いとこ同士を遊ばせたいが

レス21

（トピ主 5 ）

😀

きりむ

2012年01月09日 18:03

ひと

２児の母です。

少し前までは、我が家がとても遠方に住んでいたため、親戚との交流がほとんどありませんでした。２年ほど前に地元の近くに転居しました。

車で１時間程度の距離に住んではいるものの、兄一家と会ったのは年に１回程度。前回からすでに半年以上経過しているので、春休み辺りにまた機会を設けてあげられればなあ…と思っていますが、どうやら兄夫婦仲の雲行きが少し怪しそう…と母から聞きました。兄が仕事で忙しく、義姉がご立腹なんだそうです。それで、唯一毎年恒例となっていた母と兄一家の初詣も、今年はキャンセルになったとのこと。

母は実にさっぱりしたタイプで、結婚当初はあまりの連絡のなさに義姉が嫌われているのではないかと不安に陥り、兄から頼まれて頑張って義姉に電話をした…くらいの人です。今では、お互いに用のあるとき以外は連絡を取り合わない間柄です。なので、陰湿な嫁姑問題があるとも思えず…。車で１０分程度の距離に住んでいるけれど、母が兄一家に会うのは年に２～３回程度…というあっさりとしたおつきあいです。正月のことも、母はなんとなくそんな気がしていたから…と当日キャンセルにも文句なし。

我が家は転勤族で、またいつ遠方に引っ越すかわかりません。せっかく会える距離にいるのだから、せめて１年に１～２回程度、子供達同士会って遊ぶ機会を設けてあげたいと思っているのですが、そんな連絡は迷惑になるでしょうか？

連絡をするのは兄なので、義姉に直接するわけでありません。兄の判断に任せればいいのでしょうが、なんというか、いまいち気の利かない兄なので、私が気を利かせてあげなきゃかな？と思っています。とはいえ、よその家庭の問題に首を突っ込む気なんてさらさらないので、母からうっすら聞いていることは知らぬふりして連絡するつもりです。

それでも、迷惑でしょうか？

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だから

🙂

世間

2012年01月10日 12:01

人様の心情を更に別の人様に聞いても分かるわけがない…という結論につき、本音言わずとも上辺だけでも聞いて察するしかないわけで、直に義姉に伺いたてるしかないでしよう。

トピ内ID：2050203478

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遊ぶ機会を設けてあげたいと

とまと

2012年01月10日 14:01

思っているのはあなただけ。うっとうしい義妹だなあ。お母さんを見習いなさい。

トピ内ID：0873177687

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よくわからない・・・

義姉

2012年01月10日 14:01

迷惑かもしれないと思っているのに、関わりたいのはなぜですか？＞どうやら兄夫婦仲の雲行きが少し怪しそう… ほっといてあげられないのですか？いとこ同士遊ばせることか、そんなに重要なのでしょうか？

トピ内ID：9883664479

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誰のため？

まりこ

2012年01月10日 14:01

＞春休み辺りにまた機会を設けてあげられればなあ… 双方の子供の年齢がわからないのですがいとこの方が年上で一緒に遊んでもらうことを期待しているのでしたら正直迷惑です。（もしトピ主さんのお子さんが小学生高学年以上でお兄さんのお子さんが幼児であれば話は別ですが）というのも、昔、私自身がそのいとこの立場で正月ごとに「いとこなんだから」と押し付けられる父の妹の子を鬱陶しく思っていたからです。ただ子供同士の相性が良ければ年齢は問題なく歓迎できるかも知れません。お兄さん夫婦の雲行きが怪しいのならなおさらご自分の子供に楽しい思いをさせたいという理由で交流を求めるのはどうかなと思います。

トピ内ID：6710854978

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小姑も他人

saki

2012年01月10日 14:01

あなたは転勤族かもしれませんが、兄夫婦は違うんですよね？すでに、地元で濃いお付き合いがあると思います夫の頼みを聞けそうでない状態で、小姑のお守りの話が出れば、余計に不穏になると思いますよ

トピ内ID：0924341094

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軽く誘うだけにしましょう

😉

なおなお

2012年01月10日 15:28

いとこ同士の交流は、親同士の関係がよければこそですから、普段あまり交流が無いのであれば、歓迎されない可能性もあります。お兄様に軽く打診して、相手から何も言ってこなければ諦めましょう。ご夫婦関係が冷え冷えとしているのであれば、夫側の親類とは会いたくないかもしれませんし。お子さん同士が何歳かわかりませんが、普段行き来のないいとこと遊ぶって、お子さんも望んでいるんでしょうか？

