姑とどう接していいか分からない（憂鬱）

レス20

（トピ主 2 ）

😣

ミケネコ

2012年01月09日 23:00

ひと

ありがちなトピで申し訳ありません。
グチになります。

３４歳の主婦です。生後半年の息子がいます。
帰省するたびに悪感情に陥り、嫌になっています。

お正月に夫と息子と私で姑のところへ帰省しました。
秋に舅が亡くなり、独りで寂しいだろうと思い帰省したのですが、
姑宅に着いて早々、来る回数が少ないとクドクド言われました。
車で５時間かかるのと、夫の仕事が忙しくて年に２回帰省が
精一杯でした。それ以外に有事の時には何度も帰省してますが、
有事の時にしか来ないのが不満なのかもしれません。

姑に、「夫からおこずかいもらったことないのに、孫にお年玉を
あげなきゃいけないのか？」と言われました。
姑におこずかいをあげたのですが、嫌な気持ちがぬぐえないでいます。

現在、育児休暇中なのですが、姑は働くなと何度も言ってきます。
「どうせ派遣なんだから辞めたっていいじゃん」と言われました。
「義妹は、子供が生まれたら仕事を辞めた。家庭をとても大切にしている」と何度も言います。

私は、働くイコール家庭を大切にしていないことにはならないと思っており、受け流してきましたが、何度も繰言のように言われ、うんざりです。
姑の風邪が息子にうつってしまい、仕方ないと思いつつ、
腹立たしい気持ちになります。

こんな自分の悩みなど、たいしたことないと思うものの、
受け流すのにくたびれて、帰省するのが嫌になりました。
小さい子を抱えての帰省は大変なのに、何のために帰省するのだろう？と
思ってしまいます。
受け流すと澱のように心の中に溜まってしまう自分の小ささも嫌になります。

トピ内ID：8552596176

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いい顔しなさんな

とくめい

2012年01月10日 16:05

悲しいかな、あなたがどんなに姑の言いなりになっても、姑は優しい人間にはなりません。いい顔やめて、あなたの出来る付き合いだけわりきってすればよろしい。同居じゃないんだし、気疲れするなら話はみんな息子である旦那に代わればいいのでは？「あなた～お義母さまが…だって」って。私も携帯は着信拒否(旦那が勝手に教えてた上、つまらん用事で何十回もかけてくる様になった為)、メールは必要な時以外は無視しています。これだけでも随分気楽になりました。

トピ内ID：0430307118

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どんなことにも理屈はつくのよ

🐧

ぱるぱる

2012年01月10日 16:20

うわ～、大変な姑さんですねぇ。あなた達が来てくれたら「本当に遠くからよく来てくれたわねぇ」と一言いえばいいものを。せっかく来たのに、クドクド小言を言われたら、もうそれだけで来る気が失せませすね。たとえ、お互い心の中ではよく思っていなかったにしても、言葉っていいよう、だと思うのですよね。私は、子供がふたりいて、ふたりがふたりとも、育てるのが難しい子だったのと主人が勝手に郷里に帰ってしまったので、まったく私自身の縁故がなく働くチャンスにめぐまれませんでした。最近、事あるごとに「息子の給料、勝手に使いおって！」とののしられてますよ。思うに、私の場合も主さんの場合も、似たようなもんです。つまりは「いいがかり」「いちゃもんいい」です。子供が大きくなったら本当に学費がたくさんかかって大変です。働けるなら働いて少しでもお金をためておくのがいいと思いますよ。だから、主さんの考えは間違ってないです。小姑といっしょにすんな！働いていても家庭を大事にしている人はいっぱいいますよね。

トピ内ID：9084938134

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腹が立つのは。

とうの立った嫁

2012年01月10日 16:20

腹が立つのは、あなたが言い返せないからです。その場で言い返せば鬱憤が溜まりませんし、言い返す嫁には姑は嫌味を言わなくなるのです。言われっぱなしは、ある意味姑の嫌味攻撃を助長しているとも言えると思います。そんな偉そうなことを言うわたしも、29才で結婚して2年くらいは良い嫁でなくては、お年寄りの我が儘を聞くのも親孝行のうち、なんて考えて、言われるがままでした。でも年々鬱憤が溜まり、急には無理でしたが、少しずつ反撃するようにしました。すると向こうも変わって来ました。結婚10年の今でも、夫の母はうっかり嫌味を言うことが稀にありますが、レスポンス級の速さで反撃していますよ。だから全然溜まりません。たまに反撃しそびれた時には、２週間くらいは流せずにイライラしてしまいます(笑)。だから必ず反撃するように気をつけています。最初は少しずつでいいので、頑張ってください。

