再婚について

レス24

（トピ主 1 ）

😨

ちこ

2012年01月10日 16:48

恋愛

アラフォー、バツイチ、派遣社員、子供なし、女性です。一回り以上年下の彼と2年付き合い、プロポーズされ、悩んだ末にそのお話を受けました。今年に入って、彼が家族に話をしたようなのですが、私と私の家族が金を目当てに息子をそそのかしたと言っているようです。ご両親に、私だけでなく、私の家族の学歴や職業など記入して提出するように言われたらしく、彼から用紙を見せられ、彼と相談しながら記入し、彼に託しました。（まだご両親には見せていないようです。）私に関しては、給与の源泉徴収票、戸籍謄本も提出するように言われてます。別にやましいことはないので、提出してもいいのですが、私のことだけならともかく、家族の情報まで、今の時点でお会いしたこともない人に提出する必要があるのかと疑問に思っています。私の今の状態では、そうまでしないとだめなのでしょうか？ダメ人間、認定！と言われたような気がします。彼のことは大切に思っていますが、正直どうしたらいいのか分からなくなりました。最終的には自分で決めることですが、みなさんのご意見を伺えたらと思います。よろしくお願い致します。

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認識が必要

マンモス

2012年01月10日 21:04

私も彼の親ならそうします。それだけ貴女にとっては厳しい立場ってことです。

トピ内ID：3942254542

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反対だと言いたいのでしょうね

アラフィフ

2012年01月10日 21:17

仮にトピ主さん38歳・彼24歳とかなら、彼両親が反対するのは当然です。書類を出せば認めるという事ではなく、とにかく反対なので難癖をつけるネタ探しなんだと思います。。。＞私の今の状態では、そうまでしないとだめなのでしょうか？お相手が年上のバツありの人なら、だめじゃないでしょう。トピ主さんと彼さんの組み合わせは、結婚となると周囲の大反対を受けるものと、覚悟してかかるのが普通の感覚ですよ？ちょっと覚悟が甘いかな。誰に反対されようと誰に理不尽な要求（書類提出）一生懸命説得して理解を得る努力が必要ですよ。

トピ内ID：0574761495

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失礼にも程がありますね

ぷんぷん

2012年01月10日 21:26

私なら彼にまずその疑問を正直に相談し、彼がご両親側に意見できなさそうなら結婚を見合わせます。彼に非はありませんし、トピ主さんも愛情があると思いますが、それを考慮しても、お相手のご両親が失礼すぎて、むしろ下品です。私もトピ主さんと同年代です。派遣社員、バツイチでしたが、昨今再婚しました。正社員か派遣社員かに関係なく、離婚後一人で生活を立て直し、世間と比べれば少ない収入でも、身の丈に合った生活をするという学びを得られたことに、それなりのプライドがあったものです。お相手のご両親は給与明細を見て何を判断するのでしょう、戸籍やご家族の学歴を見てどうジャッジしたいのでしょう。そこまで考えればいかに下品かわかるというものです。「最終的には自分で決めることですが、」と付け加えてお書きになるトピ主さんは、実年齢なりの気配りや責任感、自立した考えの備わった方とお見受けします。その佇まいをもって、お金目当てでもそそのかすつもりも無い事を説明しても色々言うようでしたら、明らかに向こうが年長なのにお話にもならない。トピ主さんのほうができた方すぎて勿体ない、といえると思いますよ。

トピ内ID：7527256161

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交換しては？

tren

2012年01月10日 21:41

同じものを彼氏にも交換してもらってはどうですか？彼氏が憤慨して書いてくれないような人間なら（つまりそんなものを彼女に書かせて平気なのに自分は嫌だ）、結婚しない方が良いですよ。ちなみに相手の戸籍謄本もね。そのうえで…なら別に良いんじゃないんですか？ちなみに彼氏も20歳過ぎてるんだから親の同意なしに結婚出来るんですよ。

トピ内ID：3658494751

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我が家の周りではごく普通の事です。

🐧

marin

2012年01月10日 21:41

所謂地方都市で、田舎の部類に入りますが、我が家の周りでは普通です。『自己紹介書』『本人書』『家族書』というように、結婚前に色々とお互いにやり取りします。勿論、実家の状況などを人に調べさせたりする『聞き合わせ』等も普通にします。それは、再婚とか初婚とか…見合いとか恋愛とか関係なく割りと行われてる行事のような物です。なので、聞き合わせ等でご近所の事を聞きに来られたら、「あ、そろそろ、あそこのお宅のお嬢さん（息子さん）は結婚するのね～」と本人に聞かなくても解るくらいです。＞給与の源泉徴収票、戸籍謄本も提出ここまでは聞いた事ないですが…（男性の場合は給料明細を出す場合もあるかも）だから、格式のある家でそんなに都会でない家の場合なら＞ダメ人間、認定！と言われたような気がします。そういう気はなくても、『普通』に「持って来い」って言うかも… なんなら、相手の物も用意してもらったらどうですか？