トピ内ID：9764008814

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やめて～

たま

2012年01月10日 15:28

多分義姉さんお兄さんもあなた達もだいっきらいですよ!! 夫婦に愛情があれば、義実家と仲良くしようとするものです。あまり余計なことしたら、一生いとこと会えなくなりますよ。付かず離れずが正しいです。

トピ内ID：0782369464

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義姉に連絡

😉

ニョ

2012年01月10日 16:05

兄ではなく、義姉に電話してはどうですか？だって、お兄さん忙しいのでしょ？お兄さん抜きでもいいじゃないですか。従兄弟同士が遊べれば。お兄さんが忙しくて寂しいだけなら、義妹であるあなたからの電話は嬉しいかもしれませんよ。正直面倒だったら、理由をつけて断って来るでしょうし。

トピ内ID：1755713757

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ごめん、よくわからない

✨

ひらり

2012年01月10日 16:48

結局、トピ主さんは「自分の子供と兄の子供をたまには遊ばせたい」だけなのか「兄家族と自分の母が疎遠になるのが心配」なのか、どちらですか？タイトルからすると前者でしょうが、それなら「私が気を利かせてあげなきゃ」という言葉の意味が不明です。「機会を設けてあげる」とか、どうも上から目線な感じがしますし。読む限り子供同士で遊ばせるというのはあなたの一方的な願望のようですが、「こちらがセッティングしてあげる」みたいな形になってるのが不思議。誰のために＆誰が誰に会いたいの？私自身の立場に置き替えて想像してみましたが、もし義姉が「うちの子と弟の子を遊ばせたいわ～私が気を利かせて連絡してみよっかな」なんて思ってるとしたらスゴク迷惑です。たまにしか会わないいとこ同士が仲良く遊ぶとは限らないし、うちがそうですが性別や年齢差によっては全然盛り上がりません。大人が勝手に「遊ばせてあげよう」なんて思う必要ないのです。もちろん子供が望んでるなら別ですが。結婚してからもお兄さんのことが気になるようですが、本当に首を突っ込む気がないなら子供をだしにしてまで会う必要ないと思います。お母様に任せましょう。

トピ内ID：6350464298

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義姉さんと交流が無いなら

⚡

2012年01月10日 18:21

義姉さんと直接交流が無いなら難しいのではないでしょうか。うちは義妹の家庭と同じ年齢の子がいますが私は正直言ってあまり交流させたいと思っていません。お互いの育児の考え方や育て方が大きく違うし子供同士もそんなに相性がいいとは感じませんし何より私が相手の親子に会いたくないというのがあります。普段から交流があって色々話せる仲ならいいと思いますが、そうでないなら相手も気が重かったりするかもしれませんよ。声をかけるなら、きりむさんが直接連絡をして話をしてみて相手の対応を確認した方がいいと思います。

トピ内ID：2508343038

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トピ主です。その１

😀

きりむトピ主

2012年01月11日 13:01

たくさんのレスをありがとうございます。小姑立場からのトピなので、否定的なご意見が多くなるだろうと覚悟していましたが、やはりそうですね。端折ってしまい、わかりにくい文章ですみませんでした。まずは、いくつか質問にお答えしたいと思います。子供達は同じ年（小学校低学年）です。兄夫婦は転勤族ではありません。私がしたいのは、いとこ同士のたまの交流で、兄一家と母との交流については、口をはさむ気はありません。そんな権利もありませんし。ただ、小姑立場からトピをたてると「つきまとう義実家」という前提で読まれることが多いかと思ったので、あえて淡白な関係を書きました。前回、子供達（双方とも）とても楽しそうで、ぜひまた！と話も盛り上がっていたので、また機会を作ってあげたいと思いました。いとこと楽しく遊ぶのも今のうちくらいだろう…という思いもありました。子供達から「今度はいつ会える？」の質問もあり、そろそろ連絡を取ってもいいかなぁ？と悩み始めてみました。なお、前回義姉は参加していません。義姉の不参加は以前からよくあることなので、そういうものだという認識です。

