子供の躾、こういう場合どうしますか？

レス63

（トピ主 1 ）

yuri

2012年01月09日 18:03

子供

つい先ほどのことです。
４歳になる子供が、キッチンにいる私に向かっておもちゃで突撃してきました。
お腹に当たって痛かったので、｢いたっ！｣と言ってうずくまりました。

子供は謝ってこず、少しして｢ママは○○（子供）のこと怒ってるの？｣と聞いてきたので、｢そうだよ｣と怒らず普通に答えました。

そうしたら泣き出しました。
なので、優しく｢○○が痛いことして謝らないから怒ったんだよ。すぐ謝ったらいいよってママは言うんだよ。｣と教えました。

すると子供は、｢でもママが怒ったから泣いちゃったんだよ｣（怒ったと言いますが怒鳴ったり叱ったりなどなにもしてません。ただ怒ってるの？と聞かれたとき怒ってるよと答えただけです。それも普通に）

私はその後ムカついてしまい、先に叩いたのはそっちでしょと言ったらなんと｢ママが悪い｣と言い出すんです。

今は私が切れて子供は大泣きです・・・。

私は一体どうすればよかったんでしょう・・・。
誰か教えてください。

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什の掟

まりこ

2012年01月10日 12:01

＞優しく｢・・・｣と教えました。はぁ、絶句。そりゃ子供になめられるでしょうね。４歳の子供の「でもママが怒ったから」｢ママが悪い｣なんて台詞にまともに対応する必要はありません。ならぬものはならぬ、で済ませばよいことです。もし興味がおありなら「什の掟」を検索してみてください。

トピ内ID：2991554746

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飯抜きでよいです

みんつ

2012年01月10日 12:01

言い訳をして、嘘を言う子供には、ご飯を並べて、食べる前に捨ててあげるべきです。決して、怒らず、「悪いことをしたらちゃんと謝って二度としない子がうちの子、そうじゃない子にはご飯を出す意味がないからね」と伝えておくとよいでしょう。二回くらい絶食させると、本人も理解します。何が悪いか？を知っていてそれを言い訳したら逃げられると思っているのを、「うん、意味がない言い訳だね、ご飯をだしてあげる必要はないよ」で済ませるとよいでしょう。ちゃんと理解している子供なら、それで自分の非を理解して改めます。

トピ内ID：1515307134

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不思議なんですが

2012年01月10日 14:01

たまに、こういった感じのトピを見かけますが、お子さんは突然4歳で生まれてきたわけじゃないですよね？ 1歳、2歳、3歳の頃があったと思うんですが、4歳になるまでの躾というか、言い聞かせなどはどういう風だったんでしょうか？ 4歳になってはじめて、今みたいになったんじゃないと思うんですが。「しからない躾」とか「言い聞かせて分からせる」とか、そんな事でも実践してきたのでしょうか？＞なので、優しく｢○○が痛いことして謝らないから怒ったんだよ。すぐ謝ったらいいよってママは言うんだよ。｣と教えました。「優しく」ですか・・・どういう対応が正解かは分かりません。子供の性格、普段の親子の関係などもあるでしょうしね。少なくとも私だったら「いたっ！何してんの！そんな事したら痛いでしょ～よ！」と怒ります。（うちは、そんな事をしてきたことは1回もありませんが）私の友人たちも同じ対応をするタイプですね。その時の子供たちの対応は、性格でも違うと思いますが「しら～っととぼけて離れて、また遊びだす」「あ・・・ごめんなさい」としょんぼりするか。まぁそんなとこです。

トピ内ID：5195470981

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こうすればよかったなんて断言はできませんが

marumori

2012年01月10日 14:01

もし私がするとしたら、初めに「怒ってるの？」と聞かれた時に怒ってないけど痛いよと答えたいです。確かにあまり痛いと腹がたつものですが、躾としては怒るのではなく叱るべきところだと思うので。そして続けて「痛いことしちゃったらごめんなさいって言おうね」と教えます。「危ないから人にぶつからないようにしよう」ということも。トピのように「ママが怒ったから」「ママが悪い」と言われたらそのことに直接返事はせずに「今、おもちゃでママにぶつかってきたよね。ママはとっても痛かったよ。おもちゃで人にぶつかったらすごく痛くて嫌な気持ちになるし、怪我しちゃうかもしれないからしてはいけないよ。間違えてしちゃった時はすぐにごめんなさいって言おうね」とやっぱり本来叱らなくてはならないことだけを話したいです。「先に叩いたのは・・」とか対等に言いあいしてしまうと何がいけなかったのか、何をママは伝えたいのか、こどもには分からなくなってしまう気がします。とはいっても、腹が立ったら私も何を言ってしまうかわかりません・・・。

