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同居を解消したい…

レス25
（トピ主 2 ）
😢
はにゃ
ひと
結婚して三年、2歳の男の子と0歳の女の子の母です。結婚当初から金銭的な理由で同居をしています。近所には主人の姉がおり、3歳の女の子を連れて週一ペースで突然遊びに来ます。実家には主人の父母と妹も同居です。 今日義母は友達と会うと出かけて行きました。義妹も出かけると行って出かけて行きました。おそらく待ち合わせをして義姉と出かけるんだと思いますが嘘をついて出て行きました。美味しいものを食べて外孫におもちゃを買ったりして過ごすんだと思います。 一緒に行きたかったわけではないですが、嘘をついて仲間はずれにされたことが悲しくて耐えがたい思いになっています。 いつものように二人の子育てをしながら掃除やみんなの洗濯をし、夕飯の支度をして待つのですが、どうしてこのような思いをしなければならないのかと考えたら出て行きたい気持ちになりました。 今後もこのような嘘があり、また違うことでも嘘なのではないかと勘ぐりながら何十年も過ごしていくのかと思うと辛いです。 金銭的に助けてもらってることは事実です。ありがたいこともたくさんありますが、精神的に限界です。 これくらいのことで出ていきたいと思う私は弱いでしょうか。 突然義姉が来ることも苦痛です。家のことを一切やらない義妹との生活も苦痛です。外孫と私の息子が遊んでいて喧嘩やおもちゃの取り合いになっても私の息子が怒られるのも見ていて苦痛です。見て見ぬ振りをして知らんぷりな義父も嫌です。 主人は仕事でほとんど家にいませんし、わかっていません。 話をしても解決するわけではないので主人にはあまりこのようなことは言っていません。 同じような経験や思いをされた方、いらっしゃったらアドバイスをお願いします。

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金銭的に出ていけるのなら

🐱
neko
金銭的に出ていけるのならそれでいいと思います。 主様の仰る一つ一つは我慢できないことではありませんよね？ でもこういうのって少しずつ溜まっていくものだと思います。 それが今、溢れ掛かっているのではないでしょうか？ 所々で水抜き出来たらよかったのでしょうが 出来なかったのなら仕方ありませんね。 まずは金銭的に大丈夫か確認しましょう。 頑張って。

トピ内ID：9579358664

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同居22年

🎶
bitter
主さんの気持ち痛いほどわかります。 ただ、私は義妹の子の面倒を見た方なので、一緒に出掛けてくれた方がありがたかった。 まずね、義姉と自分は全く同じではないという事を認識してください。 金銭的に同居したなら、そこを有難がるしかない。 後は、無関心に務める。 隣の家は、よく娘がくるわね～。くらいのね。 同居って本当に気を使います。 でも、気を使っているのは、主さんだけではない。 お互い様なんです。実際主さんに気を使って外で会っているんだから。 いい人達ですよ。 当たり前だと思わない。 義親や義姉には礼節を持って接する事。 主さんは、自分の家族の絆を深める努力を。

トピ内ID：1753207145

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恨み言並べる前に

😝
もんと
恨み言並べる前に、あなたの配偶者とよく向かい合って話しましょう。 もうこの家を出たい、って。 それに金銭的に世話になってる状況で、「私だけ仲間外れにして！」と言えるものかどうか、それも考えましょう。 自立できていないあなた方家族の問題なのです。

トピ内ID：8583504383

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あなたはがんばっている誰かに話を聞いてもらって

🙂
ao
私ならもうその状態なら壊れてるかも。 子供さんのことも含めてつらいと思います。 近所の子供とそのようになったら離れればいいけどそのような状態だと 逃げるすべもない 義父の態度も含めてつらいと思います。 自分が強くなれるチャンスかと思いますが今の現状を 誰かに聞いてもらえる人はいませんか？ 幼稚園に入ったら友達とかできて少し今の状態を違った目で見られるかもしれません。 幼稚園で私はいろいろありましたが成長できたと思えます。 ちょっと話がずれましたが私が言いたいことは 今はどうしてもつらくて八方塞がりでも後から見ると つらかったからいまがあると思えるのです。 あなたがあなたの気持ちを話すことが少しずつでも誰かに 話せるといいのではと思います。 私あなたすごく頑張ってると思います。