トピ内ID：4885711635

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彼はどう考えているのか？

はち

2012年01月10日 21:52

彼の家族から見れば、バツイチで一回り以上年上となると何かあるのでは？と邪推はあるでしょうね。それと両親は息子娘には子供を作ってもらいたいと思っているから難しい場合は別の人って気持ちは少なからずあると思いますよ。それはそれとして、この書類提出について彼の考えはどうなのでしょう？おそらく彼の家族とトピ主さんは、最初は上手くいかないでしょう。両親の考えに賛同しているなら、イザ彼に守ってもらいたい時に家族と一緒に責めてくる可能性が高すぎるから結婚は止めた方が良い。何も思っていないなら、嫁姑問題などで自分は関係ないって態度をとられそう。結婚する場合、相当の覚悟が必要になりそうですね。結婚しない事は簡単です。ドタキャンでも頭を下げれば済みます。でも結婚してしまうと別れるのが難しくなります。何か結婚を反対しているような意見でゴメンナサイ。どうしても納得がいかない場合は、要求された書類と同じものを彼と彼の家族に要求し、どう対応してくるか見るのも一つの方法でしょう。

トピ内ID：7420982396

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こちらから出します

ねこまっしぐら

2012年01月10日 23:51

息子が去年結婚しました。両家顔合わせの前に「家族書」「戸籍謄本」を渡しました。会社の同僚同士ということで「源泉徴収票」は出しませんでした。すぐにお嫁さん側からも同様な書類をもらいました。お見合いではないので、両家とも手探りですよね。ある意味当然ではないでしょうか。むしろ、隠れて調査されるより、正々堂々と出した方がスッキリしませんか？トピ主さんの場合はそれでなくても、バツイチ、派遣社員、ひとまわり年下と、彼の両親が心配するのも当然だと思います。何もやましいことがないのなら、サッと出して、彼側のももらって、堂々と結婚しましょうよ。お幸せをお祈りします。

トピ内ID：9945006614

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うちも年下ですが

いむ

2012年01月10日 23:51

バツイチ後再婚した彼は年下です。子供はいません。そんな記入用紙持ってくるような彼であれば結婚など見送りです。自分の彼女にそんな失礼なことをさせられない、といって、親を説得するところでしょう。聞きたいことがあるならとりあえず本人に会って聞いてみよう、反対するかどうか本人に会って決める、というなら喜んでご挨拶に伺いますし、会って話をして反対されるなら致し方なさそうですが。

トピ内ID：0918433089

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そんな彼、やめなさいよ！

ゆき

2012年01月10日 23:51

ばかばかしい、どうしてそこまでバカにされないといけないわけ？バツイチで一回り以上年上との結婚なんて、親なら全力で反対すると思います。命がけかも知れない、それはごく普通のことと思います。でも、その彼、親の言うまま、その書類をあなたに書かせてる時点で、もう終わってますね。そんな情けない彼、付いていってもこの先もっともっと惨めな思いをすると思う。さっさと別れてほうがぜったいいい。

トピ内ID：6888485693

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前途多難ですね

さと

2012年01月10日 23:51

相手のご両親が、「お金目当てなんじゃないの？」とか「息子が騙されてるんじゃないの？」と思う気持ちはよく理解できます。しかし、戸籍や源泉徴収票を出せとか、本当に言ってくるなんてかなり失礼な方たちですよね。無事結婚されたとしても、前途多難かも…。「せっかくの機会だし、きちんとお互いのことを知りたいので、あなたのご両親とあなたの分も同じような書類もらえるかしら？私も両親に見せるわ」と言って、相手方の反応を見てはいかがですか？本当にやっていける相手かどうか、結婚前によく見極めたほうがよいですよ。

トピ内ID：4272680104

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身上書でしょ？

バービー

2012年01月10日 23:51

100歩譲って未婚でまだまだ鼻息の荒いアラフォーなら、世間知らずなんだなー（笑　で済ませられますが、一度結婚も経験している40歳近い方が、「今の時点でお会いしたこともない人に提出する必要があるのか」なんて、身の程知らず、常識知らずもいいところだと思いました。まともな結婚を望んでいる家庭なら身上書などは当然なのでは？ 12歳も年上だということで門前払いを喰わされなかっただけでもありがたいとは思えないのですか？今後、親子同然でお付き合いさせていただくのにそんな思考回路では先が思いやられます。

