毒親(母）をもつ４０代女性です

レス45

（トピ主 17 ）

😢

ひとりぼっち

2012年01月08日 11:38

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。

父は幼い頃に他界し、また私には兄弟姉妹もいません。
毒親である母とは10年程連絡をとっていません。
自分の家族が、家庭が欲しいといつも願っていましたが、
お付き合いしている相手には結婚の話がでると同時に、私の母の話を詳しくしないわけにいかず、
その結果、いつもうまくいきませんでした。

ある男性からは「結婚するなら遠くからでもどんな人か見てみたい。どんな人かによって気持ちは変わるかもしれない。」と言われてしまいました。
私がどれほど嫌かをなんとか理解、納得してもらいましたが、その後はあまりうまくいきませんでした。
この時だけに限らず、母の話がでるといつも相手の男性は困惑し、二人の関係に溝が出来てしまいました。

だんだんお付き合いするのが怖く、また、結婚して子供が産まれたら母が会いにやってくるのではないかという恐怖心もでてきてしまい、いつの間にかこの年齢になり、子供も望めなくなってしまいました。今はひとりぼっちです。

毒親をお持ちの方、どのように相手の方に理解してもらいましたか？
アドバイスをいただけると幸いです。
もっと早く相談させていただけばよかったのですが、
今からでもなんとか希望を持って生きていきたいです。
どうぞよろしお願いします。

トピ内ID：8492358216

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参考にならないかもしれませんが…

今回は匿名で

2012年01月08日 20:42

私の場合、毒親は父ですが…。もともと当時の彼氏（今の主人）とは、友人関係から発展したこともあり、その過程で親の話はしていました。なので、結婚話が出る前に、主人は私の父がどんな人物が把握していました。交際中に母が亡くなり、その過程で父の毒親っぷりもあらわになり、縁を切りました。以来、現在にいたるまで連絡はしていません。結婚話になる前に、軽く話しておくといいかもしれません。

トピ内ID：8957970409

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私も

☀

れれ

2012年01月08日 20:42

４９歳主婦、母親がとんでもない・・・人です若いころからさんざん迷惑をかけられ・・・何度、死んでくれたら、気が楽と思ったことでしょう結婚する前から母親はこういう人主人は何かにつけ、母を気にしてくれますが結婚当初は少し行き来がありましたが、結婚して、２５年、母親は若いころと変わらず、娘のことなど、考える気持ちもない人今は、一切の連絡を絶っています死んだら、だれかが連絡してくるのか、知らないままなのか・・・どうでもいいです。これから、出会うパートナーに一応あらかたの事情を話母親とは別々の人生だからと納得していただきましょうよ「どんな親でも大切にしなきゃ」なんてきれいごと・・・言えたらうらやましいけどひどい親を持った子供はたまったもんじゃない・・・幸運を祈ります

トピ内ID：5351768046

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背景がわかりませんが・・・

🎶

eye

2012年01月08日 20:42

こんにちは。うちの母も毒親だと思っています。私の母はとにかく自分だけが大事な人です。もしかしたら、人格障害なのかも・・・とも考えています。私の場合は、妊娠してから母の異常さに気づいたので、夫にはとくに話してはいませんでした。現在は少しずつ、こんな育てられ方をした。とか、話してはいますが、夫はあまり深くは考えてはいないでしょう。ただ、年始など実家に行く前と帰ってきた後に様子がおかしい事で、夫自身も私の実家に行く事がイヤになってきたみたいです。いまの所、実家に接触しても、実害はありません。父が存命で、色々対応してくれているからです。この先、父に何かあった時どうなるのかは私も悩む所です。また私には妹がいますが、独身・無職・実家暮らしです。この妹も依存心がとても強いので、この妹のことも気がかりです。おりに触れこの事も話していますが、夫もなんと返答していいかわからないようです。今は、自分がしっかりして接触されても依存されない強い気持ちをもとうと覚悟を決めています。夫となる人にそこまで理解を求めるという事は実害が発生する可能性があるという事でしょうか？

