「孫には婿のようになってもらいたくない」と言われ・・・

レス38

（トピ主 6 ）

凹み中

2012年01月12日 11:25

ひと

30代、4歳と1歳の男児の母です。お正月の帰省時に、実母と子育ての仕方について口論となりました。たとえば子どもが悪いことをしたのに謝らない時、私は悪いことを説明して、だからきちんと謝りなさいと謝るようにさせていますが、母は、だから理屈っぽい子になる。親が謝れと言ったら叩いてでも即座に謝らせるべき。理由なんて二の次という考え。どちらが正しいでもなく、考え方の相違だと思うのですが、母は「あなたのやり方は間違っている！」と言います。私は正直なところ母の子育てに疑問を持つ部分もあり、私たち夫婦なりに考えた方針で子育てしているつもりです。そう説明すると、「私の今までの子育てを否定するのか！」と激怒。さらに母は「血の繋がっている孫には、○○さん（私の夫）のようになってもらいたくない！　あなたがどんどん○○さんの考えに染まっていくのが心配なのよ！」と言いました。母は夫のことが好きではありません。いつも穏やかで優しい夫ですが、マイペースで、気が回るタイプではありません。母はそのマイペースぶりが許せない様で、「周りに気を使うってことができない。理屈ばっかりで自分中心で子どものような大人。　そんな大人が育てたら、孫まで同じような大人になる。　だから○○さんと同じ考えで子育てなんてしたらダメ！」と言い、さらには「それでも今の育児を続けるなら、うちとは相いれないんだから　親戚一同とも縁を切る覚悟でしなさい！」と言っています。夫と母は気を使うポイントが違うのではないかと思うし、自分中心な考えもお互い様だし・・・。縁を切るようなことはしたくないのですが、夫を否定する言い方をされて、この先どうやって付き合っていけばいいのかと悩んでいます。アドバイスお願いします。

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私もいっしょ

洗濯

2012年01月12日 17:30

２１歳大学生の息子がいます。他界した実母は、とにかくすぐに怒る人でした。だから、幼いころは息子と母を、あまり会わせませんでした。会わせても、ほんの数時間、外で会ったり、家であってもすぐに帰り泊ったりすることは避けました。夫も、実母を好きでなかったと思います。あなたの子育ての結果がでるのは、１０年後でしょう。穏やかで優しく、芯の強い人に育ててあげて下さい。すぐに怒る直情型の人は、子供と接するのには不向きです。大きくなった子供を見た時、無言で自分が正しかった事を証明できます。姑息な考えかもしれませんが、話し合っても無駄な人間がいます。相手が親だから悩むのですよね・・・・姑は、怒りはしませんでしたが口やかましくてせっかちでした。こちらも、やっぱり大きくなるまではなるべく接触を最低限にしていました。

トピ内ID：1315927942

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縁を切ると言うよりは

寒暖の差は小さく

2012年01月12日 17:30

実家を訪問するとか連絡をとるのはやめて、疎遠にする方向で良いと思いますが。どれだけ娘の夫を馬鹿にするのやら、です。よそのご家庭に対して失礼極まりない。それとも、ずっと夫を馬鹿にされるために今まで通り実家に行くのですか？

トピ内ID：5269245058

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嫌な思いしてまで帰る所ですか？

心音

2012年01月12日 17:30

付き合うのを辞めれば良いのですが　できないのでしょうか。子供の父親をそこまで否定して　自分の子育て論をアドバイス程度にとどめられず　娘を「人の子の親」としてみないで　いつまでも「自分の娘」気分で　そこまで言うなんて　いっそ疎遠で良くないですか？私も　母に対して子供の頃から「これは違う」と思う所がありまして　子育ては　そこを特に気をつけました。大きくなった子を見て母は「私もそうだったわ。良い子に育ったわね」と。（「ん？　それ　逆なんですけど・・」）と思いまして何度か言い返しそうになりましたが　あえて　今更　母の子育てを否定したり　同じと思い込んでる褒められたことに対して言いませんでした。今では　子の知るところになり「んーなんか分かる」なんて裏で言われてる祖母である母ですが・・・。自分が選んだ人、自分の子の大事な父親を　そこまで否定されたら　今後も悪いところは全てご主人のせいにされて　子の知るところになりませんか。お母さんは　どう出るか分かりませんが　親戚等に心配され訊かれたら言われた事を話せば良いだけです。子供も　そのうち分かりますよ。

