二人の娘のこと

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（トピ主 0 ）

☂

50代主婦

2013年02月11日 19:15

恋愛

50代の主婦です。同年代の夫と二人暮らしですが、独立した娘が二人います。
この娘が二人揃って結婚し、それぞれに子供も生まれ、安心した老後だと思っていた矢先に、晴天の霹靂のように、二人ともに立て続けに離婚してしまいました。

長女の離婚理由は、性格の不一致と本人は、言っていますが、夫の浮気が原因というのが公然の秘密です。

次女の離婚理由は、逆に、次女の浮気、それも、妻子のある男性との不倫という最悪の理由でした。子供を家に置いたまま、駆け落ちのように相手の男性と同棲しています。はっきり言って、次女は見捨てました。

ですので、この場での相談は、長女とその子供、そして、次女の子供の将来についての相談となります。

長女は、離婚後、働きながら自分の子供と二人で私たちと近いところに住んでいましたが、次女の離婚の後は、姪になる次女の子供までも手元に引き取って育ててくれています。

次女の子供の親権は、次女の元夫のAさんですが、Aさんの仕事の都合などから、話し合いの結果、長女が面倒を見て私たちが支援する事になりました。経済的な面は、充分過ぎるほどにAさんの負担となっていて、実際には、長女親子の生活費分までもAさんの支払いになっている現状です。

本題に入ります。
長女の離婚からちょうど2年目になる今年1月に、Aさんが長女との再婚の許しを私たち夫婦に求めて来ました。

Aさんが、長女を愛しているから結婚したいと言ってくれたなら、喜んで賛成したのですが、Aさんの心がいまだに病んでいる様子があり、不安を感じています。

結婚の理由は、子供達の幸福のため、それだけだと言い切るのです。
自分の子供と長女の子供を幸せに育てることが、次女への報復だとまで言います。

正直に言って、自分（Aさん）はもう、女性を愛せないとも言っています。

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結婚させない方が・・

🐤

チッチ

2013年02月12日 14:50

良いと思います。なぜなら Aさんに長女への愛がないからです。なので、今までのように金銭的援助をして頂き、 Aさんのお子様を成人させる事が大切です。お姉さんの負担は大きいと思いますが、同じような境遇のイトコさんがいる事が助けになるのではないでしょうか。ともかく家族一丸、頑張ってください。それで十分、次女様は窮屈な環境だと思います。次女様は浮気によって家庭、実家、姉諸々を失ったんです。彼女は実家に帰れませんから。。十分、Aさんは報復できています。

トピ内ID：5976979792

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複雑ですね。

うーん。

2013年02月12日 15:38

いろいろ心労が重なって辛かったですね。結論から言いますと反対です。愛情がないのにそんな理由では長女さんがかわいそうです。

トピ内ID：5571857964

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状況が不安定・先が分からなさすぎる

なみこおば

2013年02月12日 15:38

今後の次女さんの動向不明。万一、相手と別れたら、ご実家に戻る可能性がある。やっぱりＡさんが良かったとか・。Ａさんがもし嫌がったとしても、その時、Ａさんが、義姉さんに～姉妹で諍う。子供達はどうなるかな～。もし次女さんが相手と結婚・出産なら、トピ主さんご夫婦は勘当する・・？できないと思います。家族の付き合いが始まれば、Ａさんは義兄で、しょっちゅう顔を合わす。これは家族が陰湿で恨み？・・どんな家族になるのか想像できない。怖い。今のＡさんの気持ちで結婚しても長女さんは幸せになれない。再度離婚したらどうなるのか。お姉さんや子供さんたちの生活は？トピ主さんご一家への気持ちが恨みか嫌なものに変わるかも。ただ、情報が少ないので分からないけど、Ａさんはまじめな方のよう。数年後、心が落ち着いて元気になり、もしお姉さんもＡさんがいいなら、いいご夫婦になれるかもしれない。お姉さんもトピ主さんご夫婦も、断るのでなく、「急に環境が変わると子供たちがショックだから」…とか何かの理由で、あと何年か今のままで過ごし、次女さんの動向と、Ａさんの心の変化を見て、考えてもいいと～。でも親族がうまくいくのかなあ。