トピ内ID：4589228134

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性格にもよるけど

🐱

nika

2012年01月10日 14:01

普段ちゃんと躾けているなら、齢相応の成長かなとも思います。そのつど注意していれば、なんで私が怒られなきゃならないの？！という困惑はないと思うからです。私は割りとそのつどきつく言うので、モヤモヤする引きがありません。子供はたまに何考えているかわからないときとかもありますけどね。

トピ内ID：1905072869

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バシバシ叱っても良いと思うよ

のっぺり小町

2012年01月10日 14:01

＞｢そうだよ｣と怒らず普通に答えました。後の展開を読むと、トピ主って売り言葉に買い言葉、しかも子供と同じ精神構造ですよね。なのに、”怒らずに”なんて無理をしてるから駄目なんだと思いますよ。無理もずっと通せば本当になりますが、実際には先述のとおり売り言葉に買い言葉、しかも子供と同じレベルで喧嘩・・・。これからは無理せず、我慢せず、ビシっと叱る。叱ると起こるの違いなんて考えずにバシっとね。それがお子さんにもトピ主にも一番良い方法だと思います。

トピ内ID：7548075215

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間を空けてはいけない！

パン職人

2012年01月10日 14:01

お子さんから、突撃された瞬間に叱るべきでしたね。とにかく、間を空けると子供は忘れて、何を怒ってんの？となるそうです。これからは、した瞬間叱って下さいね。ビックリしますよね！突然の突撃は。

トピ内ID：0916792726

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子どもは怒るママが恐いのです。どうしてでしょう。

氷

2012年01月10日 14:01

最初に怒ってると言わない方が良かったかも。ただ、痛い様子を続けて「痛いよ、悲しいよ」と。そこで「怒ってるの？」と聞いてきたら「怒ってるとか怒っていないとか、こういう時は関係ないんだよ。痛い人にはごめんなさいって言ってね。」その後、謝ってくれたら、大丈夫、気をつけてねと笑顔で許し、知らん顔で離れていったら、後で「あの時お母さんはごめんなさいって言ってほしかったんだよ。」と話します。泣いたら、どうして泣いているのと聞いてみます。ママが痛いのが悲しいと言うなら、ごめんなさいと言ってほしいと、ママが怒っていると言うなら「怒っているとか怒っていないとか…」の先ほどのセリフを繰り返します。普段「お片づけしなかったらママ怒るよ！！」「静かにしなかったら怒るよ！！」と躾をしていませんか？ママが怒ることが善悪の判断にならないように、片づけなければ次の行動に移れないとか、大切なものが無くなるとか、静かにしなければ人が迷惑するとか静かにすれば皆に受け入れてもらえるとか、４歳ならそろそろ理由を考え、善悪の判断をする時期です。

トピ内ID：5447257347

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かわいい親子

🐤

浅草

2012年01月10日 14:01

今回は子供が一枚うわてですな(笑) 子供にキレてどうすんのよ～そもそも子供がおもちゃ攻撃してきたとき、『いたっ』だけじゃなく『痛くしたらだめなんだよ。ごめんねは？』って言った？子供からしてみたら大人だから大丈夫と思ってふざけたら案の定大丈夫そうだった。なのになんか様子がへんだから聞いてみたらさっきのこと怒ってるって…あぁ僕は（私は）怒られてたんだ。嫌な気分だ。ってことなのでしょう。そのとき大丈夫そうだったじゃん！それなのにあとで怒ってるって言われても～。って感じでしょう。いけないことをして謝らせるならそのときじゃないとだめよ。

