子供がほしい私と、いらない夫

レス31

（トピ主 5 ）

☂

天涯孤独

2012年01月08日 19:29

子供

29才、結婚して4年目、天涯孤独のトピ主です。私は父をすでに亡くし、体を壊して働けなくなったときに母に棄てられました。(現在は働いています。)私の夢は子供をもち、あたたかい家庭を築くことです。
今の夫は結婚前には一緒に子供を持ちたいと言ってくれてたのですが、結婚してから一変しました。私は至らない妻だから私との子供は持てないと。だから私は頑張りました。仕事だって定時に上がれる事務の仕事を見つけ、よき妻、よき母になれるよう努力してきました。持病が悪化しても歯をくいしばって、家庭と仕事の両立に励んできたつもりです。でも夫には、大分よくなったがまだ君は足りない、と言われます。
私はこんなに努力している、出産には生物学的リミットがあるし、年齢が上がればリスクもあがる、と昨夜旦那に泣きながら訴えてしまいました。旦那は、そんなに子供がほしいなら、離婚して他の男の子供を産めばいい、と言って出て行きました。私はどうすればいいのでしょうか。生きていく気力もありません。またひとりぼっちになりました。

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逆でも離婚があり得ますので。

ありえ

2012年01月09日 15:38

私は、この手の話はずっと平行線をたどると思います。男性はリミットがないと思っているので、平気で切り捨てますが、女性の場合ある程度のリミットはあります。とぴ主さんはつらいと思いますが、子供が欲しいのであれば、早急に今のご主人と別れて、再婚すべきです。こういうのは、離婚理由になるそうです。モチロン慰謝料とかはいらないはずですが、ご主人が慰謝料を求めてくるのであれば、弁護士さんを仲介に入れて話し合うのが一番です。離婚を進めるのはおかしいかもしれませんが、本当にこれは多分性格の不一致よりも大きいのを占めていると思います。小町でも、女性が子供をいらないのに、男性が欲しがって困るというトピも見かけます。

トピ内ID：3255514768

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他の人と再スタート

うーん

2012年01月09日 15:38

大変ですね。しかし、２９歳なら、まだ大丈夫だと思います。子供が欲しいと言う男の人は沢山いるはず。他の人と再スタートしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9111916389

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残念ですが

えっちゃん

2012年01月09日 15:38

離婚して他の方と幸せになったほうがよろしいかと思いますご主人との間にお子さんが出来てもいらない子供と言われるでしょう

トピ内ID：4560458367

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何が足りない、だ！！

おばさん

2012年01月09日 15:38

完璧な人間なんかいません！！傲慢で一方的なジャッジを下す夫こそ至らない輩です。なんと無慈悲な言葉！そこに愛はありませんね・・・こんな人間と温かな家庭は築けません。子どもさえ出来ればいいというものではないのですよ、主さん。交際中は良い男性だったのでしょうが、今の姿が現実です。離婚が相当です、冷たい男に縋りつく必要はありません。そしたら、もう無理しなくて済むのだからね。これまで、よく頑張りましたね・・・残念ですが、その夫は頑張っても頑張っても、妻を認める気などありません。底なしの貪欲さで、もっと妻から何かを引き出そうとするでしょう。ついでに言えば、相手を貶めることで優位に立ちたい歪んだ人なんです。洗脳をといて、自分の足で立ちましょう。強く前向きに生きれば、人生は好転します。持病が悪化したって、歯を食いしばる必要のない配偶者を見つけなおしましょう。そのままの主さんを認めて尊重してくれる男性はきっといますよ、心ある人は必ずね。

トピ内ID：8647260736

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かわいそうな主さんへ

ririy

2012年01月09日 18:03

ご両親がそんな感じでしたら、やっぱり肉親というか、暖かい家庭が欲しいでしょうね。なぜ旦那さんは、至らない妻なんて言うんでしょうか？働いて家事もして、ただ持病はなんでしょう。子供は両親に望まれて生まれる事が、一番いいんでしょうけど、いらないと言って他の男との間に産んだらなんて、ひどいなぁ旦那さんとよく話し合って、なんでいらないのか？納得できなければ離婚もありかも～主さんの病気が心配で子供がいらないのなら、愛されているとおもうけど生きていく気力を出すためにも、離婚届けを真ん中にして、泣かないで話し合いましょう。私は何回離婚用紙を破ったかのうちですがね

