長男長女の結婚、婿に来てもらうか嫁に行くべきか

レス32

（トピ主 1 ）

東北の田舎まち

2012年01月08日 22:00

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私は2人姉妹の長女で、相手は3人兄弟の長男です。
お互いに結婚を望んでいますが、両方の家の跡取り問題があります。私の妹、相手の兄弟はどれも皆地元を離れて就職し生活しているため、両方の家に残っているのは私と相手の一人ずつだけです。お互いに幼いころから家を継ぐという意識で育ってきたのですが、今の状況ではどちらかが一方の家の跡取りを諦めなければ厳しいと感じています。私の家では会社をやっていて、相手も私の家の会社で働いているので、会社も家の事情もよく知っています。私の気持ちとしては彼に婿に来てもらい、会社を一緒に続け自分の家を継いでいきたいです。しかし相手の家は兼業農家で、畑と田んぼの仕事もあり、彼は家の屋台骨のような存在のため向こうの両親は息子を婿にだけは行かせたくない気持ちが強いのです。こないだ、相手の母親が、婿にだけは行かないと約束してと言われ、彼はそれに応えてしまったそうです。それを聞いて私は怒りと不満を彼に対し抑えられませんでした。２人で話し合って決めたことでもないのに、そんなに大事な決定を母親と約束してしまうなんて。選択肢を考えさせようとしない母親にも不満です。彼は優しい性格の反面、優柔不断なところもあり、また幼いころから長男として家を継ぐという意識で育ってきた人ということもあり、その場でつい母親の問いかけに応えてしまったかもしれません。この正月、彼の兄弟が交際相手を連れて帰省してきました。近く籍を入れる予定のようで、婿入りすることもなく籍は自分ところに残るそうです。私から見れば、就職して生活は遠くにあれども、向こうの家にはどちらかの兄弟に将来帰ってきて家を継いで欲しいです。こういう状況で、彼に婿にきてもらうか、自分が嫁に行くべきなのでしょうか？

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嫁は賢く

🎶

ｃｒｙ

2012年01月09日 18:03

彼のご両親がご存命中は、ご両親の望むようにしてあげましょう。サザエさん一家のように、表札を２つ出している同居家族は多いですよ。あなたが我を通せば、うまく行く物も行かなくなります。あくまでも嫁の立場で彼のご両親を立てることを忘れないように。女性が賢明に振舞えば、家族みんなが幸せになれるし、家族の優しさを引き出すのは嫁の賢さです。

トピ内ID：2134277024

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彼の実家は近いのかな？

みそかの月

2012年01月09日 18:03

彼の実家は同市内とか近くなのでしょうか？彼の苗字を名乗りトピ主さん実家の会社を継ぎ彼実家の農業は外注するなり土地を貸すなりしたらいかがですか？お付き合いなど大変になりますが墓守は両家とも引き継ぐ。あるいは親ではなく、兄弟や姉妹で話し合って次男か三男に継いでもらう、妹に継いでもらうようにする。嫁に行くのだから、婿に来るのだから実家のことはすべて諦めなければいけないそんな馬鹿な話はないと思いますよ。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：2124304587

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違う相手を探す

ksa

2012年01月09日 18:03

私の兄は、両家の反対を押し切って1人娘と結婚しました。兄嫁の実家のほうが資産家で、兄を養子にと言われましたが、私の父が「長男でも次男でも養子にやれない」と反対、結局兄の姓で結婚しました。しかし兄嫁の両親は「では産まれてくる長男孫をこちらの養子に」といい、兄夫婦は結婚したいがため、私の両親には内緒で、その条件を飲みました。あれから15年たちますが何につけても揉め、兄夫婦は離婚します。子供は複数いますが、兄が全て引き取ります。兄嫁の父は「最初から養子に来てくれる次男を選ぶべきだった」と大層腹を立てておられ、兄嫁は自分の実家でも居場所がないようですよ。後取り娘は、婿養子に来れない男性と結婚するべきではありません。愛を選ぶならあなたが改姓、家を選ぶなら彼と別れましょう。ちなみに兄嫁は最初は「愛」を選びましたが、途中で「家」を選びました。これが破局の原因です。

