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夫の死、母親との同居

レス30
（トピ主 1 ）
041
なみだ
ひと
私は32歳女性で、1才半の息子がいます。
先日、主人が突然死で亡くなってしまいました。

この先、息子と二人でマイホームで生きて行こうか、母親の家で同居させてもらうか迷っています。
母は一軒家に一人で住んでいて、私達と一緒に住んでもいいと言ってくれています。

母の家に住めば、子育てを手伝ってもらえたり、金銭的にも助かります。
今住んでいるマイホームを賃貸にすると14万円の収入になり、金銭的余裕が出て今後の教育費の貯蓄ができます。

ただ、母は仕事が忙しく、いつも疲れている状態なので、私達が同居すると母の負担が増え、不調をきたすのではないかと心配しています。
また、母と私は性格がそっくりで、仲が良いときはとても仲良しなのですが、喧嘩すると大ゲンカになります。
せっかく亡き主人と手に入れたマイホームを人に貸すことへの抵抗、気に行った家具、家に合わせて丈のそろえたカーテンなども無駄になってしまうと思うととても引っ越しに前向きな気持ちになれません。

息子と二人でマイホームで生きていこうと思えば、遺族年金と私が仕事をすれば、細々生活できると思います。

皆さんがもし、私だったら、母と同居しますか？息子と二人で生活しますか？

トピ内ID：5950614016

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今のところで

041
あか
少し一年とか考えてからでもいいと思います。 今のところで 二人で生きてみて 生活することに 疲れたら おかあさんに頼られたらいいと思いますけどね。 おかあさんと 暮らしてもけんかばかりでは その方が辛くなるんではないでしょうか!!

トピ内ID：7360714473

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私の場合

🐤
えみ
主様のご主人のご冥福をお祈りいたします 私は３６歳の時に主人を亡くしました 子供はおりませんでしたが 小型犬の子犬を飼ったばかりでした 主人名義のマンションに住んでおり 主人が亡くなったために、住宅ローンも加入していた団信で 支払わなくてもよくなりました（管理費は必要でしたが） 私の場合も、遺族年金とパートの収入で生きて行く事は可能でしたが 犬と二人で、主人と暮らしていたマンションに住み続けることが なにより辛く、さみしく毎日泣いてばかりでした そして、パートとはいえフルタイムで働きながら 子犬を育てる事も大変でしたので、徒歩圏内に一人で暮らしていた 実母と同居しました 母は犬をたいそうかわいがってくれましたし、生活のハリも出たようで いろいろな面から見ても 私の場合は、同居して正解だったと思います その際マンションは売却しました 今でも、あの街に行くと思い出がよみがえって辛いです 主さん、ご主人がいないマイホームに息子さんと二人での生活は 辛くは無いですか？ケンカしても誰かがそばにいてくれるのは幸せですよ。

トピ内ID：7658959735

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お辛いですね

041
きんぎょ
子供さんがその年齢での夫との死別。 突然のことで、お辛いことと思います。 マイホームには、短いとはいえ亡くなったご主人との思い出、 またこれから作れただろう思い出を考えたら 賃貸に出すのを躊躇するのは当たり前かと。 そんな性急に答えを出さなくてもいいんじゃないでしょうか。 子供と二人で生きていくか、同居かという極端な結論ではなく、 しばらく子供を連れて実家で静養するくらいの気持ちでいいのでは？ 金銭的なことは、こう言っては何ですが、 生命保険や遺族年金もありますし、当分、考えなくてもいいかと。 お母様も、まさか傷心の娘から生活費を毟り取ったりもしないでしょうし。 数ヶ月くらい、甘えてもいいでしょ。 時間がたてば、きっと自分がどうしたいのか分かりますよ。 ところでご主人のご両親は何と？ 息子が突然、亡くなり、生まれたばかりの忘れ形見の孫が 遠くに行ってしまったら・・・きっと悲しいと思いますよ。 そのことも、追々、ちゃんと考えてあげて下さいね。 亡くなったご主人のためにも。