トピ内ID：9939349472

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…何と言っていいやら

dora

2012年01月09日 18:03

お辛いですね。本当にリミットもあるし、そんな事を言う男と暮らすなら他の男性探した方がいいのでは？とも思います。あなたもお仕事されているのですから、多少年収が低くても、優しくて誠実で子供が好きな男性と新たな家庭を築いて欲しいな…と思います。あなたには幸せになって欲しいです。今のご主人と居ても、子供は持てないし、辛いばかりではないのかな… そもそも「足りない」のを補い合うのが夫婦なんだと思うんだけどな。じゃあ、ご主人は完璧なのでしょうか？人をジャッジできる程の男なのでしょうか？

トピ内ID：4649232517

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子供を産んでも

るる

2012年01月09日 18:03

そのようなご主人の間に子供を儲けても目指している暖かい家庭にはならない気がしますよ。何故ご主人はそんなにトピ主さんに対して上から目線なのでしょうか？もともとそういう性格ならトピ主さんが努力して頑張っても、それが当然で子供を生んでからもやれて当たり前、出来なければ愚妻という評価しかしないと思いますし育児に協力もないような気がします。妊娠・出産は命懸けの事ですから体を労わって労わられて当たり前ですし、子育ては心身共に大変なものですし、子供は1人では育てられませんし子供の為にもそのような育て方はしない方がいいです。持病もあるようですから無理ばかりしていると本当に命にも関わってきますよ。自分が頑張れば何とかなるというのは若いうちだけです。これから年を重ねると段々無理がきかなくなってきますし無理することで命をすり減らしてしまう人もいます。自分の体も大切にしてくださいね。何度も話し合って今のご主人と平行線なままでしたら、お互い生き方と考え方が違うのですから、別に生きる選択も視野にいれたほうがいいかもしれませんね。子供は産んで終わりではないのでよく考えてください

トピ内ID：3237213477

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子供以前に、夫婦として終わってませんか？

マカロン

2012年01月09日 18:03

今の夫と、まだ存在してないお子さん、どちらが大事ですか？夫＞子供なら、子供を作らず夫婦２人だけで生きていく選択をすればいい。子供＞夫なら、夫と離婚して別の男と結婚すればいい。答えはシンプルです。トピ主の夫さんの反応を見る限り、「子供がいらない夫」というより、「もうトピ主に愛情がないので、トピ主との間に子供が欲しくない」夫という印象を持ちました。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：7511222373

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そんな夫も母も願い下げ

🐷

しぃな

2012年01月09日 18:03

大変でしたね。どういう状況だったのか分かりませんが、母親に棄てられた(そんな酷いことをするなんて!!)事を引きずっていませんか？認められたい！と必死に頑張ってこられたのでしょうね。いいんですよ、そんな酷い母親や酷い夫に認めてもらわなくても。その夫はモラルハラスメントの加害者だと思います。子供の問題は、夫婦で意見が合わなければ、別々の道を選択せざるを得ない時もあります。 29歳、お若いじゃないですか。あるがままのあなたを認めて受け止めてくれる人が、どこかにいますよ。家族がいても、｢一人だなぁ｣と感じることはあります。その寂しさや辛さを知っているあなたなら、家族を温かく包んであげられるのでしょうね。まずは、心も身体もご自愛くださいね。そして、再スタートを。

