お前は最低な人間だな！を忘れるためのアドバイスを下さい

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（トピ主 0 ）

ひよこ

2012年01月09日 10:34

ヘルス

30代後半の者です。「お前は最低は人間」という姉から言われた言葉を忘れることが出来ません。姉に子供の頃から言葉と力の暴力を受けていました。姉にされた暴力の記憶で頭がいっぱいでした（誰かに暴力の内容を訴える妄想や、辛い暴力を思い出す）現在カウンセリング治療中です。カウンセリングの先生が話す内容は私が話す話についてなので、今の生活のこと、昔の思い出、雑誌や某掲示板や小町（最近知りました）を読んで自分が「気づいたこと（自分が初めて知った価値観）」を話して、少しずつ少しずつ違う考え方を知る・取り入れる数年間でした昔のことをグダグダ思っても無駄、姉のことを憎んでも姉はちーっとも気にしていないので嫌なことを思い出すより自分のことを考える、自分の好きなことをする等々、分かっていても私にはかなり難しいです。姉の暴力を他人に訴える妄想はなんとか自分ルールで減らすことが可能になりましたが、「お前は最低な人間だな」という言葉がふと頭をよぎることが減りません。（死ねとか他の言葉もあります。思い出したくないけど思い出してしまします）死ね、という言葉を思い出したら、反対言葉は「ねし」か、とか思って他事を考えるようにはしていますが、ほとんど落ち込んでひどいと鬱状態になってしまします。行動より、頭で考える傾向が強い（先生談）らしいですが、発想が超乏しいです。去年はどうして思い出してしまうんだろう？と思う日々で、逆に思い出したらどう対応（妄想）しよう、と思い付いたけれどもいい発想が出来ず、小町に相談をしに来ました。辛い暴言を思い出した時に、それに対応する妄想を考えてくれませんか？暴言に暴言を返す（お前のほうが最低だ）は、辛くなりましたのでそれ以外でお願いします。私は死ね、ねし（反対語）、ねで始まるしりとりは～、しか思いつきませんでした。

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「私は価値のある人間だ」

すいっちぽん

2012年01月09日 23:00

と、口に出して言ってください。お姉さんからの暴言が頭の中で再生されるそのたびに、「私は価値のある人間だ」「私は価値のある人間だ」と。何回でも。何万回でも。妄想なんてしなくていいんです。どうぞ言ってあげてください。「私は価値のある人間だ」と。自分自身に。

トピ内ID：5050964188

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楽しい経験で埋没させるしかない

ike

2012年01月09日 23:00

私も子供の頃肉親（祖母と母親）に「役立たず」と言われた一言がトラウマになったことがあります。私の場合は祖母と母親が大好きで役に立ちたいと思って頑張っていたところで言われたために物凄いショックでした。大人ならその当時おかれた状況では肉親がそれを発したのも仕方ないと理解できるし感受性も鈍る（？）ので耐えられるのですが、子供は自分に向けられた言葉を素直にうけとめるので大人よりも受けるショックも大きいし、それが解決せずに大人になった場合その記憶はこびりついて消えません。私は母親には中学の頃気持ちを込めて謝罪され、綺麗に払拭されましたが、祖母はそのまま亡くなってしまい時々思い出すこともあります。ただ、思いだすのは辛いときにそういえば…とモヤモヤっと出てくるくらい。私だけではなくみんな辛い思いを抱えて生きていますがそれでも幸せで居られるのは、辛い昔が時折ふとこみあげてくるとしても今を幸せに暮らしているからではないでしょうか？昔の辛い経験を無理にねじ伏せずとも、抱えたままでも幸せに生きることはできますよ。「あぁ、嫌な事思いだしたわ、気分悪」と自分の中でなら毒づいたっていいんじゃないですか？