トピ内ID：1172116204

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普通に別居すればいいだけのかと…

🙂
大根おろし
普通に別居すればいいだけの話なのではありませんか。 これからこんな思いをして何十年も過ごして行かなければならないのかって、経済的な理由って億単位の借金を抱えているなど、何十年も解消されないことなのですか。 今もご主人の収入だけでは厳しいのかも知れませんが、別居をして、夫の収入で暮らして行けるだけの生活をすればいいのではありませんか。 結婚にあたり、例えば夫と親で、あるいは夫が家を建てたとかならまだしも、今の状態はやはり、夫の親の家に同居させてもらっているという状態なのですよ。 義姉にとっては実家ですし、実家で暮らす子どもなんて家事は親任せという人は多いと思いますし、その家の主である義両親がそれでいいと思っているなら、仕方ないのですよ。 こういう言い方はなんですが、義両親や義姉妹にしたら、同居していなかったらもっと自由に実家にも出入りできて、娘や孫と遊んだり出かけられもするのにって、そう思っていますよ。 あなたは嘘をつかれた、仲間外れにされたと思うかも知れませんが、義両親や義姉妹からすると、実の親子と孫で出かけるだけなのに、嫁という存在がいるから嘘をつかなければならない、それは気を使っているということと思っているのですよ。 ご主人と話し合いましょう。 あなたのお給料だけで生活するから、別居をしたいとそう言えばいいのです。

トピ内ID：1117284977

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そもそも義両親は同居を望んでいたのか？

041
ピアノ
トピ文を読んでいると、主さんが被害者のようですが、主さん一家が厄介者なんじゃないですか？ 義妹さんも義姉さんにとっても、主さん一家がいると実家であって実家じゃなくなってますよね？ 家は充分、広いのですかね？

トピ内ID：2499585711

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別居できるのなら　そうしたほうが良い。

🐤
幸
疑心暗鬼で毎日を過ごすのは辛いと思います。 特に姑には娘二人がついている。 私の様な他人が見ても今の主様の生活は、別居して改善したほうが良いと思います。 ご主人と話し合い、辛さもしっかり伝える事だと思います。 お手伝いさんの様に使われるだけの主様がお気の毒とも思いますから。

トピ内ID：5185298990

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うん、別居がいいよ。

🙂
nari
夫婦で必死に働いて慎ましく暮らせば子供二人ぐらい養えるし食べていけるよ。 別居した方がお互いのためだと思う。

トピ内ID：5316644868

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解消したらいいと思います

☀
つむぎ
今すぐに安いアパート等を探して同居をやめたらいいと思いますよ お子さんは保育園に預けて主さんもフルタイムでバリバリ働いて、経済的な事を解消しましょう 嘘をつく義母や見てみぬふりの義父や意地悪する義姉のこどもや家事もしない義妹のいるところなんかすぐに出ていきましょう！ 我慢はよくありませんよ！

トピ内ID：6255727266

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結局本気じゃない

😑
癒しの風がほしい
トピ主さんは本気じゃないんですよね?金銭的に貯まっていないから、 同居　ならとっとと近場にアパート借りるよう手配すれば??? ご主人にも「もうお金貯まったから、同居解消ね。私はこの家で ないがしろにされている。もう耐えられない、あなたは家に いないから、分からないけど私にはここにいるのはもう苦痛以外 何者でもない。これ以上ここにいる意味もわからないし、 おかしくなる前に出て行きたい。あなたは私の事守ってくれる気 あるのなら、ちゃんと引越しするわよね。子供達もかわいそうな扱い されてて、親としては守ってやりたいわ。何なら私、子供つれて実家に 帰るけど、どっちがいいかいますぐ選んで。」ってハッキリ言いましょう。

トピ内ID：1292257865

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実娘のほうが可愛いのは仕方がない

🐧
らずべりー
金銭的にかなり助けてもらっているのでしょう？ だったら、家事位はしないとダメでしょうね。 本当は義両親も義妹たちもあなたたちの同居には反対だったんだと思います。 あなたがストレスを感じているのと同じように、義両親義妹だって あなた夫婦が同居していることで結構ストレスを感じているんだと思いますよ。 だからたまの義姉とのお出かけは、義母たちのストレス解消なんでしょうね。 ストレスの原因のひとつがあなたなら、あなたを連れて行くわけがない。 子供の喧嘩であなたのお子さんを怒るのは男の子だからでしょう。 １歳違いで、女の子と男の子の喧嘩だからです。 そんなに嫌なら同居を解消したら良いじゃありませんか。 もともとあなた夫婦から言い出した同居なんでしょ？ 意外と義両親、義妹たちはあなた夫婦が出ていくのを歓迎するかもしれませんよ。 恩恵を受けているなら、その代償を払うのは当然だと私は思います。 ギブアンドテイクです。 そんなに苦痛ならあなたの実家に同居して、経済的に助けてもらったほうが良いんじゃありませんか？