トピ内ID：1460549171

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強くなりましょう

三児の母

2012年01月09日 18:03

仮に妊娠したとしても、そんな旦那さんが子育てに協力してくれるとは思えませんよね？子育てって一人で出来るほど甘くないですよ。どこかで母親以外の力が必要なんです。あなたは何のために子供が欲しいのでしょうか。寂しさを埋めるためですか？子供もいつかは巣立つものですし、子育てすることによって知る孤独というものもあるんですよ。子供は父母双方に望まれて生まれてくるべき存在です。子供を作らない人生が考えられないなら、今の旦那さんとは離婚しかないでしょうね。相手の考えを変えたいというのは傲慢というものです。お母様のこと、事情はいろいろあるのでしょうがさぞお辛い経験をなさったのでしょうね。でも、孤独とは言いかえれば自由であるということなんですよ。お母様にしがみつかれるような人生を送っている方もおられるのです。ないものを数えて嘆くのはやめませんか？仕事を持っているならあなたはまだ幸運です。旦那さんの発言は思いやりがないですが、あなた自身にそうまで言わせた要因があるのかもしれません。自分が変わればきっと出会いはまた訪れます。二人でいても支えにならないなら一人のほうがましだと私は思うのですが。

トピ内ID：1542819511

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同じでした

先輩

2012年01月09日 18:03

元夫が２人目子作りに非協力的でした。男より子供！女にはタイムリミットがある！とあっさり離婚し、のち再婚。今では可愛い男女２人の子の母です。幸せです。離婚して良かった！あなたは離婚時の私よりも若い、大丈夫、これからでも母になれますよ、一刻も早くその冷酷な夫と別れて次に行って下さい！

トピ内ID：2788353089

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２９歳なら

😀

匿名子

2012年01月09日 18:03

まだ１度も結婚してない女性が山ほどいますよ。貴女はまだまだ若い。今の旦那さんと関係を修復するより、さっさと離婚してちゃんとした男性と結婚しなおすほうが早そう。今決断するんだ。子供いないんだから。他人事だと思って言ってるんじゃないよ。私離婚歴ある。子供いないなら、半年で立ち直れる。今ならまだ間に合う。出て行ってくれた事はラッキーだよ。相手が別れてくれない場合は悲惨。今頑張れば、結婚して子供２～３人いける。頑張れ！

トピ内ID：4926263881

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お気持ちお察しします

らら

2012年01月09日 23:00

男性と違い女性は出産にタイムリミットがありますものね。　状況は違えど　私も結婚していますが　年齢と出産の狭間で悩んでいました。　とことん話し合いをされるべきだと思います。　喧嘩になるかもしれません。　反対される中自分の意見を伝え続けるのはとても辛いです。　けれど放置していては年齢だけが上がります。　私も主人と何度ぶつかり合い泣きながら訴えたでしょう。　何度も何度も話し合い　なんとか少しずつですが　理解をしてもらえるようになりました。　気持ちをわかり合える日がくることを願っています。

トピ内ID：1456467354

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まぁまぁ

すっぴん

2012年01月09日 23:00

落ち着いてあなた、たとえそんな冷たい男の子どもを生めたとしても、果たしてあなたが望んでいる「温かい家庭」とやらをその冷たい男と築けるとでも思ってるのですか今でさえ持病を持っているあなたを思いやるどころか「もっともっと」と難癖をつけている男ですよ子どもが持てたと仮定しましょう「オメーが欲しいと言ったから作るのには協力した。オメーが一人で育てろ。但し仕事も家事も以前と同じかそれ以上にしろヨ！」なんて暴言吐いているのが簡単に想像出来ませんか天涯孤独とどちらが寂しい？そして生まれたお子さん幸せかしら？あなた、幸い冷たい夫のお陰で仕事持ってるんでしょう？だったらとっとと離婚しちゃいなさいよ大丈夫、あなた未だ若いよ、焦っちゃダメ今まで子どもが居なかったのは返って幸いだったよあなただったら温かい家庭を築けるよだから上を向いてそんな冷たい男にすがるの止めなさい自信を持って！