トピ内ID：0855302842

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そうですねぇ

シェットブッラル

2012年01月09日 23:00

しねという言葉で思うのは言った本人が行き詰まっていて新生したいという気持ちの表れではないかと毎回思います。新しく生まれ変わって出発したいけど死ぬのは怖いからあなたが代わりに… という甘えと思うんです。こういう事を言う人って深層心理で自己肯定力が低い人が多い気がする。「死にたい」と思うけど「しね」って言われたら怖いから自分で言ってるのかも。お前は最低な人間だなって言う言葉ももしかすると「自分の事を察してくれないから」という甘えかもしれませんよ。よく考えてみるとこういう言葉って本来人が発しない言葉なんですね。それを平気で口にする時点で病んでいる気がします。人は自分の事だって死ぬまでに全容解明できないのに姉妹といえど、ましてや他人なワケですから特別酷いことを目の当たりにした訳でもした訳でもない人間に対してそういう言葉を言ってしまう人間の言葉にそこまで捕らわれることは無いと思います。あなたがとらわれているのはその言葉の根拠探しなのかもしれません。「私は本当に酷い人間なのか」と考えてしまってませんか？

トピ内ID：6754707950

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続き

シェットブッラル

2012年01月09日 23:00

本当に最低な人間はそういうことを言うお姉さんかもしれませんよ？お姉さんはあなたがクヨクヨする事で何らかのストレス発散をするという負のサイクルが出来上がっている気がします。もうやめましょう。お姉さんの代わりに悩むのを止めれば良いのです。その呪文は「それはおねえちゃんの事でしょ！」です。そうやってお姉さんは自分の悪いところをあなたに投影しては八つ当たりでストレス解消してきたのではないのでしょうか？説教って気持ちの良いモンらしいですよ。自分が偉くなった気持ちになりますもの。相手が自分の言葉にショックを受けてれば余計にね。私はお姉ちゃんじゃないもん。最低なんはお姉ちゃんじゃん！普通そういうことを言うのはおかしいんだって。と心の中で言ってみましょう。

トピ内ID：6754707950

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似てる境遇なので・・・

なおっち

2012年01月09日 23:00

自分の話になってしまいますが、私は学生なのですが、ある人から、色んな嫌がらせを受け、ここ一ヶ月位、思い出したくないのに、思い出したりそれで、キモチ悪くなって夜眠れなかったり・・と。だから、少し主さんの気持ちがわかります。昔を思い出すのは無駄なのはわかってるけど、思い出しますよね。そして、加害者はいつだって、傷つけた事を忘れていますよね。妄想を極力考えないようにするには・考える→行動　ではなくて、　何も考えずに　楽しい行動→考える　にする　・「倫理」と言う高校の科目を勉強する。　もう、履修されてるかもしれないですが、お勧めです。心が色々と楽になりますよ。勉強と言うより、セルフカウンセリングをしてる気分になる・ジムなどで体を動かす。などはどうでしょうか？妄想したら、私はこんなにも辛い経験したけど、そのお陰で、同じ境遇の人の痛みを理解できると思うのはどうでしょうか？自分はこのトピを見て、正直嬉しかったです。自分の他にもにたような人がいるんだな～と。だから、主さんは他人を救う事ができるのですよ。頑張ってくださいっ

トピ内ID：4372798497

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うーん、そうですね

pina

2012年01月09日 23:00

あなたの事を最低だと言うのはお姉さんだけ。他の人はそんなこと言わない。と言うことはあなたははちっとも最低じゃない。欠点もあるけど長所もある。「私の長所は・・・と・・・と、」と長所を自分なりにあげてみる。お姉さんとは、あまり接触しないよう最低限にとどめたらどうですか？ちなみに私も姉とは仲悪いです。

トピ内ID：1993606085

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傷ついているからですよ

ラナンキュラス

2012年01月09日 23:00

自分の中に目に見えない傷が痛んでいる証拠ですその傷が癒えるまで何度でも自分で自分をなぐさめてあげたほうがいいですよ例えば突然死ねという言葉が頭の中によぎったとします。そうしたときに、綺麗な花を自分に買ってあげる。励ますために元気になれそうな言葉の書いてある本を買ってあげる。そして死は自然にくるものなので精一杯生きている間生きようと思うといいですよお前は最低な人間だなという言葉を思い出せば、真実はそんなことを軽々しくいう人が最低なだけであって私ではないと思いなおし、自分のためにハーブティーを入れてあげてゆったりするなどです。目にみえない傷がズキズキと痛んでいる証拠です。なので思い出してしまって当然なのです思い出す自分を責める必要なんてありません傷があるうちは癒えるまで時間がかかるものです