トピ内ID：8380088410

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一人っ子同士じゃないんだから・・・

🙂

柔軟剤

2012年01月09日 18:03

問題は、長男長女...に拘るあまり、譲らないし譲れないことに起因していますよね？！長男長女にこだわって結婚話に支障きたすぐらいなら、臨機応変に継げる者が継げばいいと思います。親と折り合いい者が継ぐ方が長い目でみて上手くいくと思うので、長男長女に限った話しではないです。一人っ子同士じゃなかったのは幸いでしょう。

トピ内ID：2315212578

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彼とはご縁がなかった

おばさん

2012年01月09日 18:03

主さんが跡取り意識が強いのなら、田舎の長男と交際したのが間違いだったのです。田舎、しかも農家の長男が婿に出るなぞ、両親からすれば天変地異くらいの衝撃ですよ。ご縁があれば揉めずに話が進むだろうけど、この時点で頓挫するということはご縁がなかったのです。どっちに転んでも遺恨は残ってしまうので。「家」を重視するなら婿養子ありきでお相手を選べば良かったのに。この現代でも惚れたはれただけで結婚はできない家名重視・家業存続絶対のお家はありますから珍しい話ではありません。

トピ内ID：1946422811

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別れの挨拶

サラミがいい

2012年01月09日 18:03

あなたと彼は、結婚の話が出ているに過ぎないのですよね。婚約はおろか正式なプロポーズや結婚の約束はしていませんよね？そうなら、彼は自分がどう生きたいかを親より先にあなたに相談する必要は特にないと思います。あなたは勝手に妄想を膨らましているだけであり、その妄想通りにならなかっただけの話でしょう。また、このようにあなたの先走るようなところが嫌になったのかもしれません。実家の跡継ぎをする、というのは、別れたいという意味を含んでいると思います。まあ、跡継ぎ同士の交際なので、今が潮時ということもあるのでしょうね。これはわたしの勘ですが、彼は最近、仕事で何か不利なことがありませんでしたか？まあとにかく、この縁談をすすめるには一方が折れなければなりませんが、どちらも折れるつもりがいなら、別れるしかないでしょうか。

トピ内ID：5205556975

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私も息子がいますが

😡

ホチキス

2012年01月09日 18:03

どんなことが有っても養子だけは嫌です。　知り合いのおうちも立派なおうちで　財産家です。家屋敷は５００坪近くあります。一人娘さんを嫁に出しましたよ。私が息子の親なら　この縁無かったものとしてほしいです。

トピ内ID：4388186961

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やめる選択枝

アンズティー

2012年01月09日 18:03

結婚やめる選択枝。だって、どっちかが『渋々』になるわけで。どっちかだけじゃなく、その親達も。彼氏・彼女としてはいいけど、結婚は、親も絡みます。ずっと、『ゆずった』事を背負います。譲って貰った方は忘れてもね。結ばれる二人ではないのかもしれないです。

トピ内ID：1728323902

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最終的には話し合い

🙂

既婚13年目

2012年01月09日 23:00

私は、彼の方が婿に入った方が良いと思います。彼は婿に入れば、トピ主さんの家の会社で、後々の社長候補でしょう？また、彼には男兄弟が他にもいます。でも、トピ主にも姉妹はいますので、妹さんとご両親と交えて話し合われてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8219869780

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なんというか....

みか

2012年01月09日 23:00

私の学生時代の話を持ち出してすみませんが、周囲にけっこうこういった人がいたのでいろいろ見てきました。継がないといけない家や会社、組織などがある家の長子として生まれ、そういう風に育てられた方々は、ほぼみなさん自分の結婚に関しては自覚がおありのようでした。家やその家柄の為に『恋愛と結婚は別』という自覚と覚悟です。今の時代にまだそんな....と一般人の私はすごくびっくりしましたよ。でもそういう人たちにとっては結婚というものは自分の好き勝手にはできない何かすごい責任感のようなものをお若いのにしっかり持っていました。その結婚が恋愛と結びついていれば言うことなしでしょうが....。結婚してから恋愛するということでもあるのでしょうけど。それで、あなたは　”私は○○家の跡取りで、その会社を継ぐ”　という責任に対してどれほどの自覚と覚悟をお持ちなのでしょうか。 ”私が嫁に行くべきなのか”　と迷うことができるということは.....