トピ内ID：1828945466

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親と恋愛は別問題

gpi

2012年01月08日 20:42

そもそもあなたの恋愛とお母さんの問題はまったく別の問題だと思います。あなたのお母さんがどういう人なのかは知りませんが、元犯罪者とか、アルコールもしくはギャンブル依存症、借金癖と人にはいろいろ後ろ暗い過去を持つ家庭環境で育った人は少なくないはずです。それでもちゃんと結婚して温かい家庭を築く人はいるわけですから、あなたの未来にまったく希望がないわけじゃない。結局、あなたと彼氏との問題なんだと思います。結婚のときにお互い、誓い合いますよね？「病める時も、苦しい時も互いに助け合い、愛し合うことを誓いますか？」それができない人と結婚しても離婚するだけだから、それは別れて正解だったと思いますよ。それに、あなた自身も嫌いだからと自分の親を放りっぱなしにするのは、どこか無責任で自立していない子供のように思います。普段、連絡はしなくても、相手が倒れたり、何か問題があればそっと手助けできる心の余裕がないところをみても、なんだか薄情な気がして、相手の人が自分に対してもそういった冷たい態度を取る日が来るのかなと将来、不安になります。

トピ内ID：5608494029

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大丈夫。今から相手をさがしましょう！

りん

2012年01月08日 20:42

うちは両親ともに毒親でした。でも20代の時にとても好きな人が出来てその人は転勤族でしたのでこの家から離れられる、とその人との結婚を望みました。母を知られると嫌だとは思いましたが、私はなぜか自分は母とは違う、という変な自信があったので別に自分をだめと思う事も無く、私自身を気に入ってくれた主人と結婚しました。親は反面教師なので、掃除しないと家はどうなるか、大黒柱が働かないとどうなるか、親が喧嘩ばかりしていると子供はどんな気持ちがするか、ありとあらゆる体験を子供のときにしたので今は平凡ですが、幸せに暮らしています。母は孫に何もしてくれないし電話1本かけてこないのでほっといています。その分、夫の両親によくしてもらうと感謝の念が湧いてきます。親の事など気にしない優しい人はいると思います。これからでも伴侶を見つける努力はされたらいかがでしょうか。自分は素晴らしい人間だと思う事です。母は私を捨てて馬鹿にしていますが、他人は母よりはずっと優しいでした。親から受けた自己否定は自分でなんとかすることです。もともとあなたは素晴らしい人です。

トピ内ID：3492055598

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回答ではないのですが。

みーや

2012年01月08日 21:36

良いレスがつくといいな、と思って今書き込んでします。というのも、私も母との関係が上手く行かず、私の場合は結婚し、出産後に親と生き別る決心をしました。この小町を見てもおわかりの通り、母と娘との関係が悪く、悩んでいる方が大勢います。そこで、相談ですが、精神科を受診してみませんか？本を探すとわかるのですが、斎藤学先生は家庭相談所を開設されるほど、家族関係について研究されている医師です。お医者さんとの相性もあるのですが、家族関係、とくに母と娘の相談によくのっている医者にめぐり逢うことをおすすめします。そこで、相談しながら、結婚、出産をすすめてみませんか？もちろん、ここでも、並行して、相談されてもよろしいのですが、何例も症例をみてこられた医師ならば、トピック主さまのこれからの人生にきっと良いアドバイスをされると思います。まずは、医師さがしをはじめてみませんか？

トピ内ID：8162949987

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頑張って下さい

🐤

りー

2012年01月08日 21:36

遠くからでも見てもらえばよかったですね嫁と姑より、婿と義母のほうが関係が薄いので、気にしない人のほうが多いと思いますよ 10年も音信不通なら、結婚も言わなくてもいいじゃないですか理解してくれる人が見つかりますよ！

トピ内ID：2497337717

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同じような立場

空

2012年01月08日 21:36

毒親をもつ人以外は、いくら詳しく説明しても、理解できないことなのだと思います。好きな人には、自分のこと解ってほしいと思いますが、毒親に関しては、自分の中の問題と割りきって、あえて話さない。相手に訊かれたら、あまり人に話すようなことではなく、その事にふれてはダメな感じにもっていく。解ってもらいたいという気持ちをすてる。

トピ内ID：6787943636

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参考にならないかもしれませんが

🍴

あんかけ炒飯

2012年01月09日 14:10

30代の主婦です。父親が毒です。一人っ子です。 28歳で結婚しましたが、結婚後も私の親と同じ市内に住んでいたので、とりあえず当初は普通にお付き合いしていました。ところが、父が段々と調子に乗って、私たち夫婦にも色々あったので現在は連絡を取っていません。私の場合は、主人の性格や懐の広さに助けられたと思っています。「父親はそういう人だけど、○○(私)や○○のお母さんは全くの別人格だから」…と言い、特に溝が出来る事も無かったのが幸いでした。父が居ない時間を見計らってですが、私の母にも会いに行きますし、母からの頼みごとでも嫌な顔せずやってくれます。結局のところ、これはお相手の性格なども大きく影響するのでは？と私は考えています。主様の親である事には変わりは無いけれど、主様とは別の人間だからと割り切って考えられる人でないと難しいかも？と思います。努力して自分を変える事は出来ても、毒親を変えるのは無理ですもの。