トピ内ID：2179159463

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何と言えばよいのかわかりませんが…

041
ワーキングマザー
私は現在、主人が海外へ単身赴任（五年間）で１人で一歳半の子供を働きながら育てています。何かアドバイスになればと思い書き込みます。 結論として私は一度は実家に帰ったものの（家は賃貸に出す前で間に合いました）母親と生活するのに疲れ、マイホームに住んでいます。実の母親ですが、やっぱり１人（＋子供）で住む方が絶対気が楽です。 とはいえ、１人で育てるのも大変ですし、たまにお母様に手伝いに来てもらいましょう。 一緒に頑張りましょう。応援しています。

トピ内ID：0162671296

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同居に一票。

041
パパイヤ
一歳半の子供さんがいては、トピ主さん一人ではしんどいと思います。 しばらくは同居させてもらい、子供さんが保育園なり小学校になってある程度手を離せるようになって、その時同居を続けるか解消するか考えれば？ 今のマイホームへの思いもわかりますが、トピ主さんの若さを考えると、亡きご主人への思いより子供さんやご自身の将来を考える方が、ご主人の希望に叶うと思います。 頑張って下さいね。 一男性。

トピ内ID：2210213788

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別居

041
tren
いざという時の逃げ場とした方が良くないですか？ 子育ての価値観も違いそうですし… 「同居しなくちゃやっていけない」 となってから同居しては？迷ってるうちはしない方が良いと思います。 ちなみに賃貸で借りてくれるとは限りませんよ。

トピ内ID：3471226044

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直ぐに決めなくてもいいんじゃないの。

☀
はなこ
貯金や保険金があるのなら、暫くの間は息子さんと二人で暮らしてみたらどうですか。 それでどうしても無理だと思ったら、それから実母と一緒に住んでもいいんじゃないでしょうか。 突然御主人を亡くされてお辛いと思います。 だけど、貴女には息子さんがいます。 息子さんのためにも強く生きていってください。 応援しています。

トピ内ID：0018867469

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お母様に来ては頂けませんの？

041
かさね
ご主人様を亡くされたこと、心より御悔やみを申し上げます。 マイホームに母は呼べませんか？ また、子供は主さん以外いないですか？いるなら、母親の老後をどう考えてますか？ また同居した場合、主さんが家事をして、お母様にたまに育児を手伝ってもらう(可愛いときだけ孫を見る程度)ならお母様の負担は増えませんよね。 お母様だってあと何年、現役で仕事しますか？ で、おうちの距離はどのくらい離れているのか、また、性格について、少し丸くなって妥協して喧嘩減らすことは出来ませんか？

トピ内ID：4489982064

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大変でしたね。

041
みかん
愛する奥様とかわいいお子さんを残して、ご主人もさぞかし無念だったことだと思います。 トピの件ですが、私なら自分だけでできるところまで頑張りたいです。 賃貸に出すと思い出が他の人にかき消されてしまいそうな気持ちになります。 まだまだおつらいとは思いますが、どうかご自愛ください。

トピ内ID：5275295228

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私なら、2人での生活を選びます。

🐱
なぁたん
ご主人の突然の不幸、お悔やみ申し上げます。 実の親子でも、一緒に暮らすのは精神的に疲れませんか？ つかず、離れずくらいの距離感の方がうまくいくような気がします。 一人で、お子さんを育てていかないといけないから、 お母様の手助けは必要かと思いますが、 ご主人とせっかく建てた家で頑張ってみては？

トピ内ID：8200221670

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所詮は女同士ですから

🐤
ナタ９
ケンカをした時に仲裁に入る大人もいないんですよね？もしケンカをした時、お子様はどうなるか想像して。怒鳴り声とかの大きい音に敏感になったり、大人に変に気を使う子になっちゃうかも知れませんよ。 旦那様を思い出して気が滅入る訳でも無く特に主さんの稼ぎでやって行けるならお母様に頼らない方がいいんじゃないかな。家具に愛着あるようですし。 長期休暇に泊まりに行くとか、どうしても休めない！って事態になってやっと病院保育を頼む程度でいいと思いますよ。

トピ内ID：5724624888

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しばらくマイホームで

041
NY
今決めなくてはいけないのですか？しばらくの間マイホームで生活してみて、３ヶ月後、半年後、１年後にまた考えてみてはいかがですか。 同居の方が条件が良いように思います。お子さんがまだ小さいですから、ふとした拍子に自分以外に大人が一人いるというのは大変心強いからです。 またお母様と同居するにあたり、育児の手伝いや経済的に助かることをお考えのようですが、お仕事の忙しいお母様をサポートする事も大事ですよ。親子だからと甘えて大喧嘩してもいいと思わぬように。大人同士なのだから喧嘩は避けられます。お母様への感謝を忘れずに、おんぶに抱っこになりませんように。