トピ内ID：8388592548

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付き合わなくて良いです

😠

おとさん

2012年01月12日 18:17

　向こうから、「親戚一同とも縁を切る覚悟」と言っているのですから、縁を切ってあげれば良いのです。　子供はあなたと夫の子供であり、母親は何も関係ない。二人で合意のもとに育てていけば良いのです。その結果、どのような子に育っても、それはあなた達夫婦の責任です。子育てってそううものですよ。

トピ内ID：0027898271

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答えはわかりきってる

🎶

サラスバーティ

2012年01月12日 18:17

トピ主さん、この話、あなたの母上をご主人のお姑さんに変換して考えてごらんなさい。「トピ主嫁は自己中でおもいやりがない」「孫をあんな嫁みたいな人間にさせられない」「あの嫁を改めさせないなら親戚一同と縁を切れ」ですよ。あなたは聞きなれてしまっているのでしょうが、ものすごい暴言ですよね? でご主人が「困ったなぁ。この先母とどうつきあっていけばいいかなぁ」なんてのんきなことを言ってるわけです。どうですか。答えはわかりきっていませんか。あなたがして欲しいように、ご主人にもしてあげましょう。それが夫婦円満の秘訣です。あと余談ですがトピ主さんのお母様、ちょっとおかしいです。賢い母なら、結婚して別世帯を構えた娘が夫婦仲良く幸せそうにしているなら何も言うことなどないはずです。要は「理由などどうでもいい。こどもは親にひれ伏して従うべき」をいまだ実践中なのですね。子育ての結果としての是非までは問いませんが、トピ主さんはもう人の子の親で、母親に守られてる小さなこどもではないですよね。何を大切にすべきか・・・もうおわかりでしょう。

トピ内ID：0209986323

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３０過ぎて母母母って

ブップ

2012年01月12日 18:17

娘の夫をそこまで否定するって理解出来ません。子供は夫のようにじゃなくてあなたの母親にだけは似て欲しくないですけど。もし子供の前で貴方の母親が暴言を吐くのであれば父親に対する尊敬とか子供の教育上問題があると思います。母親の暴言に対して貴方はそれを放置ですか？かなり気が強いお母様のようだから真剣に抗議して当たり前ですけど何かしましたか？例えば母親が切れた時は貴方も同じくらい切れ返しする位じゃないと無理な相手でしょ？普通に話したら貴方かお母様の勢いに押されて終わりますよ。ベストを尽くしたようには感じられませんが、もし言うだけ言っても改めないのであれば付き合わなければいいだけじゃないですか？子供を合わせるメリット無いですよね？３０過ぎて子供がいて、新しい家族を持ったのだから実家とは距離をおいたらいかがですか？度を超えた暴言や子育てへの干渉、そんな母親に振り回されてはたまりません。娘の夫を尊重できないなら貴方もその程度の扱いでしょ？絶縁私なら有り難いと思うけど。だって普通に付き合うの無理なお母様だと思うから。大事なのは夫と子供でしょ？もっと強い母であり妻になって下さい。

トピ内ID：1693926969

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すごすごと？

アンズティー

2012年01月12日 19:34

自分の夫を親にけなされ、すごすごと帰ってきたんですか？＞私の今までの子育てを否定するのか！と言われたら「すごく嫌だったから、絶対同じように育てない！」と言い返さなかったんですか？＞「それでも今の育児を続けるなら、うちとは相いれないんだから　親戚一同とも縁を切る覚悟でしなさい！」「絶縁上等！私は何も困りはしない！お母さんももう、二度と頼ったりしてこないでね。今、ここで録音するから、もう一度言ってよね！」と私なら言っています。この先、親子絶縁して、困るのは親ですよ。いつまでも、子供は、自分の支配下、自分の思い通りになると思ったら大間違い！私は、トピ主さんのお母さんの子育ても間違ってると思うし、未だに子供を支配下にしようとしてる言動、許せないですよ。自分の夫の立場を守りたいなら、トピ主さんがきちんと立ち上がらないと！自分が夫の親に、トピ主さんの母親が言ったようなこと言ってて夫が何も言ってくれなかったらどう思いますか？