トピ内ID：8058904091

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毅然として下さい

koa

2012年01月10日 14:01

子供を叱ってる時は　毅然としてください。泣かれたくらいでひるんではダメですよ。

トピ内ID：0914802347

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まだ言葉だけでは不十分

🐤

おやおや

2012年01月10日 14:01

大人だって言葉だけでは思いのすれ違いがあるでしょ。よくメールでまどろっこしい喧嘩しているじゃないの。さて、まだまだ身に着けた語意が少ないこと、そして、言葉だけでは思い違いや気持ちが上手く伝わらなかったりすることを説明してあげると良いよ。目を見て、抱き寄せて、気持ちを伝えてあげたらどぅ。怒る、怒っているって言っても色々だからね。どんな風に怒ってる、どの位どの程度に怒ってる、どんなに強く怒ってる、ごく軽く怒ってる、冗談のように怒ってる、ふざけたように怒ってる、怒ってないけど怒っていると言ってみた、などなど。なぜ、どのくらい、どんなふうになど、どう思っている、どう感じているなどの説明を少しづづ会話の中に増やしていくしかないのかな。

トピ内ID：7282324053

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レスします。

りらくま

2012年01月10日 14:01

人の痛みの分かる子に育てるためにはやはり人に痛い思いをさせたり心を傷つけたりしてしまった時には故意でなくても『自分が悪い、ごめんなさい』と謝罪できる人間になってほしいと思います。ママに痛い思いをさせたママが怒った(ように思った) だからママが悪い。という考えがまかり通れば、ずっとそんな考えになってしまわないか心配です。泣けばいい、とか自分が何をしても怒った相手が悪い、自分を傷つけた。と思うのでしょうか。私なら痛かった時に「何か言うことないか」聞きます。人に痛い思いをさせたら何て言うの？と。謝ればいいし謝るのが分からなければその場で教えます。分かってるのに謝らなければ叱ります。それでもし泣けば「泣きたいのはこっちで、あなたが泣くのは間違ってる」と諭します。もし怒られたから泣いたといえば何故では叱られたのかを聞きます。根気よく自分が悪いと分かるまで話します。主様の行動は悪くないと思いますよ、子供の性格もあるし育児は大変ですよね。根気よく頑張りましょう。

トピ内ID：5079311439

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そうですね

はなはな

2012年01月10日 14:01

うずくまった後、息子さんが発言するまで何も言わなかったのですか？私だっら、うずくまった後「痛いよ！！人におもちゃ当てたらだめでしょ！？」…ってなるけど。また、「怒ってるの？」の問いには、まず《痛かった》事を伝えます。「人に痛い事しちゃダメだよね。痛い事した時はなんて言うの？」と聞けば大抵「ごめんなさい」と言いますよ。その後に、やってはいけない事であり、もうしてはダメだよと声かけします。まだまだ４歳。すぐに「ごめんなさい」の言葉がでない事もあります。「ごめんなさい」と言わなかったから怒るのではなく「ごめんなさい」の言葉を引き出すようにしてあげたらよかったと思います。でも、子供って加減を知らないから、おもちゃとかで叩かれたりすると、すごく痛いですよね… 思わず「コノヤロ～」と思ってしまいますが（笑）

トピ内ID：7465484149

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子供の時こそ

まい

2012年01月10日 14:01

痛かったたら辛い！謝罪を求めるのは当たり前！子供が泣くのは怒られたから！何故怒れたの？子供は理解してますか？何故ママが怒るかわかる？落ち着いて聞いて下さい。今が大事。

トピ内ID：8139792427

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子供と同じ土俵に立ってどうするの

🐱

yann

2012年01月10日 14:01

トピ主さん餓鬼の域から脱していません。トピ主さんが子供と同じ土俵に立って子供と喧嘩してしまってはしつけも何もあったものではありません。ママが悪いと言っても切れることなく「先にお腹にぶつかったのはあなたでお母さんとても痛かったのよ先に痛い事しちゃだめでしょ」言いたいことがあったらきちんとおっしゃい」とあくまでも冷静に言葉で言うべきでしょう。子供が子供をしつけられるわけがありません。トピ主さん大人になりましょう。

トピ内ID：4501078546

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まあ

🐤

まる

2012年01月10日 14:01

すぐに「ママは痛かった。こういうときはすぐにごめんなさいって謝って」と言う。泣いたら「泣くくらいだったら怒られると思うことしなきゃいいんだよ」と言う。ひとつひとつ、根気よく、正しいパターンを教えています。あと叱るのと怒るのは区別します。

