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弟に結婚式来てほしくない

レス36
（トピ主 0 ）
😢
さつきっぴー
ひと
私:（29歳）看護師、旦那と二人暮らし 弟:（27歳）無職、母親と二人暮らし 昔から母は弟に甘く、兄弟喧嘩の際もどちらが悪いか関係なく「お姉ちゃんなんだから謝りなさい」と言われて育てられてきました。 その結果、弟は謝れない大人に育ち、仕事先で嫌なことがあるとすぐやめるを繰り返し、現在ニートしてます。 それは私に対しても同じで「これはこうするんだよ」とやんわり注意しても「うるせえ、黙れ」と言われます。母は私の言い方が悪いと言います。（母には上から目線だが従う） 5年前までは私もまだ実家で暮らしていました。（兄弟仲は悪いです） 私が実家を出る前に、弟に、このままでいいのか。仕事は稼ぐためには働かなきゃいけない。母親もいつまでも養えるわけじゃない。と言いました。 すると弟は「お前に言われたくない！口出しするな！」といい、母は「あなたの言い方が悪いから弟が傷ついた。謝りなさい」と言いました。 私は初めて謝りませんでした。（そのまま5年経ちました） 結婚式をすることになったので、母に連絡したら「弟にも連絡してあげて。あのこと（5年前のこと）も一緒に謝りなさい」と言われました。 謝りたくない旨は伝えましたが、「謝ればあっちも謝るだろうから」と言われ渋々結婚式の話と謝罪をしました。 「なんで今更謝るのか、謝るとしても遅すぎる、結婚式に出てもらうための口実だろ」（その他罵声、私の人格否定するような言葉が続く） 言われたことを母に伝えたところ 「ごめんね、許してあげて、（私の名前）と話せなくて寂しかったんだと思う」 私は来なくて良いことを伝えると 「（私の旦那）さんに申し訳ない、絶対参加するから」と言われました。 私の弟は母の言うことは聞くので多分結婚式くると思います。 旦那からも無理して来なくて良い旨は伝えてくれると言いますが なにか、良い方法はないでしょうか？

トピ内ID：0ad37b0efb0be75d

#２０代
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#仕事
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渋々でも、謝っちゃったんでしょ？

🙂
ライラックブルー
そりゃ来ますよ 来てほしいから謝ったんでしょ？ お母様に連絡する前に予想できたことばかりでしたね 来てほしくないなら謝らない これが初めにすべきことでしたね お母様に出席するなら弟抜きで、弟を連れてくるなら欠席して下さい と言えば良いんじゃない？

トピ内ID：15e57632cba73c56

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え？

🙂
やす
来てほしくないのになぜ謝ったり結婚式の話をしたりしたの？ 弟と関わらなくてもトピ主さんは困らないですよね？ 母親と弟と仲良く暮らしてもらえばいいと思います。 母親は弟にばかり気を使って、何かとトピ主さんに謝れとか言いますが介護が必要になったらトピ主さんをアテにしそうです。 ２人まとめて疎遠でいいのでは？

トピ内ID：4cef150ce653c31d

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母親に伝える

🙂
なな
あなたは来て欲しくないんですよね？ もっと言うと、もう弟と関わりたくない絶縁してもいいレベルですか？だとすれば、母親にちゃんと伝えておいた方がいいです。 例えば、あなたに子供ができたら叔父として会わせることも出てきます。それすら嫌なら、縁を切るなら今です。 母親に｢私は謝ったし、声もかけた。それなのに弟は何も変わらない。私はもう歩み寄る気持ちはない。結婚式も参列しなくていい｣と伝えたらいいです。 もっと言うと、母親が贔屓するから、こうやった訳で今までためた毒を吐いた方がいいと思いました。 実際、参列してなければ弟がいるかなんて分からないレベルですよ。