トピ内ID：2352158187

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分からないんですか

chacha

2012年01月12日 19:34

あなたの母親は、夫を否定する言い方をしているのではなく、夫を否定しているんです。ついでに言えば、他人をすべて否定しているんです。理屈っぽい、という否定（自分がそうじゃないから論理的という肯定はありえないんですよね）、自分と相容れない考えは縁切り…。分かりませんか? あなたの母親は、他人に対して認めることのできない人なんです。子供の育て方だけじゃなく、住まいのあり方、子供の進学先、家計のあり方…いずれ全て否定してきますよ。

トピ内ID：7534966200

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じゃあ縁を切る

キタキツネ

2012年01月12日 19:34

でよいのでは？縁なんて簡単には切れませんよ。ただの脅しです。ところで理由も知らずに叩かれて何か学べるのですか？

トピ内ID：0888059495

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お母さんの子育て法は続いてるわけですね

さか

2012年01月12日 19:34

｢一喝して言うことをきかせる、訳なんて必要ない！私がそうしてほしいから！｣お母さんの子育て法が、今も続いてるわけですねお母さんがどうしても縁を切りたいなら、仕方ないねと（お父さんに伝えて）、一旦距離を置いたらいかがですか？いくら旦那さんが気に食わなくても、お母さんの言い分ヒドすぎです

トピ内ID：9367353785

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意見は聞く

ひさし

2012年01月12日 19:34

実際育てるのはトピ主夫婦なわけですから、自分達で決めることです。もちろん親の方針も一つの意見として聞いておきます。母親の絶縁宣言は、理不尽すぎですね。極端な話し、絶縁か離婚か、という話しになってもおかしくないと思います。トピ主さんにとって、大事な未来はどちらかをよく考えて決めてください。

トピ内ID：3558725642

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私なら母と縁を切る

なな

2012年01月12日 19:34

これ、嫁姑で姑が息子に言う案件だと思いますよ。間に挟まれた息子には、「家庭を守れ」「嫁の支持をしろ」と言うと思います。だからトピ主さんには「母と縁を切れ」「御主人の支持をしろ」と言います。普段生活するのは御主人と、ですよね。実母が御主人を嫌っているんだからこそ、仕方ないです。これが御主人が実母を嫌っているのならちょっと違ってくるかもしれませんが。子供は、トピ主さんのように、御主人のように、お育てください。片方だけの母の言う事など、聞かなくていいです。

トピ内ID：1936906821

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毒親を超える

南天

2012年01月12日 19:34

まさしく毒親を超えた毒祖母と言えますね。＞「血の繋がっている孫には、○○さん（私の夫）のようになってもらいたくない！あなたがどんどん○○さんの考えに染まっていくのが心配なのよ！」と言いました。このような発言は御子様達の耳目の前ですれば心理虐待ですね。主様も貴女の家族をお考えになって御子様に害を及ぼす発言をなさる御母様とは距離を保ちましょう。

トピ内ID：2724321519

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切っちゃえばー？

✨

げいしゅん

2012年01月12日 20:43

無責任な発言でごめんなさい。暫く疎遠にして、お母さん達と自分達は別の家庭である事を分からせた方が良いと思います。あなたのお母さまは、あなたを娘扱いし、支配と服従を強いていらっしゃる。あなたが娘の立場から母親になった事をまだ本当には理解していませんよ。子供が謝る理由が理解できる年かどうかにもよりますけど、３０も過ぎた大人に間違ってると指摘する程の事かなぁと思います。それよりもタイトルの言葉が嫌ですね。孫を支配するかのようで。当然、孫である前に、自分達の子供ですから自信を持って子育てすれば良いと思います。「娘と縁を切られる」事が、母親の子育ての結論になってしまっても良いという事なのですかね。お母様、強気ですね。

トピ内ID：5391475940

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実母を、疎遠にするしかないね

カレーうどん

2012年01月12日 22:01

お母様は、おおきな間違いをしています。子供を教育し、責任をもつのは、親ですよ。祖父母はあくまで、サポーターです。その子の父親を否定するようでは、祖母の資格無し。孫は両方の文化、価値観を取り入れて、長い年月かけて、その子独自の人間性を培っていくものでしょう。お母様の価値観は、彼女一人のもの。狭いものの見方しかできない人にありがちですが、自分の考えが、全てと思っている。世の中は、もっと多様で複雑。さて、お母様には、貴女からガツンと言ってやってください。私たち夫婦で話し合い、一致している教育方針に口をだすな！とね。そんな母親のいる実家や親戚なんて、放置しておいたらいかがですか？何かにつけ、口出ししてきてうるさいよ。貴女も愛するご主人と、家庭を築き人生をともに歩むという決意が、足りません。だから、こんな母親ごときに揺さぶられるんです。いつもそんな調子だと、ご主人から愛想をつかされますよ。