トピ内ID：6353709037

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最低人間探しをしてみましょう

最低人間は誰だ

2012年01月10日 10:45

私のアドバイスがお役にたつかどうかわかりませんが、気が向いたら試してみてください。「お前は最低な人間だな！」というのがトラウマになっているとのことですが、あなたは本当に自分が最低な人間だと思っていますか？たぶんそんなことは思っていないでしょう。頭でわかっていても「お前は最低な人間だな！」と言われると何となくそんな気がしてしまうということではないですか？そこで「最低人間探し」をしてみてはいかがでしょうか？あなたからみて「最低！」と思える人は日々のニュースなどでもたくさんみつかるのではないのでしょうか？そうすればあなたが「最低人間」ではないというのが実感できると思いますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：9467012883

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辛かったね・・・

🐶

sala

2012年01月10日 10:45

思い出すと辛いこと、私にもたくさんあります。思いだしたくもないのにね。　泣けますよね。私は私なりに最高の私なのよ・・・と考えたらどうでしょう。あなたは十分前向きに生きようとしていらっしやる・・。それだけで素晴らしいと思いますよ。誰も自分のことを理解してくれなくても　自分のことは自分がよく分かっています。　そんな自分を知っている今の自分が最高だと思えませんか？人の死を望むことはあってはならないことです。そのブラックな発言にも屈せず　あなたは今を生きておられます。でも、私は生きる　生きている　私は生かされている。だから生きる。反対語を考えるよりはポジティプな思考にしたらどうでしょう。生きることに前向きだからこそこうして何とかしようとされているのですから　むしろたやすいと思うのですが。生きて奇麗なものをまた見つけよう。生きて美味しいものでも食べましょう。前向きなトピ主さんが笑顔でいられますように、応援しています。

トピ内ID：9029098181

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年も明けたことだし

ロバロバ

2012年01月10日 12:01

今年は『行動』の方をちょっぴり増やしていってみるのはどうでしょう。小さな事でもいい、なにか自分を好きになれるような事を少しずつ重ねて、呪いの言葉が頭をよぎった時に「最低？そうかな。でもそうね、自分でもあの頃の私より今の私の方が好きかな」とあくまで『過去』の事として葬り去れるように。主さんは優しすぎて、攻撃では自分の身は守れない方のようです。念のためお節介ながら一言。あなたが最低だなんてとんでもない。幸せになってね。

トピ内ID：8609109775

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居る場所をずれてみる

もっち

2012年01月10日 12:01

私の場合ですが、台所の流しに向かっている時に辛い記憶が蘇ったら→ベランダに出て手すりをふくなど、足で実際居る場所をずらすんです。記憶にとらわれた自分は、流しの前に置きざりです。その残像も、30秒くらいで消えます。ベランダへ出たら、バイクの音、太陽、青い車、家、電線、空…など、目から入る情報をなにも考えずに頭の中で読んだりします。記憶と関係ない、新しいものを目に写してみる感じです。これを考えついてから、一人で「わー」とか奇声を発して気をちらす必要がなくなったので、いくらか健全だと自分で思ってます。あと、本棚の前に立ってタイトルと著作者の名前をランダムに読んだりします。気持ちがそれますよ。最近これ開いてなかったなぁとつい手を伸ばして、読書タイムになってしまうこともありますが。お風呂に入ってる時に思い出すのは相変わらずツライですね。

トピ内ID：2841396294

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声を出して自分をほめる

みきんこ

2012年01月10日 12:01

私も姉の暴力に悩まされたものです。最近姉と話す機会があり、姉が私にした暴力・暴言の数々をまったく覚えていない事に愕然としました。幸せになりましょう。相手に投げかけられた言葉が、体の周りに漂っているんだと思います。その言葉を払いのけるために、鏡を見たときは、かならず『声を出して』『自分を褒める』をしてみてください。「すごくやさしいね」「相手の気持ちがよくわかるね」「幸せになれるよ」「かわいいね」私はこれでずいぶん楽になりました。

