義母と夫

レス12

（トピ主 4 ）

雪だるま

2012年01月07日 18:52

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結婚して３年目の専業主婦です。子供は望んでいますがまだ出来ていません。この度のご相談は義母と夫の事です。私は結婚する一年前まで専門職ではありますが正社員として働いていました。その時から夫とは同棲しており、私自身も当然このまま働き続けるつもりでいました。ところが突然体を壊し(特定を避ける為病名は伏せます)入院しました。処置が早かった為完治はしませんがすぐに退院できました。ですがすぐに働ける状態には戻らず、仕事を休みがちになりましたが、働き先はやめなくても良いと言って下さいました。私が休む度にあたふたする同僚たちを見て、いつ復帰できるやもわからないまま席だけ置いてもらうのにあつかましさを感じ、それならきちんとした方が良いと思い辞職しました。すごく良い人ばかりで、私も泣く泣くの辞職でした。それから、同棲でしたが専業主婦の立場になり、１年後に結婚。そのまま私は専業主婦としてやってきました。家事は毎日きちんとやっていると思います。持病の関係で動けない程の日もありますが夫にはなるべく負担をかけないように「しんどい・疲れた」とは言わないようにしています。続きます。

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２

雪だるまトピ主

2012年01月08日 10:52

そしてこの間、義実家から夕飯のお誘いがありお邪魔した際に義母に嫌味を言われました。「○○さんのお嫁さん(義母の友達のお嫁さん)は子供がいても働いていて偉い！」「私も息子が小さい時はよく働いた」「若いのに専業主婦で居る気がしれない。夫を支えるのが妻」などです。義母は言っている事がバラバラな人で私の義姉(実兄の嫁)が子供を保育園に入れて働く事には散々悪口を言い、友達の家の嫁の事は誉めます。夫の給料が安い事を謝ってきたり、男なら家族を養える位に稼げと言うのに私に働けと言ったり。私が持病で働けない事もわかっていて、そのせいで仕事をやめた事もしっています。そしてその場は夫が義母に怒って納めてくれました。ですが先日、夫に「お前も働いて家計を助けてくれ」と言われました。私は自分の病気を夫が理解して義母からかばってくれた、夫が私の病気を理解してくれている、そして家事をがんばっている私を認めてくれているんだと思い込んでいたのでショックで黙ってしまいました。長くてすみません。まだ続きます。

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３(最後です)

雪だるまトピ主

2012年01月08日 10:52

そしてその後、「俺がしっかり働いていくから心配するな」と言われました。不器用な夫なので精一杯の気持ちだったのだと思います。ですが、私の中で【無理してでも働いたほうがいいのかな】と言う気持ちが消えません。私は子供も欲しいからいつ出来てもいいようにこのままの生活を続けたいです。また働き始めた時に体調が悪くなるのが不安なのもあります。 ●私の考えを皆さんはどう思いますか？ ●義母や夫の考えをどう思うかも教えてほしいです。宜しくお願い致します。

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子供が欲しいって言うけど…

marimamo

2012年01月09日 23:00

＞持病の関係で動けない程の日もありますってくらいの病気の身なのに、子供が持てるんですか？妊娠中は投薬を考えなくてはならないし、出産は普通の健康体の人がするにしてもかなり体力を消耗します。子供が生まれてからの育児は「待ったなし！」ですから、どんなに体調の悪い日があったとしても昼夜動いて子供の面倒を見なくてはなりませんし、そうなったら一体どうやって生活していくつもりなんですか？「今は持病で動けないけど、出産したら大丈夫」っていう都合の良い状態ならその持病事態が疑わしいですし、そもそも出産と育児ができるという前提なら、子供の居ない今は働けるくらいの体力はある筈です。義母や夫も、家でのんびりしているように見えるあなたを見ると「それなら働いたら？」っていう気持ちになるのではないでしょうか。本当に動けない日もあるくらいの病気なら、子供を持つ事は無理だと思いますよ。旦那さんの稼ぎでハウスキーパーなどを雇っても余裕でやっていけるような経済状況のおうちならいいでしょうが。