トピ内ID：4674298766

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ぜったいしない

041
3才児ママ
せっかく独立したのに…家もあって生活もできるなら実家は頼りません。 助けてもらいたい時に単発で実家を頼るくらいでいいと思います、お互いに。 主さん同様似た者親子で仲良いけれどケンカするのも見えてるしね。

トピ内ID：5672916131

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わたしなら

☀
オレンジ
まずご主人がお亡くなりになったとのこと、ご愁傷様でした...さらりと書かれていますが大変だったことと思います。 私だったら...とりあえずはお母さんとの生活を選びますか...。お子さんがまだまだ小さくて手がかかりそうなので。もっと大きければ別ですが。今は気がはってるかもしれませんが、いずれ思い出いっぱいのおうちに一人でいると急に悲しさに襲われたりするとよくないですし。 14万円の収入も助かると思います。お母さんも負担が増えるとはいえ、一人よりも楽しいのでは? うちもよくケンカしますが、ケンカもあとあとから思い出に変わるものです。 利点と不利な点を書きだして利点の方がおおいほうを取ってはいかがですか。

トピ内ID：7031937944

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同居します

🐤
parakee
ご主人様の件、慎んでお悔やみを申し上げます。 突然死とのこと。 さぞお辛かっただろうと拝察いたします。 お子様のために、まずは金銭的に困らないような状態にすることが最善だと思います。 当面、大きなお金がかかることはないかと思いますが、中学・高校と進むにつれ、習い事や受験等々、いくらお金があっても足りない！と思える日が将来必ず来ます。 私がトピ主様の立場でしたら、迷うことなくお母様のご厚意に甘えて同居させていただき、家を賃貸にし安定した収入源を確保します。 加えて、トピ主様ご自身も仕事することができれば、お子様がどんな道を選ぶにせよ、かなりの支援をすることができます。 思い出の多いお家を貸し出すのは、お辛いですよね。 状況は全く異なりますが新築戸建を手放したことがありますので、多少ではございますが、お気持ち分かります。 しかし月14万円の収入を確保するとなると、フルタイムで働かないと無理なレベルですよね。 それを提供してくれるお家・・・ご主人様からの奥様・お子様へのプレゼント、とは思えないでしょうか？

トピ内ID：2742063698

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大変でしたね

041
みお
小さいお子様を抱えられて今からの生活を考えねばならないこと心中お察し致します。 そのまま思い出のつまったマイホームに住まわれたほうがいいかと思います。 私も母親とトピ主様と似た感じでした、今は結婚して離れて暮らしているのでとても良い関係です。 細々でも愛するご主人のお子様と生活されて、辛い時にお母様に愚痴を聞いて貰ったりされるのは如何でしょうか。 どうしても経済的に無理等、壁にぶつかった時に同居されるよう逃げ道を作っておかれれば気が楽になりませんか。 お母様と軋轢が出来れば可愛いお子様も悲しくなりますから。 大事なお母様と付かず離れずでこれからの人生歩いて下さいね。 大丈夫きっと、ご主人が守ってくださいますよ。 お身体に気を付けて下さいね、お子様はトピ主様が頼りです。

トピ内ID：6280179641

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それなら

041
たか
トピ主母をマイホームに迎えて一緒に住む。 母家を賃貸に出す。

トピ内ID：6052522863

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スープの冷めるお付き合い

❤
huyunobara
ご主人様のことお悔み申し上げます。 さてご相談の件ですが、私なら絶対今のまま離れて暮らし、時にお伺いしたり助けていただいたりしたいと思います。今まではご主人がいて間に入ってくれたわけですが今となっては他人の女性が一緒に暮らしてなにもないわけがありません。 仕事をするならば小さなお子さんをかかえて時には頼りたいことも多々あるでしょう。それでも一日を終えてホッとするときやはり気兼ねなく親子二人で良かったと思う日が来ます。子供はすぐに大きくなります。 ご主人と選んだ家具の中で息子さんとふたりお幸せに。 私の選択です、よく考えてご決断くださいますよう。