トピ内ID：63830e0faf86bb9e

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弟以前に

🙂
ももの
先ず、あなた自身が母親から自立すべきかと ニートでもう仕方ないほどダメな、弟とは距離置くべきなのに いちいち母親に連絡入れて、結局は毎度毎度「姉のあなたが折れて」と言われて、それに従う有様 あなたの結婚式、弟とのこれまでの遺恨もあり呼びたくないならそれでいいのに、これまで通りに 母親から言われたこと、命じられたことに従い、案の定ぐだぐだ揉めるばかり 根源は、あなたが母親の言葉の呪いから自身で逃れようともしないこと 分かり合えない母とあなたなのに、「親子だから」に執着して取り込まれてしまうこと

トピ内ID：dbdafa7d2026fc7a

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結婚式しない

🙂
あ。
この場合結婚式は披露宴でしょうか。 式（教会や神前・仏前）であれば、本人たちだけでもできます。理由を夫とその家族に話し、相手の家族だけ呼ぶのもありかもしれません。 さて、私の場合私側の親族が不仲で、どちらかが来ればもう片方は来ないという状況。 だったらやらない、ということで披露宴しませんでした。 親には「あなたたちのせいで披露宴をやりません」とは言えませんので、別の理由をいいましたけどね。夫も披露宴やりたくないタイプなので、問題ありませんでした。そして、夫の両親とは私も仲がいいので、実家の状況を伝えてありましたから、披露宴がない事で誰も困りませんでした。 トピ主さん、母親を呼べば弟もくるでしょ？ 拒否すればそこで大もめしちゃうでしょ？受け入れたってたぶん、当日弟が何かしらやらかすよ。 だったら、結婚式（披露宴？）しなくてもいいんじゃないかな。する方が後悔しそうだもの。夫側の親族や、友人たちのためにあげたいのかもしれないけど、むしろ裏目にでちゃうかもしれないよ。であれば、恥を忍んで夫とその両親に「実はうちの家族が」と相談してみたらいいんじゃないでしょうか。 無理してこなくていいよ、といくらいおうが、本音である「来なくていいのではなく、来ないでくれ」というのは全く通じないどころか「無理じゃないからいくね！」になるのは、わかってますよね。

トピ内ID：6ff3a559176afa54

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どちらも来なくて良いような？

🎶
ホントに…。
どうせならお母さんも結婚式に来なくて良いのでは？と言いたいですが。 トピ主さんは弟さんは勿論そんなお母さんでも結婚式には来て貰いたいって事ですかね。 私なら夫婦だけの結婚式にしちゃうかもですが。 実際きちんとした正式な結婚式なら親は居るべきなのでしょうけれどね。 旦那さんが理解していて、無理して来なくて良いと言ってくれるというなら言って貰ったら？ そして「僕は全く気にしません」ともね。 そして結婚式を境にもうお母さんとも一線置く。 実際弟さんも今の自分の環境から結婚式という多くの人が集まるイベントに来たくもなさそうですが。 しかし結婚式とは関係なく、困りましたね。 このまま弟さんも無職を通しお母さんも高齢となったらお母さんは「弟の面倒みてね」とか言い出しそうですよ。 私なら結婚関係なく成人になり既に家を出たので母親の今までの言動がどれほど嫌だったかを母親に気持ち洗いざらい言うかな。 それを分かってくれない母親なら、もう母親には関わらない生活をします。

トピ内ID：dfce9967225c572b

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は？？？

🙂
クリ
意味が分かりません。 なぜ、弟さんに、結婚式の話と謝罪をしたんですか？ いくらお母さんから言われたからって、なぜ電話した？ 来て欲しくないなら、連絡なんてしなきゃ良かったのに。 そんなに来て欲しくないなら、「お前の席なんてないから、絶対に来るな。二度と顔なんて見たくない。」と電話すればいいのに。 本当に、あなたが何考えてるのかさっぱり分かりません。

トピ内ID：3333235f072d3872

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問題なのはお母さんです

😢
ロザリウム
「席は用意しない」 「こんな母親と弟で、かえって夫に申し訳ない」と言えばさすがに来ないのでは。 お母さんはさぞ怒るでしょうが…。 にしても、私から見ればあなたの言動もブレブレです。 なぜ弟のことしか見えてないお母さんの言うことを聞いて、わざわざ自分を不愉快にさせているのか？ほっとけば誰も傷つかないのに。家族って厄介ですね。 本当に問題なのは弟さんではなくお母さんですよ。 あなたひとりが、あえて受け止めるのはいいけど、夫まで巻き込むのはダメ。いまのあなたの家族は夫だけで、防波堤になれるのはあなただけだからです。