トピ内ID：7160207828

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実母攻撃から家族を守ろう

プレゼント

2012年01月12日 22:01

>理屈ばっかりで自分中心で子どものような大人。人は人を攻撃する時自分の欠点を言うのですよねトピ主さんが自分の考えを持つようになった事が恐怖なのですね子供の成長を喜べない親は悲しい事を言いますね夫の考えに染まったのではなくわたしの考え絶縁する気はないけどわたしの夫に酷い事を言うならしばらく来ませんそれに夫の悪口言われた時点で速攻帰りますよ妻が夫に姑からの攻撃から守って欲しいせめて見方になって欲しいと思うように妻も実母から夫へ攻撃があれば守りたいものですね >親戚一同とも縁を切る覚悟でしなさい！わたしこんな風に言われたらいつまでもお母さんの言いなりな訳ないでしょ？言いなりにできないからってそんな脅しみたいな事言うの卑怯だよと言うかな？トピ主さんは守るべき夫と子供ができたのだから言い返せるところは言い返しましょうね

トピ内ID：6185495675

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実母は自己中

みずえ

2012年01月12日 23:19

＞いつも穏やかで優しい夫ですが、マイペースで、気が回るタイプではありません私の夫もそんな感じです。私は「そんなとこまで？」って思われるほど周りに気を使ってしまうタイプ。夫は「他人がどう思おうと自分が思ったとおりにする」という感じ。に見える。＞母はそのマイペースぶりが許せない様マイペースを「個性」と考えればなんともないんですけどね(笑) ＞理屈ばっかりで自分中心で子どものような大人凹み中さんを卑下するわけではないですが、そうゆう人を夫に選んだのは自分の娘なんだから…理解をしめそうよと、私は思いますね。＞それでも今の育児を続けるなら、うちとは相いれないんだから　親戚一同とも縁を切る覚悟でしなさい大人気ない…「うちとは相いれない」って、「うち」じゃなくて「私」だろうに…自己中心的な考え方ですね～。自分の考え方に沿わないからって脅すとは…。「わかりました。私は夫と同じ考えで子育てをしていきたいので、とても残念だけど、お母さんがそう言うなら仕方ない。縁を切りましょう。」と言う。もちろんそれは親戚一同が揃ってる前でね。

トピ内ID：9807611127

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論点がずれてます

キキ

2012年01月12日 23:55

お母さんがです。主さんのご主人への不満と子育て方針が、ごちゃ混ぜですよ。なんか、子育てに託けて婿さんの悪口言いたかっただけじゃない？主さんが、冷静に物事を見られる人でよかったです。でも、お母さんは絶対言ってはいけないことを言いましたね。「婿のようになって欲しくない」って・・・　これ、義母に言われたら絶縁ものですよ。まあ、お母さんの希望通り、しばらく疎遠にして冷静になるのを待ってみたら。根気よく「教育の仕方は、夫婦で決める。お母さんの子じゃないから」とそれこそ噛んで含めるように言うしかないかと。しばらく帰省しなければ、お母さんが孫に会いたくて悲鳴あげるんじゃないかな。

トピ内ID：0726835929

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放っておきなさい

🐷

食べるの大好き

2012年01月13日 09:47

30過ぎた娘に、たかが育児方針のちょっとした違いくらいで親戚と縁を切る覚悟うんぬんと言うお母さんはお世辞にも理性的な人じゃないですよね。こういう人には何を言っても無駄です。だから放っておきましょう。「帰省」というくらいですからすぐ近所に住んでいる訳ではないのでしょう？次の、例えばお子さんの誕生日とか、これまで連絡を取るのが通例になっている日まで完全放置。次に連絡を取った時は今回の件には一切触れない。お母さんがまたご主人の悪口を始めたらなんか口実を作って電話をすぐに切る。以上、同じくとても感情的な母に手を焼きつつ縁を切るつもりは無い娘からのアドバイスでした。