トピ内ID：4850953018

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トピ主です。その２

😀

きりむトピ主

2012年01月11日 13:01

義姉に直接連絡を取れば…とのご意見を頂きましたが、ちょっとびっくりしました。大抵は、義理の家族が直接連絡を取ってくるのって、嫌がらるし批判されるものだと思っていました。私も、義理の家族がいる立場ですので、それはあえてしようとは思いません。義姉と直接交流をしたことがないわけではありませんが、兄とメールで連絡が取れるので、わざわざ義姉の手を煩わせることはないと思っているからです。また、気を利かせる…という表現が不快感を与えてしまったようで、すみません。兄は気軽に「今度はみんな（たぶん兄一家＆我が家＆母というつもりらしい）で１泊旅行でも行きたいね」と言ってしまうような人です。性格上、社交辞令でもなければ、実行力も伴わないのですが、基本的にホンキでの発言しかしない人なので、純粋にそう思ったのでしょう。義姉と同じく義理の家族がいる私からすれば、ありえない提案だと思っています。正直、わが兄ながら「この人は何を考えているんだろう？」と目を丸くしてしまいました。なので、気の利かない兄の代わりに、私が義姉に気を利かせるべきだと思って、ぽろっと書いてしまいました。（まだ続きます）

トピ内ID：4850953018

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トピ主です。その３

😀

きりむトピ主

2012年01月11日 13:01

義姉に気を利かせるだけであれば、皆さんのおっしゃる通り、何の連絡も取らないのが正解なのでしょう。子供からの希望がなければ、私もわざわざ機会を設けようとは思いません。正月やお盆など、顔を合わせる機会があれば、わざわざ別途会おうとも思いませんが、何もないので、考えてみました。転勤となると、２～３年はまるまる会えない状況になるので、ついつい子供たちが望むのであれば今のうちに…年に１～２回程度ならいいか…と焦りが出てしまいました。義姉の参加は、彼女の都合と意思次第…なので、負担は少ないかと勝手に思っていたところもあると思います。勉強になりました。ありがとうございました。「その１～３」は、10日13:47のai様まで拝見して投稿させた頂いております。最初に書くのを忘れたので最後になって申し訳ありません。

トピ内ID：4850953018

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どうして？

😀

叔母さん

2012年01月11日 15:51

どうして、手間かけてまでいとこと遊ばせたいんですかね？、うちの子のいとこもやたらと一緒にあそびたがります。私にはすごいストレス。わがままで幼稚。まあ、主さんとこは違うかもしれませんが、その状況だったら、静観しておくほうがいいんじゃないですか？ほんとにうまくいってないなら、なおさらあちらは遊ばせたくないと思いますよ。

トピ内ID：2643843322

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二回目です

たま

2012年01月11日 17:57

レス見ました。なるほど、お兄さんが何の気なしに話したことをお子さんが楽しみにしているんですね。男の人ってそういうとこありますね、ただ面倒くさがりやならば、周りがお膳立てしなければ無理でしょうね。そこを自分が!!でなくお嫁さんに求めるのはお門違いです。きっかけはなんにせよ、遊びに行きたいのは誰ですか？トピ主さん側ですよね？ならば、こちらからお願いするのが筋ではないですか？気を回すお嫁さんもいると思います。ただそれは、夫を愛していて、義実家からも可愛がられているお嫁さんでしょうね。今回のお嫁さんにはそうする理由が全くありません。相手の立場になって考え、勝手に相手を恨むのはやめましょう。

トピ内ID：0782369464

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ママ友感覚で

まりこ

2012年01月12日 11:25

トピ主さんのレスを読みました。トピ主さんの状況、気の合わないママ友に「うちの子が○○ちゃんと遊びたい、って」と降園後にお誘いするのに似ている気がします。そうすると、やはりいくら同年齢で子供同士会うのを楽しみにしていたとしてもトピ主さんが兄宅を訪問したがったり、もしくは何かにかこつけてお母さんの家に呼びつけたりというのはやめたほうがいいでしょう。義姉さんに極力負担のかからない方法、例えば・トピ主宅で遊ばせる（送迎はトピ主）・トピ主夫婦が子供達をどこかに連れて行くなどを計画し、そのうえで「○○ちゃん、ご都合いかがでしょうか？」と低姿勢でお願いするのなら義姉さんに直接連絡するのもアリかも知れません。

トピ内ID：6710854978

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トピ主です。その４

きりむトピ主

2012年01月13日 13:00

引き続きレスありがとうございます。１１日まりこさんまで拝見しております。すみません、私の文章力って本当に拙くて、ちゃんと表現できていないようです。義姉には、何も求めていませんし、気遣いの期待もしていません。恨んだことなど一度もありません。私から兄に連絡を取ることにより、義姉にご迷惑をおかけしないか、気にしているだけです。義姉の参加自体、義姉次第です。前に書いたとおり、義姉の不参加は以前よりよくあるので、変な言い方ですが、気軽に不参加で大丈夫な環境です。兄への連絡も、「ぜひあって遊ぼう」というより何かの連絡のついでに「春（夏）休み中、もし日程が合う日があったら、会えるといいね」くらいで様子を見ます。というか、前回がそんな感じでした。ただ、兄は基本こういう話にのってくるタイプなので、乗り気になる可能性大。その後のお膳立てはすべて私ですが、わかりやすくのってくる兄なだけに、この一言をメールに付け加えるのに、ここまで悩んでおりました。すみません、続きます。