トピ内ID：3fa1e62527df1998

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席を用意しない

🙂
ららん
〉（私の旦那）さんに申し訳ない なぜ夫がでてくるのか 他人を言い訳に利用するなんて失礼。 席を用意しないで断ります。 同じようなレスがつくでしょうが 元凶は母です。 母が世間体を気にしてるだけ。 自業自得です。 少しは恥をかかせて自覚させましょう。

トピ内ID：10a556d86fb9b479

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レスします

🙂
さゆ
私なら，そんな弟 呼ばないし 母親も呼ばないかも

トピ内ID：deae2ecde992b394

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式をしなければいい

🙂
結婚式行きたくない
  弟を呼ばないことに成功した場合は夫の両親にはどう説明するのですか？  まさか「都合がワルくて」「弟は賑やかな事がにが苦手で」とでも言うのですか？ソレはナシですよ。弟は出ると言ってるのだから。  「自分が招いてない」と告白できますよね。  そしてこの件、悪いのは弟じゃなくて実母です。そしてトピ主は依怙贔屓する実母が嫌いなんでしょ。  正常な親なら「弟は呼んで」と言います。 ごく普通です。   そして親に頼まれたら出る弟はごく普通です。  であれば、問題は誰ですか？  誰のための式ですか？  相手親と実親のためがメインです。  弟が招かれないなら、じつおやも残念な感情で参列。意味がありますか？  本来、結婚式は親同士が主催するものです。誰を招くかは親代わり決めるものでした。  トピ主はナニもかもデキる私が極めると思ってる。大いに問題があります。  何より「無理に来なくていい」と旦那に言わせて巻き込む。うわぁ、、怖い奧さん、、と夫と夫の両親、知人は思いますよ。

トピ内ID：9912e21027eb133e

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呼ばなくていい

🙂
う
なぜ呼ぶのかわからない。 お母さんはわかる。お母さんが「ぜひ弟も。弟が出ないならお母さんも出ない」とでも言ったの？ この状況を結婚相手に正直に話し、2人だけで式をあげる、とかに変更したらよいのでは？あちらのご両親だけ参加とか。 結婚式なのにおかしいのかもしれない。 だけどそのような弟さんとこの先も付き合い続けて良い事ない。悪い予感しかしない。結婚相手もわかってくれるんじゃないかな。 お母さんになにかあったら弟さんの面倒をみることになる。それを避けたいならこのことを理由に縁を切ったらどうですか。

トピ内ID：d3ab33c96115e6c3

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弟とは縁を切っては？

🙂
キャサリン
何故、弟を呼ばないといけないのか？ 今まで理不尽な事ばかりでトピ主様はよく我慢してこられました。 甘やかした母親に原因があります。 この際縁を切ってもおかしくないと思います。 弟は呼ばなくて大丈夫です。

トピ内ID：8b9cb175fe6ab763

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割り切り。

🙂
nene
席次表に実弟の名前がないのは他の親族に対して体裁が悪いでしょう。 彼の出席はそのためだけのことと割り切るのです。 当日の彼のことはお母さんに任せて、心配しないで結婚式を迎えてください。 もし彼が欠席しても、このご時世ですから周りはなんとも思いません。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：93dc4a592c1d0924

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ダメなんだよ

🙂
はにわ
お母さんは弟が可愛いから「弟は良い子なの。だから貴女が謝ったらあの子も謝ると思うの」と思うでしょうが、お母さん以外の人はそんなこと思いません。その証拠として謝らなかったでしょ？ お母さんは「（弟は）いつかは良くなる」と、何の根拠もない確信を持っているのです。そう思ってるのはお母さんだけですが。 弟とだけ絶縁、お母さんとも一線を引く覚悟があるなら、弟は参加しないでと伝えるべき。一番なのは弟本人にいうこと。お母さんは弟が可愛いから「トピ主夫に申し訳ないから参加する」と言ってるようですが、むしろ「トピ主の夫に申し訳ないから欠席で」ですよ。

