妻の母親に困っています

レス15

（トピ主 3 ）

midores

2012年01月12日 10:53

話題

妻の母親に困っています。
・妊娠中妻が病気になり1年間実家に里帰っていた間、当時2歳の子供に3回しか会わせてくれなかった。
・その間子供がお父さんと会いたがっているという話をしたら、妻の弟とも会いたがっているよ、と話をすり替える。
・妻の兄が標的になっている。兄の名前が悪いと事あるたびに言う。だから誰も逆らえなくなっている。
・私が妻の母親に意見すると、妻にやつ当たる。兄の件があるので、妻はパニック状態になって私を攻撃する。
…などです。

今年の正月、妻子が帰省中に、下の子供が風邪をこじらせて入院してしまったのですが、
当然のように謝罪はありませんでした。
それどころか、それを口実に「完全に治るまで」、こちらには帰っていけないと言っているようです。

何か母親に意見すると、妻をうまくあおり、妻が私を攻撃することになるので困っています。
また、妻は母親を敬愛しており、母親の影響が強すぎることを言っても全く聞く耳を持たず、またパニックになってしまいます。

何か妻の母親に意見するいい方法はないでしょうか。
早く子供の顔が見たいです。

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母親というより

🐤

momo

2012年01月12日 17:15

奥様に問題があるのではないでしょうか？もちろん、あなたにとっての義母樣と奥様は親離れ・子離れができていないことが問題です。でも、何かあったらすぐに実家を頼ろうとする奥様が１番の問題です。そして夫婦の問題としてそれを話してこなかったあなたと奥様の問題です。お正月に風邪をこじらせて入院したのは義母様の責任ですか？小さい子なので、入院までは大変だけどよくあることです。別に義母様が薄着で外に出していた・・・などあったのでしたら、謝罪があってしかるべきですが。とりあえず、あなたの子供ですしある程度回復したら奥様とともに呼び戻しましょう。今はおそらく子供さんが小さいから頻繁に実家に変えることもあるでしょうけど、大きくなるとなかなか帰れなくなりますよ。それまでに、奥様との話し合いをおすすめします。

トピ内ID：0351081452

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構図を考えてみよう

🐷

トントン

2012年01月12日 17:15

「実家依存妻」ですね。その一つのタイプとして「毒親の娘」がありますが、恐らくそれです。妻の母親は「毒親」です。毒親は娘を「支配」しています。子供の頃から何でも母親に依存してきた娘（奥さん）は、自分の判断はしません。勝ち気でわがままでヒス気味（推定）の母親には逆らっても無駄なので、最後は母親の言うことを聞くしかないからです。トピ主さんとの結婚も「ままごと」です。母親の承認がなければ結婚相手も決められないし、結婚することもなかったでしょう。そして気に入られなければ「別れなさい」となります。知りうる限りですが、大企業勤務でおとなし目に見える男がターゲットになります。この手の母親は見栄っ張りなので近所や友人に自慢したいので相手のブランドを重視するのと、「最終的には言いなりになる」相手でないと困るからです。相手が奥さんを支配下に置いている限り、手立てはありません。奥さんもトピ主さんの妻である前に母親の子供であること、を優先しているからです。大の大人をクビに縄付けて引っ張れませんし。離婚するか、通い婚（遠隔地はキツイですが）、或いは全て言いなり、の三択です。

トピ内ID：7787776240

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恐怖政治のよう

パルパール

2012年01月12日 17:30

奥様をメンタルクリニックに連れて行ったほうが良いのでは？義母の性格なんて今さら治りませんよ。それよりいい歳した大人の女性が母親の事でパニックになるなんて明らかに変ですから、奥様に目を覚ましてもらうしかない気がします。時間がたてばたつほどこの異常な状態を治すのに時間を要するでしょうから今は義母がこう言ったああ言ったなんて言ってないで奥様のその敬愛状態を治してあげましょう。ただ1つ帰省中に子供が入院したからってなぜあなたに謝罪しないといけないのですか？わざと怪我させたわけじゃあるまし、母親である奥様が一緒じゃないですか。あなたもこうあるべき！みたいなところが強い性格なんでしょうか？

トピ内ID：5375158563

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それって「妻に困っています」じゃないですか？

😠

おとさん

2012年01月12日 17:30

　それはあなた達夫婦の問題でしょう。妻を何とかできないなら、離婚して下さい。妻は母親の干渉から逃れられません。マザコン夫ならぬマザコン妻です。

トピ内ID：4564051536

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お辛いですね☆

もてなし屋

2012年01月12日 19:34

逆の例で、妻から半ば無理矢理子どもを奪い離婚し、自分の母親と二人で子育てをした男性のトピックをこの小町で見たことがあります。結果、子どもが中学生になった頃『母親の元で暮らしたい』と出て行ったそうです。心と身体の距離は比例しないし、トピ主さんはただ、記念日にお子さんにプレゼントを送って差し上げたり、ときどき電話をなさるなど、愛情を伝えるだけに留めて、あとはお子さんの判断に委ねてみては、と思います。子どもの頃を思い出してください。自分がお人形にされているのか、愛されているのか。大人が感情にまかせて怒っているのか、理性的に諭しているのか。見抜く力を持っていたはずです。お子さんを信じましょう。