トピ内ID：6205437021

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覚悟

041
ヨセミテ
別居し、予算範囲内のアパートで自尊心を守って節約して生きていく。 それが無理なら、今の状況で生きていく。 どちらにせよ歯を食いしばっての生活となりますから、自分で決断してその結果を受け入れる。 というか、義母さんはお仕事なさってるの？ でなきゃ洗濯はトピ主さん夫婦とお子さん達だけの分でよろしいでしょ。 同居ストレスのためか、あらゆる点において被害者意識が強くなっちゃってませんか。

トピ内ID：1362220778

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まず夫に話す

🙂
匿名
＞主人は仕事でほとんど家にいませんし、わかっていません。 ＞話をしても解決するわけではないので主人にはあまりこのようなことは言っていません。 ＞同じような経験や思いをされた方、いらっしゃったらアドバイスをお願いします 精神的に限界だと言うほど悩んでるのに何故ご主人に気持ちを訴えないの？ まずご主人に話す事が先決だと思いますけど。

トピ内ID：1835206483

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同居の提案はどちらから？

🙂
頑張って
金銭的な理由で、トピ主さん夫妻から同居を持ちかけたのでしょうか？ それなら、金銭の負担と引き換えに、家事などするのは当然かと思います。 義実家が今までの生活を変える必要はありませんから、義姉と義妹と義母がランチに行こうが 先方の自由です。 それが嫌なら、夫婦で協力し さっさと自立して 別居しましょうよ。

トピ内ID：2871514302

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解消すればいいと思います

🙂
キビタキ姉妹
案外義家族も、「出て行けばいいのに。」って思っているかも。

トピ内ID：6873532657

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嘘と言いますが

041
同居嫁
＞金銭的に助けてもらってることは事実です。 ＞ありがたいこともたくさんありますが、精神的に限界です。 ＞これくらいのことで出ていきたいと思う私は弱いでしょうか うん、弱いと思います まず同居理由が主さん側の金銭的事情なのでしょう？ それならやはり我慢は必要かと・・・ 嘘と言いますが ある意味義母さんたちの思いやりじゃないのですか？ もしくは ＞一緒に行きたかったわけではないですが、 ＞嘘をついて仲間はずれにされたことが悲しくて耐えがたい思いになっています でも今から３人ででかけるの～～ って楽しそうに２人で家を出て行くのを見ても 同じように仲間はずれってうじうじするんでしょう？ そんな風にされるのも嫌だからそうやってごまかしてるんじゃないの？ しかもこれはあくまでも主さんの想像で実際は 本当に別行動かもしれないんですよね？ 一緒に行きたいわけじゃないなら 別にどーでもいいのでは？ ちょっと違うけど家は、義母が私が娘２人と楽しそうにしているのが 気に食わず、ヒガミっぽく嫌味を言われたり色々します でも一緒に行きたいとか、一緒にしたいのかと 誘えば、やれ足が痛い、腰が痛いなど言って断ったり したらしたで文句も多いです 主さんもそんな感じなのでは？ 家事を一切しない義妹さんとありますが、学生さん？ お仕事されてる？ 義母さんは？働いているんですか？ 主さんは専業主婦なんですよね？ 子育てしながら家事全般、それも大変だとは思います でもそれでさらに仕事もしてる、なんて人も沢山います 同居してもっと嫌な思いしてる人も沢山います 私も同居嫁ですから主さんの気持ちもわかります でもトピだけ見るとそのぐらいで？と少し思ってしまいます

トピ内ID：9987375836

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意味がわからない

🙂
金平糖
金銭的に厳しいから同居なのに、なぜ二人目がいるのでしょうか。 意味がわかりません。 別居したいなら、さっさと子供を保育園に預けて働くことを考えるべき。 やるべき事をしない人にグチを言う資格はないと思いますが。 義実家の人たちも息子夫婦が転がり込んできて迷惑そうです。 早く出ていけるように算段しましょう。

トピ内ID：6626057826

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別居するべき

041
ぶた
お金ないのに経済的な理由で同居してもらって文句言うとはちょっと違いませんか？ 自分たちで生活成り立たなのに子供を2人も作って、、、、。 厄介者はトピ主さんではないですか？ 外孫におもちゃ買ってもらって、と言うけれど、無理やり家にいさせてもらっているのに 自分たちで育てられもしないのにその上おもちゃまで買えと？ トピ主さんの実家に同居させてもらったら？ 子供バンバン産む前に考えることあると思いますよ。 十分な所得もないのに無理やり結婚して同居してもらって耐えられないなんて、 甲斐性のない自分の旦那に文句言ったらどうでしょう？ 仕事で家にほとんどいないくらい働いているのに、家賃すら払っていけない仕事から転職させたらいいのでは？