トピ内ID：8042699689

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子供さんは産めるんですか

夜

2012年01月09日 23:00

子供を産んで育てるって、結構肉体的に負担ですが、それは大丈夫なのでしょうか？私の経験（子供二人あり）でいえば、妊娠出産、育児ができる健康状態なら今でも軽い仕事は十分できると思います。あるいは自宅でできる仕事を考えてもいいかもしれません。子供ができると待ったなしですよ。具合が悪くでも無理する必要がでてきます。あと、子供が欲しいと思ってもすぐできるとは限りません。（現にまだ出来てらっしゃらないのですから）また妊娠したからといって、すぐに働けなくなるものでもありません。ちょっとしたパートぐらいはして、身体を慣らしておいたほうがいいかもしれませんよ。私（50代）は」多重癌で２度手術をしていますが、幸いどちらも初期だったので、今もフルタイムで仕事をしています。肉体的には負担の少ない仕事という事もありますが。主さんの持病の種類がわからないので、適切でなかったらごめんなさい。

トピ内ID：9626672677

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トピ主です

雪だるまトピ主

2012年01月10日 16:05

レスありがとうございます。子供を産んで体調がどうなるかははっきり言ってわかりませんが、私の持病の薬は今の段階ではいつ妊娠しても大丈夫な薬に切り替えています。もしも子供を産んだとして、動けない程の体調の日は実母とも話をして助けてもらう手筈は整えています。近距離別居なので問題ないかと思います。自分自信が子供を産む事を不安に想う事もあります。ですが、やっぱり子供を産みたいという想いが強くあります。初めから人の手をかりた子育てを考えているなんて甘いのかもしれません。ですが今だからこそ子供を持つ希望を持てているのです。発病してすぐの頃は普段の生活もままなりませんでした。今は体調が悪くなるのはかなり少なくなりました。ですがそれは専業主婦として家にいる生活を続けていたからこそ、回復していったのです。私はまた働きに出て体を壊した時に、また子供を持つ希望を失うのは嫌です。もしも、皆様が私と同じ状況ならどうなさいますか？正直私も何が良いのかわからない状況です。もちろん夫には感謝しています。だからこそ悩みます。最善の道を進む為にお力添え下さい。宜しくお願い致します。

トピ内ID：5265010416

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都合良すぎ！

メモ

2012年01月12日 14:41

本当に随分都合の良い持病ですね（呆）赤ちゃんの世話は昼夜問いませんし、あなたが「専業主婦でいられたから体調が回復したのだ」と言うのなら、育児が始まったらまた体調はくずれますよ。しかも、育児は子供が大きくなるまでエンドレスですから、途中で音を上げる訳にはいきません。もしかして、仕事は精神的に嫌で嫌でたまらないけど、愛する子供のためなら何とかなるわ！、っていうことですか？それだったら、あなたの甘えですよね。厚かましいのが嫌で退職したと言ってる割には、働いて欲しいという義母と夫の願いもかなえず、自分の言い分ばかり通して専業主婦でおさまっているところは、充分厚かましいと思います。「無理してでも働いた方がいい」という気持ちは、全く無いんでしょ？

トピ内ID：4303497834

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トピ主

雪だるまトピ主

2012年01月14日 14:03

皆様ご回答どうも有難うございました。やはり色々なフェイクを入れるときちんとつたわりませんね… 分かりにくい上に不愉快な思いをさせてしまった方には申し訳なく思います。すみませんでした。自分の姿を隠した場所で何かを相談する事はとても難しいと勉強になりました。これから夫と話し合おうと思います。義母への気持ちなども包み隠さず話し、私もきちんと乗り越えようとおもいます。私の為に厳しいレスを下さった方々に心から御礼申し上げます。