トピ内ID：7510924848

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もちろん反対してください

koo

2013年02月12日 15:38

二女への報復のための再婚ですね。許していいわけがありません。大人の都合でどれだけ子供が傷付くのか？男性が子供を引き取り　育てるのは難しいでしょうが　本来ならば父子で生活するべきだと思います。元妻の姉とは　もう親戚では無いのですから。大人の都合は色々あると思いますが　まず子供のことを考えてあげて下さい。

トピ内ID：4952186944

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ちょっと気持ち悪い

ゆきだるま

2013年02月12日 16:35

離婚して元妻の姉と結婚・・・てことですか。元・義理のきょだいですよね。ちょっと気持ち悪くないですか。そもそも妹の子を姉が育ててるのもおかしいし。お父さんともお母さんとも暮らしてない。その子の精神的負担がその後どんな形で出てくるか、かなり心配です。

トピ内ID：2227912682

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いったん全て仕切り直りしてはどうでしょう

ちびっこ健康

2013年02月12日 16:35

ご長女さんとの結婚の理由から、Aさんの心がいまだ病んでいるのではという感覚、当たっているのではないでしょうか。お孫さんたちを幸せに育てることが、裏切って自分と子供を捨てて去っていった元妻への復讐とおっしゃったのでしょう。Aさんはご自分と次女さんの愛憎にお孫さんを巻き込んで考えているようです。それでは長女さんとの結婚の話も、常にAさんと次女さんの裏切り裏切られた怒りから抜け出していないですよね。 Aさん大変にがんばっていられるようです。気力と意地だけでやり抜こうとしてがんばりが限界にきているような。ちょっとだけでも一人の時間をもって、ご自分の気持ちと怒りと、次女さんに対する気持ちを整理するというのはどうでしょうか。トピ主さんも、Aさんにトピ文に書かれたことを結婚への不安もふくめきちんとお伝えして冷却期間をとってもらっては？また、長女さんはどのようにお考えなのかも御本人に直接訊かれましたか？

トピ内ID：2621019739

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長女の気持ちは？

😠

想子

2013年02月12日 17:01

こりゃまた、ものすごく深刻で重大なトピ・・・（汗）。Ａさんは、長女を不幸にしてしまうよ。

トピ内ID：3267804414

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長女の意向は？

🎶

エーデルワイス

2013年02月12日 17:30

肝心の長女の気持ちはどうなんでしょうか？また、次女はこの話、知っているのでしょうか？自分勝手な次女が、不倫相手と上手くいかなくなって、舞い戻ってくる可能性がありますよね。そうなった場合、かなり面倒なことになりませんか？それがAさんの目的なのかもしれませんが、復讐のために結婚しても、誰も幸せにはなれないんじゃないでしょうか? お子さん達2人だって、成長してことの次第を知れば、深く傷つくのではありませんか?

トピ内ID：8631691423

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次女への報復ですか…

😭

よるくま

2013年02月12日 18:47

子供たちの幸せというのが第一なのでしょうけれどそれでも「次女への報復」という言葉が姉妹の親であるトピ主さんに対して出てくること自体やはり普通でないものを感じます。そして、いちばんの問題は長女さんを愛していないこと。これに尽きます。ただでさえ子連れ再婚は大変なのにそこに愛情ではなく「都合」と「復讐」しかないなら長女さんはもちろん、お子さんたちや彼自身も結局は幸せにはなれませんよ。待つのは一家の破たん。考えてみてください。次女の影がちらつくトピ主さん一家にいつまでも彼をしばりつけておくからこういった話になるのでは？いい機会です。彼の子供への援助はいいですがそれ以上のもの（長女さん一家の生活費）は受け取らなくていいようもっとトピ主さんたちが手助けできませんか？少なくとも長女さんと同居すればもっとなんとかなるのではないでしょうか。彼にそんなひどい言葉を言わせてしまったのは少なからずトピ主さん一家に覚悟とけじめがなかったからです。そこをよくよく考えて、対応なさってください。