トピ内ID：4159823694

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旦那

🐤

いんこ

2012年01月10日 16:48

旦那さんに言いましょう。　旦那の母親なんだから。　あなたとははっきり言って赤の他人に近いです。　自分の家族の生活を一番に考えていいんです。嫌な人と付き合いたい人なんていません。　嫁だけは嫌な事をしても付き合ってくれる、と勘違いしている人間がいますが、嫁の前に人間です。幼稚園児でも理解出来る「自分がされて嫌な事は人にしない」という事がわからないなら大人としてまともに付き合わなくていいと思います。「いい人」で居ようとし過ぎないでくださいね。　人間らしくていいんですよ。　人間には感情があります。

トピ内ID：9773230010

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質問です

♨

岳飛

2012年01月10日 16:48

姑よりも旦那はどう言ってるの。その問題は夫婦間では納得してるの。そっちの方が大事なのでは？不満を抱えた旦那が姑にこぼした愚痴をトピ主に洩らしているのであれば、より深刻なのでは無いですか。

トピ内ID：0564119978

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ズバリ！

😀

たろう

2012年01月10日 17:06

文章から拝見しますとなかなか理解不能な姑に思います。ここは思い切っていい子ぶらずに嫌われ者になるしかありません、腹をくくれば、どうって事ないですよ。

トピ内ID：2040518878

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典型的な女性

🐶

ラッキー

2012年01月10日 17:31

私も本当に苦労しました。私の愚痴は長くなるので割愛しますが（笑）こういうネガティブ姑は、話し方が下手なだけで、世間の情報に長けてるので、家庭に入るという狭い価値観ではなく、相手の価値観を知りたいのかもしれないです。「働くの好きなんですよ」「でも子供がかわいそう」と言われたら「仕事すると元気がでる。子供もお母さんが笑ってる方がいい」とポジティブに言えば安心して黙るかも。働くの嫌な人は良さがわからないし、むしろ、トピ主さんに良いことをすすめてると思ってるかもしれないから。ネガティブなので、嫌われてるかも？って不安に思うんですよね。私は夫が～って話もやめました。責められてると感じるようです。頂き物のお礼、天気の話、料理の話のみですが、電話は積極的に自分からします（ポイント）。深い話は夫としてもらい、姑の愚痴も聞かないです。嫌われてないと思わせる、おつきあいしていきたいという姿勢が大事。ほめたり、下手にでるのは、距離が縮まるのですすめません。

トピ内ID：4406559904

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お決まりですが

みー

2012年01月10日 17:31

旦那さんは何をしているのですか？何を言われても「夫さんに言ってください」と言えばいいのです。もしくは「そうですか、夫さんに伝えておきます」で。＞夫からお小遣いを貰ったことがないのに別にお年玉を貰わなくていいでしょう。これも「夫さんに伝えておきます」で、夫があげたければあげればいいです。もしくは「では正月の帰省はやめます」と。小遣いもお年玉も目上の人が目下の人にあげるものですから夫から小遣いが欲しいというのはおかしいんですけどねぇ…

トピ内ID：9715874826

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キライの感情は相手に伝わる

aimu

2012年01月10日 17:31

疎遠になるのがラクな解決法でしょうが、あえて前向きな努力をアドバイスしたいと思います。私の義母は出来た人で、嫌な思いをさせられたことは少ないですがそれでも結婚直後・出産直後はお互いの事がよく分からず、イライラすることもありました。どうにか仲良くなろうと「1日５０円の親孝行」をすることにしました。これは私が先輩ママさんから教わったことなのですが、毎日姑宛にハガキを書くというものです。日常生活の様子、子供の成長、夫とけんかしたこと、夕食の内容、近所の出来事何でもいいんです。何もなければ写真でも絵だけでもいい。私は毎日は絶対無理だと思い、二週間に一回から始めました。毎日でなくても、定期的でなくても、続けることが大事なのです。うちも義実家は車で４～５時間の遠方で、帰省は年に１～２回ですが義母は久しぶりな気がしないと言ってくれます。お姑さんは、きっと自分のことをいつも心においてて欲しいのでしょう。電話やメールでもいいと思いますが、返事を期待しないハガキが楽ですよ。トピ主さんも乳児を抱えて大変だと思いますが、参考になれば幸いです。