トピ内ID：8511868160

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私なら縁を切る

😑

うひゃひゃ

2012年01月13日 11:37

現実にはそうはならないとは思いますが、姑さんの言葉をそのまま受け取ると　・旦那さんのような性格になるか　・姑さんのような性格になるかということです。どっちがいいんですか？

トピ内ID：8269318568

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レスします。

ＡＷＡ

2012年01月13日 11:37

子供の教育は、親の責任です。従って、ご主人と主さんで決めれば良いのです。祖父母は、あくまで参考意見と考えます。時代に合った教育で良いのです。

トピ内ID：8596956024

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それって、人に気を使う人のセリフ？

あれまあ

2012年01月13日 11:37

人それぞれ気を使うポイントは違うのだろうけどトピ主の母の言い草は娘婿に対して失礼極まりなくその同じ口が「人には気を使うべき」と言うことにへそで茶が沸きそうです。どんなに粗雑な人だろうと他人である、子の配偶者を悪し様に罵ったりするのは非常識。夫の親に「孫には凹み中さんのようになって欲しくない」と言われたらどういう気分になりますか？マイペースなのはトピ主の母です。

トピ内ID：4845528231

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支配的な母親

匿名

2012年01月13日 13:00

トピ文から察するにトピ主のお母さんは子ども（トピ主さんやごきょうだい）に対してとても高圧的、支配的にものを言う方ではありませんでしたか？きっとそれに従わないトピ主おっと（婿）が気に入らないのでしょう。そして結婚するまで従順だったトピ主が婿と同調し、従わないのが気に入らないし婿のせい。そして孫が言う事を聞かないのも気に入らないし婿のせい。そう思っているでしょう。絶縁をほのめかすのもかつて自分に従順だったトピ主さんがそう言えば自分に従うはずと思い込んでそんな事言うのでしょう。トピ主さん、これらの事に心当たりありませんか？トピ主さんのお母さんをつかまえてひどい事を言うようですが、お母さんはあなたが今の家族を失うかもしれない事より、従順な子と孫（おまけで従順な婿）である事が一番大事なようです。トピ主さんのお子さんへの対応を見てると感情などどうでもいいように感じます。距離をおくべきです。

トピ内ID：9115555211

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トピ主です 1

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

みなさま、早々のアドバイスありがとうございます。みなさまからのコメントを読み、自分の弱さに改めて気付かされました。 30代にもなってお恥ずかしいのですが、私の中に「母親が怖い」という感情が拭いきれません。そして「何を言っても否定され怒られるだけだから無駄。」という諦めも。親のせいだけにするつもりはありませんが、幼いころに植えつけられた感情というのは残るのだなぁと実感しております。だからこそ、息子たちにはそんな思いをさせたくないのです。 >洗濯様母とは年に２～３回ほどしか会いませんが、そのたびに「孫が成長してない。だから育て方が違うっていってるじゃないの！」と言われます。私たち夫婦のやり方は、犬猫のように怒鳴って叩いて言うことを聞かせるより、時間がかかることは承知です。でも、その方法を選んだのですから、１０年後１５年後に向けてジックリ子供と向き合いたいと思います。

トピ内ID：9361062763

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トピ主です　２

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

>寒暖の差は小さく様かなり白黒ハッキリさせないと気が済まない母ですので、疎遠という選択肢はないようです。結婚するまでは、私が適当に流して我慢すれば済んでいたことが多いのですが今では夫や子供に影響が及ぶので悩んでいたところへ、母のこの発言。夫や子供のためにも強くなろうと思います。 >心音様母に「もう少しアドバイス的に言うことはできない？」と言ったことがありますが「あら、アドバイスよ。実行するかしないかはあなたが決めることでしょ。」とサラッと言ってのけました。本人は矛盾に気づいてないようです。長男はこの１年くらい、母に会うとオドオドするようになり、私の顔色を窺います。それを母は「あんたがヒステリックに怒ったりしてんじゃないの？だから親の顔色を窺うようになるのよ！」と言っています。子供も何となく分かる年になってきてるので、私たち家族のために一番良い方法をとりたいと思います。