トピ内ID：2932589720

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本気になって！

🐤
エールぴよ
別居計画進めましょう！ 旦那さんの職場に通いやすい所に賃貸URありませんか？宣伝するわけじゃないけど、URって子育て世代に割引あったりするんですよ。結構いい場所でお安く借りられて、もう年齢でソコは借りるのが無理な私は羨ましくって・・・笑 経済がキツイなりに住める所もありますよ。公営とか調べてみて。 同居はトピ主夫婦の経済的理由でなのでしょう？だったら、引越し先決めて別居の話したからって夫の両親と揉めるとかないでしょ？ トピ主さん夫婦と子供は居候なんだから、実娘達と差別されても仕方ないですよ。ソコは立場を弁えなきゃ。あたりまえだよね！と思って、気にしないことです。 ソレより、早く独立する事を考えましょうよ。どこに住むかとか、調べ始めるんですよ。ソレだけでも楽しいから♪ 気に入った物件が見つかれば、其処に住む為に必要な金額もハッキリするし、旦那さんの稼ぎだけで足りなきゃ、トピ主さんがパートなり内職なりする事も考えて。必要な金額が確定すれば、どうやってそこをクリアするか確実な方法も考えられます。 未来志向でがんばりましょう♪応援してます！

トピ内ID：1549674643

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とにかく働き収入を得る

041
寄せ鍋
トピ主夫婦が経済的に自立ができず義実家に同居、同居を解消して生活できますか？ まず自分で収入(少しでも)を得ないことには不満を口に出すことも難しい。 義父母にも、息子一家4人いつまでいるつもりかなのかと不満でしょう。 自由には責任が伴います。 自分が行動しないと何も変えられない。

トピ内ID：1537747229

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トピ主です。

😢
はにゃ トピ主
皆さまの貴重なご意見をたくさん頂けて感謝です。ありがとうございます。 確かに私ども家族が義両親や義姉妹に気を使わせていますよね。嘘をつかないと出かけられない状況を作っているのは確かに私の存在でした。 私たちが結婚する前に義父と主人とでローンを組み購入した戸建てに住んでいます。結婚が決まり、出ていかれると困るからと言われ一緒に住んでいます。食費等決めた額を毎月渡しています。 義母はフルタイムパートです。 義妹は洗濯機一つ回せず、私がつわりで寝込んでいても熱があっても、お休みの日であってもリビングで携帯をいじっています。義妹の帰りが遅ければ義父が車で迎えに行きますし、帰る時間には(義両親と義妹のグループラインで連絡があり把握するようです)玄関の鍵を開けておかなければなりません。義妹と息子が遊んでいた時には車が義妹の指がぶつかったと大騒ぎで義母は冷えピタか湿布を探し貼って、包帯もさせていました。義父は特に何にも言いません。そのようなことがあったので義妹には息子と遊んで欲しくありません。義妹に対するストレスも大きなものです。 今日義父にだけ、出て行きたいのだと伝えたところ考え直して欲しいと言われ、仕事から帰ってきた義母も「お父さんから聞いたけど私が悪かったからごめんなさいね」とだけ言われました。 自分のしまいこんでいた気持ちを吐き出せたことで少し気持ちが楽になりましたが、しばらく実家に帰って気持ちを整理したいと思います。 主人にも次の休みの日にでも全て伝えて私の気持ちを理解してもらうよう私も努力します。 一緒に住んでいる以上、私にも不満がありますが、相手にも不満があるとうことを私自身が理解して、その上で我慢できなければ身の丈にあった生活をして自立していければ良いのかと思います。皆さまのご意見で良く考えることができましたし、また反省もしました。 本当にありがとうございます！

トピ内ID：2803241673

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親子ローンですか

💤
さぼりんまま
では「出て行かれると困る」と言ったのは義両親？ ならば立場が強いのはトピ主さんでは？ 別居するとローンを支払い中ですから、新たに住宅ローンを組むことはできず、賃貸住まいになりますよね？ ローン+アパート代は支払えますか？ 生活費やこれから掛かる教育費も併せてシミュレーションしてみましょう。 ご主人に愚痴を言っても解決はしませんが、事実の報告だけはしましょう。 感情的になりそうなら日記形式でメモを。 「嘘をついて出て行きました。美味しいものを食べて外孫におもちゃを買ったりして過ごすんだと思います。」は裏取りできないなら放置しましょう。 報告の信ぴょう性が下がります。 玄関の鍵は人数分用意すればいいだけの話では？