トピ内ID：6578949401

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同じような事ありました

🐶

ポコ

2012年01月11日 10:29

もう数年前の話ですが、同じような事がありました。当方バツイチ、子持ちで9歳年下の彼と再婚しました。やはり結婚前に彼の祖父母と両親から多大な質問攻めにあいました。親、兄弟の職歴から元旦那の仕事、養育費やら離婚理由まで。もちろん住所やら戸籍やらも全て書かされました。こちらだけ聞かれるので、とても嫌な気分でしたが何もやましいことはないので書いてきましたが。年上バツイチ女に警戒するのは仕方のない事なんでしょうけどね。でも、こんな扱いを受ける娘でごめんねって、両親に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。両親は「あなたは何も悪くない。堂々としていなさい。お母さんたちは平気よ」と言ってくれ、涙が出ました。こう言う事を根掘り葉掘り探りたがる家庭は意外とあるのかもしれません。民間調査所に頼む家庭もあるそうですしね。それよりはまだマシかな・・・と。あまり深く考えずにサラっと流しちゃったらいいかもしれません。こう言う人なんだって。彼がしっかりトピ主さんを大事にしてくれるのでしたら大丈夫だと思います。私も当時はダメ人間の烙印を押されたようで落ち込みましたが、あまり気にされないように！

トピ内ID：5851822536

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言える事は・・

😨

二児のママ

2012年01月11日 10:29

その再婚やめたほうが良しですよ。きつい言い方ですが、相手の親おかしいとおもいませんか？反対されてるの同然。結婚したとしても、先々相当な苦労は目にみえてるように思います。彼が好きで良くても、結婚は、相手の親を良く見て見極める方がベストだと思います。

トピ内ID：4443681738

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彼氏次第

🐶

かれん

2012年01月11日 11:16

彼のご両親が歓迎していないのは明らかです。彼が、トピ主さんをどこまで守ってくれるかで、結婚を決断してはいかがでしょうか？

トピ内ID：9421935595

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仮に・・・

風

2012年01月11日 11:16

結婚はしても、その先の試練はかなり多そう。覚悟はありますか？ウェルカムなご家族に迎えられたほうが、幸せになれそうな気がします。

トピ内ID：4340804331

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まだまだ‥

☀

Jazz

2012年01月11日 12:08

世の中は偏見が多いのですね。戸惑いのお気持ちお察しします。ただ、偏見に不満を持っていても始まりません。大事なのは、これからの事です。私は今３才年下の男性と付き合っていますが、もしこの先結婚の話が出て、相手のご両親に同じようなことを言われたら‥ 私はそれでも彼と結婚すると思います。要は、何があっても彼を信頼し愛し続ける覚悟があるかどうかです。でも、この先もいろいろ言われるのが辛い‥彼を信頼してもよいのか分からない‥と不安に思われるのであれば、結婚は諦めた方がよろしいかと。他の誰でもない、貴女ご自身の人生です。どうか自分の決断に責任を持つ覚悟でお決めください。偏見の多い世間に負けず、過去や年齢に縛られることなく、必ず幸せになれることを信じてやみません。どんな決断でも、貴女の幸せにつながることを心より祈っています。

トピ内ID：2664310009

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普通の事じゃないですか

匿名

2012年01月11日 14:58

普通の親戚付き合いを望むなら当たり前の事だと思いますよ。相手がどんな人だろうとご本人はもちろん家族もどんな方なのか、借金癖などないか気になります。

トピ内ID：8625370368

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貴方も同じようにしてもらっては？

🐶

トーマス

2012年01月11日 14:58

お互い、本人同士の事、家の事知るべきだと思います。相手がいろいろ知りたがっているのなら。婚約者として同様に相手の親にお願いしてはどうですか？そこでどこかのトピのように「嫁のくせに婚家に”仕える”気がないのか？生意気な！」とでもおもわれるような相手なら婚約者共に「義理の実家」となる方々とどうつきあうか相談した方がいいですよ。そこでマザコンがわかるかもしれませんし、将来嫁姑問題で自分の味方になってくれるか、もちょっとはわかるかとおもいます。その身上書は相手が貴方のウィークポイント（と相手は受け取る事項）を知るためかもしれません。親や貴方の学歴や経歴など。結婚まで先が繋がっているのなら貴方も「息子から親へ、嫁となる女性のために」作ってもらってはどうですか？