トピ内ID：8502345174

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よくわからないけれど

♨

うい

2012年01月09日 23:00

・婿にならないとトピ主さん家の会社は継げないの？トピ主さんは彼の名字になる（または夫婦別姓）けど、彼に会社を継いでもらう。彼の母は息子の名字が変わらない代わり、彼に農業を継いでもらうのを諦める。 0か100かじゃなくて、おたがいひとつずつ譲り合うのは？ただ彼親が同居まで望んでると、どーなるんだろう…って感じですが。。・彼の母の要望は、「長男が名字を変えない」「長男が農業を継ぐ」「仕事はともかく長男は実家で同居」どこまでなんでしょうか？固執してるのは彼の母だけ？彼の父の考えは？・彼は農業を継いだり、彼親と同居する気があるのでしょうか？・彼はトピ主さん家の会社を継ぐ覚悟はあるのでしょうか？・農業＆同居＆重そうな親…トピ主さんを逃したら彼は結婚できないかも？・トピ主の父から見て、優柔不断の彼は社長に向いてますか？彼が断ったら、トピ主の父はどうする？事業を誰に継がせるか、それを一番考えるべきなのはトピ主の父なので…父親の意見も重要になってくると思います。ハテナマークをいっぱい書いてしまったけれど、質問ではないので答えなくても良いです。

トピ内ID：5260262012

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あなたのわがままです。

😣

ruriko

2012年01月09日 23:00

彼が婿に行かないと母親に言ったことはあなたには関係ないこと。あなたが立ち入れないことです。会社を継ぎたかったら婿に来て欲しかったら来れる人を探しなさいよ。会社と彼とどっちが大事なの？長女として会社が大事なら婿に来れる人を探し、彼が大事なら嫁に行けばいいだけのこと。婿は嫌だという以上、どっちもとろうとするのはあなたのわがままです。私も二人の息子がいますがやりたくないです、どんな金持ちでも。

トピ内ID：6904507366

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婿に来てもらわず、嫁にも行かない

職業選択の自由

2012年01月09日 23:00

結婚はするけれど、どちらの跡も継がないという選択肢。もうひとつは、結婚しないという選択肢です。トピ主は家業、彼は農業。親はどちらも口出しせず…無理ですよね、既に彼の母は。「専業」ならともかく「兼業」農家が、子供に農業を継がせたいという願いは現実から目をそむけた親の傲慢さです。欠陥品を押し付ける躊躇いはないのでしょうか。あなたの気持ちだけではなく雇い主の娘と結婚するにあたり自分が婿に入るだろう覚悟がないのは非常識です。婿に入る気もないくせに手を出すのだから結婚するなら退職するくらいの覚悟、当然ありますよね？彼は農業を継ぐのですか？農業だけでは食っていけないくせに、後継を望むの？「継げるほどの農業ではないが、墓は継ぐよ」くらい言えないのかね。トピ主家の家業は何人で？家業だけでは食っていけずに副業もしてますか？妹も嫁に行きたいと言ったら？こちらは未知数ですが、その時点で農業は弟にまかせ会社を継ぐと言いますか？私は、彼との結婚はオススメしません。何の覚悟も無いから。

トピ内ID：7398992297

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無理があるのでは

🐶

おやじ

2012年01月09日 23:00

我が家は２人姉妹で共に長男のところに嫁ぎました。幸せになれる結婚に親がとやかく言う権利はないのです。知り合いの娘さん（兼業農家の２人姉妹）はどちらかが婿養子を親が望んでいてなかなか恋愛も出来ずアラフォーになって親からもう嫁に行って良いと言われ結局未だ独身です。お互い意見が合わないままの結婚には将来的に無理があると思いますね。