トピ内ID：4564827237

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レスありがとうございます

midores トピ主

2012年01月13日 15:10

的確なレスをいただき、大変ありがたく思います。 momoさん、確かに義母の件についての妻との話し合いは足りなかったと思います。しっかり話し合いたいと思います。トントンさん、おっしゃる通り、私はおとなし目に見える男で、いつも最終的に言いなりになっています。どんぴしゃです。子供のことを考えると離婚はできないので、残念ながら耐えてこれからも言いなりになるしかないですね…。パルパールさん、私もなんとか妻をメンタルクリニックに連れて行きたいと考えているのですが、自分のことを異常とは思っていないので、難しいのが実情です。また、謝罪の件は、下の子供が病院でけいれんを起こした姿を見てしまったので、感情的になったのかも知れません。おとさんさん、やはり妻が母親の干渉から逃れるのは難しいですか。まずは夫婦間の問題として、話し合いたいと思います。もてなし屋さん、残念ながらこれからもいろいろと耐えていかなければならないことが多そうですが、ずっと子供たちを愛していきたいと思っています。退院した下の子供がまた風邪気味らしいです。またご連絡いたします。

トピ内ID：9606019146

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奥さんが駄目

😑

TAK

2012年01月13日 15:10

典型的なマザコンです。こうなった原因をつくった義母さんとは関係修復など考えるだけで無駄でしょう。子離れできない典型的な毒親です。当然奥さんも駄目ですねえ。一度話しあって義実家とは疎遠にした方が良いですよ。奥さんが依存しすぎて無理だったら離婚も視野に入れた方が良いです。その時はお子さんも救って上げて頂きたいですね。このまま義実家に頼ることになったらロクなことになりそうにないですね。離婚する時は素早く慎重に計算高く。

トピ内ID：6627685945

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最悪

たいたい

2012年01月13日 18:31

奥様の母親がです。非常識極まりない。実際、そんなひとがいるんですね。私なら、うちの家庭のことに一切口出しするな！と妻のいる前で言ってやります。奥様にも、実家に頼るな、夫婦なんだから二人でやっていこうと言います。

トピ内ID：6679648793

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言いなり、でいいの？

🐷

トントン

2012年01月14日 10:19

父親と母親では「子供を育てる」意味合いが違います。母親は「世話を焼く」事が中心になりますが、父親は「社会との関わりを教える」のが役割です。それは、自分の言葉に責任を持つ、引き受けたことはやり遂げる、迷惑を掛けたらきちんと謝る、恩を受けたらそれに報いる、などです。そして最も重要な仕事が「家族を卒業させて社会に送り出す」事です。ところが、いいなりではこの「父親の役割」を果たす事はできません。義母は自己愛の強い人で、「自分たちさえよければいい」家族です。他人は気軽に批判しますが、自分たちは「例外」ですから。そして「自分たちさえよければいい」事に逆らえないあなたは、責任も忍耐も恩義も利害も何も教えることはできません。全て義母に否定されるからです。家族の中では、トピ主さんは義父母や妻はもちろん、子供よりも格下の扱いを受けるのです。そんな姿を日常的に子供に見せるのが愛なのか、それとも、誇り高く筋を通して生きるのが愛なのか、究極の選択ですが、最初から無理だと決めつけずに考えてみるべきテーマとは思いませんか？

トピ内ID：7787776240

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一発がつんと

🙂

兼業主婦

2012年01月14日 14:43

奥様に、自分と新しい家庭をつくるのか、いつまでもお母さんの娘でいるのか、きめてくれと、申し出たほうがいいとおもいます。だめなら、慰謝料払うので離婚ということでつきつけてOKだと思います。なめられていますよ。トピ様。一生、嫁家族につくすつもりならいいですけど。