トピ内ID：9117519320

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このトピに足りないこと・・

⚡

おしるこ好き

2012年01月09日 23:00

・トピ主さんの持病は何なのか？・ご主人は、何を至らないと言っているのか？・トピ主さんご夫婦の経済面。トピ主さんの感情面はよく書かれているけど、現実面が抜けています。一番重要なご主人が言う「至らない点」が抜けていては、なんとも答えられません。例えば、夫婦の生活だけで、持病により歯を食いしばらなければいけなかったとの事。子供が出来れば、仕事や家事にプラスされ、一番重要で大変な子育てが加わります。その状況をトピ主さんは耐えられるのか？ご主人の稼ぎだけで、持病を考慮し、子育てだけにに集中できるのか？子供が産まれて持病が悪化したらどうするのか？上記の不安からご主人が首を縦に振らず「子供がほしいのなら、経済的に恵まれている人と再婚して子供を産めばいい。」と言っているのなら、ご主人の主張は理解できますよ。本気でほしいのなら、感情面や一部の現実面(出産年齢など）だけではなく、現実問題を話し合ってください。それが、一番重要なのです。感情だけでは、子供は育てられませんから。

トピ内ID：5288306274

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そこまで言われたら

チョコレート

2012年01月09日 23:00

私なら離婚を本気で考えます。トピ主さまが、持病もおありで、いろいろ頑張っても認めてくれないダンナ、しかも君が至らないから子供は作れない？！　そんな暴言を吐かれてまで一緒にいることないです。孤独になるのは辛いですが、今の状態でダンナがいても孤独を感じませんか？それなら独りの方がマシです。サッサと別れて、子供を一緒に持てるような、いい人を見つけて下さい。

トピ内ID：5999866428

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離婚した方がいい

転機

2012年01月09日 23:00

安易に勧めません。が、このだんなさんでは幸せになれません。実際子供がどうのこうのの話じゃなくて。うちの夫と似ています。全部人のせいに話を持って行く堂々めぐり。何回離婚考えたかわかりません。うちは子供がいなかったらとっくに離婚です。多分結婚したくて、子供がほしいということにしてたんだと推測します。そうしないとトピ主さんと結婚できないと思ったんでしょう。子供以前に、全部人のせいにする人といて幸せですか？冷たくて思い遣りなさすぎ。大体、そんなに努力しても足りないって何ですか？そして、一生そんな人と暮らしていけますか？どれだけ苦労したらだんなさんの気が済むんですか？そんなのただの嫌がらせですよ。一生評価されません。トピ主さんのせいにして自分を正当化してるんです。お母さんが生きているなら天涯孤独とはまた違うと思いますが、子供がまだいないのが幸いです。離婚して、あせらず今度こそいい人と巡りあってください。

トピ内ID：0406630819

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ただ子供が欲しいのか旦那さんとの子供が欲しいのか

🐴

オートミール

2012年01月09日 23:00

その旦那さんと万が一子供が持てて、あったかい幸せな家庭が築けると思いますか？その旦那さんを引きとめて、あなたの未来に明るいものが待っているのですか？子供は産まれて終わりじゃないし、育つ環境はとってもとっても大事です。その旦那さんと子供を慈しみ、大事に育てていくことはできるのでしょうか？よく考えて、胸を張って生きてください。まだ29歳。他にもいい出会いはあるかもしれない。人に限らず、仕事だったりやりがいだったり。誰かに頼るのではなく、自分の力で人生切り開いてみたら、案外幸せがすっと舞い込むかも。あまり悲観しないで。顔も知らないトピ主さんですが、日本のどこかで応援しています。

トピ内ID：5515780697

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あなたは

🐤

koko

2012年01月10日 10:45

頑張り屋さんですね。その旦那様でないとダメですか？あなたの事を心から優しく大事にしてくれる人がいいと思います。２９歳ならまだまだいい出会いあると思います。前向きに生きてほしいです。