トピ内ID：2982725124

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現状維持で

るい

2013年02月12日 22:41

長女さんを愛しているなら、結婚してやり直すのもアリだと思うのですが、愛してもないのに結婚する必要を感じません。今まで通りで良いじゃないですか。 Aさんが女性を愛せないなんてAさん自身の問題で、長女さんやお子さんには関係ないでしょう。次女さんが原因で女性を愛せなくなったのだとしても、トピ主さんや長女さんが責任をとる事は有りません。今、長女さんと子供達は幸せに暮らせているのですか？何か問題が有ってAさんはその様な申し出をしているのでしょうか？長女さんの気持ちはどうなのでしょう？「次女への報復」と言っているのが気になります。復讐心というのは周りを巻き込み不幸にします。長女さんとお子さんが問題なく暮らしているなら、そんな事を思っている人を家庭に居れない方が良いです。

トピ内ID：7623051911

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お孫さん2人、返って傷つくように思います

ようこ

2013年02月12日 22:41

Ａさんの思考が理解できません。本当に子どもを愛し幸せにしたいなら、形だけの夫婦なんて意味がないように思います。心から愛し信頼できる相手との再婚でなければ、再びお子さんたちは傷つきますよ。Ａさんは元奥さまに傷つけられ今でも苦しんでおられるのでしょうけど、その怒りの解消方法を間違ってはいけないと思います。Ａさんの娘さんにとって、離婚した元妻（次女さん）は紛れもない実の母親です。その母親への報復で父親が伯母と結婚したなんて、敏感な女の子ならいずれ気づくでしょう。そして長女さんのお子さんだって、同じように傷付くのではありませんか。子どもの為の再婚だとして、子どもたちが独立して夫婦だけになったら、また離婚するんでしょうかね？本当に子どもたちを幸せにしたいなら、心のない結婚は避けるべきです。経済的な充実感と、たとえ片親でも出来る範囲で我が子を愛し大切にする事でも、お子さんたちを幸せにする事は出来ると思います。

トピ内ID：7308988807

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長女さんの気持ち

芋ようかん

2013年02月12日 23:31

長女さんの気持ちはどうなんでしょうか？愛せないだの、次女への復讐だのと言うAさんの心の闇を理解したうえで、結婚に同意しているのでしょうか？結局は、長女さん次第だと思いますよ。長女さんが、Aさんとの結婚生活にどんなビジョンをもっているのか。子供たちのためだけでなく、長女さん自身がAさんに対してどう思っているのか。夫婦は、子供が育って独立してしまったら、子育てしていた期間よりも長い時間を夫婦で暮らしていくことになりますよね。そのとき、この人と老後もずっと寄り添いたいと思えるのでなければ。お互いに「子供のため」というのが第一で、相手に対する自分の気持ちをないがしろにしているのだったら、よく考えるように助言されては。

トピ内ID：9751791756

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もう女性を愛せないと言っている男に娘は任せられない

ちょこ。

2013年02月13日 10:16

タイトル通りです。女性として愛してもらえないなら、それは不幸な結婚です。子供が巣立ったら、夫婦二人の生活になるのですよ。夫婦関係があってこそです。前後してませんか。次女の子供と長女の子供は別です。長女子供を次女の元ダンナが経済的に面倒を見ていることがそもそもおかしい。経済的に余裕がなくても、そこは拒否すべきでしたね。経済的な面と子供の世話という面だけで結婚するのは、感心しません。次女元ダンナが長女を捨てたら、そこで終わりです。娘さんな気持ちはどうなのですか？少しは気持ちがあるなら。考えなくもないのですが。

トピ内ID：1248082399

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止めたほうがいい

かもめ

2013年02月13日 10:59

長女さんの意向が一番ですが、出来れば止めたほうがいいですね。今現在でも状況が複雑で、長女さんの努力で(多分トピ主さんご夫婦の親としての気遣いもあって）何とか平穏が保たれている様子。だからこそＡさんも長女さんと結婚と考えたのでしょうが、それでは今以上に状況が複雑になってしまいます今のままなら子供たちは母子家庭の子、父子家庭の子という寂しさは多少あっても、おじいちゃんおばあちゃんも傍にいて、普通の家庭の子とさほど変わらない家庭環境です。でもこれが長女さんとＡさんが結婚すれば、次女も何か言ってくるかもしれない。次女とＡさんの終わったはずのいざこざが今度は長女も子供達も巻き込んで再燃するかもしれない。次女がもし今の相手と別れるような事になれば、新たな面倒が起こるかもしれない。例えば長女がＡさんを取ったと難癖をつけるとか。更にそのＡさんが精神的に不安定では、その結婚は絶対に止めたほうがいいです。Ａさんには生活費を稼ぐ役割を当分は担ってもらって、再婚したいならうちとは離れた所で捜してくれ、といってはどうでしょうか。これ以上のごたごたはごめんだと。

