りません。どちらかがもう少し器用だったら少なくとも表面上は穏やかに会話もできるのでしょうが仕方がない事です。親子ですから。でも有難いことに息子と嫁は孫を連れてよく遊びにきてくれます。妻は大喜びです。

トピ内ID：7620062578

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母はあなた。子は、奥様とお子様。

🐤

なか

2012年01月26日 10:22

父から暴力を受けている母がいます。母は子に優しく、暴力が及んだら体を張って守ります。でも、この母親は本当に良い母親でしょうか。この母親は世間からは同情と共に非難を受けます。なぜなら、この母親は子どもを守っていないからです。子を暴力にさらしている時点で、夫の暴力を肯定し、間接的に加担しています。本当に子を守りたいのなら、まず家を出て不安定な環境を捨てます。母が我慢して得するのは父と母本人です。父は常に頂点にいないと気が済まないので、思い通りになるいいなりが必要です。母は父に情あるし、いつか優しくなるかもという淡い期待があるからです。憎いはずなのに何故か離れられない。そして、独りでは苦しみに耐えられないので、母は子を傍に置きます。子に支えられて初めて、母は苦しみに耐えられるのです。この母は実は、被害者であると同時に、加害者です。奥様はここ見てますか？心の問題を打ち明けていますか？私は治療し、親と距離を取り、逆に関係が良くなりました。今とても幸せです。自分の家族を幸せにしていると思えます。主様はそう思えますか？

トピ内ID：5864308575

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追加：今なら間に合います

🐤

なか

2012年01月26日 10:59

主様の一番の願いは父と仲良くする事ではないですよね。父の様にならず、子どもを幸せにしたいんですよね。ママ友には家庭不和のことは秘密ですよね。バレたら評価は真逆になるから不安なのではないですか。自分も将来、子どもに憎まれたらって思いませんか。残念ながら、主様はお父様と同じ道を歩んでいると周りは思うでしょう。親の背中をみて子は育ちます。お子さんは将来、あなた同様、嫌な事をされても我慢する様になるかもしれません。気持ちを伝えないと、誤解され易く対人面でトラブルも多いです。いじめのターゲットになるのもこのタイプです。あなたがいくら自己主張は大切と説いても、親がやらないので子どもは学習できません。また常に不安定な環境にいるので、鬱病にもなり易いです。家庭環境は人格形成に大きな影響を与えます。あなたも親が良いお手本でなかったから苦しんでいるのです。その同居は誰の為ですか。家庭が病気という状況では、別居が唯一お子様を救う方法です。でも不可能なら主様が治療を始めて下さい。カウンセリングも、自己訓練も有効です。今なら絶対に間に合います。

トピ内ID：8030404708

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トピ主です（５）

😒

3児の父トピ主

2012年01月27日 17:04

ご返事遅れてすみません。平々凡々さん同居した理由は２つあります。 1つめは私は長男で最終的には実父と生活しなくてはならないのではないかと考えてはいました。しかし、実際に生活してみるとこのような結果になってしまいました。 2つめは実家の土地は私名義なのです。元々は亡くなった母方の祖母の土地で祖母が亡くなった時に相続しました。（詳しいことはわかりませんがこういった場合は私の実父には相続権はないと当時説明を受けました。）子供が小さいうちに生活の拠点を実家に移したいと考えていました。

トピ内ID：1920328535

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別居も考えてみたら

heiwa

2012年02月01日 18:03

まだ７４歳なら、ご病気が無ければ独り暮らしは出来ますよね。トピ主さんが嫌なら、父親も閉塞感を感じているでしょう。隣地があいているなら、そこにバストイレ付のワンルームでも建てたらどうでしょうか。土地はトピ主名義なら、家は誰の名義で建設費は誰の負担ですか？父親であるトピ主とまだ７４歳の元気な祖父が不仲では子供にとっては良い環境ではありません。高齢者と言っても９０歳以上まで元気な方もいますし、後何年続くか分からない同居生活は、お互い大きなストレスですよね。もし、父親に年金や資産があるなら、高齢者用マンションに入居する選択肢もあります。奥様は何かご意見はあるのでしょうか？父親自身、今後について何か考えがあるのではないですか？そういった話も出来ない状態ですか？

トピ内ID：9581713653

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トピ主です。

😒

3児の父トピ主

2012年02月06日 18:33

heiwaさん　ありがとうございます。お返事遅れてすみません。前述したように隣地に平屋を建てようかという話はなんとなく聞いていました。（直接ではありません）実際に父親なりに縦横の長さを測っていたのを目撃したこともありますが、最近はそんなそぶりをまったく見せなくなりました。建てるのであれば土地は私名義ですが、建設費は父親が出すでしょう。お金が足りないなら、全額は無理ですが多少なら出してもいいと思っています。しかし、そういう意見は聞かないのです。父親は人の意見を聞かず、自分の考えが一番だと思う傾向があるのです。以前、「今後どうしたいのか？」と聞いたら「それは言わない！」と言われてしまいました。なので、最近は何も言わない、聞かないようにして我慢して生活しているのが実情です。妻も半ばあきらめ気味で私と同様我慢して生活しています。