トピ内ID：9076562831

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意味がわかりません

明日

2012年01月09日 15:38

『子どもを見に来るんじゃないか』←普通の事ですよね。後母の事を出すとうまくいかなくなるというのも謎。学生時代ならともかく、普通は結婚の気持ちが固まるまで会わせないですよね。親と。一体母親のどこが毒なのかわかりません。捕捉をお願いします。

トピ内ID：5047897122

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「今回は匿名で」さんへ

トピ主ですトピ主

2012年01月09日 18:03

ご意見ありがとうございます。お父様でご苦労されているのですね。お母様がお亡くなりになって連絡を取られなくなったとのこと、実は私にも信頼できる叔父（母の弟）がいました。私と母の間に入ってくれて何とか母と疎遠にならずにいましたが、叔父が病気で他界してから母とは絶縁状態になりました。叔父の入院中の母の毒っぷりは凄まじく、本性を見た気がしました・・お付き合いしていた彼には付き合う前にすでに「母と疎遠になっているけれど大丈夫？」と話していましたが、毒親ではない家庭で育った場合、すぐにはなかなか理解が難しいようでした。彼が納得しても彼のご両親が理解をしてくれないこともありました。「今回は匿名で」さんは優しいご主人とめぐりあえて羨ましいです。

トピ内ID：8492358216

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「れれ」さんへ

トピ主ですトピ主

2012年01月09日 18:03

ご意見ありがとうございます。お気持ちすごくわかります。本当にいなくなってくれたら・・と思ってしまいますよね。毒親でない家庭で育った彼に状況を理解をしてもらうのは本当に難しいです。疎遠になってから気持ちも落ち着いて傷も癒えてきているはずなのに、具体的な事例でわかってもらおうと嫌なことを無理やり思い出すと、疑似体験的な状況になって再び傷つき、涙が出て、時には半狂乱になってしまいます。そんな私の姿を見たら結婚なんて考えられなくなりますよね・・もっとうまく説明できるように、心を強く持てるように頑張ります。

トピ内ID：8492358216

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>gpi様

showa

2012年01月09日 18:03

>そもそもあなたの恋愛～まったく別の問題だと思います。別の問題ではないと思います。異性観・異性への接し方・人の愛し方の基本は親から学ぶものだからです。もちろん言葉ではなく親の行動を見て感じ取るのです。私は主さんと殆ど同じ境遇で、長い間なぜ自分の恋愛がうまくいかないのかと悩んできましたが、ＡＣのことを知るようになって自分が男性恐怖症であることに気づきました。恐怖症とは、マンガのように男性を見ただけで「キャー」と叫んで逃げるようなものではないのです。お互い意識していなければ二人っきりでも何ともない。でも相手がわずかでも自分を女として見ていることに気付くともうだめです。いくら好意を持っていても訳のわからない恐怖を感じ逃げ出してしまう。自分でも理解不能でした。が、それは幼い頃から母親に「男は皆体を狙ってる」「男は信用するな」といったメッセージを刷り込まれていたからだったのです。まだ克服できてませんが。 >あなた自身も嫌いだから～無責任で自立していない子供のようこのような世間の無知が毒親持ちの子供に重い十字架を背負わせているのです。

トピ内ID：7661900979

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毒親持ち、一応既婚者の５０代です。

🐱

蒼猫

2012年01月09日 23:00

毒親（母）とは絶縁していますが、私は10代で結婚と子供を持つことは諦めていました。普通の人には理解して貰えないだろうし、絶縁はしていてもいつ何時親のことで相手に迷惑をかけることになるか、あんな人間を親戚にさせては申し訳ないという気持ちが、相手のことが好きであればあるほど強かったからです。まして子供を持つなんて、あんな人間のＤＮＡを引継ぐ人間をこの世に産み出してはいけないと思っていたし、子供に母親に似たところあったら私自身が子供を虐待せずにいられるのかも自信がなかったからです。ただ、30代の終わりに趣味を通じて今の夫と知り合い、夫の場合は毒親というのではありませんが、親との関係が上手く行っていなかった所為か、私の状況を理解してくれ、私と実家とのことには一切口を出さず、彼の実家に対しては彼が親に説明してくれて結婚に至りました。毒親には結婚の事実も伝えていません。普通の家庭に育った方からは理解され難くても、世の中には毒親を持った男性だって存在します。毒親持ちに限らず、生育環境は似ている方が結婚生活は上手く行きやすいのですから、そういう方を探してみては如何でしょう。