トピ内ID：2618294069

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まあ

🙂

ささ

2013年02月13日 11:36

＞結婚の理由は、子供達の幸福のため、それだけだと言い切るのです。自分の子供と長女の子供を幸せに育てることが、次女への報復だとまで言います。＞正直に言って、自分（Aさん）はもう、女性を愛せないとも言っています。正直、我々さきだつ者に出来ることは、残るものの幸せを願うことだけでしょう。長女さんがそれで良いとしてるなら、許してあげなさい。その先の、女性を愛せるとか、報復とかの件は夫婦や家族のこれからの歴史がAさんを癒すかもしれない。それを今議論するのは無理です。現実問題、貴女自身、孫が成人して自立するまで娘孫らを養う事が出来る保障も無いのですから。

トピ内ID：6726044051

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こんなでは誰も幸せにならない

🐴

町田

2013年02月13日 12:31

　とりあえず、次女元夫と長女との結婚はありえないですよ。　まず、すべて白紙にする。Aさんに長女母子の分まで支払いをさせるのを遠慮してもらうべきです。　大体、トピ主夫婦はまだ50代と若いのに何やってんの？と思います。特にご主人は娘たちの父親なんですから、もっとビシッと言うべきことを言わないと。　次女が人の道に外れるような事をしでかしたのも、トピ主夫婦の育て方にも問題があったのではないですか。　仮に次女元夫と長女が再婚したとしても、事情が事情ですから親戚とかにもみっともなくて話せないし、公になれば陰口叩かれるのが関の山だと思いますけどね。　トピ文を読んで、これでは誰も幸せになれないな、と率直に思います。

トピ内ID：2584779477

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長女次第。

yuki

2013年02月13日 12:31

トピ主さんがAさんから聞いた話を長女も知っていて、長女も　それでもAさんと結婚したいのなら、親としては祝福できないけど、反対もしないというスタンスで二人にお任せするしか無いよね。親として出来ることは長女さんの判断を信じるしか無いと思う。

トピ内ID：0092344055

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報復の道具になるために長女さんが再婚しなければいけませんか？

志鶴

2013年02月13日 14:58

長女も辛い思いをして離婚している。子供たちは勿論、長女もあなたも幸せになるための結婚でなければ祝福できないし、賛成できない。で良いのでは？報復のための結婚なんて、娘さんを不幸にしたいと思いますって言ってるようなものだと私は感じますけどね。まあ、最終的には長女さん本人が決めることだとは思いますが。

トピ内ID：4473973807

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複雑ですが・・・・

😑

はるよこい

2013年02月13日 15:59

＞経済的な面は、充分過ぎるほどにAさんの負担となっていて、実際には、長女親子の生活費分までもAさんの支払いになっている現状です。ここが気になります。ご結婚を反対という意見も多いようですが、愛情があってこその今までの支援であれば、反対した後の支援は今まで同様でなくても権利がないので主張もできないでのではないかと。逆に長女さんに愛情があったからこその次女の夫からの援助があったのかも。報復だの何だのといっても、情もなく他人と暮らそうとはしないのでは？次女さんと縁をきる覚悟で、私なら長女さんを応援しますけどね。子供を置いて（捨てて）男のところにいくような次女はまた追々、男とウマく行かなくなって、それこそ子供でも連れて帰ってくるかもしれません。長女の結婚は、そんな非道の抑止力にもなりますしね。

トピ内ID：2596667877

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追加です。それから・・。

😨

想子

2013年02月13日 15:59

ご長女とＡさんが、次女さん憎しのあまり「結託」結婚しようとしていることは、ないですよね・・。いまどきそういうことは考えにくいので・・。また、次女さんの実親であるあなたが、Ａさんへの申し訳なさもあると思うけど、次女を「見捨てた」と罵詈雑言を、Ａさんに言い続けてしまうと、Ａさんは「安心して」、あなたの実子である次女さんを憎むことができます。つまり、Ａさんは、あなた方一家を取り込んで、次女さんに復讐するんだよ。なんだかんだいっても、次女さんはあなたがお腹を痛めた娘ですものね。わが子の３歳の頃を思い出すと、いたたまれませんよね。