トピ内ID：2654349551

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無題

☁

からっ風

2012年01月10日 15:28

こんにちは。あまり参考にならないかもしれませんが・・嫌な事を言われたら、例えば、「お前は最低だな」という発言を思い出したら、私は、「本当そうだな～。私、最低だわ・・」と、どんどん、自分で自分を追い詰めてしまいます。発言自体は、言われる必要の無い、ただの暴言なんですが、言われた事以外でも、私自身、自分に納得がいかない部分が必ずありますので、そことリンクさせてしまって、「私って最低」となってしまうんです。そうやって、自分を責め続けていると、自分でも辛くなって、「そこまで言わなくても・・」とも思ってしまうので、その内、自分で自分を慰める側になっていきます。そして、自分のことを、もっと大切にしてあげようと思って、念入りに肌の手入れをしたり、体に良さそうな料理を作ったりすると、「私って、そんな悪くないかも」なんて、自分を少し評価できて、なんとなく和らいだ気持ちになっていっています。他人の暴言を、一旦、肯定してしまって、更に、自身からの暴言にすり変えることで、自分の中だけで、処理できるのかなと思います。

トピ内ID：0699184224

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ボリュームを絞る

あんり

2012年01月10日 16:20

私も同じように、頭の中でリピートされる言葉に長年苦しめられてきました。反対語を考えている間は、常にその辛い言葉が頭の片隅に存在しています。そのままでは辛いですね。私は、NLPの無料体験に行って、そうした声のすべてが３日ほどで消えてなくなりました。声が聞こえてくる時は、方向やボリューム、口調などに特徴があります。私は、頭の中にあるボリュームスイッチを想像して、声を小さく小さく絞りました。そのまま、聞こえる方向を反対側にして、音源を遠くへおしやります。そのやり方を教わり、聞こえるたびに行いました。あれだけ私を苦しめた声は、もう聞こえません。試してみてください。一人ではうまくいかなかったら、NLPの無料体験に行って相談してみるといいですよ。

トピ内ID：3419689255

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認識するのは自分だけ

🐤

ものげん・うに

2012年01月10日 16:20

本当に辛い経験をなさいましたね。言葉に敏感になるお気持ち、わかるつもりです。一つの方法を述べます。まずは専門家のサポートを受ける（受け続けること）です。専門家の方から論理的に励ましてもらうのは効果的です。特に考え深い方でしたら、その内容のメモをとるのもオススメです。思考の型を作り直すために、いろいろな手段を用いましょう（但し専門知識のないこのような掲示板ではよく吟味して取捨選択してください）端的に言えば、トピ主さんが落ち込むのは、受けとった言葉を落ち込むように認識しているからです。あなたの心を傷つけることが本当にできるのは、実はあなただけなのです。あなたの受けとめ方さえ変われば、他人が何と言おうと傷つくことはありません。少し元気が出ましたら、徐々に自分の受け止め方をコントロールすることを目標にお考えになってはいかがでしょうか。それでも相談内容を読む限り、本当に努力されていますよ。どうか最初からできることを期待しないでください。マイペースで、時々がんばりすぎたり、手を抜いたりしながら、ゆっくりと歩まれるのが良いと思います。

トピ内ID：0777252341

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辛いことって、忘れられないですよね。

ねん

2012年01月10日 16:48

心の傷は目には見えないけれど、痛いですよね。その傷は、無くならないかもしれない。でも、思い出し方、思い出した時の気の持ちようは、変えられるんです。お姉さんに言葉の暴力を受けていたとき、周りのご家族はどう対処してくれましたか？助けてくれなかったから、否定してくれなかったから、お姉さんの暴言をそのまま受け入れてしまった（内面化）のでしょうか？つらかったですよね。その時に「そんなことないよ、あなたはいい子だよ」って誰か言ってくれたらよかったのに。でも、過去と他人は変えられないけど、自分と自分の未来は変えられる。こんな言葉、とっくにご存知でしょうけれど、書いておきます。やはりカウンセリング中の私が私自身に言い聞かせているので。あまりに辛いことは、忘却するそうです。だからきっと、思い出して耐えられる位の辛さなんですよね。「アイシテル」（伊藤実著；講談社）と「光とともに・・・」（戸辺けいこ著；秋田書店）という漫画、いいですよ。辛い現実の中で、未来を見ていく登場人物に私はエネルギーもらいました。

トピ内ID：6123897840

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カウンセラーへどうぞ

😨

とんぬら

2012年01月10日 17:31

ここで相談されていることは、カウンセラーが回答すべきことですそちらへまとめてどうぞ

トピ内ID：1898181380

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こんなのはどうですか?