トピ内ID：6122526944

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「eye」さんへ

トピ主ですトピ主

2012年01月10日 14:01

ご意見ありがとうございます。私の母も自分だけが大事な人です。本当に周りが苦労しますよね・・妹さんのこともご心配ですね。なんとか自立していただきたいです。実害に関しては今更ないと思いたいのですが、母は私が幸せになるのが嫌なようなので、私がひとりぼっちで寂しく暮らしている限りこのままの状態だと思います。ただ、ご縁があって誰かと入籍をしたら、何としても住所を調べて邪魔をしに来る気がしてならないのです。母の暴走を止められる人間はいません。母のことを考えると本当に憂鬱です。

トピ内ID：8492358216

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「gpi」さんへ

ひとりぼっちトピ主

2012年01月10日 14:01

ご意見ありがとうございます。 gpiさんのご両親はどんな方ですか？世の中には私よりもご苦労されている方は大勢いますよね・・優しい気持ちも忘れずに前向きに頑張ります。

トピ内ID：8492358216

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「りん」さんへ

ひとりぼっちトピ主

2012年01月10日 14:01

ご意見ありがとうございます。難しいご両親をお持ちにもかかわらず、幸せに暮らしていらっしゃるんですね。羨ましいです。社会に出てからいろいろな人に会いました。どんなに意地悪な人でも母よりはマシでした（苦笑）親から受けた自己否定は自分でなんとか頑張ります。りんさん、勇気をありがとうございます。

トピ内ID：8492358216

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「みーや」さんへ

ひとりぼっちトピ主

2012年01月10日 14:01

ご意見ありがとうございます。みーやさんもご苦労されていらっしゃるのですね。ご出産されて子育てが大変なときに決断をされたのはすごいです。確かに実の母娘の関係で悩んでいる方は多いですね。小町だけでもたくさん投稿があり私もよく拝読しますが、幸せな結婚をなさっている方が多く、今回トピをたたせていただきました。斎藤学先生を教えていただいてありがとうございます。場所も都内で通いやすそうです。まずは書籍から探してみたいと思います。

トピ内ID：8492358216

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「りー」さんへ

ひとりぼっちトピ主

2012年01月10日 14:01

ご意見ありがとうございます。確かにそうですね。遠くから見てもらったらどうなっていたのかと思います。一時は真剣に従弟に協力を要請しようかと思っていました（苦笑）りーさんの前向きなご意見で少し心が軽くなりました。

トピ内ID：8492358216

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「空」さんへ

ひとりぼっちトピ主

2012年01月10日 15:28

ご意見ありがとうございます。確かに今までは相手に理解してもらえるように事細かに説明し、また、一生懸命説明すれば理解してもらえると思い込んでいました。時にはあまり深刻に話してもダメだと思い、ネタとして話したり・・相手に解ってもらいたいという気持ちを捨てる、というのは寂しいですが大事なことですね。その事にふれてはダメな感じにもっていく、というのは目から鱗です。

トピ内ID：8492358216

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理解してもらいたいですよね。

🐧

絹子

2012年01月10日 15:28

早く気持ちを立てなおして、ずっと早くに疎遠にできる人もいますが、出来なかった、苦しみの期間が長い人ほど立ち直りも長くなりますよね。慢性的に我慢してきた気持ちや、押し殺した感情が、コントロールしにくて、強気で話ができないから、誤解されますよね。恐怖心とかの説明だって、たいしたことない、とか、冷たいとか、恩知らずとか、親不孝とか、強気で、親と戦う人は、平気で励ますつもりなのか？説得のつもりなのか？親側の味方で叱咤激励された場合、とことん傷ついたり、衝撃を受けたり、そこが一番の弱点であるということを知ってもらいたいです。うつ病とかの偏見が減ったのだから、真面目で優しい、毒親の被害者への偏見をなくしてもらいたい。理解してもらいたいです。娘と母親の問題を理解してくれる男性、増えてほしいです。