トピ内ID：4850953018

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トピ主です。その５

きりむトピ主

2012年01月13日 13:00

場所について、今まで触れてこなかったことに気づきましたが、兄夫婦宅近郊の外（公園や商業施設など）が基本です。兄夫婦宅は論外です。実家と兄夫婦宅が比較的近いのと、義姉が部分的に参加することが多かったので、移動に便利なようにとの配慮からです。正直、私は最大限、気を使っているつもりでおりました。私自身にも、義理の家族、夫の兄弟一家、夫の従兄弟一家などとの付き合いがあります。生活習慣から考え方から、いろいろと異なる義理の親戚との付き合いの難しさなど、重々承知しています。自分の経験があるからこそ、義姉には不快な思いをしてほしくないという気持ちがあります。この気持ちがなければ、わざわざいとこ同志を遊ばせるためだけにここまで悩みません。最初の提案こそ私ですが、日程も場所も配慮し、義姉の参加自体が完全フリーな状態でも、やはりここまでご批判されるのですから、迷惑に感じる方が多いということなのですね。肝に銘じて、もうしばらく悩んでみることにします。

トピ内ID：4850953018

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トピ主さん自身はイトコとよく遊んだの？

❤

夫の姉が苦手

2012年01月13日 18:31

イトコだから遊ばねばならないわけではないよね？トピ主さんやお子さんが遊びたがっても相手がそう思ってなかったら成り立ちませんよね？イトコだろうが他人だろうが、友達だろうが恋人だろうが何にでもあてはまる話です。要するにお兄さんの奥さんは子供どうしを遊ばせたいとは思ってないってことですよ。こんなこと第三者から指摘されないと分かりませんか？ご自分に置き換えれば分かるかな？自分の子供と遊ばせたくないと思っているママさんからぜひ会って遊びましょうと誘われたら嬉しいですか？何とか話を濁して逃げ切ろうと私ならば思います。イトコだから、義理の兄弟だから、義理の親子だから。。。仲良くなれればいいに越したことはないですがそんな理由だけで人間の性格や好みが変わるわけないのでどうしても気が合う合わないだのとなります。トピ主さんが義姉さんのことが大好きでぜひ会いたいというならゴリお誘いするのも理解できますが、そうでもないのになぜそんなに義姉さんに干渉すすのですか？お子さんに遊ぶお友達なら他にもいるでしょうに？

トピ内ID：5365029842

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今回はお誘いしないで

なると

2012年01月14日 12:18

つたない文章で皆さんにうまく伝わらない……そう書かれていますが御返事をくださった皆さんに、私はニュアンスはほぼ正確に伝わっているのではないかと思います。お気を使われているのは分かりますが、いとこ同士ではなくてもパパが忙しくママは大変な思いをしている、その状況を聞いたら他人であってもお誘いすること自体を躊躇しませんか？お兄様なら、「いいね＾＾」と御返事を下さりそう。でもパパの仕事が忙しいということは、わが子と触れ合う時間があまりない状態ですよね？それなのに、妹からのお願いなら時間が取れるのかと義姉さんは思わないでしょうか。それもお兄様夫婦の喧嘩の種になりはしませんか？きついことを申し上げてすみません。我が家も主人が激務です。いとこ同士で遊ぶ時間があるのであれば、家族だけでくつろぐ時間を持ちたいと願います。お誘いはその時間が取れた後…ではないでしょうか。初詣をキャンセルされたくらいです。今回はお誘いしない。トピを読んでそれも選択肢に入れてほしいと思いました。

トピ内ID：2433351817

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連絡してみてください

🙂

いとこに会いたい

2012年01月14日 15:35

いとこの立場からです。トピ主さんがそこまで気を遣っているのに、義理の家族から連絡されて迷惑という立場のレスが多くて出てきました。子どもたちが小さいうちだけの、たった年に1、２回のことですから、連絡してみていいと思います。子どもたちに大人の事情を押し付けるのはどうかと思います。子どもからすれば、普段会えないいとこと、普段の友だちとはまた違った遊びや情報交換ができて、いい体験と思います。

トピ内ID：1401397889

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