トピ内ID：7255829543

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大丈夫

🙂

御神楽

2012年01月10日 12:01

大丈夫です。天涯孤独ではありませんよ。先の長い人生です。焦らずじっくり考えて行動をうつしましょう。

トピ内ID：0561958550

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トピ主です

☂

天涯孤独トピ主

2012年01月10日 15:28

みなさま、レスありがとうございます。よく読んで考えたいと思います。夫が出て行ってから、一睡も出来ていません。こういう打たれ弱さが、夫からよく指摘される足りない部分です。なぜ子供がほしいのか、自分があまり恵まれない家庭だったため、ありふれたようなあたたかい家庭に強い憧れがあります。それだけの単純な理由でお恥ずかしいですが、愛する男性と結婚し、子供を育てるのが、私の夢でした。子供のころから体が弱く、とても痩せていたためか、思春期には生理不順で、私はちゃんと母になれるのだろうかと悩んでいました。持病について、心因性と思われる胃炎です。前職でのストレスから発症しました。今でもストレスを感じると胃が痛んで食を受け付けられなくなりますが、頻度も程度もかなりよくなっています。人並みにフルタイムで働き、完璧ではありませんがそれなりに家事をこなし、私なりに克服しようとしています。

トピ内ID：1730902247

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トピ主です。2

☂

天涯孤独トピ主

2012年01月10日 15:28

夫について。子供を持つ持たないで意見が対立してしまう以外は、ほんとうに優しい、私には申し分ない夫です。彼だからこそ、結婚したし、子供を授かりたいと思いました。彼が安心して子供を持ちたいと思えるよう、努力してきました。私が変われるならば子供を持ちたいと言ってくれたから。私が子供をあきらめるか、彼とは別の人生を歩むのか、結局はその２択なのでしょうか。彼は私にとってかけがえのない存在で、私を孤独から救ってくれました。彼を失えば、私はまた孤独です。彼と意見が対立するのは、とてもつらくて苦しいことです。ならば子供をあきらめるべきでしょう。でも、それなのに、私は割り切れません。そんな私に振り回される彼も苦しいでしょうね。

トピ内ID：1730902247

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私も同じような感じでした

Janneli

2012年01月10日 16:48

トピ主さんの心中、お察し申し上げます。私も以前の結婚では同じような感じでした。元々子どもはいらないという前夫でしたが、一時は結婚後そんなに欲しいなら考えてもいいとまで言ってくれていましたが、多分どうしても気持ちを変えられなかったのでしょう。後々「君がこんなじゃ子どもなんて作れない」といわれるようになりました。他にもいろいろあったため離婚を決意したのですが、今はお互いに思いやり合える、人間味のある人と出会えて第一子妊娠中です。最初の結婚では「こんなに相手のこと好きなのに、子どもを持つことの是非の違いだけで離婚?! そんな訳にはいかないでしょう」と思っていましたが、これが結構大きな問題で、他の方もおっしゃっているようにこの問題って平行線なんですよね…。どんなに相手が好きでも根本的な価値観の違いというか。今の夫は「俺はこうだから」ではなく、どんな問題でも「二人にとってのベストな結論」をいつも出すよう努めてくれます。前夫はオレより子どもを選んだ、捨てられたと思っていたようですが自分の人生の重要な部分を犠牲にすることはできませんでした。主様にもよい出会いが訪れますように。

トピ内ID：7709104806

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無題

🐱

りんご

2012年01月11日 12:08

トピ主さんの、一体何が足りないんでしょうか？子どもを作る作らない以前になんだか夫婦関係終わっているような気がしますが・・・身寄りの人がいらっしゃらなくて、お気の毒だとは思いますが寂しさのために、夫婦関係続けても仕方ないと思います。依存では？２９歳。まだまだ若いです。次の人生に踏み出したらどうでしょう。前向きに生きていたら、絶対良い人と出会えますよ！ご主人、冷たい感じがします。