トピ内ID：c1e2d77f18048c99

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来てもらう

🙂
和泉のおかん
悔いを残さない。 弟が不参加だった場合を考える。 後々、揉めませんか？ 27だけど中学生のまま成長が止まった様な性質の弟さん。 しかもいちいち恨みがましい。 厄介だね。 参加の方が良くないですか？ 末席の親族席に2時間ばかり居るだけ。 母の隣りで食事するだけ。 弟呼ばない式？義理の親族達に不安や不信感を与えてしまうかも。 色々考慮したら、呼ぶ方がいい。 その方が自然ですよ。 大人の演技をしましょう。 弟には謝罪して、少しでもわだかまり無くして参加して貰う。 あなたが、自分の式をプロデュースしましょう、ネックな弟が大人しく式に居られる様にもっていく。 自分と、夫の為に少し大人になる。 自分の式の為に、です。 弟が中学生の様に喚こうが、あなたは余計な事は言わない。もう自立し実家を出たら他人同然ですよ。 幼稚な兄弟喧嘩は何も生まない。 結婚式が済んだら、疎遠でいいです。 ただ母親には忠告する、私は尻拭いはしない、と。仲良くは出来ないし将来面倒も一切見ないから、と。 式の後で、宣言しておきましょう。

トピ内ID：d4746dcc9496b34a

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なんで拒否しないの

🙂
KM
弟どころか母親も毒持ちですよ。 なんで断らずに従うのかなぁ。 「式は弟は欠席でお願いします。でも祝儀は１０万お願いします。」 「もし出席するなら祝儀は５０万で。」 「あと式出ても席に座って一言も言葉を発するな。」 とか出してみたら。 この先の付き合いなんか望んでないんでしょ？

トピ内ID：300959057a022a4f

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はっきりと、来るなと言う

🙂
通りすがり
あなたはタイトルにある通り、弟には来てほしくないんでしょ だったら、はっきりと「結婚式には来るな」と弟に直接言えばいいんですよ 何をそんなに母親に気を遣っているのでしょうかね? 私にはさっぱり理解出来ません 言っときますが、そんなに仲の悪い弟なら、もしも結婚式に参加したら、何かとんでもない不始末をやらかすかもしれませんよ そんなことにでもなったら、せっかく開いた結婚式が台無しでしょう そこまでにはならなくても、式の進行中、おそらくはずっと仏頂面でいることぐらい普通に想像できるでしょ そんな結婚式をあなたは開催したいのですか?? それで母親が来なくなったとしても、それは仕方ないと割り切ることです

トピ内ID：8ca6d52fd1119dd8

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親ごと呼ばない

🙂
バイオレット
その弟さんもお母さんもお母さんが亡くなった後、または収入が亡くなった後、「お姉ちゃんなんだから助けなさい」と依存してくるタイプですね。 母親ごと式に呼ばない方がいいのではと思います。 旦那さんと義両親さんには申し訳ないけど、夫婦二人で式を挙げ、向こうの親戚には別途お披露目会でもしておいた方がいいでしょう。 どうしても母親は呼ぶというのなら、大喧嘩してでも、母親を怒鳴ってでも絶対に弟は呼ばない方がいいです。 弟さんに来てほしくないからとかそういうのを超えて、一度母親に本気で反抗したほうがいいと思うからです。 弟さんがなんだかんだと母親の言うことを聞くとおっしゃいますが、それはトピ主さんも全く同じです。 結局毎回お母さんの言いなりですよね。 トピ主さんも反抗期なかったタイプでしょう？ 一番の敵は母親ですよ。 母親ごと疎遠にした方がいいと思います。

トピ内ID：51d94c8bc99b5338

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このあたりで線引きしないと

🙂
パインジャム
弟と母親がべったり張り付いてるので、どちらも呼ばない方向にすれば良いのでは。 対外的には、二人とも感染症にかかって……あたりでどうでしょう。 母親には、式より遅い日にちを伝えておいて、終了後に延期になったとでも。いくらでもやりようはありますし。 譲り続けて何かいいことありましたか？ トピ主さんは結婚してるので、家族は旦那さん。別の家庭の親族でしかない人に、いつまでも振り回されないでください。