トピ内ID：9361062763

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トピ主です　３

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

>おとさん様「なら、縁を切るわよ！」と即座に言えないところが私の弱いところです。自分のことは自分で決める。他人に決められ他人のせいにする人生は面白くない。いつも心にある言葉ですが、私に欠けている部分です。でも自分のことではない、子供のこと。頑張ります。 >サラスバーティ様これを私が姑に言われたら・・・と、同じように考えてみて即座に夫をかばって立ち向かわなかった自分に腹がたちました。（あ、もちろん夫はその会話は聞いていません。）産んでくれ育ててくれた親はありがたいですが、これから先を共に生きていくのは夫と子供。頑張ります。 >ブップ様本当にお恥ずかしいのですが、私も親離れが出来ていないのですよね。母は、夫や子供の前では暴言は吐きません。そこで言いたいことを我慢している分、あとで私にぶちまけるのでしょう。いつも母の勢いに負けてしまいますが、ここでの皆さまからの叱咤激励を胸に優しく強い母・妻になれるよう頑張ります。

トピ内ID：9361062763

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トピ主です　４

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

>アンズティー様情けないですが、母に言い返しても無駄だと諦めていました。自分のことは何を言われても我慢して流してきましたが、今回はさすがに自分の中で消化しきれずに相談した次第です。私たち家族のために頑張ります。 >chacha様私にも、なぜそんなに自分の考えが絶対だと思えるのか不思議でなりません。私にも、その半分、いや1/4くらいでも自信があれば・・・と思うのですが。 >キタキツネ様ただの脅しだったとしても、一度縁を切ると言ったからには、母は死ぬまで連絡を絶つでしょう。それくらいプライドの高い人です。悪いことの理由については、「何度も繰り返せばそのうち分かる」そうです。そのうち分かるのは理由ではなく、「怒られたら謝る」という行動だけだと思いますが。 >さか様母は自分の子育て法で娘が素直な言い子に育ったと思い込んでいます。実際には、心の中で親に悪態ついてる腹黒い子に育ちましたが。

トピ内ID：9361062763

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トピ主です　５

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

>ひさし様アドバイスとしてなら、人生の先輩であるわけなので意見を聞けるのですが・・・。子育てについては、夫とよく相談したいと思います。 >なな様今までは何だかんだとやり過ごしてきましたが、もうどちらにも良い顔をするのは無理なのですよね。母もたった一人の母ですが、夫と子供はもっとかけがえのない存在です。頑張ります。 >南天様今までも腹が立つことはしょっちゅうありましたが、今回の発言には本当に悲しくなりました。家族のために強く頑張ります。 >げいしゅん様母は、私からは縁を切らないだろうと思っているのでしょう。自分は親を裏切るような薄情な娘に育てた覚えはないと。まず、私が母親として認められるくらい強くならないとダメですね。 >カレーうどん様本当ですね。私の覚悟が足りてないのですね。もっとしっかりと強い母になるように頑張ります。

トピ内ID：9361062763

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トピ主です　６

凹み中トピ主

2012年01月13日 15:10

>プレゼント様夫は聞いていたわけではありませんが、本当に夫に申し訳ない気持ちです。私は今まで、面倒くさいので心の中で反論していただけだったのですが、子育てとなるとそうもいかず母は、私が急に反論しだしたと思っているのかもしれません。家族の幸せのために、強い母になれるように頑張ります。

トピ内ID：9361062763

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実家依存症ですか？

とおりすがりっこ

2012年01月13日 16:10

　そうでないなら、お母さんが何を言おうが自分たちのことだからときっぱりとした態度を示しましょうよ。じゃないとお子様とだんな様がかわいそうですよ。　縁を切るというのなら縁を切った方が楽じゃないんですか？いつまでも母親の庇護の下にいるわけじゃないのですから、いい年した大人なんだからご自分の考えで行動するべきですよ。　縁を切るって騒いだって、結局縁を切られて困るのはどうみてもお母さんの方でしょう。言っちゃ悪いですけれど、それ脅しですから。脅しに屈服するようでは、この先の結婚生活にも悪い影響が出るかもしれません。　しかもあからさまにご主人を悪く言っているのですから、お子様の口からおばあちゃんがこう言っていたよと言われて、ご主人が気分を害することも出てくることもあるでしょう。　ご家庭と母親とどっちが大切なんですか？大切なほうを取るようにしましょうよ。

トピ内ID：2679079779

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