トピ内ID：0779825292

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いいんですよ。吐き出しましょう！

🐱

励まし隊

2012年01月10日 17:53

姑さん、何歳ぐらいでしょうか。ご自分の事しか考えてない気がします。義妹の仕事の話を持ち出すあたり、自分の固定観念に捉われ、柔軟な発想は皆無です。こういうタイプは、まともに相手していると疲れるだけです。＞受け流すと澱のようにとは言え、言い返してもこのタイプは難しいでしょう。関わらずに済むのが一番でしょうが、そんな訳にもいかない。しかし、年２回の帰省はご主人の都合なので、その辺りはご主人にしっかり伝えてもらうしか無いですね。＞こんな自分の悩みなど、たいしたことないと思うもののそんな風に思わなくていいんです。みんな悩みはそれぞれです。重さや大きさがある訳じゃありません。自分を嫌になっても仕方ありません。ここで愚痴を吐き出して、少しでも気持ちを軽くして下さい。

トピ内ID：0317096914

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ぐちぐち始まったらすぐ離れよう

ズーム

2012年01月10日 17:53

>こんな自分の悩みなど、たいしたことないと思うもいやいや小さくないですよとんでも姑ですね馬耳東風で言われた事はまったく気にしなくて良いですよ言い返しても良いと思うお小遣いはあげずにお年玉いりませんで良いでしょう生活費足りなかったら助けてくれるのですか？と言いましょうぐちぐち言い始めたらすぐ席を立ちましょう別部屋に行ったり外に散歩に出る嫌み聞く必要全くないと思う徹底してやって良いと思うよ

トピ内ID：9186564356

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嫌ですね・・・

嫁

2012年01月10日 17:53

そんな事言われたりされたりしたら義実家になんて行きたくなくなってしまいますよね・・。私の生後半年の息子も年末に風邪をひいてる舅がお孫ちゃんに会いたい欲求を我慢できず会ってしまい・・見事に感染。年末年始、高熱がでて大変でした。腹がたった私と夫は「風邪うつっちゃったよ。風邪ひいてるなら会えない。」とハッキリ言ってしまいました・・・。夫なんて「死ぬかとおもって心配だった。高熱で馬鹿になったらどうしようってハラハラした。もうごめんだ」なんて言ってました・・・・。そんな人からのお年玉なんていらないですよね。家庭で決めてる事に一々口出して欲しくなんてないです。家庭に入る=家庭を守る事には絶対になりません。旦那さんから一言言ってもらったらどうでしょう？

トピ内ID：2901537779

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彼女が満足することはない

どんたん

2012年01月10日 17:53

帰省を増やしても、一緒に住んでくれなかったら不満だし、一緒に住んでも、自分の思うとおりにならなかったら不満だし、どんなに姑さんの言うとおりにしたところで、彼女が１００％満足して口を閉じるということはありえないと思います。１つあげたら３つ、３つあげたら５つ、１０、２０、しまいには１００でも１０００でも満足しない、もっともっとと要求は際限ないです。問題は来る回数とかおこづかいとかじゃないんですよね。多分義妹さんにはまた逆のことを言ってたりするんですよ。自分の中でどこかに罪悪感があるのでまともに受け止めてる部分はないですか？受け流すことができなければ、物理的に距離を置くしかなくなってきます。それもまた対症療法ではありますが、会わなければ聞かずに済む、というのも真実です。それか、旦那さんに溜まったものを分けてもらうだけでもずいぶん違いますよ。旦那さんがわかってくれてれば、まだ頑張って受け流すことができるんじゃないかな。

トピ内ID：8860229978

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帰省しなくていい

🐱

SHIN

2012年01月10日 18:21

嫌な思いをするなら帰省しなきゃいいんですよ。ご主人にも姑から言われをことを言いましょう。姑から電話がかかってきて、また愚痴愚痴言われても言い返せばいいんです。遠慮なんてしなくていいんですよ。

トピ内ID：8092965736

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ありがちなレスですが・・・

みかん

2012年01月10日 19:13

まあまあ、姑は寂しいんでしょうね。息子と孫と仲良く暮らすあなたへの嫉妬もあるでしょう。で、きっと皆さん聞くと思いますが、ご主人はなんと？ご主人のいないところであなたに言ってくるなら、そこはもうこう切り抜けるがいいでしょう。「お義母さん、気の利かない嫁ですみません。帰省に関しては、ＯＯさんに、相談します。お義母さんでは出来ることでも、私にはできなんですよ～～。すみません」です。そして、旦那にはお義母さんの悪口や批判にならないように言葉に気を付けながら、あなたの気持ちを訴えます。私と子供だけでも帰省したほうがいいのかもしれないが、大荷物持って、、小さい子で何かあったら大変。駅とかでも、親切な人もいるが、世の中の人は結構子供連れに冷たくて、つらいのよ。です。それと、相手はあなたに言いたい放題なら、あなたは言いたいことの２割ぐらいは言えるようにがんばろう。それでも何か言われたら、泣きそうな顔をして「私はお義母さんのこといま好きだけど、嫌いになりそうです。」と言って、しゃべらない。もちろん演技です。