トピ内ID：3267804414

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次女のお子さんが心配です

😀

ともりん

2013年02月13日 16:54

難しい問題ですね。基本的には長女さんと次女さんの元ご主人お二人の問題で、極端な話、トピ主さんが反対しても二人の意志が固い場合、結婚を止めようがないと思います。私が気になるのは次女さんの元ご主人の心の屈折です。傷が深いのでしょうが、たとえどんな事情であれ、未来の配偶者（長女さんのことです）の親に対し、結婚の許しを乞う際に「愛していない」と言い放つ神経は正常ではありません。自分は被害者なのだから加害者である元妻の血縁者であるトピ主さんや長女さんを傷つけても免責、トピ主さんや長女さんを元妻への復讐の道具にしても当然。そう思っている節があるように見え非常に心配です。長女さんはどう考えているのか？次女さんの元ご主人の態度から考えるに、まさか愛されて結婚するとは思っていないでしょうが… トピ主さんは長女さんとそこをよくよく話し合うべきだと思います。もう一つ。次女の元ご主人さん一人に次女さんのお子さんを育てさせるようなまねはやめて下さい。屈折している次女さんの元ご主人が、まともに次女さんの子供を育てられるわけがありません。

トピ内ID：8049368586

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危険です

まぁ

2013年02月13日 16:54

子供の為に愛の無い再婚をしてもどちらかに愛が芽生えてしまった場合、そして更にどちらかが別の人と再婚したくなった場合、再びドロドロとした事態になりかねません。 Aさんも今は女性を愛せないと言っていても先のことはわかりません。

トピ内ID：5968346747

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主様

sasa

2013年02月13日 16:54

Ａさんと長女さんが結婚されたら、次女さんは、もう二度と主さん家族の元には戻れないでしょう。主さん、次女さんの事は「見捨てた」とありながら、トピタイトルは、「二人娘のこと」と…。本当に、次女さんの「還る場所」を無くしてもいいですか？次女さんが、病気になったときや、改心して泣きながら謝罪してきたとき、主さんの母心は、苦しむのではないでしょうか…。そこを覚悟されていますか？そこまで、あなたは強い人ですか？もう一つ。Ａさんの報復は、実に巧妙です。長女さんや子供たち、そしてあなた方ご夫婦を「経済依存」させて、憎き元妻の還る場所を奪おうとしている…。ついでに、長女さんを愛していないと明言し、何かあった時の逃げ道を確保している。それだけ、憎悪が深い。（次女さんの行いが招いた憎悪ですが、今は倫理の話は置いておいて…）。Ａさんが憎悪によってしようとしていることは、主さん家族の「経済依存」を盾にした「家族解体」であると感じるのです。

トピ内ID：3510664125

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トピ主さんに賛成

🐴

鹿

2013年02月13日 16:54

ただでさえも複雑な状況なのに、さらに姻戚関係まで複雑にしてどうするんでしょうか。本当に子供の為を思うならば、結婚なんてとんでもない、と思います。離婚で傷ついてるのは子供も同じ。さらに、実母の姉と実父が結婚したら、傷口に塩です。例え、他の方と再婚されるとしても、子供からすればかなり複雑な心境ですよね。ましてや相手が伯母だなんて…。万一、Aさんと長女さんが愛し合っているとしても、結婚は止めて下さい。少なくても、子供達が落ち着くまで待つように言って下さい。心底お孫さん達が可哀想です。

トピ内ID：3414558486

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やんわりと反対

🙂

山茶花の庭

2013年02月13日 16:54

ご心中お察しします。私も二人娘がありますので他人事ではありません。まだ結婚できる年ではありませんが。本当に人生は油断なりませんね。さて、他の方も書いておられますが、長女さんのお気持ちはどうなんでしょう。ご両親に許しをもらいにきたということは、長女は了承済みなんでしょうか。たぶん次女夫さんは寂しいのだと思います。浮気した次女はともかく、自分の娘まで手元からいなくなってしまったのですから。家族思いだったのなら気が狂いそうなほど辛いでしょう。また長女と関わるうちに、自分と長女が結婚すればうまくいくという思考になってしまったのかも。う～ん、しかしあまり健全な話ではないですよね。死別ならともかく生きている前妻が妹とは。長女が結婚に賛成してるのなら、それこそ妹が次女夫にしたことに対する罪滅ぼしのような気がしてしまうのですが。またトピ主さん近くにお住まいなら地元でしょうか。子どもたちが噂などで傷つく気がします。う～ん、反対したいところですね。やんわりとですが。次女夫には非常に同情します。