トピ内ID：0262346436

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ご自宅でご夫婦は？

😀

鯨夢

2012年01月10日 14:01

ふだんからの生活で大人同士や子供に対して手を挙げることが在ったのでしょうね。子供は大人を観察しています。どんなに自分がそんなことをしていないと言ってもたった一度何気なくしたことを子供は見ています。子供の躾とは自分を見直すことです。日常の結果が子供の学習能力、生活態度になるのです。怖がることはありませんが、親の態度の全てをまねするのが子供です。言葉に敏感な親の子供は何気ない他人の言葉に傷つきます。基本的には自分の人生に自信を持つことでは無いでしょうか。一生懸命生き抜くことがお子さんの手本となると思いますよ。頑張ってください！

トピ内ID：5237022444

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すぐに叱る

みりん

2012年01月10日 14:01

悪いことしたら、どんなに忙しくてもその場ですぐ叱り、謝らせないと、子供は分かりません。｢痛い｣とうずくまっても、どれくらい痛いのかどれくらい悪いことだったか、子供には判断つきません。今回は叱るまでに間を置いてしまったので、自分が悪いことをした事実より、お母さんに怒られた事実のほうが、子供の中で強く残ってしまったのでは？主さん的には、自発的に謝らせたかったのかもしれませんが…

トピ内ID：1538548856

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・・・え？

あい

2012年01月10日 14:01

謝ったらいいの？そもそもそういう行為自体に注意しなければいけないでしょう。お子さんの言動を見るとトピ主さん完全に舐められてますね。 3歳の子持ちですが、4年間もずっとその調子だったんですか？お母さんしっかりしてください！

トピ内ID：7188569095

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譲歩だけはしない

🐤

フリッター

2012年01月10日 14:01

母親であろうと相手に痛い思いをさせてしまったらまず謝らないといけない事を教えないと。何故そうしてしまったか、そうなってしまったかはその後に話せばいい事。まずは謝らせる。言い訳ありきの息子さんに譲らなかったあなたは正しいと思いますよ。

トピ内ID：0692491514

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叱るポイントがズレている

reireimama

2012年01月10日 14:01

トピの文面だけでは良く状況が理解しにくいのですが、玩具を手にしたままか或いは車等の子供が股いて遊ぶ玩具等で、トピ主さんに突進してきたという事ですよね？まずは、危険を伴う事を子供さんはしたのですから、それを注意し、叱るべきだったと思いますよ。「謝らないから」と言われたって、息子さんも何を謝れば良いか分からないはずです。悪い事をしたという意識はないはずですしね。そのような事はトピ主さん以外の人に同じ事をしてしまい、怪我を負わせる可能性だってあるのですからキチンと注意するべきだと思います。悪気がなければ何をしても良い訳ではないことは、４歳の子供さんには教えていくべきですよ。子供さんが始めに「怒っているの？」と聞いた時点で「ママは怒ってはいないけどとても痛かった。危ない事は止めようね」と話せば、息子さんも謝ったんじゃないですかね。

トピ内ID：4212820866

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表情

ゆみ

2012年01月10日 15:28

怒っている時に、表情が笑っていると、相手は精神的に焦って追い詰められる状態になるそうです。家族友人にはしてはいけない行為だそうですが、それに近いのかな？と思いました。最近テレビで見たんですけどね。トピ主さんの怒りの意味がわかりませんが、本当に怒ってたなら、ぶつかってきた時にすぐ怒ればよかったでしょうし、そうでないなら、きかれた時の答えは「怒ってないよ」がベストだったのかなと思いました。

トピ内ID：7643678301

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私なら…

あい

2012年01月10日 15:28

子供が泣こうが喚こうが、悪いモノは悪いと、子供が間違ってると思ったら毅然としてます。子供の涙に動揺してはいけないと思いますよ。一番マズい育児法だと思います。

トピ内ID：1018005754

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その場ですぐに

poco

2012年01月10日 15:28

悪いことしたらその場ですぐに言って、謝らせるなり反省させるなりして、後には持ち越さない。夫婦の間でもそうじゃないですか？あとからぐだぐだ言うとこじれるでしょ。すぐに怒ってすぐに忘れる！が一番良いです。私は親になって、これは怒るべきか怒らないべきか一瞬で判断する能力が身に付きました。下手な演技力は要らないし、嘘も付かない方が良いです。(大げさに痛がるとか)私が子どもの頃、そういうのすごく嫌だったので。