💋

ヒダカ

2012年01月10日 17:53

「しね」＝「し(あわせになって)ね」の略語だと。お姉さんは面倒臭がりやだから(カッコ)内の文字を略して言ってしまったのではないでしょうか。 …こんな風に考えると他にもイロイロな意味にとれますよ「し(かの角ってとれるらしい)ね」「し(ょうゆ買ってきて)ね」「し(まんと川に行きたい)ね」「し(ば漬けたべたい)ね」「し(ょうエネって大事よ)ね」ひよこさんがこの(カッコ)内の言葉を考えているうちに元気になりますように★

トピ内ID：7860044338

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あなたを殺してしまわないものは．．．　（2）

姉やん

2012年01月11日 13:01

続きです。弟に酷い暴言と暴力をくわえたその瞬間は憎しみでいっぱいなのですが、ずっと憎いかといえばそうではなく、例えば、弟が病気や事故などで苦しんでいるときは、可哀相で可哀相で、心の中で神に対して弟の命乞いまでしていました。また、「死ね！」と言い続けたくせに、弟がいなくなってしまった世界を想像すると、暗闇の中に１人ポツンととり残されるような孤独感と恐怖でいっぱいになるのです。わたしが弟を苦しめるのを止めたのは中学生になってからでした。わたし自身が少し成長して、周囲のことを冷静に見つめることができるようになったからです。結局、悪いのは毒親であって、弟だけは親に可愛がられたとはいえ、こんな風に姉弟の間に憎しみを生み出すような原因をつくった罪深い親の元に生まれた、という点においては、弟もまた被害者であることに変わりはない。それなのに、その弟が姉であるわたしから苦しめられるのは理不尽だ、とやっと気づいたのです。「誰も親を選べない」この不条理が、弟への憎しみを吹き飛ばしてくれました。それ以後、弟とは仲良くやっています。続きます。

トピ内ID：9124801999

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お姉さんの事

みどり

2012年01月11日 13:01

お姉さんは、どうしてそんな事をひよこさんにしたのでしょう？いつもお姉さんはどんな様子でしたか？悩みや困っている様子はありませんでしたか？お姉さんに問題があると思います。お姉さんの問題点が明らかになれば、ひよこさんが抱えてきた事の原因が分かるのではないでしょうか？ここからは推論です。多分、お姉さんは自分自身に向かって「お前は最低な人間だな」と言っていたのです。自分自身が死んだ方がよいと思っていたのです。追い込まれ、自分に自信をなくしていたのです。人間は自分の許容量を超えるストレスがあった時、責任を人にかぶせてしまう事があるそうです。自分自身を相手に投影してしまうのです。そのままを受け取ってはいけません。ひよこさんはそうした痛みを引き受けてしまったのでしょう。思い出してしまうのは怒りが溜まっているからです。お姉さんやひよこさん自身を、もう一度考え直してみてください。ひよこさんご自身の心の声を聞いてみて下さい。解決のきっかけになるかもしれません。辛い暴言を思い出した時、お姉さんがひよこさんにしてくれた良い事を思い出しそれが普通で、暴言は間違いだと考えて下さい。

トピ内ID：4327483409

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あなたを殺してしまわないものは．．．　（3）

姉やん

2012年01月11日 13:01

続きです。長くなって申し訳ありません。大人になってから、わたしは子どもの頃のことを弟に謝りました。弟も、「子どもの頃、俺のほうが親にずっと可愛がられていると気づいていた」と言ってくれました。昔わたしから「死ね！」「殺してやる！」と言われて怖かった、と今もときどき弟からからかわれます。トピ主さん、あなたはお姉さまから暴言と暴力を受け続け、今も苦しんでいるということですが、あなたは本当は強い人です。「最低だ」「死ね」と言われ続けながら、あなた自身は誰かを傷つけることなく、生き延びてきたからです。「お前を殺してしまわないものはすべてお前を強くしてくれる」という言葉（引用元不明）がありますが、お姉さまはトピ主さんのその「強さ」が羨ましくて仕方がなかったのではないでしょうか。妹を暴言や暴力で苦しめた彼女は心の弱い人ですから。「自分にない宝を妹が持っている！」お姉さまは心の奥底で、トピ主さんを恐れているのかも知れません。彼女は弱いからその事実を自分で認めることができないのです。トピ主さん、あなたは優れた人です。