トピ内ID：2467535520

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レスありがとうございます

midores トピ主

2012年01月16日 11:30

またレスをいただきありがとうございます。うれしいです。 TAKさん、実際、妻の実家とは物理的な距離（電車で２時間程度）をおいて疎遠にすることで対応しています。上の子が幼稚園に入ってからは、夏と冬の２回しか実家に帰れない状況になり、妻も少しは「解毒」できたかなと感じています。ただ、今年の冬に帰省したらこのざまです。たいたいさん、確かに妻のいる前でしっかり言うのが効果的だと思います。ただ妻の母親も姑息な人で、何か言ってもすぐに話をそらしたり、「○○くんが怒った～」とちゃかしたりしてきます。トントンさん、再度のレスありがとうございます。まさにおっしゃる通り、妻の実家は「自分たちさえよければいい」家族で、妻の父親はいいなり状態です。現在は、物理的な距離を置き、極力かかわらないことで対処しています。ただ、妻の帰省をまったく許さないのはやはりよくないと思うので（ちなみに妻の兄の妻子は、冠婚葬祭のとき以外妻の実家に行っていません。その反動がこちらに来ている面もあると思います）、そうなると妻の母親への対処が必要になってきます。あきらめずに考えていきますが、何かうまい方法をご存じないでしょうか。

トピ内ID：9606019146

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「うまい方法」はないけれど

トントン

2012年01月17日 11:45

正攻法で言えば、対決して片を付けるしかないんですが・・・。争いを避けたいなら、「全部認める」しかないんですよ。ただ、そんな中でできる事は、大変な事だろうけど（私はごめんだけど）、「彼女たちには欲しいものを全部与える代わりに、自分の立場を確保する」事くらいか。彼女達の欲しいものは「母娘孫」の小さい幸せで、それに経済的な裏付けです。だから実家行き放題、泊まり放題でも何も文句言わなければ、それで幸せなんです。だから、好き放題やらせて、なるべく関わらない、という現在の戦術しかない。本当はトピ主さんも取り込んで盤石にしたいけど、そこの優先度は低いので、トピ主さんがマイペースを貫けば、何とか立場は保てるかと。だから、あくまでも何を言われてもマイペースで、ただし、彼女たちの「神聖な家族」の邪魔は絶対しない、という立場で。ただ、「それって家族？」とは思いますけどね。だって奥さん含めて先方の家族にトピ主さん入ってないかもよ（親戚くらいの扱い？）・・ってレベルですよ。私だったらイヤだな。

トピ内ID：7787776240

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義理親さん子供みたいですね

オレンジライト

2012年01月18日 15:58

お疲れ様です奥さんがご実家滞在中に風邪を引いた事につては仕方ないと思いますこじらせて入院はきついですがこの年代に謝罪要求は難しいと思いますお義母さんなんか子供っぽいですね奥様も乳離れが出来ないのはなんかわけがあるんでしょうか？母親絶対みたいなお兄さんの名前って親が付けたわけじゃないのでしょうか名付け親誰かしら？義理兄さん気の毒ですお子さんが痙攣をおこしたそうですがこどもの城へ相談メールしてみてください痙攣の原因になる検査も必要かもしれません

トピ内ID：1248897637

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妻を働かせたらどうでしょう？

ゆい

2012年01月18日 19:07

上の子だけが幼稚園なんですよね。今からでも妻を保育園か、パートにいれてはどうでしょう？年末年始や盆に休めないパートがいいでしょうね。もしくは年末年始には家族皆で大掃除（妻が働いているから）、トピ主さんもついていき、短期で帰って来る事です。それと、奥さんが居ない時に子供に妻母を嫌うように洗脳するのを忘れずに。長期戦でね。それと、トピ主の親のところへは「奥さんと子供」を平等に連れて行っていますか？奥さんも妻母も表立っては「あっちに行かないで」とは言いづらいと思います。親は平等でショ。トピ主が妻母を嫌なように奥さんもトピ主親のところへ行くのは嫌だと思う。妻親への訪問を減らしたらトピ主親も減らすと言えば、平等ですよね。妻親に３泊したらトピ親のところにも３泊、妻親のところに妻だけが連れて行ったらトピ親のところにも連れて行くように言う、、知恵使ってください。サザエさんのマスオさんも同じような気分かもな、と思いました。

トピ内ID：7921198886

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レスありがとうございます

midores トピ主

2012年01月20日 11:05

レスありがとうございます。まだ妻子が帰って来ない中、独りで静かに考えています。兼業主婦さん、子供がまだ小さく父親が親権を取るのはほぼ不可能なので、しばらくは離婚しないようにがんばるしかないと思っています。で、足元を見られてなめられていんでしょうね！ここしばらくガツンと言っていなかったので、戻ってきたらよく言っておきます。トントンさん、再度のレスありがとうございます。今独りで落ち着いて振り返ってみると、まさに親戚くらいの扱いなんだなと悲しく感じています。どうしようもないですね。オレンジライトさん、確かに母親絶対です。名付け親は妻の父親のようです。痙攣については入院時によく調べてもらって、大丈夫と言われました。とりあえずはほっとしています。ゆいさん、妻を働かせるのは、実家の長期滞在を防ぐいいアイデアですね。ただ、下の子供はまだ小さいので、あと数年は無理そうです…

トピ内ID：9606019146

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