トピ内ID：2868102550

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やめた方がいいのでは・・・

🐷

匿子

2013年02月13日 17:28

Aさんが長女さん＆お子さんを愛しているならそれでいいかもしれませんがそんな感じでもないのですよね。そんな風に結婚してもうまく行くとは思えません。反対した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5157780386

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子供を巻き込んではいけない

柚子

2013年02月13日 16:54

私も他の方々がおっしゃるように、Ａさんと長女さんとの再婚は止めた方が良いと思います。それはＡさんの目的が別れた妻への報復だからです。次女さんはＡさんにとってはもう赤の他人ですが、子供達にとっては永遠に母親です。被害者意識で一杯の父親が母親を恨み続ける家庭で子供が健全に育つはずがありません。Ａさんは子供のためとおっしゃっている様ですが、離婚も再婚も結局は自分のためにしかなっていません。大人の勝手な事情で子供達を振り回していると子供の心は歪んでしまいます。

トピ内ID：1691553279

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お母様、頑張って。

☀

ポチ

2013年02月13日 21:04

大反対です。６年前に夫が家族を捨てて身軽になり、かなりの資産家の娘と逆玉する為に家を出て、離婚しました。海外に居住しているため、私側の家族は当地に０、難しい１０代の２人を女手一つで面倒見て来ました。前夫は全く子供達に会いもしませんし、裁判所の命令に従わず、なんとかして私たちの生活費（子供の学費を含む）を払わないようにと、あらゆる難癖を今だに付けて来ます。この６年間、正直言って金銭的にも、精神、肉体的にも心底極限でした。ですが良い友達に支えられ、なんとか生活も軌道に乗り、一安心と思えるようになりました。しかし、娘（第二子）の受けた精神的な傷は深く、（息子にはクリスマス、誕生日プレゼントをやっても、自分を嫌っている娘には全く何もやらない、完全無視）彼女の失った人間愛や、信頼をいかに取り戻すかが、目下の重大な課題です。大人の私たちはどんな目に遭おうとも自分次第で人生を切り開いていけます。が、まだ柔らかい心の子供達の受ける傷は計り知れません。自分の復讐しか念頭にない男に他人を守り、思いやって生きていける訳が有りません。長女様を助け、お孫さん達を守って上げて下さい。沢山の愛情で。

トピ内ID：2562023983

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それで長女がいいというなら

みぃ

2013年02月13日 19:58

二人の大人が決めた事ならほうっておいたら？親の立場、次女がどうなるか承知の上で長女さんは再婚するんですよね

トピ内ID：2205488245

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長女次第

りんご

2013年02月13日 21:04

長女さんは、何と言っていますか？・長女さんが、もう男性不信で新しい恋をすることは考えられない。・今、仕事をしながら子供を育てている生活が辛くて、子供たちのそばにいられるのならば、愛のない結婚でもかまわない。そう思っているのならば、結婚はありかもしれません。ですが、Ａさんの言い分は、子供のためという外面の中に、次女への報復のためが１００％な気がしてなりません。そのような夫婦に育てられて、子供たちは幸せでしょうか？今の状態を保ちつつ、休日は長女＋Ａさん＋子供たちで過ごす生活をさせてみては？そこで愛が芽生えるのならば、結婚もよし。愛がないのならば、子供のために週末だけ家族ごっこをすればいい。長女さんだって、浮気されて辛い思いをしてきたのだから、新しい愛をみつけて欲しいです。長女さんにも、幸せになる権利があります。決して、Ａさんが妹に報復するための道具の１つにされてはいけない。１つ疑問があります。なぜ長女さんが、次女の子供の面倒を見ているのですか？あなたがみればいいのに。

トピ内ID：0536401685

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