トピ内ID：4871977124

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続きです

職業選択の自由

2012年01月09日 23:00

私の父は、東北の農家の６人兄弟の長男です。農業は継いでません。その地域ではお嬢さんだった母と結婚するにあたり妻に農業はさせられないと勤め人になり、農業は三男が継いでいます。父方の祖母は「農家の息子の嫁に来てくれてありがとう」とは言ったものの「農業はしない」という条件だったので草むしりひとつ、したことのない母です。父も一切の手をひきました。なぜ三男が？と思うでしょう？一人娘の嫁の家業を継ぐ職人になってます。最近ではなく、５０年以上前の話です。長男が継ぐのが望ましいが、状況次第で次男以下が継げばいい。２人以上の兄弟がいる場合、跡継ぎ娘や一人娘なら当然婿に出す。東北でも、これくらいは常識でしたよ。最近はそうでもないのでしょうか。相手の状況も無視してまでも長男継承を強行したいとは。一人に与えるパイさえも十分ではないのに複数人の兄弟で何とかしろという親も増えてるね…。農家を継ぐなら高校も必要ないと言った祖父でさえ実質的には「職業選択の自由」を実践してました。隣近所も同じだったようですが、東北もイロイロあるんだね。

トピ内ID：7398992297

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結婚以前の問題では？

😨

匿

2012年01月09日 23:00

貴女の家の会社に勤めていて、貴女の家の事情をよく知っているなら、貴女が家を離れるということにはならないでしょう。彼自身の問題として、現在の仕事をずっと続けるか、辞めて実家の農業を継ぐかで、結婚するかしないかも決まってくるでしょう。彼は現在の仕事をどうお考えでしょうか？　ずっと続けるつもりはなく、辞めた後は跡取りが居なくて会社が潰れようが何しようが、自分には関係ないというお考えなのでしょうか？失礼ですが…　結婚以前に、ご自分の現在の仕事や会社の将来に対する考えがいい加減なように思います。

トピ内ID：5699254668

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婿にも嫁にも行かず

アリスキレン

2012年01月09日 23:00

お二人で独立した新しい家系を作ればよろしい。どっちかに加担しようとするから角が立つんです。

トピ内ID：4664317897

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嫁に行って我慢と相手の気持ちを理解できるようになるべき

猛毒の霧風

2012年01月09日 23:00

最初から最後まで自己中心的な主張ですね。彼氏の母親が婿には行かないでくれと願うことは決しておかしなことではありません。それを怒るトピ主のほうがおかしいです。まだ結婚したわけでもないのに。婿に来て貰うとして社長になるのは誰でしょうか？彼氏ならいいけど、まさかトピ主じゃないよね？養子縁組、株式譲渡、資産譲渡、ちゃんとできますか？農家に嫁に行くのは簡単だけど、会社に婿を取るってのは実はかなり難しいことですよ。赤字なら無理だしね。まー、でも、彼氏さんの気持ち次第じゃないんですか。もし婿に来てくれるなら、彼氏のご両親に対して誠心誠意勤めてあげるべきでしょう。今から腹を立ててるトピ主にそれができるかどうかは不安ですけどね。それと、トピ主は婿取りの苦労を覚悟できてる？嫁親は立派な人だからぁ夫は嫁親の言うことなんでも聞いて当然、相談ごとは夫じゃなくて嫁親と、なんてことしたら離婚になりますよ。

トピ内ID：5999186883

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家レベルの話

サント

2012年01月09日 23:00

なので、トピ主さんが一人でどうのこうの考えても仕方ないですよね。両家で話し合うしかないのでは。

トピ内ID：3476140932

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素朴な疑問

おっさん

2012年01月09日 23:00

＞婿入りすることもなく籍は自分ところに残るってどういう意味ですか？戸籍は夫婦単位で編纂されるのですが、ご存知ですよね？

トピ内ID：3953482278

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嫁に行く気なんて

🐧

ららら

2012年01月09日 23:00

ぜんぜん無いでしょう笑？三人兄弟だから長男でも弟が家を継いでくれれば許されるかもとか、彼は優しいし私と別れるくらいなら婿養子になってくれるのではと考えていたのでは？あちらだって彼だってお嫁にきてくれて家業を手伝ってくれる女性を望んでいると思いますよ。お互いに幸せになれる相手を選んだほうが後悔しないのでは？