トピ内ID：7d05ee3d1a3a6493

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式をしない

🙂
みさき
弟がいるはずなのに、弟不在の結婚式。 急病?海外にでもいるとか重要な仕事?ニートで喧嘩中なんだってバレますよ。 二人でリゾ婚するか、写真だけ、両家親だけ。 一般的に招待客いる式やるなら、もう一度、きちんと謝罪して来てもらう約束をする。 自分の親戚も、夫の親戚も呼びますよね。弟不在どう説明しますか? 兄弟すら来ない式にご足労いただくんですか。

トピ内ID：ba596ac46325e477

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あなたもお母様に洗脳されてますよ

🙂
兼業主婦
目を覚まして下さい。 ニートの弟に働けと言って何故謝らないとならないのでしょうか。 あなたは至極真っ当な事を言っただけ。 結婚式に来てほしくないのになぜ謝ったのか。 お母様から言われたから。 27歳ニートを育てたのはお母様の甘やかしが原因です。 そんなお母様にあなたも洗脳されてますよ。 ニート弟なんてむしろ結婚式に来ない方がいいですよね。 ご主人は理解されているようですが、義両親やご主人のが親戚はご存じなのでしょうか。 正直、結婚相手にニートのきょうだいがいたら破談になってもおかしくないです。 もちろんあなたに非はありませんが、将来親がいなくなったら、あなたが面倒をみないとならなくなる可能性があるのです。 弟には絶対に結婚式には来ないことと、今後いっさい関わりたくないと伝えた方がいいですよ。 ついでにきょうだい差別であなたに接してきたお母様も切り捨ててはどうでしょう。

トピ内ID：8cd7c9f5184a288c

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結婚式には型通り呼んでそのあと徐々に疎遠の準備

🙂
りんご菜
これ、結婚式に呼ぶ呼ばないという一時的な問題ではないですよね。 その弟さん、この先きちんと働くと思う？ 私はいまアラフィフですが、働かない(働けないも含む)親族の問題、重いです。 最悪なのは弟がニートのまま親の介護が始まってしまうこと。 トピ主さんはその時どうするかよく考えて今から備えておいた方がいいと思います。 親だけは引き受けようと思っているかもしれませんが、なし崩し的に弟の面倒事にも巻き込まれます。親がどうしても見捨てられなければ、まるごと引き受ける覚悟を。 そうでなければ、上手に疎遠にしてください。 「お願い連発作戦」です。 「夫が転職に失敗して借金を背負った。お金を貸して欲しい」とかね。 お母さんは自分と弟の不利益にはものすごく敏感ではないですか？ 向こうから連絡があったら「貸してくれる気になったの、よかった」とか。 続けていれば向こうから疎遠にしてくれると思います。 そうして携帯も替えて知らせずに引っ越しできるといいのですが。 せっかくの結婚式に心がザワザワするのは嫌ですよね。 本当なら先のことより「今の幸せ・今の問題」だけを考えていてもいい時期なのかもしれません。 でも少しだけ視野を広くして、先の想像をしてみてくださいね。 疎遠を決めてしまえば、結婚式は最後のけじめとして、心を強く持てませんか。

トピ内ID：b51187a2e7e607c1

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あらま…

🙂
ぴか
そんなのお母さんも弟さんも出禁ですよ。 贔屓されている弟がうらやましくて、お母さんに認められたくていつも期待に応えようとしてきたのではないですか？ご自身がお母さんに依存していることに気が付いていないのですね。お母さんに愛されたくて、だから言いなりになってしまう。お母さんに愛されることは、悲しいけれど諦めましょう。自立しましょうよ。せっかく結婚するのに、それでは不幸なままです。 お母さんは毒親です。お母さんがもっと年をとったら、弟の面倒をみてあげてとか言ってきそう。 トピ主さんがしっかりしないことで迷惑を被るのは誰か。旦那さんですよ。旦那さんのためにも、目を覚ましましょう！