トピ内ID：4696576553

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応援しますよ～

あぽろ

2012年01月10日 19:52

　私も母とは絶縁状態です。とは言っても仕送りと借金返済はしていますが。顔を見ないだけでも心が安らぎます。　ずっと以前から毒親だったのですが夫は１４歳からの友人で、毒っぷりは女友達よりも深く知っていました。結婚してから父親が他界、それで同居、それからはもっとひどい目に遭わされましたが（苦笑）もちろん夫・子供の方が大切なので、今は別居してます。もう、あの人の子供やめました。　あなたも毒親の子供でいることをやめたらいかがですか？自分でやめちゃうんですよ。私は「生活支援しているおばあさん」と思ってます。親だと思うから腹が立つし、恨みも持つんだなって思ったので。でも、こんな風に考えるまでには私も結構な年月を必要としました。　「毒親」ってインパクトが強いので、「ちょっと変わったひとなんだよね。」ってナチュラルに毒も薄めに伝えてみてはいかがでしょうか。そして相手を理解しながら理解してもらいながら徐々に伝えるのがいいと思いますよ。いきなり「毒親だから！」は無理だと思います。（貴方の気持ちはわかるけど）　あせらないで、ゆっくりゆっくりですよ。がんばって！！

トピ内ID：7805887923

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よい方とのご縁を祈ります

命拾い小僧

2012年01月10日 20:53

私も母が原因で実家と縁を切りました。ひとりぼっちになった後、現在の夫と出会いました。夫にはできるだけ正直に事情を話し、完全な理解は得られないものの「そういう家庭もあるんだ」と認識してもらっただけで救われました。夫の実家にご挨拶した際には夫も手助けしてくれて、おおまかな説明をした程度でご両親の理解を得て、結婚しました。私も40ですが今年出産します。うちも追ってきそうな家庭だったので、引越しを機に、現住所も結婚も出産も知らせていません。そのぶん、容認してくれた夫の両親に恩返しするつもりです。完全な理解を求めずとも、トピ主さん個人をきちんと見つめてくれる人であれば、新しい家庭をゼロから一緒に作り上げてくれるはずです。探すこと、出会う事を諦めないで欲しいと思います。ちなみに私も、他人はすべて敵、性交渉などけがらわしい、等々、数々のナンセンスな躾を受け、暫くは悪夢も見ました。でも私たちの年齢ならば、もう自分の経験で構築した観念をもって母親のすべてをはねのけ、オリジナルの人生を歩むべきです。そうやって初めて、イキイキした状態がだれかを惹きつけるのではないでしょうか。

トピ内ID：0907909075

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大丈夫。幸せになれるよ。

🎶

eye

2012年01月13日 17:03

こんにちは。その後、いかがですか？うちの母に似ているようですね。うちの母も私が結婚したとき、凄かったです。でも、私にしか攻撃してこないし、うちまで押しかけてくる行動力はなかったので、夫は何も知らないと思います。うちの母は私が幸せになるのがイヤというより、自分以外の人間が幸せになるのは、自分の幸福を横取りされた事と同じだと思っているみたいです。妊娠も、私自身は諦めていたので（36だったし）すが、脅迫されているかのように毎日電話で「孫産め」攻撃でした。ところが、妊娠したと報告したとたんに、「妹がかわいそうだ。」って言い出して・・・。とにかく、私を責めていれば気持ちが良かったようです。結婚してからも私には攻撃してくる母ですが、夫には害は及んでません。ひとりぼっちさんのお母さんは、パートナーにまで、攻撃しそうなんでしょうか？

トピ内ID：1828945466

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連投ごめんなさい。

🎶

eye

2012年01月13日 17:03

文字数超えちゃったので、ごめんなさい。続きです。たしかに、すべてを理解してもらえるといいかもしれません。でも、夫婦といえど、違う人間です。同じ家庭に育った姉妹でも、私の気持ちを理解できないのに、違う家庭で育った人に全て理解してもらうのは無理ってものじゃないでしょうか？ただ、ひとりぼっちさんの事を心から愛してくれる人なら、ひとりぼっちさんの心のひだは理解してくれると思いませんか？辛いと感じている事を察して、ただ黙っていてもソバにいてくれる。そんな人ならいいですよね。あまり、思いつめないでもいいと思いませんか？全てを理解してもらわなくてもいいんじゃないでしょうか？ひとりぼっちさんの事を心から思ってくれる人がきっと現れます。あきらめないで欲しいです。