トピ内ID：1920328535

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見当違いなレス

✨

ゆきの

2012年02月07日 16:19

になるかと思いますが、ご容赦願います。私は父(69)を昨秋亡くしました。思い出話のうちに、そんなこともあったの？というような出来事もいろいろあったのですが、意外だったのは、弟が私の知らないところで父と男旅（ゴルフですけど）してたこと。それから、どうやら娘と息子では態度が全然違ったようで、弟はずいぶん厳しい叱責も受けていたようです。父に対する思いも、娘の私は「愛情」「感謝」、弟は「尊敬」「畏怖」というところでしょうか、かなり違っておりました。で、何が言いたいかと申しますといずれ主様もお父様をお見送りされる時がくるのですから今のままでは少し寂しいかなぁ、と。。一度おふたりでご旅行でも行かれてみてはいかがですか？お子さんもご一緒に、３人くらいで行かれるのもいいかもしれませんね。黙ってても、男同士なら楽しいんじゃないかしら。わだかまりを残したままでは、なんとなくつまらないような気がしませんか。親はもう先が短いんだ、と思うと、いろんなことが赦せてくるものですよ。残された時間で、素敵な思い出を作ってみませんか？

トピ内ID：1062908844

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心理学の本、カウンセラー、映画なども（１）

よそう

2012年02月08日 13:01

＊　親子関係の再構築の仕方のの心理の本を読む。＊　子育ての専門家、親子関係に強いカウンセラーを探して　　話を聞いてもらったり、アドバイスをもらう。　などが本格的に解決しようとすれば取り組む道なのかな？と思います。もうすこし卑近なところから、今思いつくだけのアイデアですが。＊　父上のお好きな食べ物（お酒、甘い物）を月一回ぐらい　　買ってきて、父上一人、あるいは父と息子の二人で、　　あるいは家族全員で楽しむ。＊　会話は手のひらを返したように急に、おべっかを使ったり　　饒舌になる必要はない。　　しかしトピ主さんの、性格のタイプに合った会話のスタイルで　　父上をいたわるような、あるいは感謝するような　　一言を添えるのも良いかも。＊　トピ主さんが6歳の時、母上が亡くなられ、それ以来、トピ主さんと　　そのお姉さんの二人を、44歳の父上が育ててきた。　　周りに祖父母や親戚など、手を貸してくれる人もいたかもしれないが　　それでも（たぶん）再婚せずに男手ひとつで二人の子供を　　成人させ、職につかせ、結婚まで見届け、大人にさせた。　　　　つづく。

トピ内ID：3972022409

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つづき：本、カウンセラー、映画等（２）

よそう

2012年02月08日 13:01

父子の現状は＊　実父が嫌い、という感情がでてくる。＊　家ではできるだけ顔を合わせることを避け、＊　言葉を交わす時は喧嘩をするときくらいです。他方、息子からの父上への苦情は 1.　何をするにしても十分な話し合いなど持たれず　　結局は実父の考えで決まってしまいました。 2.　今でもそうです。自分の考えが一番正しいと思っているのです。 3.　勝手に子供みたいに拗ねてるのは重々承知してるが　　今更素直にはなれないし遅すぎるこれらはたぶん30年前、母上が亡くなられた後、父上が、幼い子供たちを育てる時、父上自身の父を真似た態度をとっておられたのでは？と思いました。父上としては、手全面的に相談する人、頼れる人も無い中一人で決めて一人で家の中のことをやってこなければならなかったのかと想像しています。子供たちが大きくなるにつれ、父上は、次第に大きくなる息子との関係を対話を基にした関係を結という想像力が無かった。（父上自身の父=トピ主さんの祖父）が、そんなタイプの人ではなかったので、対話型の父子関係を知らなかった。できなかったのでしょう。続く

トピ内ID：3972022409

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つづき：本、カウンセラー、映画等（3）

よそう

2012年02月08日 13:01

トピ主さんご自身も、当時の父上の年齢に近づき三人の子供も持っている現在です。父上を一人の男として、天井の高いところから見ているような図を想像してみてはいかがでしょうか？一人の男として、父の役、母の役を一手に引き受け父上はこれまで、よくやってこられたではないですか。二児を立派に育て上げた。父と息子は、二人の男同士として、時に角突合せることもあるでしょう。日本の明治・大正・昭和前期までの私小説の伝統は息子から描いた、父や封建制の重い家を、どう克服するかどう父の権威から自分を解放し、都会に出て、一人の男として生活を立てていくか、というものだったと聞きます。トピ主さんは上の課題を十分に果たした人です。（妻子をもって、りっぱに一軒の家を構えて、維持している男だから）父に対しもう、対抗意識は不必要だと、思いませんか？「お父さん、よくやったよ」「俺も、こんな風に大人だ」「立派に俺たちを育ててくれた。ありがとう」という気にはなれませんか？つづき。

トピ内ID：3972022409

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