トピ内ID：5815041243

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連続レスですが．．．

おっさん

2012年01月09日 23:00

婿入り云々というのは、おそらくは姓の継承のことを言っているのだと思いますが、事業の継承と姓の継承は別物なのでは？トピ主の彼氏さんがお父上のやっている事業を継承することと、婿入り（トピ主の姓を継承してお父上と養子縁組をすること？）とは切り離して考えることができます。何を継承したいのか、ということを明確にしたうえで、方法論を考えるのがよろしいかと思いますが、いずれにしても「婿入り」「嫁に行く」というあいまいな表現で物事を考えるとうまくいかないと思いますよ。

トピ内ID：3953482278

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ふたつの選択肢しかないことが貧しい。

リンゴ

2012年01月10日 10:45

結婚したら、お互い親の籍から抜けて新たな戸籍が作られます。婿養子に行くとか嫁をもらうとか、結婚はそのどちらかの選択しかないと思っているトピ主の考え方が時代遅れで貧しいと思います。婿養子というのは、正確には彼氏がトピ主の両親と養子縁組し相続人になることですよ。そういう意味でおっしゃってますか？結婚して、夫婦２人であらたな戸籍や家族を作る。それが結婚だと思います。トピ主さんの会社を継ぐことと結婚は直接関係ないと思いますが。トピ主彼がその気があれば継げばいいことですし、継いだとしても彼氏の実家とは縁を切るわけではないでしょう。親の介護のことだって、実の子が協力してみていくわけで、それぞれの配偶者の問題でもないわけです。トピ主が嫁に行ったって実家の家業の仕事に携わることもできるわけで。。。この小町で日本中の結婚に対する見解意味をよく聞かれたらよいと思います。

トピ内ID：4608405925

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同じような

🐱

まさはる

2012年01月10日 10:45

私も小さい頃から、祖母に洗脳されました。養子に来てもらい家・土地・墓を守ること、それをしなかった家がどのような不幸な状況になったか、、、でも、大学で家を離れて思いました。｢我が家は徳川家でもなんでもない。｣家にとらわれ、私が幸せを逃すことを死んだ祖父や私の両親は望んでいるか？と、、、。トピ主さんも、｢家｣ということなとらわれすぎないで、家族や彼と話し合ってくださいね。未来のことはわかりません。

トピ内ID：3025981958

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どちらも跡継ぎですね

キリマンジャロ

2012年01月10日 12:01

彼の弟達を地元から出したということはその時点で彼らは「もう地元に帰って来ない」という現れです。今更親も次男三男に帰って来いなんて言えないですし、とぴ主さんに彼らの人生設計を代えろという権利もありません。＞向こうの家にはどちらかの兄弟に将来帰ってきて家を継いで欲しいこれは彼側としても同じことが言えるのでは？「将来妹さんに帰って来てもらって墓守してほしい」。歩み寄っての妥協が破談をさける一番だと思うのですが。嫁入りをする。家の会社に二人して勤める。彼の長男としての役割（行事や法事など）を務めつつ実質の生活はとぴ主さん寄りに。お子さんを複数人作られて一人は彼側の跡継、一人はとぴ主家の跡継に。が、双方納得してもらいやすいのでは？会社は姓が代わっても継げます。お父様が亡くなられてから娘夫婦が姓を代えてもいいしね。彼実家の跡継ぎの孫が大きくなっていれば理解も得やすいです。婿養子は、もしとぴ主さんが先に亡くなれば面倒な事になりそうです。婿を追い出すか、会社を取られるか。　養子が吉とでるばかりではありません。

トピ内ID：0133633978

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揉めるね

☀

黄緑

2012年01月10日 14:01

このケースは将来的にも揉めるね。今丸く収めても問題の先送りに過ぎません。母親の要望は第三者的にはもっともだと思うのですが、母親に怒りと不満を持ってしまうあたりは社長の娘という優遇された立場が更なる火種を作ってます。結婚しないほうがいいと思います。