トピ内ID：716e3c648d5996b7

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お幸せに

🙂
たこ兄弟の母
アラカンです。いろんな子育て見てきましたが、 弟くんが今の状態になったのは、お母さんにも責任があります。 いえ、お母さんが原因です。 お母さん、子ども思いの良き母ぶっているけれど、とんでもない毒親です。 主さんの犠牲で成り立つ「家族仲良しごっこ」は、もうやめていいんですよ。 疫病神が憑りついた弟とお母さんとは縁を切りましょう。 だって縁を切ったって、何か困ることはありますか？ まーーーたくないはずです。 逆にメリットしかないはずです。 お母さんには「結婚式は延期になった」として、招待せずに挙式してOKです。 ご結婚おめでとうございます。 夫さんとすばらしい家庭を築きましょう。 これからは、主さんが幸せになる番です。

トピ内ID：93d93d592c1abd36

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結婚式はしない

🙂
共働き
え？その母親を結婚式に呼ぶんですか？ 私からするとそっちの方がありえないです。 旦那さんと相談して、2人で結婚式挙げるのではだめなのですか？ あなたに抵抗がない＆義実家の理解があるのなら、あなたの家族は絶縁で義実家のみご招待でもいいくらいだと思いますけど。 ちなみに私も兄と絶縁しています。ニートではありませんが、粗暴なところがあなたの弟さんにそっくりです。兄の結婚式も、親戚通しの顔合わせにもいきませんでしたよ。 夫にも過去の兄とのしがらみを話し、理解してもらっています。 私の場合、両親が兄とのかかわりを修正できなかったことを謝罪してくれました。 もし、そこで兄の肩を持つようなら親とも絶縁するつもりでした。あなたはどうでしょうか？ そこまでコケにされて、親を結婚式に招待するのですか？

トピ内ID：e55601db4ef8ffec

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祖母と叔父を見てるみたいです

🙂
Pimiku
祖母も叔父も既に亡くなっていますが、祖母と叔父の関係に似てるなと思いました。 姉だった母は嚴しく祖母から育てられ、弟だった叔父はかなり甘やかされて育てられました。 叔父は、母にはいつも分かったような強気な口ぶりで会話する事が多かったです（祖母にも同様）。そんな叔父は亡くなる60半ばまで、趣味のカメラだけをやるニートでした（生涯独身）。生活の面倒は裕福だった祖母が見ていました。 最後は、病気で余命短い祖母（90歳前位でした）がいなくなる事に悲観し（自立しなければいけなくなる）、祖母が亡くなる1週間前に自殺しました。祖母には最後まで知らせませんでした。 お母様と弟さんは、まるで祖母と叔父の関係のようです。 何故あなたは謝るんですか？疎遠にするレベルだと思いますけど、あなたも洗脳されているのかなと思います。挙式は延期させて、様子見て黙って挙げたら良いと思います。 弟さん自立しないだろうから、これから何かあったらあなたに頼ってくる可能性あります。疎遠推奨です。

トピ内ID：93711773ee395e9a

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お母さんも呼ばない

🙂
ぴこ
せっかく祝福されて幸せいっぱいのはずの結婚式だし、もう弟もお母さんも呼ばなくていいんじゃない？主さんが周りから変わってる人だと思われていなければ、呼ばなかったら「あぁ、なんか理由があるのね」くらいにしか周りも思わないと思います。 もう考えるのもめんどくさくないですか？弟がくるならお母さんも呼ばない、でいいと思います。

トピ内ID：f4369b642f68b374

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母親にも欠席して貰う

🙂
自由人
母親が出席するなら弟も出席すると思います。 しかも仕方なく・ご祝儀無し・上から目線でって。きっと今後も色々と文句言われると思う。 嬉しい結婚式を台無しにされたくないなら、苦渋の選択でも母弟の欠席がいいと思います。 好き勝手甘やかして・好き勝手甘えて、最後には「お姉ちゃんなんだから責任もって面倒見なさい」って 言われると思う。

トピ内ID：68a5015913a9d4a8

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そのお母さんもいります？

🙂
りな
弟さんが欠席でも大丈夫なら、お母さんも欠席で良いのでは？ 弟に関することを除けば、良いお母さんなんです、となりますか？ 大切にされていると思えなければ大切にできないですね私だったら…

トピ内ID：03f07ddee0f4ad5a

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