トピ内ID：8815079186

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それを大人げないという

🐧

陽子

2012年01月10日 15:28

子供が、いけないことをしたら、すぐその場で何がいけないか言います。「ママのお腹にオモチャをぶつけたら痛いよ。」痛そうな顔のまま反応をみる。「ごめんなさい」と言ってきたなら、「もうしないでね」謝ってこないなら、「ごめんなさいは？」と促す。子供が泣き出してしまっては、理性的な話はできません。怒らせたり、泣かせたりせずに話をするのです。ママが怒っているのは謝ってこないからというのは、次の段階であって"痛い"というのをまず伝えるのです。

トピ内ID：3506940103

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怒ってる、んじゃなく

🐤

みー

2012年01月10日 15:28

悲しい、って言えばよかったんじゃないかな？突然ぶつかって来て、痛かったのに謝ってもくれないなんて… ママの大切な息子くんがそんなひどいことするなんて悲しいよ、って私にも三人子供がいますが、子供にとって自分が母親を怒らせることより、悲しませることの方が衝撃が大きいようです

トピ内ID：4745097819

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４歳ならばわかるんでは

ベベンのベンジャミン

2012年01月10日 15:28

もう言い聞かせてわかるようになる年齢ですよね。どうしてママは怒っているのか、暴力はなぜいけないのか、目を見てきちんと言って聞かせましょう。そして理解できるまで根気よく話しましょう。幼稚園や保育園で同じことをしたら大変です。ここは踏ん張り時ですよ。泣いているからと甘い顔を見せては、また同じことを繰り返します。お子さんがきちんと理解できるまで、態度は崩さないこと。理解できたらたっぷり抱き締めてあげてくださいね。

トピ内ID：6142521069

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まず

シェットブッラル

2012年01月10日 15:28

そういう事をしても良いのか？と聞く。もしくはこういう時はなんていうの？と謝る事を促す。泣いてもひるまない。泣いているからと言って泣き得は許さない。という感じです。ママが悪いと言われてもそれはおかしいと教えます。切々と説明します。

トピ内ID：8212646571

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しっかりしてください！

🐤

小百合

2012年01月10日 15:28

子供はあなたの鏡であり宝ですしっかりしてください！お子さんまだ四歳なんですよね？ごきょうだいは将来、作る予定はおありなんでしょうか？しつけで叩いたり怒ったりする行為はもしかしたら恐怖に感じるのかもせっかく言い聞かせても『怒り』が顔にでたりはっきり『怒っている』というとおびえます『痛かった』とストレートに言ってあげましょうそして『ママも怒ってごめんね』とあやまってくださいお子さんは少なからず『幼心が傷ついたのです』でもいつまでも弱々しいお子さんではいけないので近い未来、『お腹にあたったらお腹の赤ちゃんも痛いって泣くから、なでてあげようね』と貴女も変化して行ってくださいね保育園あがるぐらいの乳離れしていないお子さんは、母親の言動から知識のアンテナを広げます母親がいちばんの理解者で味方と思っているので『怒った仕草』に敏感ですよく叩いたり暴言言って言うことを聞かせようとするご両親を見かけますが、逆効果ですわるいことをしたら正すように悟し、理解したらごほうびにギュッと抱き締めたり頭を撫でたりスキンシップを図ってあげてください

トピ内ID：7321077431

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いやこれは

ぎゃん

2012年01月10日 15:28

＞４歳になる子供が、キッチンにいる私に向かっておもちゃで突撃してきました。お腹に当たって痛かったので、｢いたっ！｣と言ってうずくまりました。もしそれが他人様におもちゃを当てた場合どうします？最初から、当てられた時点ですぐ叱るべきです。「こういう事をしては危ない。人にもやってはだめよ」という事を。危ない事をするとすぐに叱られるという事を教えるのが躾けだと思いますよ。叱るのも愛情の１つですから。

トピ内ID：2189223901

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