トピ内ID：9828576531

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トピ主です。3

☀

天涯孤独トピ主

2012年01月16日 14:47

みなさま、引き続きたくさんのレスありがとうございました。いろいろ自分の中で考えさせられました。。私の言ってたことは、｢私はあなたのためにがんばってる｣って言ってるのと一緒で、押し付けがましく、そこにあたたかな愛は感じられませんね。。病気で働けなくなり、家族からも縁を切られ、途方に暮れてた私に彼はプロポーズしてくれました。ずっとよき友人として付き合ってきましたが、弱ってる私に気づき、まっすぐに向き合ってくれた大切な人です。結婚当初は肉体的にも精神的にも不安定だったので、彼にはたくさん苦労をかけたと思います。きっと、彼は私がまた不調になったときを不安に思っているのでしょう。私が思っていた以上に彼の負担は大きかったのだと思います。彼は私にとって、かけがえのない存在。それは依存なのかもしれません。でも、彼が私をまだ必要としてくれるなら私はまだそばにいたいです。必要とされていないならお互い別の道を歩む覚悟も、彼が望むまで子供を持つことを期待しない覚悟もできました。彼に、今の気持ちを伝えたいと思います。まずは私がひとりでもがんばれるところを見せて、安心してもらわなくては☆

トピ内ID：1730902247

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一人は嫌としか読めません。

😝

面接落ちたよ。

2012年01月16日 23:29

けんかの発端が子供の有無だったかもしれないが、トピさんの言いたい事って「一人ぼっちは嫌！」と言う事。依存的なあり方は、健全な夫婦関係とはいいません。ひとつ気になるのは、旦那さん、本当にいい人？支配的なにおいがしますが。

トピ内ID：6529648101

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頼りない女性を必要とする男。

こなゆき

2012年01月27日 17:04

彼は大切な存在なのですね。共に未来を築く対等な夫婦になりたい人は、依存的な異性をパートナーに選びません。夫君は依存される事で自分を保てる人だったのでは…？彼が相手にはダメでいて貰わなくてはいけないなら、努力しても彼からのOKは永遠にでません。彼の生育歴にも親との確執はありませんでしたか？父を憎めば父親になる事への不安、母親がバリキャリ（不在）なら疎外感…。あなたは痩身との事。儚げで妊娠と遠いイメージである事が魅力だったのかも知れません。主が努力するほど彼の自信は薄れ、親になる不安を突きつけてくる相手として敵意さえ持つかも知れません。補完してくれる依存的な次のパートナー（大体は結婚しなくても良い関係）を探し出す事も… どんな事も『私がいけないから…』といつも不安に思ってしまいませんか？劣等感から対象を美化してませんか？貴方の愛はきっと『こんな私を嫌わないで！』…？自分を大切にしない人を、他人は大切にしません。ご自分をたくさん愛しましょう。大丈夫、貴方にはその価値がありますよ。自分だけでも満たされた時、子や他人を本当に愛する事が出来るのでは…

トピ内ID：4945767175

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トピ主です

天涯孤独トピ主

2012年03月27日 14:48

ご無沙汰しております。その後もそれなりに頑張って参りました。しかし、離婚することに致しました。彼のことはとても大切だけれど、自分が惨めに感じるからです。彼は子供さえ諦めてくれたら離婚なんてしたくないと言います。望んでも授からないことだってあるし、子供が全てではないと自分に言い聞かせてきました。だけど、私の望みを知っていながら自分の考えを一方的に押し付ける夫、夫を失いたくない一心でそれを飲み込み続ける私、に疲れました。子供が欲しいからの離婚ではなく、私の気持ちを尊重してもらえない悲しみから解放されるために離婚しようと思います。これからは自分のために生きます。それでも彼にはやはり感謝しています。

トピ内ID：1730902247

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必ず

🎂

匿名

2012年03月27日 17:06

離婚を決断したのですね。主さん離婚の決断は間違っていません。結婚生活を長く続ける為には一方が我慢する事では無いですからね。お互いが歩み寄る事が大事です。夫と縁が切れれば、主さんに相応しい男性と縁ができ、母親にもなれます。夫は主さんと生涯共にの男性ではなかっだけです。友人としては相応しい人だったでけです。

トピ内ID：8114476813

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頑張ってますね

🐶

さくら

2012年03月28日 17:35

離婚されて正解だと思いますよ。まだまだ人生これからです。わたしも２０代の頃、家族を亡くしたりつらい事ばかり。３０代は体を壊してひどい目に遇いました。でも今は晩婚で信頼出来る人と結婚し、とても幸せですよ。頑張ってね。

トピ内ID：8768169052

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