トピ内ID：0289120627

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別居一択

🐧
Leah
義母は別居は困るから、今しおらしく折れてみてるだけです。 同居が続けばまた態度は戻るし、別居なんて言い出して、 勝手な嫁だよ！って、さらにひどくなるでしょう。 ここで折れて、同居継続を選んではダメ。 ローンの問題があるのかもしれないけど、 家売却して、多少損してでも別居したほうがいいです。 義姉が近くに住んでて子供連れてしょっちゅう来て、 義妹と同居なんて、何の罰ゲームかっていう人生になってしまいます。 義両親は義姉か、義妹とだけ同居すればいいのです。 あちらだって気を使っている、というご意見。 そうです、だから同居なんかしなきゃ、あちらだって その余分な気を使わなくて済むのでは？ 同居なんていいこと何もない。 第一その義母は全然ダメです。娘の子供と嫁の子供と 差別し、トピ主さんには嘘ついて隠れて自分の子供たちとだけ 美味しいもの食べて、娘の子にだけおもちゃ買ってあげたり してるんですよね。何でも平等にしろとは言わないけど、 そんなことして同居家族としての信頼関係ぶち壊しですよね。 そんなこといつもされていたら、耐えられない。 自分たちの存在がそんなに邪魔なのかと思えてきてしまいます。 これも別居すれば、あちらもそんな気を使わなくて、 堂々とできるのだから、その方がいいのでは？ 別居一択です。引き返さずに前に進みましょう。

トピ内ID：3185896762

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じゃあ強く出ましょ

🙂
甘党
2回目のレスです。 でき婚かなんかで実家に転がり込んだのかと思っていたら、親子ローンだったのですね。 だったら言ってやったらいいですよ 「出て行くので、ローンおります」 って。 義実家全員の態度を改めないなら出て行く。 ローンもおりる。 義親達だけではローン組めないから息子に泣きついたんでしょ。 親子ローンを組む義務はありません。 トピ主様の結婚が前か後か分かりませんが、もっと立場は強いです。 ご主人も一緒に義実家から舐められていますよ。 名義半分なら、掃除も半分です。 家事も半分でいいぐらい。 義姉も遠慮しろ。 実家として遊びに来たいならローンの支援してからにしてください。 寝言もいいかげんにしろ、と義実家の人たちに言いたいです。 ご主人から言わせましょう。 言わないと分からないと思いますよ、その人たち。

トピ内ID：6626057826

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トピ主です。

🙂
はにゃ トピ主
またご意見いただけて嬉しいです。 さぼりんママ様、義妹は鍵を持っていますが鞄から出すのがめんどくさいからと鍵を開けさせています。 私はあれから毎日変わらない日常を過ごしていましたが、どうしても普通にすることが難しく笑顔になれません。また子どもにも厳しくあたってしまっています。 親子ローンを組んでいるので、出て行くと言う決断がなかなかできずにいましたが、皆様のご意見を何度も何度も読み返し、この先の私の人生が少しでも笑顔であるために、そして私の2人の子供との関わり方が穏やかであるために、決断いたしました。出て行きます。 年末は大掃除と見せかけて家の中を片付けて本当に大切なものだけを残し処分しました。あとは育児休暇中なので保育園探し等で手続きがあったのと、娘の予防接種が終わり次第ひとまず実家に行きます。 実家に行く日が決まった時に、離婚覚悟で主人とよく話します。 レシート等の裏取りもしてあるので記憶が鮮明なうちに事実を書き出し残しておきました。 感情的になってしまわないように、自分の気持ちを書き出しておこうと思います。 後は主人と話し合い、主人の好きにしてもらいます。 私はもうあの家には帰りたくないけど、私はあなたとは一緒にいたいという気持ちを伝えた上でどのようにするかを考えてもらいます。 あれから何日かは義母は私に腫れ物に触るように優しく優しく接してきました。 でも今はもういつもと同じです。 今朝息子が義母に「ばあばあっち行け！」と言い放ちました。多分私が悩んでる事を察しているようです。義父にはそんなこと言いません。 言われた義母は「いくら子供だからといえ許せない。誰が教えたのか。行くところがある人は良いよね？私は行くところがないからここにいるけど、もう話しかけないから！」そう2歳の息子に言いました。 この事でさらに決意が固まりました。 皆様には本当に感謝です。

トピ内ID：2803241673

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