トピ内ID：9997854333

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傷ついた自分を認める

匿名

2012年01月11日 17:29

４０代です。私の経験が役に立つかわかりませんがお話してみます。ひよこさんにとっていいところがあったらとってみてください。ひどい記憶は「あんなことされたら（言われたら）傷つくのは当然だ」「私はちゃんと自分が傷ついているとわかっているんだ。えらい」と思うようにしてきました。その時のことはつらいけど、つらくて当然のことをつらいと感じないでいるのは、自分を大事にされないのが当たり前だと思っているのと同じだと、感じたのです。思い出してしまうのは当たり前だとし、「傷ついた」から、怒りにかえます。「あれだけのことをされたんだから、思い出すのは当然だ。私は傷ついているし、怒っている。あれだけのことをされたのだから忘れられるわけがない。私は正しく反応している」思い出すことを、正しい反応だとして、自分の力を信じるようにしました。

トピ内ID：9600088594

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強い言葉でいったん吹き飛ばす

🛳

momo

2012年01月12日 12:09

主さん、しねをねしではいつまでも頭の中で言葉がぐるぐる回りそうです。単語の暗記のようです。解読は必要ありません。そんな人を傷つける言葉を言う人のために、なぜ親切に言葉を解読するの？トラウマには私は吹き飛ばしが一番だと思います。吹き飛ばして記憶を塗り替えていく、それが早いと思います。 So What?　だからどうしたって言うのさ？　これは私が落ち込む瞬間に自分を救うために言う言葉。響きも軽快だし、なんだかすっとする。だって言われっぱなしなんて自分が可愛そうでしょう。まして解読なんで、そんなの親切すぎる。自分にそんなひどいことを言ったお姉さん、すでに兄弟でも他人の始まりですよ。思い切って私のように、どうして？って考える親切をきっぱりやめる。どうだっていいじゃないさ、に切り替えるんです。 So What?　っ言ってから、強い風に立ち向かう自分を想像して下さい。いったん言葉で吹き飛ばしてから思いっきり日本語で悪態をつく。そのうち記憶はきっと粉々になって空中に消えていきます。何か思い出したら、So What?　吹き飛ばして歩き出してください。

トピ内ID：4224902754

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参考になれば　１

３６歳

2012年01月12日 16:38

こんにちは。＜昔のことをグダグダ思っても無駄、姉のことを憎んでも姉はちーっとも気にしていないので嫌なことを思い出すより自分のことを考える、自分の好きなことをする等々のところで、昔自分もそう考えていたことを思い出しレスしました。私の場合は、母に対してでした。その時は、主さんのように考えてなんとかやり過ごすんですけど、あるサイクルで思い出すんですよね。思い出したくないのに。それである時”これを繰り返すんだったら、もうちゃんと向き合ってなんとかしよう”と思いました。（”向き合う”っていうのは、その人と直接というより、その事柄に対してという意味です。）ねんさんも言われているように、あまりに辛いことは忘れる（無意識の部分に追いやる）と思いますが、時々思い出すってことはなんとか向き合える状態になってきたんだと思います。そうは言っても、肉親からのこれらの言葉はきついですね・・。今は、お姉さんと離れて暮らしているんですよね？この状態で会ったり電話したりすると、不安定になると思うので距離がとったほうがいいです。カウンセリングを順調にすすめるためにも。

トピ内ID：7780716154

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参考になれば　２

36歳

2012年01月12日 17:30

それで、お姉さんから言われた言葉自体の意味は、ほかの方も言われているように気にしなくていいと思います。たぶん、お姉さんが心の中で自分に向けている言葉を、言いやすい主さんに向けて言ったのだと思うので。相手を攻撃する言葉は、エネルギーを消耗しますよね？たぶん同時に、お姉さんの顔も浮かんできたり・・。なので、主さんのいう反対語（ねし）やしりとりでそらすのもいいんですが、もしもう少し踏み込めるなら、自分に言い聞かせる言葉を言うのはどうですか？死ね→まだ私にはやりたいことがある。だから死ねない。お前は最低な人間だ→世の中に最低な人間も最高な人間もいない。みんな生かされている。みんな大切。と。自分を支えるための言葉を考えるんです。あと、お姉さんのしたことを憎む一方で、わかってほしい、いつかわかってくれる、謝ってほしいと期待してるとこはないですか？悲しいですけど、お姉さんは変わらない、今まで変わらなかったのだからとあきらめることが出来たら楽になります。あきらめると、この問題が小さくなり、自然に自分のことを考え、好きなことに集中できるようになると思いますよ。