トピ内ID：6693317580

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貸します

041
RIKKI
教育資金・老後の資金に 心配があるなら、貸しますね。 母との同居が 負担になるなら、持ち家は賃貸に出して、自分は安いアパートに引っ越します。 小さなお子さんがいるなら、お金はあるに越したことないと思いますよ。

トピ内ID：1967563949

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トピ主さんと同じです

🐤
私もなみだ
私の場合は子供二人、主人を亡くしました。 マイホーム有り。現金購入の為、ローン等はありませんでした。 まだ御主人を亡くされたばかりの御様子ですが、今は冷静な判断が出来ないと 思います。 他の方がおっしゃっている通り、もう少し様子をみてからでも十分だと思います。 私の場合、実親は遠く離れて住んでおりますが、なんとか自力で頑張って来れました。 大変な事も多いかと思いますが、主人と建てた家を手放したり、他の方に貸して しまう事が出来ませんでした。 今後も手放す事はないと思います。 お母様もいずれば老いて行き、状況は変わってくると思います。 お子様もどんどん大きくなりますよ 冷静になれてから１年、２年経過した時にまた同じ事を考えた方が正しい決断が 出来ると思います。 お体を大切にして下さい。 自分の事も大切にして下さい。 お母さんが元気ならば子供は自然に素直に大きくなって行きます。 私のような者にも出来ました。 トピ主さんもきっと一人でお子様を育てる事が出来ますよ。

トピ内ID：1619416306

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別居します

🐱
愛
ご主人の突然の不幸、お悔やみ申し上げます。 32歳との事。再婚はありえませんか。 今は無いでしょうけど、０％の確率ではないと思います。 姑さんと仲良くなり始めて他の男性と付き合う。そして別居して結婚は姑にとって辛いでしょう。 お子さんの将来を考えると２人での生活には広すぎ。 借家にすれば14万の収入はずっと先になりますが、息子さんが大学へ進学の時に助かるでしょうね。 家は貸家にして、アパートに住むのはどうでしょうか。 家は財産として持っている方が良いと思います。 "母子家庭市営住宅優先入居"というのがあるようですが、これは該当は難しいように感じます。 ひとり親家庭の市営住宅というのもあるようです。市役所で聞いてみるといいですね。

トピ内ID：4484516206

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すぐに動かない

041
まゆ
私２７歳、子供６歳、５歳で夫が亡くなりました。 同じように、マイホームは団体保険でローンが消えました。 私の場合は実家が近かったので、そのままマイホームに３人で住み、子育てを手伝ってもらうスタンスでしたが。 とりあえず、家を貸す、売る、引っ越す、どれにしても、そんなにすぐに何かしようとしないでください。 亡くなってすぐは、あれこれ余計な事まで考えてしまいます。 私は遺族年金の総収入を計算したり、保険金や生活費や、あれもこれも考えて頭がパンクしそうになったりしました。老後？死んだらいいわ。なんて思ったりも。 平気に見えたり、自分じゃ普通だと思っていても、後からドドっと精神的にきたりします。 今は母親のところでお世話になってもいいし、自宅に帰ってもいいし。 実家と自宅を往復してもいいじゃないですか。 一周忌が終ったら、ふっと軽くなります。子供も少し成長してます。 そこから仕事の事や、生活、家の事を考えませんか？ 今すぐに働かないといけない状況じゃないことを感謝して、少し休憩しましょう。

トピ内ID：0993147610

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暫くは同居をお薦めします。

041
まりあ
もしあなたにお子さんがいないのなら 一人暮らしができる場所を見つけて別居でもいいと思います。 が… 小さなお子さんがいるのなら、 一人でも多くの手や目があった方が良いと思われます。 あなたが悲しみで涙してる間も、 お母様の目があれば安心ですし、 子供は大人同士の会話を聞きながら言葉も覚えるはずです。 できるだけ賑やかな中で育ててあげた方が教育上にもいいと思います。 喧嘩から学ぶ事もあるでしょう。 辛い事を言うようですが、 未来があるあなたとお子さんに 思いでが詰まった場所に長くいる事は、 将来的には良い事だとは思えません。 これは経験者だからこそ言える言葉です。 思い出は場所ではなくて、あなたの心にきちんとあるはずですし。 32歳…今はまだ考えられないかもしれませんが この先もう二度と 恋もしないで終わるとは思ってないでしょう？ 良い方がいれば、 お子さんに父親をと考える時も来るかもしれません。 そんな時、思い出が詰まった場所から立ちあがる事は難しいものです。 一旦場所を変えて、色々な事を再スタートさせるべきです。