トピ内ID：1229859846

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身上書のことでしょ？

まも

2012年01月11日 15:51

結婚相手の身上書は割と普通にやり取りすることだと思います。お見合いの場合はつける書類なので。戸籍謄本はバツ１だから提出を求められたのでは？見たい親の気持ちは理解できる。源泉徴収票は・・・さすがに聞いたことがないです。トピ主さんの条件に彼親が難色を示しているのだと思います・・・。でも、その位の覚悟が必要な条件です。

トピ内ID：4963382636

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トピ主です。

😨

ちこトピ主

2012年01月11日 15:51

みなさん、いろいろなご意見を読めて、冷静になれてきました。反対されるのは覚悟の上でしたが、やっぱりその場になると動揺してしまっていました。身上書として提出するのは、やましいこともありませんし、全く問題ないと思っています。しかし、先方は提出する気はないようで、それを聞いて、私の家族が馬鹿にされているのが申し訳なく、そのせいで、家族の勤め先などに連絡され迷惑がかかるのではないかと心配して、躊躇してしまっていました。今夜、ご両親に見せるようなので、それでご両親の気が済むのならそれでいいと思います。やはり、反対の材料を見つけるだけなのかもしれませんね。みなさんのご意見を読ませていただいて、自分が一番引っかかっていたのは、彼の態度なんだと気づかされました。彼の母は、彼のものを勝手に売ったりするらしいのですが、私が貸した物を売られてしまった時も、母親が勝手にやったんだ。俺は悪くない。と謝ってもくれなかったことを思い出しました。今後のことは、ゆっくり考えてみたいと思います。少し気持ちが楽になりました。ありがとうございました！

トピ内ID：0887178315

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考え直したのでしょうか？

🐴

トーマス

2012年01月11日 21:35

＞母親が勝手にやったんだ。俺は悪くない。あらあら、子供ですね、彼。そしてマザコン。さらに母親は女王様？今後の事考える必要ないかと思います。もう彼、結婚しても貴方＜母親ですよ。ご両親から「反対」なら渡りに船ですが、結局「賛成」された後にあとでぐちゃぐちゃいわれるのは勘弁ですね。賛成したのに結局別れた！となったら嫌がらせする可能性もありそうで．．．。世の中おかしな人や親子関係・夫婦関係は珍しくありませんから。小町をみているとほんとそう思います。しっかり見極めて再スタート（再婚）を探してください。

トピ内ID：1229859846

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あぁ‥

Jazz

2012年01月12日 13:00

残念ながら、彼は信用し愛し続けられる相手ではなさそうですね。ご両親の反対というよりも、トピ主さんご自身が彼に対して不信感や違和感を感じてるのであれば、結婚を考え直してもよろしいのでは。最後はお互いの信頼や思いやりが決め手となるような気がします。

トピ内ID：2664310009

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その再婚だめ！

💔

匿名

2012年01月12日 22:01

ちこ様お気持ちお察しします。ちこ様もお気づきのようですが、その彼がダメだと思います。結局その毒親にコントロールされているのですよ。その母親は「我が息子は私の言うことなら何でも聞く、息子の物は私の物、だから売ってしまっても良い、息子の嫁は私が決める」くらいの感覚だと思います。それでも彼自身がその毒親の言うことを跳ね飛ばし、「俺の結婚は俺が決める！」くらいの人だったらいいのですが、マザコン男には不可能でしょうね。私は昔元夫に「母親よりお前を納得、我慢させる方が楽だからさ」と言われ絶望しました。離婚している事で、相手のみならずその家族にまですべてを上から目線で言われる結婚生活などしたいですか？一度失敗すると一生相手に偉そうにされる人生を強いられるなんて、私は違う気がしますけどね。

トピ内ID：8920495958

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ご意見ありがとうございます。トピ主です。

😨

ちこ

2012年01月13日 10:36

みなさん、叱咤激励、ご意見ありがとうございます。すごく励まされました。昨日、彼がご両親に用紙を見せ、話し合ったようです。結果からいいますと「結婚前提として時間をかけて付き合って行くことを認める。」ということで落ち着いたようです。なぜ急にそんな話になったのか、話し合いの詳細をきちんと聞きたいところですが、話が違いすぎて冷静に受け止める自信がないですし、彼に対する気持ちも見つめ直したいので、彼とはしばらく会わないことにしました。期限を決めないと、彼も不安だと思いますので、今月下旬の彼の誕生日までに自分の気持ちを落ち着かせるからと伝えました。騒動が起きてから、毎日眠れない日々が続いていたので、今夜はぐっすり眠って、気持ちをリセットして、自分がどうしたいのかじっくり考えたいと思います。最後に・・・同じような経験をされた方、見ず知らずの私の幸せを願って下さる方もいて・・・。本当に、ありがとうございました！

トピ内ID：8593754950

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