トピ内ID：5265010416

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夫は妻の保護者ではない

😀

スリーピーダン

2012年01月14日 17:01

病気を理解してくれている筈の夫さんが働いて欲しいと言った事がショックだったとありますが、働いて欲しい理由は「家計を助けるため」ですよね。病気を理解してくれている=家計に問題があっても1馬力で解決する義務を一方的に負わされるという解釈ですか? 夫婦は助け合うものでは? 相互扶助義務はどこに行ったんでしょう? 結婚は夫が妻を助けるだけで妻は口開けて待ってれば良いんですか? 結婚制度は女のための生活保護代用制度ですか?

トピ内ID：0299531836

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礼を失しすぎた言動ですーーー。

🐤

平々凡々

2012年01月16日 11:09

・義母さんの言動は、ひどすぎません？？・トピ主さんは、泣く泣く辞職されたのですよね？　しかも体調が今尚、完調ではないのですよね？・職場の人に惜しまれつつも身を引かざるを得なかったトピ主さんのお人柄も伺えますし、本当にやむなく専業主婦となられたことを、義母さんはあまりに愚弄していると思います。・ひどすぎる言動も、体に障るのではないですか？？・しばらく距離を置いていいのではないでしょうか？

トピ内ID：7293029198

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少し説教じみますが・・

🐱

ａｋｉ

2012年01月17日 17:08

確かに、気持ちを短い文章で伝えるには無理があります。でも、その短い文章でも何となく伝わって来る物もありますね。貴女も病を抱えながらもお子様を持ちたいという願望は傍から見れば女ならその気持ちは分かるわ・・という裏でえっ？って感じる部分もあるのは確かです。その思いを矛盾と言います。ですので義理親さんや御夫君の言われる事もそうなるのです。頭では皆、貴女の体のことや心の事　理解出来てはいるでしょうでも、普通に元気そうにしている時も有る貴女を見ているとふとそんな期待を持つ事もあるのではないでしょうか？人間って矛盾の中で生きて行く物と私は老境に入りかけた今しっかりと悟りました（特に姑の認知症介護に思う・・）なので、矛盾を正論にするにはお互い腹を割って話し合いしかないのですよ。それには貴女も相手の弱さも認識し受け入れる事でしょうね　私はつくづくそう思う今日この頃です。

トピ内ID：6219502625

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原則論ですが

いのぶた

2012年01月18日 19:07

夫婦は助け合うものなので一方が病気であればもう一方が助けるのは当然だと思います。我が家でもそうしています。しかし病気であれば無条件に助けてもらえるかといえば違うと思います。どんなに重い病気であっても、むしろそうであればあるほどもう一方が支えきれなくなる可能性が高いからです。夫婦ともに病気になることだってあります。支えきれなくなればそれまでというわけにはいきませんよね。余力がある方がより負担するにしても力を合わせて乗り切るしかないでしょう。トピ主さんの夫は家計を支えることに大きな負担を感じて妻の助けを求めている。結果として働きに出るかどうかはともかく、私は私という姿勢で妥協がないと夫や夫親族も不満をため込んでいくと思いますよ。

トピ内ID：8417237368

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夫が・・・

💔

匿名

2012年01月19日 11:09

主さんの状況を知っているのに結婚した夫が一番問題があり。自分の稼ぎで嫁1人を養えないのであれば、病気をした主さんと結婚でなく同棲のままもしくは別れを選択すればよかったのです。考えが甘すぎるから今回の様に、妻の立場になった主さんが辛く苦しむ状況になるのです。夫と義母は病気であり、お金が稼げない主さん厄介者扱いしてる様にもおもえます。主さんは彼と離婚も考えた方が良いです。結婚生活を継続するのであれば、義母とは距離を置いた付き合いをする事をお勧めします。見せ掛けだけの器大きい人と結婚した事が苦悩の始でした。

トピ内ID：4129491921

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