トピ内ID：1828945466

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大丈夫です

あお

2012年01月14日 16:09

男性に「昔、こんなことがあってね…」といった感じの【過去形】で話をされているのだと思いますが、トピ主さんは毒親体験を昇華している訳ではないので、まるで殺人鬼にでも追われているかのような恐怖、そして怒りや恨みが【現在進行形】で相手に伝わっているのだと思います。現に、物理的には疎遠になっている今でも「母が会いに来るかもしれないという恐怖心」を抱えている訳ですしね。かと言って、乗り越えたふりをして軽い調子で話したところで、演技になるだけで、トピ主さんは救われません。恐怖を断ち切っていくことです。幼い頃は、母親に何を言われてもされても、抵抗することはできなかったでしょう。でも、トピ主さんはもう小さな子どもではありません。それに、相手は今や老婆です。暴言を吐かれたら、怒鳴りつけることもできるのですよ。暴れようとしたら、頬をはたいて、腕を取って抑えることだってできるのです。トピ主さんには大人の力があることに気づいて下さい。トピ主さんが恐怖から解放されて自分への信頼感を回復していけば、自ずと良い御縁に巡り会えると思います。大丈夫、絶対幸せになれますから！

トピ内ID：9052574273

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遅くなりましたが

🐱

黒猫マム

2012年01月14日 19:08

おいくつの方でしょうか？お辛い時間をたくさん過ごされましたね。私も毒親を持っています。あなたのお気持ちがとても良くわかります。私自身は二度目の結婚をして７年目、関東に住んでいます。私達のような境遇はなかなか他人には理解してもらえないけど、孤独感から自分が信頼できる人に無意識に理解してもらおうとする部分がありますよね。あなたの場合は結婚という大事な場面で、相手の方に母親との関係を、理解してもらおうとしています。あなたの気持ちもわかるし、お相手の方の気持ちもわかる気がします。私も相手の親への対応もあるので苦労しました。因みに私の二度目の結婚は４４歳少し前… 結婚は縁だから、年齢より相性や縁が重要です。遅い事はないと思いますよ。ゆっくりお話していきましょうね。

トピ内ID：9771544217

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いつまで母に支配されるんですか？

あか

2012年01月15日 12:35

おかあさんに依存して自分の人生を生きていないと思います。七十になってもそうしているんですか？彼も作れるほどの環境にいて …

トピ内ID：1610675213

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相手の親に苦しまない選択しないと

ponnko

2012年01月15日 15:51

お子さん望めないなら、老後の面倒見るための結婚にならないよう、毒親の数増やさないよう相手を選ばないと。お嫁にもらう行くという言葉のトピがあったけど、自分の親は結婚したら自然に距離をとるようになるし、相手の親との関係に神経使うよ。自分の親はあって年に何回かだから、好んで嫁さんの親に会いたい旦那もいないでしょうから、死んだも同然に話してもいいんじゃない。実際に、なくなられている状況の方だっているだろうし。ただ、違う形の毒親を持つ人には注意だよね。嫁は敵　うまくいかなくて当たり前でも義母になる人にも毒の強い人、自分が苦労したから気を使ってくれる部分がある人いろんな人いるだろし。相手の人が自分の親の毒を意識していれば本人も十分懲りていて距離を置くこともできるかもしれないけど、しなだれかかって放さないようなまとわりつくような愛がいつまでも旦那になる人に親として与えることに生きがいを感じているような相手の親なら考えたほうがいいかも。せっかく自分の親の毒から離れられてもより神経使わなくちゃならない人が強烈じゃシャレにならないもんね。

トピ内ID：8767863444

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わかってくれる人

思い出

2012年01月15日 18:54

毒親に苦しむひと　苦しみながら毒親と認識できないひと　たくさんいます。私も母に苦しめられ続けています。いまは同居せずいわゆるやさしくできる距離を保っています。あなたはひとりではないです。現に今私はいてもたってもいられない気持ちです。私は娘がいます。母の女としての結婚観や人生観を娘に伝えまいと必死で戦ってきました。それで私が一番あなたにアドバイスできるとしたら誰かを一生懸命愛する事です。毒親に男性を愛する事をできない人間にされるのは簡単です。でも失敗を恐れないで。毒親に気づいたあなたの一歩ははじまってるのです。あなた愛を受け止める人はきっといます。形式でなくまず深く愛する事です。恋人を友人を深く愛する事です。

トピ内ID：4567599620

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