トピ内ID：7780716154

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参考になれば　３

36歳

2012年01月12日 19:34

最後です。悲しい、辛い、怖い、苦しいなどの感情を表に出しきっていますか？誰かに聞いてほしい、誰かと違う話をしているのに自然にその話にもって行く時は、出し切ってないと思います。カウンセリングの先生に出していると思うのですが、自分でノートに書き出してみるのもいいですよ。（でも主さんにとって苦しい作業だったら、やめてくださいね）～されて辛かった、～されて嫌だった、など。頭にきたら、机をたたいてもいいし。それを思う存分書いたら、ここの小町でみなさんから言われたこと、言われたかったことを書いてみてください。前向きに生きてるね、素晴らしい、幸せになりましょう、辛かったね、痛かったね、と。自分を癒すんです。そこで泣きたかったら思い切り泣いていいし。これを何度も繰り返すと、少しスッキリすると思いますよ。いつか主さんの気持ちが軽くなるよう願っています。

トピ内ID：7780716154

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ちょっと横ですが・・・

まみ

2012年01月13日 11:37

カウンセリングとか受けた方がいいのはお姉さんの方なのでは？ところで、トピ主さんのお姉さんは朝、起きる時にちょっと寒かっただけで「最低」と思う人なんだと思います。そして恐らく、駅で誰かと肩がぶつかっただけで「死ねよ」って思う人なんじゃないかな。トピ主さんはたまたま身近にいたから攻撃されやすくてターゲットになってましたが、お姉さんは誰に対しても何に対しても「最低」「死ね」の人なんですよ。そんなお姉さんの価値観、世の中の人が受け入れてると思いますか？そんなおかしなたった一人の人の価値観の押しつけをいちいち気にしない方がいいですよー。身近な人間だと、その人の言うことが正しいと思いがちですが、そんなことはありません。あくまでも星の数ほどいる人間の中のたた一人の価値観ですから。「ふーん、お姉ちゃんはそういう考えなの。私はそう思わない。考え方が違うね。私は私の正しいと思った通りに生きるからお姉ちゃんはお姉ちゃんで生きて行ってね。」でいいんですよ。

トピ内ID：8930016795

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考え込まないで

🐧

おしるこ

2012年01月13日 11:37

問題のお姉さんとはかなり距離を置いたほうが良さそうですね。次言われる機会があったら「あぁ?!うるせえ(怒)!!お前何様だよ?!ざけんな!!」と、怒鳴り声(大声)で滑舌良く言いましょう。大きくハッキリ発声した事で、悪い縁が切れた感がして、どちらかといえば自分がスッキリしますよ。

トピ内ID：4109254978

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いいえ

mon

2012年01月13日 17:03

あなたは最低ではないです。最高ではないかもしれませんが、少なくとも最低なのはあなたではないのは確かなのでご安心を。心底最低な人間を私は知ってますから。未来は明るいと思いましょう！私も30代後半ですが、希望を持って生きていこうと思ってます。

トピ内ID：9262690281

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認知療法

のの

2012年01月13日 17:03

最低なのはお姉さんだと思いますが。口が立って、反撃してこない相手を選んで、相手の弱みを突くのがうまい人いますよね。日頃から他人に腹黒い思いを持っていて、溜めこんだものを攻撃するチャンスがあればここぞとばかりに吐き出す人。トピ主様は優しくて、そして弱いところのある方なので一方的に悪口を言いたてられて呆気に取られているのです。ここで「自分が悪いから」とは思ってはいけません。たとえ非があったとしても「最低」「死ね」は言ってはいけない言葉です。こういう言葉が口をついて出てくるのは、傲慢で弱く、甘えがあるからです。「おかしいのは相手」ということを認識し言葉を受け取らなければいいのです。言われたことを忘れることはできませんが、頭の中で言葉を跳ね返す、送り返すイメージトレーニングをしましょう。そして、実は一番傷ついているのはお姉さんです。潜在意識は発した言葉を自分に向けたものとしても受け取ります。お姉さんは自分に「最低」「死ね」と言っているのです。ことだまはあるのです。

トピ内ID：9360091251

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