トピ内ID：8002911213

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ここで吐き出してよし。同じ悩みを持つ人は多いですよ。

🐷

私もよ

2012年01月10日 20:23

ご自分を責めるのはどうかやめて下さい。あなたの感情はごく普通だ。誰だって長時間幼子を連れて移動するのは辛いですし、その上クドクドと嫌味を言われたら、良い感情なんて持てる訳がありません。腹が立って当り前ですよ。私はミケネコさんより一回り以上年上なのですが、人生半分過ぎたと思うと、こういったご年配の方のご様子が自分の先行きとしてぐっと迫ってきて、「寂しいのだろうな」と思うようになってきました。震災で家族を失ったので尚更そう感じるのかもしれません。姑さんには本当に同情いたします。たまにでも来てくれる家族がいる幸せを実感してくれたら…、そう申し上げたいですね。嫌味に言い返すのも何だか不毛。とにかく自分は自分！と強くお心を保って、今までのように聞き流しましょう。きっと今までは「お義母さんのお話は聞かなければ」とお思いだったでしょうけど、嫌な話が始まったら席を立ってしまうといいですよ。悪びれずに「ちょっとトイレに。お腹が…」などとね。「この人話聞かないわ…」と思わせればいいのです。そしてご主人に丸投げですね。年末年始、お疲れ様。ご自分をいたわってね。

トピ内ID：7550460799

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善意を素直に受け止めぬ輩は、遠ざけていい？？

🐤

平々凡々

2012年01月10日 22:59

・嫌味な姑ですね。・私なら、よほどのことがなければ会いません。・小遣いもらっていないのに、お年玉やる必要あり？・子供じみた理屈ですねーーー。・疎遠にしていいと思いますよ。

トピ内ID：9067972546

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トピ主です。有り難うございます。

😣

ミケネコトピ主

2012年01月12日 10:53

トピ主です。レスをどうも有り難うございます。夫と話し合いをしたため、レスが遅くなりました。レスに、気持ちが楽になり深く感謝致します。義母は、視野が狭かったりで、周囲とのトラブルの絶えない人です。今回は、義母が義父に先立たれて泣いていたので、何も言えませんでした。何も言えなかったのは自分なのだからと自分の中で消化できなかったのは、自分の未熟さだと思います。以前、子供ができないでいた時に、何度も子供を作れと言われ、丁重にできないのだから言わないでほしいと手紙を書いたのですが、「手紙書かれちゃった」と身内のお葬式の場で言われたり、夫を通して、こうしてほしいとお願いしたら、何年もグチグチ言われたので、何を言っても分かる人ではないのだから受け流そうと思ったのですが、できませんでした。頂いた数々のレスを参考に、知恵を絞って、自分が疲れない程度に対応していこうと思います。どうも有り難うございます！

トピ内ID：8552596176

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それは嫌だね

さとちゃん

2012年01月12日 13:00

せっかく何時間もかけて帰省したのに、その対応はひどいよね。あなたの器が小さい訳じゃないよ。お姑さんは専業主婦こそ幸せ、という時代に生きたので自分の価値観を押し付けてしまうのでしょう。いい迷惑だ。だんなさんに言いにくいのかな？爆発する前に小出ししておいたほうがいいよ～。あと、ココロがしんどいときは帰省の前に病気になろう（笑）。自分をうまく守ってね！

トピ内ID：9999546322

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ありがとうございます。

😣

ミケネコトピ主

2012年01月13日 13:00

さとちゃんさん、暖かいお言葉をどうも有り難うございます。気持ちがほっとしました。これまで何年にも渡り、義母のことで文句を夫に言ってきたので、申し訳ない気持ちもあり、このところは受け流そうと努めてました。でも、うっぷんが溜まって結局は爆発してしまうので、夫に何でも話すようにして、間に入ってもらおうと思います。また悩んでご相談することがあるかもしれません。宜しくお願いできたらと思います。本当に有り難うございます。

トピ内ID：8552596176

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