トピ内ID：6696481736

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いつまで

🙂
ササロン
いつまで頑張れますか？ 返事の来ない相手の思い出の残る、そのままのマイホーム。 働きに出たところで家には幼い息子がいるひとり親。 家の事、子供の事、自分の事、仕事の事、 真面目であれば真面目であるほど、頭と現実のギャップにイライラしたり、 後悔したり、追い詰められたりします。 元気な今考えられる事が、果たして日々忙しく負われる状況になってから気づけますか？ただただ追い詰められそうなら、今の内に余裕のある生活にシフトした方がいい。 厳しくなった時に冷静に「じゃあ母の所にお世話になろう」と切り替え判断できますか？ そして頼ろうとした時に今と同じ状況にお母さんがあるかわかりませんよ。 子供の為には安全パイをとっていった方がいい気がします。

トピ内ID：2030510430

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ご主人のご家族は？

041
ぬー
いらっしゃらないのでしょうか？ 何も書かれていないので。 もし　いらっしゃるのなら、義父母との話をうまくしておかないと、 あちらにとっても　大事な孫。 うまくいっていても、きちんと説明しておかないと。 黙って連れて行ったとか、跡取りはとかもめだしたら、後々疲れてしまいそうです。 まだまだ　大変だと思います。 主さんの心も休めてあげないといけないと思います。 なので、自分なら、ご主人側の親族に説明のち、 しばらく　期間を決めて実母に甘えます。 あくまでしばらくです。 少し休んでいる間に　見えてくるものもあるでしょうから。

トピ内ID：5156353106

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同居はしても自宅は手放さない。

041
クククククス
まずはご主人のこと、お悔やみ申し上げます。 お母様との同居はよいと思いますが、ご自宅を売る、貸すというのはすぐに結論をださないほうがよいと思います。 もしお母様とトラブルが起きた時、ご主人との思い出のマイホームに戻りたいと思うかもしれません。 その時すでに人手に渡っていたら、とても後悔すると思います。

トピ内ID：3623740246

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実母と同居経験有り

041
50歳主婦
実母との同居って実は難しいです。 たまに会うのと毎日一緒に暮らすのとは全然違います。 別居のまま、たまに会ってお手伝いして貰う方が 双方の為にいいのではないでしょうか。 お母様もお仕事でお疲れの様子。 幼い子供の世話は体力的に大変かもしれません。

トピ内ID：7616878977

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トピ主です

041
なみだ トピ主
皆さま、ご回答いただきありがとうございました。 母と同居することを決めました。 不安でいっぱいですが、同居前にルールなどをきちんと話し合った上で、ぶつからないよう頑張っていきたいと思います。 感謝の気持ちを忘れないよう生活したいと思います。

トピ内ID：5950614016

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難しいですね

🐤
みぃ
まずは、ご主人が亡くなられたこと心からお見舞い申し上げます。 私も32歳、一人息子がいます。もし主人が亡くなったら、私は実家に帰ると思います。私も主人と建てた持ち家に住んでいます。 理由は、小さい子供を育てながら働くのには手助けが必要だと思うこと。子供の将来を考えマイホームを賃貸に出すことで収入が得られるのであれば子供のためにそのお金をためておきたいと思うからです。 お母様と仲がよいのであれば喧嘩は仕方ないと思いますし、もともと自立できる人間が同居するのであればお母様の負担はそれほど増えるものではないと思います。 あとマイホームを手放す訳ではないのであれば、お母様が不調をきたしたり、子供が一人でお留守番出来るくらいになったらマイホームに戻れば良いと思います。 これからの生活が早く軌道に乗ることをお祈りしています。

トピ内ID：2857858130

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同居ですか．．．

🙂
横浜っ子じゃん
きっと、仲良し母子にお孫さん（ワンクッション）も加わって、上手く行くのではないでしょうか。 なみださんに笑顔が戻る事を祈りつつ、ご主人様のご冥福をお祈り致します。 賑やかで温かい家庭を、母子三人で取り戻せます様に。頑張って下さい。

トピ内ID：9140158090

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