トピ内ID：5034579794

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トピ主です

東北の田舎まちトピ主

2012年01月10日 15:28

みなさま　レスありがとうございます。その後、彼から話がありました。私の家に婿に入る意思を固め、自分の親を説得させるために２人で案を出し合っていこう、と。彼は両親に婿入りの話をしたようです。母親は反対でも、父親から、粘り強く案を出し合って（母親に）話してみろ、と言われたことに彼も少し驚いたようです。私も内心驚きましたが、彼が婿入りに前向きであれば、私もそういう方向で考えていきたいです。彼の家は近いです。車で５分もあればいける距離にあります。付き合いだした時にお互いの両親へ挨拶しているのでもちろん知っていますし、まだ婚約しているわけではありませんが、先の話をしながらお付き合いしていきたいと伝えてあります。彼の兄弟どちらかに家を継いでもらうことを相談し、農業はその間仕事の合間を見て自分たち二人と彼の両親でやっていったらどうだという案はあります。もし兄弟に来てもらえなくても、生まれた子供を彼の家へ養子に入れる、等です。全て思うようにとはいきませんが、愛も家もちゃんと向き合って貫くつもりです。

トピ内ID：7320372651

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別れろと言ったって

雪

2012年01月10日 15:28

社長令嬢と結婚話がでるくらいのお付き合いをして、別れとなれば彼は会社に居づらいのでは？とぴ主さんが他の方をめでたく養子を迎えても、そのご養子さんも元彼が社員となれば嫌ではないですか？仮に結婚を止めて彼が会社を辞めても　他の社員はこれまでのいきさつなど知っているでしょう。いつご主人の耳にはいるやもしれない。結婚相手に過去に結婚を思ったような人がいてかつ養子に入るとなれば、かなりとぴ主さんが譲歩しなければならない条件の方になるのでは？ＨＮからすると田舎町、人の噂話もうるさいような。今の彼より素晴らしい方がいるのでしょうか？なんかそんなラブコメがあったような。社長令嬢と平社員の恋愛ものが。映画ではハッピーエンドでしたが・・・下手すると双方がバッドエンドとなりそうだわ。お相手の弟に実家を継いで欲しいと思うくらいこちらに合わせなさいよと思われる強気。これで養子何ぞなどとなればそりゃあ苦労するだろうなというのが相手の母親の思いだと思います。籍はどうでもいいじゃない。最近は嫁に行ってのち婿さんを女側の方に引き寄せる策もあるわ。

トピ内ID：9413973821

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変なの

苦笑

2012年01月10日 19:13

あなたは彼に対して、大事な話を勝手に母親としたと怒っていますが、あなた自身、勝手に彼を婿にもらおう、彼兄弟が彼の家を継げばいいって決めているじゃないですか。あなただって妹がいるのだから、苗字は妹に継いでもらえば良いじゃないですか。家の跡取りに…と教育されたのはお互い様ですよ。会社は彼に継いでもらって婿にはしない、彼実家は兼業農家だから、あなたと彼が休みの日に農業を手伝う…彼両親亡き後は農業を辞めるで良いのでは？

トピ内ID：1912490676

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考えの甘い点を指摘します

のほほ

2012年01月12日 10:53

トピ本文と追加分を読みましたが、「甘いなあ」というのが印象です。「婿取り」はその是非に関わらず「少数派」ですから、人並み以上の覚悟と努力が必要です。甘い点とは１）彼の兄弟をあてにしてること。２）子供を養子に、って。この２点は嫌ってほどレスがつくと思うので省略。３）トピ主妹とその夫（未だ居ない？）を甘く見るな長女だから会社を丸ごと引き継げると思ってませんか？　今の時代は無理ですよ。想定している財産の半分は要求されます。遺産分割の為に傾いても居ない家業を廃業させられる事も珍しくありません。４）養子縁組の覚悟はあるのか上記の３）対策でもあります。トピ主夫婦の権利が3分の2に増えます。何より「婿に迎える側の覚悟の表れ」です。他人に我が子同様の相続権を与えるのですから。トピ主のご両親はどう言ってますか。なお、離婚＝養子解消ではありません。縁起でもありませんが、トピ主と離婚しても彼の相続権は残ります。離縁には裁判が必要です。彼に重大な落ち度がなければ、離縁は認められません。彼と彼の母親には、いろいろ要求があるようですが、逆に向こうからの要求には応えられますか。

トピ内ID：7503709953

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